Come scusarsi efficacemente: cosa fare e cosa non fare per dire che ti dispiace

La signora Meyers sa che le scuse sincere sono una cosa rara e meravigliosa. Possedere errori e espiare per loro mantengono sane le nostre relazioni.

Le cose da fare e da non fare per dire che ti dispiace

1. Dichiara cosa hai sbagliato

2. Possiedi

3. Non impegnarti nell'"affondamento della cucina"

4. Chiedi scusa di persona, non per iscritto

5. Non aggiungere "ma" alla fine

6. Chiedi perdono

Ognuno di questi è descritto in dettaglio di seguito.

Rendi importanti le tue scuse

• Odi dire "mi dispiace" e spesso fai confusione?
• Hai mai goffamente offerto ammenda solo per far arrabbiare la persona con quello che hai detto?
• Hai mai inviato scuse scritte e non hai mai più avuto notizie dal destinatario?
• Quando ti scusi, finisci per offrire scuse stupide per il tuo cattivo comportamento?

Se stai annuendo "sì" a queste domande, non essere troppo duro con te stesso. In effetti, ti meriti davvero i complimenti per la tua disponibilità a scusarti perché molte persone semplicemente non lo faranno. Ci vuole una persona sicura di sé, ben adattata e autoriflessiva per ammettere quando ha torto e offrire ammenda.

Gli studi dimostrano che le persone con bassa autostima hanno meno probabilità di scusarsi rispetto a quelle con un'alta autostima. In "5 motivi per cui alcune persone non diranno mai scusa," Guy Winch, uno psicologo autorizzato, spiega che coloro che si rifiutano di scusarsi stanno proteggendo il loro fragile senso di sé. Pertanto, coloro che hanno la fiducia e il coraggio di dire che sono dispiaciuti sono eccezionali e meritano credito. Detto questo, potrebbero ancora aver bisogno di una piccola guida nel dare delle scuse adeguate che saranno ben accolte.

1. Dichiara cosa hai sbagliato

Una parte essenziale delle scuse adeguate è dichiarare il tuo reato: Mi dispiace di aver mentito su dove mi trovassi. Mi dispiace di aver dimenticato il tuo compleanno. Mi dispiace di aver perso le staffe e di averti urlato contro. Per fare questo, devi vedere le cose dal punto di vista della persona offesa e riconoscere il dolore che gli hai causato.

Riconoscere il tuo errore convalida la loro esperienza e li fa sentire visti. Apre anche la porta a una conversazione su cosa è successo, come li ha fatti sentire e perché li ha feriti così tanto. Questo è il momento di accettarlo senza interrompere, mettersi sulla difensiva o trovare scuse per il tuo comportamento. Lo psichiatra, M. Scott Peck, ha osservato che ascoltare qualcuno richiede di lasciar andare il proprio ego, scrivendo: "Ascolto vero implica mettere da parte il sé”. Quella focalizzazione laser sull'altra persona è la chiave per il successo scuse.

Questo breve video offre alcuni preziosi suggerimenti su come scusarsi e aumentare le possibilità di essere perdonati.

2. Possiedi

Una scusa adeguata implica assumersi la responsabilità della tua trasgressione e offrire informazioni sul motivo per cui ti sei comportato male. Una spiegazione e un esame (non una scusa) delle tue azioni mostrano alla persona offesa che stai prendendo sul serio la situazione, offrendole pensiero e riflessione. Questo fa molto per far sentire meglio la persona ferita e riparare la relazione.

La storia di Stacy e Charlotte illustra come possedere i propri misfatti può aiutare a salvare un'amicizia. Stacy stava vedendo un terapeuta per la depressione dopo che a suo figlio di 4 anni è stato diagnosticato l'autismo. Avendo bisogno di confidarsi con qualcuno, ha condiviso questo fatto con la sua amica, Charlotte, ma le ha detto di non dirlo a nessun altro nella loro cerchia. Nel giro di poche settimane, però, Charlotte lo aveva rivelato ad altre tre mamme.

Rendendosi conto di come aveva tradito la fiducia di Stacy e l'aveva ferita profondamente, Charlotte si è presa del tempo per capire perché si fosse comportata così male. Ha resistito all'impulso di scusare ciò che ha fatto minimizzandolo con pensieri come: Tutti vanno in terapia in questi giorni, quindi dire agli altri non era un grosso problema. Dopotutto, non è uno stigma. Stacy sta solo esagerando.

Invece, ha scavato in profondità per capire le sue azioni. Poi è andata da Stacy e si è scusata sinceramente: “Mi dispiace tanto di aver rivelato che stai vedendo qualcuno per la depressione. Mi sento spesso insicura nel nostro gruppo e avere qualche succoso pettegolezzo da condividere mi ha fatto sentire speciale. So che suona pietoso da parte mia, ma è la verità. Ho tradito la tua fiducia prendendo qualcosa di privato tra noi e raccontandolo agli altri. Spero che tu possa perdonarmi".

3. Non impegnarti in "La cucina che affonda"

Scusarci e ammettere il nostro errore è difficile per la maggior parte di noi. Quando un individuo addolorato ci dice quanto è stato ferito dalle nostre azioni, potremmo sentirci sotto attacco. Il nostro concetto di sé come una brava persona può sentirsi minacciato. Non sorprende, quindi, che alcuni di noi reagiscano utilizzando una forma di comunicazione comune ma altamente disfunzionale chiamata "affondamento della cucina.”

La maggior parte di noi, in un momento o nell'altro, è stata vittima o carnefice di un affondamento della cucina. Si tratta di risalire alle nostre storie personali con qualcuno e scagliargli contro i suoi misfatti passati. In altre parole, sollevi tutto ciò che quella persona ha mai fatto per farti del male, tutto tranne il lavello della cucina.

Questa tecnica può essere utilizzata tra amici, colleghi di lavoro e vicini di casa ma, più tipicamente, tra partner romantici. Una moglie, ad esempio, può arrabbiarsi quando suo marito non telefona per dire che non sarà a casa per cena. Si scusa con riluttanza, ma poi intensifica questo conflitto minore in un enorme calvario ricordando le innumerevoli volte durante il loro matrimonio quando lei era sconsiderata.

Inutile dire che l'affondamento della cucina è distruttivo per una relazione e non risolve nulla. Inoltre, smonta completamente le scuse. Coloro che fanno affidamento su di esso di solito hanno una bassa autostima e non sono abbastanza sicuri da ascoltare le critiche e assumersi la responsabilità dei propri fallimenti.

4. Chiedi scusa di persona, non per iscritto

Una scusa verbale è di gran lunga superiore a una scritta perché consente il dialogo. Puoi vedere le espressioni facciali, i gesti delle mani e il linguaggio del corpo della persona ferita e, quindi, sentirti connesso al suo dolore. Potrebbero piangere di dolore o gridare di rabbia e dovrai consolarli. Devi stare lì, essere vulnerabile e non sapere cosa accadrà, piuttosto che nasconderti al sicuro dietro la tua tastiera.

Inoltre, una scusa verbale pulisce l'aria mentre una scritta è suscettibile di fraintendimenti. La persona ferita può scansionarlo ancora e ancora, rimuginando su ogni parola, leggendo tra le righe e sentendosi di nuovo vittima. Potrebbero pensare che sei un codardo per averlo messo per iscritto piuttosto che scusarti faccia a faccia e affrontare la loro reazione.

Il dottor Aaron Lazare, uno psichiatra, ha passato anni della sua vita a studiare come le persone fanno ammenda e perché alcune scuse hanno successo mentre altre falliscono. Ha scritto il libro per eccellenza sull'argomento intitolato sulle scuse. È una lettura obbligata per chiunque voglia comunicare "mi dispiace" in modo più efficace. Dice che scusarsi adeguatamente è "un atto di onestà, un atto di umiltà, un atto di impegno, un atto di generosità e un atto di coraggio".

5. Non aggiungere "Ma" alla fine

Le scuse più sincere e ben articolate possono essere sabotate con una semplice parola di tre lettere: ma. Quando viene inserito alla fine, nega tutto ciò che è venuto prima. La persona offesa ha l'impressione che tu stia evitando la responsabilità per il tuo cattivo comportamento e spostando la responsabilità su di lei.

Terminare le scuse con ma è un altro modo per scusarti: Mi dispiace, ma mi hai fatto molto di peggio... Mi dispiace, ma mi stavi provocando... Mi dispiace, ma non ascolti mai niente di quello che dico e io non ce la faccio più. Quando chiedi scusa, stai mostrando un'enorme vulnerabilità e coraggio. Se sei arrivato a quel punto, non annullarlo con uno sconsiderato ma.

6. Chiedi perdono

Dopo aver offerto le scuse, le persone spesso saltano un passaggio fondamentale: chiedere perdono alla persona offesa. Dopo aver detto che mi dispiace, è fondamentale chiedere: "Mi perdoni?" Questo autorizza l'altra persona, dando loro il tempo di parlare e di rispondere indipendentemente dal fatto che ti assolvano o meno.

Molte persone omettono questo passaggio perché le fa sentire troppo vulnerabili. Temono di non essere scusati e questo è insopportabile per loro. Tuttavia, è un rischio che devono correre, sapendo che le loro scuse potrebbero benissimo essere rifiutate. A questo punto del processo, è importante che la persona ferita si senta in controllo e non sotto pressione. Inoltre, dovrebbero sapere che sono responsabili della linea temporale. Fai sapere loro che capisci che potrebbero non essere pronti a perdonare ora, ma spera di poterlo fare in futuro.

Cosa ne pensi?

domande e risposte

Domanda: Alcuni anni fa, un amico mi ha tradito e poi si è scusato. Di recente, ha parlato di quell'evento e ha riso di come ho "reagito in modo eccessivo" al suo tradimento. Pertanto, sembra che le sue scuse non fossero sincere. Devo ancora perdonarla?

Risposta: La tua amica ha scioccamente aperto una vecchia ferita ricordandoti il ​​suo tradimento e deridendo la tua reazione. È stata una cosa sconsiderata da fare per lei. Potresti chiederti: "Hai solo stupidamente menzionato questo incidente del passato o lei lo ha menzionato intenzionalmente? per farmi del male?" Se siete intimi e l'amicizia è importante, dovreste dirle che è stato un problema tu. Apri un dialogo e chiarisci l'aria. L'unico modo per migliorare le cose è comunicare, non sobbollire in silenzio.

Apprezzo come ci si sente come l'ennesimo tradimento. Ora dubiti della sincerità delle sue scuse originali. È possibile, tuttavia, che si senta ancora in colpa per il primo incidente. Per alleviare la sua colpa, inconsciamente dà a te parte della colpa. Anche se attribuire la colpa a te è ingiusto, questo gioco di incolpare la vittima è qualcosa che tutti facciamo a volte ed è fin troppo umano.

Ti ha dato l'opportunità perfetta per scegliere il perdono ancora una volta. Non lasciare che questo episodio ti renda prigioniero del passato. Lascia che ti renda più forte e determinato a perdonare e andare avanti. Non serbare rancore verso il tuo amico perché contaminerà solo la tua anima, la tua vita e le altre tue relazioni. Il tuo risentimento si riverserà in altre aree della tua vita e ti renderà amaro. Se l'amicizia sopravvive o muore non è tanto importante quanto il modo in cui la gestisci e vai avanti con pace.

© 2016 McKenna Meyers