האם אתה מבין את הפסיכולוגיה של מערכות יחסים מקוונות?

הבנת קשרים מקוונים

אין ספק שיותר ויותר מאיתנו מבלים חלקים עצומים מזמננו באינטרנט ובהיותנו יצורים חברתיים שאנחנו, באופן טבעי אנו מפתחים מערכות יחסים מקוונות באותה צורה שהיינו מפתחים במצב לא מקוון. יכול להיות שיצאנו בכוונה למצוא את אהבת חיינו באתר היכרויות או צ'אט מקוונים, או אולי פיתחנו רשת חברתית של חברים ממש במקרה דרך המקוון שלנו אינטראקציות. לא משנה מה אנחנו עושים באינטרנט והסיבות שלנו לעשות זאת, זה בלתי נמנע שנתקל בקשיים, כמו גם בנקודות חיוביות ביחסים המקוונים שלנו.

לכל מי שבילה זמן מקוון מתברר שהיחסים המקוונים שלנו יכולים להיות נשגבים והם יכולים גם להיות מאוד מסובכים. אבל למה? אילו סוגי הבדלים אנו יכולים לראות בין מערכות יחסים המבוססות אך ורק בעולם המקוון בהשוואה למערכות היחסים שלנו המבוססות בעיקר בעולם הלא מקוון? אילו סוגי התנהגות פסיכולוגית מקוונת אנו מפגינים ומה זה אומר לנו על מערכות היחסים המקוונות שלנו?

הפסיכולוגיה של יחסי אינטרנט

הרבה מהדינמיקה שאנו רואים במערכות היחסים המקוונות שלנו ניתנות להסבר טוב מאוד על ידי תיאוריה פסיכולוגית מסורתית. אז הוסבר במונחים של הדיוטות, בואו נסתכל על כמה מההיבטים האלה כדי לעזור לנו להבין טוב יותר את מערכות היחסים המקוונות שלנו ולשרוד אותם ללא פגע.

• תפקיד התפיסה במערכות יחסים מקוונות
• מה חסר ברשת?
• תפיסה ומציאות
• תפקידם של מנגנוני הגנה ביחסים מקוונים
• יתרונות וחסרונות של מערכות יחסים באינטרנט

בנוסף לכמה תשובות, תראה גם הרבה שאלות שמוצגות כאן מכיוון שעדיין יש הרבה מאוד ללא מענה מבחינת האופן שבו האינטרנט מאתגר את ההבנה שלנו לגבי האינטראקציה האנושית וכיצד היא משפיעה על המקוון שלנו יחסים.

תפקיד התפיסה במערכות יחסים מקוונות

הנה הגדרה אחת של תפיסה שכדאי לחשוב עליה, במיוחד ביחס למערכות יחסים מקוונות, היכרויות מקוונות ותפיסה:

"תפיסה היא תהליך של השגת מודעות או הבנה של מידע חושי."

אז תפיסה עוסקת במיון ועיבוד המידע שאנו מקבלים באמצעות חמשת החושים שלנו:

• לגעת
• מראה
• שמיעה
• טַעַם
• רֵיחַ
• (אנו יכולים גם להכניס חוש 6 אם נרצה - אינטואיציה.)

האם אתה יכול לראות בעיה מיידית שאנו עלולים להיתקל בה במערכות היחסים המקוונות שלנו, בניגוד למערכות היחסים הלא מקוונות שלנו? בניגוד לעולם הלא מקוון שבו אנו משתמשים בכל 5 החושים כדי להשיג מידע, כאשר מקוונים אנו יכולים להשתמש רק בחוש אחד כדי להשיג מידע באמצעותו - ראייה. אנחנו גם מוגבלים מאוד בשימוש שלנו בחוש הראייה שלנו, כי אנחנו לא יכולים להפיק תועלת מהרמזים הרגילים שאנו קולטים באמצעות תקשורת לא מילולית. אנחנו יכולים לראות מילים שהוקלדו, אנחנו יכולים לראות את הדמות של מישהו אם הוא בוחר לפרסם אחת ואנחנו יכולים לצפות בווידאו או לראות מישהו דרך מצלמת אינטרנט.

אם משתמשים במצלמת אינטרנט או וידאו נוכל גם להשתמש בחוש השמיעה שלנו, אבל רוב התקשורת המקוונת היא באמצעות מילים על מסך. אנחנו לא יכולים לאסוף אחד את השני פרומונים, אנחנו לא יכולים לתקשר דרך העיניים שלנו, אנחנו לא יכולים לתקשר באמצעות מחוות, אינטונציה או טון דיבור, אנחנו לא יודעים איך זה מרגיש לחבק את האדם הזה או לתת לו לחיצה היד.

מה חסר ברשת? מידע חושי ושפת גוף

אז ברור שלא ניתן להשתמש ברוב הציוד התפיסתי שלנו במערכות היחסים המקוונות שלנו. כתוצאה מכך, אנו מפספסים נתחי מידע עצומים על אנשים אחרים שהיו לנו בדרך כלל. מחקרים שונים בוצעו כדי לחקור כמה מהתקשורת שלנו היא מילולית לעומת לא מילולית. הפיצולים באחוזים היו שונים, אבל מה שאין מחלוקת הוא שתקשורת לא מילולית היא היבט חשוב מאוד של תקשורת ופיתוח מערכות יחסים אנושיות.

החיסרון הגדול של מערכות יחסים ותקשורת באינטרנט הוא שאין שפת גוף לקרוא. מחקר אחד מראה כי 93% מהתקשורת היא באמצעים לא מילוליים (כולל שפת גוף) ורק 7% עד לתקשורת מילולית. אז באינטרנט, אנחנו תקועים עם הצורך לנסות לעשות את כל התקשורת שלנו (גם הקשבה וגם דיבור) עם 7% מהכלים שבהם היינו משתמשים בדרך כלל. זה קצת כמו לנסות לתקן מכונית רק עם פטיש ומפתח שקע אחד! עד כמה מערכות היחסים המקוונות שלנו באמת יכולות להיות אפקטיביות עם כמות כל כך מוגבלת של כלים העומדים לרשותנו?

תפיסה ומציאות - מה זה אמיתי בכלל?

אפילו בעולם האמיתי הציוד התפיסתי שלנו רחוק מלהיות מושלם. פשוט תסתכל על התמונה הסטטית בצד ימין. זה נראה כאילו הוא זז, אבל זה לא - האופן שבו התמונה עוצבה מרמה את עינינו לראות תנועה כשאין. כשחושבים על מערכות היחסים המקוונות שלנו ועד כמה הם "אמיתיים", אנחנו צריכים לשאול את עצמנו עד כמה אנחנו סומכים על המידע התפיסתי המאוד מוגבל שעלינו להמשיך הלאה. מי מול המסך ומי מאחוריו? האם אנחנו באמת יודעים או שהציוד התפיסתי שלנו נתן לנו מידע שקרי?

מי אתה באינטרנט? אתה "אתה"? האם אתה מראה את כל ההיבטים של האופי והאישיות שלך או רק חלקים מעצמך? גם אם אתה מרגיש שאתה מראה את כל עצמך, האם אחרים מפרשים את מה שאתה מציג בצורה שהיית רוצה שהם יראו או שיש הרבה אי הבנות לגבי מה אתה "מתכוון" ו"מי אתה"?

מי הם האנשים שאנו "מדברים" איתם באינטרנט? מה באמת נוכל ללקט על מישהו ממה שהוא מקליד?

מי מסתכל עליך בחזרה ממסך המחשב שלך? האם זה האדם שאתה מדבר איתו או פשוט היבט של עצמך שמשתקף אליך בחזרה? איך נוכל להבחין בהבדל?

תפקידם של מנגנוני הגנה ביחסים מקוונים

כדי לנסות לענות על כמה מהשאלות האלה, בואו נסתכל על כמה בעיות נפוצות באינטרנט מערכות יחסים וסוגי ההתנהגויות והתהליכים הפסיכולוגיים שבהם אנו משתמשים ביחסים מבוססי האינטרנט שלנו עם אחרים. בפרט, אני רוצה להסתכל על מנגנוני הגנה פסיכולוגיים. לכולנו יש את מנגנוני ההגנה האהובים עלינו שאנו משתמשים בהם גם במצב לא מקוון, אבל מניסיוני, ההגנות הבאות הן ההגנות שבהן סביר להניח שנשתמש באינטרנט. שימו לב שאני כולל את עצמי בזה! גם אחרי שלמדתי פסיכולוגיה, סוציולוגיה וייעוץ במשך שנים רבות, אני בהחלט לא חסין משימוש במנגנוני הגנה - אולי אני רק קצת יותר מודע כאשר השתמשתי במנגנוני הגנה.

הַקרָנָה

במילים פשוטות, השלכה היא הצבת הרגשות הלא מקובלים שלנו על מישהו אחר. הרגשות, המחשבות או האמונות שאנו משליכים על אחרים נוטים להיות כאלה שאנו מתכחשים לנו. ההקרנה חלקה ויכולה להיות קשה מאוד לראות בעצמנו אלא אם כן אנחנו נראים ממש חזק ומוכנים להיות מאוד כנים עם עצמנו!

דוגמה להשלכה תהיה להכחיש לעצמנו שאנחנו נמשכים למישהו מחוץ למערכת היחסים שלנו ואז להאשים את בן הזוג שלנו שהוא נמשך למישהו אחר. אנו רואים אחרים מבצעים את ההתנהגות במקום עצמנו. העולם חסר הפנים של האינטרנט מאפשר לנו להקרין את הדברים שלנו על אחרים הרבה יותר בקלות מאשר ב העולם האמיתי ו"להתחמק מזה" לעתים קרובות יותר, מכיוון שלעיתים רחוקות יש אתגר או תוֹצָאָה.

אידיאליזציה ופיחות (פיצול)

במילים פשוטות, אידיאליזציה ופיחות פירושה שיש נטייה חזקה לראות דברים (ואנשים) במונחים שחורים ולבנים - ככולם טובים או כולם רעים. כאשר עושים אידיאליזציה של מישהו, איננו מסוגלים לראות אותו כאדם שלם עם תכונות חיוביות ושליליות כאחד. אנחנו רואים רק את החלקים הטובים. ההיפך נכון לגבי פיחות - אנו רואים רק את התכונות הרעות שיש למישהו למרות שבמציאות לכולנו יש תערובת של תכונות טובות ורעות כאחד.

ב"פיצול", אנו עשויים להרגיש שאנו רעים מיסודו ואחרים טובים מיסודו או להיפך. זה יתבטא כמי ש"מעמיד אותך על הדום" תוך ירידת ערך מתמיד. להיפך זה יתבטא בכך שמישהו כל הזמן נותן רושם של "מביט בך מלמעלה" ומבקר כל מילה שלך - הוא מרגיש שהוא "טוב" ואתה "רע".

בעולם האינטרנט יכול להיות קשה לערער על סוגים אלה של אינטראקציות, מכיוון שאנשים לעתים קרובות מציגים את עצמם בפנינו כ"הכל טוב". במצב לא מקוון נגלה בקרוב אם מישהו טוב כמו שהוא מציג - נוכל לראות אם שפת הגוף והפעולות שלו תואמות את המילים שלו לאורך זמן. בקשרים המקוונים שלנו אין לנו את היכולת הזו, אלא אם כן האדם הזה בוחר כדי לחשוף את המאפיינים השליליים שלהם, הם יכולים בקלות להסתיר אותם מהמודעות שלנו מאחורי מסך המחשב שלהם.

תְזוּזָה

קל להסביר את העקירה ואני בטוח שתוכל לזהות את מנגנון ההגנה הזה במהירות. האם אי פעם היה לך יום רע בעבודה ואז מצאת את עצמך צועק על הילדים כשאתה חוזר הביתה? זו עקירה.

במקום לכעוס על מי או כל מה שהרגיז אותנו בעבודה, אנחנו מעבירים את זה למשהו או מישהו אחר, ומאפשרים לנו לפרוק חלק מהרגש. זה קורה הרבה בעולם המקוון. פשוט תסתכל בכל פורום כדי לראות איך אנשים משחררים את הרגשות שלהם על חברי פורום אחרים בשביל הדברים הכי קטנים!

עקירה יכולה להתרחש גם עם רגשות חיוביים. למשל מישהו שמתקשה להיות פתוח וכנה במערכות היחסים שלו ב"עולם האמיתי", עשוי לגלות שהוא יכול לעקור את רגשותיו האוהבים לחברים המקוונים שלו.

עיוות

ישנם סוגים רבים של עיוותים קוגניטיביים אשר כולם בעצם מחשבות או סגנונות חשיבה מוגזמים. להלן מספר עיוותים וכמה דוגמאות מקוונות נפוצות שישתלבו איתם:

קופץ למסקנות -

"אדם כזה וכזה התעלם מהתגובה שלי למאמר שלהם, ולכן הם לא אוהבים אותי".

הכללת יתר -

"כל הבלוגרים ההודים הם רמאים."

התאמה אישית -

"גוגל דחתה את הבקשה שלי ל-Adsense כי הם לא אוהבים את סגנון הכתיבה שלי."

נימוק רגשי -

"אני מרגיש שאלוהים קיים ולכן הוא חייב לעשות."

הַאֲצָלָה

מנגנון הגנה חיובי שהשהות באינטרנט משפרת לעתים קרובות, הוא סובלימציה. סובלימציה היא כאשר אנו לוקחים את החרדה והרגשות הקשים שלנו ועושים איתם משהו חיובי, כמו לכתוב שירה, בלוג את הדאגות שלנו, ליצור אמנות או וידאו או לעזור לאחרים באמצעות כתיבת מאמרים על קשיים שיש לנו לְהִתְגַבֵּר.

סיכום מנגנוני הגנה

האמור לעיל הן רק כמה דוגמאות למנגנוני הגנה שכולנו משתמשים בהם גם במערכות היחסים הלא מקוונות שלנו וגם במערכות היחסים המקוונות שלנו, אבל נראה לי שהעולם המקוון למעשה מגדיל רבים ממנגנוני ההגנה כי בניגוד לעולם האמיתי, יש מעט מאוד השלכות להתנהגויות אלו והן בעיקר הולכות ללא עוררין. אולי אנחנו לא מאתגרים כמו שאנחנו עושים במצב לא מקוון, כי לעתים קרובות יש בלבול כזה לגבי הרגשות, המחשבות והאמונות שייכים למי?

לא משנה מה אנחנו חושבים על חוויות היחסים שלנו באינטרנט, דבר אחד נכון - הרגשות והתגובות שאנו חווים ביחס לחילופי דברים מקוונים הם שלנו ואף אחד אחר. אם נסתכל בכנות על מה שאנחנו מקבלים בחזרה מהמסך, נוכל לראות שחלק גדול מזה הוא השתקפות של עצמנו. המשמעות היא שהבעיות המתעוררות בתקשורת המקוונת שלנו מהוות מצביע טוב מאוד על הקשיים, החרדות ודפוסי החשיבה המעוותים שלנו.

היתרונות והשליליים של מערכות יחסים מקוונות

כל מי שבילה יותר ממעט זמן באינטרנט, כנראה חווה חוויות חיוביות ושליליות של מערכות יחסים מקוונות. אמנם האינטרנט בהחלט יכול להיות משחרר, אך מאפשר לנו להתחבר בחופשיות למגוון רחב יותר של אנשים ונותן לנו את ההזדמנות לתת ולקבל מידע מהר יותר מאי פעם, אין ספק שיש לו את החסרונות שלו כמו גם את היתרונות שלו כשמדובר בבני אדם יחסים. להלן כמה דוגמאות שהמצאתי - אולי יש לך עוד.

כמה יתרונות של מערכות יחסים מקוונות

• אנחנו יכולים לפגוש אנשים שלעולם לא הייתה לנו הזדמנות להתחבר אליהם לפני כן.
• אנו יכולים לבדוק דרכים שונות לתקשורת, למשל. לאפשר לעצמנו להיות פתוחים יותר, לאפשר לעצמנו לכעוס וכו'. יש פחות השלכות להתנהגות שלנו ולכן אנחנו יכולים לקחת יותר סיכונים.
• אם אנחנו חסרים ביטחון עצמי, נקשרים לשון או מגמגמים, זה לא יהיה ברור באינטרנט ולכן החיבור באינטרנט עשוי לעזור לביטחון.
• אנחנו מרגישים שאנחנו יכולים להיות מי שאנחנו רוצים להיות ולברוח מתפקידים שנכפים עלינו בעולם שבחוץ.
• אנו יכולים לחשוב בצורה ברורה יותר על המחשבות והרעיונות שלנו, מכיוון שעלינו לרשום אותם.
• אנחנו יכולים לערוך את מה שאנחנו אומרים הרבה יותר בקלות על ידי לחיצה על מחק.
• אם אנחנו טובים בכתיבה, אולי באמת נוכל לתקשר את עצמנו טוב יותר בעולם המקוון.

כמה חסרונות של מערכות יחסים מקוונות

• לעתים קרובות אנו לא מתאמצים "לבדוק דברים" כמו שצריך. לדוגמה, אם אנו מתקשים עם מישהו במקום העבודה, אנו עשויים לבדוק אם יש לו בעיה אישית שמשפיעה על ההתנהגות שלו. אנשים באינטרנט ממעטים לעשות זאת - למה לטרוח כשיש מיליארד אנשים אחרים שאתה יכול לדבר איתם במקום זאת?
• אנו עשויים להיות אדם בעל הבעה פיזית מאוד ומשתמשים במחוות, בקשר עין ובמגע כדי להביע את עצמנו - זו לא אפשרות זמינה באינטרנט. שימוש בסמלים ובסמיילים יכול לעזור במשהו להעביר את המסר שלנו, אבל זה ממש לא זהה לחיוך אמיתי או לראות מישהו כועס באמת.
• אפשר לשקר לנו ולתמרן אותנו בקלות רבה - אין רמזים פיזיים שיתריעו עלינו.
• יש פוטנציאל עצום לפרשנות שגויה של מה שאנשים אומרים ולמה אנשים "מתכוונים" כשהם מקלידים.
• אנשים רבים טובים יותר בביטוי מילולי מאשר באמצעות המילה הכתובה ולכן נמצאים בנחיתות באינטרנט.

סיכום

כשקראתי שוב את המאמר הזה, אני יכול לראות שהוא עשוי להיראות שלילי למדי, (זו התפיסה שלי - יכול להיות שאני טועה!) אבל זו לא הייתה המטרה שלי בכלל. המטרה שלי בכתיבת זה הייתה לעזור לכולנו לפתח את המודעות וההבנה שלנו לגבי סוגי הסיכונים הפסיכולוגיים שאנו יכולים לחוות. מערכות יחסים מקוונות, ובאמצעות מודעות זו, יש סיכוי למנוע בעיות לפני שהן מתעוררות או להיות מסוגל לראות אותן כפי שהן לאחר מכן.

הנה השאלות המקוריות שלי וכמה תשובות קצרות:

במה שונה התפיסה המקוונת שלנו לתפיסת "העולם האמיתי" או זהה לתפיסה? אנו משתמשים באותו ציוד תפיסתי הן אונליין והן במצב לא מקוון, אך אונליין אנו מוגבלים ביותר באילו יכולות תפיסתיות אנו יכולים לנצל.

אילו סוגי התנהגות פסיכולוגית אנו מפגינים במערכות היחסים המקוונות שלנו? זהה לעולם האמיתי, אבל ההתנהגות שלנו עשויה להיות מרוכזת יותר באינטרנט ויש הרבה פחות השלכות לכך.

ואיזה סוגים של הבדלים אנחנו יכולים לראות בין מערכות יחסים שמבוססות אך ורק בעולם המקוון בהשוואה למערכות היחסים שלנו המבוססות בעיקר בעולם הלא מקוון? נראה שיש הרבה יותר מקום לבלבול בעולם המקוון ובגלל שאנחנו יכולים להראות רק חלקים מעצמנו ו אחרים יכולים לראות רק חלק מהחלק שאנו מראים, לאינטרנט יש פוטנציאל להפוך אותנו לקריקטורות שלו בְּעָצמֵנוּ.

סתם מישהו שם בחוץ ב-18 ביולי 2019:

למרות שאני כן נהנה מפסיכולוגיה, ואני אחיל הרבה מזה על מערכת היחסים המקוונת הנוכחית שלי, אני מרגיש שהמאמר הזה הוא מאוד קריטי מבחינת מה שבעצם טוב ביחסים מקוונים. אני יודע שהכותב מזכיר את זה, אני פשוט חוזר.

אני חושב שמבחינת דברים טובים ביחסים מקוונים (שהייתי בהרבה, אם כי אני לא בדיוק גאה בזה) החלק הכי טוב הוא שאתה כל כך רחוק. זה מאלץ אותך להאמין הרבה באדם האחר, תקוות וחלומות בנויים על הפנטזיה שזה יצליח. זה יכול להיות דבר ממש יפה אם זה מבוצע בצורה בריאה. זה הופך את החוויה לכמעט...מה המילה לזה...רצוי? בעיקרון ככל שאתה נשאר יותר זמן בלי האדם הזה, אתה רוצה אותו יותר. זה אומר שכאשר אתה סוף סוף נפגש אתה תהיה הרבה יותר מאושר מאשר מישהו שרואה את האדם הזה כל יום. זה הופך את האדם הזה למיוחד יותר, זה הופך אותו לשווה את ההמתנה, את הכסף ואת השעות שאתה מבלה בטלפון בדיבור שווה הכל.

זה באמת היה רע וטוב בשבילי, זה נראה טיפשי אני יודע, אבל זה הפך אותי לאדם טוב יותר ואני הרבה פחות תמימה ממה שהייתי לפני שהתחלתי להיכרויות באינטרנט.

אני חושב שבחיים אתה מקבל מה שאתה מכניס.

ומערכות יחסים מקוונות הן מערכות היחסים הקשות מכולן. אז אחרי שנתת כל כך הרבה, בטח תהיה לך אהבה מספקת הרבה יותר מאשר עם אדם "אמיתי".

בכל מקרה, אתה יודע מה אומרים...

המרחק גורם ללב להתחזק.

שבור99 ב-20 באפריל, 2019:

תודה. זה עזר מאוד. אני מרגיש שאחרי שחוויתי מערכת יחסים מקוונת, אתה עדיין יכול להרגיש את הכאב של פרידה ממשית. אף אחד אף פעם לא מודה בזה. זה בעצם העולם שבו אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה בלי השלכות. כך שבכל שלב אתה או הם יכולים להתרחק.

במצב שלי למרות שדגתי חתול כמו (אני לא מתבייש בזה, כולנו בני אדם ונזקקים). זה לא הגאווה והזוהר שהשיגו אותי. זו הייתה העובדה שמישהו היה שם בשבילי.

אם הם מתחילים לשחק משחקים (למרות ה'גבוה' שהם עלולים לשים אותך) כמו פלירטוטים או שאתה מקבל את ההרגשה שאתה "ניתן להחלפה". בצד כאב, אתה צריך לקבל שנועדתם רק לעזור אחד לשני לזמן מה. לדוגמה, ב-irl, יש לי חבר שאני מדבר איתו על מחשבים, חבר שאיתו אני מדבר על כספים. ה-onliner/real-lifeer (זה יכול לקרות גם בארץ) אתה עלול להיקרא מזויף כי אתה צץ בזמן מסוים, אבל אתה יודע שבשלב זה הם גם ממשיכים הלאה. זה צריך להיות מובן באופן הדדי בשלב זה (זכור שהם נתנו לך רשות להמשיך הלאה כאשר אתה הפך להיות 'ניתן להחלפה'). תן להם לדעת שאתה מטפל בעניינים כמו שאתה עושה בדרך כלל.

בכל מקרה אני מקווה שזה יעזור

תומאס42 ב-7 בנובמבר 2017:

היכרויות מקוונות היו בזבוז זמן חסר תועלת עבורי. שולחים הודעות כדי לעולם לא לקבל תשובה. קריאת פרופילים, כתיבת פרופילים, רמאים, זיופים וחשבונות ישנים נותרו כדי שזה ייראה כאילו יש יותר נשים זמינות.

מְדַכֵּא.

GoTBuff ב-22 בספטמבר 2017:

בדיוק עברתי פרידה נוראית מאוד מחבר מקוון - ידידות שהשקעתי בה מאוד. והמאמר שלך הגיוני לחלוטין. נסעתי לפגוש את החבר הזה באופן אישי 2-3 פעמים, אבל הפגישה הקצרה הזו לא נותנת לך תחושה אמיתית של טבעו של האדם. זה יכול לבוא רק כאשר אתה עוסק בפעילויות משותפות על פני תקופה של זמן באופן אישי. הרגשתי ששנינו יצרנו תפיסה אחד של השני על סמך מה שגילינו אחד לשני באינטרנט, הפגישה די חיזק את התפיסות הללו אבל ברגע שהנסיבות השתנו והתעוררו בעיות הידידות התפרקה מאוד בִּמְהִירוּת. אז למרות שאני חושב שהאינטרנט עשוי להיות בסדר לדון בתחומי עניין משותפים עם אנשים - זה לא חכם להשקיע בחברות האלה. נדרשת הרבה מחויבות ותקשורת לכל ידידות, ומקוון דומה יותר לפליטה מאשר למחויבות לטווח ארוך. כמו שאומרים אתה אף פעם לא מכיר מישהו אלא אם אתה גר איתו, משהו מאוד דומה נכון לגבי חברויות. עכשיו אני מעביר זמן באינטרנט אבל אין לי חשק או ציפיות לחברות דרך המדיום הזה

שריל ב-28 בדצמבר 2016:

מאמר מצוין.

קרל ג'וניור ב-5 ביולי 2013:

עכשיו אני מצויד יותר למערכת יחסים מקוונת :P. תודה על השיתוף, ממש אינפורמטיבי.

הסופר פוקס מהוואדי ליד הנהר הקטן ב-21 במאי 2013:

יש קריקטורה שהופיעה במגזין 'הניו יורקר' ב-1993. הייתה בו תמונה של כלב יושב ליד מחשב עם הכיתוב הזה:

"באינטרנט, אף אחד לא יודע שאתה כלב."

אני חושב שזה מסכם בצורה הולמת אתרי היכרויות באינטרנט.

טים מיטשל מאסקונדידו, קליפורניה ב-5 באוגוסט 2012:

זו קריאה טובה של סוזנה ס. אצטרך לחזור ולקרוא קצת יותר לאט כדי להיקלט. כשיש לי מערכת יחסים מקוונת עכשיו ושכל אחד חוצה למידה אחד של השני, אני מסכים עם הרבה ממה ששיתפת. למרות שאני מסכים שניתן לכמת את זה ככלליות מנקודת מבט של התמונה הגדולה, ברגע שעדשת הזווית הרחבה מונחת בצד ניתן לזהות ניואנסים של אישיות בתוך המילה הכתובה.

אני עשוי להגיב עוד לאחר שקראתי שוב פעם בבית. תודה לך על מאמר זה על מערכות יחסים על היכרויות באינטרנט או אחרת.

טים

סנדרה באסבי מטוסקלוסה, אלבמה, ארה"ב ב-5 באוגוסט 2012:

מאמר נחמד מאוד על קשר מקוון. הצביעו ושיתפו.

Venugopaal מהודו ב-5 באוגוסט 2012:

זהו מרכז אמיתי ומעניין, שכל משתמשי האינטרנט חייבים לקרוא אותו. אנחנו לא מודעים לאדם אחרת ורק מתחילים מערכת יחסים. הצד האפל חזק יותר מהיתרונות. אז היזהר לפני שמתחילים מערכת יחסים באינטרנט. איחולים לבביים.

מהאויר סנגליקאר מפונה, הודו ב-5 באוגוסט, 2012:

רכזת נהדרת, תודה על השיתוף.

לִי ב-22 במרץ 2012:

אתה הכי טוב

עיניים אטומות ב-26 בדצמבר 2011:

מרכז מאוד מעניין, כשאתה מדבר עם מישהו באינטרנט אתה אף פעם לא יודע באמת שהוא אומר את האמת או את האמת שלו להמציא אדם אחר כי אין לו השלכות אלא אם כן (מכירת אנשים, סחר או ילדים)

אני אוהב שאנשים יכולים להתחבר זה לזה באינטרנט כי אתה פוגש אנשים בכל העולם נשאר מחובר למשפחה רחוקה.

אבל אני לא אוהב את הרעיון של מערכת יחסים מקוונת המבוססת על כל הסיכונים.

לונה ב-23 בנובמבר 2011:

היי!

המידע שלך באמת עזר לי להבין יותר ממה שכבר חשבתי על הדאגות של קיום מערכת יחסים באינטרנט, יש לי חברויות מקוונות כביכול, (אני מבוגר צעיר ויש לי קהילות מקוונות ;) ואני קצת חושש מלהחזיק אותן באינטרנט ומתקשה לפרש דברים מסוימים, זה בגלל שיש לי מוח לפרטים ודברים אינטרסנטיים ואני כל הזמן מנתח לחשוב יותר מדי על דברים מסוימים בחיים האמיתיים, (אני אוהב סיפורים). בכל מקרה הבהרת דאגות מסוימות (לא בצורה רעה אלא גם בצורה טובה וחיובית). עכשיו אני מרגיש שאני יודע לגמרי למה אני מכניס את עצמי, אבל גם להישאר ערני, לקרוא את המאמר שלך, היה כמו לקבל עצות אז אני שמח על זה.. אני אוהב פסיכולוגיה, אני קצת שמח עכשיו, הספקות שלי נמחקו.

כריס ב-10 באוקטובר 2011:

זה היה מועיל וכיף. אנשים מתנהגים באופן שונה מזה באינטרנט, כאילו הם מפחדים להיות עצמם בעולם האמיתי.

סוזנה סמית' (סופרת) מבריטניה ב-12 בנובמבר 2010:

היי pmccray - היכרויות מקוונות היא דרך מצוינת למצוא בן זוג, אבל לאחר שנעקצתי קשות בעבר זה הביא אותי לחשוב על המכניקה של מה שהשתבש מנקודת מבט פסיכולוגית והרבה מזה בא לידי ביטוי פה. אני אוהב את האינטרנט, אבל מערכות יחסים מקוונות יכולות להיות מסובכות!

תודה רבה על הדירוגים והשיתוף :)

pmccray מיוטה ב-11 בנובמבר 2010:

אתה יודע שאם לא הייתי כבר במערכת יחסים הייתי בהחלט משתמש בהיכרויות מקוונות. אני חושב שזה נותן לאנשים דרך נוחה יותר לדלל את העדר כביכול. אבל יש צד אפל.

מדהים אותי כמה אנשים משתמשים באינטרנט כדי להסוות את עצמם, אבל רבים אינם מרוצים מהחיים שלהם. יצירה מעולה, נחקרת היטב, מסומנת כשימושית, מדהימה ומשותפת.

שלום שלום, מלונדון, בריטניה ב-2 בנובמבר, 2010:

נקודת מבט מאוד מעניינת שהבאת כאן.