איך לנהל נישואים מוצלחים (לקחים מההורים שלי)

קוואי אוהב ללמוד דברים חדשים ולחקור דרכים רק כדי לגרום לחיים לטעום ולהרגיש קצת יותר טוב.

אני תמיד אוהב לשמוע את הסיפור של איך ההורים שלי הכירו. הגרסה הקצרה של הסיפור היא - ילד עם שרירי בטן מצוינים (אבא שלי אוהב לציין זאת שוב ושוב) מקבל ציונים טובים בכיתה, ילדה יפה התרשמה וחברים משותפים הציגו את הילד והילדה האלה ועד מהרה התחילה מערכת יחסים. ההורים שלי הכירו כשאבא שלי היה בן 17 ואמא הייתה בת 15 והם ביחד מאז ועכשיו נשואים כבר למעלה מ-40 שנה (ולא סופר)!

אז איך הם עשו את זה? איך שני בני אדם יכולים להישאר מחויבים למערכת יחסים אחת (או יש שיגידו לסבול זה את זה) כל כך הרבה זמן?

להלן כמה טיפים מהורי כיצד לנהל נישואים מוצלחים משלכם:

2. זה בסדר שיש לך סודות קטנים ופרטיות

אני לא מדבר על סודות גדולים כמו עניינים או שקרים בנושאי כסף.

סודות שאין להם השפעה משמעותית על מערכת היחסים או גורמים למצוקה ניכרת לבן הזוג שלך הם לא כל כך גרועים. למרות שתקשורת פתוחה חשובה בזוגיות, אין צורך לספר לבן הזוג שלך כל פרט ופרט בחייך. אתה אחרי הכל אינדיבידואל וכל אחד זכאי לקבל את הסודות והפינוקים הקטנים שלו.

כדאי לתת אחד לשני מרחב ופרטיות בעת הצורך. שמעתי על אנשים שבודקים בסתר את הטלפונים של בני הזוג שלהם ללא סיבות לגיטימיות או שהם אובססיביים לגבי כל מה שבן זוגו עושה או איפה הם נמצאים. התנהגות מסוג זה היא מאוד לא בריאה בטווח הארוך.

1. זמן איכות יכול להיות מוערך יתר על המידה

מאז שעברנו (הילדים) דירה ויש יותר מקום בבית, ההורים שלי יצרו אזורים משלהם בבית שבהם הם אוהבים לבלות לבד בעשייה שלהם. בהתחלה חשבתי שזה מוזר (כי היית מצפה מזוג שאוהב אחד את השני ירצה לבלות כמה שיותר זמן ביחד). עם זאת, אבא שלי חושב שהקונספט של לבלות זמן איכות ביחד הוא קצת מוערך יתר על המידה, במיוחד כאשר זוגות נמצאים יחד כל כך הרבה שנים.

זה לא אומר שזמן איכות לא חשוב, אבל להיות רחוק מבן הזוג שלנו ולאפשר לנו לעשות בחופשיות את הדברים שלנו ולאסוף את המחשבות שלנו חשוב לא פחות.

3. אל תשתמש בצורה רופפת במילה 'D'

ההורים שלי תמיד מזהירים אותי שלא משנה כמה אתה כועס או כועס על בן הזוג שלך, לעולם אל תשתמש במילה 'גירושים' באופן רופף (אלא אם אתה באמת באמת מתכוון לזה).

אם אתם במערכת יחסים רצינית, רעיון הגירושין אינו דבר שיש להקל בו ראש.

שימוש מתמיד בו עלול ליצור חוסר אמון וחוסר ביטחון בנישואים. לכעוס או להתעצבן (במהלך ויכוח טיפוסי) אינו תירוץ מספיק טוב לומר זאת. לא תמיד יש לך את ההרגל לקפוץ ישר לרעיון הגירושין ואל תאיים בגירושים רק מתוך כוונה לפגוע ברגשותיו של בן הזוג.

4. אל תזלזלו זה בזה (במיוחד בפומבי)

לדעת איך לנהל נישואים מוצלחים כרוכה לדעת איך לכבד אחד את השני במערכת היחסים.

לכולם יש גאווה ואבא שלי אמר לי שזה אף פעם לא מקובל להתבייש בפומבי ולזלזל בחצי השני שלך (אלא אם כן כמובן הוא/היא בגדו בך - חח).

ראיתי ושמעתי הרבה מקרים שבהם נשים מדברות על בעליהן וקוראות להם חסרי תועלת או מתלוננות עליהם בפני אחרים כשהבעל יושב שם. יש גם בעלים שנוזפים בנשותיהם בפומבי או מראים את מורת רוחם בכך שהם משליכים עליהן חפצים (זה כמובן לא מקובל בכל מסגרת).

לא משנה כמה אתה כועס או מתוסכל, אל תתפרץ ואל תראה את מורת רוחך בפומבי. חוויות שליליות אלו ייצרו סדקים במערכת היחסים שלכם ויום אחד היא עלולה להיות שבורה מכדי לתקן אותה.

5. מהרו להשמיע את האומללות שלכם, אבל מהר יותר לסלוח ולשכוח

הייתי עדה לוויכוחים רציניים בין ההורים שלי - לפעמים זה נעשה כל כך גרוע שהם ממש צרחו אחד על השני. עם זאת, למחרת, הם דיברו זה עם זה כאילו הם לא על סף להרוג זה את זה יום קודם לכן.

בנישואים, תמיד יהיו חילוקי דעות, אבל בסופו של יום אם שניכם תבחרו לפתור ויכוחים במהירות, וללמוד לתת ולקחת, זה יעשה לך הרבה חיים ונישואים שמח יותר. זכרו כי זוגות לא תמיד צריכים לראות עין בעין – לכל דיון או ויכוח אין צורך שיהיה מנצח או מפסיד ברור. אם חילוקי דעות גורמים לשני הצדדים להיות אומללים, אז אף אחד לא מנצח.

6. זה בסדר שיש לך תחומי עניין שונים

כשההורים שלי יצאו, הם היו הולכים לפעמים לדרכם לפרקי זמן קצרים במהלך הדייט. אמא שלי הייתה עושה קניות ואבא שלי - אני מנחש שהארקייד. הם היו נפגשים בשעות אחר הצהריים המאוחרות לאכול ארוחת ערב וסרטים לאחר מכן. ארבעים שנה אחרי, הם עדיין עושים את אותו הדבר.

להיות בזוגיות יחד לא אומר שלזוג צריכים להיות תחומי עניין משותפים רבים. כיבוד האינטרסים של זה ומתן מקום לצד השני לממש את התשוקה שלו יכולים לשמור על נישואים בריאים ומאושרים. אם בן הזוג שלך לא חולק את אותה אהבה למשהו, אל תכפה את זה על בן הזוג שלך. חפש את זה בעצמך או מצא חברים שנהנים מזה כמוך.

7. לא תמיד להתעסק עם הילדים

הילדים שלך חשובים. אבל גם אתה והשותף שלך חשובים. אם תדאגו לעצמכם, תוכלו לטפל טוב יותר באנשים סביבכם. אם אתה אובססיבי לגבי הילדים שלך (ותאמין לי, יש אנשים שכן), אז אתה תהיה עיוור לצרכים של בן הזוג שלך וזה באמת יכול לשבור נישואים.

אז תעשה מה שאתה צריך לעשות, אבל זכור לתת קצת אהבה גם לעצמך ולחצי השני שלך.

חשוב גם לאמן את הילדים שלך להיות עצמאיים מגיל צעיר, כך שהם יוכלו לטפל בעצמם טוב יותר ותוכל להתחיל לשחרר ככל שהילדים שלך גדלים. ההורים שלי נהגו להכריח אותנו לעשות מטלות כשהיינו קטנים מאוד ולימדו אותנו איך לנהל את הקצבאות שלנו. עודדו אותנו לצאת עם חברים, לצאת לדייטים (עם פיקוח מרחוק של אבא שלי), לטייל, לעבוד במשרה חלקית ולקבל את ההחלטות שלנו (הטובות והרעות). לימדו אותנו שאנחנו אחראים לעצמנו אז אני מניח שכאשר הגיע הזמן שההורים שלי היו צריכים לשחרר (ולהתחיל לעשות יותר בעצמם), זה היה קל יותר.

8. שיהיה לך חשיבה מאוחדת

להיות בנישואים זה לא רק רומנטיקה והרפתקאות. נישואים מוצלחים מחייבים זוג לתקשורת פתוחה ולפתור בעיות כצוות. צריך תרגול לזוג כדי לתפקד כיחידה. יהיו הרבה החלטות חשובות שתצטרכו לקבל בנישואים (למשל אם להביא ילדים לעולם, כספים).

אם אתה ובן הזוג שלך לא כל כך טובים בקבלת החלטות ביחד, אתה יכול להתחיל להתאמן על ידי ללמוד קודם כל להסכים על פשרות קטנות (למשל מה לבשל לארוחת ערב או מה לעשות במהלך סוף שבוע). אם הנושא של החלטות גדולות מרגיש קצת מביך, פנה אליו בקלילות וקבע זמן לדון בו באופן קבוע. תן לעצמך זמן לחשוב גם על מה שאתה רוצה לפני שאתה מדבר עם בן הזוג שלך. בסופו של דבר, שניכם תרגישו נוח יותר לדבר על דברים ביחד ולמצוא פתרונות שמתאימים לשניכם.

לטיפים נוספים על איך לנהל נישואים מוצלחים, אתה יכול לקרוא את המאמר שלהלן:

• 3 דברים שהלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו
  שיעורי הגירושים הולכים וגדלים ואנשים מתקשים להישאר בנישואים. אז מה אנחנו צריכים לעשות? קרא עוד כדי להבין את 'דברים שהלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו' מאת ד"ר גארי צ'פמן

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2017 קוואי

דיאנה מנדז ב-19 בפברואר 2017:

תקשורת היא המפתח לנישואים טובים יחד עם כבוד. אני אוהב את העצות שלך לפיתוח נישואים מוצלחים. הוריך התברכו.