MsDora, יועצת נוצרית מוסמכת, בילתה ארבעה עשורים בהעצמת נשים צעירות ובוגרות לרדוף אחרי נשיות חיובית ופרודוקטיבית.
אולי רוב הנשים שומרות על גבולות השיחות האלה, אבל מדי פעם יש את התגובה המפתיעה של מי שלא עושה זאת, ומגנה על מעשיה הבלתי הולמים באומרה, "זה לא מזיק".
חריגה מגבולות אלו אינה עבירה פלילית, אך היא עלולה להיות אכזרית אם היא יוצרת חשד או צורות אחרות של מצוקה רגשית אצל אישה חסרת ביטחון. גם אם אין מפגן של חוסר ביטחון, ראוי לשבח לחיות לפי כלל הזהב שמחייב אותנו לכבד את המרחב הזוגי של אישה אחרת באותו אופן שאנחנו צריכים לרצות שהיא תכבד את שלנו.
קרדיט תמונה: nastya_gepp
Pixabay
שקול גם את האזהרה של דיוויד ויגאנט, מאמן מערכות יחסים ב איך חברות של גבר נשוי עם נשים רווקות הופכות לעניינים, "אם אתה מוצא את עצמך מתרגש מהגבר הידידותי מדי בטבעת הנישואין - קחו בחשבון שאולי יש לכם כמה בעיות פנימיות לפתור. ואז לרוץ... רצוי בכיוון של גברים זמינים שלא נפגעו ממערכות יחסים קיימות".
גברים חולקים את האחריות להבטיח שגבולות אלה יכובדו באינטראקציה שלהם עם נשים. הם יכולים לסרב לקבל שיחות במצבים שאינם מובנים מאליהם. הם יכולים להחיל את הגבולות האלה על עצמם כשהם נמצאים בקצה הקורא, כך שהם לא יהפכו לעבריינים בנישואים של אנשים אחרים.
הנה כמה תזכורות לנשים וגברים שעלולים להיסחף לחוסר דעת.
אני. אל תתקשר רק בגלל...
לא משנה עד כמה בעלה של אישה נראה ידידותי, הוא אינו מועמד "החבר הכי טוב" עבור אף אישה אחרת. אל תעשה לך הרגל להתקשר רק בגלל שאתה צריך לדבר עם מישהו, רק בגלל שאתה אוהב את הקול שלו, רק בגלל שתמיד יש לו משהו נחמד להגיד. הוא אינו זמין למלא את הצורך שלך בתשומת לב, בהנאה מהקשבה או בחברותא. אישה אחרת או רווק יתאימו יותר למלא את הצורך הזה. יש סיבה הגיונית לקרוא לגבר נשוי.
II. אל תתעלם מאשתו
אתה מצפה שהוא האדם שיענה לטלפון הנייד שלו, אבל אם מסיבה כלשהי אשתו עונה (זה קורה), אל תנתק או תגיד "מספר שגוי". זכור את המספר שלך רושמת. ברכו אותה בברכה ותנו לה מושג, לאו דווקא את הפרטים, על הסיבה שהתקשרת. "אני רוצה לשאול את בעלך בעצתו לגבי בעיה שיש לי עם המחשב שלי, או לגבי שירות שהחברה שלו מציעה, או לקבל את דעתו בנושא שאני מתמודד עם בני." אם הוא לא זמין, תודה לה על שמסרה את שלך הוֹדָעָה. לעולם אל תעשה רושם שאתה כועס בגלל שהיא קיבלה את השיחה, או שהסיבה שהתקשרת היא לא עניינית.
III. אל תתקשר לפני השינה
אם זה לא משנה אם הוא שומע את זה באותו לילה או למחרת, למה להטריד אותו לפני השינה כדי לתת לו את המידע הזה? אם לא מצפים ממנו לבצע כל פעולה באותו הלילה, אל תפריעו לו. גם אם אתה יודע שהוא בדרך כלל נשאר ער עד מאוחר, בזמן שהיא הולכת לישון מוקדם, אתה לא יודע איזה התקדמות מפתיעה יבחר אחד מהם לעשות באותו לילה. זמן השינה שמור לאינטימיות בין רוב הבעלים והנשים. הם עשויים להיות מעורבים עמוקות בשיחה אינטימית ולהפריע להם עשוי להיות תסכול אותם. ייתכן שהם נמצאים בחיבוק צמוד שעבורו הוא זקוק לשתי ידיים, מבלי להשאיר יד נוספת להחזיק את הטלפון. היו מתחשבים. היו מכבדים. להיות מבין.
אירוח תמונות בחינם
IMGLABS.Co
IV. אל תשתמש בתנאי החיבה
בימינו, אנשים רבים מתעלמים מהמשמעות והמשמעות של מילים, כולל מונחי חיבה. אנו מצפים מאנשים במערכות יחסים, מיוחדות יותר מחברות סתמית, להתייחס זה לזה באמצעות שמות כמו "מתוקה", "מותק" ו"יקירי", בין היתר.
יש אנשים שפוגעים בזרים או במכרים בלבד המשתמשים במונחים אלה כדי לטפל בהם, כי הם חושבים שזה מפחית את משמעות המונח. הם שומרים את השמות האלה לאנשים מיוחדים בקטגוריות של משפחה וידידות. סביר שחבר נשוי לא יתאים לקטגוריות הללו, אם אין כוונה למקם אותו במערכת יחסים קרובה ללב.
לנשים שאינן מייחסות כל משמעות למונחים אלו, קחו בחשבון שאם הגבר הנשוי עושה זאת, הוא יכול להחמיא לחשוב שאתם רודפים אחרי מערכת יחסים מתוקה. עדיף להשתמש בהצדעות שאינן יוצרות אי הבנה.
V. אל תתקשר רק כשאשתו לא
eHarmony בריטניה
eHarmony בריטניה
אם באמת יש לך סיבה להתקשר, תתקשר בין אם אשתו בנוכחותו ובין אם לאו. כשתעשה זאת, תכיר בה. דוגמה, "בבקשה תמסור את דרישת שלום לאשתך." התנהגות כזו עוזרת לקבוע שאין לך מה להסתיר לגבי השיחה שלך איתו. זה עשוי להפחית את הסיבה לחשד כשהיא שומעת שהתקשרת בהיעדרה. זה עשוי להיות שקול לברר לגבי שלומו, אך אל תכוון להפוך לתחליף המציע דאגה וחברות כאשר הספק העיקרי נעדר. אל תיצור סיבות מזויפות להתקשר, ואם אתה חייב להתקשר, כבד את המרחב שלה באותה יושרה שהיית מציג אם היא הייתה נוכחת.
VI. אל תנצל לרעה את סבלנותה של אשתו
ישנה האישה חייכנית ושוחרת השלום שלעולם לא נראית נסערת, לא משנה כמה פעמים אותה אישה מתקשרת לבעלה. אל תלכו שולל על ידי מצב הרוח האוטופי שלה. יש לה רגשות ודאגות כמו לכל אישה אחרת, ולפעמים היא עלולה לנשוך שפתיים במקום להתלונן. יחסו והתנהלותו של המתקשר אינם נקבעים לפי תגובת האישה, אלא לפי אהבתו וכבודו של המתקשר לעצמה ולאחרים. הראה שיקול דעת. הצג שיקול דעת טוב. נשיות חכמה דוגמנית!
האם אתה מודע לגבולות השיחות?
מאמר קשור
-
קוראים לרווקה לכבד נישואים
נשים רווקות מעצימות את עצמן ואת חבריהן הנשואים על ידי כיבוד גבולות הנישואין. למה לא לחשוב קודם על אחותנו לפני שנחשוב לשמח את בעלה?
© 2019 Dora Weithers
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-18 ביולי 2019:
תודה על ההשקעה שלך, Chitrangada. "אי הבנות קטנות" בוודאי עלולות לגרום לפגיעה גדולה. צריך להזכיר לנו את זה.
צ'יטרנגדה שרן מניו דלהי, הודו ב-16 ביולי 2019:
מאמר נהדר וחובה לקרוא לשני השותפים. נישואים מוצלחים מבוססים על אמון, הבנה הדדית וכבוד אחד לשני. אבל, האמון הזה צריך להיבנות לאורך השנים. אי הבנות קטנות עלולות להרוס את הנישואים ולהסתיים בפרידה, מה שפוגע קשות בבני הזוג ובילדיהם.
העלית כמה הערות והצעות חשובות.
תודה על שיתוף המאמר היקר הזה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-11 ביולי 2019:
מרלין, תודה על ההשקעה שלך. גיליתי גם שלא את כולם לימדו את מה שלימדו אותנו, אז אנחנו לא יכולים לקחת כמובן מאליו שכולם יודעים מה אנחנו יודעים..
מרלן ברטרנד מארה"ב ב-11 ביולי 2019:
העצה שלך היא הגיון בריא עבור רוב האנשים, אבל עם השנים למדתי שצריך ללמד הרבה אנשים איך להתפתח ולעמוד בגבולות כאלה. אתה יועץ נפלא.
Antonio50S ב-10 ביולי 2019:
לא בטוח למה זה בעיה עם HP?
בגלל (ההכרזה האוניברסלית על זכויות האדם 1948) (UDHR) העצרת הכללית, אחת מהחירויות הרבות שלנו כוללת את (חופש הביטוי)
אם הם צריכים להזכיר למה יש לנו אותם חירויות, הם צריכים לחפש כמה תמונות של פשעי מלחמה נגד האנושות שהתרחשו במהלך מלחמת העולם הראשונה והשנייה.
עד עצם היום הזה, אומות ברחבי העולם עדיין מתכחשות לביצוע פשעים שישוע אמר שיקרו ב ( מתי 24 ) הסיבות שהם מכחישים את זה הן כולן בתנ"ך עצמו עוסק בטבעו של האדם יצורים.
למידע על HP, זה ( UDHR ) מבוסס על גילוי "צילינדר סיירוס" המבוסס כעת במוזיאון בריריש, לונדון בריטניה.
אלוהי התנ"ך השתמש בכורש הגדול כדי לשחרר לא רק את יהודה בשנת 539 לפנה"ס אלא כדי להקים את האמנה הראשונה לבני אדם. זכויות, בהיותו "גליל כורש" שפינה את מקומו להולדתו של ישו, ממש לאורך הדורות ועד לפרסום התנ"ך עצמו. (יותר מדי ראיות להזכיר כאן)
בנוסף, ציטוטים רבים של התנ"ך אינם הגיוניים במיוחד מכיוון שהפרשנות של כל אדם שונה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-09 ביולי 2019:
תודה, ג'ו. אני מסכים איתך. ציינתי בתחילת המאמר שגברים "יכולים ליישם את הגבולות האלה על עצמם כשהם נמצאים סוף הקריאה כדי שהם לא יהפכו לעבריינים בנישואים של אחרים." אני מקווה איתך שהם היה.
איב ב-09 ביולי 2019:
אני רואה. ובכן, אני אחפש את המאמר הבא שלך. אם גם זה מתויג, אכתוב את HP עם שתי הדוגמאות. עם זאת, אני לא מבין את הנושא, למען האמת. נראה מה יקרה בפעם הבאה. אני מאוד שמח שבחרת להגיש מחדש. תודה שחזרת אליי, גב' דורה.
ג'ו מילר מטנסי ב-9 ביולי 2019:
עצה טובה מאוד כאן, דורה. ההפך צריך לחול גם, אני חושב.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-09 ביולי 2019:
איב, תודה על הדאגה. HP תייגה את המאמר "שכפל", ואמרה שיש בו יותר מדי ציטוטים מהתנ"ך שכבר נמצאים באינטרנט. זה מצחיק כי (1) התנ"ך כולו מקוון ו-(2) המאמרים הנקראים ביותר שלי מורכבים בעיקר מציטוטים של התנ"ך. ייתכן שנעשה על ידי עורך חדש או אחד שלא אוהב תנ"ך. מחקתי אותו, אבל שקלתי מחדש ואפרסם מחדש את אותה כותרת עם רק כמה ציטוטים ועוד פרשנות מקורית. אתה מעודד אותי. שוב תודה.
איב ב-08 ביולי 2019:
גב' דורה... בנושא אחר התעניינתי למדי לקרוא את המאמר האחרון של HP: 30 ציטוטים מעודדים ממכתבי הכלא של פול. עם זאת, כשחיפשתי את המאמר שלך, הוא היה רשום בתור "404".
האם Hubpages מחק את המאמר שלך? אם כן, אני די נחרד מכך שזה קרה. "404" פירושו שהדף הוסר מסיבה כלשהי.
(לידיעתך: לא ראיתי דרך להתחבר למייל האישי שלך, אחרת הייתי שואל אותך באופן פרטי.)
אנא דעי שאני מודאג מאוד מכך שאולי צונזרו אותך ללא צורך. אם זה קרה, אני רוצה לכתוב את HP. עם זאת, אם מחקת את המאמר בעצמך, אין לי צורך לדאוג.
אם תוכל להודיע לי... תודה לך, גב' דורה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 ביולי 2019:
תודה, ביל. אני מקווה איתך. זה כל כך קשה לעשות את הדבר הנכון כאשר לא נכון היה הרגל כל כך הרבה זמן. אבל אז, ישנה ההבטחה שהכל אפשרי עם עזרה אלוהית.
וויליאם קובאצ'יץ' מ-Pleasant Gap, PA ב-07 ביולי 2019:
את לא יכולה להיות יותר מעשית מזה, דורה. ובכל זאת, יש כאלה שפשוט לא מבינים את זה. אולי עכשיו - אני מקווה.
טים טרוזי מארה"ב ב-6 ביולי 2019:
אמן, חבר יקר. אָמֵן. לא נדחקתי, צריך להישאר על הרכבת הנכונה כי הוא מנצח מצוין.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-06 ביולי 2019:
טים, אז אתה לומד מטעות של מישהו אחר (חיוך). שהחוכמה והיושרה שלך ישאירו אותך ממוקד.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-06 ביולי 2019:
נל, תודה על השיתוף. התגובה שלך מצחיקה ורצינית כאחד, אבל יותר רצינית. תראה באיזו קלות הם נתפסו. אזהרה למישהו.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-06 ביולי 2019:
לִפְרוֹחַ. תודה על הברכה והעידוד שלך. מתפלל לחולל שינוי.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-06 ביולי 2019:
אנטוניו, תודה על האהבה שלך, העידוד שלך, התובנה שלך והעצה שלך. אני מעריך את ההשקעה שלך.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-06 ביולי 2019:
תודה, דניס. אתה צודק. כמה נישואים שובשו, והסתיימו החל בשיחות קטנות "לא מזיקות" כמו שאנחנו מדברים עליהן כאן.
טים טרוזי מארה"ב ב-6 ביולי 2019:
על זה אני חייב להסכים, גב' דורה ונל. אני חושב שזה בגלל שנשים באופן כללי נוטות לקרוא רגשות וכוונות חברתיות קצת יותר טוב מגברים. אבל הודות לנל, אני אדאג שלעולם לא אעביר קולה או פפסי לחברות של אשתי. תודה על הטיפ. חחח
נל רוז מאנגליה ב-06 ביולי 2019:
אני רוצה להוסיף עוד אחד אם אפשר? נשים נוטות לזהות בגידה במרחק של מייל. וזה בהחלט הרחיק את המשחק. פעם בפאב, היינו קבוצה שלנו שקנו משקאות, ואחד הבעלים קנה משקה, טפח לילדה על כתפה והושיט לה. היא לקחה את זה בלי להסתכל עליו והמשיכה לדבר עם בחור אחר. האישה ידעה אז שהם מנהלים רומן. אֵיך? 1. הוא מעולם לא שאל את הילדה מה היא רוצה לשתות, ו-2. היא לקחה אותו ושתה אותו.
הם ניהלו רומן!
Antonio50S ב-06 ביולי 2019:
רק רציתי להוסיף גם, להיות משרת טוב אינו תלוי בכך שכל התורות הדוקטרינריות נכונות שכן הן לא משנות אותנו מבפנים. מדובר על ביצוע עבודתו של משרת ומדגיש את ה"מה שאמור להיות אמיתות אוניברסליות" כעשייתך. כל משרת שממשיך לטעון ל"אור חדש" מלמעלה רק כדי לשנות את האור הזה זמן מה אחר כך כשהוא ישן ולא הולם עכשיו, בעצם נותן הכבשים מתקשות, מבלבלים אותם לגבי מה שחשוב עכשיו, לא תורות שיכולות להיות פתוחות לפרשנויות שניתן לשנות בהמשך שוב. תורות או עקרונות אלו אינם פתוחים לפרשנויות.
כשאנחנו מסוגלים לעשות את ההבחנה הזו, אנחנו יכולים להתרחק מכל מה שעוצר אותנו להתקדם בחיינו.
השבוע לבד נתקלתי ב-2-3 אנשים שהכרתי מהעבר, הם אנשים מוסריים בסדר, אבל הם לא שמחים או חופשיים ליישם את התורות הללו באופן טבעי.
שוב, כל הכבוד לך דורה בהוצאת התורות הנהדרות הללו.
ברונוון סקוט-ברנאגן מויקטוריה, אוסטרליה ב-5 ביולי 2019:
איזה מאמר מועיל עמוס בעצות נהדרות! כמה טוב יהיה אם עוד אנשים יקראו את זה וישימו לב לעצה המצוינת. אלוהים יברך אותך על שהבאת את הנושא הזה לתשומת לבם של קוראים רבים ככל האפשר.
Antonio50S ב-05 ביולי 2019:
הו דורה, זה נושא אחד פנומנלי לחלוטין, לא מאמינה שבאמת כתבת את זה ואתה חייב לעשות עבודה של משרת כדי לעלות עם ה"אמיתות" העמוקות האלה (מתיו 24:45) אוהב אותך לחלוטין על שכתבת את זה, זה גם מראה שיש עוד משרתת אחת, טוב לך דורה.
כלל הזהב בפועל. "זה יכול להיות אכזרי אם זה יוצר חשדנות או צורות אחרות של מצוקה רגשית אצל אישה חסרת ביטחון" WOW. אני לא יודע אם אתה מבין שדורה, זה מה שהחיים עוסקים בו, כלל הזהב.
כל גבר או אישה שיש להם רצון סודי לבן זוג של מישהו אחר צריכים MAN UP - WOMAN UP. ( משלי ה, ט"ו ) "שתה מים מבורך" אם אין לך בור משלך (לך ומצא אחד) בפעם האחרונה בדקתי שיש למעלה מ-7 מיליארד אוכלוסיית עולם, אבל לשתות מבור מים של מישהו אחר, מה זה אומר עלינו בתור בן אדם? מצא את המים שלך, אולי אפילו ניצור (אסוציאציה) בין זה לבין "המעיינות העמוקים" של החיים. תחשוב שאם אנחנו יכולים, אבל אל תשחק עם הרגשות של אישה, גבר או כל יצור חי בשביל זה. חוק האהבה.
דניס וו אנדרסון מביסמרק, צפון דקוטה ב-5 ביולי 2019:
זה מאמר מצוין. אם נשים נוספות ימלאו אחר העצה הזו, נישואים רבים היו ניצלים!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
תודה לינדה. כל כך קל לחוסר דעת לדחוף אותנו מהמסלול. אנחנו צריכים תזכורות מתמשכות.
לינדה קרמפטון מקולומביה הבריטית, קנדה ב-5 ביולי 2019:
חלקת כמה עצות מצוינות, דורה. אני חושב שחשוב לזכור את הנקודות שהעלית.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
אליסה, תודה על הדגשת התקשורת והכבוד, שבלעדיו כל נישואים עלולים לסבול מהתנהלות קודרת של אחרים. אני מעריך את ההשקעה החשובה שלך.
אליסה מאוהיו ב-5 ביולי 2019:
זה מאמר שחשוב לכולם לקרוא! עצה מצוינת, דורה! זה יכול להפוך במהירות לנושא מסובך עבור כל זוג נשוי, אבל אני חושב שהכל מסתכם בתקשורת וכבוד. אני בהחלט הולך לשתף את זה! שיהיה לך סוף שבוע נפלא!
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
טים, תודה ששיתפת את מה שאני רואה בהתנהגות למופת, במיוחד בהיכרות עם אשתך לחברות שלך ובכיבוי הטלפונים לפני השינה.
טים טרוזי מארה"ב ב-5 ביולי 2019:
יש לנו חברים נשואים רק כי אנחנו נמצאים במקום אחר מאשר כשהיינו רווקים. יש לי כמה חברות, ועודדתי אותן מוקדם להפוך לחברות עם אשתי כי אשתי שווה לי. אלה שהיו להם בעיה עם זה, טוב, חבל. אני לא מקבל שיחות מנשים אלא אם כן זה קשור לעסקים וזה משהו שגם לאשתי יש זכות לגשת אליו. בזמן השינה, הטלפונים מופנים למצב כבוי. מאמר נהדר, גב' דורה. עצה נכונה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
איב, לא הסתכלתי בכוונה על התגובה שלך. אנחנו באותו עמוד. לנשים שאוהבות ורוצות חברים, הן יכולות לעשות הרבה יותר טוב מאשר לרדוף אחרי גברים נשואים. גם לגברים נשואים אסור לתת את הרעיון שהם זמינים.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
Venkatachari, אתה מוזמן. אני מעריך את ההשקעה שלך.
Venkatachari M מהיידרבאד, הודו ב-5 ביולי 2019:
עכשיו אני רואה את ההערה של אריק. זה לא היה שם קודם. הגישה שלו הייתה מאוד נחמדה. אני מעריץ אותו על האצילות שלו.
בלי ההערה שלו שם, לא הצלחתי להבין את הנקודה. אני מקווה שזה הוחמצה ואושר מאוחר יותר. תודה גם על ההבהרה שלך.
איב ב-05 ביולי 2019:
באופן כללי, אני לא יכול לחשוב על שום סיבה טובה לקרוא לגבר נשוי (בשביל ידידות) מלכתחילה. לעשות זאת זה מאוד לא מכבד את נישואיו, ועמוק בפנים, האישה המתקשרת יודעת זאת וכך גם הגבר הנשוי. אבל אם היא חייבת להתקשר, אז הצעת עצות טובות.
יש כמה גברים נשואים שאולי יחמיאו להם מההצעה של "חברות" של אישה רווקה, אבל לדעתי, הם צריכים להרגיש זהירים. אם אישה צריכה חבר, הכי טוב למצוא חבר רווק.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
פג, תודה על אימות החשיבות של הגבולות הללו. אני גם יודע מניסיון אישי כמה החיים יכולים להיות לא נעימים למי שסובל מחוסר שיקול דעת של מתקשרים חסרי אחריות. גם גברים וגם נשים צריכים להתחשב.
פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-5 ביולי 2019:
זוהי עצה מצוינת למי שמבקש לרדוף אחרי מערכת יחסים "חברה הכי טובה" עם גבר נשוי. אני יכול לומר מניסיון אישי שזה מאוד מטריד וגורם לחיכוכים כשאישה, אפילו עמית לעבודה, מתקשרת מאוחר בלילה ומבקשת לדבר עם בעלך. תודה על הגדרת ההנחיות הללו.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
תודה, פאם. קל לאבד את תשומת הלב כשאנחנו רק רוצים לספק את הצרכים שלנו. אנחנו צריכים תזכורות מדי פעם.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
ונקטצ'ארי, אני מבין שאריק אומר שהוא מסר את האישה עם בעיית ההורות שלה לאשתו לייעוץ. זה מתאים יותר מאשר אם ימשיך לייעץ לאישה עצמה. הוא יצר אינטראקציה בין אישה לאישה ולא מצב של גבר לאישה. זה למופת. קרא את זה שוב.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 ביולי 2019:
תודה לך, פרח. טוב אמרו: "שעת הלילה מיועדת למשפחות." כולם צריכים לכבד את זה.
פמלה אוגלסבי מסאני פלורידה ב-5 ביולי 2019:
אני חושב שאתה מעלה כמה נקודות לגבי הסכנות של שיחת טלפון מסוג זה. זה נושא הגיוני וכיסתת אותו היטב.
Venkatachari M מהיידרבאד, הודו ב-4 ביולי 2019:
אני מתגעגע כאן לתגובה של אריק דיירקר. אני מקווה, דורה, שענית לו לאחר שקראת את התגובה שלו. אבל, אני לא יכול לראות את דעותיו.
אני מאמין שאם גבר חי עם אישה או להיפך, הוא או היא צריכים לנסות לשמור על אמונם ולכבד את רגשותיהם תוך מעורבות בקשרים חברתיים. זה לא רק מקרה של הסכמה או אי הסכמה אלא עניין של כנות ונאמנות.
לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב-4 ביולי 2019:
אני אוהב את הנקודה השלישית שלך. בנוסף לחיבוקים זוגיים או לשיחה הוא יכול להיות מעורב בהשגחת הילדים להתרחץ ולהתמקם במיטה. שעות הלילה מיועדות למשפחות. אני לא אוהב שמישהו מפריע לנו בערבים גם אם אנחנו רק נרגעים וצפייה בטלוויזיה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 ביולי 2019:
תודה, אריק. יותר נשים ירוויחו אם יתקשרו לאשת הכומר במקום לכומר לייעוץ משפחתי והורי. גאה בדרך שבה טיפלת בזה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 ביולי 2019:
תודה, לורי. ייתכן שאתה הכומר פועל לפי העיקרון שזכה לכינוי כלל בילי גרהם: לא לבלות לבד עם כל אישה שאינה אשתו. דוגמאות נהדרות, כולל שלך, של אנשים רציניים לגבי יראת שמים.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 ביולי 2019:
תודה, ליז. אני מקווה שרבים הזקוקים לתזכורות אלו יסכימו איתך.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 ביולי 2019:
DashingScorpio, ההצהרה הסופית שלך עשויה להפוך למשפט פופולרי. תודה על שיתוף התובנות שלך. נכון, ייתכן שבני זוג מודרניים נטשו את הגבולות של בית הספר הישן. הם מסתכנים לחיות עם חוסר ביטחון ורצון לא מסופק למחויבות אמיתית. אני מאמין שחובתי להזכיר להם את ההצעות המוכחות הללו.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 ביולי 2019:
Venkatachari, תודה על ההתבוננות שלך. ערכתי את ההקדמה שלי כדי לשקף אותה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 ביולי 2019:
אני שומע אותך, ביל ואני מסכימים. האידיאל יהיה להימנע מכך לחלוטין.
אריק דיירקר מ-Spring Valley, קליפורניה. ארה"ב ב-4 ביולי 2019:
דברים טובים מאוד. מישהו נתן את המספר שלי לאם חד הורית שיש לה בעיה עם הילד המתבגר שלה. כמובן נתתי עצות. ואז אמר לה שמספר טוב יותר להשיג אותי הוא של אשתי ונתן לה אותו. אשתי הרימה ונתנה לה עצות טובות יותר ממה שיכולתי לקבל -- בעל שמתנהג כמו נער מתבגר :-) כאיש מטיף. אין גבול טוב יותר מזה שאשתך מציבה.
לורי קולבו מארצות הברית ב-4 ביולי 2019:
אני תמיד אוהב את הנושאים הייחודיים שלך, דורה. זהו נושא חשוב מאוד. כשהייתי אמא צעירה, שכן זכר התקשר אלי ואמר שהוא ישמח לקחת אותי למשחק כדורגל כי במקרה הזכרתי יום אחד (עם נוכחות אחרים) שתמיד רציתי ללכת למשחק. גם אני הייתי מאוד בהריון אז חשבתי שזה מוזר. בלי שום היסוס אמרתי שממש לא. הוא פנה לשכן אחר והיה ביניהם רומן.
אתה לא מושך פה אגרופים. אתה מגיע בדיוק לנקודה והסיבות שלך הגיוניות ונכונות מבחינה מוסרית.
אני גם לא נכנס לרכב עם גבר נשוי. אני לא נשוי אז זה ייראה ויהיה גרוע שבעתיים. חריג עשוי להיות מקרה חירום, במקרה כזה, הייתי שואל את האישה אם זה בסדר. זה צריך להיות חד פעמי. הכומר שלי לא מייעץ לנשים בלי נוכחת אישה אחרת. לכנסייה לשעבר הלכתי לשים חלונות על כל דלת בכנסייה, כולל הכומר וכנסייה אחרת הם השאירו את הדלתות פתוחות.
עבודה מעולה דורה. אני מקווה שכמה אנשים יקראו את זה וישתמשו בהצעות שלו.
ליז ווסטווד מבריטניה ב-4 ביולי 2019:
אתה נותן עצות טובות.
dashingscorpio משיקגו ב-4 ביולי 2019:
אלו הן הצעות נהדרות של "בית ספר אולד".
אולם "הדורות החדשים" זרקו את ההצעות הללו מהחלון. לא רק שהם מאמינים שיכולים להתקיים מערכות יחסים אפלטוניות בין גברים ונשים, הם גם מאמינים שמערכת יחסים/מצב משפחתי לא אמור לעשות הבדל.
זו ה"אישה/בעל חסרי הביטחון" שמתביישת על ידי החברה על כך שהיא כועסת על כך שבן זוגם פוגש את "חברם" לארוחת צהריים, קוקטיילים, או מעורב בשיחות טלפון/הודעות טקסט בכל שעה. אתה מואשם ב"בעיות אמון" או פרנויה.
כדי לקחת את זה צעד קדימה, אנשים מסוימים מאמינים להישאר חברים קרובים עם מאהבים לשעבר צריך להיות מקובל. אם בן הזוג/בן הזוג שלהם לא אוהב את זה אז הוא או היא צריכים להמשיך הלאה לפיהם.
הם רוצים את כל ההטבות הנלוות בלהיות במערכת יחסים יציבה, אוהבת, מחויבת או נישואים מבלי להקריב את העצמאות היחידה שלהם.
לפעמים החברים של עצמך יוצרים סביבה רעילה כשהם מאשימים אותך ב"קצפת": "אל תשכח לבדוק ב!", "האם אשתך מוציאה אי פעם את הבגדים שלך מהארנק כדי שתוכל לראות אותם?", "האם הוויפי או הבעל יאפשרו לך ללכת ….וכו?"
{הגבר או האישה החלשים} מרגישים צורך להוכיח את עצמאותם לחבריהם ולבני גילם להראות להם שעצם העובדה שהם במערכת יחסים או נישואים לא אומר שהם לא יכולים לעשות כמוהם אנא!
זה לא קשור ל(אתה ואני). זה על (אנחנו ואנחנו).
להיות זוג אומר שאתה צריך "להתחשב" ברגשות של בן הזוג שלך!
אני מניח שבאמת אין "נכון" או "לא נכון" רק "מסכים" ו"לא מסכים" כשמדובר בנושאים אלו. המטרה היא למצוא בן זוג שמסכים איתך (באופן טבעי) אם אתה מקווה להיות מאושר.
לייק מושך לייק והפכים מושכים עורכי דין גירושין!
Venkatachari M מהיידרבאד, הודו ב-4 ביולי 2019:
נקודות טובות שציינת, דורה. אבל, לא רק נשים אלא גם גברים צריכים לעקוב אחר הדברים האלה תוך שהם קוראים לנשים נשואות מבלי לחשוב על בעליהן. בכל הפינוקים החברתיים האלה צריך לשמור על עיטור מסוים.
ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-04 ביולי 2019:
זה חול טובעני זוגי. :) הצעות טובות, ללא ספק, אבל חול טובעני בכל זאת ברוב הנישואים.
