שלושה פתרונות התאוששות מהתמכרות לתיקון זוגיות

עו"ד, מאמנת ומאמנת מוסמכת, לסה חולקת מיומנויות, עקרונות וכלים ליצירת הרגלים בריאים בהחלמה ובחיים.

תיקון זוגיות מתחיל בהסתכלות פנימה

מובן היטב שהתמכרות משפיעה לרעה על מערכות יחסים. מובן גם שמערכות יחסים לא בריאות יכולות להיות גורם בהתפתחות ההתמכרות והתקדמותה. תיקון מערכות יחסים הוא מרכיב מכריע להחלמה, אך ההבנה כיצד לעשות זאת אינה תהליך שרוב האנשים הוכשרו בו. רבים בהחלמה ממשיכים לעסוק ללא כוונה בהתנהגויות, תפיסות ועמדות לתרום לפטירת מערכות היחסים שלהם ולא לתיקון - אפילו ביחסים שלהם עם עצמם.

בהחלמה, חשוב לגשת לחשיבה שונה בתחומי חיים רבים. עם זאת, עשייה זו היא טיפוס הרים עבור רובם מכיוון שגישה למחשבה השונה הזו דורשת קבלה והדרכה כדי לנקוט בפעולה. זה נכון לגבי תיקון מערכות יחסים. איינשטיין אמר, "איננו יכולים לפתור בעיות מאותה חשיבה שיצרה אותן." לעשות את אותו דבר לא יעיל שוב ושוב לא מוביל להצלחה. כדי לראות את הנסיבות בצורה שונה ולטפל באתגרי מערכת היחסים בצורה יעילה יותר, עלינו ללכת עמוק יותר מהמוח שלנו ולתוך הלב והנשמה שלנו.

כאשר מנסים לתקן מערכת יחסים כחלק מהחלמה, ללא קשר לעצמנו או עם אחרים, ישנם שלושה שלבים מעשיים שיכולים לעזור לנו לגשת לצורת חשיבה אחרת ולהשתמש בגישה חדשה.

3 שלבים לתיקון ולבנייה מחדש של מערכת היחסים שלך

החלמה היא לידה מחדש והיא דורשת התבוננות עצמית והתבוננות רבה פנימה. זה דורש שינוי של דפוסי החשיבה שלנו או איך אנחנו רואים ותופסים דברים. תהליך הטיפול ו/או הייעוץ בהתמכרויות מסייע לעיתים בהדרכה לנקוט בפעולה לשם כך, אך לא תמיד ובדרך כלל לא מספיק עמוק. בנוסף, אנשים רבים בהחלמה לא הגיעו לשם באמצעות טיפול, טיפול או ייעוץ, כך שהם מבינים כיצד לתקן ולבנות מחדש מערכות יחסים, שינוי חשיבה או תפיסה, ועבודה לקראת יישור של מה שאנחנו בעצם מנסים ליצור היא קשה מאוד ללא מודעות והדרכה.

צעדים לתיקון מערכת יחסים חייבים להיות מכוונים ולכלול תודעה, אחריות ופעולה.

שלב 1: הכירו במצפון במה שקורה

הכחשה היא משהו שלרוב שחוו מחזור או מחזורי התמכרות יש קצת ניסיון חיים איתו. הכחשה לא קיימת רק בהתמכרות פעילה, היא קיימת גם בהחלמה ויכולה להוות הצלחת היחסים. הכחשה גורמת לאדם להזניח שיש צורך בפעולה או שצריך לעשות משהו. ההכחשה מחבלת ביכולת שלנו להכיר במצפון במה שקורה - אז אנחנו מתעלמים מזה - ובדיוק כמו בהתמכרות אקטיבית שום דבר לא משתפר מהתעלמות או הזנחה.

הכרה בצורך בשינוי, היכולת לראות מה קורה באופן מצפוני, והיכולת להודות שמשהו חייב לקרות הוא צעד ראשון חיוני. אתה צריך לקבל את האומללות או את חוסר הבריאות כדי לחפש פתרון.

קח רגע לשבת ולחשוב על מערכת היחסים שלך עם עצמך או עם מישהו אחר. האם הודית בחוסר מצפון בחוסר הבריאות או בחוסר האושר? האם אתה מתעלם ממה שקורה גורם לך להזניח את עצמך, אחר או את המצב?

אתה משיג החלמה כי יצאת מהכחשה. הצלחת לסיים את מעגל ההתמכרות בחייך, אבל האם אתה מצליח לתקן את מערכות היחסים שנפגעו, אפילו עם עצמך. אם אתה רוצה פתרון, אתה חייב לעשות את הצעד הראשון הזה.

שלב 2: קח אחריות

יש כוח בלקיחת אחריות אישית. מובן כי ישנם גורמים רבים באשר למה מתפתחת תוספת. בין אם הגורמים הללו היו מחוץ לשליטתנו או לא, כדי להתגבר עליהם היינו צריכים לקחת אחריות אישית; הטלת האשמה או הצבעה כלפי חוץ לא הביאו אותנו לשום מקום במסע להחלמה. אז כמו לקיחת אחריות על שבירת ההתמכרות שלנו, עלינו לקחת אחריות גם על שבירת מעגלים לא בריאים של מערכת יחסים בהחלמה שלנו.

הסתכלות כלפי חוץ על הבעיות שלנו, כלפי חוץ אחר הפתרונות, והטלת האשמה אינה לקיחת אחריות אישית. במקום זאת, עלינו להפנות את המראות שלנו פנימה כדי שנוכל להתחבר לכוח האחריות שלנו. השלב הזה דורש עבודה, כי במהלך תהליך ההתמכרות תכנתנו את עצמנו לעשות בדיוק ההפך.

כאשר אנו לוקחים אחריות על הבחירות שלנו, המילים, המחשבות, המעשים וההתנהגויות שלנו, אנו יכולים לראות את חלקנו במצב וכן את חלקנו בפתרון. לקיחת אחריות זו יכולה להיות כרוכה בתחומים רבים שלא יוכרו אם יהיו הכחשה, ולכן עלינו להיות בטוחים שהשגנו את השלב הראשון לפני שננסה את השלב השני.

פעולה זו עשויה לכלול לקיחת אחריות על:

• ביצוע בחירות שגויות מלכתחילה.
• להישאר זמן רב מדי או לא מספיק זמן.
• הדרך בה אנו מתייחסים לאדם האחר תורמת לאופן בו הוא מתייחס אלינו.
• הדרך בה אנו מגיבים ליחס של מישהו אחר אלינו.
• כיצד אנו תופסים את הפעולות של עצמנו ושל האדם האחר.
• לקבל שחלק מהדברים הם בדיוק כפי שהם.
• ההתנהגות שלנו ואיך אנחנו מגיבים להתנהגות של מישהו אחר.

אחריות היא לא האשמה עצמית או כל האשמה לצורך העניין. אחריות היא להיפתח ולנצל את הכוח שלנו לשינוי. לקיחת אחריות עוזרת לנו להפסיק להתנהג או להרגיש כמו קורבן של הבחירות שלנו. זה מאפשר לנו להתחיל לקבל החלטות חזקות יותר בשיתוף פעולה עם מה שאנחנו מנסים ליצור.

תחומי מיקוד לזוגיות בריאה

ישנם שלושה תחומי מיקוד עיקריים שיכולים להנחות אותנו בחזרה למערכת יחסים בריאה יותר עם עצמי או אחר על ידי לקיחת אחריות:

1. תרגול קבלה
2. משנים את התפיסות שלנו
3. שינוי ההתנהגות שלנו.

תרגול קבלה: לפעמים אם אנחנו נשארים בהתנגדות פשוט למה שיש, יש סבל. לפעמים דברים בחיים הם בדיוק כפי שהם. יש דברים בתוכנו, דברים בתוך אחרים ונסיבות. רבים בהחלמה מהתמכרות מבינים את מושג השלווה ואת הציטוט המפורסם בתוך התפילה שאומר "תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות." קבלה יכולה להיות משחררת. זה מאפשר לנו להמשיך הלאה, להיות יותר רגועים וחכמים בהחלטות שאנו מקבלים, ו/או לעשות בחירות משמעותיות בתגובה למה שיש. אנשים עושים את עצמם משוגעים בניסיון לשנות את מה שלא ניתן לשינוי או בניסיון לשנות משהו שלא באחריותם לשנות.

שינוי התפיסה שלך: לגבי החלמה מהתמכרות ותיקון מערכת יחסים, שינוי תפיסה הוא מושג קשה. לכולנו יש סיפור שאנו מגיבים ומתייחסים אליו. בתרגול האימון שלי אני מוצא לעתים קרובות אנשים המגיבים לסיפורים שלהם באמצעות חוויות היחסים שלהם, שלעתים קרובות איננה האמת ביחסים. ברור שזה גורם ליותר בעיות מהנדרש. לפעמים כל מה שצריך לשנות בזוגיות זה איך אנחנו מסתכלים על זה. לדוגמה, קנאה היא גורם שכיח מדוע מערכות יחסים אינן בריאות ומסתיימות. קנאה היא תפיסה שלעתים קרובות אינה מבוססת על כל אמת, אך כאשר אנו פועלים על פי התפיסה הזו היא יוצרת בעיה במערכת היחסים שאולי לא נגרמה אחרת. אנחנו לא יכולים להאשים כל הזמן מישהו במשהו שהוא לא עושה פשוט כי זו התפיסה שלנו, תפיסה שעלינו לקחת אחריות על שינוי. בנוסף, ההיפך מתקיים. בגלל התנהגויות ערמומיות המופגנות בהתמכרות פעילה, הקרובים אלינו מתקשים לבטוח שוב. זה מובן ועלינו לקבל שהחזרת האמון ייקח זמן. עם זאת, עם זאת, תפיסת האנשים האחרים צריכה להשתנות כדי שהקשר יתחזק. אם אנחנו עושים את חלקנו בלקיחת אחריות, הכרה ופעולה, והתפיסה שיש לאדם האחר. מאיתנו לא משתנה מאז שהיינו בהתמכרות פעילה, זה כשלעצמו תמיד יהיה טריז בין מערכת יחסים. עלינו להודות ולראות את האמת של המצב, את כל המצב.

בלקיחת אחריות על התפיסה שלנו וזו האמת ביחסים, עלינו לקחת אחריות גם על איך אנחנו מגיבים לתפיסה של מישהו אחר אותנו. פעמים רבות, תפיסות צריכות להשתנות, אחרת מערכת היחסים תיהרס על ידי זה.

לתפיסה יש גם תפקיד עצום ביחסים עם העצמי. ההרגשה שלא מגיע לנו להיות נאהבים היא שכיחה בהחלמה מהתמכרות. עשינו דברים לא הולמים בהתמכרות פעילה שלעולם לא היינו חושבים לעשות בעוד מיליון שנה. בושה ואשמה יכולים לגרום לנו להרגיש לא ראויים לאהבה. לרבים בהחלמה מהתמכרות יש גם טראומה מהעבר שמוסיפה לרעיון הזה. לפעמים אנשים שמאמינים שהם לא ראויים לאהבה לא יאמינו שהם אהובים גם כשהם כן. אנשים בהחלמה עשויים אפילו להרשות לעצמם להיות מטופלים בצורה גרועה. החלמה מהתמכרות היא חוזק, לא חולשה. אנשים הבוחרים לנקוט בפעולה נגד ההתמכרות שלהם הם מהמותאמים ביותר וראויים לאהבה, בריאות ואושר. שינוי פשוט בתפיסת העצמי יכול לשנות מאוד את המציאות שלך.

לפני שאתם מנסים לשנות את מערכת היחסים שלכם או את בן/בת הזוג, חשבו על התפיסות שלכם לגבי העצמי והאדם האחר. בחנו את המחשבות והאמונות שלכם לגבי מה שקורה. תסתכל על המחשבות האלה כמו הנחה, האם אתה רק מניח; האם זו רק תפיסה כוזבת במקום האמת והמציאות.

שינוי ההתנהגות שלך: שינוי התנהגות יכול להיות שינוי ההתנהגות שלנו או התגובה שלנו להתנהגות של אנשים אחרים. כאשר אנו טוענים לצייתנות על המעשים, המילים, המחשבות והאמונות שלנו, אנו נעשים מסוגלים וחזקים יותר. נקיטת פעולה בהתאם למה שאנו מנסים להביא לקיומנו בנוגע ליחסים עם העצמי והאחר מקדמת שינוי רב עוצמה.

באופן כללי, אנשים לא משתנים כי אנחנו רוצים שהם ישתנו, או דרך ניסיון לגרום להם להשתנות. אנשים יכולים להשתנות בכל זאת בתגובה למה שאנחנו עושים. שוב, לפעמים הדבר היחיד שצריך לשנות בזוגיות הוא איך אתה רואה את זה.

שלב 3: בצע פעולה

על מנת להביא לחידוש, שינוי או תיקון מערכת היחסים עלינו לפעול בלהיות מודעים, מודעים ואחראים יותר. זה יכול להיות מדרון חלקלק כי שום דבר לא משתנה אם לא ננקוט פעולה, והדברים עלולים להחמיר אם ננקוט בפעולה הלא נכונה. יש לפעול בזהירות ומתוך ידיעה מי אנחנו באמת ומה אנחנו מנסים להשיג.

תנו לשלבים במאמר זה להיות הבסיס לכוונות הנכונות; כוונות מצפון שיובילו אותך לקשר חזק ובריא יותר עם עצמך, עם אחר ועם החלמה.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.