איך להתמודד כשחבר מנתק אותך

אני מדבר מניסיון אישי כשאני אומר שכשחברה קרובה מנתקת אותך פתאום מהחיים שלה, זה יכול להיות הרסני.

כשחבר סוגר אותך בחוץ, זה באמת כואב

אני מדבר מניסיון אישי כשאני אומר שכשחברה מנתקת אותך פתאום מהחיים שלה, זה יכול להיות הרסני.

עברתי את כאב הלב הזה בעצמי, ואשתף במה שלמדתי על איך להתמודד.

במקרה אני אדם מאמין - ועבורי, תפילה וסליחה היו המפתח לעזור לי למצוא דרך להמשיך בחיי.

זה קורה בלי אזהרה וזה פוגע בך בכוח הרסני... החוויה יכולה להיות כואבת כמו מותו של אדם אהוב, ומבלבלת בדיוק כמו פרידה בלתי צפויה מאדם משמעותי.

- ליז פריור, מחברת "מה עשיתי לא בסדר?"

פרידת חבר: מסע לקבלה

זרקו? מבולבל? השפה שלנו אובדת מילים

יש לנו כמה מונחים שונים לתאר את סופו של מערכת יחסים רומנטית: אנו יכולים לומר שאחד מבני הזוג נזרק או נזרק, או לכל הפחות נוכל לומר שהזוג נפרד. אבל כשזה מגיע לידידות אפלטונית, נראה שהשפה שלנו אובדת מילים. עד לא מזמן לא היו לנו מונחים טובים לתאר את הסיום הפתאומי של ידידות - למרות שהטראומה הרגשית יכולה להיות גדולה בדיוק כמו פרידה רומנטית.

רוחות רפאים

מונח אחד שצץ בשנים האחרונות שמתחיל ללכוד את הכאב של הטראומה הזו הוא "רוחות רפאים", אשר מתייחס לניתוק מערכת יחסים על ידי הפסקת כל תקשורת או מגע, בדרך כלל ללא כל קשר הֶסבֵּר. מונח זה מתבטא לרוב בהפסקה פתאומית של התקשורת הדיגיטלית; לְמָשָׁל.,

• לא מגיב להודעות הטקסט שלך
• לא לעשות לייק או להגיב לפוסטים שלך במדיה החברתית (למרות, אולי, לייק או להגיב לפוסטים של אנשים אחרים)
• מתנתקים או חוסמים אותך בפייסבוק

כשחבר קרוב פתאום רודף אותך, זה כאילו נעלמו מעל פני האדמה... ובכל זאת במקרים מסוימים הכאב עשוי להיות מוגבר אם אתה יכול לראות אותם פעילים ברשתות החברתיות. במקרים אלה, זה ברור מאוד: זה לא שהם חלו פתאום מאוד או הפכו עסוקים מאוד בעבודה. זה שהם כבר לא רוצים לתקשר איתך.

למדתי, כשראיינתי למעלה משמונים נערות ונשים (בגילאי 9 עד 97) לספר על חברות, שפסקים הם אסון נפוץ. וכך גם רוחות רפאים.

- דבורה טאנן, מחברת הספר אתה היחיד שאני יכול לספר: בתוך שפת החברות של נשים

נטוש: הרשה לעצמך להתאבל

לאבד חבר קרוב זה כמו התפרקות של מערכת יחסים רומנטית, או שזה אפילו יכול להיות דומה למוות. איבדת מישהו שיקר לך מאוד. זה אדם שפעם היית מאוד קרוב אליו - ועכשיו פתאום הוא כבר לא שם.

זה כואב. רע מאוד.

הבינו שאבל הוא תגובה טבעית והולמת לחלוטין למצב כואב זה. תן לעצמך את הזמן שאתה צריך כדי להתאבל על אובדן חברך. יש לך הרבה זיכרונות טובים מהאדם הזה שעשויים לחזור שנים אחורה, וזה כואב להיזכר בכל הזמנים המיוחדים שחלקתם שניכם.

זה טבעי להרגיש תחושת אבל, אובדן וכאב כאשר מישהו שהיה חשוב בחייך נעלם פתאום. אתה תזדקק לזמן כדי להחלים, אבל תהיו בטוחים, למרות האתגרים.

- איירין ס. לוין, Ph.D., מחבר הספר "החברים הכי טובים לנצח"

לְהִתְאַבֵּל... אבל אל תתייאשו

אל תאבד תקווה. ייתכן שהחבר שלך לא מדבר איתך עכשיו, אבל זה לא אומר שהידידות לעולם, לעולם לא תתעורר מחדש בעתיד. חשוב לזכור את הדברים הבאים:

• נסה לקבל שלפחות לעת עתה, החברות שלך עם האדם הזה בהמתנה, מכל סיבה שהיא.
• יום אחד, ייתכן שהידידות שלך יכולה מאוד להשתקם.
• עד כמה שזה כואב, נסה לזכור גם שהרווחת כמה לקחים חשובים מהידידות הזו. זו הייתה ברכה לקבל את האדם הזה בחייך, גם אם זה היה רק ​​לעונה.
• חברויות שבורות קורות לכולם. זה חלק נורמלי מהחיים.
• ככל שהאדם הזה היה חשוב לך יותר, כך ייקח לך יותר זמן להחלים.

עצות נוספות המבוססות על אמונה:

• למרות שזה כואב לך מאוד, ולמרות שאתה צריך לעבור תהליך אבל, זכור שהכל אפשרי עם אלוהים.
• יש תקווה ואמונה. שים את זה בידיו של האדון אם תהפוך לחברים שוב בעתיד.

זכור, כנראה שזו לא אשמתך

כשהחבר הכי טוב שלי מזה 10+ שנים פתאום סגר אותי בחוץ, נשבר לי הלב. הכרנו מאז התיכון, ותמיד הסתכלתי עליה. עכשיו, פתאום, היא גזרה אותי מחייה - בלי שום הסבר.

לא חבר בפייסבוק. אין תגובה לשיחות ולהודעות שלי. היא פשוט הייתה... נעלם.

זה כואב. בכיתי והתאבלתי. תהיתי, "מה עשיתי לא בסדר? האם איכשהו גרמתי לזה?"

עם זאת, דרך הניסיון הזה למדתי שאפילו לחבר הכי טוב יכולים להיות בעיות או מאבקים שאולי אינך מודע להם.

רוב הסיכויים שאם האדם הזה מנתק אותך פתאום, אחרי שנים של ידידים, אז יש בעיה עמוקה יותר שאתה לא יודע עליה. אז אל תאשים את עצמך.

עד כמה שזה קשה להפסיק להרוס את המוח שלך, לנסות להבין מה יכולת לעשות אחרת כדי למנוע את פירוק הידידות, עליך לקבל שזהו הזרם מְצִיאוּת. סביר להניח שאין שום דבר שעשית כדי לגרום לזה. כנראה קורה משהו עם חבר שלך, ואין לך מה לעשות עם זה בכלל. אל תעניש את עצמך.

ניתוח יתר של המצב הופך לתרגיל בחוסר התוחלת מכיוון שאתה מכיר רק צד אחד של הסיפור: שלך, לא שלה.

- איירין ס. לוין, Ph.D., מחבר הספר "החברים הכי טובים לנצח"

המיתוס של "החברים הכי טובים לנצח"

חלק מהצער והייאוש שלנו עשויים לבוא מהמיתוס שנמכרנו כשהיינו צעירים: שאמור להיות לנו BFF, או החבר הכי טוב לנצח. עם זאת, זה פשוט לא נכון שעלינו להחזיק בחברינו הקרובים לנצח - ושאם לא נעשה זאת, איכשהו נכשלנו. המציאות היא שאנשים גדלים ומשתנים עם הזמן, וגם חברויות חייבות להתפתח. לפעמים, זה אומר שמישהו שהיה מאוד יקר לך במהלך שלב אחד בחייך עלול להיסחף או לא להיות קרוב כל כך במהלך שלב אחר בחייך. זה לא אומר בהכרח שאחד מכם נכשל, או שאחד מכם הוא אדם רע.

הושט יד פעם נוספת, ואז עזוב את זה

אם ניסית ליצור קשר עם חברך מספר פעמים מבלי לקבל תשובה, ייתכן שהגיע הזמן לקבל אותה ולהמשיך הלאה. אבל אולי תוכל לפנות רק פעם נוספת.

כשהחברה הכי טובה שלי הודיעה שהיא כבר לא יכולה לדבר איתי אחרי 10+ שנות חברות, ניסיתי להתקשר אליה ולשלוח לה הודעה מיד, ללא תגובה. השארתי לה הודעה קולית, אבל היא לא ענתה. ראיתי שהיא התיידדה איתי בפייסבוק, וזה ממש כאב. שלחתי לה מייל, אבל היא מעולם לא ענתה.

נתתי לזמן מה לעבור, לטובת שנינו. אחרי כמה שבועות בלי לדבר, החלטתי לפנות אליה פעם נוספת. שלחתי כרטיס בכתב יד, והסברתי כמה חשובה לי הידידות שלה וכמה אני מרגישה פגועה עכשיו. אמרתי לה שתמיד אאחל לה ולמשפחתה את הטוב ביותר.

לא שמעתי כלום בחזרה.

התפלל עבור חברך

אם אתה אדם מאמין, אני ממליץ בחום להתפלל עבור חברך. אני יודע שזה נשמע מטורף. אדם זה - חבר קרוב, איש סוד ובעל ברית - פגע בך עמוקות ועמוקות. אז זה נראה מנוגד לאינטואיציה להתפלל עבורם. אבל נסה את זה. התפלל שאלוהים יברך את האדם הזה ויעזור לו להתגבר על כל ניסיון או קושי שקורה בחייהם ברגע זה.

התפלל לרפואה עבור חברך, והתפלל להשבת הידידות, אם זה רצון ה'. כל עוד אתה עמוס על ידי הידידות השבורה, המשך להתפלל על כך, ומסור אותה לאדון. התפלל שהאדם ייצור איתך קשר וישקם את הקשר, במידת האפשר. אבל יותר מכל, התפללו שהאדם יתרפא, יתנחם, יעודד, יתברך וייעשה ישר עם ה'.

סלח לחבר שלך

סליחה היא מושג שחורג מהאוריינטציה הדתית. אם אתה אדם מאמין, אתה יכול לחשוב על סליחה במונחים של מצוות ה'. מצד שני, אם אתה לא בעל נטייה דתית, אתה יכול להבין את הסליחה כשחרור פסיכולוגי ורגשי רב עוצמה.

עבורי, סליחה הולכת יחד עם תפילה, כי ככל שאתה מתפלל עבור חברך, הלב שלך יהפוך רך יותר ופתוח יותר לסליחה. עד כמה שקשה לסלוח לאדם הזה שפגע בך כל כך, זה הכרחי. לא רק שאלוהים מצווה עלינו לסלוח לאחרים כפי שהוא סלח לנו, אלא הוא גם משחרר את הסולח מהשעבוד של החזקה במרירות וחוסר סליחה, מה שיכול להיות מתיש אם לא התייחסו.

אז, סלח לחבר שלך - גם אם אתה לא מאמין שזה מגיע לו - כי אלוהים קורא לנו לעשות זאת. סלח לחברך כי אתה תהרוס את עצמך אם תחזיק במרירות בלבך.

לטפח חברויות אחרות

זה יכול להיות מאוד קשה לקבל שהידידות שלך הסתיימה. לחבר הזה היה מקום מאוד מיוחד בחייך, ועכשיו אתה כנראה אובד עצות עם מי להסתובב, למי להתקשר כשצריך כתף לבכות עליה וכו'. אולי יש לך חברים אחרים, אבל אף אחד לא משווה בלבך או בראש שלך לאדם שאיבדת.

אני מכיר את ההרגשה. כשחברה שלי חתכה אותי מחייה, זה לא היה כאילו אין לי חברים אחרים. למעשה הייתה לי קבוצה נחמדה של חברים מהקולג' שהייתי ממש קרובה אליה, ואפילו לא גרתי באותו אזור יותר כמו חברתי הוותיקה מהתיכון (זה שסגר אותי בחוץ). הייתי מבקר אותה כל כמה חודשים כשחזרתי הביתה לראות את האחים וההורים שלי, ותמיד היו לנו שיחות נהדרות וזמנים טובים ביחד. הייתי מתקשר אליה בטלפון (או שהיא תתקשר אלי) לפחות פעם בשבוע כדי להתעדכן. החשבתי אותה כאחת מחברותיי הטובות, הוותיקות והיקרות ביותר, אז זה היה די הלם להיות פתאום מנותקת מחייה.

הבנת העונתיות של ידידות

משהו שלמדתי דרך החוויה הזו, לעומת זאת, הוא שלעתים קרובות יש חברויות בחיינו במשך עונה מסוימת של זמן. בטח, אולי יש כמה חברים שתוכלו לפגוש אחרי שלא ראיתם כמה שנים, וזה ירגיש כאילו בקושי עבר יום מאז הפעם האחרונה שנפגשתם. אבל אני מאמין שחלק מהחברים נמצאים בחיינו רק לעונה, וזה גם בסדר. באמצעות זה, למדתי לטפח את החברות האחרות שלי, והתקרבתי הרבה יותר לחברים שגרים בקרבת מקום. הבנתי שבשלב הזה של חיי, בכל מקרה יש לי יותר במשותף עם קבוצת החברים החדשה יותר הזו.

דרכים קלות לטפח חברויות חדשות (או להעמיק חברות ישנות)

אולי אתה מרגיש כאילו נגמר לך התרגול בפיתוח חברויות חדשות, או אולי אתה חושש להיראות נזקק מדי. זכור, עם זאת, שכולם צריכים חברים בחייו. לא פעם, האנשים שאתה מתחיל לפנות אליהם ירגישו מוחמאים ומאושרים שאתה רוצה להכיר אותם טוב יותר.

הנה כמה דרכים קלות להתחיל:

• טֶקסט: שלח הודעת טקסט קצרה רק כדי לומר שלום ולשאול מה שלומם.
• לעשות תוכניות: הציעו לצאת לארוחת צהריים, לסרטים, לחדר הכושר להתאמן ביחד, או לפארק לטיול. האפשרויות אינסופיות. חשבו על פעילויות שאתם והאדם הזה עשויים להנות לעשות ביחד.
• מכשיר טלפון: התקשר למישהו בטלפון רק כדי לשוחח.
• מתנות: קנה מתנה קטנה כדי שידעו שאכפת לך.
• דואר רגיל: לך לבית ספר ישן! כתוב פתק או גלויה כדי ליידע אותם שאתה חושב עליהם.
• היה מקשיב טוב: כשזה מגיע לחברות (או כל סוג של מערכת יחסים), להיות מאזין טוב תמיד הולך רחוק. לאנשים יש צורך מהותי להישמע ולהבין, והם תמיד יחפשו חברים שבאמת מקשיבים.

מצא נחמה בידיעה שאתה לא לבד ושמיליונים חוו את הכאב הזה. עד כמה שהפרידות האלה כואבות ומאכזבות, הן הופכות אותנו לחכמים יותר והופכות את החברות שלנו להרבה יותר חזקה ועמידה.

- איירין ס. לוין, Ph.D., מחבר הספר "החברים הכי טובים לנצח"

פיוס בלתי צפוי: הסיפור שלי

אחרי כחצי שנה שלא שמעתי מהחברה שחתכה אותי מחייה, די ויתרתי על אי פעם לשמוע ממנה שוב. התפללתי הרבה במהלך פרק הזמן הזה, ומסרתי ללא הרף את המצב לאדון.

עם זאת, יום אחד, לגמרי באוויר הפתוח, היא יצרה איתי קשר. היא שלחה מייל ואמרה שהיא קיבלה את הכרטיס שלי בדואר, זה ששלחתי כל אותם חודשים קודם לכן. היא אמרה שהיא הייתה עסוקה - ושהסיבה האמיתית שהיא לא יצרה איתי קשר כל כך הרבה זמן היא בגלל כמה בעיות בחייה שהיא מעולם לא סיפרה לי עליהן בכל השנים שהיינו חברים. הנושאים האלה היו עמוקים ובאמת לא היו קשורים אליי.

הייתי המום לגמרי מזה שבכל שנות החברות שלנו, היא מעולם לא שיתפה אותי בכל זה. היא אמרה שבשל הנושאים האלה (שלא אגלה כאן מטעמי פרטיות), נוכל להיות בקשר קדימה, אבל קרוב לוודאי שהחברות שלנו לעולם לא תהיה זהה. היא אמרה לי שהיא מתכננת לפנות לעזרה מקצועית לבעיותיה.

מאז, שלחנו מיילים הלוך ושוב כמה פעמים, אבל הדברים אינם כמו פעם. למדתי לא לשים אנשים על כנים, מכיוון שכולנו בני אדם ולכולנו יש מאבקים ונסיונות מסוימים בחיינו שעלינו להתמודד איתם. המשכתי הלאה, ואני ממשיכה לטפח את החברות שהכי יקרות ואהובות בחיי כרגע. אמנם אני סולח לחברה שלי ומאחל לה בהצלחה, אבל אני כבר לא מסתכל על הידידות הזו כדי לספק את ההגשמה בחיי שהיא עשתה פעם.

בסופו של דבר, עלינו להסתכל אל אלוהים מעל לכל אחד אחר בחיינו, ועלינו להבין שאלוהים יהיה חבר קרוב אלינו יותר מכל אדם על פני כדור הארץ. מתישהו, אולי החברות שלי עם הפרט הזה תוחזר למה שהייתה פעם, אבל אני משאיר את זה בידיו של אלוהים, לעשות מה שבא לו, לפי רצונו.

אני מקווה ששיתוף הסיפור והעצות שלי יעזור לכל מי שנפגע בגלל ידידות שבורה. ברכות לך!

לקריאה נוספת

קוסלט, ריאנון לוסי. (2018, 21 באפריל). "זה מרגיש כמו לחתוך איבר": הכאב של התפרקות ידידות. האפוטרופוס. אוחזר ב-22 בדצמבר 2018.

הולוואי, סיידי. (2016, 5 בדצמבר). התמודדות עם אכזבה כאשר ידידות מסתיימת. חיים זוגיים. אוחזר ב-22 בדצמבר 2018.

לוין, איירין ס., Ph.D. (2009). החברים הכי טובים לנצח: לשרוד פרידה מהחבר הכי טוב שלך. ניו יורק: Overlook Press.

פריור, ליז. (2006). מה עשיתי לא בסדר? כשנשים לא מספרות זו לזו הידידות הסתיימה. ניו יורק: עיתונות חופשית.

בטוח יותר, ז'אן. (2016, 8 במרץ). מה קורה כשחבר מוציא אותך מהחיים שלו?פסיכולוגיה היום. אוחזר ב-22 בדצמבר 2018.

טאנן, דבורה. (2017, 16 במאי). למה חברים רפאים אפילו על החברים הכי קרובים שלהם. זְמַן. אוחזר ב-22 בדצמבר 2018.

תמי ק. ב-06 באוגוסט 2020:

תאר לעצמך שאתה מאבד את כל המשפחה שלך בניסיון לשרוד את זה. זה כמעט הרג אותי פעמיים עד כה.

אמברי אנדרס ב-05 באוגוסט 2020:

ניקול - זו תזכורת מצוינת שעד כמה שזה כואב לאבד חבר טוב, אלוהים עדיין שם בשבילנו ואנחנו יכולים לשרוד ולשגשג למרות הבלבול והפגיעה. תודה על השיתוף.

הנס פריז ב-30 ביולי 2020:

תודה רבה לך, זה עתה חוויתי את החוויה הזו והרגשתי הרוס, למרות שלא היינו חברים כל כך הרבה זמן.

הפכנו לחברים קרובים תוך יום! נשארנו ביחד בערך 10 ימים והכל הלך מצוין, אפילו חשבנו בפשטות על היכרות! עם זאת, יום אחד הוא התקשר, היה מקרה חירום והוא הרגיש אבוד וככל הנראה הכל השתבש. ניסיתי להרגיע אותו והכל ולתמוך בו ככל שיכולתי בהתחשב בכך שאנחנו לא גרים באותה עיר. יומיים לאחר מכן הוא השבית את כל חשבונות המדיה החברתית שלו ואיבדתי כל קשר איתו, מלבד חבר שלו שהוא הכיר אותי. אותו חבר אמר לי שהוא לוקח ימי חופש ברשתות החברתיות ושהוא שינה את מספר הטלפון שלו והמליץ ​​לי לא ליצור איתו קשר באותו זמן. כל הזמן שאלתי את החבר המשותף עליו בזמן החופש הזה ברשתות החברתיות ואמרתי לו להודיע ​​לו ששאלתי עליו. מהר קדימה, רק אתמול, יצרתי קשר עם החבר המשותף הזה וביקשתי ממנו כל מידע ליצירת קשר של חבר שלי ו הוא נתן לי מספר שאני יכול וואטסאפ, מה שעשיתי, אבל עדיין אין תשובה, ואני לא מצפה לאחד בכנות. כמו כן, אני יודע אם האינסטגרם שלו עדיין מושבת או לא, אבל אני חושד שהוא חסם אותי בגלל שהוא הפעיל אותו מחדש והפך את הפרופיל שלו לריק ורק היום הפרופיל שלו נעלם אפילו מה-DM שלי רשימה, אז...

בכל מקרה, זה פשוט כאב לי כי זה תמיד מרגיש שכשזה מגיע לחברות/דייטים הומואים קרובים אחרים, המזל שלי פשוט מבאס מסיבה כלשהי, ובאמת היה בינינו קשר חזק, כמו שאנחנו עשו הכל ביחד, ידעו הכל אחד על השני, והוא אפילו הציג לי הזדמנות עבודה שהצלחתי לנחות בה ועכשיו אני מתקבל לעבודה, אבל אני פשוט מרגיש הרוס; אהבתי אותו מאוד ורציתי להישאר לצידו גם אם לא היה שום דבר רומנטי. אני בכנות לא יודע למה הוא יעשה את זה, אבל זה ממש כואב לי. אני יודע אם אתה עלול למצוא אותי דרמטי, אבל כאב הוא כאב, ואני סוג של אדם רגשי, אז... אני מאחל לו את הטוב ביותר, אני מקווה לדעת את הסיבה למצב הזה, ואני מקווה שאוכל לרפא ולהתקדם; זו לא הצלקת הראשונה שלי, אבל הצלקת הזו פגעה אחרת כי זה היה הדבר האמיתי ביותר עבורי אי פעם. תודה על המאמר שלך, זה ממש עזר לי.

ננסי ריצ'רדסון ב-17 ביולי 2020:

כתוב היטב. וכן זה כואב לעזאזל. אני פשוט שולח טקסט ואומר לחבר הכי טוב שלי שהוא גם האקס שלי...

ששנים חיכיתי שהוא ירצה אותי בחזרה הביתה. וזה לא קרה. הגיע הזמן לשחרר את ליבי מכל הכאב הזה. שני דברים טרי ששבר אותי אותך ואת טרשת נפוצה. אנחנו נהיה בסדר אמרת לי. כן... ובזמן שאני אומר לו את זה הלוואי שהוא יחזיק אותי בזמן שאני בוכה. זו הייתה מערכת יחסים של 40 שנה שאני מדבר עליה. אהבתי אותו מאין כמוהו. הכל בגלל שאכפת לי מדי מילדה קטנה עם תלתלים בלונדיניים.

אני מתגעגע אליך SD. אלוהים, עזור לי.

.

ניקול ק (מחברת) ב-30 ביוני 2020:

ג'יימס,

אני כל כך מצטער שאנשים לא היו כנים איתך וגילית "דרך הגפן" שיש אנשים שמוצאים התנהגויות מסוימות שלך כמעצבנות. אני מניח שאם אתה פתוח לשמוע כנות חוצפה מחבריך, אתה יכול להזמין אותם לספר לך אילו התנהגויות אתה עושה שעלולות להיות קצת מטרידות או מעצבנות. אולי יש משהו שאתה יכול לעבוד עליו. אבל באופן כללי, חברים אמיתיים יאהבו אותך בשבילך ויוכלו להתעלם מכל דבר שאתה עושה שהוא מעצבן, בידיעה שאתה מתעלם ממטרדים גם באישיות שלהם. זה תמיד לתת וקח במערכות יחסים בריאות, אף פעם לא חד צדדיות. הציטוט הזה על ידידות עולה בראש: "חבר הוא מי שאפשר לשפוך לו את כל תוכן ליבו, מוץ ותבואה יחדיו, בידיעה שהיד העדינה ביותר תיקח וינפה אותו, ישמרו על מה שראוי לשמור, ובנשימה של חסד, תפוצץ את השאר רָחוֹק."

קתרין ב-13 ביוני 2020:

כמו שכולנו יודעים שקשה להשיג חברים הייתי במצב בעבר לפעמים הכי טוב רק לתת להם קצת מקום לפעמים אתה גם עובר מסלולים ממש קשים בחיים בדיוק כמוך. זה לא אומר שעשית משהו לא בסדר, אלא פשוט אומר שזה אתגר בחיים שהם צריכים להתמודד איתו לבד. כל מה שאתה יכול לעשות הוא להיות מוכן לכשיחזרו או אם הם נופלים להיות מוכנים לתפוס אותו/ה.

כסף ב-26 במאי 2020:

תודה מאמי,

מה אם היא תענה ל-SMS שלך אבל בצורה מאוד גסה, מה אתה עושה?

מארי ב-5 במאי 2020:

אחרי שנים ארוכות שבהן הייתי חבר טוב לרבים שמפילים אותי בהכרח תוך זמן ואחרי שהייתי שם בשבילם, הבנתי עד כמה כולנו שונים למרות שיש לנו מאפיינים משותפים ונהנים זה מחברתו של זה בזמן שיתוף. פעם אחר פעם, לפחות איתי, כפי שהתכנסתי עם חברים רבים, יש הבדלים בזה רק לפעמים צוין וכמעט תמיד מביא חבר מחליט שהגיע הזמן להמשיך הלאה עם הפכפך רציונל. רוב האנשים לא רוצים או מעריכים ידידות אמיתית ארוכת שנים. לעתים קרובות מדי נראה שיש אלמנט "מספיק" לבילוי, לא משנה כמה חבר טוב ותומך היית. חברות אמיתית ודברים משותפים פשוט לא מספיקים כדי להחזיק בידידות ללא הגבלת זמן. רבים פשוט מתעייפים מאחרים. אז הנה אני שוב אובד עצות מהפלה לאחרונה. אני מנסה לקחת את זה בקלות ולקבל את זה כבלתי נמנע מאכזבות חוזרות ונשנות ופגיעה תוך כדי הבנה זה חלק גדול מהטבע האנושי לעבור למה שנתפס כטוב יותר או אפילו לחזור לדרכים שבאמת אף פעם לא השתנה. המאמר שלך היה נפלא לקרוא ופגע בכל כך הרבה תחומים אמיתיים. תודה על החיזוקים.

רי ב-26 באפריל 2020:

תודה רבה על המאמר הזה. זה באמת עזר לי להבין את הרגשות שלי ולהבין שיש כל כך הרבה אחרים שעוברים את אותו הדבר.

השראה ב-17 באפריל 2020:

חברויות מזדמנות הן סתם בזבוז זמן אז למעשה ניתקתי אותו עד הסוף כי אני לא בטוח שהוא יעזור לי בגדול.

https://inspiredose.com

Mlssufan01 ב-02 באפריל, 2020:

זה מצחיק, איך בתרבות של רוחות רפאים והסתובבות וחוסר ידידות, בעצם נאלצנו כמעט להתבודד; ובכל זאת נראה שהדבר היחיד שיש לאנשים איתו בעיה ענקית הוא להיות לבד. בשבילי, בידוד אינו דבר חדש... גרתי בכפר בחווה שגדלתי; החברים היו מעטים ורחוקים. רוב חוויות הכנסייה היו רק ערימה גדושה של דחייה; והעבודה במסעדה כמעט בלתי אפשרית לקיים מפגשים חברתיים בסוף השבוע. בשבילי, מרחק חברתי הוא רק עוד יום שלישי ממוצע. אבל אני מקווה עבור רוחות הרפאים שם בחוץ, מרחק חברתי הוא גילוי של הרגשות שמגיעים לקורבנותיהם.

דוויקה פרימיק ב-31 במרץ 2020:

זה כן קרה לי כשחברים ניתקו אותי וזה הרגיש נורא אבל התעלמתי מהם אם הם היו חברים אמיתיים הם לא היו מנתקים אותי מלכתחילה.

לורן ב-14 במרץ 2020:

קייטי רוג'ר היא קתולית אז יש לו חברות בראש הוא מתוק הוא לא מסוג הבחורים שיעשו משהו לא בסדר זה יהיה דומיניק שדרך אגב חזר למקום שבו גרים הוריו אז הוא יכאב לי שוב

ברוק ב-11 במרץ 2020:

כל אחד מהחברים הכי טובים שלי הוריד אותי להיום ואני לא יכול להפסיק לבכות האם למישהו יש עוד ירכיים שאני יכול לנסות בבקשה?

ליסה ב-01 במרץ 2020:

תודה על המאמר הזה! ממש הייתי צריך את זה!

M ב-23 בפברואר 2020:

איך נדע אם אנחנו כופים ידידות? ואם אלוהים רוצה את האדם הזה בחיינו..גם אם זו זוגיות קשה?

חבר שלי פנה אלי ואמר לי שאני חבר אמיתי אבל אני לא יודע מה לעשות עם זה.

ג'יימס ב-15 בפברואר 2020:

כמי שמרגיש ככה כרגע מרגיש שאנשים פשוט נושרים מימין ומשמאל, אני עושה מה שאני יכול כדי למנוע מעצמי לחשוב שזה אני כי זה כנראה לא.

העניין הוא שהיו לי אנשים שלא היו כנים איתי ואני מגלה ממישהו אחר "אוי דרך אגב כך וכך אתה מרגיז". אני מבולבל עד כמה שדיברנו בכל פעם שעשיתי מה שזה היה, הם לא יכלו להגיד כלום? עכשיו אני מרגיש שאני צריך להיות קורא מחשבות כדי לראות אם אני מעצבן אנשים.

זה מבלבל, זה מתסכל, זה פוגע וקשה לעבור את זה אבל זו הייתה קריאה נהדרת אני בהחלט אחזור לקרוא את זה.

ניקול ק (מחברת) ב-27 בינואר 2020:

לורן,

אני כל כך שמח שהתרפאת הרבה והצלחת להמשיך הלאה. השם יברך :)

ניקול ק (מחברת) ב-27 בינואר 2020:

M,

כן, בדידות בהחלט יכולה להיות כל כך קשה לחוות. אני גם מכיר את זה. מתפללת שתמצא חברים בעלי דעות דומות שיבואו לצידך ויאהבו אותך וידאגו לך באמת. למה לא לקחת שיעור בעיר שלך או במכללה קהילתית, או להתחיל ללמוד תנ"ך? אולי תוכל לפגוש שם חברים בעלי דעות דומות - כשתהיה מוכן, כמובן. אולי תלך לייעוץ מקצועי מלכתחילה, אם אתה חושב שזה יכול לעזור. אני ממליץ גם על Talkspace (אפליקציית ייעוץ). התפילות שלי איתך.

לורן ב-26 בינואר 2020:

ובכן עשיתי הרבה ריפוי מאז שהידידות עם דומיניק הסתיימה אני כבר לא מרגיש צורך לשלוח לו הודעה זה כאילו הוא מעולם לא היה קיים

M ב-22 בינואר 2020:

תודה על המילים החמות שלך, ניקול. הערכתי מחדש את כל החברות שהיו לי ואתה צודק. החלטתי לקחת קצת זמן לבד כדי לעבוד על עצמי.

כבר שנים שאני מתפלל למען חבר טוב והציקו לי כשהייתי צעיר יותר בגלל שלא היה לי. אני מניח שפשוט הסתפקתי בחברים שלא היו טובים בשבילי.

אני יודע כמה בדידות יכולה להיות כואבת ובלתי נסבלת..אבל זה גם שמר עליי צנוע וטוב לב. אולי לאלוהים יש סיבה לכל דבר.

ניקול ק (מחברת) ב-22 בינואר 2020:

M,

ראשית, אני מצטער שאתה עובר את זה ואני יודע כמה קשה זה יכול להיות. שאלת, "האם עלי לקבל את זה שאני לא בנוי לידידות?" בהחלט לא! אולי אתה צריך להפוך את השאלה הזו. אולי אתה צריך לשאול את עצמך, "האם עלי לקבל את העובדה שהחברים שפגשתי עד כה לא התאימו להם לִי?" עשה קצת טיפול וריפוי נפש, אולי הצטרף ללימוד תנ"ך או היכנס לטיפול לזמן מה כדי לעבוד על ריפוי לֵב. ואז, כשאתה מוכן, השקיע באנשים שבאמת אכפת להם ממך בגלל מי שאתה. השם יתברך ותעדכן בבקשה.

ניקול ק (מחברת) ב-20 בינואר 2020:

קייט,

אין לי מאמר על זה, אתה צודק! אני כל כך מצטער שנאלצת לעבור את החוויה הזו ושאתה מרגיש חוסר אמון באנשים כתוצאה מכך. אני לא מאשים אותך ברגשות האלה. זה בהחלט יועיל עבורך לפנות לייעוץ כדי לפרוק את כל הרגשות שלך בנוגע לאדם זה וללמוד למצוא דרכים לרפא ולהתקדם עם חברויות בריאות בעתיד. בבקשה אל תתנו לאדם אחד לקלקל את השקפתכם על ידידות באופן כללי. היא הייתה לא ישרה לגבי כוונותיה והיא הטעה אותך וניסתה לתמרן אותך, וזה היה מאוד לא בסדר. באמצעות ייעוץ ותפילה, אתה יכול למצוא דרכים לפגוש חברים אמיתיים שלא ישקרו לך או יבגודו בך בדרך זו. אני מקווה שתגיעי למקום בריא יותר במסע הזה בקרוב. ה' יברך אותך.

ניקול ק (מחברת) ב-20 בינואר 2020:

מישל,

זה כואב באותה מידה כשזה תהליך הדרגתי, כמו שזה כואב כשזה ניתוק פתאומי של מגע, לא? כי ככל שעובר יותר זמן, רק משאיר אותך עם יותר שאלות מאשר תשובות מדוע האדם כבר לא מדבר איתך או בוחר לשמור על הידידות. אבל, אלוהים יודע! אז אתה צריך להתפלל. התפלל עבור חברך. התפלל לאלוהים שיפעל בחייה. כשאתה מתגעגע אליה, אל תחשוב על זה רק ותהיה עצוב. לְהִתְפַּלֵל! ואז, חכה... ולהאמין שאלוהים עובד! מתפללת גם בשבילך.

ניקול ק (מחברת) ב-20 בינואר 2020:

גרטה,

איזו חוויה כואבת, להיות מנותק על ידי חבר אחרי כל כך הרבה זמן - שלושים וחמש שנים, וואו! הייתי אומר ששתקת במהלך הגירושים שלה, והתחרטת על כך, אז אל תשתוק יותר! פנה לחברך פעם נוספת, רצוי בצורה אישית כמו כרטיס בכתב יד (בהנחה שהיא בודקת את הדואר שלה לעתים קרובות). הסבירו שחשבתם עליה, אבל חשבתם שהכי טוב לתת לה מקום בזמן שעברה את הגירושים הקשים. אולם לאחרונה, הבנת שזה כנראה לא הרעיון הטוב ביותר ואתה מתחרט על ההחלטה הזו. אמור לה שאתה מצטער על כך שאתה מרוחק ובקש סליחה. אמור לה שתשמח להיות שוב חברים אם היא תרצה גם את זה. הקפד לספר לה כמה חשובה לך החברות והזכרונות שלך ביחד. אני מתפלל שהיא תוכל למצוא בלבה לסלוח לך ולהצית מחדש את הידידות. ה' יברך אותך וייתן לך שלום בכל מקרה.

ניקול ק (מחברת) ב-20 בינואר 2020:

מוחמד,

תודה! אני מעריך שהקדשת מזמנך לקרוא את המאמר ולהגיב. אלוהים יברך אותך.

M ב-13 בינואר 2020:

אני מתקשה לאכזב אותי וליצור חברויות עמוקות. החבר הכי טוב היחיד שלי ניתק אותי פתאום... עברו 3 חודשים. אמרתי לו שאני מפחד שינטשו אותי והוא אמר שהוא לעולם לא יעשה לי את זה. אני לא רוצה לעבור את זה שוב. הבדידות שלי מרגישה פילוסופית.. אני לא במקום, לאן שאני הולך. האם אני צריך פשוט לקבל את זה שאני לא בנוי לידידות?

ניקול ק (מחברת) ב-4 בינואר 2020:

MIssufan01,

תודה רבה על התגובה המתוקה! אני עושה כמיטב יכולתי להיכנס מעת לעת ולהגיב לתגובות. אני יודע כמה אנשים צריכים תמיכה ועידוד, לאחר שעברתי את המצב הזה בעצמי. תודה שהזכרת את הסרט התיעודי הזה. זה נשמע כאילו שווה צפייה. אני אחפש את זה ואראה אם ​​זה עדיין בנטפליקס. זה מדהים על מה אנשים מסוימים מסוגלים לסלוח. אני מאמין שזו הדוגמה של אלוהים ואהבתו הנשפכת מתוכנו שמאפשרת את הסוג הזה של סליחה רדיקלית. אלוהים יברך אותך.

קייט ב-24 בדצמבר 2019:

ובכן, החברה הכי טובה שלי ניסתה בסתר לגרום לי לשכב איתה במשך שנתיים. יש לך מאמר לזה? לא היה לי גאידאר קודם, אבל יש לי עכשיו. לעולם אל תסמוך על לסבית, גם אם היא נוצרייה ו"מנסה" לא לחיות את אורח החיים הגאה. התאווה הורסת כל מערכות יחסים של מבוגרים. אף אחד לא נראה מסוגל לקרבה פיזית בלי שזה יהיה מוזר. אני לא סומך על אף אחד עכשיו. אני אהיה מאושר כשאני אמות. משוחרר מהשחיתות הזו. בלאגן גדול אנחנו. אנא חזור במהרה אדוני.

לורן - גברים ונשים לא יכולים להיות חברים. רוג'ר רק רוצה לשכב איתך.

מישל ת'לן מ-Chapel Hill, NC ב-14 בדצמבר 2019:

זה קרה לי לפני 5 שנים בערך. לאט אבל בטוח נותקו אותי מחבר שבאמת אהבתי וכיבדתי. זה כמעט מרגיש כאילו לא הכרתי אותה באמת, ושהנטייה שלי להעריץ או להיות ביקורתית מדי מנעה ממני את האינטימיות האמיתית.

היא הייתה מדריכה כל כך טובה בשבילי ואני מאוד מתגעגע אליה. אתה צודק שזה מרגיש כמו מוות. לעולם לא אוכל לחזור לדרכים הכיפיות והפשוטות שחלקנו. אבל מה שנשאר זה קצת חרטה, כמה לקחים וקצת עבודה לעשות. החיים יכולים להיות כל כך קשים לפעמים. חברים הם כמו סירי זהב. אני שואף לזכור זאת בכל עת ועם כל חבר שאני אוצר היום.

מאמר נהדר ומאוד עוזר לקריאה. זה אפשר לי להרהר יותר במציאות הממשית של ידידות, ומה המשמעות שלה.

תודה.

גרטה ב-13 בדצמבר 2019:

פניתי לזה אחרי שהיום נותקתי על ידי חבר מזה 35 שנה. אני מרגישה אשמה מכיוון שלא הייתי בקשר בזמן שהיא עברה גירושים כואבים. לא רציתי שיראו אותי כחטטנית והזמן עבר. הבנתי היום שלקחתי אותה כמובן מאליו כחברה ותיקה שתמיד תהיה שם. איך אתה מתמודד כשאתה מרגיש שזו אשמתך? זה גרם לי לשאול איזה מין אדם אני. חשבתי שאני אדיבה ואכפתית. עכשיו אני פשוט מרגיש אנוכי וחסר מחשבה. אני מתקשה להשלים עם זה.

מוחמד עקל ב-28 בנובמבר 2019:

מאמר נחמד

Mlssufan01 ב-11 בנובמבר 2019:

היי ניקול...אפשר רק לומר, 5 שנים ועדיין להגיב באופן פעיל על פוסטים של אנשים? אתה עושה עבודה נהדרת.

לאחרונה צפיתי בסדרה דוקומנטרית בנטפליקס בשם "I Am a Killer". רציתי להזכיר במיוחד את פרק 2, הכולל מחלוקת בין מושל טקסס ניקו להוד וקנת פוסטר. בו, קנת היה שותף לרצח אחיו של ניקו...ובדוק אנו רואים את ניקו מבקר את אביו של קנת, מנהיג כנסייה או כומר.

זה היה מעודד לראות מישהו מסוגל לסלוח כל כך הרבה ולדבר עם אדם כזה... אולי זה נותן לי תקווה למערכות היחסים האבודות הללו מחטאים פחותים. אני לא יכול להבטיח שמערכות היחסים השבורות האלה ישוחזרו לכולם... אבל אולי זה יכול לשנות לפחות את דעתו של אחד או כמה אנשים לגבי חיבור מחדש עם מישהו מהעבר שלהם.

זה צפייה טובה, אבל אזהרה הוגנת לגבי שפה ועוד כמה דברים בתוכנית.

לורן ב-26 באוקטובר 2019:

דומיניק היה חבר מאוד קרוב בהתחלה במשך שלוש עשרה שנים והכרתי אותו היטב הוא קיבל חברה והיא הרסה הכל זה באשמתה אבל אני לא מדבר איתו יותר הוא התרחק וזה טוב עכשיו יש לי את רוג'ר שבעצם מתנהג כמו חבר קרוב כמו שהוא צריך אני חושב פעם בחור נכנס למערכת יחסים הוא הופך לא בוגר באזורים מסוימים וזה חבל אז עכשיו לעולם לא יהיה לי חבר אחר שנמצא ב מערכת יחסים

ניקול ק (מחברת) ב-07 באוקטובר 2019:

ביד מגניב,

אתה מעלה נקודה מצויינת. עם זאת, הכוונות שלנו נפלאות בתוך ידידות, תמיד יש סיכוי שניתן לקחת אותן בדרך הלא נכונה או לא לקבל אותן היטב. ציינת שהייתה לך כוונה שהחבר הזה ישתנה לטובה. לעתים קרובות, אנשים לא רוצים לשנות, גם אם זה יהיה לטובתם. זה פשוט מאוד קשה לשנות את ההתנהגות של האדם כשהיא מושרשת עמוק (וככל שאנו מתבגרים, כך נראה שהאישיות וההתנהגויות שלנו "מוגדרות" או קבועות). עם זאת, אנשים יכולים כמובן לעשות שינויים חיוביים, אבל הם צריכים באמת לרצות את השינוי בעצמם. המוטיבציה (לרוב) חייבת לבוא מבפנים. הושטת יד ובקשת סליחה הם צעדים חיוביים בכיוון הנכון, אך אינם מבטיחים את התוצאה הרצויה של פיוס. זה גם לא אומר שהידידות לא יכולה לחזור מתישהו בעתיד. אתה פשוט אף פעם לא יודע. אלוהים יברך אותך ותודה שהוספת לדיון על ידי שיתוף הסיפור שלך.

מגניב ביד ב-06 באוקטובר 2019:

היי ניקול ק! עברתי את אותה סיטואציה. ניסיתי לתקן, שלחתי פתק וביקשתי סליחה אבל לפעמים, אחרים רואים דברים אחרת כמונו. משהו שעלינו לכבד. התפללתי וביקשתי סליחה אם פגעתי בה ושחררתי את זה. הרגשתי פגועה בידיעה שמה שחשבתי שהוא משהו שעושה לה טוב (למרות שהכוונה הייתה לשנות את הדרך שבה חברתי) נלקח לרעה. עם זאת, הלקח החשוב שלמדתי, לא משנה מה כוונות הטובות של אחד יהיו, אולי לא זהות עבור האחר. אני מאחל לך כל טוב...

ניקול ק (מחברת) ב-04 באוקטובר 2019:

בן,

אני שמח שלמדת משהו בעל ערך. תודה על תגובתך! אלוהים יברך אותך.

ניקול ק (מחברת) ב-04 באוקטובר 2019:

היי MIssufan01,

כן, אני זוכר את ההודעה שלך. אני כל כך מצטער שאתה עדיין מתמודד עם הפגיעה והסבל שהמשפחה הזו גרמה לך. אני לא יודע אם חשיפתם בפומבי היא מה שהאדון היה רוצה. הייתי מאוד מאוד זהיר ומתפלל בקשר לזה. "הנקמה היא שלי; אני אחזיר", אמר ה'. (ראה אל הרומים י"ב: 19) אל תענה את עצמך על ידי האזנה לדרשות של הכומר הזה יותר. זה רק ידלק את המרירות שלך. רק אלוהים יכול לרפא את הלב שלך ולתת לך את הכוח להתקדם בחברויות חדשות. תאמין לי, אני יודע כמה קשה זה יכול להיות להיות פגיע ולהוציא את עצמך לשם אחרי שנפצעת. המשיכו להתפלל למען המשפחה הזו, שאלוהים יפקח את עיניהם לדרכים שבהן פעלו בצביעות, אבל גם לעצמכם לסלוח ותוכלו להמשיך הלאה בדרך בריאה. תרגל שליטה עצמית בכך שלא תאפשר לעצמך ללחוץ על הקישור הזה לדרשות שלהם או להסתכל על חשבונות המדיה החברתית שלהם יותר. תחשוב על זה כמו להסתכל בפרופיל של חבר לשעבר... פשוט הימנע מזה לגמרי, כי זה כמו לשים את עצמך צעד אחורה מבחינת הריפוי שלך. הם היו בפרק אחד בחייך, אבל עכשיו הגיע הזמן להפוך את הדף ולהתחיל פרק חדש. אנשים חדשים, חוויות חדשות, לרגשות חדשים... בתקווה בריא יותר ושלמים יותר. ה' יתברך ותפילותיי איתך :) זכור שה' לעולם לא עוזב או עוזב אותנו. הוא עובד בשמך בדרכים שאינך יודע עליהן!

Mlssufan01 ב-04 באוקטובר 2019:

היי ניקול...אתה אולי זוכר את הפוסטים שלי קודם לכן על רב סרן שהסתכסך עם משפחתו של הכומר (שקרא לי בקושי נסבל). ניסיתי להמשיך הלאה, ניסיתי ליצור חברויות חדשות (ויש לי) אבל אני עדיין לא יכול לתת לאנשים האלה ללכת, לא משנה כמה אני מנסה. אני מוצא את עצמי נכנע להאזנה לדרשות שלו באינטרנט, וזה מכעיס אותי עוד יותר כשאני שומע אותו מטיף על לסלוח לאנשים, לא לשפוט אנשים, לאהוב את הלא מושלם... כל הדברים שהם בבירור לא יעשו בשבילי, לא משנה מה אני לַעֲשׂוֹת. המשפחה הפסטורלית הזו הרסה אותי רגשית ונפשית. אני יכול לשים אותם בראש לעונה, אבל המחשבה עליהם תמיד חוזרת בכמה זמן נקודה, אולי יש בי חלק שמקווה שיום אחד ישלחו לי הודעה ויתנצלו או יסבירו עצמם. הם אומרים שהם לא מרגישים מזלזלים ובכל זאת כל פעולה שהם עושים זועקת שהם שונאים אותי. חלק ממני רק רוצה לכתוב עליהם בפומבי ולגרום לאנשים להיות מודעים לבגידה ולחוסר הסליחה; הדבר היחיד שמונע ממני הוא שאני באמת אוהב אותם. אבל אולי האהבה סוף סוף מתקנת אותם וחושפת את חטאם.

ניקול ק (מחברת) ב-04 באוקטובר 2019:

לורן,

אני תוהה... האם אתה חושב שאפשר לסווג את מערכות היחסים שאתה מכנה "חברות מזדמנות" כדומות יותר להכרות? או שמא מדובר בחברות שעדיין לא עמוקה במיוחד (רק בגובה פני השטח)? אבל שוב, זה בעצם מה זה היכרות, אני חושב. בכל מקרה, אני שמח שיש לך חבר טוב ברוג'ר ושאתה לא מרגיש צורך לשמור על חברויות רדודות שאינן עונה על הצרכים שלך!

בן ב-02 באוקטובר 2019:

מאמר נחמד באמת למדתי הרבה

לורן ב-02 באוקטובר 2019:

כן חברויות עמוקות זה בריא יותר אבל אז אין צורך בחברות מזדמנת אין לי מי זה בסדר כי די אין לי מקום לחברות מזדמנת אבל טוב שיש לי את רוג'ר הוא כל כך מתוק שהוא שם בשבילי כמו שכל החברים צריכים להיות. כל מה שדומיניק לא עשה אבל דומיניק כן הלך לבית הוריו אבל ניתקתי אותו לגמרי כי כמו שאמרתי אני לא עושה קז'ואל חברויות

ניקול ק (מחברת) ב-24 בספטמבר 2019:

טיאסאגי,

אני כל כך מצטער שאתה עובר את זה. זה כל כך קשה וכואב. מתפלל עבורך עכשיו. שה' ינחם אותך ויכניס כמה חברויות חדשות ובריאות לחייך.

טיאסאגי ב-24 בספטמבר 2019:

לאחרונה ניתקתי על ידי החבר הכי טוב שלי, גם רוחות רפאים.. וזה באמת כואב לי מאוד. כואב יותר מפרידה, כל מה שקראתי על זה, אני חווה את זה עכשיו. לדעת כמה בעיות אישיות. ובכל זאת אני מושיט אותה עד אתמול, מניח שזה יהיה האחרון. אני מתגעגע אליה כל כך.

ניקול ק (מחברת) ב-18 בספטמבר 2019:

סאי, אני כל כך שמח שהמרכז שלי עודד אותך להתקדם בחיים עם יותר התלהבות ולחיות את הגרסה הטובה ביותר של עצמך! ברכות.

ניקול ק (מחברת) ב-18 בספטמבר 2019:

אריק,

אני מבין מה אתה אומר, אבל אני לא מסכים. אתה לא קר, עירום או לבד לאורך זמן בכלל כשאתה נולד (רוב הזמן). האם נמצאת שם כדי לנחם, להלביש, להאכיל ולטפח את הילד (כמו רבים אחרים). כאשר מתים, אנשים רבים מוקפים במשפחה וביקירים. נכון, זה לא תמיד קורה ככה. עם זאת, מי יודע כמה נחמה מביא אלוהים בעצמו לילדיו בשעותיהם האחרונות, ואולי אפילו הוא שולח מלאכים לנחם אותנו גם כן. לא הכל אבוד. גם כאשר האנושות מאכזבת, אלוהים לעולם לא יעזוב אותנו אם נאהב אותו. אני מתפלל שתגיע גם לידע הזה. ה' יברך ויעודד את לבך.

ניקול ק (מחברת) ב-18 בספטמבר 2019:

לורן,

זה נפלא שאתה במקום טוב עם החברות שלך עכשיו. יש הטבות גדולות לקיום חברויות עמוקות יותר ולא רק בהכרות מזדמנת, אז אני שמח לשמוע שיש לך כמה חברים קרובים לסמוך עליהם. תודה על העדכון ואני מקווה שהכל ימשיך להיות כשורה. השם יברך

ניקול ק (מחברת) ב-18 בספטמבר 2019:

אורל,

מה עליך לעשות אם החברים המזויפים שלך עדיין מדברים עליך רע? ובכן, אתה לא באמת יכול לשלוט במה שהם אומרים, אז הייתי ממליץ ללכת על הכביש המהיר ופשוט להתעלם מהם, אם בכלל אפשר. בסופו של דבר, כשהם לא יקבלו ממך תגובה, הם בטח ישתעממו וימצאו מישהו אחר לטרוח. כמו כן, התפללו עבורם, כי אנחנו אמורים להתפלל עבור האויבים שלנו, וכרגע הם הדבר הכי קרוב ל"אויבים" בחייכם! אלוהים יברך אותך.

ניקול ק (מחברת) ב-18 בספטמבר 2019:

תּוּת,

זה תופעה שכיחה שחברים מפסיקים להושיט יד ככל שהם עוברים מעבר (בין אם טוב או רע) או שלב חדש בחיים. הייתי ממליץ לך לתת לזה קצת זמן ולראות אם לאחר ש"תקופת ירח הדבש" תסתיים, החבר שלך חוזר ומתחיל לדבר איתך שוב. בינתיים, תכננו תוכניות עם חבר טוב אחר, בן משפחה או חבר "חדש" יחסית שתרצו להכיר טוב יותר. אל תחכו עד שהאדם האחד הזה יהיה זמין, לחיות את חייכם וליהנות. ברכות!

ניקול ק (מחברת) ב-18 בספטמבר 2019:

דיינווין,

אני לא מאשים אותך שלא קיבלת את בקשת החברות. לאדם הזה באמת היה קצת אומץ לעולם לא להגיב להודעה הראשונית שלך אחרי שהיא פיתחה אותך, אבל אז לשלוח לך בקשת חברות כל השנים האלה לאחר מכן. זה גורם לתהות, האם יש אנשים שפשוט מתעלמים לחלוטין מההשלכות של מעשיהם? או שפשוט לא אכפת להם. זה מאוד מתסכל ומאכזב. אני פשוט אמשיך להתקדם הכי טוב שאפשר, שכן ברור שזה יהיה מאוד לא נוח לקבל את בקשת החברות בשלב זה. הקף את עצמך בחברים ובני משפחה ששמחים להיות בחייך. אני מצטער שנאלצת לעבור את זה ואני מקווה שתמצא קצת שלווה למרות הסערה הזו. אלוהים יברך אותך.

דוד אולה ב-18 בספטמבר 2019:

אני רוצה להכיר חברים חדשים

סאי אמרותשווארי ב-14 בספטמבר 2019:

המאמר שלך הניע אותי להמשיך בחיי גרסה חזקה עוד יותר של עצמי. תודה גברתי

אריק ב-10 בספטמבר 2019:

אני מבין עכשיו שאנחנו נולדים לעולם הזה עירומים קרים ולבד, ככה גם אנחנו מתים. טוב אולי לא עירום במוות אבל לבד כן.

לורן ב-07 באוגוסט 2019:

יש לי עוד חדשות טובות שהחברות שלי עם רוג'ר הולכת טוב זה כל כך חזק שהוא בחור כל כך מתוק ומתנהג אלי בכבוד שאני חושב שמגיע לי ודומיניק זז משם הוא לא הולך להיות שכן שלי יותר אני לעולם לא אצטרך לראות אותו שוב זה הדבר הכי טוב שקרה אני לא צריך להיות לבד בבית יותר אמא שלי או חברה שלי תמיד תהיה כאן וזה טוב למקרה שאהיה חולה ועדיין יש לי את נינה בתור חברה שלי ואני יכולה להתקשר אליה בכל פעם שאני צריך היא כמו אחות בשבילי אז אין לי יותר מזדמן חברויות

לורן ב-06 באוגוסט 2019:

דומיניק עדיין רוצה להיות חברים מזדמנים אבל אני לא מעוניין בחברויות מזדמנות שהם סתם בזבוז זמן אז למעשה ניתקתי אותו כל הדרך לבסוף כי אני לא בטוח שהוא יעזור לי בגדול רק אני. בקטנה אני שמח שלא נתתי לחברות המזדמנת להמשיך זה יכול היה להיות דבר רע דברים בטוח היו מחמירים

Orlaghmccavana מ- Goring by the sea ב-4 באוגוסט 2019:

מה עלי לעשות אם אני לא מוכן או לא מעוניין לקשר ומה עלי לעשות אם החברים המזויפים שלי ממשיכים לומר עליי דברים שליליים?

LB ב-31 ביולי 2019:

@AnneClark16

האם אני מבין נכון: את בת, החבר שלך הוא בן, והוא בקשר עם בחורה? והוא אמר לך שהוא לא ייצור איתך קשר יותר? הסבר ברור הוא שהחברה שלו מקנאה בצורה אובססיבית והיא אסרה עליו לדבר איתך. לא עשית שום דבר רע. לחבר שלך אין ביצים והוא מפחד מהחברה המטורפת והרכושנית שלו. מנגנון ההתעללות הידוע שלו: בן הזוג המתעלל מנתק את הקורבן שלו ממשפחה וחברים כדי שלא תהיה לו/היא תמיכה. הייתי בסוף טיפול כזה, עם ההבדל אני והחברים הכי טובים שלי שנינו בחורים. אשתו פשוט אסרה עליו יום אחד לראות אותי למרות ידידותנו בת 12 שנים והוא נענה. כעבור זמן מה היא ניתקה אותו מכל חבריו האחרים, מאוחר יותר הגבילה את ביקוריו למשפחה לאחד בשנה, בחג המולד. אני יודע מאחותו שהמצב מחמיר: היא מרביץ לו באופן קבוע וסוטר לו לעיני ילדיהם ומאיימת לקחת אותם ממנו. לרוע המזל, נראה שהחבר שלך נמצא במערכת יחסים רעילה ומתעללת והוא לעולם לא יוכל לצאת מזה.

תּוּת ב-28 ביולי 2019:

תודה על הפוסט המקראי והמעודד הזה! לאחרונה אני נאבק עם זה. חבר קרוב שלי התחתן באביב הזה ולא מגיע אליי יותר. זה עצוב☹️.

dinevin ב-24 ביולי 2019:

מצטער שלא היה לי את המאמר הזה לפני 30 שנה, לפני פייסבוק או מידע זמין באינטרנט. התרגשתי ממה שחשבתי שהוא החבר הכי טוב שלי בעולם. בזמנו, כתבתי לה פתק כדי לשאול למה ומה אני יכול לעשות כדי לתקן את זה. היא מעולם לא הגיבה. לקח לי שנים להחזיר מראית עין של הערכה עצמית לאחר ההרס של רוחות רפאים. פניתי כ-15 שנים לאחר מכן בטלפון וניתקתי. שוב הייתי המום והרוס. לקח לי פחות זמן להחזיר את "עצמי" בפעם ההיא. אז החלטתי שאני צריך "להרוג אותה". היא "מתה" בשבילי וקבעתי שלעולם לא אנסה ליצור איתה קשר שוב. זו הייתה הדרך הטובה ביותר עבורי סוף סוף להמשיך באמת משברון הלב. אחרי 30 שנה היא הכניסה בקשת חברות בפייסבוק, שהעלתה את כל הכאב והזיכרונות של רוחות רפאים מחדש. היא מעולם לא התקשרה אישית אז לא הרגשתי צורך לקבל את בקשת החברות. ובכל זאת, היה קשה לקבל גישה כזו. זה גרם לי להרבה מאוד כאב. רק לאחרונה, סוף סוף מחקתי את בקשת החברות. לא ראיתי שום דרך להתגבר על חוסר התגובה למכתבי הראשוני אליה, כך שלפחות יכולתי לקבל קצת סגירה כל השנים האלה. זה בהחלט השפיע על כל החברות הנשית שלי לאחר מכן וזה באמת מה שהכי מרגיז אותי. אני ממש כועסת שהיא החליטה להכניס את עצמה לחיים שלי עם לא כל כך שלום אחרי מה שהיא עשתה לי לפני כל השנים האלה. לעולם לא הייתי מפסיק לתקשר עם מישהו. תמיד הייתי מקבל טלפון ממישהו גם אם אני לא רוצה לבלות איתו. בכל מקרה, קדימה וקדימה. עכשיו אני צריך לשכוח את האדם הזה פעם נוספת ולבסוף הפעם.

ניקול ק (מחברת) ב-22 ביולי 2019:

J,

זה כל כך קשה. זה נשמע כאילו חבר שלך נאבק בדיכאון ואולי יזדקק לזמן ומקום כדי להתמודד עם בעיות מסוימות. מתפלל עבור שניכם.

י ב-20 ביולי 2019:

אני עובר את זה עכשיו. האחרון שהוא אמר לי היה שהוא מדוכא ולא מרגיש את עצמו. ניסיתי ליצור איתו קשר אבל הפסקתי לכמה שבועות. ראיתי אותו מתאמן ברחוב. ניסיתי לשלוח לו שוב הודעה שאמרה שאני מקווה שאתה מרגיש טוב והדברים מסתדרים. שום דבר. אולי יום אחד אשמע ממנו שוב או שאנסה לשלוח לו כרטיס. זה פשוט מבאס כל כך.

ניקול ק (מחברת) ב-07 ביולי 2019:

עוֹרֵב,

האם אתה חושב שמגיע לך טיפול טוב יותר? אם כן, אתה צודק! אנו מלמדים אחרים כיצד להתייחס אלינו לפי הגבולות שאנו מציבים. הסתובב עם חברים אחרים ואל תדבר עם האדם הזה עד שהוא ייצור איתך קשר ראשון. תן להם לתהות מה אתה זומם. אם הוא/היא באים, אז בסדר. אבל לא הייתי מתחברת יותר מדי כי להגיד שהם מסתובבים עם ה"חברים האמיתיים" שלהם היה גס רוח ומראה איפה אתה עומד בעיניהם. אני חושב שאתה צריך לבלות יותר זמן עם אנשים שמעריכים את הערך שלך! חברים אמיתיים שאכפת להם ממך ואתה מהם. ה' יברך וה' ידריך אותך.

ניקול ק (מחברת) ב-06 ביולי 2019:

אן קלארק,

כמובן שאין לי איך לדעת בוודאות, אבל זה נשמע לי שאולי החברה של חבר שלך לא אהבה שהוא מסמס לך, ואמרה לו להפסיק. גם אם זה היה רק ​​על מטלות בית ספר, ייתכן שהיא עדיין הייתה מקנאה. רק מחשבה. בכל מקרה, אני מצטער על כל הפגיעה שזה גרם לך ואני מקווה שתצליחי להתמקד באחר חברויות בחייך ותמשיך הלאה מהכאב שחשת עכשיו כששניכם כבר לא מדבר. איחולים לך ואלוהים יברך.

ניקול ק (מחברת) ב-06 ביולי 2019:

לורה,

אני חושב שפגעת במסמר בראש. יש אנשים שנועדו להיות בחיינו לנצח וחלקם רק לעונה. נקודה מצויינת. אפילו כמאמן לחיים, אתה עדיין אנושי וצריך לעבד את הרגשות שלך. כל טוב. אני מקווה שתגיע למקום של שלום עם הכל. אומר לך תפילה עכשיו. אלוהים יברך אותך!

לִי ב-06 ביולי 2019:

הבחורה הזו היא החברה הכי טובה והיחידה שלי שהתבדחנו על מי עדיף טום הולנד או מייק פאיסט (המייק פאיסט שלו) ואני הייתי כמו מייק פייסט בת שתים עשרה והיא גזרה אותי מחייה לנצח אנחנו היא אותנו הסיבה שאני עדיין על האדמה הזאת ועכשיו היא נעלם

עוֹרֵב ב-04 ביולי 2019:

אוקיי, תהיתי מה לעשות כשאתה נותן לחבר שלך הזדמנות שנייה ואתה מתכונן קרוב אליו. אחר כך הם זורקים אותך כאילו אין לך מה להסתובב איתו שם, מה שהם אמרו *חברים אמיתיים* הם גם מרגשים אותי כבר בערך 5 ימים. בבקשה עזרה (╥_╥)

אן קלארק16 ב-26 ביוני 2019:

עברו בערך יומיים מאז שחבר שלי פתאום שלח לי הודעה כדי להגיד לי שאני לא צריך ליצור איתו קשר יותר. תהיתי מה השתבש אז שאלתי אותו מה קורה. כל מה שקיבלתי זה, אני לא צריך לדעת את הסיבה לכך וזהו. לקחתי את זה כמו שזה בלי לדעת כלום על מה שעשיתי לא בסדר.

זה באמת ממש מוזר כי לא יצרנו קשר אחד עם השני במשך יותר מחודש. גם כשהתראינו, הייתי מנסה בכל כוחי לא לדבר איתו או להסתכל עליו, כי אני יודעת שהוא בזוגיות ולא רציתי לגרום לאי הבנה ביניהם. למעשה, אנחנו רק חברים ללימודים, לא יותר מזה. אז, באמת, זה פגע בי מאוד כי תמיד הייתי זהיר לגבי המעשים שלי סביבו והכל. הפעם היחידה ששלחנו הודעות אחד לשני היא כשאנחנו מתמודדים עם בעיות בלימודים, וזה הכל.

למען האמת, אני מאוד פגוע, והמשכתי להאשים את עצמי למרות שאני באמת לא יודע מה הסיבה. ניסיתי להבין על ידי מעבר על כמה הודעות קודמות שהיו לנו ביחד, באמת שאין שום דבר לא בסדר. היה ממש ברור שהשיחות היו כולן על לימודים בלבד. וגם אם היו לי רגשות כלפיו, אפילו לא הייתי אומר את זה לאף אחד או מראה את החלק הזה בי לאף אחד כי ידעתי שיש לו רגשות כלפי מישהו אחר. אני תמיד חושב שהתחושה הזו לא הייתה כל כך רצינית כי היו לי בעיות אישיות שלי להתמודד איתם ולא ממש היה אכפת לי מזה.

לא קיבלתי עם מי לדבר על הנושא הזה, כי נראה לי שהייתי האדם היחיד שאמרתי לו, לנתק את הידידות הזו. היו לי שאלות בראש כמו, האם יש משהו לא בסדר בינו לבין החברה שלו או שהוא נתפס עושה משהו שהוא לא היה צריך לעשות לבחורה שלו? אני ממש צריך עצה. אני ממשיך הלאה, מקבל שזה סוף הידידות שלנו, אבל עדיין לא יכולתי שלא לתהות 'מה לא בסדר איתי? סביר להניח שזו אשמתי'.

לורה מ' יעקבי ב-23 ביוני 2019:

מאמר נהדר. זה קרה לי רק לפני שבועיים וזה עדיין כל כך גולמי. אני אישה מאמינה ומאמנת לחיים. אני עובדת עם נשים שלא בטוחות במי שהן, עוזרת להחדיר ביטחון ואסרטיביות. זו דרך קשה להבין שחלק מהאנשים נמצאים בחייך לעונה וחלק לכל החיים.

ניקול ק (מחברת) ב-14 ביוני 2019:

מדלן,

אני מסכים שלעיתים יש צורך לעבור מידידות. צר לי לשמוע שהחבר שלך לא כיבד את הגבולות שניסית להציב. אולי לא היה לה נוח להתקשר בזמן שנת הצהריים של ילדיה. אולי הם לא מרבים לנמנם בו-זמנית, או שאולי יש לה הרבה משימות אחרות לעשות במהלך שנת הצהריים כמו כלים, ניקיון הבית, הכנת ארוחות וכדומה. אולי בעלה לא מאוד קשוב לילדים או אולי הוא נעלם הרבה בסופי השבוע. אני לא מכיר את הצד שלה במצב, אז קשה לומר. אפשר רק לשער. אני חושב שזה היה בסדר לגשת למצב הזה בצורה אחרת. יכולת ללחוץ על הנושא עוד יותר, במקום פשוט להתעלם מהשיחות שלה (מה שבעצם מעורר בה רוחות רפאים). אתה יכול פשוט לומר, "אשמח לדבר איתך בטלפון, אבל צליל ההתעסקות של הילדים שלך ברקע מאוד מסיח את דעתי ולמען האמת מלחיץ אותי. אם להתקשר כשהם ערים זה הזמן היחיד שיש לך פנוי, אני מצטער שלא אוכל לדבר אז. האם נוכל להיפגש לקפה או לארוחת צהריים מתישהו כשיש לך בייביסיטר?" בדרך זו, אתה נותן א הסבר מפורט יותר כדי שהיא באמת תבין עד כמה הבכי ברקע מפריע אתה. אתה גם נותן לה אפשרות להיפגש באופן אישי, כדי שהידידות לא תאבד לגמרי. רק כמה רעיונות, אם כדאי להציל את החברות בשבילך (ולשמה, כי אני יודע טוב מדי כמה קשה זה יכול להיות תמשיכי בחברות בתור אמא עסוקה!) כמו כן, טוב לך שיש לך את הסבלנות לעבוד עם ילדים במהלך השבוע ולהיות שלהם מוֹרֶה! זה לוקח הרבה אנרגיה, אני בטוח! אלוהים יברך ואני מקווה שיהיה לך סוף שבוע נפלא.

מדלן קלייס ב-11 ביוני 2019:

זה מאמר טוב מאוד. היה לי חבר שלצערי נאלצתי לחתוך מחיי. היא נהגה להתקשר אלי בזמן שהפעוטות שלה צרחו ברקע. הייתי מציע לה להתקשר אליי בחזרה כשהילדים שלה ישנו תנומה או כשבעלה בבית כדי שיוכל לצפות בהם בזמן שהיא מדברת איתי. עם זאת, היא המשיכה להתקשר אלי בזמן שילדיה צועקים ברקע. לפעמים היא הייתה מבקשת ממני להחזיק מעמד בזמן שהיא מטפלת בהם בין הצרחות שלהם. זה היה כל כך מלחיץ אותי כשהיא התקשרה אליי, במיוחד בגלל שהייתי בית ספר יסודי במשרה מלאה מורה באותה תקופה, וכבר הייתי כל כך עייף כשהייתי חוזר מהעבודה והייתי צריך את סופי השבוע שלי כדי לְהִרָגַע. הרגשתי שהיא לא מכבדת את הגבולות שלי או אותי. פשוט הפסקתי לענות לשיחות הטלפון שלה. אני חושב שיש זמן להתרחק מידידות ואני חושב שזו הייתה אחת מהפעמים האלה.

ניקול ק (מחברת) ב-30 במאי 2019:

כריסי,

אני חושב שכתיבת מכתב לחבר שלך והבעת רגשות שלך תהיה הדרך הטובה ביותר עבורך להשיג את הסגירה שאתה מחפש. אני מסכים שמומלץ לעשות זאת ושיש לך את כל הזכות להתבטא בצורה כזו. אני מקווה שתצליחו להעביר את תחושות הפגיעה והדחייה שלכם בצורה משמעותית וכנה, ובמקביל תשאירו את הדלת פתוחה לחברות בעתיד, אם זה יהיה מוסכם על הדדית. אני מתפלל שתצליח ליצור קשרים מתמשכים ומשמעותיים עם אנשים חדשים, כמו גם להעמיק חברויות אחרות שכבר הן חלק מחייך. אני כל כך מצטערת שנאלצת לעבור גם את הכאב הזה, אבל דעי שאת לא לבד. הוקיר את הזמנים הטובים שהיו לך, אבל עזוב את האדם הזה לעת עתה. מי יודע אם היא עשויה לחזור מתישהו בעתיד. יכול להיות שקרה משהו שלא היה לך מושג לגביו, וגם לא יכולת לעשות משהו כדי לעצור את זה. אבל אני מקווה שתצליחו למצוא שלווה בעיצומו של המצב המצער הזה ושתצליחו לצמוח ממנו גם כן. אלוהים יברך אותך.

כריסי מרשל ב-08 במאי 2019:

היי ניקול,

זה אירוני שזה שמך, כי השם של החברים הקרובים שלי הוא גם ניקול. נפגשנו בקולג' ולא היינו החברים הכי טובים, אלא מאוד קרובים. במכללה הסתובבנו כמעט מדי יום ויש לנו המון זיכרונות נפלאים ביחד. נפרדנו ממרחק לזמן מה אבל אני הייתי מהבודדות שהוזמנו לחתונה שלה לפני 6 שנים, ונשארנו קרובים דרך הודעות טקסט וכו'. היא עברה לוושינגטון לפני 3 שנים, ואני עברתי לכאן לפני שנתיים. כל כך התרגשתי להיות לידה שוב ולראות את הילדים שלה גדלים. בערך בינואר, הדבר האחרון שאני זוכר זה ששלחנו הודעות טקסט על כל דבר... ביקור אפשרי, השלג, הרווק. עברו כמה שבועות וזה היה נורמלי.

הלכתי לתייג אותה במשהו בפייסבוק, ולא מצאתי אותה. אז שלחתי לה הודעה, ושאלתי אם היא מחקה את פייסבוק, בצחוק שעדיף שלא תמחק אותי. אין תגובה. ניסיתי לשלוח הודעה על משהו אקראי שבוע לאחר מכן, כלום. ניסיתי להתקשר כעבור כמה שבועות ולא הצלחתי. סוף סוף הבנתי שהיא חסמה אותי בפייסבוק, באינסטגרם (חשבון אישי וילדים). ניסיתי פשוט להשאיר את זה לבד עוד חודש. במרץ, חודשיים לאחר מכן, העמדתי פנים תמימה שאני לא יודע כלום ואמרתי שאני לא יכול לבקר ואני מקווה שהכל בסדר. שוב, מאוד לא דומה לה לא להגיב בכלל. אפילו בפינטרסט הצלחתי לראות שהיא בחיים לפחות, וגם שם היא חסמה אותי. כלומר...מי חוסם את פינטרסט? נראה כמו מאמץ מגוחך.

אם היינו נלחמים, הייתי מבין. אבל ממש אין לי מושג למה היא תהיה כל כך דרסטית וממש תחסום אותי מהכל. זה ממש ממש פוגע כי אנחנו חברים כבר 12 שנים...חברים קרובים. יש לה מחלה אוטואימונית ולקחתי אותה לבית החולים יותר פעמים ממה שאני רוצה להודות. המחשבה הראשונה שלי הייתה שהיא חולה, אבל נראה שהיא בסדר.

השורה התחתונה היא... היא תמיד הייתה חברה בוטה וכנה שלי. ואחיה שלה חסם אותה לאחרונה והיא סיפרה לי כמה זה פגע בה. זה פשוט לא הגיוני, ובכנות, זה כל כך לא הוגן. איבדתי שתי סבתות השנה ואני לא יודע אם היא פחדה שאבקר ואהיה כולי רגשנית (ברור שלא הייתי עושה זאת) אבל זה פשוט מרגיש כל כך אכזרי ומרושע. אני יודע שהיא צריכה לדעת כמה זה יפגע בי, וזו הסיבה שזה מרגיש כמו דקירה בגב. אני לא מושלם, אבל הייתי חבר טוב. לכל הפחות, מגיע לי מספיק כבוד כדי לומר לי למה, במיוחד בזמן שאני צריך חברים.

בכל מקרה, ברור שזה נעשה אבל אני אדם שצריך סגירה. אז אני חושב לכתוב לה מכתב. יש לי מתנה שהתכוונתי לתת לילדים שלה בפעם הבאה שאראה אותם. אז חשבתי שאשלח לה מכתב, ואבקש ממנה בבקשה לקרוא אותו לכל הפחות.

אני לא אאריך את זה, ואני אהיה האדם הגדול יותר. אבל אני פשוט מרגיש שיש לי את הזכות לשתף ברגשות שלי, ולומר לה כמה תמיד הערכתי את הכנות שלה. הייתי גם אומר שמגיע לי שיכבדו אותי, גם אם אני לא אוהב את זה, ואני מקווה שבעתיד, אם יש לה בעיה עם חבר, היא תשקול מחדש איך היא תתמודד עם זה ואיך יהיו הרגשות שלהם מושפע. אני כמובן אהיה חיובי ומודה לה על הזכרונות, מאחל לה בהצלחה, אבל גם מבהיר שאני לא רוצה שהיא תגיב אלא אם כן היא באמת רוצה כי מגיע לי שיתייחסו לי יותר טוב מזה זֶה. זה אולי נראה קטנוני או דרמטי, אבל אני לא חושב שאוכל לשחרר את זה אלא אם אגיד שלווה. ואני חושב שזה יהיה טוב בשבילה להבין שככה לא להתייחס לחבר.

אני אגיד שאני לא מתכוון לרשום את כתובת ההחזרה שלי, ואולי אפילו לחסום את המספר שלה כדי שהיא תצטרך לבטל את החסימה או לשלוח לי מייל אם היא באמת תרצה. וגם אם היא עשתה זאת, אני לא באמת רוצה מישהו בחיי שברור שלא אכפת לו ממני או מעריך את החברות/רגשות שלי.

סליחה על התגובה הארוכה... זה פשוט גרם לי לכמות מדהימה של כאב והייתי צריך מקום ניטרלי שישחרר אותו. זו בחורה שתמיד תכננתי שתהיה שושבינה בחתונה שלי מתישהו. דבר נוסף שאני מתכוון לומר לה במכתבי.

בכל מקרה, כל דברי חוכמה חביבים יתקבלו בהערכה רבה. תודה על המאמר הנפלא הזה.

ניקול ק (מחברת) ב-20 באפריל, 2019:

Orlaghmccavana,

אמרת שהחברים שלך 1) תמשיכו לצחוק מכם, 2) תשאירו אתכם מאחור ו-3) לעולם אל תתנו לכם להצטרף. שלושת הדברים האלה לא נשמעים כמו דברים שחברים צריכים לעשות זה לזה בכלל! זה נשמע שאתה צריך להתעמת עם החברים האלה כביכול ולגלות אם הם מוכנים להתחיל להתייחס אליך בכבוד ובאדיבות. אם הם ימשיכו בהתנהגות הזו, הגיע הזמן למצוא כמה חברויות בריאות יותר!

Orlaghmccavana ב-16 במרץ 2019:

מה עלי לעשות אם החברים שלי ממשיכים לצחוק עליי ומשאירים אותי מאחור או אף פעם לא מאפשרים לי להצטרף

לורן ב-06 במרץ 2019:

כן והחלק הכי טוב הוא שדומיניק לא מתנהג כל כך מוזר שלמדתי שאני לא באמת צריך את סוג החברות שהוא נתן לי אני בעצם לא בקשר איתו בכלל ניתקתי קשר לגמרי אין קשר אני הרבה יותר מאושר ככה כי עכשיו אני לא יודע על שום דבר שקורה בחייו יותר אני לא באמת צריך יודע בגלל שסיימתי איתו רוג'ר לא שולח לי הרבה הודעות אבל כשהוא עושה החברות לא מרגישה סתמית בכלל וזה טוב כי פשוט אין לי זמן לסוג כזה של חֲבֵרוּת

ניקול ק (מחברת) ב-01 במרץ 2019:

בית משפט,

תודה שביקרת בדף זה והבעת את מחשבותיך. אחרי שהייתי החברים הכי טובים במשך 10 שנים, חברתי גזרה אותי מהחיים שלה. כן, היא באמת זרקה אותי פתאום. זה בדיוק מה שקרה. לחתוך מישהו זה שונה מסתם "לנוע לכיוונים אחרים". לא לקבל שיחות או הודעות טקסט, ולסרב להיות חברים ברשתות החברתיות עם מישהו אחרי שהייתם החברים הכי טובים במשך יותר מעשר שנים זה יותר מסתם התרחקות. אני כן מסכים שהחברויות שלנו גדלות ומשתנות ככל שאנו מתבגרים ועוברים בעונות שונות של החיים. אבל אני לא מאמין שלניתוק מישהו שהיה פעם כל כך קרוב זה נכון או בריא. עכשיו אני יודע שהיא עברה הרבה ושמאחורי המעשים שלה היו סיבות שלא היו קשורות אליי. אני סולח לה ומאחל לה את הטוב ביותר ומתפלל לאושרה בחיים. אבל האם אני חושב שהסתובב לחתוך אנשים מהחיים שלך הוא תרגול בריא? לא, אני לא. עכשיו, אם שני אנשים מתרחקים זה מזה ועוברים לעונות שונות של החיים, זה תרחיש אחר. השם יברך.

בית משפט ב-01 במרץ 2019:

סביר להניח שחברך לא "זרק" אותך פתאום. הוא/היא נעו לכיוונים אחרים הרבה לפני כן; לא "ראית" את זה כי לא רצית. גם מעבר לכיוונים אחרים לא אומר שהאדם גדל ממך או שונא אותך. האדם פשוט נע לכיוונים שונים. פעם אחת לא יכול לדרוך מים לכל החיים במקום/חלל אחד אם היא/הוא בריא.

ניקול ק (מחברת) ב-10 בפברואר 2019:

Mlssufan01,

שאלת אותי על המשפט "אתה לא יכול לאהוב את רעך אלא אם תלמד לאהוב את עצמך". אני חושב שזה משהו מצחיק שכומר אומר, כי זה באמת לא נשמע תנ"כי. התמקדות באהבה עצמית ובהערכה עצמית, וכן הלאה, היא למעשה יותר רעיון מעשה ידי אדם, ורעיון מערבי מאשר תנ"כי. אני לא יודע מה היה ההקשר שבו השתמש הכומר בו, אבל אני חושב שעדיף להיצמד למה שכתוב בתנ"ך, כלומר לאהוב את רעך כמו עצמך. כולנו נוטים לאהוב את עצמנו באופן אוטומטי, במובן זה שאנו אוהבים ודואגים לגוף שלנו ולרווחה שלנו באופן די אוטומטי. באותו מובן, עלינו לאהוב גם את שכנינו. אני שמח לשמוע שעברת למדינה אחרת. אולי זה יעזור. אני אעשה כמיטב יכולתך להתעלם מהסימנים המעורבים שהם אוהבים תוכן כלשהו במדיה החברתית, ואז חוסמים אותך בזמנים אחרים. זה נראה כאילו יש יותר מדי מסרים מעורבים איתם, והניסיון להמשיך בחברות איתם פשוט מוסיף יותר מדי שליליות לחיים שלך. כנראה שעדיף לך להתמקד בחברויות חדשות עם אנשים, באופן אישי, במצב החדש שבו אתה חי. איחולים טובים לך בזמן שאתה מטפח את מערכות היחסים החדשות (ובתקווה בריאות יותר) האלה! תודה שהקדשת מזמנך לעדכן את כולם. השם יברך!

ניקול ק (מחברת) ב-10 בפברואר 2019:

קייטלין ג'ונס,

אני כל כך שמח שהדברים הסתדרו ושהחבר שלך חזר ועכשיו מדבר איתך שוב, ושאתה מתכנן להיפגש ולבלות בקרוב. אני חושב שלפעמים אנשים פשוט צריכים מקום כדי להבין דברים. נראה שזה היה המצב בנסיבות אלה. כמה נפלא שהחבר שלך חוזר שוב! המשך ברכות לך.

ניקול ק (מחברת) ב-4 בפברואר 2019:

לורן, תודה שהקדשת מזמנך לפרסם עדכון על מה שקורה בחייך! אני כל כך שמח לשמוע שהחרדה שלך נמוכה יותר עכשיו שאתה לא בקשר קבוע עם דומיניק. אני מקווה שתמשיך להיות שלווה ותתעודד מדי יום. כיף לשמוע שיש לך חבר חדש שמתייחס אליך טוב יותר!

ניקול ק (מחברת) ב-4 בפברואר 2019:

ניקול, ניסיתי להשתמש בתכונת ה"תשובה" באתר זה, אבל זה לא עבד. אז אני אענה כאן. ראשית, אני כל כך מצטער שגם אתה חווה את זה. שתים עשרה שנים זה הרבה זמן להיות החברים הכי טובים של מישהו, אז אני בהחלט מזדהה איתך. אני חושב שזה חכם מצדך לעשות את מה שאתה עושה - פשוט להמשיך להתפלל עבורה ולשחרר את החברות לעת עתה. תן לה הפסקה. אם היא אומרת שאתה במקומות שונים עכשיו, אולי פעם אחת יעבור זמן ושניכם שוב יום אחד ב"אותו מקום", אז אולי היא תרצה להיות חברים באותו זמן. תצטרך להתפלל על זה כדי לקבוע אם אתה מוכן להסתכן בהיותה בחייך שוב, לאחר שסבלת מהסוג הזה של פגיעה ודחייה. לפעמים, חברות יכולה לצאת להפסקה, ואז להתחיל מחדש כאילו שני האנשים מעולם לא היו בנפרד. אתה באמת רק צריך לבקש מאלוהים חוכמה בכל מצב. מתפלל בשבילך, ואלוהים יברך!

Mlssufan01 ב-03 בפברואר 2019:

תודה על תשובתך לגבי משפחתו של הכומר ניקול. עברתי למדינה אחרת מאז. עדיין לא שמעתי מהם. הם ממש מבלבלים אותי. אני זוכר שהכומר אמר משהו כמו "אתה לא יכול לאהוב את רעך אלא אם כן תלמד לאהוב את עצמך". זה לא היה הגיוני במיוחד, יש מחשבות? הבלבול הנוסף נובע מחסימה מעורבת ולייקים ברשתות החברתיות. לפעמים הם יאהבו את הפוסטים והתמונות שלי, אבל הם גם מפסיקים לעקוב או לפעמים אפילו חוסמים אותי. זה מאוד מבלבל. הלוואי שהם יהיו פתוחים לדבר על זה.

קייטלין ג'ונס ב-25 בינואר 2019:

היי ניקול!

עבר זמן מה. פרסמתי את הבעיה שלי לפני כמה חודשים על איך אני מאוהבת בחבר הכי טוב שלי (זאק) והוא עבר זמנים קשים. ובכן, אחרי אותו יום עברו 3 חודשים מאז הפעם האחרונה שדיברנו יחד. לפני כמה שבועות קיבלתי ממנו הודעת טקסט שאומרה: "היי קאט (הכינוי שלי הוא נתן לי חחח) אני רוצה להודות לך על שמכבדת את רצוני... השתפרתי הרבה. אני מצטער שפגעתי בך. השנה הזו (2018) הביאה הרבה דברים נוראיים בחיי ולמרות שפעלתי- לא הייתה לי זכות להתייחס אלייך ככה. אני חייב לך התנצלות. תודה שנתת לי זמן... אני עדיין רוצה להיות חברים. אני מתגעגע אליך מאוד ומאחל לך רק טוב. אם אי פעם תרצי לדבר אני כאן בשבילך".

כשראיתי את ההודעה הזו לא ידעתי מה לחשוב, ב-3 החודשים האחרונים הרגשות שלי היו רכבת הרים. בעיקר הייתי עצוב וכעס, אבל לראות את הטקסט הזה גרם לי לבכות מרוב שמחה כי אני באמת מתגעגע אליו כל כך. מיד שלחתי הודעה חזרה ואמרתי שזה בסדר ואני עדיין רוצה להיות חברים. למרות שעדיין יש לי רגשות כלפיו, אני כל כך שמח שהחבר שלי חוזר. אנחנו עדיין מדברים כל הזמן ואנחנו מתכננים להיפגש ממש בקרוב. אני רוצה להגיד לך תודה, ניקול, על העצה שזה באמת עזר לי.

לורן ב-21 בינואר 2019:

ניקול רק עדכון אני מרגיש הרבה יותר טוב מאשר בפעם האחרונה שדיברנו לא דיברתי עם דומיניק כשלושה חודשים או יותר דיברתי איתו פעמיים שכן כדי שאוכל להיות ביחסים טובים איתו אבל אני לא חבר שלו יותר החרדה שלי נמוכה יותר גם בריצה יומיומית ויש לי חבר חדש בשם רוג'ר שמתוק אליי הסיבה שהידידות הסתיימה ביני לבין דומיניק היא כי הוא שם את החברה שלו בראש כל הזמן ואת החברים שלו ב- מתחת לרשימת העדיפויות שלו והוא לא היה שם בשבילי כשהייתי חולה כמה פעמים או כשהחרדה שלי התגברה הוא היה כל כך מתוק שאני תוהה מה גרם לו שינוי

ניקול ב-14 בינואר 2019:

תודה רבה סוסו על זה. אני נלחם את הקרב הזה של בלבול, וכעס ועצב מאז אוקטובר. אני מתגעגע לחבר הכי טוב שלי. קשה לראות אותה עם חברים אחרים ברשתות החברתיות, למרות שהיא חסמה אותי בפייסבוק ולא הגיבה לטקסט שלי. אני בטוח ששום דבר לא יהיה אותו דבר. באופן מוזר, אני כן חושב שיש לה קשיים בחייה שהם נאבקת בהם שאני לא יודע עליהם וזה מצער אותי ואני אשמח לעזור אבל אני לא יכול אם היא סגרה אותי בחוץ. אני רק רוצה להגיע לנקודה שבה אני לא חושב על זה מדי יום ומנתח הכל. היינו חברים 12 שנים. היא אמרה שהיינו בשתי נקודות שונות בחיינו, מה שאולי נכון. אני אקח לעצתך ואתפלל עבורה. שוב תודה.

ניקול ק (מחברת) ב-08 בינואר 2019:

חִנָנִית,

ראשית, הלב שלי עם אליך על כל מה שעברת עם מערכת היחסים הזו. בשלב זה, מכיוון שהוא מחק אותך מהרשתות החברתיות שלו, הייתי אומר שנראה שהוא שומר אותך במרחק זרוע כרגע. הייתי מתחיל להשקיע באנשים ששווים את הזמן והאנרגיה שלך ובעצם מחזיר משהו לך בתמורה (יותר מסתם "שלום" מדי פעם ושיחה ידידותית כל זוג שנים). אם הוא היה מעוניין לצאת איתך או להשאיר אותך כחבר קרוב, הוא היה עושה את זה, אבל למרבה הצער זה לא נראה כך. זה לא אומר שאתה לא ראוי לקשרים עמוקים יותר עם אחרים, הן כחברים והן כשותף רומנטי. אני חושב שכדאי לך לנסות להרחיב אופקים ולא להתמקד בו יותר. גם אם המשפחה שלו זוכרת אותך ועושה מזה משהו, ברור שהוא לא חושב עליך בצורה כזו כרגע. גברים בדרך כלל אוהבים להיות זה שיוזם מערכת יחסים, אז אם הוא היה מעוניין מבחינה רומנטית, הוא בהחלט יודיע לך. עכשיו יהיה זמן טוב בשבילך לנסות משהו חדש, כמו להצטרף לשיעור או לחדר כושר, להתחיל לימוד תנ"ך חדש, לערוך מסיבה ולומר לאנשים להזמין את החברים שלהם וכו'. הכירו כמה חברים חדשים ותיהנו מהזמן שלכם כמבוגר צעיר, ונסו לא להתמקד כל כך באדם האחד הזה. יש כל כך הרבה בחורים אחרים שעשויים להתעניין בך. כן, אלוהים לא מבזבז אף אחת מהחוויות שלנו, ולא, אין צירופי מקרים בחיים, אבל תפילה ממש קשה לא תחזיר אוטומטית את החברות שלך עם הבחור הזה. אלוהים רוצה שנתפלל להתקרב אליו וגם לבקש את רצונו בחיינו. אז התפללו לרצון ה' בנוגע לצעיר הזה, ומסרו את דאגותיכם/רצונותיכם לאדון בתחום זה. לאחר מכן תחזור להתמקד בחייך ובחברים ובמשפחה שמעמידים אותך בראש סדר העדיפויות. השם יברך אותך =)

חִנָנִית ב-07 בינואר 2019:

ניקול,

ההודעה שלי פורסמה לפני שסיימתי לכתוב. רק רציתי להדגיש שאני כן שומר על קשר עם אחיותיו והן נראו לי כידידת משפחה כל השנים. פגשתי את הגיסים שלו בהקרנת הבכורה והם שאלו אותי אם אני הבחורה שהוא מזכיר מדי פעם שעוזרת לעשות את הפרויקט הקולנועי שלו. הידיעה שזה גרם לי לחשוב שיש בינינו יותר מאשר התאהבות פשוטה, במיוחד כששתי המשפחות שלנו חושבות שהן יותר בינינו. אם כי, נכון לעכשיו, אני שואל אם באמת היה שם משהו.

אלוהים לא גורם לנו לפגוש אנשים מספר פעמים רק במקרה. בוודאי ניתן לשחזר את הידידות הזו אם אמשיך להתפלל על זה, נכון?

חִנָנִית ב-07 בינואר 2019:

ניקול,

יש לי בעיה דומה לקטלין ג'ונס. יש לי את החבר הזה, היינו חברים בערך 4 שנים (הכרנו כשעבדנו יחד על סרט שכתב לפני 10 שנים). החברות שלנו היא/הייתה מורכבת מכיוון שאנחנו חיים בחופים מנוגדים, אבל נראה היה שמצאנו אחד את השני בטוויטר ונשארנו בקשר בלי לעקוב/להתיידד אחד עם השני. נשארתי ידיד איתו במהלך הגירושים שלו ויחסי הריבאונד שלו לאחר מכן (למרות שהוא שמר עלינו ידידות סוד שלא להפריע לריבאונד מאז שעבדנו איתה, מערכת היחסים שלהם לא אחרון). יש לו חשבון מזויף שאני חבר איתו שאני משוחח איתו פעם בשנה, אבל אני יודע שזה הוא מאז שהאדם משתמש בניסוח שלו.

בכל מקרה, לפני 5 שנים, נפגשתי עם חבר שלי בפרמייר, החברה שלו לא הייתה שם, אבל הוא מאוד שמח והופתע לראות שהגעתי לאירוע. שקלתי לתת לו פתק שסיפר לו על הרגשות שלי אליו אבל בלי לומר שאני אוהב אותך כי לא רציתי להפחיד אותו. כשהצלחנו לבלות רגע לבד, הוא הבחין שאני נראית עצבנית. הוא ראה את הפתק בכיס הג'ינס שלי, הוציא אותו וקרא אותו. הוא שאל אותי אם אני אוהב אותו, הוא התרגש ולא אהבתי לראות אותו עצוב. אז חיבקתי אותו והחזקתי אותו כן, אבל שאני מצטער אם גרמתי לו אי נוחות, אני מעדיף להישאר חברים מאשר לשחרר אותו. הוא הודה שמעמדו מעולם לא היה משהו שגרם או שבר את הידידות שלנו והוא היה אסיר תודה שנתתי לו תחושה של נורמליות בעולם הכאוטי שלו. הוא אמר לי לעולם לא להתנצל על הרגשות שלי כי אנחנו לא יכולים לשנות משהו שהוא אמיתי. המשכנו לדבר ולצחוק על עבודה ואולי לעבוד שוב ביחד לפני שנתתי לו ללכת לדבר עם החברים האחרים שלו.

אחרי אותו לילה, מערכת היחסים שלנו הייתה הרבה יותר מסובכת. תוך שנה לחשבון הטוויטר שלו היו יותר עוקבים, ויותר נשים ביקשו את תשומת ליבו, וכן עם זה מערכת היחסים שלו עם החברה שלו נעשתה מתוחה (בשלב הזה היא חסמה אותי בחברתית כְּלֵי תִקְשׁוֹרֶת).

ניסיתי להיות שם רגשית עבור החבר שלי, תוך כדי טיפול בצרכים שלי, מכיוון שבאותה תקופה התחלתי לעבוד במשרה מלאה כחלק מהעבודה שלי.

במהלך אותו קיץ של 2014, מעטות מהנשים המעריצות התחילו בכמה שמועות עליו ובמיוחד צירפו אותי ל"שיחות". אני, כמובן, לא הסתבכתי עם השטויות האלה וחסמתי את הנשים האלה.

התחלתי לשים לב שיש מתח "באוויר" בטוויטר בשבוע שלפני חג ההודיה והשארתי את זה לאלוהים בידיעה שאני יכול פיזית לא להיות שם בשביל החבר שלי ולא יכולתי לראות בדיוק מה נאמר, אבל דרך חבר ידעתי שמשהו לא בסדר, אז התפללתי על זה.

בערב חג המולד היה לי סוף סוף יום חופש לנשום ולהירגע מהעבודות שלי, ובאותו לילה הלכתי לאחל לחבר שלי חג שמח, רק כדי להדהים את הבשורה המפלצת שהוא חסם אותי.

לא רק שהוא חסם אותי, אלא שהוא גם הפסיק לעקוב אחרי כל החברים שלו וגם עמיתיו לעבודה. מיד התחלתי להישאל על ידי חברים משותפים על מה שקרה ואמרתי להם שלמען האמת אין לי מושג מה קרה.

היום יש לו חברים חדשים וחברה חדשה וצעירה בהרבה.

עד היום אני לא יודע מה קרה ואני עדיין מרגיש קצת אשמה כשאני תוהה אם היה משהו שיכולתי לעשות כדי להציל את מערכת היחסים שלנו.

אני עדיין שומר על קשר עם החשבון המזויף, למרות שחלפו 6 חודשים מאז שקיבלתי תשובה. אני תוהה אם החברות הזו שווה בכלל להציל.

ניקול ק (מחברת) ב-5 בינואר 2019:

אלן,

תחומי עניין הדדיים חשובים בכל ידידות שעומדת במבחן הזמן. זה נשמע שהאדם הזה לא היה באותו עמוד איתך בכל הנוגע לתחומי העניין שלך. אני מסכים שאם אדם לא מכבד את הגבולות שלך, אז הגיע הזמן למצוא חברים חדשים. זה נשמע שאתה יודע מה אתה רוצה ותבין איך להמשיך. איחולים לך ואלוהים יברך.

אלן ב-5 בינואר 2019:

אלו כמה נקודות טובות שהוזכרו. הייתי חבר של מישהו בבית הספר ולאחר מכן. כשחשבתי על איכות החברות, חשבתי על מה אני עושה כדי להוסיף לה ומה אני מקבל בתמורה. שיעור חשוב שלמדתי כשאני מתיידד עם מישהו הוא להסתכל על תחומי העניין העיקריים שיש לאדם האחר בי ולשאול את עצמי אם אני מוכן לקבל זאת בחברות. אם מישהו רוצה לחלוק רק היבט אחד, כמו דת, ואין לי עניין, אז קרוב לוודאי שהחברות לא תעבוד על אף אחד מאיתנו. לקח חשוב שלמדתי עם חברים הוא שאני לא צריך להיות משמח אנשים ושיש לי את כל הזכות לשמור דברים מסוימים מחוץ לתחום. חבר שמלחיץ אותך מכל סיבה שהיא לא שווה לשמור. חשבתי שהאדם הזה הוא חבר טוב, אבל לעתים רחוקות היא גילתה עניין במה שאני רוצה לעשות. בכל פעם שהייתי מציע משהו, היא הייתה דוחה אותי, ואז מטילה עליי משהו שלא ממש רציתי לעשות.

אני לא רוצה להיכנס ליותר מדי פרטים כי אני עלול ללכת על משיק.

אנחנו עדיין חברים, אבל אני חושב יותר ברמת ההיכרות בשלב זה. קיימת אפשרות שמשהו ניתן להצלה. אם הייתי מציבה איתה כמה גבולות והיא מכבדת את זה, אז אולי תהיה לנו סיכוי. אבל אם היא לא מכבדת אותי או את הגבולות שלי, אז הייתי אומר שניסיתי, אבל הגיע הזמן להמשיך הלאה.

ניקול ק (מחברת) ב-3 בינואר 2019:

ניקול פראי חי,

אתה מעלה כמה נקודות טובות. כן, אתה בדיוק צודק. כשחבר מנתק אותנו, אנו עשויים להבין שהאדם אינו החבר הנפלא שחשבנו שהוא או היא. אולי זה הזמן למצוא חברים טובים יותר. חשוב להבין את הערך העצמי שלך ולא להסתפק בחברים בינוניים. תודה על התובנה שלך!

ניקול ק (מחברת) ב-3 בינואר 2019:

חץ פייפר,

אני שמח שמצאת את המרכז הזה, ואני מקווה שהוא עזר לך בדרך כלשהי. אתה מוזמן להגיב כאן ולשתף את הסיפור שלך אם תרצה, ואני אגיב. יש לי תואר ראשון בפסיכולוגיה, אבל אני לא מטפל מורשה. אנא פנה לעזרה מקצועית ממטפל מקומי אם אתה מוצא את עצמך זקוק. אלוהים יברך אותך!

ניקול פראי חי ב-3 בינואר 2019:

תודה על השיתוף. נהניתי לקרוא. אכן, כל כך נשבר הלב כשחבר ניתק אותנו. אבל אנחנו צריכים לראות את הצד החיובי. אולי הם לא טובים עבורנו. או אולי נוכל למצוא מישהו טוב יותר. ומגיע לנו יותר טוב.

לואיזון ב-29 בדצמבר 2018:

תודה על תשובתך, כן אני ממשיך להתפלל עבורה ועל כל משפחתה, החלטתי לתת לה את המרחב שהיא צריכה, אני סומך על האל הכול יכול שישמור עליה. תודה רבה, אתה מבורך.

ניקול ק (מחברת) ב-27 בדצמבר 2018:

לואיזון,

אולי כשהגירושים מבעלה לא יהיו כל כך טריים, החברות שלך תשוקם. זה נשמע שיש לה הרבה מה לעבוד עם זה. תחזיק מעמד ותן לה את המרחב שהיא צריכה לעת עתה, אבל בהחלט תמשיך להתפלל עבורה. השם יברך

חץ פייפר ב-26 בדצמבר 2018:

תודה על שיתוף זה. אני כואב מאוד עכשיו. אני רוצה לדבר עם מישהו.

לואיזון ב-25 בדצמבר 2018:

שלום, תודה על שיתוף המאמר הזה; אני סובלת, כואבת ולא מבינה את חברה שלי, הכרתי אותה לפני שנתיים והתיידדנו כשהיא איבדה הורה, היה לה משבר עם בעלה גם אנחנו מסיימים לחיות יחד כמה חודשים, אנחנו עוזרים לנו אחד לשני והיינו מאוד קרובים כמו אמא ובת כי היא יכולה להיות אמא שלי בגלל הגיל שלה, אנחנו חולקים הרבה דברים ועושים הרבה דברים אחד עם השני משפחות, זה היה מאוד אינטנסיבי ואני חושב שהיא הייתה חברת הנפש שלי ב ידידות. היום היא חוזרת לביתה אבל דברים לא קרו טוב והיא נפרדת מבעלה, היא מרגישה רע ומסרבת לעזרתי, היינו מאוד קרובים ואני מרגישה את הכאב שלה אבל היא תגיד לי שהיא לא רוצה לראות אותי יותר, לא רוצה לכתוב לי ולהתקשר אליי כמו שעשינו כמעט כל יום, אני מבין שהיא צריכה ללכת לבד הפעם וזה מה שהיא תסביר לי, אבל אני מרגיש רע מאוד כי היא הרחיקה אותי מהחיים שלה בערך, אני אוהב אותה כמו אמא ואני מרגיש שהיא אכזבה אותי, אבל אני יכול להבין אבל אני לא יכול לשקר לגבי שלי רגשות, אני חושב שהיינו יותר מדי פיוז'ן וראיתי אותה נלחמת בכאב שלה יורד ועולה, עוזרת לה כל יום כמו אמא שלי והיום אנחנו כבר לא חולקים כלום, זה כואב לי כל כך.

ניקול ק (מחברת) ב-24 בדצמבר 2018:

קים,

בשלב זה, הייתי אומר שהאדם שנקטע צריך להרחיב את האופקים שלו כדי למצוא חברים. הצטרפו לקבוצת יצירה, לימוד תנ"ך לנשים או קבוצת MOPS (אם יש לה ילדים קטנים). או להצטרף לחדר כושר או לשיעור מיוחד בחדר הכושר. אתה יכול למצוא חברים בהמון מקומות! אלוהים יברך ותחזיק מעמד :)

קים ב-21 בדצמבר 2018:

זה אומר לטפח חברויות אחרות, אבל מה אם האחד שנחתך הוא באמת בודד וזה שניתק אותם היה החבר היחיד שלהם?

ניקול ק (מחברת) ב-20 בדצמבר 2018:

עלי ס,

אלוהים יברך גם אותך, וחג שמח גם לך! אני שמח שהצלחת לסלוח ואני מתפלל שהחברות שלך איתה תשוחזר מתישהו, אם זה בתוכניתו של אלוהים.

אמנדה,

אני כל כך שמח שאתה מושיט יד פעם נוספת ושאתה מגלה את רגשותיך. אם לא משהו אחר, אני חושב שזה לפחות ייתן לך תחושת הסתגרות ויעזור לך לדעת שעשית כל מה שאתה יכול. שמח להיות לעזר בעונה קשה. מתפלל לתוצאה חיובית. אלוהים יברך אותך וחג שמח!