איך להפסיק להרגיש אשמה על הפרידה מהחבר או מהחברה שלך

אני אוהב לכתוב על מערכות יחסים, אהבה, רומנטיקה ופלירטוטים. אני מקווה שתמצא את העצות במאמרים שלי מועילות.

לא יכול להפסיק להרגיש אשמה על הפרידה מהחבר שלך? האם אשמה בפרידה אוכלת אותך אחרי שזרקת את החברה שלך? האם כל החברים שלך מאשימים אותך על הפרידה מהבחור שלך? האם אתה לוקח על עצמו את כל האשמה והאחריות של סוף מערכת היחסים שלך?

תפסיקי להרגיש מדוכאים ותפסיקי להרגיש אשמה על ההחלטה שקיבלת להיפרד מהאקס שלך על ידי הסרת האשמה משורשיה. מאמר זה נותן לך הזדמנות להתבונן בפנים על הפרידה שלך ולהתעלות מעל האשמה.

אשמה של פרידה

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לגלות מדוע אתה מרגיש אשם. ישנן כמה סיבות שונות שאתה עלול להרגיש אשמה לאחר פרידה ממישהו:

• אתה מרגיש רע עם סיום דברים בגלל האדם השני לא רצה להיפרד. אולי הוא או היא התחננו והתחננו בפניך לא לעזוב, ועכשיו אתה מרגיש אשם במחשבה על כמה הם עלולים להיות נסערים לאחר הפרידה.
• אולי אתה מתחרט על החלטתך לעזוב ולחשוב על איך לא ניסית מספיק כדי לגרום לדברים לעבוד.

לא משנה מה הסיבה לאשמה שלך, קשה לעבור את התחושה הלא נוחה הזו. מאמר זה ייתן לך טיפים ועצות להתגבר על רגשות האשמה שלך ולהמשיך הלאה ממערכת היחסים הקודמת שלך.

10 דרכים להפסיק להרגיש אשמה על הפרידה

1. קבל החלטה נחרצת לגבי הפרידה שלך והרגשות שלך כלפי האקס שלך.
2. היפטר מאשמת הפרידה על ידי הכרה בכך שהיית כנה וישיר כשסיימת את הקשר.
3. הזכר לעצמך את הסיבות שנפרדת ממנו או ממנה.
4. תחשוב על הפגמים וההרגלים הרעים של האקס שלך.
5. תחשוב על הפרידה כעל טובה לאקס שלך.
6. היו מעשיים - מערכת היחסים פשוט לא הייתה אמורה להיות.
7. תפסיק להרגיש אשמה בכך שתבין שהאקס שלך ימשיך הלאה.
8. היו אדיבים לעצמכם - מערכות יחסים הן כביש דו-סטרי.
9. תחשוב על כל הקורבנות שהקרבת לפני שהחלטת לסיים את הקשר.
10. חשבו על אשמת הפרידה שלכם כתגובה אנושית טבעית - כי כך היא.

1. קבל החלטה נחרצת לגבי הפרידה שלך והרגשות שלך כלפי האקס שלך.

קל מאוד ללכת לאיבוד באשמת פרידה אם אתה נשאר לא בטוח לגבי הרגשות שלך כלפי האקס שלך. היו תקיפים לגבי ההחלטה שלכם להיפרד; אחרת תישאב לסערה הרגשית של אשמה וחרטה.

קל לשבת בחיבוק ידיים ולהרהר בסיבות שנפרדתם - אולי הייתם קשוחים מדי, או שלא באמת חשבתם על הדברים. חלון ההזדמנויות הזה שנתת לעצמך שמוביל לספקות ולביקורת עצמית רק יקדם את תחושת האשמה שלך.

אתה תמשיך להרגיש אשמה על לזרוק מישהו אם תפסיק להאמין בעצמך ותתחיל לפקפק במוטיבציה שלך לזרוק אותו מלכתחילה. במילים פשוטות, אתה חייב לסמוך על עצמך.

אמור לעצמך שכל החלטה שקיבלת היא האינטרס של כל המעורבים. הכאב והאשמה הזמניים שאתה מרגיש לאחר פרידה הם כאין וכאפס לעומת איך שהיית מרגיש אם היית מאפשר את עצמך לקפוץ קדימה ואחורה בין וודאות ואי ודאות לגבי ההחלטה שלך להיפרד מהאחר אדם. רק תסמוך על כך שעשית את הדבר הנכון!

2. היפטר מאשמת הפרידה על ידי הכרה בכך שהיית כנה וישיר כשסיימת את הקשר.

תרגיש טוב עם העמדה הקשוחה שנקטת במערכת היחסים שלך כי זה בהחלט לא קל לספר למישהו שאתה לא אוהב אותו יותר. יש כאב ואי נוחות בשני הקצוות של פרידה. כולם מזדהים עם מישהו שזה עתה זרקו אותו, אבל לאדם שיזם את הפרידה מגיע הרבה קרדיט על היותו ישר וישיר.

זה לא קל לשבור למישהו את הלב, גם אם זה הדבר הנכון לעשות. תחשוב כמה יותר גרוע זה יהיה אם אתה פשוט "תמצץ את זה" ונתקע במערכת יחסים שגרמה לך להיות אומלל. זה לא הגיוני במיוחד, נכון? ובכן, זה מה שמספר מדהים של אנשים עושים בסופו של דבר כשהם יודעים שדברים לא מסתדרים.

טפחו לעצמכם על השכם על שהייתם אמיצים וגזרים את האומץ להיות כנים לגבי הרגשתם כי לא לכולם יש את הכוח לעשות את מה שעשיתם.

3. הזכר לעצמך את הסיבות שנפרדת ממנו או ממנה.

פרידה יכולה להיגרם מהבעיות הקטנות ביותר בין בני זוג שמסלימות לבעיה גדולה ומשנה חיים. חשבו על הסיבות שחייבו אתכם להיפרד מהחבר או מהחברה שלכם.

• נפרדתם כי אף אחד מכם לא הצליח להפסיק לחוש קנאה על האקסים של זה?
• נאלצתם להיפרד כי אף אחד מכם לא יכול היה לראות עתיד לטווח ארוך למערכת היחסים שלכם?
• האם הפרידה שלך הייתה תוצאה של חוסר אינטימיות?

כאשר אתה מתחיל להרגיש את הכאב ואי הנוחות של להיות לבד במצב שלאחר הפרידה, הזכיר לעצמך את הסיבות שעזבת את הקשר מלכתחילה. קל לחשוב שדברים "לא היו כל כך גרועים" או להגיד לעצמך "אולי טעיתי", אבל לפני שאתה קופץ בחזרה לתוך מערכת היחסים עם האדם שזה עתה זרקת או נתת לעצמך להרגיש אשמה על הפרידה, אתה באמת צריך לחשוב למה שעזבת. הזכר לעצמך את הסיבות העיקריות שהובילו לפיצול אם אתה רוצה להפסיק להאשים את עצמך בפרידה שלך.

4. תחשוב על הפגמים וההרגלים הרעים של האקס שלך.

זה הולך יד ביד עם הנקודה הקודמת - למה זרקת את החברה או החבר שלך? האם זה בגלל שהיא פלרטטה עם אחרים, או שזה בגלל שהוא לא יכול להפסיק להסתכל על נשים אחרות? האם זה בגלל שהיא הייתה נצמדת מדי, או שזה בגלל שהוא התעלל כלפיך?

גם אם מערכת היחסים שלכם הסתיימה מסיבות אחרות או אם זו לא הייתה אשמתו של מישהו במיוחד, לחשוב על הפגמים של בן הזוג לשעבר שלך יעזור לך לחזור למסלול הרגשי (אם אתה צריך לחשוב עליהם בכלל, זה).

בחנו מחדש את כל הפגמים וההרגלים הרעים של האקס שלכם כדי שלא תאשימו את עצמכם על כך שלקחת את הקשר לנקודת שבירה.

5. תחשוב על הפרידה כעל טובה לאקס שלך.

יכולת לברוח מהאחריות להתפרק בצורה הוגנת על ידי כך שראית מישהו אחר מאחורי הגב של בן הזוג שלך. יכולת להמשיך לשקר לחבר או לחברה שלך לגבי הרגשות שלך. היית יכול לתמרן את בן הזוג שלך בכך שאתה עדיין נמצא במערכת היחסים רק בשביל יתרונות חומריים. יכולת להעמיד פנים שאתה אוהב אותו או אותה רק כדי שתוכל להמשיך באינטימיות פיזית עם האקס שלך. אבל לא עשית שום דבר מזה, והחלטת לספר את זה כמו שזה.

ככל שהאקס שלך כועס, פגוע או נבגד לגבי סוף מערכת היחסים שלך, אתה בהחלט אמור להיות מסוגל למצוא נחמה העובדה שהיית כנה ועשית את הדבר הבוגר והאחראי בכך שסיימת את הקשר לפני שאחד מכם הרגיש יותר כְּאֵב.

עד כמה שזה נראה מגעיל, עשית את הדבר הנכון בכך שנפרדת מבן הזוג שלך אם איבדת כל תקווה במערכת היחסים. אתה אולי נראה כמו האדם הרע באופן זמני, אבל עמוק בפנים, אתה צריך להזכיר לעצמך שעשית טובה לאקס שלך בכך שהבאת סיום מהיר למערכת היחסים שלך. הפרידה שלך הייתה יכולה להרגיש דומה למוות כואב ומייסר אילו הארכת את הבלתי נמנע.

6. היו מעשיים - מערכת היחסים פשוט לא הייתה אמורה להיות.

יכול להיות שקפצת למערכת יחסים רק בגלל שהתלהבת יותר מדי מההתאהבות בקראש שלך. אבל אולי הזמן גילה שהחברה שלו או שלה הייתה ההיפך הגמור ממה שציפית.

אולי היעדים שלך לעתיד לא היו מיושרים, או שלא היית תואם מסיבה אחרת. עשית כמיטב יכולתך וניסית לגרום לזה לעבוד, אבל כמה מערכות יחסים פשוט לא נועדו, לא משנה כמה אחד מכם או שניכם רוצים שזה יעבוד.

תפסיק להרגיש אשמה על הפרידה מהחבר או מהחברה שלך על ידי הסתכלות על מערכת היחסים שלך כמערכת שפשוט לא הייתה אמורה להיות. אתה יכול לנסות כמיטב יכולתך לשנות את הדרך של מערכת יחסים גרועה, אבל כל המאמצים שלך יהיו חסרי תועלת אם למערכת היחסים אין עתיד כלל.

7. תפסיק להרגיש אשמה בכך שתבין שהאקס שלך ימשיך הלאה.

אולי אתה לא מדבר עם האקס שלך, ובטח שלא כדאי לך לקדם את הרגשות שלך אשמה בכך שחיפשו אותו או אותה במדיה החברתית או באופן אישי כדי לראות מה שלומם אחרי להפרד. עם זאת, אם במקרה אתה רואה שהם המשיכו הלאה, זה יכול לעזור לך להפסיק להרגיש כל כך אשמה על סוף מערכת היחסים שלך.

האם החבר לשעבר שלך המשיך הלאה על ידי חיבור עם בחורה יפה? האם החברה לשעבר שלך המשיכה הלאה בכך שהיא הלכה למסיבות עם בחורים שונים בזמן שאתה זועף בחדר שלך, בלי יכולת להפסיק להתגעגע אליה?

במקום להרגיש מדוכא יותר, השתמש בזה כמוטיבציה להפסיק להרגיש אשמה על הפרידה. תראה איך האקס שלך המשיך הלאה וראה את זה כסימן לכך שהוא או היא עכשיו מאושרים יותר מבעבר.

8. היו אדיבים לעצמכם - מערכות יחסים הן כביש דו-סטרי.

הפסיקו לשפוט את עצמכם ולהניח שהייתם אשמים בכל הבעיות במערכת היחסים שלכם שבסופו של דבר הביאו לפרידה. כל מערכת יחסים היא דו-סטרי, ומצפים משני בני הזוג להתאמץ כדי לגרום לזוגיות לעבוד.

לא היית היחיד שציפו לו להקריב קורבנות כדי לפייס את בן הזוג שלך. יש לך לייקים, לא אוהבים, העדפות וצרכים משלך שהאקס שלך היה אמור למלא. ברור שמשהו השתבש במערכת היחסים שלכם - משהו שלא ניתן היה לתקן. זו הייתה האחריות של האקס שלך לעשות כל מה שנדרש כדי לתקן את הבעיות כפי שהייתה שלך, אז תפסיק להאשים את עצמך.

עשית את הדבר הנכון וסיימת מערכת יחסים שלא הולכת לשום מקום או כזו שבה לא היית מרוצה. אל תאשימי את עצמך באומללותך - ניסית כמיטב יכולתך, וזה פשוט לא הסתדר. אולי גם האקס שלך ניסה כמיטב יכולתו, או אולי הם לא. כך או כך, אל תרביץ לעצמך כי ההכרח להתאמץ כדי לגרום לדברים לעבוד הולך לשני הכיוונים.

9. תחשוב על כל הקורבנות שהקרבת לפני שהחלטת לסיים את הקשר.

אתה יכול להתגבר על האשמה בפרידה באופן מיידי אם אתה מתחיל לחשוב על כל הקורבנות הנכזבים שהקרבת במערכת היחסים שלך. לדוגמה, ייתכן שהפסקת לדבר עם בחורה בטלפון פשוט כי החברה שלך קינאה בשיחות הארוכות שלך איתה. או שאולי רבת ​​עם ההורים שלך רק כדי שתוכל לבלות ולפגוש את החבר שלך באמצע הלילה (בניגוד לרצונם).

תחשוב על כל הקורבנות שהקרבת שלא הבחינו בו ולא הוערכו על ידי האקסית שלך. השתמש בדוגמאות אלה כדי לשכנע את עצמך שקיבלת את ההחלטה הנכונה. אחרי הכל, אם האקס שלך היה עיוור מכדי לראות את הקורבנות שהקרבת רק כדי לשמח אותו או אותה, מגיע לך הרבה יותר טוב.

10. חשבו על אשמת הפרידה שלכם כתגובה אנושית טבעית - כי כך היא.

תחושת אשמה על פגיעה ברגשותיו של מישהו או שבירת הלב של מישהו היא תגובה אנושית טבעית. תחושת האשמה הזו עשויה להיות בלתי נמנעת גם אם אתה צודק לחלוטין בכך. אל תתסכלו ואל תשפילו את עצמכם בכך שתיכנעו לאשמה ותיכנסו מחדש למערכת היחסים שזה עתה סיימתם.

הבן והכיר בתחושת האשמה שלך כתגובה אנושית טבעית. התרומם מעל התחושה הזו על ידי מודע לכך שאי אפשר להימנע מאשמה זו, ועליכם להמשיך הלאה באופן אקטיבי על ידי למידה מטעויות העבר שלך, לקיחת אחריות על מעשיך ולמידה לסלוח עַצמְךָ.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

© 2013 princesswithapen

לִי ב-05 ביולי 2020:

איך מגיבים ל"לאדם שיזם את הפרידה מגיע הרבה קרדיט על היותו ישר וישיר" כשאתה מגלה שהגיבור היה שקרן ורמאי?? וזה שהוא נפרד ממנו היה הישר וראוי לאמון... אתה עדיין מאמין שהם צריכים לקבל קודו על ששבר את הלב של האדם הזה וקרע את העולם שלה ושל ילדיו מבפנים אחרי גיל 33 שנים?

ss ב-04 ביוני 2020:

זה כתוב כל כך טוב

הלן ב-03 ביוני 2020:

תודה רבה על העזרה והעצה התומכת... שיהיה לך יום מבורך נהדר

מממ ב-02 באפריל, 2020:

אֲנָחָה. אני לא מתגעגע אליו, אני פשוט מרגיש רע על הדרך שבה התייחסתי אליו. הוא היה בחור ממש טוב אבל היינו תלויים אחד בשני וזה לא היה בריא. הדברים היו חוזרים להיות כפי שהיו לפני כן, גם אם ניסינו לתקן דברים כשהיינו עדיין ביחד. זה קרה קודם.

לורה ב-17 בפברואר 2020:

תודה, זה מאוד מנחם ופרקטי!

לטי אגווילר ב-29 בדצמבר 2019:

אנשים שלי מוצאים מערכות יחסים מקוונות בזבוז ומטופש לחלוטין. לאחרונה נפרדתי מהחבר שלי, באינטרנט זה מספיק קשה, למעשה עשיתי את זה 2 פעמים שנפרדתי ממנו כי הוא כמעט לא בילה איתי זמן מה ההגדרה שלו לעסוק צפיתי בסרטוני יוטיוב או גיימינג, לא הרגשתי שזו מערכת יחסים וגם לא הרגשתי שאני חייבת להגיד לו לתת לי חיבה זה דבר הגיוני יחסים. אז כשנפרדתי ממנו החלטתי לצאת עם חבר שהיה לי שנתיים גם באינטרנט, חיבבתי אותו כבר הרבה זמן אבל הוא היה מעולם לא נראה מעוניין אז האקס שלי שלח לי הודעות ואמר לי אם אני רוצה תשומת לב הייתי צריך לספר לו ושהוא תמיד היו לו בעיות אמון והיה גרוע בלהביע את הרגשות שלו הוא אמר לי את כל הדברים האלה ואני מרגישה חרא מוחלט על הפרידה אוֹתוֹ. אני לא מבין איך בעיות אמון של קושי להביע רגשות היו קשורים רק לשליחת הודעות ולנהל איתי שיחות. הוא אפילו אמר שהוא הולך לעזוב כי אני הסיבה היחידה שהוא נשאר בסביבה. זה אוכל אותי ביומיים האחרונים ואני לא יודע מה לעשות, יש עצות?

דימה ב-14 בדצמבר 2019:

תודה על זה...

אושר ב-29 בנובמבר 2019:

פרידות נועדו ללמד אותנו שיעור על עצמנו ועל האופן שבו אנו מתייחסים לאחרים. זה תלוי במערכת היחסים כדי להבין באמת למה הפרידה קרתה, אבל לפעמים אין סיבות אמיתיות. אנחנו יכולים להיות צעירים ולהמשיך הלאה מבלי להרהר איך אנחנו ממשיכים להסתבך עם אנשים בשביל "להנות" ולא לחשוב במי אנחנו עלולים לפגוע בתהליך. אני כבר לא צעיר. הייתי אומר שהייתה לי אהבת אמת אחת, מערכת יחסים שנמשכה שנה בסוף שנות העשרה שלי, מה שהותיר אותי מבולבל אחרי פרידה. הוא ריתק אותי במשך חודש לפני שהוא סוף סוף יצא ונפרד ממני ללא סיבה או הסבר. הייתי בהלם וסבלתי מלב שבור גדול בגלל זה. הוא נשוי כבר כ-27 שנה עם ילדים בוגרים, ואני נודע לי על זה רק כי הוא פנה אליי אחרי 30 שנה ברשתות החברתיות. אני לא יכול להגיד לך אם חיבור מחדש באופן ידידותי היה טעות או לא, אבל אני בהחלט יכול לדעת שהוא סובל מאשמה ממעשיו למרות שהוא אומר שהוא שמח היום (מה שאני מקווה שהוא). אולי הוא רצה להתמודד עם זה אחרת, וקיווה למצוא אותי במצב טוב יותר בחיים כדי שיוכל גם לגרום לעצמו להרגיש טוב יותר עם לעזוב אותי. לצערי, אני גרושה שנמצאת כרגע במערכת יחסים נוראית אחרת, לא בגלל שאני תקועה בעבר, אבל החיים יכולים להיות מבולגנים לפעמים. החיבור מחדש לאהבה הראשונה שלי בהחלט העלה רגשות על פני השטח, אבל למדתי שאנחנו משתנים במהלך החיים, ולעתים קרובות, מערכות יחסים הן עניין של פרספקטיבה, כבוד ואמון שנצבר. אני מאמין שהדרך הטובה ביותר מהמאמר הזה היא שנכיר את עצמנו טוב יותר, ונקבל יותר תובנה לגבי הרצונות שלנו ומה אנחנו יכולים לעשות לעצמנו כדי לשמח אותנו. זה יהיה אידיאלי אם שני אנשים יוכלו לבחור להיות אחד עם השני כי הם יודעים שאחד יחמיא לשני. כשיש פחות סיבות לרציונליזציה של פעולותינו, תיצור עוד יותר חיים מאושרים מכוונים יותר.

לורה ב-21 בנובמבר 2019:

תודה שפרסמת את זה. אני רוצה להיפרד מהחבר שלי אבל אני מרגישה אשמה מדי. אני מקווה שאוכל לקבל את הכוחות לעבור את זה בקרוב כי ההמתנה שלי רק מחמירה את זה לשנינו.

אליזבת ב-25 באוקטובר 2019:

השארתי את החבר שלי מזה 4 שנים לסירוגין לפני 2 לילות.. זה הרג אותי לראות אותו מתחנן שאשאר אבל היו לי הסיבות שלי. אף פעם לא בגדתי אבל הוא בגד.. מספר פעמים. עשיתי מה שהכי טוב עבורנו ומעולם לא אזרתי את האומץ עד עכשיו. תודה על המאמר הזה הרגשתי כל כך אשמה כי הוא נראה כל כך עצוב אבל עכשיו אני מבין שעשיתי משהו שלאחרים אין את הלב לעשות. אם הוא באמת אוהב אותי הוא לא היה פוגע בי..

דוב סוכר ב-11 באוקטובר 2019:

זה ממש עזר.. אני שמח שמצאתי את המאמר הזה

שובהם כברה ב-01 ביוני 2019:

נפרדתי ממנה בחודש האחרון ואני רוצה אותה בחזרה. הסיבה לפרידה היא התסכול שלי אבל היא אומרת שזה לא עובד מהצד שלה אז מה עליי לעשות כדי להחזיר אותה. על דברים מטופשים שתמיד אמרתי לה אני לא אחיה בלעדיה ואני הולך על ניסיון ההתאבדות ו אני לא רוצה את זה אבל זה קרה בטעות בגלל בעיית המוח. מה עלי לעשות כדי להשיג אותה חזור

קים ב-17 באפריל 2018:

כן זרקתי בחור אתמול בלילה. לא אהבתי אותו בכלל, ניסיתי לעשות דיסטנס כשהוא נתן לי סיבה והתווכחתי איתו ואמרתי לו שאני לא רוצה לראות אותו יותר. עכשיו אני מרגיש אשם כי לא הסברתי לו וניסיתי לסיים את זה עם ריב רע. אלוהים, פגעתי בו כל כך.

דניס ב-30 בינואר 2018:

זה כל כך טוב

"לאדם שיזם את הפרידה מגיע הרבה קרדיט על היותו ישר וישיר"

תודה רבה שהארת אותי עם זה

לאטריס מלאס וגאס, ניו יורק ב-25 בנובמבר 2017:

אני לא מתחרטת שנפרדתי מהחבר לשעבר שלי, כי הקשר היה חד צדדי. לא משנה כמה ניסיתי לטפל בבעיות שהתרחשו בין שנינו, הוא לא השקיע מאמץ לשנות. בזבזתי את זמני להישאר עם מישהו שהשתמש בי כנתח בשר. לפי הסטנדרטים שלו, הזמן היחיד שאנחנו יכולים לבלות רק אחד עם השני היה מבוסס על הנוחות שלו. הוא שם את הקריירה והמשפחה שלו בראש סדר העדיפויות, בעוד שאני הוצבתי כאופציה שנייה. זה לא מרגיש טוב להיות על השריפה האחורית.

ידעתי שמשהו לא בסדר בקשר. התכווצתי בכל שיחת טלפון והודעת טקסט, במיוחד כשהוא מבקש ללוות ממני כסף. היה לי קשה להתעלם מהדגלים האדומים. לא רציתי להסיר את המשקפיים בצבע ורד מהפנים שלי, ולהתמודד עם המציאות. לא רציתי לקבל שמשתמשים בי מטעמי נוחות. הקשר היה יותר "חברים עם הטבות" מאשר היה בלעדי, מכיוון שכמעט ולא עשינו שום דבר מחוץ לחדר השינה. רציתי יותר, אבל הוא לא היה מסוגל לתת לי את מה שהייתי צריך.

החלטתי לסיים את הקשר. דעתי הושגה. כל כך הרבה זמן חשבתי להפסיק עם זה, אבל לא הייתי בטוח איך לטפל בזה. שלחתי לחבר לשעבר שלי שתי הודעות טקסט, וביקשתי ממנו לדבר. הוא לא השיב ונתתי לו שבוע להגיב. הוא מעולם לא עשה זאת. מכיוון שהסבלנות שלי ירדה, התקשרתי והשארתי הודעה בתא הקולי שלו, ואמרתי לו שזה נגמר. לא ראיתי ולא שמעתי מהחבר לשעבר שלי במשך חודש והחלטתי לשמור על מרחק.

אני אפסיק להסתפק בפחות, כי מגיע לי יותר. אני לא מרגיש אשם על כך שהתרחקתי מאדם אנוכי.

G ב-13 באוקטובר 2017:

לאחרונה נפרדתי מהחבר שלי. לא יכולתי להביא את עצמי להגיד לו שאני פשוט לא אוהב אותו ככה יותר, אז אמרתי לו שהפרידה נכפתה על ידי ההורים שלי שמצאו ציון בוחן גרוע. אני מרגישה ממש אשמה, לא רק על שקר, אלא על שבירת ליבו. זה היה החבר הראשון שלי, והפרידה הראשונה שלי ואני לא יודע איך להתמודד עם זה. איך אני מכניס את עצמי למצב רוח טוב יותר לזמנים הבאים? איך אני יכול להפסיק להרגיש מוזר בכל פעם שאני בקרבתו? האם עלי לספר לו את הסיבה האמיתית לאחר שהוא המשיך הלאה? אני מאוד מבולבל מה עלי לעשות כדי למנוע מעצמי התמוטטות נפשית. האקס שלי כבר סגר את שאר העולם בחוץ, והלילה הוא ערב הריקוד הראשון שלנו בשנה. האם לתת לו את סוף השבוע להתקרר? אני ממש לא רוצה לאבד אותו בתור חבר, איך אני מוודא שנוכל להמשיך להיות חברים, גם אם אנחנו לא כל כך קרובים?

ר ב-06 באוקטובר 2017:

אני מרגישה כל כך אשמה כי הוא היה בעניין של כל הדברים המלוכלכים האלה, אבל אנחנו צעירים מדי ואני מאמין במילה של האדונים הטובים על להישאר טהור עד הנישואין, אבל הוא גם בחור טוב ואני פשוט לא היה מוכן לצאת לדייט, והחברים שלי כל הזמן אומרים שכדאי שנחזור להיות ביחד אבל יש לי רק חבר אחד שלא שופט אותי, קח את זה כשיעור אם אתה מרגיש מה בן הזוג שלך אנחנו עושים או אומרים מה שלא נכון או נגד שיקול דעתך הטוב יותר מאשר זו לא הדרך הטובה ביותר לחיות ותמצא את החבר האחד שתמיד שם בשבילך, לא משנה מי אתה

ל ב-31 ביולי 2017:

מנסה לא להרגיש אשמה על הפרידה שלי או להצטער עליו אבל זה כל כך קשה כי אני שונא לפגוע באנשים במיוחד באנשים שאני אוהב.. מבאס לאהוב מישהו אבל לא להיות מאוהב בו יותר.. אבל כולם הולכים זרקו משהו ובסופו של דבר הם ממשיכים הלאה. אני רק בנקודת ההתחלה שבה אני רק עצוב בשבילו.. אני רוצה להיות שם בשבילו אבל הוא יחשוב שאני מנסה לחזור להיות ביחד וזה לא יהיה הוגן כלפיו וגם לא כלפיי. BREAK UPS מבאס!

וויל ברודהד ב-01 ביולי 2017:

כל מה שאתה עושה זה לנסות להצדיק כמה פגעת בהם.

מרקו ב-17 באפריל, 2017:

בא לי למות על מה שעשיתי...גם אחרי 3 שנים תחושת האשמה והחרטה הרעה שיש לי לא עוזבת אותי :((

אני רק מקווה שביקום אחר הדברים הלכו אחרת

סלח לי מלאך שלי

:(

dashingscorpio משיקגו ב-19 באוקטובר 2016:

רוב האנשים אף פעם לא מרגישים אשמה על זריקת מישהו!

היוצא מן הכלל היחיד הוא כשהאקס שלהם ממשיך להתחנן בפניהם שיחזרו להיות ביחד והתכופף לאחור כדי לזכות בהם בחזרה.

זה לא כל כך תחושת אשמה אלא "לרחם" עליו או עליה.

הרגשת "אשמה" אומרת בדרך כלל שאתה מאמין שטעית.

רוב הסיכויים שאם לא {המשכת בהצלחה} והתחלת לצאת עם אחרים, תהיה פתוח יותר לחזור למה שהיה "נוח".

אנשים נפרדים ומתאפרים ברמת הנוחות (שלהם).