אדובי סטוק
אני נשוי לאהובתי מהתיכון כבר עשר שנים. יש תחושת נוחות ושגרה שמתלווה למחויבות באורך כזה. כשנפגשנו לראשונה, לא יכולנו להיות יותר הפוכים. הוא היה כוכב התיאטרון היוצא שאהב להתעדכן בספורט בזמן שהייתי תולעת הספרים השקטה והביישנית שחשבתי להגיש מועמדות לאוניברסיטאות בעודי בשנה הראשונה שלי. בהתחלה, ההבדלים האלה משכו אותנו זה לזה והיוו את הדחף לעניין שלנו.
מדענים מגלים כי בעוד שהביטוי "הפכים מושכים" עשוי להיות נכון במקרים מסוימים, מה שבאמת משחק הוא מתח בסיסי. כאשר אנו פוגשים מישהו שמאתגר אותנו ומותח את רעיון הנורמה שלנו, העיניים שלנו נפקחות ואפשרויות שנראו עצומות לפני כן נראות לפתע בהישג יד. למשל, מעולם לא דמיינתי את עצמי על הבמה במחזמר בתיכון. היה לי הרבה יותר נוח מאחורי הקלעים, לסגור תלבושות ולעזור באיפור שחקנים מחדש. עם זאת, כשפגשתי לראשונה את בעלי לעתיד, הוא משך בכמה חוטים ונתן לי חלק צדדי בהפקה של בית הספר שלנו של "גריז" באותה שנה. זה היה מורט עצבים והייתי מזועזע בהתחלה, אבל זה בסופו של דבר היה אחד מרגעי השיא של העונה ההיא עבורי. זה הוציא אותי מאזור הנוחות שלי ועודד אותי להרחיב קצת את האופקים. כמו כן, הכרתי אותו עם מוזיקת קאנטרי, נובלות, ואת הסופר האהוב עלי, גבריאל גרסיה מארקס. הוא סיים את לימודיו עם הערכה עמוקה יותר לאמנויות ולתרבות ממה שהייתה לו קודם לכן.
תחומי עניין לעומת ערכים: מה זה אומר?
אמנם אני חולק את הסיפור הזה כדי לחשוף שאכן יש מקרים שבהם הפכים נמשכים זה לזה, אבל חשוב כמו כן, שים לב שבעוד שתחומי העניין של הפרט עשויים להשתנות, כדי שמערכת יחסים תימשך לטווח ארוך, צריך להיות הדדי, משותף ערכים. זה אומר שאחד מבני הזוג עשוי לאהוב ריקוד סווינג, צ'יק פליקס ולהישאר ער עד מאוחר, בעוד שהשני מעדיף סרטי אקשן, לראות בייסבול וללכת לישון מוקדם. ובכל זאת, הם צריכים להסכים על הדברים ה"גדולים" בחיים, כמו התוכניות העתידיות שלהם לילדים, היכן הם רוצים לחיות ומה הם רוצים בסופו של דבר.
האם הפכים באמת מושכים לנצח? המדע אומר "לא"
זוכרים את המדע שמאחורי משיכה של הפכים? מחקר נוסף מגלה שזו בעיקר התאהבות ברמת פני השטח. כן, אנחנו נמשכים לאנשים שונים כי כמין, אנחנו פשוט אוהבים ללמוד על נקודות מבט ותחומי עניין שונים משלנו. זו הסיבה שאנחנו נמשכים לקוסמים שפורצים גבולות, סלבריטאים שחיים בשפע ממה שיכולנו אפילו לדמיין, וכל אחד אחר שנראה יותר מרגש או מעניין מאיתנו. עוֹד, מחקרים מראים שאנשים לא יוצרים שותפויות או חברויות חזקות עם אנשים שהערכים, הדעות הקדומות וההשקפות שלהם שונים משלהם.
כאשר חוקרים גילו לראשונה את הגילוי הזה, זה היה בעצם שינוי פרדיגמה באופן שבו אנו רואים מערכות יחסים. במשך כל כך הרבה זמן, הרעיון של הילדה הטובה שנמשכת לילד הרע היה דימוי שהיינו אמיתיים, אבל אף אחד לא בודקת את הזוג המורד הזה 20 שנה בהמשך הדרך, כשבית הספר נגמר והחשבונות עומדים לפירעון והתינוקות בְּכִי. אם הילד הרע עדיין בחוץ רוכב על אופנועים, חוגג עד אור הבוקר ונוזף בסמכות, רוב הסיכויים שהילדה הטובה לא נשארת בסביבה. למה? כי המשיכה ברמת השטח הזו דעכה והחיים האמיתיים החלו, והתמונה שהם היו ציור של חיים משותפים אינו אידיאלי כפי שדמיינו לראשונה, כי ערכי הליבה שלהם היו כל כך מתנגדים.
עריכת מחקר של יותר מ-1,500 זוגות אקראיים המתפרשים על מערכות יחסים רומנטיות, חברויות, ומכרים, חוקרים ביקשו מכל אחד לפרט את אמונות הליבה, ערכי ואישיות הליבה שלו תכונות. התוצאות גילו שלכל הזוגות היו השקפות דומות והשקפות חיים המקשרות ביניהם, גם אם זה עתה פגשו זה את זה.
אני לא חושב שהפכים מושכים. אני חושב שאהבת מושך לייק. אז אני לא חושב שהם כן מושכים - הפכים. רק כשאתה מדבר על קטבים מגנטיים.
- אשטון קוצ'ר
בסיס חזק, קשר חזק
אז, מהם ערכי הליבה וכיצד תוכל לקבוע אם אתה חולק אותם עם האחר המשמעותי שלך? בעצם, אלו הן האמונות המרכיבות את הבסיס להוויה שלך. הם כוללים היבטים כמו שלך:
- דָת
- אמונות פוליטיות
- יעדי קריירה ובחירות
- סגנון חיים
- תחביבים, תחומי עניין ודרכים שבהן אתה מבלה את זמנך הפנוי
יתכן שהן הוטמעו בכם בילדות, או שפיתחתם אותם במהלך חייכם. בלי קשר, הם מכוונים את הפעולות שלך בין אם אתה מבין זאת או לא, והם חלק גדול ממה שמייחד אותך. הם גם משפיעים ישירות על המצפון שלך. כשאתה עושה משהו שנוגד את ערכי הליבה שלך, אתה מרגיש את זה בבטן והופך לאי נוחות. לפיכך, אם אתה מקושר למישהו שתמיד שם אותך במצב המגושם והמתפשר הזה, הסיכויים נמוכים שהקשר ימשיך לפרוח.
זוגות מצליחים הם אלה שמתחברים ברמה העמוקה הזו וחולקים את אותם ערכי הליבה שיכולים להניע אותם לעתיד. ואז, בסוף הדרך כשרק שניכם נשארתם כשהילדים גדלו ועזבו את הבית, לתחביבים יש כבוי, ואין שום דבר מלבד שני כסאות נדנדה במרפסת הקדמית, יהיה לך קשר משותף ליפול לאחור עַל. זו אהבה שתימשך ותעמוד במבחן הזמן.
איב ב-25 באפריל 2018:
מאמר נפלא. לא יכולתי להסכים איתך (ולמחקר) יותר. הלוואי שכל הזוגות יקדישו זמן לדון בערכי הליבה לפני שהם מתחייבים להינשא לכל החיים.
למען האמת, שמעתי על זוגות שלקחו שאלונים נרחבים לגבי ערכיהם (באמצעות נישואין ו יועץ משפחתי) ואשר לאחר מכן הבין שהם אפילו לא אוהבים יותר את האדם שחשבו עליו להתחתן ביום לפני. למה? כי הם הבינו שהם מאוהבים בפנטזיה, לאחר שמעולם לא שאלו שאלות תקפות באופן שעשוי לבקש תגובות כנות.
בקיצור, אותם ערכי ליבה בהחלט חשובים בנישואים. תודה שכתבת את המרכז היקר הזה.
