כיצד לתקן את מערכת היחסים שלך לאחר שבגדת

ויקטוריה היא אמא בבית, סופרת, מחנכת ובלוגרית ב- Healthy at Home. כיום היא מתגוררת בקולורדו עם משפחתה.

אני יודע שמערכות יחסים יכולות להיות מסובכות, ושהיחסים של כולם שונים לגמרי. אבל לפעמים אנחנו עושים טעויות, קטנות או גדולות מאוד, שעליהן אנו עשויים להתחרט.

אני חייב להיות כנה איתך ולומר לך שהדרך להחלמה אחרי שפגעת במישהו כזה הולכת להיות ארוכה. למרות שאם אתה באמת אוהב את האדם הזה ובאמת רוצה לגרום לזה לעבוד, המאמץ שווה את זה.

בגידה יכולה להיות הרסנית והרסנית ביותר למערכת יחסים. נישואים רבים אינם שורדים בגידה, כי האמון אובד והסליחה בלתי אפשרית. עבור אותם נישואים שאכן שורדים, על בני הזוג לנקוט בצעדים חשובים לתיקון הנזק.

כדי להתחיל שוב את הדרך לקראת סליחה ואמון בריא במערכת היחסים שלכם, אלו הם כמה תחומים שיזדקקו לעבודה.

אַחֲרָיוּת

לצערי קיבלת החלטה שתהיה לה השפעות גדולות על מערכת היחסים שלך. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא פשוט לקחת אחריות על המעשים שלך. אני מבין שלא היית לבד בקשר, ושייתכן שבן הזוג שלך תרם להחלטתך (נדנוד, סירוב לאינטימיות, מפלרטט עם אחרים וכו'), אבל בנקודת זמן זו, חשוב פשוט להודות בהחלטה שלך לְהִתְנַצֵל.

בשלב זה לא יועיל הרבה לתרץ תירוצים או לנסות להזכיר לבן הזוג שלך את חלקו ב בעיה, יהיה זמן מתאים לשותף שלך לקחת אחריות על מעשיו או אי פעולות. עם רזולוציה והתועלת של מערכת היחסים בחשבון, "אני כל כך מצטער" עשויות להיות המילים הנכונות היחידות לעת עתה.

סקר מהיר

תִקשׁוֹרֶת

בגידה היא אינדיקטור ענק לבעיות גדולות יותר במערכת היחסים שלך. אנשים לא סתם מחליטים באקראי יום אחד להפוך את חייהם על פיה ולהרוס את מערכות היחסים שלהם ללא סיבה. משהו קרה, וסביר להניח שהיו הרבה רגשות והחלטות קטנות שהובילו להחלטה הגדולה הזו.

אני יודע שכולם נאנקים כשמשתמשים במילים האלה, אבל זה יהיה קריטי ששניכם תלכו ותראו מטפל זוגי כדי לתקן את זה. שני האנשים ללא ספק זקוקים למקום בטוח שבו הם יכולים לדבר את רגשותיהם, הפחדים והרגשות שלהם, כדי להבין באמת מדוע התרחשה הבגידה מלכתחילה.

זה גם עוזר שיש איש מקצוע מיומן ללא הטיה כלפי אף אחד מהצדדים כדי להקשיב לנאמר, לשאול את השאלות הנכונות, ולעזור לשני האנשים להבין מה קורה במערכת היחסים, כך שניתן יהיה לתקן את זה.

זה הזמן בו גם בן הזוג שלך יישא באחריות למעשיהם בזוגיות שאולי הובילו לבגידה מלכתחילה. למשל, הם צריכים לדעת שמניעת אינטימיות מבן זוגם לזמן ממושך עשויה להוביל את האדם האחר לחפש הקלה והנאה מתחומים אחרים.

נוכחות שלילית באופן עקבי במשק הבית עשויה גם להוביל את האדם האחר לחפש נחמה וביטחון במקום אחר, ולא בבית. זה תפקידו של היועץ להבין מה באמת קורה ולעזור לשניכם לתקן את זה.

לאחר שתוציא חלק מהבעיות לעין, תוכל להתחיל להרכיב את הכל מחדש. צאו שוב לדייטים עם בן הזוג, ובלו זמן לבד ביחד. תצטרכו ללמוד מיומנויות תקשורת חדשות כדי לבנות מחדש את מערכת היחסים שלכם, הכוללות התרועעות חברתית, התייחסות זה לזה בכבוד, דיבור והקשבה.

אמון

מתחילת מערכת יחסים, קל לתת את האמון שלך ואת הלב שלך לאדם האחר. אתה מניח שלאדם השני אכפת ממך, אוהב אותך, ולא יעשה שום דבר כדי לפגוע בך. עם זאת, כשמשהו כזה קורה, זה באמת פוגע באמון במערכת היחסים שלכם קשה. האדם השני אינו בטוח כעת לגבי כל הפעולות שלך, ומתקשה לסמוך שוב על הקשר.

האמון של בן הזוג שלך יהיה עדין לזמן מה, וזה יהיה תלוי בך כדי להחזיר אותו. אתה תרצה לעשות כל מה שנדרש עד שתחזיר אותו שוב, גם אם זה ידרוש ממך לעשות צ'ק-אין עם בן הזוג שלך מספר פעמים ביום למשך זמן מה. זה עשוי גם לדרוש ממך להיות היכן שאתה אמור להיות, מתי שאתה אמור להיות, 24 שעות ביממה, שבעה ימים בשבוע, כדי שתוכל להוכיח שאפשר לסמוך עליך שוב.

אני מאוד מאמינה בלפתח שוב את האמון הזה במערכת היחסים שלך, אבל יש גבולות. אם עברה שנה ובן זוגך עדיין דורש לוח זמנים כתוב, הודעות טקסט לפי שעה ועדיין מתקשר לחברים ולמשפחה שלך חברים שיבדקו אתכם, ייתכן ששניכם זקוקים לדיון רציני אם הם גם מעוניינים ליצור את הקשר עֲבוֹדָה.

כבוד וחסד

לגרום לזה לעבוד ייקח את המאמצים של שניכם. עם זאת, בן זוגך עשוי להיות שלילי לזמן קצר מכיוון שהם מנסים נפשית ורגשית לקלוט ולהבין את המצב. הם יפקפקו בך, הם יפקפקו בעצמם, וסביר להניח שהם אפילו יחלו עליך סיוטים מפורטים עם האדם השני. זה הרבה לקחת.

הקפד לתת לבן הזוג שלך מנה עצומה של כבוד וחסד מכיוון שהם יהיו שבריריים בזמן הריפוי. תהיה מתוק במיוחד אליהם. כלים לפני שהם מגיעים אליהם, נקיים את הבית כשהם מגיעים הביתה, הכינו את ארוחת הערב האהובה עליהם, ואולי אפילו תתאמצו לצפות בתוכניות הטלוויזיה האהובות עליהם לזמן מה. אני מבטיח שכל הדברים הקטנים יצטברו במהירות כדי להראות לאדם השני שבאמת אכפת לך ורוצה שזה יעבוד.

סבלנות

תהיה צורך גם בסבלנות רבה שכן סביר להניח שהם ירצו לדבר איתך על הרגשות שלהם והפחדים שלהם. זכור שהיית החבר הכי טוב שלהם, איש סודם, בן הזוג שלהם במשך זמן רב. הם מצפים שיוכלו לדבר איתך על זה. רק היו סבלניים, ואל תתפלאו אם לפעמים צצות הערות שעלולות להיות מעליבות או שליליות. הם כואבים. נסה להפוך את השיחה לכיוון חיובי, אם אתה יכול, או פשוט אל תגיב.

רגשות פגועים הם דבר אחד, אולם אסור לה להתעלל מילולית. כן, עשית טעות, ויש להם את הבחירה להישאר ולעבוד על מערכת היחסים, או ללכת בדרכם. אבל אסור לתת להם להישאר בסביבה ולהתעלל בך בגלל בחירתך. אסור גם לאפשר להערות השליליות להימשך לאחר מספר חודשים לערך, שכן הן אמורות לנסות להתקדם ולרפא פצעים ישנים.

בינתיים, רק נסה להבין את הכאב שלהם, כי אני בטוח שיש לך כמה משלך. הכירו איך הם מרגישים ואיך הייתם רוצים שזה לא קרה. פשוט תמשיך לספר להם כמה אתה אוהב אותם והזכיר להם שתבלה כל החיים בלהראות להם כמה אכפת לך.

אהבה

לבסוף, עזור לאדם המשמעותי שלך להרגיש אהוב יותר מאי פעם. אם זו באמת האהבה האמיתית שלך ואתה רוצה שהקשר הזה יהיה מוצלח, זה עשוי להיות אחד החלקים הקשים ביותר של הישרדות ברומן. יחד תצטרכו להצית מחדש את האמון, להחזיר את האהבה ולהתחיל הכל מחדש. חשבו כמה אתם אוהבים אחד את השני, מה זה אומר עבור שניכם ומה הייתם רוצים לראות בעתיד עבור מערכת היחסים שלכם.

כששני אנשים עובדים יחד כדי לבנות מחדש את מערכת היחסים שלנו, אין דבר שאתה לא יכול להשיג. אהבה פירושה לעשות טעויות, לא להיות מושלמים כל הזמן, ולפעמים לפגוע אחד בשני, ובכל זאת לסלוח, לקבל ולהמשיך לאהוב אחד את השני ללא תנאי ויהי מה. רק אתה ובן זוגך יכולים לבחור בעצמך אם האהבה הזו שווה להילחם עבורה.

זוגות רבים מצליחים להתאושש מבגידה ויכולים לפתח מערכת יחסים חזקה יותר עם אינטימיות וקרבה מאי פעם. מה שחשוב באמת הוא המחויבות שיש לכל אחד מכם לרפא את מערכת היחסים, לסלוח אחד לשני ולהתקדם לעבר עתיד מאושר ומאושר ביחד.

בגידה יכולה להיות הרסנית והרסנית לזוגיות, אבל היא לא חייבת לסיים אותה לגמרי. כששני אנשים לוקחים אחריות על מעשיהם, מתקשרים ביעילות על מה שקרה, פועלים לבניית אמון מחדש, מכבדים ואדיבים כלפי אחד לשני, תציעו סבלנות והרבה אהבה אחד לשני, הכל אפשרי, במיוחד זוגיות בריאה ואוהבת ועתיד מאושר.

סקר מהיר

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: בגדתי בבן הזוג שלי והם אמרו שזה תלוי בי להראות להם שאני מוכן להשקיע בעבודה. איך אני מראה להם שאני מוכן לעשות את זה?

תשובה: אני מסכים. הייתי אומר שעכשיו עליך להראות להם שאתה רוצה להיות בקשר ושאפשר לסמוך עליך. קריאת מאמר זה היא התחלה טובה. נסה לעשות מה שאתה אומר שתעשה ולהיות איפה שאתה אומר שתהיה. מצא דרכים מתחשבות להראות את הסיבה האחרת שאכפת לך לעתים קרובות, וסמס או התקשר אליהם באמצע היום כדי לומר שאתה אוהב אותם. שאל אותם מה הם צריכים לראות גם ממך.

© 2013 ויקטוריה ואן נס

יוסף אוסמן ב-06 במאי 2019:

יש לי את האמון המלא בהאקר הנהדר הזה... יש לי את הפתרון הטוב ביותר שייתן לך את כל הסיוע שאתה מחפש,

Ladyashelyhackworld ב-g mail, היא מהירה מאוד כנה ואמינה, היא תסייע לך ותיתן לך את כל המידע הטוב ביותר שאתה צריך על בן הזוג הבוגד שלך.

dashingscorpio משיקגו ב-2 בנובמבר 2015:

עצה מצויינת!

"אנשים לא סתם מחליטים באקראי יום אחד להפוך את חייהם על פיה ולהרוס את מערכות היחסים שלהם ללא סיבה". - נכון מאוד

עם זאת אני מאמין שיש 3 סוגים שונים של רמאים.

1. הרמאי הבלתי פוסק - אדם זה משתעמם בקלות רבה ותמיד מחפש באופן יזום את הריגוש שמגיע עם להיות עם מישהו "חדש". המוטו שלהם: "מגוון הוא תבלין החיים!"

סביר להניח שהאדם הזה התחתן או התחייב למערכת יחסים וחשב שהוא "יפרוש מהמשחק". אולם השקפתם על מונוגמיה זהה לדיאטה קפדנית מאוד. זה עניין של זמן עד שהם יבגדו.

2. רמאי ההזדמנות הבלתי ייאמן

האדם הזה לא חיפש באופן יזום לרמות. הם עשויים להיות מאושרים או מרוצים בנישואיהם. עם זאת יש להם התאהבות סודית על מישהו או אדם שהם מצאו "להכות עליהם" אטרקטיביים במיוחד!

ייתכן שזה התרחש במהלך נסיעת עסקים מחוץ לעיר. הייתה הזדמנות להפוך פנטזיה למציאות. הם הסתערו בפיתוי.

זה לא נדיר שסוג זה של רמאים יתוודו מאוחר יותר על שבועות, חודשים או שנים בניסיון לפטור אותם מהאשמה שהם נשאו.

3. הרמאי המאושר - הוא/היא מאשימים אותך!

עשית או הפסקת לעשות משהו שגרם להם להרגיש כבר לא אהובים או מיוחדים. מישהו בא ומילא את החלל הזה עבורם.

לפעמים צריך לבחון בכנות מדוע הם רימו ואם הם עמדו בפני אותן נסיבות מדוע הדברים יהיו שונים.

רוב האנשים בוגדים כדי להישאר או לסבול מערכות יחסים קיימות. תמיד הייתה להם אפשרות לעזוב אם זה מה שהם רוצים. הרוב המכריע של הרמאים מחפשים להחזיק בכל מה ש"טוב" במערכת היחסים העיקרית שלהם תוך מענה ל"צרכים" האחרים שלהם בצד. באופן כללי רמאים אינם מחפשים "להחליף" מערכת יחסים אחת באחרת. כל מה שהם מרגישים ש"חסר" בנישואיהם לא עלה לרמה של הגשת תביעת גירושין. בגידה נראתה כמו האפשרות הטובה ביותר עבורם לקבל את כל מה שהם חושבים שהם צריכים כדי להיות מאושרים. רוב הרמאים לא מאמינים שהם ייתפסו!

לגבי הסליחה זה לגמרי בבית המשפט של האחר. כפי שציינת, זה ייקח הרבה זמן, סבלנות, שקיפות, ואולי להודות בכמה חילוקי דעות.

אפילו עם זה יש אנשים שלא מסוגלים לסלוח כמה שהם באמת רוצים שהם יכולים. באופן לא מודע הם מאמינים שאם הם באמת סולחים זה אותו דבר כמו לתת לרמאי "מעבר חופשי". על מנת להימנע מפגיעה נוספת הם חייבים לשמור את הבגידה בראשם בכל עת.

הם לא יכולים לסלוח!

לפעמים הרמאי צריך להיות זה שיכיר שמה שהם עשו הרס לנצח את הנישואין/מערכת היחסים ולכן צריך ללכת. בטווח הארוך אולי עדיף לשניכם להתחיל עם אנשים חדשים.

ויקטוריה ואן נס (סופרת) מ-Fountain, CO ב-19 באוקטובר 2013:

אני מאוד מבורך שלא נאלצתי לחוות את זה בנישואיי. יש לי בעל נפלא שאני מאוד אוהבת, שעשה לי טוב מאוד.

עם זאת, הייתי במערכות יחסים רבות בעבר בהן בגדו בי. זו חוויה מאוד כואבת שעוד יותר כואב לסלוח ולשכוח. אבל אני כן יודע מניסיון שאתה יכול להמשיך הלאה ולקיים מערכת יחסים טובה אם אתה מתאמץ.

עזרתי גם לחבר ובני משפחה רבים דרך החוויה הזו.

סטפני ווסטון ב-19 באוקטובר 2013:

מאמר נהדר! זה נכתב מניסיון? אם זה היה, זה עושה את זה הרבה יותר קל להאמין בזה! כמה זמן לקח התהליך עד שהזוגיות שלכם החלימה לחלוטין? כל הכבוד על המאבק על נישואיך!