Sei modi per rispondere al trattamento del silenzio nelle relazioni

L'autrice Kathy Batesel scrive di argomenti che ha sperimentato, con cui ha lavorato o che ha studiato a fondo.

RECENSITO DA
Francesca M. Bledsoe, assistente sociale clinico autorizzato, centro di relazioni Nashville

Qual è il trattamento silenzioso?

Il trattamento del silenzio è quando una persona in una relazione ignora l'altra persona, rifiutandosi di riconoscerla verbalmente o attraverso qualsiasi altro metodo. Questo di solito accade dopo una discussione, ma può anche accadere quando il partner silenzioso è arrabbiato e l'altra persona non sa perché.

Essere dal lato ricevente è doloroso e frustrante. È una forma di ostracismo e può sembrare una punizione e persino una forma di pressione per ottenere una risposta alle critiche o sottomettersi a una richiesta.

Se sei dalla parte ricevente, è importante che tu sappia che nessuno, maschio o femmina, dovrebbe accettare il trattamento del silenzio come un comportamento accettabile. Non te lo meriti. Sebbene entrambe le parti siano responsabili della creazione di una comunicazione sana in una relazione, nessuno merita mai di essere ignorato e tu non hai accettato questo tipo di comunicazione passivo-aggressiva.

Il trattamento del silenzio è un modello di conflitto comune per le coppie impegnate e romantiche e può essere dannoso se non affrontato. È importante rompere questo modello di comunicazione e ci sono modi costruttivi per rispondere e, si spera, trovare un modo per andare avanti su cui entrambi potete essere d'accordo.

Ecco alcuni modi per rispondere al trattamento del silenzio.

1. Prenditi del tempo per rinfrescarti

Durante un periodo di silenzio entrambi i partner dovrebbero fare una pausa per riflettere su ciò che ha portato all'episodio di trattamento del silenzio, specialmente se è stato preceduto da una discussione, un litigio o uno sfogo emotivo. Se sei il destinatario, potresti sentirti frustrato e arrabbiato, quindi prenditi un periodo di riflessione per riprendere fiato e calmarti.

2. Dai al tuo partner spazio per pensare

Evita di cercare di capire cosa sta pensando il tuo partner silenzioso o coniuge. Non sei un lettore della mente. Il trattamento del silenzio è una forma di comunicazione passivo-aggressiva. Se pensi per loro, non impareranno come essere diretti quando condividono i loro pensieri e sentimenti.

3. Non scusarti se non sei veramente dispiaciuto

Non scusarti mai per qualcosa quando non credi di averlo fatto. Come puoi avere una relazione autentica e connessa essendo falso? Cerca invece di entrare in empatia con il tuo partner dicendo che capisci che è arrabbiato o arrabbiato e che vorresti colmare il divario che si è creato tra di te.

4. Scusa se sei veramente dispiaciuto

Pensa se davvero hai fatto o detto qualcosa per ferire il tuo partner o farlo arrabbiare. Ammetti e riconosci eventuali errori che potrebbero aver causato offesa e scusati sinceramente.

5. Chiediti se è solo una differenza di personalità

Il tuo partner è un introverso mentre tu sei più estroverso? Gli introversi hanno bisogno di più tempo per elaborare le proprie emozioni, specialmente quando le cose si fanno intense o sentono di essere stati attaccati o insultati in qualche modo.

Se questo è il tuo caso, dì al tuo partner che gli lascerai un po' di tempo da dedicare a se stesso e che tornerai quando sarà il momento di parlare. Ovviamente è meglio se accettano questo piano.

6. Stabilisci regole per una comunicazione sana

Quando la comunicazione è difficile può aiutare a creare delle regole. Dai al tuo partner (e a te stesso) il permesso di calmarsi.

A volte, quando sentiamo ondate di ansia, panico o rabbia, i nostri corpi si saturano di adrenalina. Questo è chiamato "allagamento" e accade quando sentimenti, pensieri o sensazioni intensi sono semplicemente troppo da integrare nel momento.

"In un conflitto, quando una persona viene allagata, di solito sceglie la lotta o la fuga", afferma il dottor Wyatt Fisher, consulente matrimoniale a Boulder, CO. "In questo caso, il volo sarebbe il trattamento del silenzio o l'ostruzionismo. L'ostruzionismo regolare è tossico per una relazione sana".

Fisher raccomanda alle coppie di riconoscere che uno o entrambi i partner sono allagati e quindi separarsi per un periodo di tempo per calmarsi. Quindi dovrebbero tornare insieme in un momento concordato quando sono rilassati per parlare del conflitto.

Spesso fa parte di un modello di scarsa comunicazione. Ma il trattamento del silenzio, quando strutturato, fa parte della terapia comportamentale di coppia supportata dalla ricerca.

— Nicole Prause, Ph. D., Psicologa UCLA

Il trattamento del silenzio è una forma di abuso psicologico?

Sono stato sorpreso di apprendere quante donne hanno subito il trattamento del silenzio per giorni, settimane, persino mesi nei loro matrimoni. Ricordo di aver provato un'estrema angoscia quando il mio ragazzo non mi ha parlato per un paio d'ore, e non stava cercando di distribuire la spalla fredda, ma semplicemente di rinfrescarsi.

Il trattamento del silenzio è doloroso da sopportare, e secondo me qualcuno che ostruisce un'altra persona per ottenere il controllo di una situazione è emotivamente offensivo. Stanno dicendo, in sostanza, "Sei indegno di essere riconosciuto come un essere umano che merita un trattamento dignitoso".

Alcuni psicologi dicono che il trattamento del silenzio provoca danni emotivi simili all'abuso fisico. Il cervello reagisce in modo simile, sia che il comportamento sia danno fisico o abbandono emotivo.

Altri, invece, affermano che tipicamente il trattamento del silenzio è solo una cattiva forma di comunicazione.

"Spesso fa parte di un modello di scarsa comunicazione", afferma Nicole Prause, Ph. D., psicologa dell'UCLA. "Ma il trattamento del silenzio, quando strutturato, fa parte della terapia comportamentale di coppia supportata dalla ricerca".

In questa forma, dice Prause, il partner afferma che stanno iniziando a innervosirsi, hanno bisogno di prendersi una pausa e torneranno a controllare tra un'ora. Possono quindi tacere nei confronti del loro partner per quel tempo.

"Questo non è in alcun modo offensivo e aiuta a migliorare la capacità di ogni persona di regolare le proprie emozioni quando tornano insieme per discutere", dice Prause. "Inoltre, non è un'evasione libera dal carcere, poiché il partner che si è preso la pausa ha accettato di impegnarsi di nuovo in un momento specifico".

6 modi per rispondere al trattamento del silenzio

Cambiare il tuo approccio alla relazione

Poiché il trattamento del silenzio è un modo per il tuo partner di ottenere il controllo, devi prenderti cura di te stesso in modo che il suo comportamento non ti faccia sentire umiliato e rifiutato.

• Ricorda a te stesso che il tuo partner si sente incerto e fuori controllo.
• Non ricorrere a tenere il broncio, fare il broncio o infastidire. Cerca di mantenere un atteggiamento calmo, se puoi. Fai una passeggiata per prendere una boccata d'aria.
• Considera se anche tu potresti provare a controllare la relazione più di quanto il tuo partner sia a suo agio.

Altri modi per affrontare il problema

La maggior parte delle discussioni non inizia a causa di che cosa è detto. Ricominciano da capo come qualcosa è stato detto.

Se ti accorgi che stai facendo una richiesta (o senti che stai per farlo!), chiediti come puoi risolvere il problema che stai riscontrando senza chiedere nulla al tuo partner.

Non ha ritirato gli asciugamani (di nuovo!) anche se continua a promettere di fare di meglio. Se lo pensi si intende che è smemorato, avrai una risposta diversa rispetto a se lo pensi si intende che non ha alcun rispetto per te. Una volta definito il significato dell'evento, per te, non per lui, sei pronto per rispondere alla domanda successiva.

• Qual è il tuo vero obiettivo?

Il tuo obiettivo è avere un bagno pulito o fargli fare le cose a modo tuo? Se stai davvero cercando solo un bagno pulito, dovrai capire cosa puoi fare per assicurarti che il tuo bagno sia pulito anche se lui non cambia mai il suo comportamento. D'altra parte, se pensi che abbia usato gli asciugamani per dimostrarti che non ti rispetta, e vuoi che ti mostri che lo fa raccogliendo i suoi asciugamani, stai andando verso la domanda territorio.

L'obiettivo di fare in modo che un'altra persona faccia ciò che vuoi mai lavorare a lungo termine!

Una volta compreso appieno quale significato attribuisci a un evento e quale obiettivo vuoi raggiungere, puoi capire come farlo senza l'aiuto del tuo partner. Potresti scoprire di voler assumere qualcuno, avere meno asciugamani a disposizione o ritirarli tu stesso invece di litigare.

Quando il problema è troppo grande

Poi di nuovo, potresti scoprire che il vero problema è qualcosa che è un possibile deal=breaker. Se credi onestamente che il tuo partner sia sconsiderato nei tuoi confronti, allora spetta a te coinvolgerti solo con persone che sono abbastanza premurose da farti sentire amato invece di litigare.

Se ti stai chiedendo se avere una relazione, devi solo considerare i tuoi punti di vista, non i tuoi partner. Le loro opinioni, valori e ragioni sono irrilevanti mentre capisci cosa vuoi.

Poi, quando ne parli con lui, descrivi come ti senti, ascolta le loro opinioni con rispetto e vedi se riesci a lavorare insieme per trovare un terreno comune.

Il ruolo della vittima

In alcuni casi, il partner silenzioso sta tentando di sfuggire a un'altra dinamica tossica. Se stai cercando di costringerli a cambiare o fare le cose a modo tuo, stai dando loro un motivo per ritirarsi. Se li critichi come persona o assegni la colpa invece di concentrarti sulla ricerca di soluzioni, stai contribuendo alla dinamica. Se ti senti una vittima, ti deprimi o fai il broncio, devi riconoscere che anche tu hai adottato tattiche di controllo e impegnarti a smettere.

Il trattamento del silenzio fa parte di un modello di "ritiro della domanda" che è mortale per le relazioni!

Trovare modi più sani per comunicare

Ciò significa che dovrai imparare anche alcuni modi più sani per affrontare i problemi e l'apprendimento richiede tempo. Non troverai una soluzione che funzioni in pochi giorni o settimane. Questa potrebbe essere una dinamica che si è evoluta nel corso di mesi o anni e possono essere necessari molti mesi per sostituirla con metodi migliori. Man mano che impari, lo farà anche il tuo partner, ma non sarà sulla tua linea temporale, quindi concentrati sui progressi, perché la perfezione è ancora molto, molto lontana.

Spero che questi suggerimenti ti aiutino a cambiare la tua relazione e ad adottare misure per scoraggiare l'ostruzionismo. Ti incoraggio a utilizzare tutti questi passaggi e a concederti il ​​permesso di commettere errori. Impara da loro e poi torna in pista.

Una nota speciale sugli abusi

Quando le persone si sentono fuori controllo, cercano modi per riprendere il controllo, come abbiamo già discusso.

Se il tuo partner è fisicamente violento, qualsiasi modifica apportata al modo in cui rispondi al trattamento del silenzio potrebbe intensificare il suo comportamento. Preparati a questo avendo un piano per lasciare l'ambiente se sembra esserci una minaccia. Trova un terapeuta specializzato in abusi. Scopri a chi puoi rivolgerti, dove puoi soggiornare e risparmia abbastanza denaro per darti un cuscino se ne hai bisogno.

Poiché le persone che praticano il trattamento del silenzio in genere cercano di evitare un confronto scomodo, la maggior parte delle volte loro non ricorreranno a questo, ma lo dico perché è sempre una delle opzioni che le persone hanno per riguadagnare controllo.

Ti auguro il meglio. Sei importante. Mostra al mondo che non verrai semplicemente cancellato e il mondo risponderà ascoltando. Abbracci.

• Segni e sintomi di abuso emotivo
  La violenza domestica spesso inizia con l'abuso emotivo o la violenza verbale. Questo articolo spiega come si sviluppano le tendenze abusive e cosa può aiutare a interrompere il ciclo.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

domande e risposte

Domanda: Mio marito mi sta facendo il trattamento del silenzio da più di otto mesi. Lo trovo molto doloroso. Cosa dovrei fare?

Risposta: O trova un modo per smettere di infastidirti, oppure inizia a pianificare la tua partenza.

Domanda: Come faccio a far fronte a settimane senza risposta dal mio ragazzo?

Risposta: Bene, hai solo un paio di opzioni. Puoi accettarlo completamente, nella misura in cui davvero non ti infastidisce affatto. Puoi lasciare completamente la situazione. Puoi lottare con il tentativo di accettarlo solo per ritrovarti a provare risentimento e rabbia.

Puoi dire onestamente: "Mi piacerebbe avere un ragazzo che non risponde?" In caso contrario, probabilmente non raggiungerai mai quell'accettazione. (Che ci crediate o no, alcune persone potrebbero sentirsi bene con questo, perché vogliono il loro tempo per fare le cose, uscire con amici, e così via, ma per essere così, è importante lasciare che il suo silenzio sia un problema suo senza prenderlo sul personale.)

Se ritieni che non reagisca perché sta cercando di punirti, beh, puoi scegliere di continuare a subire abusi. Puoi andare. Non puoi fare né l'uno né l'altro e rimanere intrappolato nel tumulto.

Domanda: Il mio ragazzo ha detto che non può vedermi per un paio di settimane perché sta preparando la casa per l'inverno e perché è impegnato con il suo lavoro. (Può decollare quando vuole, ma vive a 40 minuti di distanza.) Ha detto che mi avrebbe mandato un messaggio. Ricevo un buon testo per la notte? No!

Gli ho chiesto se mi vuole con altri uomini.

"No", disse.

Poi ho chiesto: "Vuoi altre donne?"

"No", disse. Sono confuso 24 ore al giorno! Per due settimane non ha avuto tempo per me! Cosa dovrei fare?

Risposta: Dovresti ricordare che le persone interessate si comportano in modo interessato.

Anche se è possibile che sia davvero così preso dal lavoro che il suo livello di stress è troppo alto per qualsiasi altra cosa, sembra che tu sappia che non è quello che sta succedendo qui. Credo che quando le parole e le azioni di una persona non coincidono, probabilmente dovresti credere a quella a cui non vuoi credere. In altre parole, "Dice che è impegnato, ma si comporta in modo disinteressato" significa che probabilmente è disinteressato. Questo è particolarmente vero se hai richiamato la sua attenzione e lui non ha cercato di migliorare le cose e non ha preso sul serio la tua lamentela.

Domanda: Il mio ragazzo da dieci anni ha smesso di parlarmi dopo che sono stata a una festa senza di lui a casa della sua famiglia. Cosa devo fare? Ho provato a chiamarlo e mandargli un messaggio, ma non risponde, e sono passate due settimane.

Risposta: Quello che dovresti fare è contare le tue benedizioni per aver schivato un proiettile. La possessività è un segno precoce di problemi molto più grandi.

Domanda: Sto con mio marito da 18 anni e non ho mai recitato in silenzio. Di recente, ho rilasciato una dichiarazione sul mio cellulare. Non ha capito quello che ho detto. Mi sono ripetuto due volte. Ha stretto i pugni, ha distrutto la sala da pranzo e mi ha ignorato per due giorni! Mi rifiuto di credere che il mio commento abbia causato tutto questo! Ci doveva essere un'altra ragione o un'altra agenda per tutto questo, giusto? Potete per favore aiutarmi?

Risposta: Sì, sembra che stia succedendo qualcos'altro. Hai detto: "Sono preoccupato per te?" La tua reazione mi dice che c'è qualcosa che ti preoccupa davvero. Che cos'è?"

Domanda: Il silenzio può essere d'oro se vivi nei miei panni. Ci sono due lati di ogni storia, credo. Tuttavia, mi sento ferito e mi sento un vero imbecille facendo questo alla mia preziosa moglie, eppure la scelta è stata sua dopo un avvertimento. Era sbagliato?

Risposta: Non ci sono abbastanza dettagli per me per dire se hai ragione o torto, ma a giudicare da come ti senti, dirò "Sì, è sbagliato". Suona come te ha minacciato di ottenere o mantenere il controllo di una situazione invece di lasciarle avere alcuna influenza sulla faccenda, tranne che per scegliere di essere punita, che è.

Domanda: Cosa succede se il trattamento del silenzio avviene sul lavoro e una persona o poche persone lo fanno?

Risposta: Ti incoraggerei a ricercare "ambiente di lavoro ostile". Il bullismo sul posto di lavoro non è la stessa cosa del silenzio relazionale, ma in alcuni casi potrebbe essere illegale.

© 2012 Jellygator

Jellygator (autore) dagli USA l'11 novembre 2018:

Grazie, Rebecca!

Rebecca dagli USA l'8 novembre 2018:

Ottimo articolo con molti consigli e suggerimenti utili. :)

Rebecca Rizzuti da Mentor, Ohio, il 26 novembre 2017:

Sono confuso dalla "recensione di esperti".

L'abuso verbale ed emotivo è un argomento delicato e ritengo che questa recensione non affronti la natura difficile di queste forme di abuso. Mia sorella ed io siamo cresciute insieme e siamo state trattate allo stesso modo: io sono cresciuta mostrando segni di abuso emotivo, mentre lei no. I terapeuti successivi hanno accertato che il trattamento era, in effetti, abusivo. Mia sorella potrebbe non aver menzionato lo stesso trattamento al suo terapista, perché non le dava fastidio.

Ciò che sembra offensivo per una persona potrebbe non sembrare offensivo per un'altra persona. Non credo che spetti all'"esperto" in questo caso dire se qualcuno viene maltrattato dall'essere ostruito. Dovrebbe spettare alla persona che viene ostacolata determinare se questo comportamento è offensivo nei suoi confronti.

Sembra che entrambe le recensioni di esperti su questo articolo (li ho visti entrambi) stiano confrontando le loro mele con le arance dell'autore.

Jellygator (autore) dagli USA il 15 novembre 2017:

Grazie, sono d'accordo!

Jellygator (autore) dagli USA il 15 novembre 2017:

Grazie Marisa. Vedo solo ora la recensione e mentre rispetto la sua opinione professionale, sembra l'opinione di qualcuno che non ha mai sperimentato il trattamento punitivo del silenzio per giorni e giorni. Questa non è una risposta "combatti o fuggi", ma può essere interpretata solo come emotivamente offensiva da coloro che la sperimentano!

Madre da molto tempo dall'Australia il 14 novembre 2017:

Molti anni fa ho avuto un partner che mi ha fatto il trattamento del silenzio. All'inizio pensavo che non sapesse cosa dire o che mancasse di fiducia in certe situazioni, quindi lo prendevo in giro.

Poi, quando è diventato chiaro che lo stava usando come un modo per farmi 'soffrire' e causarmi frustrazione, ho iniziato a ridere di lui e gli ho detto che non potevo credere che mi stesse dando il trattamento del silenzio. "Beh, se non mi parli, vado a trovare qualcuno che lo farà."

Non ci volle molto prima che lo lasciassi per sempre. Si è scoperto che è stata un'ottima decisione perché sono stata sposata con un uomo negli ultimi 20 anni che non mi ha mai dato il trattamento del silenzio e siamo meravigliosamente felici insieme!

Se un uomo (o una donna) usa il trattamento del silenzio come una forma di "abuso" passivo, non vedo alcun motivo per restare. I problemi non vengono affrontati o risolti a meno che entrambe le parti non siano disposte a comunicare.

Venkatachari M da Hyderabad, India, il 30 ottobre 2017:

Articolo molto interessante e utile per le persone che attraversano tali circostanze. Ho sperimentato tutte queste circostanze e anche io stesso ho adottato tali cose durante il mio viaggio della vita e mi rendo conto di quanto siano pericolose queste cose se prolungate per periodi più lunghi. Si dovrebbe cercare di sistemare le cose attraverso una comunicazione pacifica a tempo debito per evitare risultati spiacevoli.

Jellygator (autore) dagli USA il 18 ottobre 2017:

Mi dispiace che tu stia attraversando questo, Syrenagirl! Spero che utilizzerai alcuni dei suggerimenti qui.

Syrenagirl l'11 ottobre 2017:

Queste sono situazioni dannose.

Credo che da quello che ho letto il suo lettore sia una donna e stesse parlando fuori contesto della sua situazione (esempio: lui, uomini ecc.) Ma non lo vedo solo nei confronti degli uomini?

Comunque sto rispondendo perché anche io ricevo questo trattamento, e non ci sono chiacchiere, coccole, domande per ore che il problema deve sempre essere lasciato cadere! Sembra che 8/10 discussioni finiscano in questo modo e non abbiano mai un risultato positivo o vengano risolte. È così continuo! Non mi piace stare in silenzio per lunghi periodi di tempo (il che spiega anche perché non riesco a "parlare" per più di un minuto o 2 durante i video di YouTube - attenzione, vai avanti per tipo 8 ore al giorno!)...

OMG sono stressato, spero che non si arrabbi. Sono qui a parlarne, ma hey non vuole parlare giusto? Amo parlare, risolvere problemi e non voglio mai lasciare nulla di irrisolto! Ultimamente provo anche a prendermi la colpa anche se so che è sbagliato, ma non sopporto i continui litigi tra di noi. ;(

realtalk247 il 22 agosto 2017:

Dico che dovresti far impazzire qualcuno essendo onesto quando qualcuno continua il trattamento del silenzio oltre 48 ore. Dì solo al tuo partner con molta calma che mentre capisci che è arrabbiato, è passato un tempo sufficiente per elaborare la situazione.

Dì con calma: devo davvero riconsiderare questa relazione. Discussioni e disaccordi possono essere risolti, ma non sono disposto a considerare una relazione significativa, a lungo termine, con qualcuno che si comporta in questo modo. Tienilo a mente se le cose cambiano radicalmente nel prossimo futuro.

Jellygator (autore) dagli USA il 19 agosto 2017:

Ciao sono. Mi dispiace che l'articolo suoni come se fosse rivolto agli abusatori di sesso maschile, perché sicuramente va in entrambe le direzioni. Come ho detto nell'articolo, ho scritto da una prospettiva a cui posso relazionarmi personalmente e di cui ho sentito parlare più spesso. Molti uomini non parlano mai di queste cose, quindi non è così riconoscibile. Tuttavia, accade, e molto più spesso di quanto si possa credere.

Per quanto riguarda il divorzio, se sei infelice e SAI che preferiresti divorziare se potessi, ti incoraggerei a parlare con alcuni avvocati divorzisti dopo aver ricevuto consigli da amici. In generale, la situazione finanziaria degli uomini migliora notevolmente dopo il divorzio nonostante abbia perso molto nel divorzio, mentre le donne tendono a ottenere di più dal divorzio ma finiscono con una situazione finanziaria PEGGIORE nel lunga corsa. E non accettare l'idea che ti sarebbe impedito di vedere i tuoi figli. Forse non tutti i giorni (che è quello che hai detto di volere) ma solo tu puoi decidere quando è necessario il compromesso. Così com'è, stanno imparando "come funziona la vita" osservando questa situazione.

uomo maltrattato il 15 luglio 2017:

Perché questo articolo colpisce gli uomini? Sono un uomo, e mia moglie mi fa sempre queste stronzate, e sono io che devo farla finita, o lei non lo farebbe mai, mai!

Ho pensato solo al divorzio, ma ho due figli fantastici e non voglio perdere il privilegio di non essere in grado di vederli tutti i giorni, in nessun modo avrei avuto la custodia, e in nessun modo avrei tenuto la casa, che ho pagato per il 100%, totale BS!

Jellygator (autore) dagli USA il 09 luglio 2017:

Ciao AngelMyne, posso solo dire che con un genitore, ci sono alcune dinamiche diverse che probabilmente non sono qualificato per discutere, ma lo farei comunque incoraggiare lo stesso principio: Trattati bene, non prenderla sul personale e cerca di capire come i cambiamenti che fai in te stesso cambierebbero il relazione. Se non riesci a trovare quella risposta o concludi che il trattamento del silenzio è intenzionalmente offensivo, allontanati da esso.

Preoccupato per il maritino, ho detto altrove che anche le donne sono colpevoli di dare il trattamento del silenzio, ma L'ho scritto come se fosse un maschio verso la femmina perché questo è ciò che è più familiare a questa femmina autore. I principi su come affrontarlo in realtà non cambiano, però.

AngeloMyne il 02 luglio 2017:

Devo chiedere, e quando si tratta di un genitore? come li tratti? Sono finito qui a causa di un genitore disfunzionale e volevo imparare come affrontarli in modo costruttivo. Ricevo il trattamento del silenzio per essere troppo malato per rilevare la loro attività in modo che possano scappare e fare qualcosa che non è nemmeno importante.

AngeloMyne il 02 luglio 2017:

Wow, vedo alcuni ragazzi nei commenti che pubblicizzano il loro odio per TUTTE le donne in base al perdente in cui hanno scelto di investire. Ho sposato un ragazzo che si è rivelato pedofilo, mi ha devastato ma non vado in giro a chiamare tutti gli uomini stupratori kiddie e dicendo che non ne permetterò mai più un altro nella mia vita che assurdo nozione. Scegliamo persone cattive nelle nostre vite inconsciamente perché un genitore o un aggressore vicino a quel ruolo ci ha rovinato con la loro dinamica ma da adulti possiamo riconoscere quei modelli e cambiarli e andare oltre e accettare anche i propri ruoli in essi senza odio per l'intero mondo. Che odiare il mondo e incolpare tutti noi è offensivo in sé non solo per gli altri, ma più profondamente per te stesso e per tutti i bambini che riesci a rovinare con esso.

Marito preoccupato il 25 giugno 2017:

OH MIO DIO!!! Perché l'autore di

Questo articolo presume automaticamente che sia l'uomo a dare il silenzio

Trattamento? Incredibile! sono

Sto affrontando questo con mia moglie

In questo momento e lei è quella che dà

Io il trattamento del silenzio. Lei chiese

Io se fossi arrabbiato con lei perché lei

Non posso togliermi dal lavoro per stare con

Io al mio intervento. Le ho detto che lo ero

Deluso e poi ha ottenuto

Sconvolto dalla mia risposta. Ora il

Trattamento silenzioso.

kawai da Singapore il 27 febbraio 2017:

Sono d'accordo che i segni di natura abusiva possono essere visti quando la coppia è ancora insieme. Il mio ex era piuttosto aggressivo (e sono contento che abbiamo finito).

Tuttavia, alcuni individui scelgono di non riconoscere il loro comportamento abusivo e di fornire scuse per il comportamento del partner a causa della paura di perdere l'individuo o di essere soli. Certo, alcune persone possono essere molto manipolatrici e non mostrano il loro lato negativo finché non hanno un maggiore controllo della situazione. Non ho mai realizzato che il trattamento del silenzio potesse essere una forma di abuso - grazie per l'interessante intuizione.

Jellygator (autore) dagli USA il 17 dicembre 2016:

Mi dispiace che tu abbia passato questo John, ma mi rattrista anche che tu senta che non valga la pena avere una donna nella tua vita ora. Questo tipo di tradimento è così doloroso e spero che un giorno ti sentirai abbastanza guarito e abbastanza forte per tentare di nuovo - ma con qualcuno di cui puoi fare tesoro e che ti farà tesoro proprio come tanto. Sono la prova vivente che anche qualcuno con una brutta storia di relazioni può trovare un amore duraturo e solidale nonostante tutte le probabilità.

Jellygator (autore) dagli USA il 17 dicembre 2016:

Come ho detto all'inizio di questo articolo, questo può andare in entrambe le direzioni e ho usato i pronomi in questo modo solo per una questione di comodità perché è ciò con cui ho familiarità personalmente. Tuttavia, potrebbe essere ancora più comune nella direzione opposta. Grazie per aver letto e commentato.

Jellygator (autore) dagli USA il 17 dicembre 2016:

Un anno di ignoranza! Non riesco proprio a immaginare di passare attraverso questo! Mi dispiace che tu abbia avuto una tale esperienza e scommetto che quando lascerai andare e smetterai di permettere alle persone di trattarti in quel modo, scoprirai un mondo in cui ti senti meglio e i tuoi figli imparano modi migliori di gestire le proprie relazioni mentre loro crescere. È una decisione difficile e difficile da ricominciare, ma può sicuramente valerne la pena!

Jellygator (autore) dagli USA il 17 dicembre 2016:

Grazie, Diana!

John il 15 dicembre 2016:

Che scherzo. Un uomo che fa il trattamento del silenzio? Si, come no. So che hai appena usato questo come esempio perché le donne "se ne lamentano di più", ma il fatto è che le donne si lamentano di più PERIODO. Di tutto. Il trattamento del silenzio è l'arma numero 1 della donna. Ma il tuo consiglio è buono. Ho scoperto il bluff della mia ex moglie. Non mi sono arrabbiato e non ho cercato di farla parlare. Se non voleva partecipare alla famiglia, allora l'avrei fatto A MODO MIO. E l'ho fatto. Quando il suo abuso non le ha dato ciò che voleva, ha alzato la posta chiedendo il divorzio. Ho scosso il suo mondo accettando rapidamente; lei NON se l'aspettava. Beh, troppo tardi, vuoi il divorzio, ne hai uno. Ora lei è fuori dalle nostre vite, io e i bambini siamo più felici che mai e non avrò mai più una donna nella mia vita. Buona liberazione, stronza.

Tremini il 03 dicembre 2016:

Mi occupo di questo da 4 anni, da 3 giorni a 1 anno in cui sono stato ignorato... mi ha fatto male, mi ha fatto arrabbiare, ho reagito e ho reagito troppo, ho pianto molti molti molti anni senza capire PERCHÉ non potevamo semplicemente parlare e risolvere il problema... ma non l'ho MAI MAI visto come un abuso... e cambia tutto... devo lasciare andare l'amore della mia vita perché... qualsiasi forma di abuso è malsana per me e per i nostri figli... il mio cuore è spezzato in un milione di pezzi!

Diana il 28 novembre 2016:

Questo è un ottimo articolo

Libro di Giobbe il 20 settembre 2016:

Come attivare il trattamento del silenzio:

- Quando tua figlia muore, esplodi mentre esegue il funerale. Fai saltare in aria quando ti dice quello che gli hanno detto il medico legale, la polizia, il tuo prete, il direttore del cimitero e l'impresario di pompe funebri. È colpa sua, e ovviamente si sta divertendo molto a gestire il funerale per sua figlia. Certamente non offriti per aiutare con niente di tutto questo.

- Fargli parlare di quanto costa il funerale perché i funerali costano troppo, anche se lo sta pagando suo padre. Ancora una volta, è responsabile di tutto ciò che accade nel mondo, e se fosse una persona migliore, i funerali sarebbero più economici.

- Castigalo per aver chiesto se tua madre ha dormito bene la notte un paio di giorni dopo la morte di sua figlia.

- Quando si verifica un'alluvione un mese dopo, rifiutarsi di aiutare con le riparazioni dell'alluvione. Fai quello che vuoi mentre tuo marito trascorre ogni minuto libero per i prossimi due anni a riparare la tua proprietà pesantemente ipotecata e a malapena accessibile.

- Criticarlo per essere andato fuori per 15 minuti circa quasi tutte le sere per il primo mese dopo l'alluvione per parlare con il vicini e per osservare i progressi mentre gli operai della FEMA iniziano a ricostruire le strade mancanti o danneggiate, i ponti mancanti e detriti alluvionali. Digli che questo è il suo modo di mantenere il controllo.

- Non dire niente mentre tuo marito completerà i preparativi per il funerale nei prossimi sei mesi. Non dire grazie per averlo fatto perché ha una lapide scolpita, va al tribunale di successione e crea un memoriale online. In effetti, sarà meglio se gli urli contro se vuole che tu guardi il memoriale online.

- Non dire mai niente di carino sul suo rapporto con la figlia defunta. Assicurati di dirgli che era la sua figlia meno preferita e, se non è d'accordo con te, dimostragli il tuo caso proponendo esempi isolati, come una volta che si è dimenticato di salutarla - una volta.

- Quando ti chiede di andare alla consulenza matrimoniale numerose volte, a partire da tre mesi dopo la morte di tua figlia, rifiutati di andare.

Segui questi passaggi e molto probabilmente tuo marito farà tutto il possibile per evitare di parlarti ed evitare di stare con te. La sua unica via per mettersi in salvo sarà ritirarsi.

Quando hai deciso che è il peggior essere umano sulla terra, allontanati di quattro ore con un preavviso di tre ore. Lascia i bambini alle spalle con il loro orribile padre. Non dire nemmeno ai bambini che te ne vai, lascia che lo faccia tua sorella. Quindi taglia fuori tuo marito e i tuoi figli - assicurati di non parlargli mai e di non visitare o chiamare i tuoi figli. Assicurati di ottenere metà del capitale della casa, però, anche se non aiuteresti a ripararlo.

Scusate gente, ma questo è quello che è successo. Il nostro caso può essere estremo (spero che non molti di voi perdano un figlio e poi abbiano un'alluvione), ma se fate in modo che vostro marito o la moglie ha paura che qualsiasi cosa dicano o facciano scateni un'esplosione o attiri critiche, probabilmente si tireranno indietro. Dai una lunga occhiata allo specchio se scopri che il tuo coniuge non ti sta parlando. Gli stai rendendo impossibile farlo?

E, nonostante ciò che dice questo articolo, qualsiasi scusa o riconoscimento che questo comportamento era inappropriato avrebbe fatto molto per ristabilire una relazione. A volte ho provato a discuterne con la mia ex moglie, ma soprattutto mi sono trattenuto, allontanandomi sempre di più col passare del tempo. Era meglio che farsi sgridare.

nhanha il 15 settembre 2016:

sto passando la stessa cosa con un ragazzo che ho incontrato due settimane fa, ma ho commesso un errore e gli ho chiesto scusa ma non risponde alle mie chiamate, non risponde a nulla... Non so cosa fare perché non ho mai provato una cosa del genere prima e devo ammettere che fa davvero male

ho bisogno di aiuto il 12 settembre 2016:

Attualmente sto affrontando il trattamento del silenzio da parte di mio marito solo perché gli dico che ha torto nel suo comportamento verso i bambini e io stesso quando parlo sono io quello sbagliato. il mio partner ha i tratti comportamentali completi di un disturbo narcisistico.

è un covo compulsivo, imbroglione, tutto il violentatore a cui puoi pensare, ho raggiunto uno stadio in cui sono solo con lui per i bambini sak. ho bisogno di aiuto

W l'8 settembre 2016:

È come se sapesse che ho scritto un post anonimo. Nemmeno 60 minuti dopo ha tagliato il cavo del caricabatterie del telefono e mi ha chiuso fuori. Presumo che lo stia facendo incazzare, non mi sto rompendo. Inoltre non ho mai usato il trattamento del silenzio, penso che sia un modo malsano per controllare le persone e anche adesso mi assicuro di parlare.. se comunicata o meno. E sì, mi rendo conto che quello che sta facendo mio marito è malsano e la mia situazione attuale. È fottuto oltre ogni immaginazione.

W l'8 settembre 2016:

Mio marito è arrabbiato con me per una situazione al di fuori del mio controllo. Ha rotto il mio Ipad per ripicca e poi è tornato a casa il giorno dopo e ha detto che puoi fare una cosa o rimarrò davvero arrabbiato. Prendo una macchina nuova o altro. Attualmente ha una corvette del 2015 e la sua nuova auto sarebbe durata ancora più di un mese. In passato ho sempre ceduto, mi sento come se non ce la facessi. Ma ora sono passati 6 giorni e mi ha detto 10 parole. In precedenza avevamo stabilito che avrei ricevuto la nuova auto. Ha avuto 8 auto in 7 anni e io ho la stessa dal 2008. Sono più determinato che mai, non mi muovo. Augurami buona fortuna!

stella vadakin da 3460NW 50 St Bell, Fl32619 il 22 agosto 2016:

Jellygator, questo è un ottimo articolo, con buone informazioni. Ho fatto il trattamento del silenzio con il mio primo marito. Ho divorziato da lui e non faccio più il trattamento del silenzio poiché comunico molto meglio con il mio secondo marito e ho un ottimo rapporto. Il trattamento del silenzio è stato usato perché mi ha trattato così male. Non ho mai pensato di essere abusivo, ho pensato che meritasse il trattamento.

tipo il 21 agosto 2016:

In questo modo è per questo che chiudo e mi rifiuto di parlare con mia moglie. Questo è del tutto errato per me. Sto cercando di capire come trattenermi dal dare il trattamento del silenzio e questo articolo dice solo che sono violento perché lo faccio.

Anna il 17 agosto 2016:

Grazie !

Michael Wnek da San Diego, California, il 12 agosto 2016:

OH! La camera dell'eco è assordante. Il debole disclaimer che afferma che non sono solo gli uomini a usare il trattamento del silenzio è ridicolo. L'intero articolo bombarda i ragazzi come se il silenzio urlasse di insulti. Se i tuoi commentatori sono anche solo una piccola rappresentazione di ciò che i loro partner devono affrontare, la mia scommessa è che le povere anime vogliono solo un po' di pace e tranquillità. Non dimenticare che il disturbo passivo aggressivo è un fattore di disfunzionalità di pari opportunità. Ora, solo per infastidire, starò zitto ora. :-)

emma l'8 agosto 2016:

Buon Consiglio. Sto affrontando il trattamento del silenzio, quindi seguirò il tuo consiglio e lo userò quando mio marito si riprenderà dal suo comportamento offensivo

Maissaa il 03 agosto 2016:

Grazie per l'articolo

Ho una domanda: va bene dirgli semplicemente che sono pronto a parlarne quando lo sei tu?

Mona Sabalones Gonzalez dalle Filippine il 14 luglio 2016:

Pensavo che solo le donne usassero il trattamento del silenzio, ma questo articolo mi ha ricordato un'amica sposata il cui marito le stava dando il trattamento del silenzio, e alla fine si sono separati. Non importa cosa, dovrebbe esserci rispetto reciproco e rispetto di sé e, come dici tu, il trattamento del silenzio è una forma di abuso. Mi è piaciuto anche il video. Il trattamento del silenzio alla fine sembrava così divertente ma non è divertente quando sta succedendo a te.

Maggio il 06 giugno 2016:

Sono completamente d'accordo con questo articolo in quanto in questo momento sono in crisi, io e il mio ragazzo abbiamo avuto una discussione, una in cui lui era chiaramente nel torto, non si è scusato e poiché non ero nel torto anche io non l'ho fatto anche se di solito lo faccio per "aggiustare cose". Ho avuto l'idea che questo ci avrebbe influenzato per un po', quindi ho suggerito di lasciarci alle spalle e di comportarci normalmente il giorno dopo, ha semplicemente detto forse e abbiamo concluso la conversazione.

Per dare un po' di contesto, siamo in una relazione a distanza e lui sta attualmente sostenendo gli esami per l'università, per questo le nostre conversazioni sono già state accorciate ma avevamo una routine in atto. Dopo questa discussione, tuttavia, ha smesso di messaggiare, ha smesso di chiamare, ha smesso di rispondere. Alla fine ho dovuto avviare chiamate e quando lo faccio è molto freddo e riservato, insiste che non c'è niente che non va comunque e quando gli chiedo se vuole ancora la relazione dice che lo fa. È passata una settimana e ricevo solo un messaggio al giorno che è per dire buonanotte e sento che questo è solo per darmi abbastanza da non rompere con lui. Risponde ancora alle sue chiamate ma non parlerà a meno che non gli faccia una domanda diretta. So che sta parlando bene ad altre persone e io sono l'unico che sta ignorando, si rifiuta di provare a parlare di ciò che sta accadendo.

Non so più cosa fare, capisco che è stanco e sta rivedendo continuamente ma non è una scusa, il la situazione mi sta facendo ammalare fisicamente, voglio solo che le cose tornino alla normalità, ma come può farlo quando non sta parlando me. Mi parla come se fossi un nemico anche quando sono così gentile con lui. mi aiuti per favore

Linda Robinson da Cicerone, New York il 31 maggio 2016:

Buongiorno Jellygator, è stato un piacere conoscerti, mi sono appena goduto il tuo affascinante e dettagliato hub, hai coperto così tante situazioni interessanti sui dolori delle relazioni. Oltre alle idee e alle possibili soluzioni, le relazioni sono una cosa non sempre facile. Un ottimo hub per tutte quelle coppie in cerca di risposte. Felice di seguirti. Linda

Deborah Reno da First Wyoming, poi THE WORLD il 31 maggio 2016:

Grazie per questo articolo informativo e utile. Ho avuto due precedenti matrimoni ed entrambi i miei ex avrebbero usato il trattamento del silenzio. In effetti, ci sono cresciuto, poiché mia madre lo usa ancora oggi.

A volte, hai solo bisogno di un po' di spazio. Entrambi i partner dovrebbero rispettarlo, ma dovremmo anche sforzarci di comunicare in modo sano che supporti la cooperazione e la crescita.

Grazie per aver scritto.

Namaste

Un uomo abusato il 27 aprile 2016:

Quello che sto per scrivere qui è qualcosa che sorprenderà tutti. Sono un ragazzo sposato di 32 anni che ha avuto una relazione emotivamente violenta con una ragazza negli ultimi 6 anni. A peggiorare le cose, mi sono sposato con lei circa cinque mesi fa! Quello che è stata la mia vita negli ultimi anni è qualcosa che non vorrei nemmeno che i miei nemici sopportassero. Sono stato abusato emotivamente più e più volte. Ho ricevuto il trattamento del silenzio per giorni, settimane e mesi! Durante l'intero corso della relazione, il mio partner non ha mai chiesto scuse per nulla e ha infatti mi ha manipolato per farmi scusare dandomi il trattamento del silenzio e facendomi sentire che avevo torto sempre. È stata così cattiva e spietata nella sua condotta con me che ho finito per piangere davanti a lei molte volte. Generalmente non piango nella vita, ma lei mi ha manipolato così tanto che mi sono trasformato in un relitto emotivo! Il mio lavoro ha sofferto, il mio rapporto con le altre persone è stato influenzato e, peggio di tutto, il mio rapporto con me stesso ha subito un duro colpo.

Non riesco a capire cosa diavolo mi abbia fatto tenere così tanto con una persona che è davvero incapace di un rapporto umano. C'era un suo collega una volta che la chiacchierava spesso, e il suo nome era Arjun. Mentre ero in qualche altra città, la chiamavo ancora regolarmente. Una volta per errore mi ha chiamato 'Arjun' e io mi sono sentito in colpa come farebbe qualsiasi ragazzo quando la sua ragazza lo chiamava con un altro nome. Ha ripetuto questo almeno cinque sei volte (ogni volta per errore) nella prossima settimana o giù di lì. Quando l'ho affrontata su quello che stava succedendo, conosci la sua risposta: "trattamento silenzioso"! Non le importava di rispondermi per qualche giorno o giù di lì e come una stupida l'ho chiamata dopo qualche giorno e le ho chiesto scusa! Immagina, mi sono scusato perché mia moglie, (gf allora) aveva sempre il nome di altri ragazzi sul labbro e avevo chiesto una spiegazione!!!

Tale è il comportamento di questi narcisisti che hanno la capacità di distruggere le persone che si innamorano di loro o che come me hanno la sfortuna di sposarli. Lascia che ti dica che queste persone trovano sempre partner che sono emotivi e possono essere facilmente manipolati.

Non posso dirti quanto sia brutto. Un uomo vuole una moglie amorevole, e la sua bellezza sta nel suo cuore e se il cuore è brutto non puoi proprio sopportarlo!

Ora ho fatto i conti con la realtà, e per me l'unica via d'uscita è il divorzio. L'idea di postare questo commento è di illuminare ogni anima in questa terra che sta cercando di far funzionare una relazione, di smettere di provare! L'amore non può mai accadere in questo modo. Ho sprecato 6 anni della mia vita. Non permettere a te stesso di rimanere innamorato dei narcisisti e delle persone che ricorrono al trattamento del silenzio. Se anche solo una volta ti abbassi alla loro strada, stai impostando una precedenza sbagliata. Ti sfrutteranno ancora e ancora. La colpa è loro e non tu. Nel mio caso sono in una professione che ha richiesto approfonditi test psicologici prima di passare, e per inciso lei aveva fatto domanda qualcosa di simile ma aveva miseramente fallito nel colloquio, probabilmente a causa del test psicologico che doveva aver scoperto che aveva fatto una cazzata anima. Buona fortuna a tutti voi amanti di questo mondo, amate la persona giusta..arricchirà la vostra anima. Ama la persona sbagliata, rovinerà la tua anima.

Johnny Wshef da New York il 24 aprile 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Lettore Internet il 17 febbraio 2016:

Sto trattando in silenzio la mia ragazza perché mi ha usato solo per i miei soldi. Ho trovato più di $ 5.000 su di lei negli ultimi 3 mesi e non è nemmeno mia moglie o altro. Dopo aver ricevuto i soldi si sarebbe dimenticata di me e non avrebbe nemmeno mandato messaggi e nemmeno comunicato.

E quando provavo a discutere con lei dei miei problemi di vita personale, lei rispondeva sempre con "Non lo so". Mi sono sentito molto offeso da questo perché sto pagando per tutte le finanze e non ricevo nemmeno un po' di attenzione o apprezzamento.

Così ora ho iniziato a darle un trattamento del silenzio. Sto facendo la cosa corretta?

Esther Tolbert il 12 febbraio 2016:

Mi piace questo articolo! Sono sempre stato uno che ha difficoltà ad aspettare di sistemare le cose! Mia madre ha dato il trattamento del silenzio quando è stata ferita. Anche dopo le scuse, sentiva che se avesse perdonato troppo presto, non avrei ricevuto il messaggio di quanto fosse offensivo il mio comportamento nei suoi confronti. Ho affrontato il suo comportamento dicendole che si rifiutava semplicemente di perdonare. Bella com'è, ha accettato questa verità. Le persone commettono continuamente errori con le parole e dare il trattamento del silenzio è una forma di vendetta. Suppongo che lei creda che fosse un "metodo di insegnamento", tuttavia è peccaminoso e punitivo. Poi ho sposato un uomo meraviglioso che si è ritirato al confronto. Sposato da 25 anni, posso guardare indietro e vedere che ha attraversato fasi di cambiamento nel modo in cui affronta il confronto. Si alternava avanti e indietro tra esplodere verbalmente e trattenere tutto. Attraverso la preghiera, credo che Dio mi abbia rivelato che dovevo pregare per noi prima di affrontare un problema, e anche per evitare critica a tutti i costi, e per fare in modo che invece di reagire con rabbia al suo comportamento, che dovessi chiedere quello che ricercato. Questa semplice tattica di evitare le critiche ha creato un importante cambiamento nella nostra comunicazione. Entrambi abbiamo avuto problemi a incolpare l'altro per le nostre reazioni. Non riuscivo a vedere la colpa in me stesso, e mio marito fa ancora fatica a vederlo. Ma c'è speranza nel lasciare che Dio tolga i paraocchi attraverso la preghiera e seguendo i suoi consigli! Il nostro matrimonio è il migliore che sia mai stato! Noto che sono stato cieco nel vedere come anche amici e altri membri della famiglia hanno usato il silenzio trattamento, e dopo aver letto questo, forse posso aiutarli a vedere come stanno cercando di ottenere il controllo attraverso questo comportamento. ##mantenere la speranza attraverso la preghiera##

Deborah Reno da First Wyoming, poi THE WORLD l'8 febbraio 2016:

Un altro ottimo articolo. Ho passato più di 20 anni in una relazione violenta, prima di avere il coraggio di uscirne. Il trattamento del silenzio era una delle sue armi segrete. Fino a quando non ho smesso di rispondere. Gli ha tolto tutto il potere.

Grazie per aver scritto.

Namaste

Mariana il 27 gennaio 2016:

Grazie ♥

Cummens l'11 gennaio 2016:

Grazie mille per questo articolo perché ho una madre che mi fa tutte quelle cose orribili e dolorose da quando ho memoria! Lo ricordo all'età di 4 anni, ora ho 43 anni, mi ha appena punito di nuovo installando (essendo la mente) e derubandomi di 300 bambole e ha coinvolto altre due persone, mia sorella e la sua amica. È meglio dei 16 mesi che mi ha dato in prigione di stato però! Ha litigato con il mio avvocato e il giudice per Dio... mio padre è morto il giorno prima ed è stata lei a dirmelo e il giudice me lo avrebbe permesso il giorno dopo era per qualcosa di veramente piccolo bene lei è venuta in tribunale il giorno dopo si è occupata di Dio e li ha chiamati Satana, sono stato schiaffeggiato con 16 mesi! Il suo viso era calmo e sembrava che avesse fatto del bene, era quasi a suo agio. Un'altra volta che citerò ci sono state così tante volte in cui mi ha messo negli ospedali psichiatrici, ha detto che ero metal e che sono stato etichettato per il resto della mia vita, ma lei nuova ero arrabbiato per lì devorse quindi ne ha approfittato e mi ha chiamato mentale e mi ha messo in istituti attraverso il mio cappuccio copiato avrebbe detto loro di tenermi altri 2 mesi qui e là. Fino ad oggi mia madre vive di chiamarmi matto e le mie sorelle nutrono il suo comportamento a riguardo sanno che odio essere chiamato così perché non lo sono davvero. È iniziato bene con la mia memoria a 4 anni avevo i capelli lunghi ma e lei mi stava spazzolando i capelli si è arrabbiata e ha iniziato mi ha sbattuto bene la testa si è tagliata mi taglio i capelli sono stata presa male durante la mia infanzia chiamata brutta lei nuova sono stata presa di mira perché di esso. Questo è tutto ciò che sto condividendo per ora, sono ancora scioccato nel sapere che ha questo disturbo, pensavo fosse solo malvagia e cattiva.

GoldieRey il 30 novembre 2015:

Che articolo meraviglioso! Il mio compagno di 6 anni è il taumaturgico. Ha fatto di tutto, dall'ignorarmi il giorno del mio compleanno e delle vacanze al degradare la mia intelligenza. Attualmente mi sta facendo il trattamento da una settimana. Oh bene, gli ho scritto un messaggio e ho detto che se non si fa avanti lo farà qualcun altro e mi tratteranno come dovrei essere trattato io.

Penso che abbia seri problemi di fondo della sua infanzia e la mancanza di empatia per chiunque. Le sue relazioni passate erano terribili ei suoi figli sono lontani da lui. Sono al punto in cui gli dico che perde così tanto tempo a comportarsi come un stronzo. Alla fine capirà che ho ragione, cosa che fa sempre. Non si scuserà mai, ma saprà che ogni volta che tira questo BS, stabilisco un altro confine con i suoi atteggiamenti. Penso che a volte gli piaccia che lo chiami per il suo cattivo comportamento. Di solito piango e sono completamente sconvolta per settimane, non più. Uso il tempo per fare quello che voglio, intanto lui è imbronciato e niente (da quello che sostiene) gli va bene! Karma al suo meglio!

tentatore94 l'11 novembre 2015:

Che articolo perspicace! Mi è piaciuto molto il tuo consiglio di considerare un trattamento del silenzio come un pass gratuito per fare le cose a modo nostro.. che bella idea :) Non l'avevo mai vista così. Sono completamente d'accordo sul fatto che le donne siano molto più colpite dal trattamento del silenzio rispetto agli uomini.. probabilmente perché la maggior parte delle donne è sensibile per natura e anche più premurosa quando si tratta di mantenere l'armonia e la comunicazione in una relazione.

In genere ho osservato che le persone che hanno scelto il percorso dell'abuso emotivo scelgono sempre tali partner su cui possono avere il sopravvento, forse perché sono inconsciamente o consciamente consapevoli di non poter gestire qualcuno di simile a loro. Può sembrare un po' estremo, ma ho chiuso relazioni in passato proprio per questo motivo, semplicemente perché... ha visto quelle persone come troppo immature e immeritevoli della mia pazienza e comprensione, se non possono interessarsene ugualmente me.

Hub meraviglioso e ottimi consigli!

Sandra il 05 novembre 2015:

Ok, quindi la mia relazione è molto complicata. Entrambi abbiamo commesso degli errori, ma entrambi ci siamo scusati, ne abbiamo parlato e siamo andati avanti insieme. Mi ha fatto il trattamento del silenzio molte volte in passato, ma l'ultima volta abbiamo concordato che non l'avremmo mai fatto di nuovo, dal momento che gli ho detto che è la cosa peggiore che potresti fare al tuo altro significativo e lui concordato. Non ci parliamo da una settimana. Tutto è iniziato quando l'ho pregato di venire al compleanno del nostro amico e gli ho detto quanto significasse per me. Ha detto che non può venire perché non ha soldi per un regalo. Vive con la sua famiglia, quindi gli ho detto di chiedere a sua madre di fare una torta, non l'avrebbe fatto. Voleva che andassi alla festa ma non arrabbiarmi con lui per non essere venuto. Ho detto che non potevo essere d'accordo con questo, non sono arrabbiato ma non riesco a capire perché non si sforzerà di cercare di risolvere la situazione e chiedere aiuto alla gente. Non gli ho offerto denaro perché in passato mi ha detto che non prenderà in prestito denaro perché significherebbe che deve restituirlo! Andiamo sempre in olandese quando usciamo, sono mesi che non paga niente. Mi ha anche detto che non ci vedremo nelle prossime due settimane perché non ha nemmeno i soldi per il biglietto dell'autobus! So che ha problemi di soldi, ma è al verde da 2 anni e guadagna più di me. Non siamo mai andati in vacanza e lui non mi porta mai fuori. Sento che gli dà fastidio che voglio che usciamo insieme o con gli amici. Ha smesso di parlarmi una settimana fa, anche se avrebbe dovuto aiutarmi a trasferirmi in un'altra città questo fine settimana. Non mi ha nemmeno mandato un sms per chiedergli se sto bene. In passato, l'ho sempre contattato, ma questa volta non mi sembra di aver fatto nulla di sbagliato. L'ho sempre sostenuto, non l'ho mai insultato, non gli ho mai urlato contro, ogni volta che mi dava fastidio qualcosa ho espresso i miei sentimenti in modo calmo e comprensivo facendogli sapere che il suo comportamento era sconvolgendomi. Di tanto in tanto fa cose carine per me e mi sorprende con dei fiori, ma non credo che lo faccia più per amore. Non capisco il suo trattamento silenzioso. Non viviamo insieme, perché non si chiede se sto bene? È passata una settimana...

Brian il 06 settembre 2015:

Sono d'accordo con molto di quello che hai detto. Allo stesso tempo, è importante ricordare che questo non è un problema di una donna. Sono spesso sul lato ricevente. Se elimini la specificità di genere dell'articolo, funziona per uomini e donne. Grazie per l'articolo, è ottimo per uomini e donne che stanno ricevendo il trattamento del silenzio.

Nina il 20 agosto 2015:

Non hai idea di quanto questo articolo mi abbia aiutato. Attualmente sto attraversando una fase di trattamento del silenzio sia da mia madre che da mio marito per due motivi diversi, non sono mai collegati, è solo una coincidenza!

Sono cresciuta soffrendo per questo da mia mamma e poi quando mi sono sposata ho scoperto che lo fa anche mio marito :(

Fa tanto male e mi fa stare male. Mi ha causato effettivamente la depressione e ho dovuto prendere dei farmaci per questo!

Il tuo articolo è completo e mi ha dato un po' di sollievo sapendo che non sono solo in questo! E i tuoi suggerimenti nella sezione "Cambiare te cambierà la relazione" sono molto utili e lo farei stampali e postali sulla mia bacheca se posso, perché ho bisogno di ricordarmeli ogni volta che questo accade.

Ho aggiunto il tuo articolo alla mia lista dei preferiti perché so che avrò bisogno di leggerlo ancora e ancora.

Grazie mille.

Jellygator (autore) dagli USA il 20 luglio 2015:

Molto gentile, Susanna! Mi piace il tuo commento sulla scrittura, ma vorrei aggiungere un avvertimento o forse solo un'intuizione: se un uomo NON è molto investito in una relazione e una donna cerca di forzare la comunicazione, credo che possa ritorcersi contro e guadagnarle più risentimento e colpa Invece. È molto importante pensare a come farlo con rispetto in modo che l'altra persona non si senta sulla difensiva!

Anthony, fa schifo sentirsi non apprezzato! Se davvero non hai detto nulla di sbagliato, ti incoraggio a guardare perché il tuo altro significativo è così sensibile alle tue osservazioni. È il suo piccolo "ismo" o le manca la fiducia in te? Queste sono due ragioni molto diverse per cui il trattamento del silenzio ha effetto!

antonio pi il 18 luglio 2015:

Grazie per il consiglio. Sto facendo un trattamento del silenzio in questo momento e sicuramente fa male. A volte ho detto qualcosa di sbagliato, me ne rendo conto e mi scuso dopo il trattamento del silenzio. Ma ci sono momenti in cui sento che i miei piccoli commenti o opinioni vengono fraintesi e improvvisamente ricevo un trattamento silenzioso invece di una discussione e/o discussione matura. Cerco di essere buono, gentile e comprensivo. Ma sembra che non sia apprezzato abbastanza

Susan Tolbert dal New England il 07 luglio 2015:

Ci sono molte informazioni utili ed eccellenti qui! Sono piuttosto sorpreso di quante donne pensano che il Trattamento Silenzioso (io lo chiamo "ST") sia usato solo da loro e non dagli uomini. In realtà sono più bravi delle donne, penso (se il loro trucco psicologico le predispone a fallo), perché la maggior parte degli uomini è sollevata dal silenzio, mentre la maggior parte delle donne è condizionata a parlare delle cose fuori.

DISPERSO la ST! Sono un oratore, un ex insegnante e qualcuno a cui piace esprimere le mie opinioni prontamente e senza mezzi termini. (A proposito, la schiettezza può spesso innescare un focolaio di ST nel tuo ragazzo... E essere usato per romperlo! Altro su questo).

Sì, a volte, i ragazzi vogliono solo ritirarsi dal parlare, in cui spesso non eccellono, nel loro "spazio". Finalmente ho mio marito che mi dice quando ne ha bisogno, quindi so che non è la ST. Sono anche fortunato ad amare i lunghi periodi di tempo da solo, quindi se è fuori con il broncio, non è un grosso problema, ma la cosa che mi dà fastidio è che sta cercando di vendicarsi di me o che noi DUE non abbiamo davvero a che fare con un problema.

Mi piace l'idea di andare avanti con quello che ti senti di fare e di non consultare un uomo che ha un attacco di ST, perché è proprio questo: l'equivalente silenzioso di un capriccio in un bambino. A differenza del modo di affrontare i capricci (ignorarli), ignorare i trattamenti silenziosi è controproducente dopo un certo punto. Gli darei al massimo un giorno.

Un'altra tattica che uso è forzare la comunicazione, spesso per iscritto. Dato che so che mio marito mi ama e vuole rimanere nella relazione, glielo ricordo senza mezzi termini, aggiungendo però che non lo preferisco soluzione, che se ha intenzione di continuare a ignorarmi, allora mi sta dando il messaggio che NON mi vuole o la relazione alcuna di più. Gli dico che non tollererò di essere trattato in questo modo e che può andarsene. Questo di solito ha l'effetto di "mettergli un po' di buon senso" (psicologicamente, non fisicamente, ovviamente!).

Tuttavia, consiglierei VIVAMENTE alle coppie (questo è un processo bidirezionale) che continuano ad attraversare questo circolo vizioso, di cercare una consulenza di coppia.

Oppure, se è principalmente il ragazzo, che (come hai scritto) teme il confronto (spesso a causa dell'abuso o della punizione dei genitori), allora ha bisogno di una terapia. Un buon terapeuta può insegnare all'uomo come affrontare i disaccordi, la paura del confronto e la perdita di controllo aumentando la sua autostima e imparando a smettere di proiettare l'insicurezza sugli altri, come il suo compagno.

La maggior parte delle persone che conosco che hanno utilizzato questo approccio (terapia), imparano modi nuovi e costruttivi per affrontare vecchi sentimenti tossici che non solo li aiutano nelle relazioni ma nella vita nel suo insieme.

Non sorprenderti se il tuo coniuge un tempo imbronciato e manipolatore, dopo la terapia, non agisce solo in modo più rispettoso e salutare nei tuoi confronti, ma anche nei confronti degli altri. Il suo nuovo modo di interagire con le persone può farsi notare al lavoro e portare a un lavoro migliore che aumenta ulteriormente la fiducia in se stessi. Avrà esperienze più positive e probabilmente anche amicizie più o almeno migliori!

Il punto è: il trattamento del silenzio è sintomo di nevrosi profonda e non va affrontato a lungo, né dal solo coniuge, ma curato in terapia. Le persone (uomini o donne) non si comportano così senza alcune cose dolorose nel loro passato che le rendono persone profondamente insicure e infelici.

Jellygator (autore) dagli USA il 23 maggio 2015:

Non credo di averlo detto, Grant, e questo è già stato affrontato abbastanza in questi commenti. Grazie per aver trovato il tempo di fermarti!

Concedere il 14 maggio 2015:

Perché le donne non fanno mai il trattamento del silenzio, giusto?

Jellygator (autore) dagli USA il 29 aprile 2015:

Grazie, Chuckandus6~!

Nichol Marie da The Country-Side il 24 aprile 2015:

ottimo articolo mostra davvero il lato non fisico dell'abuso, ed è davvero doloroso e non dovrebbe essere tollerato.

cifra il 05 aprile 2015:

In qualche modo l'idea è impostata sui ragazzi che danno il trattamento del silenzio alle ragazze.. ho cercato su google e sto leggendo questo perché credo che la mia ragazza mi stia evitando per questo motivo...

Jellygator (autore) dagli USA il 26 marzo 2015:

Si arrabbia e fa qualcosa che ti ferisce. Gli dici "Ehi, mi fai male quando lo fai". Dice: "Peccato. Mi sto calmando e non ti permetterò di influenzarmi per farti meno male".

Allo stesso tempo, sei anche critico nei suoi confronti quando dici che non è salutare.

Quindi, se vuoi che questo cambi, cambia ciò che fai TU! Dovrai trovare un modo per vedere il suo silenzio come qualcosa che non ha il potere di ferirti. Hai un hobby o compiti incompleti da recuperare? Questo è il momento in cui puoi goderti i tuoi progressi senza essere interrotto da lui, quindi fallo!

Quando torna per fare pace, invece di criticarlo, rimango neutrale sul suo comportamento e gli racconto invece di tutti i progressi che ho fatto mentre era "lontano".

Rita il 21 marzo 2015:

Ho un marito che mi fa il trattamento del silenzio ogni volta che litighiamo. Dopo aver fatto pace, gli dico sempre che il suo trattamento del silenzio è molto malsano e mi ferisce emotivamente. Dice che non è un trattamento silenzioso e che si sta semplicemente rinfrescando. Quando gli dico che il raffreddamento dura poche ore e non 2-3 giorni, dice che non ho il diritto di dire per quanto tempo ha bisogno di rinfrescarsi. Che cosa devo fare?

Jellygator (autore) dagli USA il 16 marzo 2015:

Alima, mi dispiace che tu stia attraversando tutto questo. Non puoi cambiarlo, ovviamente, e hai fatto un primo passo importante quando riconosci che le tue stesse azioni possono contribuire in parte al problema. Tuttavia, non va bene per lui essere disonesto e poi aspettarsi che tu sia tutto sorrisi e arcobaleni. Ecco cosa ti incoraggerei a fare:

Cerca di capire di cosa hai bisogno per sentirti di nuovo bene se SAPEVI che non capirebbe mai o cercherebbe di aiutarti. Come hai potuto risolvere questo problema da solo senza l'assistenza di lui? Una volta che avrai questa risposta e inizierai a vivere la tua vita senza riporre questo tipo di aspettative su di lui, sarai sorpreso di scoprire come cambierà la tua relazione (e te).

ay io il 16 marzo 2015:

sono un tipo silenzioso di marito..

Ho usato un trattamento del silenzio su mia moglie per 7 mesi

nel

uno per arrendersi al silenzio,,

ho iniziato a salutarla,

non è perché sono un perdente...

perché voglio LA PACE NELLA MIA MENTE..

Alima il 12 marzo 2015:

Sì, lo sto valutando ovviamente. Siamo andati per un breve periodo un anno fa, e abbiamo una terapia individuale (ma io sono più costante di lui). Come tutti sanno, i soldi sono spesso il problema con la terapia... Per quanto riguarda il "trattamento del silenzio" di cui ho parlato ieri, è finito quando sono andato a letto da solo in silenzio. Circa un'ora dopo è arrivato e ha detto "stai bene?" (con una specie di voce folle, ancora), ho detto con calma "bene, non così bene", e gli chiese se voleva che andassi a letto con lui (ero in un altro Camera). Ha detto "Non lo so" (voce ancora arrabbiata). Gli ho risposto che potevo venire e non parlare, se voleva. Ha detto "ok, se non parli". Poi mi ha coccolato a letto e si è addormentato, al mattino tutto andava bene.

Ora il problema si ripresenta su questo malinteso (io volevo che mi rassicurasse prima di partire per via del bugie recenti e lui si sente estremamente controllato nel non poter andare a trovare i suoi amici) abbiamo avuto senza iniziarlo terminato. Aspetterò un momento migliore per iniziare questa conversazione... speriamo sia più costruttivo la prossima volta... !

georgegould il 12 marzo 2015:

Molto di quello che dici ha senso per me - con la tua situazione cambiata, saresti interessato alla terapia di coppia?

Alima l'11 marzo 2015:

Ho letto il tuo articolo due volte negli ultimi mesi, come se mi facesse sentire meglio quando questo accade nel mio matrimonio. Sono incinta di 7 settimane dopo anni di tentativi di concepimento e cercando di rimanere il più calma possibile nella situazione. Eppure, sono colpevole di tutte le reazioni sbagliate da questa mattina; una sorta di forzare una conversazione in cui non era, essere insicuro su dove si trovasse (perché ha mentito nel recente passato), e confrontarlo con lui e costringerlo a rassicurarmi... quando ha iniziato a ignorarmi, ho continuato a parlare e a dirgli quanto non fosse carino... o cercare di cambiare argomento, o essere gentile, o rimanere in silenzio al suo fianco, o scusarsi, o lasciarlo solo per un po' ma tornare dopo 1-2 ore chiedendo se si sentiva meglio... Ho sbagliato tutto, in questo folle tentativo di alleviare le mie stesse emozioni e l'ansia che deriva dal sentire questo divario tra di noi. Lo rimprovero persino dicendo che sono incinta e che lo stress che mi sta facendo sentire in questo momento non è buono, e che dovrebbe essere qui per calmarmi, non stressarmi... Solo scrivendo questo posso vedere quanto devo essere stato frustrante da quando mi ha svegliato di buon umore per il suo programma di una giornata con i suoi amici. La cosa più difficile è davvero non fare nulla. È così difficile per me vivere la mia vita come al solito, quando tutto il mio corpo-mente-emozioni è concentrato su questa situazione e ne sono così triste. Se il mio cervello capisce che dovrei solo lavorare, non ho concentrazione e mi sento così infelice in questo momento. E non mi piacciono nemmeno i confronti, quindi la sola idea di uscire per vedere gli amici, o qualsiasi altra cosa, mi sembra di versare olio sul fuoco, cosa che davvero non mi va di fare. So che alla fine andrà meglio, e credo di poter essere felice che sia stato molto molto meno frequente di recente. Ma fa ancora male.

Jellygator (autore) dagli USA l'11 febbraio 2015:

Grazie ragazzi, per la visita e per aver lasciato commenti gentili!

georgegould il 07 febbraio 2015:

Questa tendenza mi ricorda un po' una frase familiare, qualcosa come "Non so cosa sia l'amore, ma lo so quando lo vedo!"

Chris Powell da Atlanta, GA il 5 febbraio 2015:

Ottime informazioni... questo hub è esattamente quello che sto attraversando in questo momento. Sono un ragazzo che attualmente sta attraversando il trattamento del silenzio a causa di alcuni litigi, mi piacerebbe superare questo problema temporaneo nel miglior modo possibile, così saprò come gestirlo.

Roberto da Arvada CO il 03 febbraio 2015:

Il primo paragrafo sono io totalmente. Quando io e mia moglie litighiamo, cosa che accade forse solo una volta all'anno, sto zitto perché non voglio essere uno stronzo cattivo con lei. Lei lo capisce ora e mi lascia stare finché entrambi non ci raffreddiamo un po' e parliamo delle cose il giorno dopo.

Buone informazioni, ti ho dato un pollice in su!

Umano il 02 febbraio 2015:

L'ostruzionismo viene utilizzato anche al di fuori delle relazioni intime per umiliare e controllare un bersaglio e per eludere la responsabilità.

Brandon Hart da Il gioco del 2 febbraio 2015:

Questo è un articolo molto ben detto. Sarei d'accordo che la maggior parte delle persone non sa come rispondere al "trattamento del silenzio", specialmente nelle relazioni.

Jellygator (autore) dagli USA il 25 novembre 2014:

Grazie, Nadine!

Nadine dall'Ohio il 23 novembre 2014:

Adoro la tua analisi di Harry Hardhead. Citerò sicuramente che la prossima volta che uno dei miei amici parlerà di darle il trattamento del silenzio.

Personalmente non sono mai stato un fan di questa tecnica. Il silenzio non risolverà alcun problema di relazione, renderà solo i problemi peggiori perché nessuno sta discutendo sul motivo per cui sono arrabbiati. Hub fantastico!

georgegould il 14 novembre 2014:

!) grazie!

Jellygator (autore) dagli USA il 10 novembre 2014:

Ah ok. Capisco quello che stai dicendo ora. A proposito, benvenuto su HubPages. vedo che ti sei iscritto!

georgegould il 03 novembre 2014:

Onestamente, credo che le persone di solito facciano del loro meglio, ma si ingarbugliano a causa di vari alleanze e finiscono per dover fare a meno di assicurazioni perché questo è meglio che mentire a qualcuno.

Jellygator (autore) dagli USA il 28 ottobre 2014:

Il tuo post è in qualche modo poetico, GeorgeGould, il che è fantastico, ma ammetto di non capire molto bene il tuo secondo paragrafo.

georgegould il 28 ottobre 2014:

Forse l'amore non è amore, a volte, o almeno non sembra. Ecco da dove deriva la parola dal francese: l'oeuf = zero, zip, zilch (nel tennis, comunque...), o nella normale classe francese, egg... Qual è il punteggio??? 30-Amore?

Fortunatamente, la solitudine ha problemi di potere/controllo per tenerci occupati nel frattempo. Prendersi cura degli altri non è facile, equo o utile a meno che i sacrifici fatti per le relazioni non siano fatti liberamente. Mi ritrovo a chiedermi come anche il silenzio sia relativo a qualcosa "nell'aria". Se le esigenze di qualcuno vengono soddisfatte, forse è meglio che no. Mi viene in mente anche oggi una battuta dei Depeche Mode: "Mentimi e fallo con sincerità. Fammi pensare a qualche grande ricompensa..."" dall'album qualche grande ricompensa. Grazie ai poster!

Jellygator (autore) dagli USA il 27 ottobre 2014:

C'est vrai! Grazie, FSF!

Primi PassiFitness il 26 ottobre 2014:

Un ottimo Hub Abuse può essere ridotto a un'affermazione "Potere e controllo". Tenete a mente signore Il controllo non è amore.

Jellygator (autore) dagli USA il 24 ottobre 2014:

Ai Yih, la tua domanda è apparsa solo ora, quindi mi scuso per il ritardo.

Mi hai chiesto cosa avrei fatto di diverso? La risposta onesta è che se mi trattassi come tratti tua moglie, ti lascerei. Credo che una persona che mi ama si comporti così. Credo che se qualcuno si comporta come se non esistessi per loro, allora dovrei rispettare il fatto che non sono importante per loro.

Elsie, grazie!

Elsie Hagley dalla Nuova Zelanda il 23 ottobre 2014:

Ottimo argomento, c'è più di questo abuso in giro di quanto la maggior parte delle persone pensi, solo che molti non ne discutono mai con altre persone in quanto crea più problemi nel loro matrimonio. Grazie, è bello vedere che molti si stanno aprendo a riguardo.

mslenai il 22 ottobre 2014:

Sono d'accordo!

Jellygator (autore) dagli USA il 22 ottobre 2014:

Grazie, mslenai! Spero che in futuro troverai un modo meno dannoso per gestire il tuo dolore e la tua rabbia. È così dannoso!

mslenai il 20 ottobre 2014:

Faccio molto il trattamento del silenzio. Immagino di non aver mai considerato come mi sentirei se il mio uomo mi desse il trattamento del silenzio. Ottimo post!

Jellygator (autore) dagli USA il 15 ottobre 2014:

Apprezzo la tua onestà. Inoltre, so che molte persone si sentono come te, che parlare può essere una perdita di tempo.

Tuttavia, ho bisogno di chiederti di pensare a una cosa:

Dici che rimani perché ami, ma dici anche che ti comporti come se lei "non fosse mai esistita" per te. Riesci a vedere come una persona potrebbe sentirsi abusata da questo? E se lo vedi, pensi che questo aiuterà mai a risolvere un problema o la farà mentire e chiedere scusa quando non è davvero dispiaciuta?

Ai yih il 14 ottobre 2014:

Gud giorno,

Beh, ve lo dico ragazzi, specialmente a tutte le mogli.. Alla maggior parte degli uomini non piace discutere, parlare molto,

Il nostro motivo principale. È meglio non parlare che dire sciocchezze...

Ma siamo molto facili da pls... Dacci solo un semplice detto scusa, nella più profonda sincerità.. Gli uomini perdoneranno e dimenticheranno.

(ma dipende) qual è il problema...

Mi chiedi perché non me ne vado con mia moglie,

È perché "amo la mia famiglia, non voglio essere una famiglia spezzata, e conosco mia moglie, come famiglia ci ama, ama i nostri figli... L'ho sentito.

Ma come uomo, come padre, capofamiglia... Non ho mai tollerato che facessero qualcosa di sbagliato... E sono molto d'accordo. SILENT TREATMENT, sono più efficaci. Giusto per farglielo sapere... Rispettami, la nostra volontà o NON ESISTERAI MAI AI NOSTRI OCCHI.. Grazie per avermi dato tempo per quello che sento. Le mie opinioni..

Sto parlando in generale da Uomo, Marito...

Jellygator (autore) dagli USA il 14 ottobre 2014:

Ciao Ai yih, e grazie per aver postato questo. Se ti fermi di nuovo, spero che ci dirai perché non te ne sei semplicemente andato se il suo tradimento è stato un insuccesso.

Jellygator (autore) dagli USA il 10 ottobre 2014:

Grazie, Giorgio!

georgegould il 10 ottobre 2014:

Trattamento silenzioso non c'è da ridere! Sebbene lo spazio nelle relazioni sia importante, può essere portato troppo lontano, anche riconducibile a comportamenti passivi aggressivi in ​​termini più brevi... c'è anche bisogno che le persone crescano da sole e non si prestino a pensare a cosa sta succedendo per l'altra persona. Grazie per questo fantastico argomento, Kathy

Jellygator (autore) dagli USA l'8 ottobre 2014:

Grazie, msdcoggins!

Michelle Scoggins da Fresno, CA il 5 ottobre 2014:

Ottimo articolo Jellygator. Il trattamento del silenzio è un'altra forma di abuso e dovrebbe essere affrontato. Molte persone ignorano i tipi indiscriminati di abuso - grazie per aver esposto questo argomento. Mi piace molto come spieghi che il trattamento del silenzio è dovuto al problema di quella persona, non al tuo. Votato.

Jellygator (autore) dagli USA il 17 settembre 2014:

Buon per te! Grazie per aver mostrato un'altra opzione!

Jane Wilson dalla Georgia il 14 settembre 2014:

Crescendo, quando io e mia madre avevamo un disaccordo, di solito perché mi schieravo con mio padre in una delle loro discussioni, mia madre mi faceva il trattamento del silenzio per 3 giorni. Ho sempre impiegato 3 giorni per lei per superarlo.

Era molto scomodo, vivere in una casa con qualcuno che faceva delle smorfie, voltarsi dall'altra parte in silenzio quando le nostre strade si incrociavano e lavorare sodo per mostrarti quanto fosse disgustata da te.

Ora, 40 anni dopo, vado avanti e continuo a parlarle mentre lei tiene il broncio. Trovo qualcosa a cui tiene e mi costringe a una risposta. Quindi in genere supera il suo broncio in un'ora o due.

Jellygator (autore) dagli USA il 04 settembre 2014:

Grazie, signor Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed il 04 settembre 2014:

Ciao Jellygator. Meraviglioso pezzo. Hai affrontato un aspetto del rapporto di genere sul quale di solito manteniamo il silenzio. Il tema centrale dell'hub punta giustamente a un aspetto allarmante. Ma non si può essere sicuri che il silenzio sia offensivo? Potrebbe essere dovuto alla propria debolezza? Succede che in alcune questioni delicate diventa difficile dire qualcosa, e se capita di essere i primi giorni del matrimonio diventa ovvio che tra i due regna il silenzio. Comunque un lungo silenzio è sicuramente un abuso sul quale ti sei espresso molto. Grazie per una questione perspicace.

Jellygator (autore) dagli USA il 01 settembre 2014:

Ciao bisogno di consigli e grazie per la lettura.

Non credo che partire sia la tua unica scelta, ma dovrai capire se tuo marito è un abusante che beve anche lui, o se ha una dipendenza dall'alcol. Da tutto quello che hai descritto, sembra soddisfare i requisiti clinici per una diagnosi di alcoldipendenza. Ho un paio di altri articoli che potrebbero aiutarti con quello che stai passando. Ti consiglieranno di iniziare ad andare ad Al Anon, perché l'alcolismo è una malattia che colpisce tutta la famiglia, ma condividendo il esperienza, forza e speranza di altre persone che sono state in situazioni simili, potresti essere in grado di avere una buona vita se rimani o partire.

Ho bisogno di un consiglio il 01 settembre 2014:

Innanzitutto grazie per le informazioni contenute in questo articolo. Ho trovato il tuo articolo perché stavo cercando un consiglio su Google su come affrontare gli abusi e il trattamento del silenzio e Sono felice di aver trovato queste informazioni e sono fiducioso di poter ricevere consigli specifici dall'autore di questo articolo. **Non sono madrelingua inglese, quindi mi scuso se commetto errori nella scrittura in inglese. Ma spero che tu capisca quello che sto cercando di dire qui e mi dia un consiglio**.

Ho 31 anni, sono sposata da 8 anni, ho un bambino di 6 anni e vivo con mio marito che penso sia un violentatore. In questo momento sono totalmente confuso e non capisco cosa stia realmente succedendo nella nostra relazione e come affrontare questa situazione. L'unica cosa che so per certo è che qualcosa non va nella nostra relazione e non sono sicura della mia vita futura con mio marito, anche se mi chiedo se sia la soluzione migliore lasciarlo.

Quando mi sono sposata con mio marito, ho pensato che fosse una persona tranquilla, onesta, umile, gentile e calma. Mi piaceva e mi sono innamorata di lui perché credevo di aver trovato una persona con cui potevo essere al sicuro e felice.

A mio marito piace passare il tempo con i suoi amici e bere. In realtà non gli piace dire "no", se qualcuno gli chiede di uscire con lui e bere qualcosa insieme. E se inizia a bere non ha il controllo su quanto bere è sufficiente e quando è il momento di tornare a casa. Soprattutto quando è arrabbiato, beve troppo e spende tutti i suoi soldi. (Quando è sobrio, è un buon padre e un buon marito. Almeno credo). Il suo questo comportamento mi ha infastidito quasi fin dai primi giorni dal nostro matrimonio e ogni volta ho fallito quando ero cercando di esprimere i miei sentimenti, anche noi siamo finiti con un dramma enorme, discussione seguita da trattamenti silenziosi per un paio di giorni. Normalmente si scusava e io lo perdonavo. Ricordo che mi ha minacciato, colpito oggetti, si suicidarà se non smetto di tormentarlo e di incolparlo per la sua abitudine al bere con i suoi amici per poche volte quando era ubriaco. Negli anni la mia vita sta andando così. Non l'ho lasciato perché credevo che non fosse una persona così cattiva da rovinarci la vita e lo avrebbe fatto cambiare e inoltre non potevo immaginare di poter crescere mio figlio da solo perché non ho molto sostegno da parte mia famiglia. Sono finanziariamente dipendente da lui ora.

Non beve tutti i giorni, ma quando beve diventa una persona aggressiva completamente diversa. Inizialmente stava meglio ora, si è scusato, ha promesso di cambiare e ho visto che stava facendo del suo meglio per essere una persona migliore. Ma penso che stia peggiorando gradualmente e anche più aggressivo di prima quando ora è ubriaco, anche agendo violentemente tra i suoi amici.

3 giorni fa siamo andati alla festa a casa dei suoi amici. Tutto andava bene finché non ha creato problemi. Gli ho detto di non bere troppo quel giorno e siamo dovuti tornare a casa non troppo tardi e lui ha accettato. Ma mentre beve ha dimenticato quello che gli ho detto e ha bevuto troppo fino a perdere il controllo. Ero troppo preoccupato, perché sosteneva di poter guidare fino a casa anche se era troppo ubriaco. Quando gli ho insistito per tornare a casa in taxi, ha iniziato ad arrabbiarsi con me perché era in grado di guidare l'auto anche se era troppo ubriaco per camminare dritto e ha iniziato a scremare e spingere le sedie. I suoi amici hanno cercato di fermarlo, si è arrabbiato di più e ha combattuto con loro. È stato un vero peccato per me ed era la prima volta che si comportava in modo così violento tra la gente (fuori casa). La parte più triste è stata che mio figlio ha assistito a tutti i suoi atti violenti quella notte. I suoi amici ci hanno portato a casa quella notte e quella notte non sono riuscito a dormire bene perché ero disgustato, vergognoso, deluso dalle sue azioni e avevo dei dubbi sulla nostra relazione. Mi sentivo insicura e mi preoccupavo per il benessere mio e di mio figlio. Mi sembrava di camminare sul guscio d'uovo. Ma speravo che si sarebbe svegliato e si sarebbe reso conto di quanto si è comportato male la notte scorsa e si sarebbe sentito in colpa quando era sobrio.

Ma la mattina dopo non si sentiva nemmeno in colpa, non si scusava, quindi non comunicava con me. Ho chiesto cosa stava succedendo? ma mi ha detto che non ricordava niente perché ieri sera ha avuto un blackout. Gli ho chiesto se è giusto bere così e comportarsi così? e gli ho detto che mi sento insicuro con lui se beve così e sono preoccupato per il nostro benessere, ma si è semplicemente arrabbiato con me e si rifiuta di parlare con me. Entrambi ci siamo arrabbiati l'uno con l'altro (anche se non capisco cosa stia pensando e perché si rifiuti di affrontare il suo problema con l'alcol) e non abbiamo parlato quel giorno. Da allora entrambi ci siamo trattati in silenzio e abbiamo dormito in un letto separato per 3 giorni. Non ha cercato di aprirsi con me sul vero problema, invece si è semplicemente chiuso fuori. Non ho ancora capito cosa fare, e questa relazione sembra miserabile e imprevedibile e persino insicura. E non so come esprimere i miei sentimenti, se decide di parlare (se questo accade, ma non credo). Sono solo senza parole!

Inoltre sono preoccupato per il futuro di mio figlio. Papà deve essere un modello per i suoi figli, ma non credo che stia mostrando un buon modello a mio figlio. Anche se beve ancora oggi o domani e ci minaccia perché è ancora arrabbiato (con me o cosa? Non sono sicuro di cosa gli stia succedendo?) io e mio figlio non abbiamo nessuno che ci protegga. Ne ho un po' paura in fondo.

Cosa dovrei fare ora? Lasciarlo è l'unica opzione che ho dopotutto? Per favore mi dai un consiglio? Sono totalmente confuso ora. Scusate per aver scritto un commento troppo lungo. Ma spero che lo leggerai e mi aiuti.

Inoltre: mio marito ed io abbiamo difficoltà finanziarie in questo momento (in realtà abbiamo sempre avuto) ed è l'unico che sta lavorando per nutrirci. So che è davvero esausto a causa del suo duro lavoro e dice che beve per far fronte allo stress e alla pressione. Ma non accetto questo tipo di soluzione (bere).

Grazie per aver letto.

elisabetta legno il 24 agosto 2014:

Abbiamo discusso di questa situazione una volta e lui aveva accettato di provare a non farlo di nuovo. Ma, sembra che abbia dimenticato.

Comunque grazie! È stata una risposta che ha fatto riflettere. ci penserò