אני אישה בת עשרים ומשהו, שעוברת תנועות של אהבה, שברון לב וכל מה שביניהם בדיוק כמו כל אישה צעירה שם בחוץ.
תעמוד על זכותך להיות רווק, שמח ואולי רק קצת שיכור
מה החברה מנסה לומר לנו?
ראשית הרשו לי להתחיל בכך שאני צעיר. לקחת צעדים תינוקיים לעולם הזה שהם קוראים להם בגרות יום יום, ולמצוא חלקים חדשים מעצמי תוך כדי.
אף על פי כן, כשהגעתי לגיל הצעיר הבשל של 21 ומצאתי את עצמי מצטרף ללהקת העילית של רווק עשרים משהו לאחרונה, חיי קיבלו תפנית רצינית.
עד אז הייתי ילד נאיבי, טובע במערכת היחסים שלי וקורא לזה בטיפשות אהבה. הייתי אנוכית ועצמאית, בטוחה מאוד בעצמי וביכולות שלי לספק את הגבר שלי ללא כל מאמץ או מחויבות. הייתי אחד מאותם אנשים שהאמינו בלילות דייטים ואחיזת ידיים פומבית כאמצעי להפגין חיבה. האמנתי שזוגיות לא מגדירה אותי ושהרווק בעצם יפסיק לשנות את קיומי בכל מקרה.
עם זאת, כאשר מערכת היחסים שלי בת 3 שנים הסתיימה רק בהתביישתי מה-2-1 הגדול שלי, מצאתי את עצמי אדם אחר לגמרי, לא כל כך בעצמי אלא גם בעיני בני גילי וגם בתוך החברה עצמה.
בזמן שהייתי עסוק בהתענגות על החופש החדש שלי, גיליתי שהאנשים הסובבים אותי לא ממש חולקים את ההשקפה שלי לגבי הסטטוס החדש שלי בחיים.
הזמנות למפגשים חברתיים, מסיבות וטיולים היו זורמות לי כל הזמן, תמיד עם הצעה מורחבת של פלוס אחד, אבל כשגיליתי שאני למעשה רווק ואשתתף לבד אמשיך לקבל את עיקר העיניים העצובות וניעור ראש, בליווי ההודעה הנפלאה תמיד "אוי אתה רווק, טוב אל תדאג לך עדיין יש לי זמן למצוא מישהו" ו"יש לי חבר שאוכל להגדיר אותך איתו" או האהוב עליי האישי "חכה אתה עדיין רווק, אתה כנראה צריך להצטרף לטינדר או משהו."
אפילו בני משפחתי הטילו בי שאלות עדינות, ושאלו אותי אם עדיין לא קיבלתי חבר חדש או שהם חושבים שאחזור למשחק הדייטים עד עכשיו. זה היה כמעט כאילו היותי רווק לא נשמע היום ושבעצם הבחירה להישאר במצב זה של בדידות אני מבצע צורה כלשהי של חטא.
לאחר מספר חודשים של פעולות מתמשכות אלו, עלה בדעתי סוף סוף שבעיני רבים הסטטוס שלך להיות 'אני' או 'אנחנו' באמת הגדיר אותך.
להיפרד מ'נורמות חברתיות' ולחבק אותך
באופן מוזר לאחר שהורדתי את דרגתי במערכת היחסים והכרזתי רשמית על עצמי כרווק בפרופיל המדיה החברתית שלי פיד החדשות שלי הפך מוצף ב הציעו מאמרים של 'למה זה טוב להיות רווק בשנות ה-20 שלך' ו'היתרונות של לא להיות נאהב' כאילו אפילו האינטרנט שופט אותי בגלל שלי סגנון חיים. כמו שחייבים להציע ביטחון מחדש, כי ברור שלהיות לבד לא הייתה בחירה שאנשים עושים במודע אלא גורל עצוב שהם נאלצים אליו.
אני נחשבתי נערת מסיבות על ידי רבים מחבריי הזוגיים כי יצאתי יותר, המעגל החברתי שלי גדל ומצאתי את עצמי נהנה מפעילויות נוספות כמו שתייה ופלרטוט פשוט כי אני הָיָה יָכוֹל. אנשים התנהגו כאילו ההתנהגות שלי הייתה רק הרחבה מהפרידה שלי ושלא יכולתי להעלות על הדעת לצאת יותר ולרקוד כל הלילה פשוט כי זה כיף לי.
אמנם חשבתי שלהיות לבד זה זמן מצוין לצמוח לתוך עצמי, להבין מה אני באמת רוצה מהחיים וליהנות בזמן שאני צעיר מספיק לעשות זאת; החברה לא אמרה לי בצורה כל כך עדינה שאני 'פרוע' או 'זנב' ממש 'בודד' ו'זקוקה לבן זוג חדש בזמן שאני עדיין צעיר מספיק כדי למצוא אחד כזה'.
לאורך כל החודש המתמשך התחלתי לשאול את עצמי, תוהה אם מה שכולם אומרים לי הוא באמת האמת. שאולי אני צריך להשקיע יותר ממאמצי בחיפוש אחר בן זוג חדש במקום ליהנות מהחופש שלי.
התחלתי לתהות אם החברים שלי צודקים ושאולי אני מתנהג כי הייתי עצוב ולא מכיר את האומנות שאין מי שיחזיק אותי בלילה.
בעוד שכל החברים הרווקים שלי חיו את אורח החיים של 'רווק' בלי אפילו רמז קטן שהם עלולים להיות אומללים או בודדים במעמד הסולו שלהם. המשכתי לקבל את השיחות, הצעתי קריאות על אהבה ועצות איך למצוא ולשמור על גבר חדש.
מהר קדימה 9 חודשים ואני נשאר רווק, נטול ספקות ובאופן מוזר.
למרות שאני כן מאמין בפאר של למצוא אדם שבו אתה רוצה לחלוק את הנשמה שלך עם, אני גם מאמין ביופי של לחקור את הנשמה שלך ללא גבולות או הסתמכות על אחר להיות.
מצאתי בתוכי חוסן למציאות הקשה שהחברה הזו מציעה לנשים שטסות סולו.
דרך כל התשאול והספקות בניתי בסיס איתן לחיים שלי ללא עזרת אחר, יש לי עשיתי יותר, חייתי יותר ונהניתי יותר בחודשי היותי רווק מאשר במהלך השנים שבהן הייתי של מישהו אחר חֲבֵרָה.
ולמרות שאני מאמין בקסם של אהבה ובנוחות שיש לזוגיות להציע, מצאתי אמונה מוצקה עוד יותר בלהיות האדם שלך. במיוחד לפני שאתה הולך קדימה ונופל למלכודת של להפוך ל"אנחנו" ולקפיד על האיזון הלא יציב, החברה ממשיכה לומר לנו שאנחנו צריכים בעולם.
כי לנשים עצמאיות מגיע יותר תשומת לב.
