פתרון בעיות תקשורת במערכת היחסים שלך

מתי הוא יועץ אופנה ויופי. התחילה את עסק טיפוח העור שלה בשנת 2018 כדי להציע מוצרים מבוססים טבעיים ולא רעילים.

יש אנשים שמרגישים שהם לא מסוגלים להביע את רגשותיהם ורגשותיהם בפני בן הזוג. אם זה המקרה שלך, אתה לא לבד. בעיות תקשורת נפוצות מאוד בכל סוגי מערכות היחסים. ישנן סיבות רבות לכך שאנשים לא יכולים לתקשר בצורה ברורה או ישירה, עליהן נדון בהמשך.

מה שאנחנו יודעים בוודאות הוא שבעיות תקשורת משאירות אותך סחוט ואתה מאבד תקווה בקשר; מסיבה זו, אתה צריך ללמוד איך להתמודד עם הבעיות האלה. זכור שתקשורת היא מתנה ויש להתייחס אליה ככזו. ברגע שנתחיל להבין את חשיבותו במערכות היחסים שלנו, נוכל להתחיל להשתמש בו בצורה בריאה כדי לקיים מערכות יחסים אוהבות ומספקות יותר.

אני לא יכול להדגיש מספיק כמה חשוב שאנשים יתחנכו לדברים שמשפיעים על חייהם ובמיוחד על מערכות היחסים שלהם.

מהן בעיות התקשורת העיקריות

בעיות תקשורת משתנות מאדם לאדם, כולנו מתחילים ללמוד לתקשר כשאנחנו ילדים. הורינו הפכו למודל החיקוי הראשון של תקשורת בגיל צעיר עבורנו. סביר להניח שיש לך את אותם בעיות תקשורת שהיו להם, אז האשימו אותם (זו בדיחה) בבעיות שלכם. עם זאת, לא הכל אבוד, אנחנו יכולים ללמוד לתקשר טוב יותר ונוכל לבטל את ההרגלים הרעים שלמדנו מאמא ואבא.

ישנן בעיות תקשורת בסיסיות שבאופן כללי נוטות להשפיע על מערכות יחסים. להלן רשימה של כמה מהבעיות הללו.

• חוסר אסרטיביות - האדם אינו מסוגל להיות תקיף בנקודת המבט שלו וחסר לו את היכולת להביע בבירור את מה שהוא מרגיש או צריך
• חוסר יכולת להקשיב בתשומת לב - האדם שומע את המילים היוצאות מפיכם אך אינו מקשיב כדי להבין
• שימוש בשפה לא מכבדת - צורת התקשורת היחידה הידועה היא באמצעות שפה לא מכבדת ופוגענית, הכוללת גם צעקות וטריקת דברים
• בוז או השתקת קולו של האחר - האדם רוצה שיקשיבו לו אבל מסרב להקשיב לאחרים, הם רואים בדעה של בן הזוג שלו פחות ערך

טיפים לתקשורת טובה יותר

1. תקשר באופן קבוע

אל תחכה שהקונפליקט יתעורר כדי לקבוע איך תגיב. הפוך את זה לחלק קבוע מהיום שלך לתקשר עם בן הזוג שלך. אתה לא צריך לומר הרבה, התחל בשאלת שאלות פשוטות ועודד את בן/בת הזוג לענות בצורה שתוכל להבין. תחליפו לדבר, על ידי כך אתם מתחילים ללמוד לכבד זה את נקודת המבט של זה ואתם מתרגלים את כישורי ההקשבה שלכם.

2. הקשיבו בתשומת לב

תן לבן הזוג את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך. וודאו שהרעש בסביבתכם יצמצם למינימום, כבו את הטלוויזיה, הניחו את הפלאפון, באופן כללי, אתם רוצים להתנתק מכל מה שיסיח את דעתכם. שימו לב לפרטים, בן הזוג ייתן לכם "מילות מפתח" שיעזרו לכם להבין. הקשבה קשובה היא דרך מצוינת להראות אהבה וכבוד.

3. תהיה אסרטיבי

עליך לבטא את עצמך בצורה ברורה ותמציתית, אך גם בתקיפות. בן הזוג שלך צריך לדעת בדיוק למה אתה מתכוון. הימנע ממילים מעורפלות, וזכור שאם אתה לא יכול להבין את עצמך בן הזוג שלך לא יוכל. תחילה עליך לדעת בדיוק היכן אתה עומד, ולאחר מכן לנסות להעביר זאת בצורה ברורה.

4. הימנע מבוז

איך אתה רואה את השותף שלך קשור לאופן שבו אתה מתקשר איתו. אם אתה לא יכול לראות אותם כבעלי ערך או ראויים לכבוד, סביר להניח שכאשר אתה מתקשר איתם תהיה חסר כבוד. אם זה המקרה שלך, ייתכן שיש בעיית קו תחתון המשפיעה על מערכת היחסים וייתכן שתזדקק ליותר מהטיפים האלה בלבד. בדוק מפגשי טיפול או אימון ליחסים.

משהו בעל ערך משך אותך אל בן הזוג שלך ולמרות שהרגשות משתנים, הערך והערך של אדם לא משתנים. כאשר אתם מתקשרים עם בן/בת הזוג זכרו שגם אתם שונים וגם בעלי ערכים שונים, אבל שכל אחד מכם הוא בעל ערך בדרכו הייחודית.

5. אל תתקשר עם כעס

כולנו יודעים שכשאנחנו כועסים אנחנו אומרים דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם. לעתים קרובות, לא ניתן להחזיר את המילים שאנו אומרים בזמן כועס, והן כבר גרמו לנזק שקשה להחזיר. אתה רוצה להימנע מתקשורת בזמן כועס, במיוחד אם אתה נוטה לשחרר את הכעס שלך באמצעות מילים פוגעניות.

איך אתה רואה את השותף שלך קשור לאופן שבו אתה מתקשר איתו.

אז נתת לי טיפים מצוינים - איך אני יכול להפעיל אותם?

אלו הן כמה דרכים שבהן תוכל להתחיל ליישם את הטיפים שלעיל.

1. תקשר באופן קבוע

ספר לבן הזוג שאתה מעוניין לעשות דברים קצת אחרת. הסבירו בדיוק מה המטרה שלכם (תקשורת טובה יותר) וכיצד אתם מתכננים להשיג אותה ביחד. עשו הסכם לדייט קפה בבית או בפארק, ותנו לזה להיות ההתחלה של תקשורת קבועה. לאחר מכן, ודא ששניכם תקדישו גוש זמן כדי לדבר על היום שלכם ועל הדברים שקורים בחייכם. דבר על הרגשות שלך, אל תשכח לומר את הדברים שגורמים לך לאי נוחות כי זה יעזור לבן הזוג שלך להכיר אותך טוב יותר. אל תניח שבגלל שאתה נשוי למישהו במשך שנים האדם הזה מכיר אותך לגמרי. למעשה, יש הרבה דברים שעדיין לא צריך לפתוח לגביהם. אז, המשך והתחל לשתף את הדברים האלה. זכרו שזה חלק מהאינטימיות שלכם. במידת הצורך הצב טיימר בטלפון שלך כדי להזכיר לך את גוש הזמן שהקצבת לבן הזוג שלך. בבקשה אל תעשה זאת כשאתה עושה דברים אחרים, אל תהפוך את זה לחלק מהפונקציות הרב-משימות שלך ביום (או מה שלא יהיה).

2. הקשיבו בתשומת לב

הדור הזה מבורך שיש לו התקדמות כה גדולה בטכנולוגיה, עם זאת, זה השפיע על האופן שבו אנו מקשיבים זה לזה בצורה שלילית. לאחרונה שמעתי מישהו אומר שהטכנולוגיה קירבה אותנו לאלה שרחוקים והרחיקה אותנו מאלה שקרובים. זו באמת מציאות עצובה. אתה לא רוצה שזה יהיה המצב במערכת היחסים שלך. בכל פעם שאתה מדבר עם אהובך עליך לתת תשומת לב בלתי מחולקת. זה אולי נשמע מטורף אבל זה עשוי לדרוש שתכבה את הטלפון ומכשירים אחרים שימשכו את תשומת לבך. עבור אנשים מסוימים הקשבה קשובה באה באופן טבעי, אך אחרים זקוקים לדחיפה נוספת. שיחה קבועה עם בן הזוג שלך תעזור לך לזהות איזה סוג של מאזין הם והם יעזרו לך להבין איזה סוג של מאזין אתה. אתה חייב להיות מחויב להקשיב בתשומת לב לצרכים של בן הזוג. אם פעלתם על פי הטיפ הראשון, כבר יש לכם זמן להקשיב לבן הזוג שלכם, ייתכן שכעת תצטרכו לפתח סביבה מסבירת פנים ומרגיעה שתעזור לכם להקשיב טוב יותר.

3. תהיה אסרטיבי

בהיותך אסרטיבי עליך לזכור את הרגשות והצרכים של בן הזוג שלך. אתה צריך להביע את נקודת המבט שלך תוך כיבוד השקפתם. עם זאת, אינך צריך להרגיש אשמה על כך שאתה רוצה יותר רומנטיקה או שאתה רוצה זמן לבד. לא צריכה להיות בושה ושום אשמה ברצון בדברים שבן הזוג שלך לא רוצה או צריך.

אם פעלת לפי שני העצות הראשונות, יש לך כעת את הבסיס שעליו תוכל לבנות כעת שיחות כנות וישירות. ספר לבן הזוג שלך בדיוק מה אתה רוצה. הייתי צריך לשים את זה במודגש כדי שתוכל להבין אותי. אל תניח שבן הזוג שלך אחראי לדעת את כל הרעיונות המטורפים שעוברים לך בראש. ברגע שאתה מביע את הצרכים והרגשות שלך בצורה ברורה, היה תקיף אך גם מוכן להתפשר. זכור שאתה במערכת יחסים עם מישהו אחר, לא עם עצמך. אסרטיביות לא נותנת לך חופש להיות אנוכי.

תקשורת היא למערכות יחסים מהי נשימה לחיים

- וירג'יניה סאטיר

4. הימנע מבוז

זה לא משנה באיזה סוג של מערכת יחסים אתה נמצא - האדם שבחרת לחלוק איתו את חייך ראוי לכבוד. אם יישמת את העצות לעיל, סביר להניח שאתה כבר נותן לבן הזוג שלך אהבה וכבוד. מה שאתה רוצה לעשות לעתים קרובות הוא לחשוב על האופן שבו אתה מתייחס אחד לשני ועל הערך שאתה מייחס לתפקידו של זה במערכת היחסים.

אל תשתיק את קולו של בן הזוג שלך! מה שיש לבן הזוג שלך לומר הוא בעל ערך וצריך לכבד אותו גם אם אינך מסכים.

כנראה שהייתי צריך להגיד את זה קודם, אבל אתה צריך גם להזכיר לעתים קרובות לבן הזוג שלך כמה הוא מוערך. תגיד את זה במילים!

5. אל תתקשר עם כעס

כעס יכול להוציא ממך דברים שלא היה לך מושג על קיומם. מה שאתה רוצה לעשות זה לבקש מבן הזוג הפסקה. הצע שתנהל שיחה במועד מאוחר יותר כשתמצא שזה מתאים. אם אתה או בן הזוג שלך מרגישים צורך בפסק זמן, אל תלחץ. כבד את העובדה שבן הזוג שלך בחר להירגע לפני שהוא מדבר. אל תארכו את ההפסקה יותר מדי, מכיוון שבן זוגכם עשוי לפרש זאת כמי שניתן לו "הטיפול השקט". בן הזוג שלך לעולם לא צריך להרגיש שמתעלמים ממנו. זו בדיוק הסיבה שכדאי לתרגל תקשורת קבועה כדי שכשיגיע רגע שהתקשורת אינה אפשרית, בן הזוג שלך יידע למה לצפות.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

מאטי נבארו (מחבר) מניו ג'רזי ב-29 במאי 2017:

@dashingscorpio אני מסכים איתך. תודה!

dashingscorpio משיקגו ב-29 במאי 2017:

מאטי, אני מברך על העבודה שאתה עושה עם זוגות.

הנקודה שלי הייתה בקנה אחד עם התגובה שלך למטה:

"בעיות תקשורת הן אמיתיות. למערכות יחסים רבות יש דאגה אמיתית לגבי זה, לא בגלל שהם לא יכולים לקבל את דרכם, אלא בגלל {שיחה פשוטה לא מובילה לשום מקום}."

מה שאמרתי הוא שאנשים רבים מבלבלים בין "תקשורת" ל"פעולה". במילים אחרות אם דברים לא "משתנים" או (מובילים לשום מקום) זה אומר שיש "בעיית תקשורת".

זה שלא מקבלים את מה שהם רוצים או ביקשו לא אומר ש{לא שמעו אותם או הבינו אותם}.

זו הנקודה שהעליתי.

אנחנו או "גדלים ביחד" או "גדלים בנפרד".

תקשורת היא ה-GPS למערכות יחסים שמאפשר לנו לקבוע לאיזה כיוון אנחנו הולכים. בעצם זה מאפשר לנו לאמת אם אנחנו באותו עמוד או עדיין רוצים את אותם דברים עבור מערכת היחסים. זה גם מאפשר לנו לבטא איך אנחנו (מרגישים) לגבי דברים שונים שקורים, כמו גם לקבל מידע לגבי הרגשות של בן הזוג שלנו ומה הם היו רוצים.

תקשורת היא ביסוס הבנה/ניקוי האוויר.

לפעמים זה עלול להוביל לשינוי ולפעמים לא.

יש הבדל בין {אי התאמה} לבין "בעיות תקשורת". דעה של אדם אחד!

מאטי נבארו (מחבר) מניו ג'רזי ב-29 במאי 2017:

בעיות תקשורת הן אמיתיות. למערכות יחסים רבות יש דאגה אמיתית לגבי זה, לא בגלל שהם לא יכולים לקבל את דרכם, אלא בגלל ששיחה פשוטה לא מובילה לשום מקום. אני מסכים איתך שכל תקשורת לא רעה, אבל הרכז הזה מיועד במיוחד לאלה שיש להם בעיית תקשורת. את העצות שציינתי השתמשתי במערכות היחסים שלי ועזרתי גם לזוגות אחרים. הדבר הראשון שאני אומר לזוגות שהייתה לי הזדמנות לאמן/לייעץ הוא שאי הבנה היא לא דבר רע כל עוד אתם מוכנים לפתור אותה. אני מעודד אותם לא להילחץ מלדבר. כפי שציינתי ב-Hub, תקשורת טובה דורשת פשרה, אז אני גם מלמד אותם שתקשורת הצרכים שלך אינה שווה את הדרך שלך. עם זאת, גם כאשר אתה מוכן להתפשר לומר דברים בצורה טובה לא תמיד אפשרי פשוט כי אתה לא יודע איך לעשות. תודה על ההשקעה שלך.

לארי רנקין מאוקלהומה ב-27 במאי 2017:

עצה מצוינת.

dashingscorpio משיקגו ב-26 במאי 2017:

תקשורת היא לא יותר מאדם אחד שמביע מחשבה או רעיון ושאדם אחר יודה ששמע והבין את הנאמר.

לעתים קרובות מדי אנשים מבלבלים תקשורת עם (פעולה).

אם הם לא מקבלים את מה שהם רוצים או ביקשו הם מניחים שיש להם "בעיית תקשורת". לא בהכרח כך.

ישנן שתי סיבות בסיסיות לכך שמישהו בקשר איתך לא ייתן לך את מה שביקשת.

1. אין להם מה לתת. (במילים אחרות זה לא מי שהם.)

2. הם לא מאמינים (לך) ששווה את המאמץ לתת לו את זה.

בהתאם למה שאתה רוצה אתה צריך להחליט אם זה "דיל שובר" אם אתה לא מקבל את זה.

אם בן הזוג שלך שמע את בקשתך ו(הבין) את מה שאמרת לא לקבל את מה שאתה רוצה זו לא בעיה בתקשורת.

אי פעם שמתם לב כששניים (זרים) מתחילים לצאת, הכל נראה מושלם! רק אחרי שהם היו ביחד זמן מה הם מתחילים להיתקל ב"בעיות תקשורת".

זה כמעט שווה ערך למעבר לעיר (עיר חדשה) ולא ללכת לאיבוד עד אחרי שאתה גר שם שנה או יותר!

במקרים מסוימים, "בעיות תקשורת" הן באמת קוד לרצון שבן הזוג "ישתנה".

יש רק שתי דרכים לחוות שמחה ושקט נפשי במערכות יחסים: או שאנחנו מקבלים את מה שאנחנו רוצים או שאנחנו לומדים להיות מרוצים ממה שיש לנו. קבלו אותם (כמו שהם) או המשיכו הלאה.

בדרך כלל אנשים "משתנים" רק כאשר (הם) לא מרוצים. רוב האנשים רוצים שיאהבו אותם ויתקבלו בגלל מי (הם).

אחרי שאמרתי שזה לא כל כך מה שאומרים אלא איך אומרים את זה שמשפיע על איך המאזין מגיב. רק לעתים נדירות צועקים עליו גורמים לאף אחד להגיב "באופן חיובי".

יש אנשים שמרגישים שאם הם מביעים שהם נפגעים זה סימן ל"חולשה" ולכן התפרצות בכעס גורמת להם להרגיש חזקים. עם זאת, המאזין צריך לזכור:

"כעס הוא המסכה ש-Hurt לובש."

הידיעה שבן הזוג שלך אוהב אותך ודואג לך מאוד אמורה לגרום לך לדעת שרוב ה"כאבים/הקלות" שבוצעו על ידם הם "לא מכוונים". אף אחד "מאוהב" לא רוצה לפגוע בך.

אחרון חביב, המילה "תקשורת" קיבלה קונציה שלילית. כאשר מתייחסים לזה במערכות יחסים, זה נעשה בדרך כלל לגבי {להתלונן} על משהו.

לומר שאני אוהב אותך!" ו"התגעגעתי אליך" זה גם תקשורת. ובכל זאת אף אחד לא מרגיש צורך לומר: "אנחנו צריכים לדבר" לפני שהוא אומר את ההצהרות האלה. המילים האלה לבדן יכולות להעמיד חלק מהאנשים במגננה. אולי עדיף פשוט לבחור זמן ומקום פשוט לבקש את מה שאתה רוצה בלי ה"הגדרה".

להיות אסרטיבי פירושו פשוט להיות תקיף ולהיצמד לנקודה שלך זה לא אומר לצעוק, להפנות אצבעות לפנים של מישהו, לזרוק דברים, לטרוק דלתות או להוציא איומים.

"למרות שאנו חופשיים לבחור את הפעולות שלנו, איננו חופשיים לבחור את ההשלכות של מעשינו" - סטיבן ר. קובי

שלושה מפתחות ב-26 במאי 2017:

תמיד טוב לקרוא טיפים על מערכות יחסים. לחיים!

מאטי נבארו (מחבר) מניו ג'רזי ב-25 במאי 2017:

תודה!!

תמרה מור ב-25 במאי 2017:

פוסט מעולה ואינפורמטיבי! נראה שכאשר אנחנו עושים לפחות אחד, או שניים, מהטיפים האלה, כל השאר גם באים. אלו טיפים נפלאים, וכל כך שימושיים!

חיבוקים,

תמרה