איך לתקן ידידות שבורה

אני סופר עצמאי כבר הרבה זמן. אחד הנושאים האהובים עלי הוא הנושא המסובך של יחסי אנוש.

כולנו צריכים חברים

רובנו צריכים חברים. לפעמים אנחנו קרובים יותר לחברים שלנו מאשר למשפחה. במקרים רבים חברים הם תחליף למשפחה. אז מה עושים אם ידידות חשובה פתאום משתבשת? זה יכול להרגיש רע כמו פריקת נישואים, במיוחד אם הייתם חברים כבר זמן רב. אתה תחוו מגוון שלם של רגשות, עצב, תסכול וכנראה מאוד כעס. אולי אתה אפילו לא מרגיש שאתה רוצה לרפא את הקרע בשלב זה. בשלב מסוים, תצטרך להחליט אם להמשיך את הידידות או לוותר עליה.

איך אתה מתקן את החברות שלך תלוי עד כמה אתה יכול להיות כנה עם עצמך. רוב העבודה מתבצעת עוד לפני שאתם יוצרים קשר. אתה צריך לגלות אם החבר המסוים הזה טוב בשבילך ומדוע התרחשה הפרידה.

העריכו את הרגשות שלכם לגבי החברות

כרגע אתה כנראה מרגיש כאילו עשית בעיטה בבטן. מאוד חשוב לך לתת לעצמך כמה ימים להירגע. ברגע שאתה מרגיש יותר שליטה, הגיע הזמן לשבת ולענות על כמה שאלות רלוונטיות לגבי מערכת היחסים שלך עם חברך. רעיון טוב הוא להשתמש בשאלות הבאות כהנחיות ביומן ולכתוב את התשובות שלך. אין צורך לענות על כולם במכה אחת. קח את הזמן שלך, תן לרגשות שלך לבעבע, ומעל הכל, היה כנה לחלוטין. אף אחד אחר לא יראה את התשובות האלה; אתה יכול להרוס אותם לאחר שעבדת עליהם. מעבר תהליך זה יעזור לך להשיג בהירות ויעזור לך לקבל החלטה על השלב הבא.

• האם אתה מרגיש שהחברות היא חיובית עבור שניכם?
• האם אתה בדרך כלל שמח לראות את חברך?
• אתה והחבר שלך צוחקים הרבה?
• האם אתה מרגיש לפעמים מניפולציות? האם אתה מנסה פעם לתמרן אותה?
• זה טבעי שחברים ישתפו בבעיות אבל האם זה כל מה שאתה מקבל ממנה? האם זה הפוך? האם אתה משתמש בה כפח אשפה על כל השליליות שלך?
• האם היית עושה משהו (בגבולות הסביר) שהיא ביקשה ממך לעשות?
• האם אתה מבלה עם החבר הזה באופן בלעדי, או שיש לך עוד כמה חברים טובים? אם היא החברה היחידה שלך, תחשוב על זה. האם זה גורם לך להיות תלוי בחברות?
• האם אתם מתייחסים אחד לשני טוב? אם מבקשים ממך לצאת לדייט (או הסחה אחרת) אבל כבר עשיתם סידורים לראות את חברך באותו לילה, האם אתה דוחה או שאתה מקבל את הדייט, מתוך מחשבה שאתה יכול להדביק את החבר שלך זְמַן? איך היא מרגישה עם השבתה?
• ידידות אמיתית מורכבת מכנות, נאמנות וקבלה. האם אתה יכול להעיד שהתכונות הללו קיימות במערכת היחסים שלך עם חברך?

אין תשובות נכונות או לא נכונות לשאלות הללו. אתם מוזמנים להרחיב עליהם ולכתוב כל מה שעולה לכם בראש בנוגע לחברות שלכם. כשתסיים, איך אתה מרגיש יציין לך אם אתה באמת מתגעגע לאדם הזה. אולי אתה מתחיל להרגיש קצת הקלה מכך שהחברות התפרקה. או אולי, אתה יודע ללא עוררין שאתה צריך לפצות, שהחיים לא היו אותו דבר בלעדיה.

סיבות לפרידה

הסיבה לנפילה שלך יכולה להיות כמעט כל דבר, וברוב המקרים, זה לא כל כך חמור כמו שזה נראה לראשונה. הסיבה השכיחה ביותר לחוסר הסכמה בין חברים היא אי הבנה פשוטה. כל אחד מהם נוקט בעמדה הגנתית הדוחה ומרתיעה תקשורת כנה.

חושב על סיבת השבר, כתוב על הצד שלך במחלוקת. לאחר מכן שים את עצמך במקומה של חברתך וכתוב את זה מנקודת המבט שלה. באמת תן לעצמך להמשיך בקטע הזה, תעמיד פנים שאתה היא והפרידה מתרחשת ממש עכשיו. מה היא חושבת? מַרגִישׁ? לאחר שעשית את זה, קח אוויר - זה יכול להיות מאוד רגשי לעבוד דרך הדברים האלה. עכשיו, העמד פנים שאתה סופר שמתאר את האירוע בצורה אובייקטיבית. הרחיקו את הרגשות ממנו, רק את העובדות, גברתי.

עכשיו יש לך שלושה צדדים לסיפור, איזה מהם נראה לך יותר אמיתי? קרא שוב את התיאור האובייקטיבי של צד שלישי. האם זה נראה כמו דבר ששווה לנתק ידידות בשבילו?

ההיבט החשוב ביותר שיש לקחת בחשבון הוא האם מדובר בבליפ או אם זה באמת רציני. אחד מכם בגד בשני? או לספר שקר שלא יישכח בקלות? חשבו על הסיבה ושאלו את עצמכם האם החברות יכולה לשרוד את האירוע הזה או שהיא תהיה מושפעת לאורך זמן? אם אתה חושב שלעולם לא תרגיש אותו הדבר לגבי האדם הזה שוב, אז יכול להיות שהגיע הזמן להתרחק.

לפני שתשלים עם חבר שלך - בצע את 12 השלבים

אז החלטת לעשות כמיטב יכולתך להחיות את הידידות אבל מאיפה מתחילים? להלן טכניקה שיכולה לפעול לשיפור מצבים רבים בחייך. אני לא יכול להסביר איך זה עובד אבל זה כמעט תמיד עובד.

קח דף נייר ועט. אתה הולך להכין רשימה של איך ולמה, החל מהמקום שבו אתה נמצא עכשיו, כלומר רוצה להמציא, עובר ישר למקום שאתה רוצה להיות - שוב החברים הכי טובים. אתה יכול להעתיק את הרשימה שלי, או שאתה יכול להתאים אותה בכל דרך או שאתה יכול להמציא בעצמך. הדבר שצריך לזכור הוא שאתה מתקדם בצעדים מהמקום שבו אתה נמצא למקום שבו אתה רוצה להיות.

1. החברות שלי עם xxxx נשברה ואני מוטרדת.
2. אני מצפה שגם xxxx כועסת.
3. היינו חברים לנצח (או במשך x מספר חודשים/שנים).
4. אני ממש מתגעגע אליה.
5. כיף לנו כל כך ביחד.
6. אני יכול להגיד לה הכל.
7. זו עלולה להיות סערה בכוס תה.
8. זה אפשרי שנוכל לעבור את זה.
9. אולי זה לא כזה עניין גדול אחרי הכל.
10. אני חושב שנוכל להיות חברים שוב.
11. אני בטוח שנוכל לשים את זה מאחורינו.
12. אני בטוח ב-100% שהחברות שלי עם xxxx הולכת להימשך זמן רב מאוד.

אתה יכול לעשות את זה יותר מ-12 שלבים אם אתה רוצה. זה לא משנה אבל ככל שתוכלו להיכנס לזה יותר תחושה זה יעבוד טוב יותר ומהר יותר.

לסיום, יש עוד משהו לכתוב. ערכו רשימה של כל הדברים שאתם אוהבים בחבר שלכם. הם יכולים להיות היבטים של האופי שלה, איך שהיא נראית, הגינונים המוזרים שלה, האדיבות שלה וכל דבר אחר שאתה יכול לחשוב עליו. רשום כמה דברים שאתה יכול לחשוב עליהם שאתה מעריך בה. שוב, ככל שאתה יכול להכניס לזה יותר תחושה, כך זה טוב יותר.

הניחו את שתי הרשימות ליום או יומיים. אל תנקוט בשום פעולה אבל שים לב כמה יותר חיובי אתה מרגיש לגבי המצב. אתה מוכן לחדש את החברות שלך.

מתקרב לחבר שלך

בשלב זה, אולי אפילו לא תצטרכו ליצור קשר עם החברה שלכם, כי ייתכן שהיא כבר הייתה בקשר. הדבר הנפלא בגישה של 12 השלבים הוא שלעתים קרובות אינך צריך לנקוט פעולה כלל כדי שהמצב ייפתר מעצמו. אם היא אכן תבוא אליך ראשונה אז העבודה שעשית תגרום לך להיות נגיש ומוכן לתקשר. אם היא לא יצרה קשר אז תצטרך להתחיל את הכדור להתגלגל. מהי הדרך הטובה ביותר ליצור איתה קשר? האם אתה מעדיף פנים אל פנים? בטלפון? אולי אתה מעדיף לעשות זאת בכתב? כרטיס חברות נחמד עשוי לעבוד - אתה יכול להוסיף פתק שאומר לה שאתה מתגעגע אליה. אין דרך טובה יותר - בחר את מה שאתה מרגיש איתה נוח יותר.

האם המצב דורש התנצלות? אם כן, קבע מראש על מה אתה הולך להתנצל. אתה ממש לא רוצה לגרוף את הסיבה המקורית לפרידה אלא אם היא חיונית. אם הפיצול היה בגלל טיעון 'אני צודק ואתה טועה', המשך לשאול את עצמך, "האם עדיף להיות צודק או שמח?" אין מה להוכיח, אז עזוב את זה. זה לא יכול להיות חשוב יותר מהחברות שלך או שלא היית כאן ומנסה לפצות.

האם לקחת קורבן שלום? לפעמים מתנה קטנה ומטופשת יכולה לשבור את הקרח, במיוחד אם יש לה משמעות עבור שניכם. מה יביא חיוך גדול ורחב על פניו של חברך?

אל תשחק את תפקיד הקורבן. כמה שאתה מרגיש פגוע, לעולם אל תתנהג כמו קורבן. אחת הסיבות לכך היא שאתה נותן את הכוח שלך לאדם האחר. אנשים לא ממש אוהבים את זה למרות שהם עשויים לנצל את זה. אתה יכול להתנצל על החלק שלך אבל לא להתפלפל.

ייתכן שהחברה שלך תסתבך בך שוב כי היא לא עיבדה את כל הרגשות הקשורים לסיטואציה. זכור לומר רגוע, אל תגיב. תן לה לומר את דברה אבל אל תיגרר בחזרה לוויכוח. תתנצל שוב ושאל אם היא רוצה להמשיך את הידידות.

אם המצב באמת צריך דיון בפירוט, אז תן את הצד שלך בשלווה. אל תאפשרו לעצמכם להתלהב. אם היא תפריע, אז תן לה. שמע מה היא אומרת ואז תמשיך עם נקודת המבט שלך. אז תחזיר טובה ותקשיב לה. תשאל אם יש דרך לעבור את זה. תשאל אותה מה היא רוצה. שאל אם ניתן היה לאפשר לבעיה הזו להירגע בעבר. תרגישי את דרכך בדיון. כל עוד אתה נשאר רגוע ופתוח, אתה אמור להיות מסוגל להתמודד עם זה.

ברגע שהדברים הכבדים יורדים מהדרך, אולי תוכל להקל על הדברים. אל תעשה בדיחה מהגורם למצב, אבל אתה יכול לצחוק קצת על עצמך. ספר לה על משהו טיפשי שעשית אחרי הוויכוח שלך, אולי לא חשבת ישר והלכת לשים את החתול במקרר במקום את החלב... דברים כאלו.

אם דברים לא הולכים לפי התכנון

יתכן שהחברות לא יכולה להמשיך בדיוק מהמקום שבו הפסיקה. חלק מהקרעים כואבים יותר מדי. עם זאת, תמיד יש תקווה. אולי אתה יכול להסכים להתחיל שוב לאט ולראות איך זה הולך. אולי תיפגשו במקרה בעוד כמה שבועות או חודשים.

לא משנה מה יקרה, אתה תעשה את המאמץ ואתה לא באמת יכול לעשות יותר מזה. כבד את בחירתו של חברך, למד מהניסיון והמשיך בחייך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: מה אם חבר שלך נמנע מלדבר איתך?

תשובה: בצע את 12 השלבים כמפורט במאמר. חכה ותראה מה יקרה.

שְׁאֵלָה: מה עלי לעשות אם חבר שלי ממשיך לצחוק עלי?

תשובה: התעלם מהם ותדבר עם אנשים אחרים. אל תגיב. בקרוב הם ישתעממו. אנשים שמתייחסים אליך ככה הם לא חברים שלך.

שְׁאֵלָה: יש לי ידידות מתוחה עם האקס שלי. מה אני יכול לעשות?

תשובה: זה תלוי אם אתה רוצה לשחרר את זה או להמשיך את זה. אם אתה צריך לשמור על קשר אתה יכול לנסות את השלבים המפורטים למעלה. זה לא יזיק וזה עלול להקל על מערכת היחסים המתוחה. יכול להיות שאתה צריך להתבלבל כמו שאתה. הזמן נוטה לרכך את הקצוות הקשים.

© 2012 Bev G

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-3 באפריל, 2016:

fpherj48, פאולה... גם אני. היו לי כמה 'חיים', שלא לדבר על סאגות! תודה על המילים החמות והשיתופים. איקס

ולקראס... אני כלום אם לא בוגר :D לגיל יש כמה יתרונות. אני מניח.

ואל קארס מקנדה ב-3 באפריל, 2016:

Bev - זו אחת התכונות של להיות בוגר - לא למהר למערכות יחסים, לא משנה כמה מבטיחות הן עשויות להיראות בהתחלה. לכן, ניתן להבין מדוע לחברות מסוימות לוקח זמן לפרוח, בעוד ששני הצדדים מעדיפים לתת יותר זמן לגלות אחד את השני. אבל הפוטנציאל להתערב עם מישהו די מוכר ברמה האינטואיטיבית, "האווירה", והזמן ניתן רק כדי לאשר זאת.

סוזי מקרסון סיטי ב-2 באפריל 2016:

קָצֶה... זה מוצג בצורה נפלאה ואני בטוח שלרוב האנשים, די קל להתייחס אליו בצורה כזו או אחרת. לא יכול להיות אדם אחד שאי פעם היה לו חבר, חבר קרוב, שלא היה לו גם קונפליקט ו/או חוויות פחות נעימות.

למען האמת, אצטרך לעשות "סדרה" של רכזות כדי לכתוב את כל הסאגות הרבות שלי במהלך חיי. חחח. עשיתי את חלקי בבחירות גרועות וכמובן שילמתי מחיר במידה מסוימת, למדתי שיעורים יקרי ערך והמשכתי הלאה... היו לי כמה חברים אהובים לטווח ארוך עוד מילדות, שעוזרים לי להבין כמה אני מבורך... די טיפוסי, הייתי אומר.

קריאה מעניינת מאוד. אני משתף באתרים. שלום, פולה

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-02 באפריל, 2016:

הלוואי והייתי חכם... אבל אני ממשיך לעשות טעויות בדיוק כמו כולנו. החוויה האנושית, אני מניח.

אני מסכים, זה עניין של כימיה. יש 'הכרה' שאתה משתלב עם מישהו, או להיפך. אחרי שאמרתי את זה, כמה מהחברויות הארוכות ביותר שלי הן אלה שצמחו לאט.

ואל קארס מקנדה ב-2 באפריל, 2016:

Bev - במובנים לא מעטים חברות היא כמו קשרים רומנטיים - או שאתה "לוחץ" מההתחלה, או ההבדלים האישיים גדולים מכדי להתחייב לדרך משובשת רק בגלל דבר אחד או שניים מְשׁוּתָף. זה תמיד תלוי בבגרות של שניהם, כדי שהציפיות לא יהיו לא מציאותיות.

עם זאת, נהניתי מאוד מהמרכז שלך, יש בו הרבה עצות מועילות לגבי איך להתמודד עם החסרונות של חברויות. אתה אדם די חכם.

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-22 באוקטובר 2012:

כמה יפה, לורה. זה נשמע כאילו תהיו חברים לכל החיים. זה בטח נפלא שיש לך שלושה חברים שאתה יכול להיות לגמרי עצמך איתם. יש לי חברים קרובים כאלה, אבל לא כמעגל. אני מקנא בך.

LauraGSpeaks מראלי, NC ב-21 באוקטובר 2012:

שלוש החברות הכי טובות שלי שהכרתי מאז שהייתי בן 13. לאורך השנים ומספר הכתובות, הילדים, הגירושים והנישואים, אנחנו עדיין החברים הכי טובים - קרובים יותר מאחיות. לפעמים זה אומר שהכנות שלנו יכולה לפגוע. אנחנו תמיד ממהרים לתקן גדרות שבורות.

קרול סטנלי מאריזונה ב-8 בספטמבר 2012:

כל החברות שברירית כמו כל מערכות יחסים. יש לי כמה חברים כבר שנים רבות בלי בעיה. היה לי חלק מהפרידות של חברות... לא כיף.

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-16 באוגוסט 2012:

רק היה חבר שלי מזה 33 שנים להישאר. אנחנו מתראים רק פעם בשנה אבל תמיד יכולים להמשיך מאיפה שהפסקנו. היא מסוג האנשים שברגע שהיא מכירה חבר, נאחז בהם. תודה, ג'ימי.

ג'ימי הג'וק מסקוטלנד ב-16 באוגוסט 2012:

חברויות באות וחברות הולכות, חבר אמיתי יכול לסלוח כמעט על כל דבר. תודה על השיתוף...ג'ימי

Bev G (מחבר) מוויילס, בריטניה ב-14 באוגוסט 2012:

תודה, גברת גברת. כן, אני מסכים, אם החברות היא עמוקה ומועילה לשניהם, אז היא יכולה לעמוד כמעט בכל דבר. מעריך את ביקורך. איקס

פנלופה הארט מרומא, איטליה ב-14 באוגוסט 2012:

זו יכולה להיות עבודה קשה מאוד לשמור על ידידים אמיתיים עם החבר שלך, אבל אני חושב שאם החברות היא אמיתית, היא יכולה לעמוד בהתקפה. גישת שנים עשר הצעדים שלך נהדרת - וההשתקפות והמתן זמן ולענות על כל אלה שאלות באמת עוזרות לדשדש בין הרגשות, הקשיים והאהבה (כבר לא אוהבת?) את זה יש. מרכז והצבעה מועילים.