האם זה תמיד האדם הלא נכון, או שזה אתה?

אלכס הוא אדם נלהב עם כישרון טבעי לכתוב ולעזור לאחרים באמצעות חיזוקים חיוביים וידע מניסיון.

הבנת הכל, נכון?

יש לך חברים במערכות יחסים. אתה רואה אותם בכל הרשתות החברתיות מתפארים כמה הם מאושרים. אתה רואה את ציטוטי האהבה המגעילים האלה, ואתה אדם נחמד ואמיתי. אתה יודע בדיוק מה צריך כדי להיות במערכת יחסים! עד היום חווית הכל, וכל אדם שיצאת איתו פשוט לא בשבילך! הם היו רמאי, או שקרנים, או משוגעים! אתה מוצא חן בעיני הקבוצה החברתית שלך של חברים ובני משפחה, ואתה פשוט לא מצליח להבין מדוע האדם הנכון לא חצה את דרכך.

זה אתה? אין סיכוי. חשבת פעם אם זה היה? האם אי פעם התגעגעת למישהו שהיית איתו בעבר? רוב הסיכויים שאם יש לך, אז הבעיה לא הייתה לגמרי האדם האחר. זה יכול להיות אתה! זה לא דבר רע, אבל כדי להצטרף לצמדי הכוח האלה במדיה החברתית שלך, יש לך קצת עבודה לעשות!

"אין אהבה בלי סליחה, ואין סליחה בלי אהבה."

- בראיינט ה. מקגיל

אולי זה אני! מה אני יכול לעשות?

ובכן, אתה עדיין קורא! זה חלק מהשלב הראשון. להודות שאתה לא מושלם, ולהבהיר את זה לגמרי עם עצמך.

במהלך חיי, תמיד נאבקתי במערכות יחסים. הנחתי שכל הבנות היו משוגעות. ובכן, למרות שזה אולי נכון בחלקו, למדתי מניסיון שהם בדרך כלל משוגעים כי שיגעתי אותם בלי לדעת. כל אחד קצת שונה, אבל המשתנים (אתה) תמיד זהים. אותו דבר לגבי בנות או בחורים שבוגדים במהלך מערכת יחסים. למרות שהסיבות לכך משתנות, אינך יכול לבייש אותם עד שאתה מסתכל על עצמך.

אהבתי, חוויתי כל מיני סוגים של כאבי לב ואושר, ובמקביל - שברתי את האמון, והייתי חלק פעיל מדוע מערכות היחסים שלי בעבר נכשלו. עם זאת, להאשים את עצמך היא לא הדרך שבה אתה לומד. האשמת עצמך רק תגרום לך להיות יותר לבד, ולא מודע - בדומה להאשים את האדם האחר.

המפתח למציאת עצמך, הפגמים והחולשות שלך לגבי מערכות היחסים האישיות שלך הוא איך אתה מגיב לבעיות שבתוכם. לדוגמה: אם האחר המשמעותי שלך הוא פרפר חברתי, ותמיד מקבל תשומת לב, ואת הגורם הנובע מכך הוא שאתה מקנא - האם הם פגומים בגלל שהם רוצים תשומת לב, או שאתה פגום בגלל שאתה קַנָאִי? האם זה אומר שזה לא אמור להיות? ברור שלא.

עם זאת, לעולם לא תשנה מישהו, לא משנה כמה תנסה. אם האחר המשמעותי שלך הוא פרפר חברתי; ככה הם! סיכויים טובים, ככה פגשת אותם, זה מה שמושך אותך אליהם. תחבק את זה. תקשר את רגשות הקנאה שלך, כי זה זמני. הילחם ברגשות הקנאה שלך ובסטטוס החברתי של השותפים שלך עם פוסט משלך עליהם.

כאמור, רגשות הם זמניים. מעל לכל, הם נמצאים שם רק עבור משוב סטטוטורי שהגוף שלנו משתמש בו כדי לקבל החלטות זמניות; בדומה לכאב. איך אתה לומד, ומתפתח מקבלת ההחלטות האלה, הוא בדיוק הדרך שבה אתה תרכוש ביטחון במערכות היחסים שלך. אתה מתעצבן כשאתה דוחק את הבוהן על השולחן, אבל האם זו אשמת השולחן? האם זו אשמת הבהונות שלך? כמובן שלא, אבל תשתמש בכאב כדי ללמוד מהטעות הזו, ותיזהר לא לעשות זאת שוב.

"זה לא עניין של בחירה נכונה.

זה עניין של לעשות בחירה ולעשות אותה נכון".

רגשות הם אחד מכלי הנשק החזקים ביותר המשמשים במערכות יחסים. הכרת החולשות של בן הזוג יכולה להיות הכלי הגדול ביותר שלך, או הנשק החזק ביותר שלך.
מניסיון, קבלת החלטות על סמך רגשות (באמצעות הדוגמה למעלה) במקום להעביר את הרגשות שלך לשימוש; פותח את האפשרות להשתמש בהם נגדך. האשמת בן/בת זוגך בהיותו חברתי; או לכעוס על אחרים על כך שהם ניזונים מזה, מאיים על בן הזוג שלך. איום על בן הזוג בכל מצב יוצר קונפליקט שתמיד יסתיים רע בסופו של דבר. הם תמיד ימשיכו לעשות את זה וזה יצא מכלל שליטה עד שתתקשר, ותשלוט ברגשות שלך. השתמש בהם לטובתך, תמיד. היו פתוחים, היו כנים ותקשרו עם בן הזוג. איך בן הזוג מגיב הוא אינדיקציה לרגשותיו. להגיע להסכם. פְּשָׁרָה.

ננסי שלילית

ברגע שאתה שולט באמנות להיות מודע לעצמך, ולהשתמש ברגשות שלך ככלי לפתרון הבעיות שלך, אתה ובן זוגך אמורים להיות מסוגלים לעבור כל דבר שמטריד אותך באופן אישי.

תמיד יהיה קונפליקט, שוב; ככה אנחנו לומדים. אבל מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשמור על השלום? כמו מחזור מתמיד וקצב של זמנים טובים ופתרון בעיות?

הדרך הטובה ביותר שלמדתי לעשות זאת:

• תמיד להיות חיובי. מערכת יחסים בעבר שלי שנכשלה, תמיד רדפה אותי כי האדם הזה אמר שאני תמיד שלילי. מעולם לא הבנתי את ההשפעה של להיות חיובי עד שהפכתי את זה להכרח בחיי היומיום שלי. השתמשתי בחוויה השלילית הזו ככלי.
• להיות אסיר תודה. לכל דבר. אפילו הדברים הפשוטים! אם אתה תמיד מצפה ליותר, לעולם לא תהיה מאושר באמת. על ידי הכרת תודה מתמדת, אף אחד מכם לעולם לא יצטרך לנסות. תזכיר לעצמך כל הזמן מה יש לך. בשביל מה עבדת וכמה רחוק הגעת. זכרו תמיד שדברים יכולים להיות גרועים יותר.
• אל תהיה שלילית ננסי. האמת היא שאתה היחיד שאכפת לו. קח את מה שאתה יכול, השתמש בו ככלי, ותתקדם בחיוביות. תתפלאו לגלות את הטוב הנובע מכך.
• זהה את הדברים הטובים כשהם קורים. אל תניח שיש לך מזל רע, או ששום דבר טוב לא יקרה לך. זה בידיים שלך! הכל איך אתה תופס את זה. על ידי זיהוי דברים טובים כשהם קורים, זה מזכיר לך להיות אסיר תודה ומקדם חיוביות!

תתייחס אליהם איך שאתה רוצה שיתנהגו אלייך!

זו אמירה ישנה. שמעתי את זה אלפי פעמים. מה לגבי זה?

זה נכון. החלק הגדול ביותר במערכות יחסים הוא להיות מכבד. הרי לא זכית בהם בהיותך גס רוח, או קטנוני; האם אתה? היו אדיבים, כבדו אותם, הקשיבו להם, נתחו כל מצב כדי לקבל הזדמנות ללמוד עליהם משהו חדש. זכור: "אם אתה תמיד מדבר, לעולם אין לך סיכוי ללמוד"

לזלזל בבן הזוג שלך בגלל קנאה, סמכות עצמית, או כל סיבה שהיא, זה לא מתבקש. אתה צריך להיות מודע למצבים האלה, כי לפעמים הם מסובכים. אתה, או בן הזוג שלך אולי לא מבינים שאתה לא מכבד או מפקד.

תרגלו סליחה והתנצלויות

אם היה לי שקל על כל פעם ששמעתי "אני מצטער" הייתי הבעלים של אחת מכל מכונית ספורט שאי פעם רציתי.

אנשים משתמשים יותר מדי בביטוי. בשביל זה, זה דבר קל לעשות. למרות זאת; לבקש סליחה זה לא רק על הביטוי. זה קביעה שעשית או אמרת את הדבר הלא נכון, והצעד הראשון לתיקון זה.

כאן עוצרים רוב האנשים. זה לא מספיק! התנצלות היא כלי נוסף, ויש להשתמש בה נכון כדי לסיים את העבודה.

על מנת להתנצל בצורה נכונה לאחר שקבעת שאמרת/עשית את הדבר הלא נכון, עליך לקבוע את הסיבה העיקרית למה שעשית. למה עשית את זה? רגשות? בסבירות גבוהה.

אם כן, אז אתה כבר יודע מה אתה צריך לעשות כדי לתקן את זה, ואתה יכול לתקשר ולהתפשר בהתאם. לא משנה מה הסיבה או ההצדקה, אתה צריך לציין בבירור את ההיגיון שלך, ולבקש משותף שלך עצה, או להכריז על פתרון שהמצאת. לאחר מכן, באחריותך לקיים את ההתנצלות הזו לפני שתינתן לך מחילה.

באשר לסליחה, קל יותר לומר מאשר לעשות; ואם אתה מוצא את עצמך מחלק את זה לעתים קרובות מדי, או מבקש את זה לעתים קרובות מדי, אתה צריך ליישר מחדש הערכים והמודעות העצמית שלך כדי ליצור פתרון שהוא קבוע - עבורך ועבור בן הזוג שלך שניהם.

אילו יכולתי להושיט יד אל ליבי, הייתי אומר שאני מצטער על כל מילה ומחשבה לא יפה שאי פעם הייתה לי.

- טרי בראדשו

יש לך את כל הכלים שאתה צריך כדי לשים את כף הרגל שלך קדימה לקראת מערכת היחסים שלך. החוכמה היא, לשים את כל הכלים האלה בקופסה שלך, וללמוד את הדרך הנכונה להשתמש בהם. הבנה כיצד כל כלי יכול לעזור לך, ויצירת מודעות עצמית לכלים אלה תעזור לך כל הזמן. הישאר עקבי ותרגל את השימוש בהם. אל תתייאש. זה לוקח זמן! עם זאת, עם סבלנות תגלו במהרה שהכל מתחבר בדיוק כמו שדמיינתם.

השתמש בכלים אלה מדי יום, והיו אסיר תודה על כל אינטראקציה ומערכת יחסים שיש לכם. גם אם זה לא יצליח, צברת ניסיון רב ערך.

סְגִירָה

אני מאוד מקווה שהמחשבות הללו יעזרו לך ולשותף שלך בדרך כלשהי. המידע הזה אינו חדש. זה פשוט מרענן לקרוא, להבין, וצורה טובה לתרגל. תודה שהקדשת מזמנך לקרוא, אני תמיד אסיר תודה על הערות או שאלות.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

dashingscorpio משיקגו ב-14 במרץ 2018:

"האם זה תמיד האדם הלא נכון? או שזה אתה?" - כן זה אתה!

כל אחד מאיתנו (בוחר) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.

לכל אחד מאיתנו יש את תהליך בחירת בני הזוג/רשימת החובה.

לכל אחד מאיתנו יש גבולות משלו ו"פורצי עסקאות".

אם אתה הולך למכולת לרכוש תפוח אבל קונה בצל במקום מי אשמתו? האם אתה מקלל את הבצל שהוא לא תפוח? לא! אתה לומד להיות "קונה טוב יותר".

כשזה מגיע לאהבה ומערכות יחסים רובנו (נכשלים בדרכנו) להצלחה. רק לעתים נדירות מישהו פוגע בהומרון בפעם הראשונה, השנייה, השלישית או הרביעית שלו במחבט. אם זה לא היה נכון כולנו היינו נשואים לאהובות שלנו מהתיכון!

עם כל פרידה, כאב לב או גירושין ניתנת לאדם הזדמנות ללמוד משהו על עצמו ולחקור מדוע אמרו "כן" לאדם הזה.

שום דבר לא קורה עד ש(אתה) אומר "כן".

המטרה היא למצוא מישהו שחולק את אותם הערכים שלך, רוצה את אותם הדברים עבור מערכת היחסים שאתה עושה, באופן טבעי מסכים איתך איך להשיג את הדברים האלה, ואחרון חביב יש עומק הדדי של אהבה ורצון לאחד אַחֵר.

תאימות גובר על פשרה.

לייק מושך לייק והפכים מושכים עורכי דין גירושין!

ישנן שלוש סיבות בסיסיות מדוע זוגות נפרדים.

1. הם בחרו בבן הזוג (הלא נכון). (הם לא תואמים מדי.)

2. "שובר עסקה" בוצע בעיניו של אחר.

3. הם נפלו מאהבה/הפסיקו לרצות את אותם הדברים.

אנשים בדרך כלל לא "משתנים" אלא אם כן (הם) לא מרוצים.

רוב האנשים רוצים שיאהבו אותם ויתקבלו כמו מי שהם. מעט מאוד אנשים מסתובבים עם יד אחת מורמת באוויר וצורח: "אני מחפש מישהו שישנה אותי!"

יש רק שתי דרכים לחוות שמחה ושקט נפשי במערכות יחסים. או שנקבל את מה שאנחנו רוצים או שנלמד להיות מרוצים ממה שיש לנו. קבלו אותם (כמו שהם) או המשיכו הלאה.

כאשר הכל נאמר ונעשה פרידה או גירושין היא לא יותר מאשר הודאה פומבית שנעשתה "טעות" ב"תהליך בחירת בני הזוג" של מישהו. זה לא סוף העולם.

בעולם עם יותר מ-7 מיליארד אנשים דחייה פירושה רק: הבא!

"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."

- אוסקר ויילד