ג'ני היא אישה עצמאית שיודעת מה היא רוצה ועובדת קשה כדי להשיג את זה. היא אוהבת לטייל, אוכל וחיות. היא גרה באירופה.
קל יותר להרוס מערכת יחסים מאשר לשמור עליה. לפעמים, גם בלי שהתכוונו לכך, אנחנו כבר הורסים את הקשר שעבדנו כל כך קשה כדי לשמור עליו. לא שזו באמת עבודה קשה - כי אם אתה עובד קשה מדי אז כנראה משהו לא בסדר - אבל לשמור על בריאות מערכת היחסים דורשת זמן, זמינות רגשית, פרטיות מספקת ומרחב אינדיבידואלי, ומידה רבה של בגרות מבני הזוג או כל אחד. מְעוּרָב. לא משנה מה מערכת היחסים שיש לנו, בין אם זה חברות או זוגיות בחיים, ההרגלים והנטיות שלנו יכולים להרוס את הדבר הטוב שיש לנו אם לא נבחין בדגלים האדומים. לפעמים, אפילו עם כוונות טובות, אנחנו עדיין בסופו של דבר דוחקים את בן הזוג שלנו במקום לפתות אותו פנימה ולשמור עליהם.
אם אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים, תפסיק לעשות את הדברים האלה ובוודאי תהיה לך מערכת יחסים מתמשכת ובריאה.
1. תמיד משחק בכרטיס הקורבן
יש אנשים שיש להם נטייה להשתמש ב"מקרה אשמה" נגד בן הזוג שלהם. לדוגמה, אתה צריך לעשות משהו שמעולם לא עשית בעבר בשם הקשר, כמו לעזוב את אזור הנוחות שלך ולפגוש אנשים, או לעזוב את המשפחה שלך ולצאת לחו"ל ותעבוד בעבודה שפל שבדרך כלל לא היית עושה כי במדינה שלך אתה מישהו שמנותק לעבודה תאגידית או עבודה עם יותר דרגת שכר; או שאת חייבת להקריב את הלילה של הילדה שלך כי את צריכה לדאוג לילדים או כשאת צריכה להחליט לוותר על השמלה היפה כי עדיין יש לך חשבונות שלא שולמו. לא פעם, אנו אשמים בכך ששיחקנו את קלף הקורבן רק בגלל שהדברים לא התנהלו כמונו. אתה מאשים את בן הזוג שלך כי אלמלא הוא/ה לא היית צריך לעשות דבר כזה.
לשחק את קלף הקורבן רק כדי לגרום לבן הזוג/חבר שלך להיכנע למה שאתה רוצה זה לא טוב. זה מלחיץ. כשאתה הופך את בן הזוג שלך לבחור הרע ואתה לקורבן על ידי האשמת הכל עליהם, אתה פשוט דוחק אותם. במקום להצביע אצבעות, למה שלא תעריך את מה שהם עושים בשבילך ותפסיקי גם להתלונן הרבה על החיים שלך כי ברור שגם בן הזוג שלך היה צריך לוותר על כמה דברים בחייו רק בשביל אתה. זה נקרא פשרה ובמקום להתבכיין כל הזמן, היה אסיר תודה במקום ונסו לפתור דברים יחד על ידי ביצוע חלקכם מכל הלב. אתם בקשר הזה כי אתם ביחד וזה אומר שאתם חולקים גם את הזמנים הטובים וגם בזמנים הרעים. לשניכם יש אחריות משלכם אז עשו את שלכם ואל תסתמכו רק על בן הזוג שיעשה הכל עבור שניכם. אם אתה צריך לנקות את הבית שלך ולשטוף כלים ואתה אף פעם לא צריך לעשות את זה לפני כי מישהו אחר עשה את זה בשביל אתה (עזרת בית או אח), אתה צריך להבין שעכשיו יש לך חיים אחרים ולכן אתה לא צריך לחיות כמו שהשתמשת ל.
2. לצאת מוויכוח או לא לומר דבר בכלל
ויכוחים הם נורמליים. אתם אנשים שונים אחרי הכל אז בדרך כלל יש לכם דעות ואמונות שונות לגבי כמה דברים. עם זאת, חלק מהאנשים נוטים להימנע מוויכוחים מסיבות שונות כמו שהם אף פעם לא מנצחים בכל מקרה, או שהנושא הוא שטויות מלכתחילה, או שפשוט אין דרך לבני הזוג להסכים. אם זה המקרה, במקום לצאת או לא להגיד כלום, עדיף להסכים לא להסכים. לשניכם יש את הנקודות שלכם, ולכן אתם שומעים אחד את השני. אל תבטלו את מה שיש לאחר לומר במיוחד אם זה נוגע לרגש שלו. לעולם אל תתווכח עם הרגש של מישהו, במיוחד אם זה בן הזוג שלך. כשאתה מבטל את הרגשות שלהם, אתה גורם להם להרגיש לא אהובים או לא חשובים. אם אתה כועס, תגיד את זה. אם אתה כועס, תגיד את זה. אל תעזוב או תתעלם מבן הזוג שלך.
אבל יש מקרים שבהם קל להעמיד פנים שאנחנו עסוקים אז אנחנו לא צריכים להתמודד עם הוויכוחים אבל זה פשוט לא בסדר. אם אתה יודע שאתה לא מסוגל לדבר על זה בזמן הזה בגלל שאתה כועס, ספר לך בן זוג שאתה מוטרד ושהוא/היא צריכים לתת לך זמן להתקרר ואז תוכל לדון לאחר מכן. לדעת מתי להתרחק. כשהדברים מתחממים או שהמילים הופכות לפוגעניות או פוגעות מדי, אז עדיף להתרחק מאשר להחמיר את המצב. אבל במערכות יחסים בריאות, אדם לא סתם טורק לך את הדלת בפרצוף או משאיר אותך צורח בעצמך. הם מתקשרים. ככה זוגות בוגרים עושים את זה וזה עובד בכל פעם ונגמר לרוב באינטימיות מאופרת.
3. לישון בלי לפתור בעיות
אל תתנו לזה להפוך להרגל לישון עם בעיות לא פתורות. ראשית, בגלל שזה מרגיש כל כך מכווץ לישון ליד בן הזוג שלך בלי לדבר, שנית, זה מתחיל את הבא שלך יום באור שלילי וזה בעצם פשוט הורס לך את כל היום והימים שאחרי עד שתפתור את הבעיה. הסיבה החשובה מכולם היא שאולי אחד מכם לא יתעורר למחרת והדבר האחרון שאמרת אחד לשני היה פוגע או שתיקה כואבת. אני יודע, זה נראה שלילי מדי אפילו לחשוב על זה ולקרוא לי פרנואיד או מה לא, אבל זה מה שזה. אנחנו חיים בעולם שבו אנשים מתים בשנתם ומדמיינים כמה הרסני זה יהיה עבור מישהו שנותר מאחור בלי שום דבר מלבד הזיכרון הכואב הזה של הרגעים האחרונים שלהם ביחד. זה לגמרי מצער נכון? אז הקפידו לסדר את הדברים לפני השינה. זה מאוד מועיל לשניכם לישון שלווה והתחלה חדשה ורענן למחרת. אם תתחיל את היום נכון, תהיה יותר פרודוקטיבי בעבודה ובאופן כללי בחיים.
קונפליקטים הם נורמליים ולפעמים אנחנו לא יכולים שלא לישון על בעיות לא פתורות כי אנחנו כל כך עייפים או שזה פשוט יותר מדי עבורנו. רגע, במקרה הזה, אתה צריך להגיד לבן הזוג שלך שאתה תדבר על זה בבוקר ואל תשכח להגיד "אני כועס אבל אני אוהב אתה. בוא נדבר בבוקר". שם, זה לא רע בכלל לישון על זה...כי שניכם יודעים שאתם מוכנים לעבוד על זה ואתם עדיין אוהבים אחד את השני למרות הנושא.
4. להיות לא זמין מבחינה רגשית
כאשר אתה במערכת יחסים, אתה צריך להיות כל הזמן זמין רגשית. אתה צריך להיות מעורב רגשית כי כך אתה יכול להתחבר עם בן הזוג שלך. אם אתה תמיד אדיש למה שהוא/היא אומר או מרגיש, אתה גורם לבן הזוג להרגיש חסר חשיבות. זה מרחיק ממך את בן הזוג שלך ואל תתפלאו אם יום אחד תגלו שהוא המשיך הלאה מישהו אחר כי לא היית שם כל הזמן או שהיית שם פיזית אבל לא היית זמין מבחינה רגשית. לפעמים אנחנו נעשים בלתי זמינים מבחינה רגשית כאשר יש לנו הרבה דברים שקורים בחיינו. העבודה הופכת לעדיפות ואנחנו מתחילים להתגעגע ל"מסורות משפחתיות או זוגיות". או שאנחנו עוברים דברים קשים ואנחנו לא יודעים איך להתמודד ולכן אנחנו דוחקים אחרים מכיוון שאנחנו לא רוצים להיות פגיעים. או שאיבדת איכשהו את הניצוץ והפסקת לדאוג לגמרי. מה שלא יהיה, חוסר זמינות רגשית היא מתכון לאסון.
5. לא מקשיב לשותף שלך
כאשר בן הזוג שלך מבקש ממך לעשות משהו כמו לזרוק את האשפה או לתקן את השירותים או לקנות משהו בחנות בדרכך הביתה, ואמרת כן בלי באמת לשמוע מה הם אמרו, אז בסופו של דבר לא עשית אף אחד מאלה, זה נהיה מעצבן עם הזמן אם אתה ממשיך לעשות זה. דוגמה נוספת לאי הקשבה היא כשאתה מתווכח ואתה תמיד מנתק את בן/בת הזוג שלך מתעקש שאתה צודק ומה שיש לו להגיד לא משנה. כולנו אשמים בכך שלא הקשבנו לפעמים, אבל אם אתה מפטר כל הזמן את בן הזוג שלך, אתה בדרך להרוס את מערכת היחסים שלך. כשבן הזוג שלך צריך להגיד משהו, הקשיבי. כאשר אתה לומד כיצד להקשיב, התקשורת ביניכם, בן הזוג, הופכת לזורמת יותר ואתם מבינים אחד את השני טוב יותר. אם אתם רוצים להיות מכוונים ביחד, אתם צריכים להקשיב אחד לשני.
6. נדנוד מתמיד
לפרוטוקול, נשים הן לא היחידות שמסוגלות לנדנד. גברים יכולים גם להיות נדנדים במיוחד גברים שרוצים להיות בשליטה על הכל. אם יש לך נטייה לנדנד ולמצוא פגמים בבן הזוג שלך, תפסיקי עם זה. יש דרכים אחרות לגרום לבן הזוג שלך לעשות את מה שביקשת ממנו ונדנוד הוא לא אחת מהן. ראשית, חיזוק חיובי הוא יעיל. גם אם נראה שקל יותר להתעמת עם בן הזוג על כך שחזרת הביתה מאוחרת או שתמיד שוכחת להניח את מושב האסלה, אל תעשה זאת. במקום זאת, השתמשו בתסריט חיובי ואמרו לו כמה התגעגעתם לפעמים שאתם חולקים יחד ארוחת ערב או כמה אתה מעריך את זה בכל פעם שהוא זוכר להניח את מושב האסלה (גם אם זה קרה רק פעם אחת בכחול ירח). חיזוק חיובי מדגיש אהבה ולא כעס. בדרך זו יש לך סיכוי גבוה יותר לגרום לבן הזוג לשנות את ההרגלים הרעים שלו לאט (על ידי להיות מודע יותר של מה שהם עושים ואיך זה משפיע עליך) במקום שהם יתגוננו וטמפרמנטיים בגלל שלך נִדנוּד.
7. מתנהג בחשדנות ומקנא
בטח קראת המון מאמרים על דגלים אדומים של מערכת יחסים וסימנים שייתכן שבן הזוג שלך בוגד בך, זה לא מפתיע, אחרי הכל אתה אדם חשוד. בכל פעם שאתה רואה את בן הזוג שלך עסוק בטלפון שלו, אתה מיד חושד שהוא/היא בוגדים. כשאתה רואה תגובה נחמדה של בחורה בחשבון המדיה החברתית שלו, אתה מיד מקנא ושואל את שלך בן/בת זוג לבטל את החברות לאותו אדם או שתחסום את הבחורה אם יש לך גישה למדיה החברתית של בן/בת הזוג שלך חֶשְׁבּוֹן. פגשתי אנשים מהסוג הזה בעבר והם מתישים, באמת. הם רוצים לדעת את הסיסמאות של בן הזוג ואם בן הזוג יסרב, הם יתחילו לחשוב שהם מסתירים משהו. הגישה הזו אינה בריאה. זה מראה עד כמה אתה חסר ביטחון בעצמך ובמערכת היחסים שלך.
זה בסדר לקנא לפעמים כי אתה מפחד לאבד את האדם וקצת קנאה מקובלת. מה שלא נורמלי הוא לדרוש לדעת הכל כמו סיסמאות, שמות של אנשים שהשותף שלך מקיים איתם אינטראקציה, שמישהו מרגל אחריך בן זוג ולהתגנב לחפצים של בן הזוג כדי למצוא משהו ולא לאפשר לבן הזוג ללכת למפגשים חברתיים בלעדיך אוֹתוֹ. להיות מאוד רכושני וקנאי וחשדן בצורה בלתי סבירה זה מעצבן להפליא ולפני שאתה יודע זאת, הקשר שלך הסתיים. תן לבן/בת הזוג שלך מקום וכבד את הפרטיות שלו/ה. בטח בשותף שלך. אני מבין, ברגע שבגדו בך, שוב יהיה קשה לתת אמון מלא. אבל אלא אם באמת יש לך הוכחות חזקות לכך שהוא בוגד בך, תנו לעצמכם ולבן הזוג לנוח ולנשום.
8. מעלה שוב ושוב טעויות מהעבר
בכל פעם שמתעורר ויכוח, אתה אוהב להמשיך ולמנות את טעויות העבר שבן הזוג שלך עשה כדי להוכיח נקודה. לא רק שזה מתיש, זה גם מאוד לא בריא. אם אתה פותר את הבעיות שלך, אתה צריך להבין שאתה מתחיל עם לוח נקי. צריך לסלוח ולשכוח. לא תמיד קל לשכוח מה הם עשו בעבר, אבל אם תמשיך להעלות את זה, לעולם לא תגיע לשום מקום. גם אם בן הזוג שלך מתאמץ להשתפר, אם תמשיך להעלות את טעויות העבר על פניו, בסופו של דבר הם יפסיקו לנסות ופשוט יחזרו לדרכים הישנות שלהם מכיוון שאתה לא רואה אותם מנסים בכל מקרה. סיבה נוספת מדוע כדאי להימנע מהעלאת טעויות העבר היא למעשה מעורר טינה. אנשים עושים טעויות וזו עובדה שלעולם לא נוכל לברוח ממנה. אם אתה ממשיך לחיות מחדש את העבר, אתה לא יכול להמשיך הלאה ואי אפשר לסלוח. אם אתה לא יכול לסלוח אז אין טעם שתמשיך להיות במערכת היחסים הזו. זה יהיה רעיל רק לך ולשותף שלך והקשר לא ילך לשום מקום. לבסוף, העלאת העבר סוטה את שניכם מלדון במה הבעיה האמיתית. אתה אולי חושב שזה קשור למה שקרה בעבר, אבל לעתים קרובות יותר, הנושא שאתה צריך להתמודד איתו הוא משהו ממש מולך, בהווה. אם לא תצליח לטפל בבעיה האמיתית כעת, לא תפתור את הבעיה. אל תתעכב בעבר. במקום זאת, התמודד עם מה שיש לך כרגע.
9. על אינטימיות ומחמאות
לפעמים, להיות ביחד כל כך הרבה זמן הופך להיות קצת משעמם מדי עבור אחרים שהם מאבדים את האינטימיות שלהם בסופו של דבר. ברגע שהאינטימיות תיעלם, בני הזוג יתחילו להתרחק. לא משנה כמה עמוסים החיים שלך, תמיד מצא זמן להתכרבל, להיות לבד ולחלוק ארוחת ערב אינטימית או לצאת לדייט. כדאי להחזיק ברגעים האינטימיים שלך, כך לעולם לא תאבד את ה"ניצוץ".
החמיאו אחד לשני ועבדו על הרומנטיקה שלכם באופן קבוע. זה יכול להיות בצורה של קבלת פרחים שלה ללא סיבה בכלל, או בישול משהו נחמד או הארוחה האהובה עליו/ה, או מתן עיסוי לבן הזוג. אפילו דברים פשוטים כאלה יכולים לשמור על האינטימיות. אל תשכח לומר "אני אוהב אותך", "תודה" ו"אני מצטער". המילים האלה עושות דרך ארוכה...
10. שוכחת לדאוג לעצמך
כשאתם במערכת יחסים ארוכה, איכשהו המראה שלכם הופך לחסר חשיבות עבור בן הזוג שלכם, לעזאזל, ראיתם את המבט הגרוע ביותר של אחד של השני בבוקר כשהם מתעוררים והרחתם את הפליץ אחד של השני. כל כך קל להבין מדוע הרבה אנשים מפסיקים לדאוג למראה שלהם כשהם באושר בזוגיות. עם זאת, זו לא צריכה להיות סיבה עבורך להפסיק לטפל בעצמך. אתה עדיין צריך לצאת לשם ולהתאמן כדי לשמור על כושר. לא תמיד כדאי לשכב על הספה לאכול ג'אנק פוד תוך כדי הנאה בערבי מרתון סרטים. לא כדאי לצאת עם מכנסי הריצה והשיער המבולגן. אל תיקח את עצמך כמובן מאליו רק בגלל שאתה מאמין שבן הזוג שלך יאהב אותך גם אם תעלה במשקל או אפילו אם הפסקת להיראות טוב. שמרו על עצמכם בכושר, התלבשו כראוי בכל פעם שאתם הולכים לאנשהו, אוכלים ושותים במידה, פנקו את עצמכם בעיסוי מפנק טוב או טיפול שיער, לבשו משהו יפה וסגננו את השיער. זה אולי נראה קשה כשיש לך ילדים לטפל בהם, אבל חשוב להיראות ולהרגיש טוב עם עצמך. נסו לא להזניח את עצמכם בזמן שאתם מטפלים בבן הזוג ובילדים. זה לא רק שומר על הלהבה הרומנטית, זה גם גורם לך להרגיש טוב מבפנים.
© 2019 ג'ניפר גונזלס
דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-30 במרץ 2019:
אתה צודק. זה קל לעבריין ליצור את המצב הקשה מבלי להיות מודע; או שהם לא צופים את ההשפעה השלילית העצומה. תודה שהעלית אותם..
ליז ווסטווד מבריטניה ב-29 במרץ 2019:
אני זוכרת חבר ותיק שיעץ לנו לא ללכת לישון כועסים. אני חושב שזה התייחס לפסוק בתנ"ך על 'לא לתת לשמש לשקוע על הכעס שלך'.
