כמדען מוח, אני מוקסם מהתאהבות; זו תופעה כל כך חזקה ומסתורית, ובכל זאת ניתנת להסבר מדעי לחלוטין.
האמנות של שרה בהבה
"אני לא יכול לצאת איתם, אבל לפחות אני יכול להיות חבר שלהם!"
לרוע המזל, רבים מאיתנו עוברים את החוויה של התאהבות במישהו שאנחנו לא יכול תַאֲרִיך. במצב זה, עליך להמשיך הלאה ולקבל את זה שלעולם לא תהיה עם האדם ה'מיוחד' הזה, ככל שיהיה הקשר שלך איתו קסום ונפלא.
רבים מאיתנו טועים לחשוב שחברות קרובה עם המאהב שלנו היא 'הדבר הטוב הבא'. אנחנו עושים כל שביכולתנו כדי להתקרב אליהם כמה שיותר, כי המחשבה שהם יעזבו את חיינו היא מייסרת, גם אם אנחנו יודעים שחברות היא לא באמת מה שאנחנו רוצים.
זה כואב להפליא לפתח רגשות חזקים כלפי מישהו, ובכל זאת לא להיות מסוגל להביע את זה בפניו פיזית ורגשית. הנה כמה סיבות מדוע התיידדות עם מישהו שאתה מאוהב בו מאוד היא א רעיון נורא זה יוביל רק לכעס, קנאה, מבוכה ואומללות.
האמנות של שרה בהבה
1. אתה תתנהג כאילו אתה יוצא איתם
בכל פעם שאתה פוגש את האדם הזה, הלב שלך ירפרף ואתה תהיה בטוח שתראה במיטבך. תעדיפו אותם על פני כל חבריכם האחרים, תעשו כל מה שאתם יכולים כדי לבלות איתם פעם אחת על אחת.
זה בגלל שאתה רוצה יותר מאשר ידידות עם האדם הזה, ולצחוק על עצמך שהוא החבר האפלטוני שלך לא ישים לזה סוף. המוח שלך יצר מסלולים מונעים רומנטית שרק הולכים ומתחזקים בכל פעם שאתה רואה אותם.
אתה לא רואה את האיש או האישה האלה כחבר, ולא תוכל לעשות זאת אלא אם כן צעד אחורה ולהרחיק את עצמך. להתאהבות יש חיי מדף, דוהים באופן טבעי לאחר מספר חודשים; עם זאת, אם אתה מנהל בקביעות שיחות פילוסופיות ודייטים עם קפה עם האדם הזה, אתה רק תתאהב חזק יותר.
האמנות של שרה בהבה
2. לעתים קרובות תרגיש נבוך, מדוכא וכעס
כשאתה שואף להישאר קרוב ככל האפשר למישהו שאתה אוהב, ייתכן שאתה שוכח דבר בסיסי אחד: ידידות עם האדם הזה תגרום לך להרגיש ממורמר ושפל. זה אולי יספק לך כמה שיאים מתוקים, אבל אחריהם יגרמו מצבי רוח וכאבים דיכאוניים עד מחרידים כשאתה חוזר למציאות ותזכור שהם רואים רק אותך באופן אפלטוני.
המבוכה והתחושות של הערכה עצמית נמוכה יהיו בלתי פוסקות. אתה תבלה הרבה מזמנך בהתמקדות יתר בשפת הגוף ובדפוסי הדיבור שלך, בניסיון נואש להישאר בגבולות ה'חברות' ההזויים שאתה מנסה לשמור. כולם נאבקים ובסופו של דבר מסגירים את הרגשות האמיתיים שלהם, מכיוון שהאנרגיה לא משקרת.
זה גם הכרחי לזכור שהכעס יהיה הורס את הנשמה. גם אם תנסה להדחיק את זה, תרגיש הרבה בוז בסיסי כלפי האדם הזה על היכרויות עם אנשים אחרים.
אהבה נכזבת תגרום לך לחוות סערה רגשית, כמעט כאילו אתה מתאבל על בן משפחה. האם זו באמת חברות אמיתית אם אתה נואש להיות עם האדם הזה באופן רומנטי ואתה כל הזמן אומלל, קנאי ומאוכזב?
האמנות של שרה בהבה
3. החברים האמיתיים והאפלטוניים שלך ייראו לך משעממים
בקיצור, התיידדות עם מישהו שאתה מעוניין בו רומנטית לְעַקֵם הדרך שבה אתה מגדיר 'חבר'. ידידות רגילה כמובן אינה כרוכה בשיא רומנטי או נימה, כך שהקשרים שלך עם החברים הקיימים שלך ייראו עמומים ביותר בהשוואה למה שיש לך עם האדם הזה.
כפי שהסברתי לעיל, אתה תתנהג ותרגיש שאתה יוצא איתם, עובר את כל אותם השיאים והמורדות כמו מישהו במערכת יחסים חדשה (עקב דופמין וסרוטונין).
החברים האפלטוניים שלך לא יביאו לך את אותה האקסטזה, מובן. מסוכן לטשטש את הגבול בין חברות לרומנטיקה מסיבה זו; אתה תשתעמם מהחברים שלך, ויש סיכוי גבוה יותר שתרצה רק לבלות עם האדם הזה.
האמנות של שרה בהבה
4. ה'ידידות' תמיד תהיה לא מאוזנת, ואתה תרצה עוד
למרבה הצער, האדם הזה שאתה מעריץ לא מרגיש אותו דבר לגביך. הם כנראה נהנים לבלות איתך, והחיבור אמיתי בפנים זֶה הגיוני, אבל הם לעולם לא יקדישו זמן רב עבורך כפי שתעשה עבורם.
מודע לפער בין הרגשות שלהם לרגשות שלך, אתה תנסה כל הזמן לשנות את עצמך לְתוֹך גרסה כפופה של האדם הזה (שאגב, רק תגרום לך להיראות נצמד בצורה מוזרה).
זה מייסר להעריץ מישהו ולרצות להראות לו את הצורות האינטנסיביות ביותר של אהבה וחיבה. עם זאת, אמת קשה עלינו בני האדם היא שאנחנו לְתַעֵב אינטנסיביות כשהיא לא מוצדקת מצידנו. תארו לעצמכם שאחד מחבריכם האפלטוניים הופך לפתע רכושני ואינטנסיבי ברגשותיו. אתה יכול לרחם עליהם, קצת זה יהפוך לעצבן לאחר פרק זמן ואפילו מפחיד.
הידידות כמובן תמיד תהיה מאוזנת מכיוון שהם גם לא מאוהבים בך. למעשה, שום דבר על הקשר הזה הוא חברות. תמיד תתעכב כשהם יחייכו אליך, או יחבקו אותך, ותמיד תרצה שהשיחה תהיה קצת יותר אינטימית ופילוסופית. הם, לעומת זאת, לאט לאט יחלשו ממך מכיוון שכל מה שהם יראו זה גור חולה אהבה, אומלל ונצמד.
האמנות של שרה בהבה
5. המובן מאליו: לעולם לא תהיו חבר אמיתי לקראש שלכם
בעוד שאתה צריך להיות חמלה כלפי עצמך כאשר אתה מתמודד עם מצב תובעני רגשית כמו זה, אתה חייב להתחשב גם באדם האחר במשוואה. על ידי הבחירה להתיידד/להישאר חברים עם מישהו שיש לך רגשות עמוקים כלפיו, אתה גורר באנוכיות אוֹתָם לתוך דווקא חיבור מלאכותי, לא בריא.
הם ראויים לחברים קרובים שתומכים בהם ובאורח חייהם לחלוטין, ואתה, למרבה הצער, לא מתאים לתפקיד זה. לעולם לא תהיי שם באמת בשבילם כשהם זקוקים לעצות ביחסים, או לחיבוק כי הם נכשלו במבחן, מכיוון שלא תוכל להסתיר את מידת הקנאה והתשוקה שלך. אנחנו לא צריכים להימשך חזק לחברים שלנו.
אתה גם תהיה חבר לא אופטימלי במובנים רבים אחרים, כולם נובעים מהנושא שאתה מוּקסָם איתם. אתה נאחז ב'ידידות' הזו כדי להיות קצת אופורטוניסט, ועלול למצוא את עצמך פועל במניפולטיביות כדי לנסות למנוע מהם לרדוף אחרי מישהו אחר. בלי קשר לכוונות שלך, אתה לא ממש מעוניין להתחבר אליהם באופן אפלטוני ושנא לראות אותם בשמחה בזוגיות. הסיבה לכך היא שחברות אפלטונית אינה כרוכה במשיכה פיזית או ברגשות רומנטיים.
צא אחורה מהמצב ושאל את עצמך את השאלה הזו: למה אתה מתעקש על להישאר 'חבר' שלהם כאשר זה רק פוגע בך ופוגע בחופש/יכולת שלהם לחיות את החיים שלהם?
הדרך היחידה לצאת מהחידה הזו היא להתנתק מהאדם הזה, גם אם זה הורג אותך לעשות זאת, ולהתחיל לחיות בשביל עצמך. אתה תחזור לתחושת העצמי שלך, תפתח את כישוריך ובסופו של דבר תמצא בן זוג שיוכל לאהוב אותך בחזרה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2017 לוסי
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-30 ביוני 2020:
שלום! תודה שהקדשת מזמנך לחלוק את הסיפור שלך - אני מאוד מעריך את זה כשאנשים עושים זאת, מכיוון שאני יודע כמה זה מנחם אחרים בתקופות של עינויים רגשיים.
אני לגמרי מבינה שאתה נאבק להשאיר את הרפיון מאחור כי אתה מרגיש שיש שם חיבור רוחני אותנטי. זה אולי לא שקר שלם - אולי שניכם אנשים עם מוח דומה. עם זאת, אתה עדיין לא צריך להיות רועש כלפיה, וגם לא אם לא היית סוחף אמונות בתת המודע שלך שמבטאות באופן פעיל רפיון.
ועוד. הייאוש והתשוקה המכריעים שמגיעים יחד עם האינטואיציה ששניכם חברי נפש דומים, רק עוד סימפטום של רפיון. זכור, אנו יכולים לשקול שאנו עשויים להיות דומים מאוד לחלק מחברינו ובני משפחתנו מבלי שנרצה להיבלע רגשית על ידם. ה'משיכה' שאתה מרגיש כלפיה כשחושבת על המחשבות הללו משקפת שאתה רזה.
במילים אחרות, כאשר אתה מטפל בגורם השורש ומנפץ את הרפיון, כל הרגשות וה'גילויים' הללו מתמוססים. אל תדאג לגבי הרעיון הקסום, הבכי או הגעגוע שדמיונות שנפגשו בשנות ה-20 שלך מטביעים אותך - מה שאתה צריך לעשות זה לטפל בגורמים הפסיכולוגיים השורשיים של רפיון.
בדוק את כל המאמרים שלי על limerence באתר www. NeuroSparkle.com
אני מבינה עד כמה צרימות, מייסרת ומתסכלת היא - היא חורגת הרבה מעבר ל'התאהבות נכזבת' ומרגישה כל כך רוחנית, כל כך משמעותית וכל כך מקיפה. ללמד את כולכם להשתחרר מהפיתוי שלו זו תשוקה עצומה שלי.
בלה בלה ב-29 ביוני 2020:
כל כך קשור!
הייתי מאוהב בעמית לעבודה שהייתה לו חברה אז.. אבל ברגע שהפסקנו להיות עמיתים לעבודה והיא התרחקה לארץ אחרת (תודה, מגיפה) ונפרדנו מהאקס שלה, הבעתי את רגשותיי. היא הודתה שהיא חשבה עלי גם ככה אבל עצרה את עצמה כי היא לא הייתה רווקה. עם זאת, היא לא הראתה שום כוונה לחזור לארץ בה אני נמצא וכבר הכירה בן זוג חדש. זה גרם לי להרגיש חרא, במיוחד בגלל שהמשכנו להיות בקשר כמעט כל יום מאז שהיא עזבה! והיא הייתה מפלרטטת לפעמים, אבל שום דבר לא רציני.
מה שמבלבל במיוחד הוא שיש כימיה וחיבור לנשמה (סלחו לי על העליזות) וגם היא הודתה בכך. :\ אפילו אומר כמה כיף זה יהיה אם ניפגש בשנות ה-20 לחיינו. אם הייתי דחה בצורה פשוטה, אני חושב שיהיה לי קל יותר להמשיך הלאה - וזה לא למזער את הכאב מדחיות פשוטות מאוד! אבל איכשהו, אני מרגיש שכן, משהו יש אבל לא מספיק, אני לא מספיק.. וזה כל כך כואב. כשאני מפסיק קשר, היא מושיטה יד ואני מרגישה שזה גס רוח לא להשיב. לא, אני רוצה להשיב, למעשה, אבל אני יודע שזה לא האינטרס האישי שלי. לא בטוח איך לצאת מזה. יפעיל ופשוט תחתוך אותו לגמרי...
...פשוט לשפוך את זה כאן. שולחת אהבה ותמיכה לכל מי שנאבק בכאב מסוג זה.
מארי ב-28 ביוני 2020:
מה אם לחבר יש רגשות כלפיי אבל אנחנו לא יכולים להיות חברים מסיבות אחרות?
מגורר 1 ב-05 ביוני 2020:
תודה רבה על תשובתך לוסי!
תודה רבה על ההפניה גם לאתר NeuroSparkle! קרא מאמרים רבים ואני חייב לומר שיש לי הרבה תובנות ואולי גם כמה תשובות. במקרה נתקלתי באתר הזה בזמן שניסיתי להבין מה לא בסדר איתי. מעולם לא שמעתי את המילה לימרנס, לפני שהזכרת אותה, ואז המשכתי לקרוא את המאמרים שלך עליה. אז אני מניח שזו לימרנס שאני עוברת. עם זאת, שאלה אחת שעולה לי בראש היא... מה אם היא גם בלימרנס!? אני שואל את זה כי אחרי שקראתי את המאמרים שלך וחזרתי למחשבותיי עליה ועלינו, הייתי רוצה לחשוב שגם היא באותה סירה. אפשר לדעת מה תרצה לומר על זה בבקשה? TIA!
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-05 ביוני 2020:
אתה עדיין צריך לחוט מחדש את המוח שלך הרחק מהפיתוי של הקשר ההזוי הזה, ללא קשר לשאלה אם היא בנישואים מאושרים או לא. יש לי המון מאמרים בנושא ואתה יכול לבדוק את האתר שלי NeuroSparkle (מקושר בביו שלי). :)
מגורר 1 ב-04 ביוני 2020:
מאמר Spot On וגם קראתי חלק מהתגובות.. השאלה שלי היא... מה אם הילדה לא בנישואים מאושרים? כן. היא נשואה ויש לה פעוט שבשבילו היא לא רוצה לצאת מנישואיה... לפחות לעת עתה.
ג'ואי ג ב-14 באפריל 2020:
כל מה שתיארת הוא בדיוק מה שאני הולך אליו. באחת הפעמים אני רוצה לומר שכל מה שכתבת שגוי אבל אני משקר לעצמי כי הכל צריך להיות מדויק הפרטים נכונים עם דמעה בעיניים אני מודה לך על האמת למרות הלוואי איפה לא אז אני צריך לקבל זה
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-24 בפברואר 2020:
יפה אמרת. עכשיו אתה יכול לשים את זה מאחוריך ולהכיר אנשים מעניינים אחרים (שאתם עדיין לא חברים!)
ג'אד ב-24 בפברואר 2020:
פשוט הייתי חייבת להגיד לחברה שאני לא יכולה להיות חברה שלה יותר מכיוון שהתלהבתי ממנה בחודשים האחרונים, גם לה היה בן זוג אז זה לטובה.
אהיה כנה אני כבר מרגיש יותר טוב וכאילו הוסר עומס מהכתף שלי, זה לא בריא לשקר לעצמך ולא להודות איך אתה מרגיש. זה התחיל להיות בלתי נסבל בכל פעם שראיתי אותה כי רציתי להיות בן הזוג שלה ולא באמת חבר שלה.
זה באמת לא שווה לנסות להיות חבר במצב הזה, היא הייתה מוטרדת אבל אני מקווה שהיא תבין, אתה צריך לחשוב על הרווחה שלך בתרחיש הזה.
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-30 בדצמבר 2019:
תודה רבה על שהקדשת מזמנך להגיב ולתרום, עזר. העלית כמה שאלות חשובות ביותר שאני בטוח שיעזרו לחלק מהקוראים.
אזר ב-29 בדצמבר 2019:
שלום. השארת תגובה מהירה כאן. לאנשים שפשוט קראו מאמר אחד לפני שהם מחליטים מה לעשות (היה שם). כאשר האהבה הבלתי נדרשת מכה זה קרב קשה מאוד להילחם בו. אתה חייב להיות חזק ובוגר. בדוק קודם מה הרגשות האמיתיים שלך ולעולם אל תכחיש אותם! כי אם אתה רוצה חברות עם אותו אדם אתה חייב לשאול את עצמך כמה שאלות כמו אלה: האם אני רוצה שהיא תהיה מאושרת? האם אני רוצה שהיא תהיה מאושרת איתי? האם אני יכול לשמוח בשבילה אם היא במערכת יחסים מאושרת לטווח ארוך? האם אני נמשך אליה מינית או שהאישיות שלה מהממת אותי?. וכל השאלות שעולה בראש עוזרות. ברגע שהבנת מהן הכוונות האמיתיות שלך, אתה יכול לעשות דרך להתקדם עם מה שאתה רוצה או לא רוצה לעשות הלאה. (גם בבקשה חפש בגוגל מאמר נוסף על אהבה בלתי נחוצה, אולי תמצא אחר מועיל יותר).- אם אתה ילד/ילדה בתיכון חסרי מזל שקוראים את זה אז בבקשה היזהר מאוד עם מה שאתה מחליט...(אחרי שתחליט, אולי תרצה עזרה מקצועית או לדבר עם מישהו שהוא חבר אמיתי של מישהו שיש לו רגשות לא נדרשים כלפיו והוא שמח עליו זה. אל תעשה את השלבים בעצמך. אם לא תעשה זאת, תוכל לחסוך שנים מחייך בכך שתלך לדרך הנכונה עבורך מהר יותר.), בדוק תחילה את האדם שאתה יש תחושה לא נחוצה ולהחליט קודם אם היא אדם מעניין או רגיל ויש לך פשוט יותר "כבד" לִמְחוֹץ. (המילים מעניינות וקבועות הן "קטנות" אבל אני לא יכול להשתמש טוב יותר בשעה זו. ) מקווה שהבנתם את הרעיון.
רגשות מעורבים??? ב-10 בדצמבר 2019:
אני רק רוצה לומר...יש לי חבר נהדר/קרוב, אנחנו צוחקים יחד ומספרים אחד לשני דברים על עצמנו ועל החיים. בכל פעם שאני כועס עליהם הם תמיד גורמים לי לסלוח להם וכשאני עצבני או עצוב הם תמיד מצליחים להעלות חיוך על הפנים שלי שוב ושוב. אני מרגיש את החיבור הזה אליהם, אני יכול ללכת לאיבוד מלהסתכל לתוך העיניים שלהם, יש לי את הרגעים האלה שהלב שלי פשוט נמס ומעקצץ. אני חושב... רגע אני יודע שאני מאוהב בהם אני חושב עליהם 24/7. אני אוהב אותם כל כך שזה כואב בפנים, אני זוכר שבכיתי עליהם הם אמרו "למה אתה בוכה" אמרתי "למה אתה רוצה לדעת?" הם אמרו "כי אכפת לי" אמרתי "למה?" "כי אני רוצה לשפר" הם אמר
אני תמיד עצוב לדעת שהם לעולם לא יחשבו אותו הדבר אבל החברים שלי אומרים "אתה אף פעם לא יודע" ניסיתי לנתק אותם כאילו לא היו חבר שלהם אבל איתם כפי שאתה יודע זה בלתי אפשרי אני באמת מעריץ אותם ואני לא יודע מה לעשות בבקשה אם אתה קורא את זה תן לי טוב עֵצָה
ותשובה ומה עלי לעשות.
Klr ב-4 בנובמבר 2019:
המאמר הזה נהדר אבל אני קצת לא מסכים... אני במצב הזה כבר 12 שנים. במהלך הזמן הזה יש לנו גם דייטים עם אנשים אחרים ויש לנו 2 אירוסים ונישואים כושלים בינינו. הייתה לנו פיצוץ לפני הרבה שנים כשבמקור יצא שאהבתי אותו כי הוא טען שהוא היה בוחר בי על פני האדם שאיתו (אבל זה עתה נפרד ממנו) באותו זמן. הלכתי אליו כי איך יכול להיות שהוא לא יודע והוא התקרב אליי כי איך יכולתי שלא לומר משהו... תיקנו את זה לאחר ששנינו חזרו לעיר הולדתנו. לאט לאט במהלך השנים האחרונות הידידות בינינו חזרה למצב שהייתה לפני כן... בכל אופן... אנחנו מבלים בין 1-3 פעמים בשבוע, מארגנים אירועים יחד עם חברים, רק בשביל שנינו ואז חוזרים זה לביתו של זה ועורכים את השיחות הפילוסופיות העמוקות שהוזכרו לעיל. אנחנו מתכרבלים יחד במיטה אבל אף פעם לא ישנו ביחד. אנחנו ישנים עירומים ביחד...
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-21 באוגוסט 2019:
תודה שהבאת את זה לתשומת ליבי - פוליאמוריה חמקה מדעתי. אולי הייתי צריך להזכיר את העובדה שיש אנשים שפורחים במערכות יחסים לא בלעדיות.
עם זאת, אני בספק אם אנשים פוליאמורים זקוקים לסיוע מקוון לנוכח התאהבות וכו'. כמו אנשים מונוגמיים, על סמך מה שציינת.
מאמר זה מתייחס גם לאהבה נכזבת, ולסיבות שבגללן מזיק להיכנס לפסאודו-'חברות' (כלומר קשר אפלטוני) עם מישהו שאתה אוהב. אולי זה כן חל על אנשים פולי במובן הזה, אם כי אני מבין שנקודות מסוימות יצטרכו להיות מכווננות כדי להוציא מזה באופן מלא.
אדם ב-20 באוגוסט 2019:
המאמר לא מדויק, בהחלט אפשרי לאהוב מישהו ולשמח שהוא יאהב אחרים ותמוך בקשרים האלה. זה נקרא פוליאמוריה.
ג'פרי ב-19 ביולי 2019:
המאמר הזה באמת הדגיש, שאני לא באמת משתגע, או חלש, או שמשהו לא בסדר איתי. מדע המוח של להיות מאוהב מצוין בבירור במאמר זה, ואני מרגיש משוחרר, כאילו אובחנתי סוף סוף. עכשיו אני יכול לעבוד על התרופה. איזו הקלה לדעת...שמה שקורה.אם כי נורא...זו תגובה קוגניטיבית ורגשית נורמלית. ...לאהבה נכזבת.
סיימתי ב-03 במאי 2019:
המאמר הזה היה בדיוק מה שהייתי צריך. מה שמבאס זה ששאלתי את חברה שלי בצורה ריקה, והיא אישרה את מה שאני מרגישה. רק חודשים לאחר מכן, היא אמרה שמעולם לא היה לה מושג. בינתיים, היא הייתה אומרת דברים כמו "אני אוהבת אותך". זה כבר התמתן עם... אתה החבר הכי טוב שלי. אתה ה"רכיבה או תמות" שלי. היא אדם נהדר ויש לי זיכרונות נהדרים, אבל לבסוף השתלטתי. אני מאחל לה בהצלחה. אולי זה יחזור לגבולות הנכונים, אבל אני חייב להיות אחראי על החיים שלי ולא לחלום על משהו שלעולם לא יגיע.
פטרה גורני ב-18 במרץ 2019:
אני צריך תשובות לדילמת האהבה הזו. לצערי התאהבתי באחד מחברי הקרובים. אבל יש בעיה גדולה שהיא נשואה בנישואים לא מאושרים. אני יודע שיש לה רגשות כלפי מחלקות וכתבה במכתב שנשלח לאחרונה שהיא מוכנה להיות חברה לאדם שאוהב עמוקות ולא לרדוף איתו שום רומן. ואחר כך כתב שהאישה שרוצה לחלוק את חיי חייבת להיות רווקה. מודאגת למקרה שהיא לא תרצה להיות חברה שלי יותר. אני אפילו לא יכול להביא את עצמי לומר לה ישירות שיש לי רגשות רומנטיים כלפיה למקרה שהיא תרגיש תחת לחץ לבחור בין נישואיה האומללים או בי, שאני לא מוכן לקחת אותה ממנה בַּעַל.
דניאל ב-07 בפברואר 2019:
תודה רבה על זה, זה בדיוק מה שהייתי צריך לשמוע. אני במצב הזה כרגע, לא רק שאני אומללה אלא שעזרת לי לראות שגם אני לא חבר טוב במיוחד. אני באמת צריך קצת מרחק מחבר שלי, אני יודע שזה יהיה קשה אבל בסופו של דבר זה הדבר הנכון לעשות.
לורן ב-15 בספטמבר 2018:
כן אני במצב הזה ממש הרבה זמן רק שלא שמתי לב שאני מאוהבת בו עד אחרי שסיימתי את החברות איתו אני מרגישה יותר טוב מאז שסיימתי את החברות זו הייתה החלטה קבועה שעשיתי אני לא מצטער שלא אהיה בסביבה לחתונה שלו כי אני לא רוצה להיות לי יש חבר טוב בעצמי אז אני מתמקד בו ולא יכולתי כשהייתי חבר של דומיניק הוא אפילו לא היה חבר טוב אז זה לא גדול הפסד בשבילי בשבילו זה באמת בטח היה הפסד גדול הקשר שלו כנראה ייכשל כי החברים שלו כולם יבינו מה עשיתי שהוא היה רעיל
dashingscorpio משיקגו ב-12 בספטמבר 2017:
החיים ב"אזור החברים" הם עינוי טהור למי שנקלע למצוקה זו. בעצם מה שגורם לזה הוא חוסר אומץ להתמודד עם דחייה.
עמוק בפנים הם מקווים לרגע של סרט "כשהארי פגש את סאלי" שבו (החבר) מבין שכל מה שהם אי פעם רצו נמצא ממש לידם. למאהב לשעבר קל יותר להפוך לחבר הכי טוב מאשר לחבר הכי טוב להפוך למאהב. זו המציאות!
במקרים אחרים הם מקווים שיהיה "רגע של חולשה" כאשר האדם יהיה במצוקה מספיק כדי לפנות אליו לנוחות פיזית ורגשית לילה אחד.
הבחירה לבלות עם מישהו שאתה מאוהב בו בזמן שאתה מקשיב לו מדבר על דייטים ואוהבים או להיות כתף בשבילם לבכות עליו הוא מעשה של טירוף.
כמו שאמר פעם מישהו: "סבל הוא אופציונלי".
לכו אחרי מה שאתם באמת רוצים ואם נדחתה המשיכו הלאה.
בעולם עם מעל (7 מיליארד אנשים) דחייה פירושה: הבא!
