Come ho rotto mia moglie e l'ho rivoltata contro di me

Ero un brontolone arrogante. Amavo litigare senza pietà con mia moglie. Ma poi le carte in tavola si sono ribaltate.

Mentre scrivo questo, sono preoccupato che mia moglie sia distrutta. La nostra relazione è in grave pericolo a causa delle cose che le ho fatto dall'inizio del nostro matrimonio.

Vedi, una volta ero uno di quegli uomini a cui piaceva sempre sottolineare i difetti degli altri. Non potevo farne a meno; la mia mente era sul pilota automatico. È diventato un istinto, una reazione istantanea a qualcosa che qualcun altro ha detto. Tutto quello che vedevo erano le imperfezioni delle persone. I miei commenti erano spesso astutamente sarcastici, schietti e velenosi. Ero orgoglioso della mia intelligenza acuta e della mia profonda conoscenza della "stupidità" di tutti. Faceva parte della mia identità. Era diventato così radicato nella mia personalità che era difficile per me smettere di farlo: trovavo un piacere così perverso nell'agire in quel modo verso gli altri, che diventava troppo inebriante.

Perché mia moglie è sempre arrabbiata?

Dopo aver attraversato tutte queste difficoltà con mia moglie, mi sono reso conto che c'erano un paio di grandi ragioni per cui si era arrabbiata con me a causa delle mie azioni.

• Sotto-apprezzato: Non ho mai fatto i complimenti a mia moglie o l'ho fatta sentire speciale, tutto quello che ho fatto è stato respingerla. Trattarla in questo modo l'ha solo allontanata di più da me, e l'ha fatta sentire non apprezzata nella relazione. Non l'ho trattata con il rispetto che meritava.
• Approfittando di: Ho usato mia moglie come una stampella emotiva e ho gettato tutti i miei problemi su di lei. Ho approfittato della nostra intimità emotiva e mi sono scagliato contro di lei, facendola sentire come se fosse lei la causa dei problemi nel nostro matrimonio.
• Essere controllati: Mia moglie sentiva di non avere voce in capitolo nella relazione, quindi si sentiva impotente e incapace di prendere decisioni. Sapeva che le avrei detto cose dure se fosse andata contro i miei desideri. Ho sentito che scagliandomi contro di lei e premendo i suoi bottoni, questo mi dava più potere e controllo nella relazione, il che era sbagliato.
• Ignorato: Durante tutto questo, ho ignorato i bisogni emotivi di mia moglie, mi sono rifiutato di ascoltarla e invece l'ho rimproverata per aver parlato. Mi rendo conto ora che fare una cosa del genere l'ha fatta sentire ignorata ed è servito solo a creare una frattura più grande tra noi.

Come ho rovinato mia moglie

Quando ho incontrato mia moglie per la prima volta, mi ha colpito come la donna più gentile e gentile che avessi mai incontrato. Le sue qualità femminili e morbide erano inebrianti per il mio cinismo radicato e amour-propre. Era un perfetto caso di "gli opposti si attraggono".

Anche se ero un po' idiota con le mie argomentazioni da astuto, lei si è innamorata della mia natura altrimenti gioiosa e del mio buon senso dell'umorismo. Tutto è andato bene per un paio d'anni, ma poi le cose hanno iniziato a cambiare.

Non so se l'hai sperimentato, ma sembra che alla fine ci sia una maledizione universale su questo tipo di cose. Alcune delle cose che inizialmente adori del tuo partner tendono a trasformarsi in irritanti che ti fanno impazzire completamente anni dopo. Non è divertente come ciò accada? Le stesse qualità che ti hanno fatto innamorare finiscono per essere quelle che ti fanno innamorare.

Comunque, avevo i miei scheletri nell'armadio. Mia moglie non sapeva che il mio umore potesse cambiare più velocemente di un interruttore. Se mia moglie fosse riuscita a premere i miei proverbiali bottoni, mi sarei scagliato contro di lei con la massima insolenza. Voglio dire, demolirei furiosamente le sue "argomentazioni" usando gli aspetti più sensibili della sua psiche. Era qualcosa che iniziavo istintivamente a fare a mia moglie ogni volta che litigavamo, anche se dopo mi sentivo malissimo.

Spesso, quell'esperienza ci lasciava entrambi incredibilmente scossi. Era un modo orribile, imbarazzante e codardo di affrontare le discussioni personali. Forse, lo rimpiangerò per il resto della mia vita.

Ho provato a cambiare il mio atteggiamento per essere più positivo

Dio solo sa perché ha passato quegli anni con me, quindi posso solo fare ipotesi. Potrebbe essere che il suo amore fosse più forte del mio veleno? Potrebbe essere che fosse troppo attaccata e troppo insicura per prendere la decisione giusta? O forse c'era un caso di una mentalità da vittima che si nutriva inconsciamente dell'aggressore in me? Forse non c'è una risposta chiara, e forse c'è un po' di tutto.

Le cose hanno cominciato a cambiare quando ho iniziato ad avere una crisi esistenziale all'età di ventotto anni. Ho iniziato a leggere molto sulla natura della mente, sulle esperienze dopo la morte e così via. Man mano che la mia conoscenza e comprensione crescevano, crescevano anche le mie domande su aspetti più profondi della vita. La letteratura spirituale della filosofia orientale si è trasformata in lezioni di psicologia senza rivali. La mia visione del mondo è cambiata e le mie nuove intuizioni acquisite mi hanno ispirato a imparare la meditazione. È stato l'inizio di un processo di rifocalizzazione delle mie energie in una direzione più positiva.

Passarono tre o quattro anni e senza nemmeno accorgermene iniziai a trattare le persone, compresa mia moglie, in modo molto diverso. Man mano che imparavo a gestire le mie energie e la mia mente, diventavo più tollerante, paziente e rilassata. Il mio temperamento focoso e la mia arroganza si stavano dissolvendo e venivano sostituiti dalla pura gioia delle nuove abilità di autocontrollo.

Ho pensato tra me e me: "Finalmente, la mia vita e le mie relazioni miglioreranno solo d'ora in poi". Non sapevo che i danni che ho causato in passato torneranno a perseguitarmi quando meno me lo aspettavo. Mentre il mio comportamento stava cambiando da leone orgoglioso a gatto domestico, le ferite emotive di mia moglie stavano solo iniziando a far crescere alcune mostruose zanne.

Il danno è già stato fatto

Mia moglie era sempre più irritabile, fastidiosa e infelice. Avrebbe inconsapevolmente usato la mia stessa identica verbosità e tattica del passato per darmi un pugno sotto la vita. Avendo realizzato pienamente le mie ambizioni spirituali, sapeva di poter intraprendere un'aggressione verbale completa. Sapeva che non avrei più reagito, quindi era libera di vendicarsi lentamente e dolorosamente.

Era roba cattiva. Anche lei ha ammesso di essere sconcertata dalla fonte del suo comportamento, ma questo non le ha impedito di creare ulteriore cuneo tra di noi. Sapeva che era un errore, ma non poteva farci niente, le forze cicloniche dentro di lei erano troppo forti. Proprio come ero io, mia moglie era caduta preda dell'ebbrezza di scagliarsi e abbattere qualcuno. Dopo anni in cui le è stata fatta la stessa cosa, non ha potuto fare a meno di ribaltare le cose su di me.

Un giorno, dopo un'onesta retrospettiva, mi colpì: mia moglie si è trasformata in me da anni. Sono il vero architetto di questo Frankenstein ambulante che non riuscivo più a riconoscere oa cui non potevo più relazionarmi.

Da allora abbiamo avuto molte conversazioni di guarigione, ma ci siamo resi conto che le parole lasciano le cicatrici più profonde. La nostra bambina ci ha avvicinato, ma sento che alcune delle nostre cattive abitudini rimangono.

Devo dare più credito a mia moglie perché ovviamente è più stanca a causa del suo programma impegnativo di essere una mamma. Ha ancora meno tempo per la sua salute mentale, ma so che tornerà, soprattutto se accetto il fardello della mia creazione e mi tengo calmo. È un lavoro duro e vorrei che la guarigione per entrambi fosse un processo più veloce, ma è quello che è. Dobbiamo affrontarlo e conviverci.

Vorrei incoraggiare tutti gli uomini a fare tutto ciò che è in loro potere per non commettere i miei errori. Ma soprattutto, invito tutti voi ad essere pazienti con le vostre donne quando si trasformeranno in voi anni dopo. Molte volte il loro comportamento non è altro che un riflesso delle nostre azioni precedenti. Meritano di essere amati e perdonati ora più che mai.

Come mantenere una relazione sana

Dopo questa esperienza con mia moglie, ho capito la necessità di mantenere un rapporto sano. Ecco alcuni passaggi che ho trovato utili.

• Ammetti i tuoi errori: Va benissimo ammettere con il tuo coniuge che hai sbagliato e che hai agito in modo inappropriato. Nessuno di noi è perfetto, quindi devi ammettere i tuoi errori.
• Accetta la responsabilità: Tu controlli le tue azioni e le tue reazioni, quindi devi essere consapevole delle responsabilità che hai nell'accettarle. Comprendi cosa ti sta causando problemi e affrontalo.
• Rispetta il tuo coniuge: Questo è fondamentale, devi rispettare il tuo coniuge per quello che è come persona e accettare il fatto che siete due persone diverse che potrebbero avere disaccordi.
• Combatti nel modo giusto: I disaccordi accadono nelle relazioni, la cosa importante da fare è concentrarsi sulla risoluzione del problema e non lasciare che la discussione diventi meschina. Non cercare vendetta o cercare di abbattere l'altra persona.

Il mio matrimonio può essere salvato?

Se sei disposto a collaborare con il tuo coniuge per trovare un modo per risolvere i tuoi problemi, il tuo matrimonio può essere salvato. Ci sono alcune cose da tenere a mente quando si esegue questa operazione.

• Ascolta rispettosamente: È fondamentale che tu capisca da dove viene il tuo coniuge e che cerchi di ascoltare attivamente ciò che sta dicendo.
• Sii aperto a nuove idee: A volte ti rendi conto che il modo in cui stavi facendo le cose non è il modo corretto di affrontare la situazione. Mantieni una mente aperta a nuovi modi di affrontare i conflitti con il tuo coniuge e accetta che potresti essere dalla parte del torto in determinati momenti.
• Dai priorità al tuo matrimonio: Se stai cercando di salvare il tuo matrimonio, allora devi dare priorità al tempo durante la settimana per risolvere i tuoi problemi. Questo può comportare andare a una consulenza matrimoniale o cercare di risolvere i tuoi problemi tra voi due.
• Essere pazientare: Ci vorrà del tempo per sistemare il tuo matrimonio, quindi non aspettarti che dopo alcune sessioni di consulenza o alcune settimane di lavoro sui tuoi problemi coniugali tutto sarà risolto. Potrebbe essere necessario molto tempo per risolvere i tuoi problemi.
  

Hai problemi?

Fammi sapere se ti è mai successo e come lo stai gestendo nella sezione commenti. Inoltre, se hai consigli o critiche da farmi, sarò felice di ascoltarli.

Sondaggio segreto maschile

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

© 2013 Mateus Brava

anima perduta il 08 settembre 2020:

ho perso mia moglie dopo 20 anni di matrimonio litigando sempre non ne posso più ho lasciato ma questo è quel 3 volta che non ce la faccio più ho 2 figli uno ha 20 anni e l'altro 16 fa un male da morire ma devo trasferirmi inoltrare

Una moglie il 29 agosto 2020:

A tutti gli uomini che leggono questo ed empatizzano con l'uomo che lo ha pubblicato per primo. CRESCI. Sei responsabile delle tue azioni. Se sminuisci e schiacci la tua amorevole moglie, non meriti una moglie amorevole. L'hai fatto TU, non le tue mogli. TU. Prenditi la responsabilità delle tue azioni. Questo NON è amore. Questo è un gioco di potere sprezzante. È mascolinità tossica. È un modo per proiettare la tua impotenza, il tuo disprezzo per te stesso e la percezione della tua mascolinità fallita su un altro umano. Non meriti una moglie amorevole finché non risolvi i tuoi problemi.

B. Shaikh il 25 agosto 2020:

Sembra un copia-incolla del caso mio e di mio marito. Di solito è molto controllante, insensibile e offensivo per i primi anni della nostra vita matrimoniale. E sarei scioccato/spaventato dai suoi capricci. Fino a quando non ho puntato i piedi e sono diventato ugualmente (se non più abusivo). E poi se avesse iniziato a fare i capricci, invece di tollerarlo, avrei fatto uno scatto d'ira "più grande".

Inoltre, a causa di così tanti anni del suo comportamento folle, ho perso molto del rispetto e dell'affetto/attrazione che avevo per lui e ora mi importa troppo se mi lascia (o più probabilmente lo lascio). Per fortuna, ha realizzato la sua caduta in disgrazia ai miei occhi e questo lo ha reso molto più premuroso, controllato e "umano" di quanto non fosse prima.

Signora normale normale il 15 agosto 2020:

Il tuo post alla fine era narcisistico e arrogante come l'inizio. Continui a incolpare tua moglie per i tuoi problemi e affermi compiaciuta che si è "trasformata nella vecchia me". Quanto sei meraviglioso e illuminato! Dev'essere difficile essere così perfetti in mezzo a tanta menzogna. Sì. Sei davvero condannato - lei ti lascerà e farà bene a lei!

Gus il 31 luglio 2020:

Penso che il fatto che il titolo principale sia "come ho rovinato mia moglie" e l'intero tema è come le azioni di un coniuge creato un mostro dell'altro coniuge davvero sconta l'altro coniuge come persona e individuo meritevole di amore e rispetto.

Che ne dici di "come ho rovinato il mio matrimonio" invece?

Che ne dici di parlare di ciò che l'altro coniuge stava passando per indurre le osservazioni sgradevoli?

L'intero articolo ha stabilito che lo scrittore sta analizzando le cose solo attraverso la sua prospettiva e non si è mai fermato a considerare le cose dal punto di vista del coniuge.

Ammettere le colpe e riconoscere le cattive abitudini è fantastico, ma lo scrittore chiaramente non ha imparato nulla su ciò che serve per avere una relazione sana finché l'attenzione rimane sullo scrittore.

Bongani il 12 luglio 2020:

La mia storia ha delle somiglianze con la tua, ma ho davvero bisogno di parlarti tramite chiamata vocale. Possiamo chiamare WhatsApp?

Whitney il 08 giugno 2020:

Con Mateus, per favore condividi l'ideologia che ti ha reso così pacifico e positivo. Penso che tutti vorremmo saperlo

Diana il 29 maggio 2020:

Lascia che tua moglie trovi qualcuno di nuovo. Ti risentirà sempre di più ogni giorno. Se ha paura di andarsene, dalle ciò di cui ha bisogno per ricominciare. Il punto è... L'hai infranta a causa del tuo comportamento egoistico. Hai preso la vita di qualcuno e hai distrutto chi sono. L'hai spogliata della felicità. L'hai fatta passare attraverso l'abbandono emotivo mentre avresti dovuto essere il suo partner. Ha dovuto fare i conti con il non poter trovare conforto nella persona che avrebbe dovuto confortarla e sostenerla. Hai isolato le sue emozioni. L'hai svalutata come essere umano. Ha una vita da vivere e tu hai già preso abbastanza del suo tempo. Lasciala andare nel suo viaggio di vita e trova chiarezza nella sua mente, corpo e anima. Non essere più egoista di quanto lo sei stato tenendola in giro. Merita la libertà di guarire.

Jen il 28 aprile 2020:

Ero felice, ero sempre così felice che niente poteva rendermi davvero triste. Mi sono innamorata di mio marito ed è andata bene per un po', ma continua a peggiorare sempre di più con i suoi insulti e non ce la faccio più Non sono più la persona felice che ero io piango spesso cerco di parlargli e lui non vuole sentirlo arrivando addirittura a ridere me. Lo amo, sembra che non riesca a fermarsi ad ascoltare nemmeno per un minuto. Mi sento impotente e solo. Io non so cosa fare.

Shawna il 21 aprile 2020:

Grazie per aver condiviso la tua storia. Ora, se mio marito lo leggesse e vedesse le somiglianze nel nostro matrimonio. Tutto quello che hai detto su come eri e su come hai trattato tua moglie è esattamente come mio marito tratta me. Non siamo ancora sposati da due anni, ma è iniziato prima che ci sposassimo su piccola scala. Credevo che l'amore incondizionato potesse uccidere quello spirito demoniaco in lui, ma ora mi vedo trasformarmi in lui. Mi rifiuto di essere così. Sono così ferito e non so se andarmene o cosa. La consulenza non è un'opzione per lui perché non vede nulla di sbagliato in lui, sono solo io. Crede di essere un consigliere per tutti. Anche ai suoi insegnanti del college che frequenta. Ridicolo, non ha mai ascoltato nessuno ma vuole sempre dare consigli o vedere i torti di tutti gli altri, quindi non esclude mai ciò che fa per causare problemi. Tutti gli altri dovrebbero accettare dove sbagliano nell'essere arrabbiati, ma lui non fa eccezione per aver causato la rabbia in primo luogo. Ogni disaccordo è girato per colpa degli altri. Sono stanco e ringrazio Dio che nessuno di noi due ha figli. Lo amo e capisco che è stato ferito e ha divorziato due volte, ma non è colpa mia, non dovrei passare attraverso lui che mi ferisce emotivamente perché gli altri lo feriscono. Tutti noi attraversiamo dolore e crepacuore.. Nessuna scusa per dare quel dolore a qualcun altro che ti ama sinceramente e ha sopportato tempeste con te negli ultimi 6 anni. Ci conosciamo da oltre 25 anni. Incontri due volte nella nostra vita e recentemente sposati. A volte mi chiedo se ho sbagliato a sposarmi. Sento che stiamo cadendo completamente a pezzi. Non credo nel divorzio ho fatto un voto al Dio Altissimo, e non lo infrangerò ma non voglio continuare a vivere così...

No il 06 aprile 2020:

Correre...

Il più velocemente possibile e il più lontano possibile da un narcisista.

È una situazione che non può essere risolta.

Spero che lo veda un giorno il 18 marzo 2020:

Sento sinceramente che a volte può essere una brava persona, ma ha il narcisismo nel sangue che ha ereditato da suo padre e da altri prima di lui.

Mi ha trattato come una merda dall'inizio, mi sminuisce costantemente e mi fa sentire come se avessi sempre torto.

Oggi era il suo compleanno. Avevamo scoperto delle brutte notizie e ho fatto del mio meglio per farlo sentire speciale. Gli ho detto cosa provo per lui durante il giorno e gli ho portato a casa un gelato e un biglietto che avevo fatto con una foto di lui e nostra figlia. Ho scritto dentro dicendo quanto lo apprezzo davvero e ci tengo a lui. Niente di grave ma solo semplici gesti che gli ho mostrato per cercare di farlo sentire speciale.

Siamo seduti a cena e lui fa un commento con un leggero sarcasmo (non insolito) quindi provo a scherzare con me stesso per "alleggerire" la situazione e andare avanti per evitare il confronto. Lo guardo e lui mi sta fissando. Dico "cosa?" Poi dice "non parlarmi così il giorno del mio compleanno"

Quindi è il suo compleanno e può fare lo stronzo con me quanto vuole? Non mi è permesso fare uno scherzo a me stesso? È così che è costantemente nella nostra relazione. Sono sempre io quello che fa casino.

Un minuto non sto facendo abbastanza soldi

Il minuto dopo mi viene detto che sono "egoista" per aver lavorato troppo?

Sono così grato per la mia bambina e il bambino non ancora nato, ma è davvero malato e penso segretamente che sappia che non mi merita e mi tratta come un inferno perché in fondo si sente malissimo con se stesso. Non si assume alcuna responsabilità per ciò che ha fatto e un giorno lo morderà davvero nelle retrovie. Prego così tanto Dio che mi impedisca di essere amareggiato e arrabbiato, ma non riesco a trattenermi a malapena. È così difficile sedersi e lasciare che questo continui ad accadere. Non credo nel divorzio, ma non mi piace essere il suo zerbino. Prego solo che impari prima che le cose peggiorino per lui.

E lo faranno.

Kirill il 23 febbraio 2020:

Vorrei proporre che nessuno abbia creato un mostro, qui c'è semplicemente un equilibrio di potere. Gli umani sono sempre in competizione per il potere, anche per le relazioni. All'inizio della relazione non c'è niente in gioco, quindi non c'è niente per cui litigare, ma man mano che le relazioni crescono, il tempo, il denaro e la forza lavoro (o forza delle donne) diventano sempre più limitati risorsa. Questa tendenza è esacerbata con i bambini, poiché le faccende domestiche aumentano e sia il tempo che il denaro diventano ancora più scarsi, quindi diventa un gioco a somma zero. Ciascun partner farà appello all'altro per i propri sforzi, a meno che non si sentano indotti a credere di non fare abbastanza. Quando si tratta di lotte per il potere, con gli umani, tutte le scommesse sono spente. Devo ancora vedere, nei miei 35 anni di vita, una famiglia veramente illuminata che non sperimenti questa dinamica di potere. Mi piacerebbe credere di essere stato quell'individuo illuminato, ma probabilmente mi sto solo prendendo in giro. Alla fine però le cose si sistemano. Una volta che i bambini crescono e se ne vanno, la coppia è a suo agio, lavora, vive, ognuno ha la sua fetta di vita la torta e ne sono felice, allora il pendolo del potere non oscilla così violentemente, l'equilibrio del potere è costante. Ovviamente ognuno è diverso e tutto funziona in modo diverso, ma il principio di base è lì.

Quindi, se tuo marito o tua moglie ti sta urlando contro, non limitarti a prenderlo, ma affronta la forza con la stessa forza, ma sii anche astuto. Non lasciare che una guerra fredda diventi calda, non sganciare la bomba. Se le linee vengono superate e ti interessa questo genere di cose, allora fai sapere che ci sono conseguenze per attraversare quelle linee. Le persone hanno meno probabilità di essere bellicose se sanno che saranno affrontate con la forza. Tra due persone, la verità è altamente soggettiva e ognuno di voi cercherà di far avanzare la propria versione della verità. Sono entrato nella mia relazione credendo in quest'ultimo standard del doppio modello di società, la versione Disney. Mi ci sono voluti diversi anni, ma alla fine ho tagliato le stronzate. Anche se litighiamo, a volte come un matto, non mi perdo mai né mi sento impotente, e nemmeno lei. E penso davvero che ci voglia una mente acuta per condurre una battaglia come questa. Penso che ci renda entrambi più acuti. Sicuramente mi ha migliorato in molti modi. Sono diventato più paziente e tuttavia più deciso, più consapevole e sveglio. Sì, può essere stressante, ma non così tanto se lo vedi per quello che è veramente, e ancora una volta penso davvero che ci voglia una mente acuta per farlo abilmente.

Una linea che disegno è discutere di fronte ai bambini. Ci sono modi per far rispettare quella linea ma non è porgere l'altra guancia davanti ai ragazzi, l'esatto contrario. L'ho provato con la guancia e ha solo peggiorato le cose, ha fatto in modo che lei attraversasse il limite ogni volta. Invece, la incontro con forza. E litighiamo ancora davanti ai bambini, ma è tipo il 50% in meno. E i miei figli in realtà finiscono per avere più paura di me, il che è brutto al momento, ma è meglio essere temuti e amati piuttosto che semplicemente amati. Nella vita bisogna essere sfidati, altrimenti si diventa molli. Le visioni incontrastate di se stessi o del mondo devono essere costantemente sfidate. Mia moglie sfida costantemente il mio ego e io il suo.

Quindi sì, molte persone si sentono intrappolate a causa di questo, ma come la vita. Come la natura del nostro mondo. Tutti noi vogliamo fingere che niente sia sbagliato, come anatre fresche in uno stagno incontaminato, ma sotto la superficie stiamo tutti remando come l'inferno. Buona fortuna.

Tony il 12 febbraio 2020:

Grazie per aver messo in parole quello che sento. Sono il marito qui. Sono davvero scortese con mia moglie e non mi piace come mi occupo e guardo le sue azioni. Sono sarcastico o cerco di trovare un difetto. Come hai detto che la moglie prende il comportamento del marito, penso di averlo preso da mio padre. È stato scortese e sarcastico per tutta la vita, specialmente durante la mia adolescenza. Non vado mai d'accordo con mio padre. Ha quel comportamento come se dicesse qualcosa di scortese e poi si comportasse come se non fosse successo nulla. Grazie per il tuo consiglio. Vorrei che ci fosse qualcosa che mi ricordasse il mio comportamento prima che arrivi a questo punto quando ho a che fare con mia moglie. Non voglio che i miei figli siano così. Devo cambiare grazie per l'articolo Vi auguro tutto il meglio.

scott il 24 gennaio 2020:

Ho fatto questo a mia moglie per molti anni, ora mi ha lasciato. cercando di riaverla indietro, ma è stato fatto un grave danno. vuole andare avanti e le ho chiesto 4 mesi per poter cambiare, 4 mesi su 20 anni non è molto da chiedere per cercare di riparare la mia relazione. non sai davvero cosa hai finché non è andato. la amo molto, qualche consiglio?

Dani J. il 23 gennaio 2020:

Sento che il mio matrimonio sta vivendo questo. Ammiro la tua onestà in questo articolo. E volentieri in grado di scrivere e aiutare altre coppie sposate. Sono stato sposato 15 anni e mi sento oltre emotivamente svuotato. Come se mi fossi perso. Mio marito ha fatto proprio come hai descritto. Io lo amo così tanto. Ma mi sento come se stessi affogando nella vita. E ho perso chi sono. Abbiamo sei figli insieme. Lasciarmi sentire non è mai un'opzione. Prego solo di poter trovare un modo per farcela ed essere felice con me stesso. Perché mi sento sempre solo. Di sicuro non mi sento più come se avessi il mio migliore amico. Ma mi manca.

Oscar pere il 05 gennaio 2020:

Un pezzo di scrittura davvero buono e onesto. Ammiro la tua attuale umiltà. Il viaggio che hai fatto è una strada che ho appena intrapreso.

Viviamo in un mondo strano di valori strani quando la cattiveria è considerata intelligente.

Di recente ho letto un ottimo libro dello scrittore britannico, Aldous Huxley: Eyeless in Gaza", traccia un viaggio simile.

Grazie per aver dedicato del tempo per condividere e tanta gioia e felicità per il 2020.

Sara il 30 dicembre 2019:

Sono la ragazza di una relazione di 7 anni esattamente di questo. Ho imparato questo brutto comportamento da anni passati a sopportarlo da lui. Ora, mentre si sta addolcendo da uno stronzo di 20 anni a quasi un adulto di 30 anni, ne ho avuto abbastanza e ora uso le tattiche che ha usato su di me, ma non di proposito, solo dopo che me ne sono reso conto. Gliel'ho detto durante i periodi di pace, ma non mi sembra di arrivare da nessuna parte a condividere le mie realizzazioni personali.

Odio ogni secondo di tutto questo. A volte uno di noi si allunga per cercare di seppellire l'accetta, ma sembra sempre fuori sincrono. Ha ancora l'atteggiamento di dover sempre avere ragione, e non sopporto più essere vittima di bullismo e camminare tutto il tempo. La pace dura al massimo 2 o 3 giorni. Due persone testarde e ora sono diventate cattive e amareggiate. Odio me stesso per quello in cui mi sono trasformato. mi sento rotto.

L'amore fa male. La persona che ami di più, può ferire di più. Quello che desidero è una tregua e un abbraccio confortante.

Se questo suona in qualche modo simile a te, ti prego di provare, non una, ma un paio di volte di fila, dalle solo un fottuto abbraccio e smettila di dover sempre avere ragione. Essere questa persona distrutta è stancante e la persona da cui voglio il supporto è la persona che l'ha causato.

YWen dal californiano il 30 dicembre 2019:

Il danno è fatto. Hai ragione su questo e mio marito non riconosce che questo fa parte del suo operato. Il mio cuore è molto stanco, mi rialzo molte volte, mi dico di andare avanti per il bene di mio figlio. Imparo a mantenere la mia posizione e a lui non piace. Non posso continuare a fingere che vada bene essere maltrattati con questo gioco emotivo. Quando mi ha picchiato, mi darà la colpa per questo. Perché è più facile "sfuggire" alla verità che ha torto. Poi, fa finta che non succeda nulla e si aspetta che io stia bene. Io non. non mi sento bene. Non mi piace questo.

Em il 21 novembre 2019:

Probabilmente etichettare tua moglie come un mostro di Frankenstein ambulante non aiuta. È esausta per l'amor del cielo. Approfondire i dettagli dei suoi difetti non aiuterà.

Sollevatevi l'un l'altro, siate felici, accontentatevi di chi siete e di chi avete sposato e di dove siete nella vita.

segnare il 31 ottobre 2019:

L'inizio di questo articolo descrive il mio rapporto con mia moglie. Come sei cambiato. Mi faresti sapere qualche dettaglio in più?

Mandy il 22 ottobre 2019:

Puoi darmi un elenco dei libri che hai letto.

Dustin il 15 ottobre 2019:

Se vivi la tua vita per tua moglie, allora ti soddisferà più di ogni altra cosa nella vita. Se non lo fai, non lascerai nulla nella tua morte per cui la gente ti ricorderà.

Tom il 10 ottobre 2019:

Sono molto vicino a perdere mia moglie per sempre perché ho fatto le stesse identiche cose che hai fatto tu. L'ho ferita così tanto e ha provato più volte a dirmelo e io non l'ascolterei. Finalmente cercherò aiuto e risolverò i miei problemi di rabbia e spero che non sia troppo tardi. Hai qualche consiglio da darmi?

Qualcuno il 22 settembre 2019:

Sono così stanca del mio ragazzo. Mi ha costantemente ridicolizzato, criticato e abusato di me. Mi ha mentito, abusato e tradito la mia fiducia emotivamente e sessualmente. Chiamandomi per nome. Minacciando sempre di rompere o dicendomi che ci sono altre persone. Eppure, continuando a sostenere di amarmi mentre facevo tutto questo. A volte, vorrei non averlo mai incontrato. Sono arrabbiato, turbato, ferito e amareggiato tutto il tempo. È come se ci fossimo scambiati i posti da me che sono quello calmo a lui che ora è quello.

Non augurerei questa esperienza al mio peggior nemico. La mia fiducia è appena andata e mi sento spezzato. Stanco di essere incolpato per le sue bugie e le ragioni per uscire dalla nostra relazione.

Stacie l'11 settembre 2019:

Sto attraversando un periodo molto difficile con mio marito che fa tutte queste cose ogni giorno. Ha grossi problemi con sua madre. Sono stato con lui 15 anni e ho cresciuto 3 dei suoi figli e ne ho avuti tre con lui. La madre dei suoi figli era una tossicodipendente che un giorno li lasciò all'asilo e non tornò più. Li amavo come se fossero miei, avevo un patrigno che era orribile con me e da bambino ha giurato che non sarei mai stato così. E così li amavo ed ero una madre per loro. Ma mio marito si rifiuta di essere un padre lo ha sempre fatto. Pensa che sia mia esclusiva responsabilità crescere ognuno di loro da solo mentre lavora e dorme e basta. Ogni volta che qualcuno di loro fa qualcosa di sbagliato, a volte mi urla contro. Gli dico che sto lottando per crescere i ragazzi adolescenti e ho bisogno del suo aiuto solo per parlare con loro. Ma insiste che è ridicolo ed è perché sono un'orribile madre pigra. Faccio assolutamente di tutto per tutti loro. Spesso mi sento una madre single. Mi sento molto solo, mi critica solo. La mia figlia maggiore (sua) è la mia migliore amica, si è appena trasferita quando ha compiuto 19 anni per allontanarsi da lui. Ho avuto un risveglio spirituale attraverso tutto questo e attraverso il mio isolamento e il sentirmi solo ho trovato un profondo conforto nei tarocchi poiché non ho adulti con cui parlare. A volte vado settimane senza avere nessuno con cui parlare se non mio marito che rimprovera ogni mio pensiero, non ha rispetto per la religione o per le donne. Mi ha detto prima di uccidermi e mi ha soffocato finché non sono svenuto. Non so come lo amo ancora, e se mai potesse essere amorevole e solidale sarei in paradiso. Ma di recente ho perso la speranza. Non posso credere di aver mantenuto la fede così a lungo, deve essere stata estremamente forte. Ma ora rimpiango la mia vita con lui, lo guardo come un mostro pronto ad afferrarmi in qualsiasi momento deciderò di mettermi a mio agio. Grazie a Dio lavora al terzo turno, quindi di solito posso dormire, mi ha svegliato subito da un sonno profondo per picchiarmi e tagliarmi le vie respiratorie in passato quando l'abuso era davvero grave. Non ha idea o comprensione di come mi ha ferito, e cosa ha fatto, a volte mi chiedo come hai potuto essere così ignaro di come? Ma non mi ha mai rotto. Ho trovato Dio e la mia forza e lascerò questa situazione non appena riesco a trovare i soldi (non mi ha mai permesso di lavorare, il mio lavoro erano i bambini e casa) sei bambini e io avevamo la casa più immacolata di tutti quelli che conosco e lui mi diceva ancora che sono pigro e mi diceva che non l'ho fatto... spesso mi sono ritrovato a chiedermi chi pensa che abbia cucinato e pulito e si sia preso cura di tutti i bambini...non capirò mai quel modo squilibrato di pensiero. E i miei figli e Dio mi sorridono ogni giorno per essere una madre meravigliosa per loro che non avrebbero avuto altrimenti. Rimpiango la mia vita con lui, mi pento persino di avere figli con lui a questo punto, ma non rimpiango nessuno di loro solo lui. Ma so che a un certo punto sarò benedetto per la mia buona volontà. Lui non lo vede, ma i miei figli sì e Dio è negli occhi dei bambini. Riceverò le mie benedizioni. Ho perso la fiducia in mio marito, ma l'ho data a Dio e non mi sono mai sentita più guarita

senza nome il 09 settembre 2019:

Avevo le lacrime agli occhi leggendo questo articolo. Mio marito non ha idea che si comporti in questo modo. Il suo comportamento non riguarda solo il nostro matrimonio, ma riguarda anche i nostri amici e il suo lavoro. Sono al punto che non gli dico niente di quello che sta succedendo nella mia vita. Tutto è sempre buono. Com'è la tua giornata "è buona". Com'era il lavoro "va bene". Quando mi fa quelle domande non cerca una risposta onesta. Vuole sentire bene. Non gli importa sinceramente della mia giornata o del mio lavoro. Gli importa solo quando gli giova. Se mai rispondo con qualcosa di diverso dal bene, di solito litighiamo. Sono o stupido o incapace di prendere decisioni da adulto ai suoi occhi. Mi tratta come se fossi rotto e mi dice come aggiustare tutto. Il modo in cui mi guarda dice tutto. A volte voglio solo arrendermi. Qualche volta lo faccio. A volte combatto con tutto ciò che è in me. Ora mi sono ritirato nel mio angolo. Non vede i muri che sto costruendo intorno a me per proteggermi dai suoi commenti offensivi e dai suoi consigli non graditi. Ho provato di tutto per fargli capire che non può parlare alle persone come fa. Adesso mi manda a parlare con la gente perché è il suo modo di tranquillizzarmi. Non so perché resto.

Maria Sebi il 01 settembre 2019:

Questo è esattamente quello che sto passando. È sempre così arrabbiato con me. Non posso fare niente di giusto ai suoi occhi. Mi sembra di camminare sui gusci d'uovo. Penso a tutto ciò che esce dalla mia bocca per paura di essere rimproverato. La mia paura è che mio figlio si trasformi in questo e mia figlia riterrà accettabile essere trattata in questo modo.

Abbiamo avuto un'altra esplosione di recente. Gli ho detto che mi stava abusando emotivamente. Il giorno dopo ha fatto le valigie ed è andato a casa dei suoi amici per il fine settimana. Figli miei, siamo isterici tutto il giorno. Li vide.piangendo. Non ha nemmeno chiamato per parlare con i bambini. Gli dico da alcuni anni che sento che è infelice e odia la sua vita. Me lo mostra costantemente. Non so perché sono ancora qui e piango. Vorrei poterlo odiare per averci fatto questo e andarmene.

Posto rock e duro il 31 agosto 2019:

Odio dirlo, ma è un po' rinfrescante non essere soli nelle lotte matrimoniali. Riesco a vedere le aree in cui ho bisogno di prove. Grazie per le tue storie. Sia il triste che la speranza. condividendolo potrebbe solo salvare un matrimonio o dare a qualcuno il coraggio di uscire da uno violento

Lilly Lu il 30 agosto 2019:

Sono sposato da quasi 20 anni. Sono l'immagine speculare di questa moglie dell'autore. L'unica eccezione è che mio marito, che ora ha 43 anni, non comprende ancora l'inconsiderazione e il dolore che mi provoca. Il più delle volte mi sento un cane. Sono in un matrimonio senza amore. E posso dirti in questo momento, il motivo per cui sono ancora con lui, non è per amore, ma perché sono distrutto. Il mio spirito che avevo una volta si è dissipato e non ho altro che disprezzo per tutto. Non mi sento nemmeno abbastanza bene da credere che potrei trovare qualcuno migliore di questo, che in qualche modo mi merito questo abominio di un matrimonio. Lo stress che mi ha causato ora si vede dal mio aspetto e la luce nei miei occhi è sparita. Penso che anche se ci ha provato a questo punto, la quantità di danni che ha causato non è riparabile.

Wow@mariti il 27 agosto 2019:

Quanto è onesto questo articolo. Grazie Mateus! Ora, se solo potessimo convincere più uomini a leggerlo. In particolare mio marito, che è molto polemico, arrogante e irrispettoso.

Sono nella stessa identica situazione in cui si trovava tua moglie. Anch'io continuo a chiedermi perché non mi sono ancora trasferito. È un mix di amore e insicurezza (dove andrò, cosa farò). Mi sto trasformando e per lo più mi sono trasformata in questa donna brutta e maleducata che litigava e dice cose che non dovrebbero essere dette.

Abbiamo affrontato questi brutti scontri. Nessuna donna con una discreta dose di rispetto per se stessa sarebbe rimasta in questo matrimonio. La paura e l'insicurezza ci rendono stupidi.

Mio marito pensa che io sia la donna più stupida del pianeta, e questo è quando lavoro per 15 ore al giorno, a casa e sul posto di lavoro. Mi chiama pazzo perché sono distratto. È stato verbalmente e fisicamente violento perché perde la testa. Quindi, ha tutti i tipi di problemi, e la moglie dovrebbe essere il sacco da boxe?!

In ogni caso, le lamentele non finiranno mai. Come vorrei che gli uomini fossero più comprensivi e rispettosi. Le ferite a volte non guariscono mai. Se sei un marito coinvolto nello stesso ciclo, per favore prendi le misure necessarie per salvare tua moglie e il tuo matrimonio.

Susan il 22 agosto 2019:

Quando afferma "sei sempre e costantemente" facendo xyz in modo negativo, tutto ciò che sento gridare contro di me è "odio chi sei". Quindi smettila di rimproverarmi e vai. Di conseguenza sono diventato freddo con lui, vorrei che si impantanasse.

Chris il 13 agosto 2019:

Sto attraversando lo stesso identico scenario e vorrei poter tornare indietro nel tempo e schiaffeggiarmi per averla trasformata in me.

agrifoglio il 07 luglio 2019:

"Gestire il temperamento di tua moglie" - Buon Dio - quanto misogina è questa domanda? Le donne adulte non sono bambini da gestire. Con questa come domanda del sondaggio è facile vedere il problema, almeno qui.

Dexcleir il 30 giugno 2019:

Prego che mio marito cambierà per sempre. essere un marito devoto e allontanare tutti i suoi peccati.

oh Deb il 26 giugno 2019:

Dopo 27+ anni e tre figli ho finalmente dovuto farla finita. Ci sono stati anni di conferenze, fino alle prime ore del mattino, che mi dicevano che persona orribile fossi. Mi è stato detto che ero egoista e che trascuravo i miei figli, tra le altre cose. Non ci ho mai creduto, non gli avrei permesso di spezzarmi, ho imparato a non permettere che le lezioni continuassero. Ho imparato l'ultima parte non partecipando alle lezioni. Ora questo ha fatto, e ha fatto, ulteriori danni al matrimonio. Ho semplicemente smesso di comunicare con lui. Ho dedicato tutto il mio tempo a crescere i nostri figli e a sentirmi bene con me stessa nonostante quello che mi veniva detto. Di nuovo, non mi sono mai permesso di credere a quello che stava dicendo. So intimamente che era minacciato per quanto riguarda la mia forza interiore ed era infelice lui stesso. Aveva guadagnato un'enorme quantità di peso - so che stava mangiando i suoi sentimenti. Dopo che i nostri figli si sono diplomati al college (sì, volevo finirlo prima ma non sembrava mai il momento giusto - h.s. laurea, ammissione all'università, esami di maturità, esami finali, l'anno successivo...) ho deciso che ne avevo avuto abbastanza e volevo essere felice per il resto del la mia vita. Se questo significava essere soli, così sia. Tuttavia, se non avesse posto la domanda "Ce la faremo?" Mi chiedo dove sarei oggi. Sono contento che abbia fatto la domanda perché non potevo mentire. È stata la domanda più difficile a cui abbia mai dovuto rispondere, ma sono contento di averlo fatto e sono più felice per questo. Sono divorziato da più di due anni ma separato da più di tre - Non è stato facile ma ora sono più felice di quanto non lo sia stato. Sì, c'è ancora dolore: un matrimonio fallito, il dolore che ha sofferto lui, il dolore che hanno sofferto i bambini, ma alla fine voglio essere felice per i miei ultimi 30 anni circa.

Ora ho una nuova relazione, ma trovare fiducia e rinunciare a qualsiasi libertà che ho guadagnato è estremamente difficile per me. Vedremo cosa porteranno i prossimi 30 anni.

Sharlene il 23 giugno 2019:

OH MIO DIO!!! Giuro che sto ascoltando una copia carbone di mio marito e del mio matrimonio. Sto cercando di non essere amareggiato ora che tutti i nostri figli sono cresciuti. Non sto andando così bene

Fs il 23 giugno 2019:

Questo mi ha colpito così tanto che mi ha fatto piangere. Conosco il dolore di tua moglie e in questo momento sono io. Sento di aver perso la mia sanità mentale. Chi sono. Chi ero. odio chi sono diventato

Sento che non possiamo davvero cambiare finché non vogliamo davvero essere una persona migliore

Jim anonimo il 21 giugno 2019:

In realtà sono il destinatario di questa merda e ho perso la mia sanità mentale a causa di ciò.

Mia moglie soffre di depressione, ero e sono la sua stampella emotiva, sono cresciuta fino a risentirla con lei al punto che non mi importa più di nulla. Prende sempre la parte della sua famiglia nelle cose, ma quando LEI ha iniziato a litigare con mia madre ho dovuto schierarmi con lei (cosa che mi ha fatto rinnegare), lei continua a pensare che non ha colpa in questo. Quando esprimo i miei sentimenti, vengono invalidati. Mi sono trasferita in una piccola città dopo aver lasciato il mio lavoro lavorando per un uomo che mi minacciava fisicamente e si rifiutava di pagarmi quanto concordato. (Ho lavorato lì per 3 anni per sostenere lei, e la sua famiglia che ho ereditato, sua madre e suo fratello) quando questo successo LE HO DETTO CHE TROVERERO' LAVORO DA QUALCHE ALTRO PERCHE' NON MI PIACE IL POSTO PERCHE' QUI NON C'E' NULLA. Mi ha ignorato e ha trovato lavoro per sua madre e suo fratello qui dove sono e mi ha bloccato con loro. Vive al suo lavoro a 100 km di distanza.

Mi ha bloccato con una tonnellata di debiti e ogni tanto mi ruba contanti lasciandomi incapace di pagare detto debito. Ho l'attrezzatura da palestra "non mi è permesso usare" perché fa rumore e dà fastidio alla sua famiglia, e se oso mettere in conto qualcosa per me stesso sono classificato come uno sprecone.

Sono così maledettamente stanco, sto solo lottando per trovare lavoro da qualche altra parte, ma quando lo faccio sto divorziando da lei e dalla sua famiglia. Ho finito. Sono al punto in cui non combatto, sono solo odioso e insensibile. Dovrei restare o avrei dovuto andarmene molto tempo fa.

Glen Jen il 20 giugno 2019:

Sono sposata con mio marito da 2 anni non appena ci siamo sposati, la sua ex ragazza ha fatto in modo di riconquistarlo usando il figlio come scusa. Litigavamo costantemente per questo ex, ma sembra che non lo stesse disturbando. A volte ho potuto vedere che sta cercando di migliorare il nostro rapporto, ma poi si innamora di lei. Conosce i suoi punti settimanali e li usa per stare insieme a lui. Dato che non potevo più fidarmi di lui perché starà lontano da casa per giorni e tornerà a casa come se niente fosse. Mi sentivo molto a pezzi ogni volta e comincerò a combattere e rompere le cose perché non potevo spezzarlo.

Attualmente stanno ancora parlando tra loro e sperano che sia solo per il bambino e per un bel po' che non sia lontano da casa. So che in un modo o nell'altro potrebbe tradire con qualcun altro ora, ma continuo a negarlo. Vorrei fidarmi di lui e fare un successo del mio matrimonio, ma come posso farlo se non mi fido di lui. Non so che strada prendere, pensavo che divorziare da mio marito fosse un'opzione, ma in questo succedono anche cose buone che mi fanno cambiare idea.

Ginny il 12 giugno 2019:

Il mio marito dalla lingua tagliente e meschino mi ha rovinata. Mangiato la mia anima viva. Onestamente sto solo aspettando il giorno in cui il mio corpo morirà perché è l'unica parte di me che è viva. Mi concedo solo un'ora al giorno per piangere dopo che se ne va per andare al lavoro e prima che i bambini si sveglino. Prego Dio di mostrarmi via, non ottengo nulla. Sto zitto, raccolgo il suo disordine, difendo i miei figli, mi occupo della casa, cucino e pulisco. Ho una massa sulla colonna vertebrale e la signora quindi è difficile. Cerco lavoro ma non posso fare molto. È pazzo che io voglia lavorare. Ho l'orticaria quando torna a casa dall'ansia...

James, l'ex "DPH Iceman" il 01 giugno 2019:

OMG, quello che hai scritto e sperimentato suona come se l'avessi scritto e vissuto anch'io.

A un certo livello, l'intensità e la rabbia di mia moglie durante i nostri mesi di corteggiamento in qualche modo sono sfuggite alla mia attenzione. Poi abbiamo discusso animatamente, e lei

ha iniziato a lanciarmi piccoli oggetti o a strappare riviste.

Ci scusiamo e promettiamo di non "farlo mai più", ma ciò non è mai stato realizzato.

Per farla breve, ci siamo sposati, abbiamo sopportato lo stress della vita, sfide familiari, morti di familiari e amici, malattie, trasferimenti, pensionamenti, acquisto di case: l'intera gamma, mentre ancora

combattendo come cani e gatti, specialmente negli ultimi due anni di perdita di familiari stretti.

Sto esplorando la consulenza, con mia moglie o senza di lei, posso solo cambiare me stessa. Spero di mantenere una mente aperta

su quello che ho letto. Ho intenzione di salvare questo.

A proposito, ho ricominciato a meditare: funzionava quando ero un EMS-FF e non vedo alcun motivo per cui non funzionerà ora. Devo rimanere concentrato e accettare l'aiuto che c'è là fuori. Lo sto facendo perché amo mia moglie e entrambi abbiamo condiviso storie di prime esperienze di vita difficili e di matrimoni precedenti impegnativi. Questo non sarà perfetto.

Abbiamo solo l'un l'altro!

Marque King Robinson il 25 maggio 2019:

Mi sento come se stessi perdendo mia moglie a causa delle mie disavventure finanziarie. Dice che non è più sicura e si è spenta perché non sono finanziariamente responsabile. Qualche soluzione?

CLJ il 22 maggio 2019:

Questa è la situazione attuale in cui mi trovo. Sto diventando mio marito. Ho perso il mio senso di sé a causa della bassa autostima. non vuole andare in terapia e abbiamo un bambino di 7 mesi. sono confuso e perso.

Betania il 20 maggio 2019:

Questi siamo esattamente noi. Nessuno l'ha mai spiegato così chiaramente. Soprattutto non noi. Le cose sono terribili e stiamo pianificando una separazione. Gli ho chiesto di leggerlo così vedremo. Il suo riassume tutto. Grazie.

Lophy il 18 maggio 2019:

Ho detto a mio marito che mi ha trasformato in lui per anni e lui ha negato con veemenza. Ho cercato di evitarlo, ma ora mi ritrovo nella posizione della moglie stanca e arrabbiata. Non so se abbia ancora avuto la piena epifania delle sue azioni. E ora trovo ogni giorno più difficile controllare le mie esplosioni di rabbia contro di lui. Odio riconoscere il percorso e nessuna certezza su come imboccare quello giusto.

Grazie per aver condiviso la tua storia. C'è un po' di conforto nel sapere che gli altri lottano allo stesso modo, e alcuni trovano la strada per tornare ai bei tempi

Cheryl l'8 maggio 2019:

Non sto perdonando quello che ha fatto, ma devo dire che ci vuole molto coraggio per ammettere quanto male ha trattato sua moglie. Soprattutto quando gli altri commentano. Forse potrebbero essere piccole cose che la fanno calmare, come ti riprendi da te stesso, e se si è vestita bene, faglielo sapere. Davvero romanticismo con lei. Se ha spolverato o ha fatto le pulizie, falle sapere che il posto è carino. Potresti sentirti molto meglio con te stesso sapendo che sei un marito migliore. Se ci sono cose che ami di lei che ti fanno venir voglia di combattere per lei, e il rapporto con lei, diglielo. Ci vuole tempo per cambiare i modelli di comportamento che vengono radicati, ma se vuoi, puoi farlo, continua a dimostrarle che sei disposto a fare il lavoro per essere migliore e un marito più premuroso. È tua moglie, chiedile con calma, su cosa vuole che tu lavori. Ascoltala davvero. Hai ragione quando dici di dare voce a tua moglie. Come puoi creare una situazione vantaggiosa per tutti con tua moglie, in modo che entrambi vinciate.

Brian il 27 marzo 2019:

Ottimo articolo. Spero che le cose vadano meglio per te. Chiunque altro stia attraversando questo dovrebbe esaminare il Dreaded Drama Triangle. Cambia i comportamenti prima che diventi così grave.

Brian il 27 marzo 2019:

Tutti. Ho una storia simile. La moglie di Add in ha avuto grossi problemi di salute L'ho trattata con i guanti di capretto per 4 anni ho vissuto in ospedale con lei, voglio dire, in modo da Hero. Era la vittima malata. Malattia l'aggressore. Abbiamo anni di questo papà è eroe, mamma è vittima, (qualunque cosa) è il persecutore. Quindi... è migliorata. Non gli piaceva l'eroe e il suo servizio prepotente poiché non aveva bisogno dell'aiuto di nessuno. Poi l'eroe è stato abbattuto dalle parole della vittima così a lungo... ha iniziato ad alzarsi un po' più in alto. Ora siamo costantemente nel temuto triangolo drammatico. Se non sai cos'è, imparalo. Se non riesci a smettere di interpretare questi ruoli, nulla cambierà. Ora in un giorno ognuno di noi può interpretare ogni ruolo. È triste... sta rendendo tristi i nostri bambini. È gente tossica. Fai del tuo meglio per rimanere calmo, smettila di incolpare e ricorda perché ti sei sposato.

Ora sono lo stesso dell'autore di questo, tranne che... Non ero uno stronzo all'inizio. Questi sono ruoli intercambiabili però. Buona fortuna a tutti coloro che lo attraversano.

Vai da un terapeuta per te stesso. Quindi lavora sul matrimonio. La consulenza di coppia non funzionerà se non hai un compagno di squadra.

alex il 21 marzo 2019:

Stessa cosa qui con i ruoli invertiti. Quello che era carino e affascinante all'inizio si è rivelato essere un grosso pasticcio rozzo, ruvido ed egoista dopo la nascita di nostra figlia. L'ho tenuto per me cercando di aggiustare tutto da solo, ma alla fine la mia miccia si è incendiata. Amiamo da morire separatamente la nostra bambina di otto mesi, ma personalmente non sopporto la sua presenza per più di 11 secondi. questo è il limite di tempo prima che si scateni l'inferno. Morale della favola: 1) Vivere insieme come famiglia per almeno un anno prima di impegni seri. 2) Tutti gli uomini finiranno per crollare sotto il costante non senso e il fastidioso fastidioso! dato il fatto che sono uno di quegli uomini che potrebbe fare assolutamente tutto da solo e non chiedere nulla in cambio, assillante che non tollererò mai. Non ho capito come procedere vista la bambina colta nel bel mezzo di una guerra mortale...

Si raccoglie ciò che si semina il 16 marzo 2019:

Quello che hai descritto nel momento in cui questo è stato pubblicato è proprio nel periodo in cui mia moglie ha iniziato a rivolgersi a me.

Lo sto realizzando solo ora 6-7 mesi dopo e sto cercando disperatamente di cambiare il mio comportamento.

Sono in modalità crisi ed è molto faticoso rimanere calmo e positivo quando il comportamento freddo che ho elargito sta tornando a pieno regime.

Non ho consigli. Lo sto cercando io.

sophia1234 il 04 marzo 2019:

Tu, amico mio, sei un maiale misogonico con tratti narcisistici estremi, molto probabilmente disturbo narcisistico di personalità. Il tuo comportamento nei confronti di tua moglie è spaventoso e ti chiedi perché sia ​​così sensibile con te ora. Chiaramente è una donna molto forte per averti sopportato per così tanto tempo. Spero davvero che lei sia in grado di allontanarsi da te. Uomo bambino.

MalibuBarbie il 22 febbraio 2019:

Ecco cosa c'è di divertente. Questo è il nostro matrimonio, parola per parola. Ogni esperienza, ogni singola riga fino all'ultima. Questo è così inquietante!! Quanto può essere simile una situazione?! Immagino che non ci sia davvero nulla di nuovo sotto il figlio. Abbiamo anche una figlia di 2 anni.

Economista il 19 febbraio 2019:

Bene. Dopo 5 anni questo articolo va ancora forte! Chi ha affermato che le radici di questo sono i comportamenti parentali/caregiver/relazionali durante gli anni formativi è influente inchiodato. Gran parte di ciò che viene detto qui si riferisce alla mia educazione: le dinamiche madre/figlia.

Rick il 13 febbraio 2019:

Forse non hai fatto tutto questo. C'è una possibilità che tu sia stato manipolato nel pensare di essere stato quello sbagliato, questo mi sta succedendo ora. Ci sono due lati di ogni medaglia e la nostra attenzione si sposta con le nostre emozioni. Sicuramente non sei stabile, ma potresti non essere colpevole come pensi.

jessica l'11 febbraio 2019:

Così ho trovato questo articolo e quello sul marito arrabbiato scritto da te.

Mi sono spesso sentita a pezzi a causa dell'abbaiare di mio marito, della rabbia e del suo livello di commenti sprezzanti e cattivi ai bambini. Trova sempre il negativo.

Tuttavia, quando aspetto un momento di calma per discutere di come ottenere aiuto, lui rifiuta. Quando spiego i miei sentimenti di rottura, dirà che solo io posso controllare i miei sentimenti e non lui. Che io chiamo BS perché ascolta, siamo tutti umani e non possiamo spegnere tutti. Il suo costante abbaiare quando le cose non vanno per il verso giusto mi logora davvero.

Vedo un terapeuta perché voglio gestirlo meglio. Comunque penso che se anche lui facesse la terapia per i suoi ultimi traumi (e non lo farà - 21 anni di tentativi) potremmo avere una bella relazione

Lucia il 07 febbraio 2019:

35 anni che ho vissuto in questo modo. Ora in pensione viviamo in stanze separate. Mi occupo di consulenza da 30 anni. Ci abbiamo provato insieme dopo la sua relazione, ma dopo che ha tirato fuori l'elenco di ciò che non andava in me su cui dovevo lavorare, non sono mai tornato indietro, quindi anche lui è uscito. Ora sto solo aspettando chi morirà per primo.

Amera il 01 gennaio 2019:

È così che mi tratta mio marito. Stavo cercando sul web perché sono stato nella nostra stanza e l'ho evitato quando è a casa dal lavoro. Ho usato la scusa che mio padre è morto, sono triste, quindi lasciami stare da solo per un po' per allontanarmi da lui. Stavo cercando sul web per vedere se i mariti fanno davvero questo alla loro moglie. Non posso avere alcun tipo di conversazione con lui o lui cerca di farmi sentire stupido o discutere per no ragione anche se abbiamo appena visto il telegiornale, me lo chiederà e cercherà di farlo sembrare come lui ne sa di più. Non ricevo mai complimenti o altro da lui. Tratta tutti quelli che incontriamo meglio di me e quando provo a portarlo alla sua attenzione dice che è tutto nella mia testa.

Sono così felice per te che l'hai tossito prima che fosse troppo tardi, perché i tuoi figli lo migliorano o la lasciano andare così quando i tuoi figli crescono non ripetono quello che hai fatto.

Mio figlio ha 12 anni e ora mi tratta come fa mio marito Tua moglie è fortunata ad avere un marito che non è troppo orgoglioso di salvare la tua famiglia!

Everett il 20 dicembre 2018:

Quindi questo sono io in questo momento. Ho avuto la crisi a 27 anni, in realtà sono sempre stato in crisi ma me ne sono accorto a 27. Ho quasi perso la mia battaglia contro la depressione e attraverso la terapia ho scoperto quali erano i miei problemi. Cercare di fare bene e meglio mi è costato molto. Il danno che ho fatto al mio matrimonio è innegabile. L'ho ferita così profondamente con le mie parole e azioni e alcuni giorni cado nella stessa trappola. Non so come mostrarle che lo vedo. Non posso parlarci e cercare di condividere. È arrivata al punto in cui usa lo stesso veleno su di me. Non sono arrabbiato, solo triste e frustrato con me stesso.

Mateus Brava (autore) da Portland, OR il 01 dicembre 2018:

@Kaela Brown: grazie per il tuo abile e "illuminante" consiglio, ora mi ha davvero aperto gli occhi. Per favore, non lasciare ancora il tuo lavoro quotidiano e diventare un altro psicologo tossico, ok? Sono d'accordo che raccogliamo ciò che seminiamo. Anche le tue parole e i tuoi desideri meschini sono semi che hai piantato. Per favore, ricordalo la prossima volta che ti senti "immeritatamente" sminuito e disprezzato.

Kaela Brown il 24 novembre 2018:

"Inebriante alto di mettere giù qualcuno"? Veramente? Ti sei sballato per aver picchiato tua moglie? Ok, amico, ecco il punto, solo perché hai voltato pagina quando è diventato conveniente per te, e alla fine ti sei annoiato di essere un sadico narcisista che ha distrutto la salute mentale degli altri per divertimento, non annulla affatto il danno che hai causato a tutti quelli intorno tu. Hai proiettato malvagità e tossicità nel mondo e ora stai raccogliendo ciò che semini. Sono contento che tua moglie ti stia picchiando. Sono felice che finalmente ti stia dando un pezzo della tua stessa medicina. Sono contento che la tua religione ti stia costringendo a non vendere al dettaglio. Spero che le sue parole e azioni ti distruggano completamente in modo che tu possa essere esattamente al suo posto prima di cercare il tuo "viaggio spirituale". Sì, hai rovinato una donna dolce, premurosa e sensibile. Questa non è la tua punizione.

Anna il 20 novembre 2018:

Questo è quello che provo per mio marito. Voglio solo che senta come mi sento dentro. Cerco di parlargli dell'articolo in modo che possa capire meglio come mi sento, ma non importa in quanti modi diversi io digli che non capirà mai e mi fa solo male perché lo amo così tanto e sento di dover sempre lottare per il suo amore.

Walle, A. il 02 ottobre 2018:

Non mi importava e alla fine mi sono comportato come un asino, verso qualcuno per cui una volta ho fatto tutto quello che potevo; se mi dicessi che mi sarei comportato così all'inizio non ti avrei creduto; ora non riesco proprio a credere di averla avuta, di aver avuto una volta qualcuno intelligente e attraente; ora qualcun altro l'ha presa e se mi ha portato a fare un giro per tutto il tempo come alcuni hanno affermato, beh, i nostri primi anni sono stati così belli che ne è valsa la pena ora aw

Sara il 27 settembre 2018:

Mi chiedo se sei ancora qui. Sono in una fase di questo. Sono una moglie che ha molto maltrattato mio marito. Noto che ha colto le cose brutte che mi piace incolpare l'altro quando una situazione è difficile e dovremmo unire le forze. L'ho maltrattato per anni e non sono sicuro del motivo per cui continuo a comportarmi male. E ora penso che sia solo distrutto e mi odi come persona. Ho paura che se posso cambiare ho già fatto il danno. Non so per cosa sto commentando. Immagino che volevo solo un consiglio sui miei problemi specifici. Mi sembra che gli manchi di rispetto molto e quando lo faccio e lui mi affronta discuto o mento per non farlo arrabbiare e questo lo fa solo arrabbiare di più. Quando vedo cosa sto facendo è troppo tardi. La lotta è troppo grande insieme al fatto che lo faccio ogni volta. Mi sento quasi svenuto quando sono in quel preciso momento e non vedo cosa sta per succedere. Ho il terrore di non poter cambiare perché non l'ho fatto e Ian perché non so come? Ma non è solo smettere di farlo? Ma succede così inconsciamente perché non penso in quei momenti e come posso?

Janet il 27 settembre 2018:

Ciao quello che stai descrivendo è simile a quello che è successo qui a casa nostra tranne che anche i bambini ora adulti mi parlano in modo denigratorio. Quando lo faccio notare a mio marito dice che non l'hanno imparato da me. Da quando lui è andato in pensione e io non lavoro le cose sono più difficili. Non posso nemmeno avere un'opinione o fare domande senza che lui esploda di rabbia. Lo amo troppo per arrendermi, ma ora temo che voglia che me ne vada.

Mimi il 21 settembre 2018:

Mio marito è simile alla moglie a volte, e inchinandosi si sta trasformando in questo sarcastico e voglio dire, sto insieme da 6 anni, sono sposato da 2 anni, e ora secondo lui ha chiuso con Me.

alan il 20 settembre 2018:

la mia situazione è l'inverso. io sono il modo in cui viene descritta la moglie e lei è come il marito. questo va avanti da 44 anni e io la odio. alcune donne vogliono l'uguaglianza; lei vuole la superiorità. Non so perché non l'ho lasciata.

Sconosciuto il 10 settembre 2018:

Mio marito è così per me. In realtà l'ho notato 6 mesi dopo la datazione e ho rotto con lui brevemente. È stato in grado di scusarsi e dirmi quanto gli mancavo... il che era solo per la sua autocommiserazione. Siamo sposati da 14 anni e abbiamo fatto cose meravigliose, ma lui ha rovinato tutto con i suoi orribili difetti di personalità. Non lo farebbe mai! Ammettili, non aggiustarli mai! Gli ho persino inviato questo articolo da leggere e non ha detto una parola. Non so se i suoi problemi siano genetici o se qualcosa nella sua vita l'abbia causato. Non direbbe mai... perché non vede nulla di sbagliato. Abbiamo provato a consigliare per un secondo, ma non voleva andare. Apprezzo la tua storia, ma non vedo mai mio marito leggerla o prenderla a cuore e fare qualcosa per i suoi problemi. Vengo allontanato ma non me ne vado perché mi sento un po' debole ma anche perché so che ha un disturbo della personalità. Ciò che mi ha davvero sconvolto durante tutta la terapia a cui sono andato, nessuno di loro ha avuto il desiderio di aiutarci. Erano orribili. Quindi sono in un matrimonio lontano senza amore e l'unico modo per andare avanti è che sono sano di mente per la maggior parte e una persona naturalmente felice. Lo tengo stretto per sempre!

Sandra il 04 settembre 2018:

Vi amo ragazzi. Ho il massimo rispetto per il tuo viaggio e ti auguro il meglio per il futuro. sfortunatamente per me le cose si sono rivelate molto, molto devastanti. Dopo anni di abusi mentali e verbali non ho avuto rispetto di me stesso n dignità e ho iniziato una relazione a distanza. N molto distruttivo a differenza di tutto ciò che rappresento nella vita. 6 mesi fa ho confessato e i risultati sono stati più devastanti. Ha perso ogni rispetto per me e mi tratta come se fossi un niente. Dice di amarmi e di volerci rimanere sposati, che è anche quello che voglio. Ma il rispetto è andato o forse non c'è mai stato. Dato che dà la priorità ai suoi amici rispetto a me, mi lascia ferito e molto solo. Mi pento delle mie trasgressioni. Solo Dio può perdonarmi. Sono così felice che la tua storia abbia avuto un lieto fine. che vi siete trovati.

DeeDee il 03 settembre 2018:

Questa è esattamente la mia vita e sono nella stessa fase di sua moglie. Io non so cosa fare. Lo amo e allo stesso tempo non lo voglio nemmeno io. Mi dice cose orribili e io scaglio in natura. Eravamo così innamorati ora, non so cosa siamo o cosa saremo di nuovo. nessuno di noi due vuole lasciarsi andare, ma posso parlare solo per me stesso quando dico che non posso più vivere così.

S il 03 settembre 2018:

Non so perché questo post sia apparso mentre stavo cercando su Google il mio problema coniugale. Questa è la situazione in cui ci troviamo adesso. Gli ho permesso di essere così potente su di me. Ho taciuto per tutti quegli anni, ora sono come un vulcano in eruzione. Mi dispiace solo per mia figlia. Non merita una famiglia come questa.

Anon il 29 agosto 2018:

Mio marito ed io abbiamo avuto un bambino appena uscito dal liceo. Ho perso le mie borse di studio e ho deciso di lavorare invece di restare a scuola. Si è unito al dipartimento dello sceriffo ed è diventato un ubriacone. Prima di tutto questo l'inizio della relazione è stato pessimo. Era scortese e cattivo e non mi ha mai fatto i complimenti. Fino ad oggi non so nemmeno perché ero con lui, immagino di essere solo giovani e problemi di papà. Ero molto stupido. Quindi era già un pessimo fidanzato. Torna indietro velocemente a lui che è un ubriacone. Stavamo pianificando il nostro matrimonio e lui non era completamente presente mentalmente o fisicamente per niente, a questo punto abbiamo avuto il nostro secondo bambino. Tornava a casa dicendo quanto odiava la sua vita e quanto fosse infelice. ho provato di tutto. Sessualmente, diete, ho un lavoro da aiutare. Niente lo rendeva felice. Ora, so che era solo infelice con se stesso. La comunicazione era inesistente, avevo sempre il terrore di parlare con lui

Perché si arrabbiava sempre e prendeva a pugni i muri e io avevo paura di lui. Poi l'ho tradito con una donna e me ne pento con tutto il cuore. Ha cacciato me e i nostri figli e dopo un anno e mezzo ho finalmente smesso di provarci. Poi mi ha voluto indietro, ormai l'avevo superato. Su tutto. Ho incontrato qualcun altro e ho finito per rimanere di nuovo incinta, lui ha mollato e mentre per tutto questo tempo mio marito mi ha supplicato di tornare sapendo che ero incinta. Dopo un po' abbiamo deciso di provare e ha preso mia figlia come sua. Ma sono iniziati i combattimenti. Questa volta ero il cattivo e l'ubriacone. Lo colpivo e lui mi rispondeva. Poi la notte peggiore della mia vita è stata quando stavamo litigando e lui mi ha rotto il braccio. E ora ho lampi di rabbia e odio nei suoi confronti e ora è un po' più paziente, ma continua a reagire. Sono più aperto ora sulla mia depressione e su come mi sento, ma passa inosservato. Sono solo così arrabbiato per tutto. Cosa ho fatto e cosa ha fatto lui. E non so più cosa fare.

Graczy17 il 28 agosto 2018:

Stesse situazioni qui. Sono questa moglie. Mio marito non cambierà più, tutti i tradimenti, i tradimenti, le bugie e gli abusi mentali non possono cambiare, qualunque cosa io faccia. Volevo cambiare, ma non so perché lo amo ancora così tanto dopo tutte le cose orribili che ha fatto nel nostro matrimonio. Dopo molto tempo che ho imparato tutto il lato negativo di lui (tranne il barare ovviamente) divento più arrabbiato e perso. Non riesco nemmeno più a riconoscermi. C'è un tempo in cui volevo solo porre fine alla mia vita, ma so che queste non sono le risposte e le cose giuste da fare. Amo la mia vita anche se ho sempre una vita dura per tutta la mia vita. Trovo sempre un modo per essere felice, ma questa volta tutto il dolore dentro di me è insopportabile e ininterrotto. Mi fa davvero male e mi sta uccidendo dentro.

m il 26 agosto 2018:

Questa è la mia vita. Non so più cosa fare. Ho provato ad amare ma non ci riesco più. Non ho più niente. Mi è stato detto tutto nel libro. Momenti inimmaginabili bloccati nella mia memoria per sempre. Amo quest'uomo così onestamente e non lo merita. Cosa c'è di sbagliato in me?

Nicole il 20 agosto 2018:

Sono sposato da meno di un anno. Discutiamo ciò che sembra essere spesso. La maggior parte delle volte è perché sto cercando di parlargli e dirgli come mi sento. Sono molto onesto con lui. Ma lui è l'esatto contrario. Sta ingannando, mente, mi va alle spalle... Quando discute, AMA sminuirmi, incolpami e dire le cose più cattive. Sto iniziando a credere che le cose cattive che dice siano la vera verità. L'abuso emotivo è stato un inferno. Crede che un uomo faccia quello che vuole e ha il potere nel matrimonio. Non mostra emozioni, è negligente, egoista e altro ancora. A volte, se dico come mi sento, mi ride in faccia. Mi sta uccidendo lentamente.

Lotta2018 il 19 agosto 2018:

Almeno quest'uomo si rende conto che il suo comportamento e il suo abuso hanno creato il mostro. Il mio non arriverà mai a quel punto, ne sono sicuro. Ognuno ha i suoi problemi in arrivo, ma quando una persona permette alla rabbia di degenerare in abusi su base regolare, provoca danni irreversibili. Mio marito ha abusato di me verbalmente, usando le mie insicurezze più profonde per umiliarmi per oltre 4 anni. Quando si abbandona alla sua rabbia, mi dice che non ho valore e che dovrei essere felice di non essere sposato con un alcolizzato o con qualcuno che picchia o uccide sua moglie. Wtf? Ora, a 5 anni dall'inizio della relazione, posso dire onestamente che non vedo più nulla di buono in lui. Tutto quello che vedo sono difetti. Non dico niente di carino, non sono più attratto da lui, e la maggior parte dei giorni vorrei segretamente poter tornare indietro nel tempo e cancellare la sua esistenza dalla mia vita. Anni fa, quando si scaricava e mi diceva che mi odiava e che non mi interessava, piangevo, ma ora dopo anni di abusi verbali sono morto dentro. Potrebbe morire davanti a me e io non verserei una lacrima. Non si prenderà mai responsabilità, mi dice sempre quanto sono fortunato ad averlo. L'odio che nutro nei suoi confronti è più profondo di quanto lui saprà mai. Sì, a volte lo critico, ma è solo la punta dell'iceberg di come mi sento veramente su di lui. Gli uomini che abusano e coltivano l'odio nelle loro mogli meritano tutto ciò che la moglie offre loro in cambio. Se lo fai fuori ragazzi, è meglio che tu riesca a prenderlo, perché quella merda ti sta tornando dieci volte tanto.

Sara il 14 agosto 2018:

Io stesso ho passato la stessa cosa, e circa due anni fa fino ad ora mio marito ha cercato di far sembrare tutto di nuovo normale e lavora su se stesso MA non va mai bene e fa ancora male e lo sto copiando e faccio quello che mi ha fatto lui e mi odio Ora. Vedrò presto un terapeuta e cercherò il dispositivo che non mi merita.

Lindsay il 13 agosto 2018:

Mio marito mi fa questo. Sposterà sempre la colpa su di me per qualsiasi discussione abbia iniziato. Non esco mai di casa senza di lui e i bambini e quando finalmente ho intenzione di farlo, lui riesce a iniziare una rissa con me per qualcosa all'inizio della giornata in modo da poter rovinare la mia gioia e eccitazione. Ovviamente non ammette di farlo, ma il fatto che succeda ogni singola volta è una strana coincidenza. Abbiamo fatto consulenza su Mariage per alcuni mesi e ha aiutato, ma poi il nostro consulente ha smesso di prendere la nostra assicurazione, quindi non ci siamo stati in due mesi. La sua strana rabbia casuale e la sua lotta che ricominciano dalle cose più piccole sono ricominciate e ora riconosco l'enorme cuneo che ha creato nel nostro matrimonio. In realtà non voglio più passare del tempo con lui da solo, e farò di tutto per evitare la sua rabbia... il che significa quasi evitarlo tutti insieme. Non posso vivere in questo modo ed essere felice, ma non importa quanto delicatamente provi a parlargliene, si arrabbia all'istante e ne consegue sempre una rissa davanti ai nostri figli. Lo amo e voglio solo "noi" indietro. Ma sono stanco di sentirmi solo e privo di un partner, e di difendermi sempre. Sono solo infelice. Non so più cosa fare. Anche se gli mando un link a questo articolo, non lo leggerà. Mi dirà solo quanto è stupido e come non ha niente a che fare con lui o noi. Anche se è quasi esattamente quello che sta facendo al nostro matrimonio...

Nessuno l'11 agosto 2018:

Moglie qui. Questo riassume come mi sento come se mio marito agisse storicamente per me... E ora sono solo un miserabile essere umano intorno a lui perché voglio solo fare con lui gli stessi comportamenti che mi hanno fatto sentire così orribile. Sta distruggendo il nostro matrimonio.

Stesso l'11 agosto 2018:

Posso riguardare questo in qualche modo. Non è stato facile andare avanti a lungo, ed ero io quello che ha intensificato le lotte verbali in territorio nucleare solo per dovermelo tornare in faccia. Allo stesso tempo, si rifiutava di riconoscere le proprie cattive abitudini. Mi mancherà la donna che ho incontrato e che Dio mi perdoni per aver contribuito alla sua perdita. Non è rimasto altro che fantasmi e ombre che si ripetono ossessivamente nella mia mente.

David Brett il 10 agosto 2018:

Mentre leggo tutto, che include tutti coloro che si sono identificati come la moglie o il marito nella situazione, è evidente che è tutto solo umano.

Tuttavia, qui viene solo suggerito che rivolgersi a Dio sarebbe un'esperienza di guarigione. La santa parola di Dio è per riprovare.

Tali situazioni coniugali/sociali sono semplicemente errate mentre attraversiamo mentalmente ed emotivamente la vita. Le relazioni umane, non importa quanto vicine possano essere, possono sfociare nel separatismo per diversi motivi e semplicemente anche se la vibrazione di due individui non esiste considerando i background, la mentalità e le affinità fattori.

Ma intraprendere la prospettiva di leggere la parola parlata può essere arricchente in quanto emette un balsamo per la mente e anima, per così dire, e la comprensione esalta, dissolvendo il cattivo gusto, i ricordi ei demoni viventi della mente.

Ma poi di nuovo, bisogna sapere come andare in giro o iniziare lo studio della parola di Dio.

Altrimenti, il rimorso e i demoni mentali rimarranno con noi fino alla tomba e finché nutriremo, risentimento, intenzione di opzioni suicide e crogiolarsi nell'autocommiserazione e nelle più grandi delusioni in corso, insoddisfazione e depressione senza fine della vita.

Provalo, non una volta, ma ancora e ancora poiché l'unico bisogno e sollievo da tale odio mondano è semplice come la parola stessa. - SUPERARE!

La santa parola spronerà tutti alla vittoria. Anche in questo cammino, dopo un po', si verifica una ricaduta che anche la parola spiega, e guida anche nel superamento!

Coerenza di propositi e permanere continuamente nello studio, adottandone i precetti e volontà di rimuovere il risentimento della situazione e delle circostanze attuali è la risposta miei fratelli e sorelle

Marie85 il 07 agosto 2018:

Leggere questo è come leggere della mia vita coniugale con mio marito, lui vede tutti i miei errori passati e me li sbatte in faccia durante discussioni minori o grandi, sento di non essere mai abbastanza buono è stato sorpreso a non adempiere ai nostri sacri voti nuziali e mi ha ferito oltre le parole e non ha mai chiesto scusa e pensa che sia stupido perché scusa il mio sentimenti perché dice che sono troppo emotivo, sento che non mi vede nemmeno più, era così dolce amorevole e premuroso e ora sento che gli potrebbe importare di meno se restassi o sinistra. Il mio cuore soffre ormai da molto, molto tempo e non posso sopportarlo non farà consulenza non parlerà perché sono assillante e dice che non sono mai felice ma lo amo ancora. Dice che non sono più chi ero all'inizio e so che non lo sono perché davvero non sono più felice se lui fosse l'uomo che lui velato di essere all'inizio per farmi innamorare di lui sarei felice e la persona che ero non mi riconosco nemmeno più

Liz il 03 agosto 2018:

Oh per favore, nessuno cambia mai veramente. Sembra un narcisista maligno, è un disturbo della personalità che NON PUO' essere aggiustato, corri, corri e basta...

Un topo qualunque il 02 agosto 2018:

AS mi dispiace che molti uomini non apprezzano il livello di lavoro necessario per avere un bambino. Mio figlio ha avuto problemi a nutrirsi e siccome non lavoravo più, ho preso il peso dell'assistenza all'infanzia, delle pulizie e dei pasti notturni. Il mio ora ex marito, rientrava dal lavoro verso le 5 e 30, salutava a malapena e spariva al piano di sopra per passare la serata al computer. Ha anche cenato davanti al computer. Avevamo praticamente vite separate, con me troppo stanco per obiettare. Inutile dire che aveva una relazione ed era l'inizio della fine.

DW il 30 luglio 2018:

Come moglie, vorrei davvero che gli uomini leggessero questo. Lo facciamo involontariamente, ma tu ne sei la causa. Entrambi i partner non devono farlo e nessuno dei due coniugi sarà infelice, specialmente la moglie

Alzati il 30 luglio 2018:

Mi sento lo stesso..

Cakefacebitch il 27 luglio 2018:

Grazie per averlo condiviso con tanta onestà. Posso relazionarmi come una donna che ha iniziato a fare esattamente le cose che ha fatto al mio ragazzo facendomi negli ultimi anni che mi hanno ferito così tanto che temo che non guarirò mai a partire dal. È stato fisicamente violento e di conseguenza lo odio e ce l'ho con lui. Ultimamente mi arrabbio così tanto che voglio solo ferirlo fisicamente. Dirà qualcosa di così offensivo e io mi lancerò verso di lui e afferrerò il suo braccio, cercando allo stesso tempo di trattenermi con tutte le mie forze. Se afferro e stringo il suo braccio, lui mi afferri o mi strozzi e per cercare di togliermelo di dosso gli conficcherò le unghie nel braccio. Dopo averlo fatto, di solito mi spinge molto forte e io cado all'indietro sul pavimento, o ricado su qualcosa. Il fatto è che continua a dire che sono così violento e offensivo. Eppure, non gli metterei mai le mani addosso se non fossi così ferito e arrabbiato per il fatto che me lo ha fatto. Soprattutto dopo che lui ha saputo che ero in una relazione fisicamente violenta per anni in passato. Diceva sempre che non poteva credere che il ragazzo avrebbe fatto cose del genere, ma fa le stesse cose! So di avere il controllo delle mie azioni e reazioni e non posso biasimarlo per i miei sentimenti o emozioni, ma come me ha detto, se non mi avesse messo le mani addosso negli ultimi 4 anni, non avrei mai iniziato a diventare fisico. Il fatto è che di solito riesco a trattenermi. Ma solo io che gli afferro il braccio gli fanno bene in mente di fare altre cose che ritengo non abbiano paragone. Oppure, se gli lancio qualcosa, e non molto forte perché non sono affatto forte o ho una buona mira/braccio, lui lo lancerà indietro dieci volte più forte. Quando succedono queste cose si arrabbia così tanto e lascia la mia casa, ma quando mi ha fatto delle cose in passato non me ne sono mai andato, anche se avrei dovuto. Cerca sempre di giustificare o scusare le volte in cui mi ha spinto, preso a pugni, soffocato, afferrato e lanciato cose contro di me. Ma quando faccio qualcosa di fisico ma leggero e riesco a fermarmi, dice cose che mi fanno sembrare una persona terribile e violenta che non sono. Egli è. Qual è lo scopo di soffocare qualcuno se non ucciderlo? Soffochi per restringere le vie aeree, il che rende la persona incapace di respirare e alla fine può ucciderla. Dice che mi stava trattenendo. Ma non stavo facendo niente, non avevo bisogno di essere trattenuto. E non è così che si trattiene qualcuno. Non so più cosa fare. Voglio solo morire. Quindi immagino che la prossima volta che mi strozzerà, lascerò che accada e non cercherò di combatterlo.

COME il 23 luglio 2018:

Ottima lettura e grazie per aver condiviso la tua intuizione. Come moglie, sento che questa siamo noi, ma un po' diversa. Alla fine ho raggiunto un livello di indifferenza e abbassato le mie aspettative a nulla. Ora, questo sembra causare altri problemi. Faccio ciò che mi è richiesto per prendermi cura del nostro bambino e per soddisfare le esigenze della mia carriera. Poi mi occupo della casa e quello che resta va a lui o a me, ma purtroppo non a "noi". Ma questo cambio di priorità è arrivato dopo che ero stanco di stare in secondo piano. Ora, temo che mio marito si senta così... è quello stanco di non essere una priorità. È un rispetto reciproco che manca al nostro matrimonio. Ma nel mio stato di indifferenza, sembro infelice. Non sono infelice, sto solo facendo quello che devo fare prima di svegliarmi e farlo di nuovo domani...

John Doe il 22 luglio 2018:

Sono il marito in questo articolo. Ho incontrato una donna con cui era facile parlare. Ci siamo divertiti e le cose si sono mosse velocemente. Ho provato compassione per lei e sua figlia che il padre ha abbandonato. Impariamo dal nostro ambiente sulle relazioni. Entrambi provenivamo da famiglie divise. Sua madre era una tossicodipendente ed è stata allevata da suo fratello. I miei genitori erano divorziati e il mio patrigno era verbalmente violento quando si ubriacava. Mia madre era critica su tutto ciò che facevo. Ero un esperto nel cogliere i difetti e nell'essere critico. Ho trovato e scelto tutti i suoi difetti cercando di fuggire inizialmente dalla relazione quando mia madre mi ha dato un appuntamento con un'altra donna. Sono uscito con l'altra donna due volte e non è andato da nessuna parte. La mia ragazza all'epoca era incinta di nostra figlia. È stato un momento decisivo. O andare tutto dentro o camminare sempre. Sono andato in tutto il modo che sapevo. Abbiamo avuto un bambino insieme quando lei stava con me in un altro stato quando lavoravo per un anno. È cambiata ed è diventata una persona diversa. Si è presa credito a mio nome e ha comprato cose e le ho detto che non andava bene. Siamo tornati a casa ed ero fuori dallo stato per lavoro e ho capito che perderò la mia famiglia se non torno a casa. Ho pregato Dio che mi fornisse un impiego a casa. Un paio di settimane dopo ho trovato un lavoro locale vicino alla casa. Era abituata a fare le sue cose. Mi è stato detto che dovevo tornare sulla strada perché ho rovinato la loro routine. Volevo solo tornare a casa e godermi mia moglie e i miei figli. Tornavo a casa per cenare da solo e mia moglie si sedeva in veranda su Facebook e si scherzava con il telefono. Era come se avesse chiuso con i bambini e avesse bisogno di una pausa, quindi il mio lavoro dopo essere tornato a casa era prendermi cura di entrambi i bambini e portarli a letto. Intorno a Natale sono apparse le carte di credito a mio nome e le ho detto di nuovo che non va bene. Le ho detto che avevamo bisogno di consulenza, ma è stata ignorata. Le ho detto che le sue cattive decisioni finanziarie stavano danneggiando la nostra famiglia e ho aperto un conto in banca e ho iniziato a darle un'indennità perché non potevo fidarmi di lei come responsabile. Non ha avuto problemi ad accedere ai miei account online per banking e appleID. Non potevo fidarmi di lei per prendere la proprietà. Porta tutte queste ferite dall'infanzia e si aggrappa a tutte le ferite dei miei fallimenti. Ho cercato di convincerci ad andare in chiesa come famiglia e lei ha resistito. Sono andato a prendere i bambini con me per un po'. È arrivato a un punto di rottura quando le cose si sono messe davvero male durante una discussione e la polizia è stata chiamata. Ci tengo e voglio fare la cosa giusta ma ci vogliono due persone d'accordo che si muovano nella stessa direzione. Non volevo il divorzio. Volevo che i miei figli vedessero com'era un matrimonio sano. Non voglio che imparino le abitudini di un matrimonio disfunzionale.

il 20 luglio 2018:

Questo post è come mi sento. Ho sacrificato la mia anima e il mio cuore... per rendere mio marito un po' migliore uomo. La rabbia ora prende il sopravvento su di lui, cosa che disprezzo in me stessa. Alla fine sono responsabile di ciò che dico e faccio. Tutte le cose odiose che ha detto e fatto mi hanno colpito.

spirito spezzato il 15 luglio 2018:

Come hanno affermato molte mogli, quando ho condiviso questo articolo con mio marito lo ha fatto infuriare. Tanto che vorrei non aver mai detto niente. Avevo 17 anni quando ho incontrato mio marito e ci siamo sposati un anno dopo. Siamo sposati da quasi 9 anni e abbiamo 2 bellissimi bambini. Lo amavo con ogni grammo del mio essere. Mi ha salvato da un'infanzia molto violenta e mi ha protetto e mi ha dato forza. Non importa la situazione, sono sempre stata una ragazza molto divertente, estroversa, disinvolta e con un atteggiamento positivo. Negli ultimi anni non ho potuto guardarmi allo specchio perché non mi riconosco più. Non riesco nemmeno a godermi i bei tempi perché so che non dureranno. Mi siedo in lacrime chiedendomi cosa ho fatto per rovinare il nostro matrimonio. Quello che ho fatto per farmi odiare così tanto. Non capisco come qualcuno che ami possa farti sentire così orribile. Sento di non essere abbastanza buono per lui, i nostri figli o chiunque altro. Il mio senso di autostima e immagine è andato. Mi odio più di quello che sta succedendo al mio matrimonio. Mi sento come se fossi io la ragione per cui tutto sta andando in pezzi. I miei ragazzi non mi rispettano. Spesso mi danno atteggiamento e mi chiedono perché sono sempre così triste. Odio la persona che sono diventata e a questo punto non credo che troverò mai la donna che ero.

Qui il 13 luglio 2018:

Sono la moglie in questo, perché so che mio marito non leggerà mai niente di simile e sono stanca che mi ignori. Sono stanco che ignori le mie emozioni, i miei bisogni emotivi, e si arrabbi e sia scortese quando lo esprimo. Troppe di noi donne sopportano questo tipo di comportamento perché non possiamo farci niente. Lo amo. Io faccio. È fantastico tranne quando cerco di fargli vedere i suoi difetti e sono stanco di aggiustarlo da solo. È l'unica cosa che mi fa stare male. Ci sono solo pochissimi momenti come questo. Ma quando accadono mi sento lacerato. Odio quando diventa così. Come se tutto ciò che fa non fosse quello che dico io. E diventa scortese. Nemmeno io sono innocente. Anch'io sono scortese. Ma non si rende conto delle cose che mi fa male. E questo mi fa più male. Certo che ho ferito anche lui. Lo ammetto. Il suo problema è non ammettere mai le sue colpe. Dice scusa così spesso che ha perso il suo splendore. E glielo dico. Non voglio sentire "Mi dispiace" senza un'azione. Ma rifiuta di non fare niente di male.

cavaliere il 05 luglio 2018:

anche in questo sono la moglie. Ero così ottimista. e lui mi ha rotto. solo che sono troppo povero anche solo per pensare di andarmene. sono bloccato. l'unica via d'uscita che ho sarebbe lasciare mia figlia allevata da lui, e non lo vorrei mai per lei in un milione di anni. Vorrei ogni giorno che non l'avessi mai incontrato o che potessi tirarmi fuori da tutto questo. Temo che la mia unica opzione mi porterebbe dritto all'inferno. Non avrei mai più rivisto mio figlio.

Jeenksb il 05 luglio 2018:

Vedi il mio ultimo commento. Sembra che tu abbia aggiunto qualcosa a quello che ho letto inizialmente. Piango solo leggendo l'articolo e i commenti. Applaudo e ammiro i tuoi sforzi, ma come afferma il mio ultimo commento, anche se mio marito lo ha letto, ha tirato fuori il suo Mr Hyde. Continuo a chiedergli perché sta con me. Chiaramente non gli piace niente di me. Vabbè, presto me ne andrò e mi si spezza il cuore.

Cipresso il 27 giugno 2018:

Sto attraversando questo momento con mio marito. Continua a dire cose offensive, gli ho detto di non farlo e perché e cosa sta facendo. Si arrabbia con me con tutta la colpa perché non ha mai torto e lo interrogo perché le sue storie non corrispondono mai alle sue parole.

Aiuto cosa devo fare per farlo smettere.

Non importa il 26 giugno 2018:

Sono la moglie in questa storia. Ero una persona felice e positiva. Amavo la vita e non avevo problemi ad affrontare le difficoltà della vita. Fino a quando ho incontrato mio marito. È sempre stato una persona scontrosa e negativa e inizialmente non ho avuto problemi, la mia pelle sembrava essere abbastanza spessa. Fino a quando non ha iniziato a screpolarmi la pelle. La costante negatività, il fastidio, le critiche, i tradimenti, le bugie e l'abuso di droghe hanno iniziato a abbattermi. Ho iniziato a risentirlo, a odiarlo, a volerlo ferire con le mie parole. Ora non riesco nemmeno più a guardarlo senza che l'odio ribollisca dentro di me. Ed è tutta tristezza. Non è vero odio, è intensa tristezza. Tristezza per la perdita della connessione, tristezza per le opportunità mancate. Il mio cuore si spezza ancora e ancora e continuo a cercare di raccogliere i pezzi e incollarli di nuovo insieme. Ora che a volte mio marito sembra davvero provarci, non riesco più a vederlo. Tutto quello che vedo sono le cose cattive. Il male, le bugie. Va bene per una settimana o due e poi tornerà ai suoi vecchi modi. Sono infelice e così arrabbiato che non riesco più a riconoscermi. Non sono questa persona. Ma non riesco più a trovare il vero me. Temo che questo matrimonio sia rotto in modo irreparabile.

MrRico il 23 giugno 2018:

vita*

COME. il 06 giugno 2018:

Questo articolo è stato davvero scritto da un uomo? O una donna?

ANON187 il 22 maggio 2018:

Buona lettura. Vedete, sono in una posizione un po' simile.

Sono un uomo che ha scelto di sposare la persona che credevo fosse l'amore della mia vita. siamo sposati da 1,5 anni e stiamo insieme da 4 anni. Ho amato questa donna con ogni molecola del mio corpo e ho fatto del mio meglio per essere lì per lei nella buona e nella cattiva sorte. Conosco la donna da quando aveva 12 anni, è stata la mia migliore amica per 8 anni prima di stare insieme. La sua educazione non è stata delle migliori e non ha mai avuto alcun modello a cui ispirarsi, quindi ero sempre lì per lei anche prima della nostra relazione intima.

Per farla breve, ci siamo messi insieme e non potrei essere più felice - una settimana dopo l'inizio della relazione ho realizzato quanto potesse essere fastidiosa, ma l'ho rassicurata che avremmo risolto tutti i suoi problemi, indipendentemente dal fatto costo. L'amavo incondizionatamente e la mia lealtà non si è mai allontanata una volta in qualsiasi modo. Quando fu sicura che l'amavo incondizionatamente, iniziammo a litigare ogni giorno. mi ha insultato, mi ha paragonato ad altri uomini, mi ha detto che avrebbe "sco*ato altre persone", ha condiviso i nostri problemi con la sua famiglia che mi ha discriminato a causa della mia etnia (che ovviamente è fuori dal mio potere), e mi ha lasciato ogni volta che ne ha avuto la possibilità a. La parte più triste di questo è che, per i primi 2,5 - 3 anni di relazione, mi sono costantemente scusato per entrambe le nostre azioni sbagliate solo per appianare le cose, a mia insaputa stavo effettivamente rafforzando il suo comportamento negativo e potenziando il suo senso di diritto. Non avrei mai reagito al suo abuso, anche quando era fisico. Avrei letteralmente aspettato di essere solo e piangere, come detto come sembra. Ora tieni a mente che sono un uomo adulto di 6 piedi e 4 piedi che è di corporatura robusta, non avrei mai permesso a nessun altro di violarmi nella misura in cui lo ha fatto senza una reazione. L'avevo avvertita molte volte che mi sta respingendo e che un giorno non sarei stata in grado di sostenere la mia "dolcezza" e passività quando sarei stata sfruttata come tale.

Ho fatto di tutto per lei e la sua famiglia, nonostante gli abusi e le discriminazioni da parte loro. Non c'era niente che non avrei fatto per loro. Ho costruito relazioni con i loro fratelli più piccoli al punto che hanno iniziato a chiamarmi il loro zio preferito.

Stupidamente, ho deciso di sposare questa donna. Prima del matrimonio abbiamo cercato di stabilire delle regole di base. Non stabilirei mai regole per le persone che non rispetterei da solo. Queste regole erano più codici di condotta per garantire la santità del matrimonio. Ero giovane e fiorente nella mia carriera, ho finanziato il suo intero stile di vita e ho messo il cibo in bocca a lei e alle sue famiglie. Purtroppo il comportamento dispregiativo non è cambiato. I problemi sono continuati e ho scattato. Non mi importava di essere l'uomo dolce, "leccaculo", scusato e morbido che ero stato perché non ho visto alcun cambiamento nel corso di 3 anni. Ho iniziato a perdere la calma spesso. Sapeva come spingermi i pulsanti e manipolarmi e lo faceva in ogni occasione, indipendentemente da come mi sentivo. Ha piantato semi di insicurezza e sfiducia dentro di me e li ha innaffiati ogni giorno. Attraverso tutto questo, la mia lealtà o il mio amore non sono mai cambiati. entro 6 mesi dal matrimonio, abbiamo avuto una discussione piuttosto intensa che l'ha portata ad attaccarmi fisicamente, a scomparire a intervalli regolari ea minacciare di suicidarsi. Ho lasciato il mio lavoro ben retribuito a causa dello stress e della depressione e da allora le cose sono andate male per me. Inseguivo e rincorrevo e riuscivo sempre a calmare la situazione, anche se ero arrabbiato. Purtroppo i suoi comportamenti non sono cambiati. Ha iniziato a mentirmi sulle più piccole cose e ha continuato a giocare sulle mie insicurezze che mi ha instillato di proposito. Sono una persona che permette e promuove gli errori, a patto di poterne parlare e imparare da essi. Non poteva farlo e insisteva a mentire. I miei livelli di rabbia sono alle stelle e non riesco a capire se la amo o la odio di più. Mi odio per averlo sopportato così a lungo. Siamo ormai lontani dalla sua richiesta, e lei mi incolpa perché sono cambiato nell'ultimo anno; sfortunatamente, è troppo ignorante per assumersi la responsabilità delle sue azioni che hanno innescato e alimentato il cambiamento dentro di me. Non mi riconosco più. Non la riconosco. Faceva così male confrontare la persona che è veramente con la persona che percepiva di essere. Ho investito tutto in lei e nel mio matrimonio e non mi sono lasciato niente.

Al momento vedo solo il divorzio sul tavolo. Ho intenzione di svanire sullo sfondo, dimenticare tutto questo, prendere tutte le lezioni che posso da esso e ricominciare. Ho cercato di riconciliarmi con lei, ma la sua ignoranza prevale. è arrivato al punto in cui non sono sicuro se voglio riconciliarmi con lei o no, ma la mia natura premurosa innata vuole sistemare le cose. Onestamente, non sono sicuro se sarò mai in grado di perdonarla e superare il dolore che ha causato. Lei mi ha rovinato.

isobella b il 19 maggio 2018:

Questo ero io. Ha quasi distrutto me e i nostri tre figli. Sono stato con lui per 25 anni, sposato per 22+ anni. Mi è stato diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico. Non si sarebbe fermato quando alla fine mi sono reso conto che non aveva alcuna fibra morale. Ha cercato di strangolarmi e poi era così arrabbiato che non ero più disposta a sopportare altro con lui. Mi perseguitava ed era un avvocato molesto.

Ero una ragazza amorevole quando l'ho incontrato, piena di entusiasmo per ciò che mi aspettava. Ha schiacciato i miei sogni e ha distrutto tutto ciò per cui ho lavorato. Ora, anni dopo, ho un'ansia terribile che torna. È miserabile e pieno di malvagità. Non ho contatti con lui. Ogni tanto cerca di contattarmi. I bambini stanno lottando in modi diversi. Sembra che tutti stiamo andando bene superficialmente. Scaviamo sotto la superficie e stiamo ancora soffrendo. Pensavo che il Karma lo avrebbe preso, ma a quanto pare no. Ha abusato di me emotivamente durante tutta la nostra relazione e oltre. L'abuso finanziario è continuato dopo la separazione quando è andato in bancarotta, quindi non avrei ottenuto nulla. Ero così ferito e arrabbiato e demoralizzato e gravemente depresso e soffrivo di un'ansia debilitante.