7 סיבות גירושים מרגישים כמו מוות

חוסר תפקוד משפחתי הוא משתק רגשית. קבלה והתמודדות הם הצעדים הראשונים להשבת האושר ואיזון החיים שלך.

גירושין היא אחת החוויות הבלתי צפויות והכואבות ביותר של החיים שאפשר להתמודד אי פעם. זה היה קונספט בלתי צפוי שלא הייתי מוכן אליו. למרות שחייתי חיים מאושרים ומלאי הרפתקאות מאז התחלתי מחדש, יש גם את העובדה הגולמית שהבחירות שלי גרמו לאחרים להיות אומללים - ועדיין התאבלתי על האובדן.

גירושין נושאים לעתים קרובות את אותו סוג של תחושה כמו כאשר חבר קרוב או אדם אהוב מת. גם אם רצית להתגרש, עדיין תתאבל על האובדן. חוויתי את זה, לאחר שעברתי פירוק נישואים בשנת 2013 ובעקבותיו נישואים למישהו חדש. זה שהתקדמתי לא אומר שזה לא היה הפסד. רשימה זו מייצגת את החוויות האישיות שלי וכיצד עבדתי כדי לקבל, להבין ולהתגבר על כל חלק.

1. אתה תתאבל גם אם רצית להתגרש

במהלך תהליך הגירושין או פירוק הנישואין, הולכות לאיבוד כמה נוחות והכרות מכרעת:

• זהות
• תמונה
• שגרות
• יחסים
• מחותנים
• חברים משותפים
• יציבות כלכלית
• הבית שלך והנוחות שלו

העתיד שדמיינת וחפצת אליו הסתיים. זה נורמלי ואפילו בריא לעבור שלבי גירושין כפי שהייתם עוברים עם כל אובדן. זה אכן מוות - מוות של כל מה שחיית והכרת הרבה מאוד זמן.

2. האקס שלך עדיין עשוי להיות חלק מהחיים שלך אם יש לך ילדים

תצטרכו ללמוד כיצד להורות ביחד בצורה בריאה. יש לכם אחריות לגדל את ילדיכם עם טובתם בראש. ילדים של גירושין עדיין יכולים להיות מאושרים ומבוססים אם הדברים יישארו בידידות בין ההורים, והם יישארו מחוץ לקו האש.

כך גם לילדים בוגרים. יהיו בוגרים, חתונות, הולדת נכדים, אירועים רבים שניכם צריכים ורוצים להיות מעורבים בהם. אף אחד לא צריך להרגיש לא בנוח להשתתף באירועים כאלה. יצרתם את הילדים האלה ביחד, ואתם צריכים לקחת חלק בהישגים שלהם.

זכרו, ילדיכם נשאו עיניים אליכם וכיבדו אתכם והיו רגילים לנוכחותכם המתמדת בחייהם ולהיות ברשותם. ייקח זמן עד שהם יגיעו, ובמקרים מסוימים, זמן רב מאוד או אולי לעולם לא. עד אז, הבינו שהקשר שלכם עשוי להיות חד צדדי. ייתכן שהם לא יכירו בדברים שאתה מתלהב מהם, וייתכן שהם לא יתקשרו כי הם חושבים עליך, ואולי אפילו לא יגיבו כשאתה יוצר איתם קשר.

אל תלחץ. היו סבלניים, אוהבים ומוכנים לחיות בעולם חד-צדדי לזמן מה - זמן רב. אתה תרגיש שזה העונש שלך, ואולי זה כן. אבל אין דבר מנחם יותר מאהבה וקבלה ללא תנאים של הורה, והם יעריכו שלא ויתרת להם כשהם כעסו והביעו זאת.

3. החיים החברתיים שלך ישתנו

חברים משותפים, אפילו מכרים, עשויים לשנות את נאמנותם. תלמד מי החברים האמיתיים שלך וזה יפתיע אותך. חלקם יבחרו צד בעוד שאחרים בוחרים להישאר חברים של שניכם. תקבל פחות כרטיסי חג מולד והזמנות לאירועים חברתיים, וזה יכאב לי כמו לעזאזל. שינוי זה בחברות יכול לשנות במהירות את סדרי העדיפויות שלך מלהיות המארחת המושלמת וללכת למפגשים חברתיים אינסופיים לקיים חיי חברה נמוכים עם אלה שיש לך איתם קשרים אמיתיים, שדבקו לידך באוזן קשבת ובאופן פתוח אכפת. אתה תמצא בכך נחמה, והחברות שלך תהיה משמעותית הרבה יותר. תאמין לי בעניין הזה.

4. כעס ירים את ראשו המכוער

לא משנה מה הנסיבות, יהיו כעס, טינה והאשמה. לאחר הגירושין, יהיו מחשבות ואפילו מילים על נאמנות, בזבוז זמן, כמה טוב האחר אדם חשב שהם/הם, והאהוב עלי, "השתנית, אתה לא האדם שהתחתנתי איתו." כמובן, אתה לֹא. ואתה לא אמור להיות. שינוי אומר שגדלת, ואין בזה שום דבר רע.

שוב, גירושין הם הפסד. זה לא משנה אם אתה שמח או משוחרר מההפסד הזה. הפסד הוא הפסד. וחלק מאובדן ואבל הוא הכעס. לרווחתך, עליך להתמודד עם כל השלבים ולעבור מכעס לקבלה. זה אולי לא יקרה בן לילה, אבל בשלב מסוים, תוכל לשחרר את זה ולהמשיך הלאה.

5. אנשים ידברו ויקחו צד

אף אחד לא יודע מה קורה בנישואים חוץ מבני הזוג, ואף אחד אחר לא צריך להתערב כי אין דעות אחרות חשובות. חבר אמר פעם, "יש שלושה צדדים לכל סיפור... שלו [שלה], שלי ושלנו". כמה זה נכון, ואנשים צריכים לכבד את זה.

רכילות יכולה לגבות ממך מחיר, וצריך מודעות וביטחון עצמי כדי להתעלם מההאשמות והשיפוטים ולקבל את המציאות שרק אתה מכיר. הייתם שני אנשים שעשו כמיטב יכולתכם; זה מה שאתה יכול להגיד ולהשאיר את זה ככה. כאשר אנשים אחרים מודאגים; תן לפטפוט להיות רעשי רקע; כי זה כל מה שזה.

6. הזכרונות שלך יהיו איתך לנצח

בין אם היית נשוי שלוש שנים או 30, בילית זמן רב יחד ויצרת הרבה זיכרונות עם האקס שלך, הילדים שלך, המשפחות שלך והחברים שלך. בחר להסתכל על הזיכרונות האלה כעל חוויות שלא יסולא בפז.

אני רואה את השנים שלי עם האקס שלי כזמן של למידה, חגיגות משפחתיות, אבני דרך ושינויים. הם חלק ממי שאני. אני לא אותה אישה שהייתי פעם אבל בדרך הנכונה. אני אותה אמא, אחות וחברה, אבל אני שונה בתוכי, איך שאני רואה את החיים, האנשים והמצבים. השתניתי בדרכים שתרמו לצמיחה שלי, לא לפטירתי.

יש לי עוד דרך ארוכה לעבור, אבל אני משפר את מי שאני כל יום. כל מה שחוויתי בנישואיי, גם טוב וגם רע, הפך אותי למי שאני היום, גם במה ששיניתי וגם במה שנשאר אותו הדבר. זה חלק מהחיים שלי שאני חי בלי חרטות בגלל ארבעת הילדים היפים והמוכשרים שלי שהגיעו מזה. הבאת ילדי וגידולם היה ההישג המשמעותי ביותר שלי במהלך התקופה הזו, ולא הייתי משנה את זה לכלום.

7. ייתכן שהמשפחה לא תבין או תומכת

הם עלולים לשפוט, להאשים, להצביע אצבעות ולדבר עליך רע עם ילדיך, בני משפחה אחרים או מעגל החברים שלהם. זה יהיה משפיל במקרה הטוב, אבל נסו להבין שגם הם מתאבלים על אובדן התא המשפחתי כפי שהם הכירו אותו. אני מקווה שעם הזמן, הקשבה והבנה, הם יבינו ויכבדו את ההחלטות שלך.

ייתכן שהם אפילו לא מקבלים או לא סובלניים כלפי מערכת יחסים חדשה. זה יהיה החלק הקשה ביותר. היו סבלניים ומוכנים לסלוח. בסופו של דבר, הם יתגעגעו לחברה שלך ולכל קשר משפחתי שהיה לך פעם. למרבה הצער, זה יכול לקחת שנים; במקרה שלי, זה לוקח שנים רבות עם מעט תקווה לפיוס - לא בגלל חוסר הניסיון שלי. אני נשאר מלא תקווה ומתמקד בלחיות את חיי במלואם. אני לא יכול להתעכב על מה שאין לי ויודע שעשיתי כמיטב יכולתי.

אנשים יכולים להיות בעלי השפעה, במיוחד ההורים שלך או בני משפחה אחרים, אז אל תיתן להם לגרום לך להרגיש חרטה או חרטה. אתה אחראי רק לרגשות ולתגובות שלך, לא שלהם. אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים אמרו לי את זה במהלך השנים - חברים עם נסיונות דומים, מטפלים ואפילו זרים.

חגים ואירועים משפחתיים מונומנטליים הם הקשים ביותר. זה יעזור אם תיצור מסורות חדשות, בין אם עם בן הזוג החדש שלך, חברים או שכנים. אני נשאר בתקווה שיום אחד הלבבות יתרככו ושהקבלה תתרחש.

"יש הבדל גדול בין לוותר לשחרר. לוותר פירושו למכור את עצמך בחסר. זה אומר לאפשר לפחד ולמאבק להגביל את ההזדמנויות שלך ולהשאיר אותך תקוע. לשחרר פירושו להשתחרר ממשהו שכבר לא משרת אותך. זה כולל הסרת אנשים רעילים ומערכות אמונה מהחיים שלך כדי שתוכל לפנות מקום למערכות יחסים ורעיונות שתורמים לרווחתך ולאושרך. ויתור מצמצם את חייך. שחרור מרחיב את זה. ויתור זה מאסר. לשחרר זה שחרור. ויתור הוא תבוסה עצמית. לשחרר זה טיפול עצמי.

אז בפעם הבאה שאתה מחליט לשחרר משהו או מישהו שחונקים את האושר והצמיחה שלך, ואדם מעז להאשים אותך בכך שאתה מוותר או שאתה חלש, הזכיר לעצמך את ההבדל. הזכר לעצמך שאתה לא צריך אישור או אישור של אף אחד כדי לחיות את חייך בצורה שמרגישה נכון. לאף אחד אין סמכות לומר לך מי להיות או איך לחיות. אף אחד לא יכול להחליט איך החיים שלך צריכים להיראות או מי צריך להיות חלק מהם. אף אחד חוץ ממך."

- דניאל קופקה

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2018 דברה רוברטס

סאבחשיש רועי ב-18 ביוני 2019:

אני יכול להבין. זה בטח כל כך קשה וכל החיים של האדם משתנים. אבל אז גירושין חייבים להיות החלטה מחושבת מאוד ואם זה צריך לקרות, אז זה חייב לקרות לטובתנו ולכבודנו.

טרייסי סי ב-18 ביוני 2019:

הייתי שם עשיתי את זה. זה קשה מאוד, במיוחד כשאתה אוהב את החמות שלך. חגים הם הגרועים ביותר. עם זאת, אפשרויות חדשות וטובות יותר יגיעו בדרכך עם הזמן. הרבה יותר טוב לעזוב מערכת יחסים רעילה מאשר להישאר. מגיע לך יותר.

אנג'י ב-17 ביוני 2019:

כל אלה כל כך נכונים! מעולם לא התגרשתי אבל חברתי היקרה עברה את זה. זה מהפך ענק של חייך, גם אם רצית את זה.

לינדזי בראון ב-17 ביוני 2019:

מאמר מאוד אינפורמטיבי על הטרמיטה הרגשית שמביאים גירושין. ההורים שלי עברו לאחרונה גירושים ולמרות שזה היה מתיש רגשית עבורם, עכשיו כשחלף הזמן אני יכול לראות שזה היה לטובה עבור שניהם. אמא שלי כל כך הרבה יותר שמחה וחיובית על השקפתה על החיים שעברה חוויה כזו. גירושין זה כל כך קשה, אבל אני רוצה לחשוב שברוב המקרים, כל עוד ננקטים צעדי הריפוי הנכונים, זה לטובה. זה מאמר נהדר, תודה על השיתוף!

חי למד טוב יותר ב-16 ביוני 2019:

זה הגיע לרמה שבה אני אולי מרגיש מופתע מהחדשות על גירושין מחבר אבל זה כבר לא מזעזע אותי.

כולנו מודאגים יותר מהמרדף אחר האושר שלנו וכל מי שלא מתחבר לחלום שלנו צריך לרדת מהעגלה.

נישואים הם עבודה קשה ולהיות בזה יותר מ-12 שנים חשבה עליי כל כך שלא ידעתי על עצמי אבל אסירת תודה על...

סנהאל ב-16 ביוני 2019:

לאחרונה אחד מחבריי התגרש. היא הייתה בהריון עם ילדה הראשון. אני פשוט שמח שהמשפחה שלה תמכה. למרות שהיא הייתה מוכנה לגירושים, היא מרגישה עצובה על זה לפעמים...

דברה רוברטס (סופרת) מאוהיו ב-16 ביוני 2019:

אה כן, העיניים הנפוחות הכרוניות המוכתמות במסקרה! אני מכיר אותם היטב. עם זאת, יש להתגבר על צלקות קרב זמניות, אם אתה מוכן לשים את עצמך בחוץ ולקחת סיכונים! אני שמח שאחותך מאושרת... גם אני מכיר את התרחיש הזה!

ליושה ב-15 ביוני 2019:

המילה D מפחידה אבל לראות אדם סובל איתה אפילו יותר קשה. אני זוכרת שראיתי את אחותי עוברת את הפנים האלה בצבע שחור (שקיות העיניים וכו', יש לנו עור לבן), חסרת דם ועצובה עד אין קץ. הלוואי שהפוסט הזה היה שם בשבילה באותם ימים. (נ.ב. היא מאושרת עכשיו עם גבר אחר במשך 3 שנים ברציפות, אני מקווה שזה יישאר ככה)

סקוט דה ניקולה ב-14 ביוני 2019:

גירושין קשה ליותר מאשר רק לשני האנשים ואני רואה הרבה מזה בימים אלה. יש לנו הרבה חברים גרושים וזה יוצר אתגרים. אתה לא רק מאבד את בן/בת הזוג שלך אלא כמו שאמרת אתה גם מאבד חברים משותפים. ברור שזה יכול להשפיע גם על הילדים שלך וגם הדינמיקה המשפחתית יכולה לסבול. עם זאת, הדבר החשוב ביותר הוא להיות מאושר ואל תסתובב במערכת יחסים אם אתה לא מאושר. החיים קצרים מדי כדי להיות אומלל.

ג'רי גודיניו ב-14 ביוני 2019:

ראיתי 5 חברים קרובים עוברים גירושים וכל מה שציינת קרה. הילדים הכי סובלים. הייתי יועץ פיננסי וכשגברים ביקשו ממני את העצה הטובה ביותר תמיד אמרתי לשמור על האישה הראשונה. תודה שדיברת על דברים שממולאים מתחת לשטיח

אריקה (אשתו המכינה) ב-30 באפריל, 2019:

האדם האהוב עליי על הפלנטה נתן את הדוגמה הגדולה ביותר לכך שאני יכול לחשוב עליה. הוא התגרש מאשתו כששני ילדיהם היו צעירים למדי. אבל הם עדיין חברים עד היום, והילדים שלהם בשנות ה-20 לחייהם. כשהיה בתהליך מעבר, הוא נשאר עם אשתו לשעבר ובעלה הנוכחי, עד שעבר למדינה אחרת כדי לטפל בהוריו. היא עדיין דיברה עם הוריו במהלך החגים. הוא חזר להשתתף בהלוויה של אחיה. הרשימה ממשיכה עוד ועוד. אבל היכולת להוות דוגמה כזו לילדים שלהם זה משהו שלדעתי כל הזוגות הגרושים צריכים לשאוף אליו.

דברה רוברטס (סופרת) מאוהיו ב-29 באפריל, 2019:

יפה אמרת! לרוע המזל, הגירושים שלי גם חילקו את כל משפחתי. אף אחד לא תמך בי... זה היה מעבר לפגיעה רגשית ופסיכולוגית. זה כאילו אף אחד לא רוצה שאהיה מאושר. זה כדור שקשה לבלוע.

חי למד טוב יותר ב-27 באפריל 2019:

הדעות שלך מאוד הגיוניות ונכונות. יש לי חברים שעוברים תקופות קשות בנישואיהם, ואני אומר להם שנישואים הם לא ערוגת ורדים וגם לא ערוגת קוצים.

החיים הם למען החיים ולכולנו יש רמה שונה של סובלנות. נישואים מוצלחים או כושלים לא צריכים לקבוע מי אתה בחיים.

ThatGuysWithHat ב-09 בנובמבר 2018:

מאמר נהדר. למרבה הצער, זה קורה לכל אחד מאיתנו... העיקר לא להפוך לעצמאי. כשנפרדתי מבחורה אחת, נשברתי לגמרי. אבל התחלתי לצייר וזה עזר לי להבין את עצמי... להמשיך הלאה. ציור או יצירתיות אחרת עוזרים מאוד בזה, אני בדרך כלל מצייר עם עפרונות כאלה https://wowpencils.com/best-mechanical-pencils/. אם גם אתה רוצה לצייר, אז אני ממליץ לך להתחיל עם ציורים בשחור לבן.

דברה רוברטס (סופרת) מאוהיו ב-16 באוקטובר 2018:

לצערי, לא ראיתי את שלי מגיע באמת. אני חושב שהייתי רק על טייס אוטומטי, וחשבתי שאני צריך לחיות עם ההחלטה ולהישאר במקום בגלל אריכות ימים וארבעת הילדים שלי. למרבה הצער, אני עדיין מקור המחלוקת במשפחתי כי עשיתי את ההפסקה והתחתנתי מחדש, אבל אני שמח עכשיו, ולא על זה החיים? להיות שמח? או שמא זה לחיות בשקר כדי שאחרים לא יצטרכו להרגיש לא בנוח? חומר למחשבה ללא ספק!

ליז ווסטווד מבריטניה ב-10 באוקטובר 2018:

יש הרבה חומר למחשבה במאמר זה. זה שימושי עבור כל מי ששוקל או עובר גירושין, אבל גם עבור אחרים כדי לסייע בהבנת הטראומה שפירוק הנישואים יכול לגרום.

דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-04 באוקטובר 2018:

באמת ניסחת את זה היטב עבור המתגרשים לעתיד לשקול. למי שעושה את זה בכל מקרה, אתה מעודד אותם עם האמת ש"גירושים לא יהרגו אותך". מאמר טוב. דאשינגסקורפיו גם נותן עצות טובות (חוץ מזה שהייתי שונא שהביטוי "לתרגל נישואין" יהפוך לנבואה שממלאת את עצמה).

dashingscorpio משיקגו ב-4 באוקטובר 2018:

ובכל זאת כמה אנשים יגידו לך; "גירושים הם הדרך הקלה לצאת." ברור שאלו המאמינים שמעולם לא עברו גירושים בפועל. להתחתן זה הרבה יותר כיף והרבה יותר קל לעשות!

עם זאת, גירושין לא חייבים להיות סוף העולם. לעתים קרובות אנשים ממשיכים למצוא אהבה חדשה עם בן זוג (טוב יותר) ומתחתנים מחדש. אני מכנה את הנישואים הראשונים שלי "נישואי תרגול".

"יש אנשים שנכנסים לחייך כברכות ויש אנשים שנכנסים לחייך כשיעורים." - אמא תרזה

כל סוף הוא התחלה חדשה!