איך להיות חבר טוב יותר עם הקשבה מלאת חמלה

גב' מאיירס נכנסה לדיכאון לאחר שבנה אובחן עם אוטיזם. היא הבינה שהעצב שלה נובע מחוסר הנכונות של אנשים פשוט להקשיב.

למה חשובה הקשבה חמלה

מדוע אנו בני אדם לעתים קרובות במצב הגרוע ביותר שלנו כאשר החברים והמשפחה שלנו זקוקים לנו ביותר? אם אי פעם התאבלת על אובדן של ילד, חיית מחמד, נישואים או עבודה, ציפית שאנשים יתכנסו סביבך, ינחמו אותך ויציעו תמיכה. כשהם לא עשו זאת, ייתכן שהיית המום ומאוכזב. ייתכן שההזנחה שלהם גרמה לך לאבד את האמון באנושות, להיות עייף, לפנות פנימה ולהתבודד יותר. זה בדיוק מה שקרה לי כשבני בן ה-4 אובחן עם אוטיזם, ולמרבה הצער, הסובבים הפנו לי עורף.

זה היה לפני יותר מ-12 שנים והבן שלי משגשג עכשיו בתיכון. אבל, למרות שהוא נשאר ללא פגע מהתקופה ההיא, אני עדיין נושא את הטראומה. כחלק מההחלמה שלי מהכאב הזה, דיברתי עם אחרים שחוו את אותה דחייה קורעת לב. מה שאני שומע מהאנשים האלה שוב ושוב הוא איך הם היו צריכים לדבר על האבל שלהם ולשחרר את הכאב שלהם. במקום שחברים ובני משפחה יעשו בהם מעשה נעלם, הם רצו שהם יהיו נוכחים וישמעו את צערם.

אז באתי להצביע על הקשבה חומלת ככלי המכריע ביותר לעזרה לאדם במצוקה. זה המפתח לתת למישהו את ההקלה שהוא צריך בעולם שלעתים קרובות הוא אדיש לסבל שלו. והכי חשוב, זה כל כך קל לביצוע ואתה תבין במהירות כמה זה חזק. כשאתה משתמש בהאזנה מלאת חמלה, זכור את שלושת המרכיבים המכריעים הללו ובטוח שתצליח:

1. שים את האגו שלך בצד.
2. להיות נוכח באופן מלא.
3. תתעדכן.

לא להכיר בסבל שלך זו צורה בלתי נסבלת של אלימות.

- אנדריי לנקוב

1. שים את האגו שלך בצד

החלק המאתגר ביותר בהאזנה מלאת חמלה הוא להשאיר את האגו שלך בצד ולתת לדובר לדבר עם מעט הפרעות. חלקנו למדנו שיעורים על הקשבה אמפתית, למדנו כיצד להשתמש ב"הודעות אני" וכיצד לחזור על מה שהדובר אומר. אבל מהר מאוד מצאנו את המגבלות של הגישה הזו מכיוון שהיא גרמה לנו להרגיש מודעים לעצמנו ולהישמע נוקשים ונוסחתיים. זה הסיט אותנו ממה שהיה הכי חשוב - לתת לרמקול לפרוק.

עם הקשבה מלאת חמלה, אינך דואג להשתמש ב"הודעות אני", לנסח מחדש את מה שאמר הדובר, לתת עצות, לשאול שאלות או לספר על החוויות האישיות שלך. זה לא קשור אליך; הכל קשור לרמקול. זה הזמן שלהם לנקות את הכאב והצער מגופם. אם יש לך משהו חשוב לומר בעניין, זה לא הזמן. שמור את זה ליום אחר.

כשבני אובחן כאוטיזם, נאלצתי לפנות למטפל מקצועי לעזרה, כי אף אחד במעגל שלי לא הקשיב. הם הרגישו נאלצים לספר לי על אחיהם, אחותם, חברם, שכן, או בן דוד שלישי שהורחקו פעמיים שהיו לו אוטיזם או ילד עם אוטיזם. הם הרגישו חובה לתת לי עצות נדושות כמו "אל תדאג יותר מדי", "הכל יסתדר" ו"הכל בידי אלוהים". הֵם הרגשתי צורך לשאול שאלות לא רגישות, בניסיון להבין את שורש האוטיזם של בני: "האם אתה חושב שזה נגרם בגלל חיסונים? האם זה מופיע במשפחה שלך? היה לך הריון קשה?

לדברי הפסיכולוג הקליני, ליאון סלצר, לתת למישהו לפרוק את הייסורים שלו היא אחת המתנות הגדולות ביותר שאנו יכולים לתת. הוא כותב, "בין אם זה צער, חרדה, כעס או תסכולים באופן כללי, החזקה חוזרת ונשנית במה שאולי צריך לצאת הייתה קשורה לבריאות שנפגעת - פיזית, נפשית ורגשית."

הקשבה מלאת חמלה מחייבת אותנו להתנהג כמו מטפל מקצועי, המאפשרת לדובר לחשוף את הכאב העצום בקצב שלו ובתנאים שלו. אנחנו לא ממהרים לתהליך אלא נותנים לו לצאת בצורה אורגנית, בין אם באמצעות מילים, דמעות או כעס. כאשר עושים הקשבה חמלה, עלינו להיות מוכנים לרגשות גולמיים ולא להיבהל מהם.

לשבת בשקט ליד חבר שנפגע עשויה להיות המתנה הטובה ביותר שאנו יכולים לתת.

- לא ידוע

2. להיות נוכח לחלוטין

בעולם ההייטק השוקק היום, לעתים קרובות אנו נותנים רק חלק מעצמנו לחברים ובני משפחה והחלק השני הולך לטלפון הסלולרי, הלפטופ, המחשב או ה-I-pad שלנו. המוח שלנו תמיד נקרע בין מה שאנחנו עושים עכשיו, מה שרק סיימנו לעשות, ומה שאנחנו עושים אחר כך. לעתים רחוקות אנחנו חיים כאן ועכשיו.

עם זאת, בהקשבה מלאת חמלה, אנו נדרשים להיות נוכחים באופן מלא ללא הסחות דעת וללא הפרעות. זה דורש מאתנו את הלך הרוח: אין דבר חשוב יותר בסדר היום שלי מאשר להיות כאן ולהקשיב לאדם הזה אומר את האמת שלו ומשחרר את הכאב שלו.

כשאני מסתכל אחורה על התקופה ההיא שבה הרופא אמר לי שהבן שלי אוטיסט, עכשיו אני מבין שלא לשמוע ולתמוך זה פוגע יותר מהאבחנה עצמה. כשאף אחד לא יקשיב לי, המחשבות שלי התעוותו והתחלתי להאשים את עצמי במצבו של בני. חשבתי שעשיתי משהו לא בסדר במהלך ההריון או אחרי הלידה שלו.

התחלתי להרגיש אשמה ובושה שאני כישלון כאמא. אילו רק יכולתי לבטא את המחשבות הללו למילוליות לנשמה דואגת, אני חושב שהייתי מזהה עד כמה הן היו משוגעות. אבל במקום זאת הם נשארו בתוכי, ואני חייתי בעולם שקט וסודי של חרפה. נעשיתי יותר ויותר מבודד, לא רציתי להיות ליד אמהות אחרות וילדיהם הבריאים והנורמליים.

הפכתי לתומך עצום של הקשבה חמלה, כי עכשיו אני רואה איך זה יכול היה לעשות הבדל גדול בחיי. אם רק אדם אחד או שניים היו משתמשים בזה איתי לאחר האבחון של הבן שלי - תוך הוצאת רק 20 דקות מחייהם - הייתי מרגיש הרבה יותר טוב.

צריך אומץ להקשיב לסבל של מישהו ולהתמודד עם הדמעות והזעם שלו. אבל הסובלים מכאבים צריכים שתעשה את המאמץ הזה - כדי ליצור את הקשר הזה - ותודיע לנו שהפגיעה שלנו חשובה ואנחנו חשובות. Thich Nhat Hanh, נזיר בודהיסטי ומסטר זן, אומר שהאזנה מלאת חמלה היא דרך לתת לדובר "לרוקן את ליבה".

לאף אחד לא אכפת כמה אתה יודע עד שהוא יודע כמה אכפת לך.

- תאודור רוזוולט

3. תתעדכן

כשהייתי במצוקה של דיכאון לאחר האבחנה של בני, המחשבות שלי היו מעוותות. ראיתי את הילד שלי כסחורה פגומה שצריך לתקן, לא הילד הייחודי והאוהב שהוא באמת היה. הייתי שקוע מדי בטיפולים שלו, הקשבתי לאנשי המקצוע שאמרו לי מה לא בסדר איתו ואיך לשנות את זה. כל הקיום שלי עשה אותו טוב יותר, לא נהנה ממי שהוא באותו רגע.

זה היה חשוב מאוד למישהו שיגיד לי שירדתי מהמסלול ויעזור לי להחזיר קצת פרספקטיבה. אמנם זה לא אמור לקרות במהלך האזנה מלאת חמלה, זה יכול להתבצע במהלך המעקב.

המטרה העיקרית של המעקב היא לומר, "שמעתי את הסבל שלך ואכפת לי מהכאב שלך." זו גם הזדמנות לאמת את רגשות הדובר: "מקינה, אני יודע שאתה מודאג לגבי בנך ומה צופן לך העתיד אוֹתוֹ. יש לך את כל הזכות לפחד. גם אני הייתי מרגיש ככה".

זה גם הזמן לתת את התובנות שלך על המצב ואולי להציע כמה עצות: "מקנה, את אמא כל כך אכפתית ורוצה נואשות את הטוב ביותר עבור הבן שלך. אבל זכור שהוא הילד שלך, לא המטופל שלך. קח זמן מהטיפולים ופשוט תהיה מטומטם איתו ותהנה.”

בזמן הקשבה מלאת חמלה, הקבעת את הבסיס שהראה שאכפת לך. כעת, במהלך המעקב, אתה בעמדה המושלמת לעזור לדובר לראות את מצבה בצורה ברורה יותר ולהתקדם בצורה חיובית.

אני ממליץ בחום על ספר זה כדי ללמוד עוד על הקשבה מלאת חמלה וכיצד להשתמש בו בחייך

© 2017 מק'קנה מאיירס

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-27 בדצמבר 2017:

וואו, עקרב, המילים שלך כל כך נכונות. אני כן חושב שאנחנו מבזבזים כל כך הרבה זמן ואנרגיה בניסיון לקבל מאחרים את מה שהם לא מסוגלים לתת. המנטרה שלי בימים אלה היא: "לעולם לא תחווה שלווה עד שתקבל את המציאות." הייתי צריך לאמץ את זה כי מוחי תמיד התרוצץ במחשבות על איך הלוואי שהדברים היו שונים - הלוואי שאמא שלי הייתה יותר אוהב... הלוואי שלבן שלי לא היה אוטיזם... הלוואי שלא אעזוב את העבודה שלי." הבנתי שהמחשבות האלה היו בעיקר הסחה ממחשבה על הכאן-ועכשיו ומעבר קדימה בחיי. אני בר מזל היום שסוף סוף יש לי קצת זמן להאט ולעבוד על דרכים לשפר את עצמי. אני יודע שלא לכולם יש את הלוקסוס הזה. תודה רבה על ההערות הנפלאות שלך ואני אוהב את הכותרת של הספר שלך!

dashingscorpio משיקגו ב-27 בדצמבר 2017:

"החוק הראשון של הטבע הוא שימור עצמי".

לעתים קרובות כאשר למישהו יש אבחנה רפואית גרועה אנשים שואלים שאלות לא כל כך בגלל שהם מודאגים לגבי (אתם) אלא כדי לברר אם זה אפשרי עבור (הם) להימנע מכך שאותו דבר יקרה להם!

זה סוג של עולם "יותר טוב ממני" שאנו חיים בו.

כן אנשים יתנו יד או אוזן אבל (לנקודה מסוימת).

אם כולם יישמו באופן טבעי הקשבה חומלת לא היה צורך במטפלים! בשלב מסוים רוב האנשים שאינם אנשי מקצוע חוזרים להתמקד (בבעיות שלהם).

לפני כמה שנים כתבתי ספר שכותרתו: החתול שלי לא נובח! (A Relationship Epiphany) ובעצם מדובר בקבלת אנשים כפי שהם או להמשיך הלאה, כמו גם ללמוד כיצד (לבחור) את סוגי האנשים שאנו רוצים בחיינו.

שלנו (הציפיות מובילות לתסכולים) כאשר אחרים לא עומדים במה (אנחנו) מצפים.

ישנן שתי סיבות מדוע מישהו לא נותן את מה שאתה מבקש

1. אין להם מה לתת. (במילים אחרות זה לא מי שהם)

2. הם לא מאמינים (לך) ששווה את המאמץ לתת לו את זה.

לצפות שמישהו "ישתנה" בשבילך זה שווה ערך לציפייה מחתול לנבוח. רוב האנשים רוצים שיאהבו אותם ויתקבלו בגלל מי (הם).

יש לנו אפשרות להשקיע זמן ואנרגיה בניסיון להפוך מים ליין או שנוכל לחפש את אלה שהם (כבר הם) מה שאנחנו רוצים וצריכים אצל חבר או בן זוג.

להתייחס לאנשים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך זה לא מדע טילים. העובדה העצובה היא שרוב האנשים רוצים יותר ממה שהם מוכנים לתת. זה העולם בו אנו חיים.

החיים הם מסע (אישי).

לא כולם משקיעים זמן בניסיון לשפר את עצמם. עם זאת למי שמחפש לעשות זאת, טוב שקיימים מאמרים כמו שלך, ספרים וחומרים אחרים.