איך התגברתי על לב שבור ולמדתי לסלוח לעצמי (ולאקס שלי)

אני רווק שוב ביום האהבה, אבל הפעם זה שונה

היום הוא יום האהבה, אז, יום ולנטיין שמח! או כמו שחבר שלי היה אומר, "יום המודעות לרווק שמח!" אני מודע לחלוטין, ותודה, דאונה! :)

אני בכנות לא מנסה להיות סרקסטי, אבל אני חושב שקצת הומור מבזה את עצמו, שנאמר מתוך הכוונות הטובות ביותר (כלומר לרומם את רוחו ולצחוק) מדי פעם זה הרבה יותר טוב מאשר לזעוף ולהתעכב על שלילי, לא מועיל מחשבות.

אני חייב להיות כנה. חשבתי שהשנה הולכת להיות אחרת. חשבתי, או ליתר דיוק, "קיוויתי", שהשנה, אני באמת הולכת לחגוג את יום האהבה עם ה"מישהו המיוחד" שלי.

אתה מבין, לפני כמה חודשים פגשתי בחור נחמד. היו לו הרבה מהתכונות הטובות שאני מחפש, אבל בקיצור, זה לא הסתדר.

כן, כמובן, אני עצוב ומאוכזב שזה לא הסתדר.

כן, מבאס שאני שוב לבד.

כן, אני מתגעגע לשיחות הטלפון, להודעות הטקסט, לחברה ול"רעיון" או ל"פוטנציאל" של "אנחנו".

וכן, אין לי דייט ביום האהבה... שוב.

אבל, אני יכול לומר בכנות שאני רווק, ואני גאה.

אני גאה שבפעם הראשונה, בחרתי להישאר נאמנה לעצמי, שהאמנתי בעצמי מספיק כדי לדעת שמגיע לי יותר טוב.

אני גאה בעצמי שזיהיתי וקיבלתי מוקדם מספיק במערכת היחסים שרצינו דברים שונים ולא נראה שזה הולך לשום מקום.

אני גאה כי נתתי הכל, ואני לא מתחרט. לא החזקתי שום דבר. הרשיתי לעצמי לאהוב מכל הלב ולמרות שזה כאב, שרדתי את זה.

אני בסדר. אני יותר מבסדר.

אני סוף סוף... כֹּל.

לא סתם מצאתי את "אני", אלא אני מאמין שאני גרסה טובה יותר, חזקה יותר, מאושרת יותר, "שלמה" יותר שלי. וזו עסקה גדולה. זה ענק.

כי עכשיו אני יודע שאהיה בסדר, ושהאושר שלי לא תלוי אם אני בזוגיות או לא. והכי חשוב, אני כבר לא מפחד לקבל החלטות שמשפיעות באופן משמעותי על חיי מבלי לדחות אותן כי עכשיו אני יודע מה הערך שלי ואת הערך של הזמן שלי.

אני אוהב את עצמי ומכבד את עצמי.

אני עדיין בעבודה בתהליך.

יש לי עוד הרבה מה להתבגר ובהחלט הרבה דברים שאני צריך ללמוד וגם להתנתק.

למעשה, אני מאוד אוהב את הפרספקטיבה שהמונח "יום המודעות של הרווק" מביא. בין אם אתם בזוגיות או רווקים כרגע, יש לכם מודעות עצמית או פשוט להיות "מודעים" זה משהו שצריך לחגוג.

זה יותר גרוע להיות בודד בזוגיות מאשר להיות בודד בעצמך

חלקנו או ממהרים להיות מאוהבים או שכל כך עייפים מלהיות לבד, שבתהליך הניסיון למצוא אהבה חיצונית, אנו בוחרים להיכנס למערכות יחסים בעיניים עצומות למחצה. אנחנו בוחרים להיות עיוורים לדגלים האדומים תוך כדי למצוא ואפילו "מרגישים" משהו שפשוט לא קיים. אנחנו נשארים במערכות יחסים מהסיבות הלא נכונות. לרוב, זה בגלל שאנחנו פשוט מעדיפים להיות עם מישהו, מישהו, אפילו הלא נכון, מאשר להיות לבד.

אבל כמה מכם היו במערכות יחסים, אפילו ארוכות טווח, מרגישים כל כך לבד ובודדים כל הזמן תוך כדי היצמדות נאמנה למערכת היחסים וידיעה שזה באמת לא הולך בְּכָל מָקוֹם?

היום, תחגגו את יום האהבה, או, אם אתם מעדיפים, את "יום המודעות של הרווקות", וחגגו את עצמכם, תחגגו את החופש, וחגגו את האהבה.

איך לחזור למציאות אם אתה מתחרט שנפרדת מהאקס שלך או רוצה לחזור להיות ביחד איתו

אם אתה רווק, עברת פרידה לאחרונה, או שוקל מחדש את מערכת היחסים שבה אתה נמצא כרגע, אתה כנראה חושש מיום האהבה.

הזמן הזה של השנה הוא גם מה שאנשים מסוימים מתייחסים אליו כ"עונת הפרידה". זה מתחיל ממש בסביבות חג המולד וזה מגיע עד ליום האהבה.

כשאתה בתהליך של ריפוי מלב שבור, אתה נוטה להגזים הכל.

אתה מגזים עד כמה החיים שלך מבאסים תוך כדי הגדלה עד כמה החיים של כולם "נראים" כ"מושלמים". אבל האם זה באמת המצב? האם רווקים באמת בודדים והאם כל "זוג" מאוהב?

עד כמה שהרצון שלך חזק לברוח אל האקס שלך, הקדיש רגע לשאול את עצמך:

• האם הרגשות היו באמת הדדיים.
• האם בן הזוג שלך השקיע מאמץ כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד כמוך.
• מה היו "הדגלים האדומים" שהייתם צריכים להתעלם כל הזמן ו/או לתרץ עבורם.
• האם הרגשת שמכבדים אותך ומוערכים על מי שאתה (לחילופין, כמה פעמים הרגשת חוסר כבוד, חסר חשיבות או לא בראש סדר העדיפויות).
• האם בן הזוג שלך מוציא ממך את הטוב ביותר או את הגרוע ביותר?
• מה היית מייעץ לאחותך או לחברה הכי טובה שלך אם היו יוצאים עם האקס שלך? קל יותר לתת עצות מאשר לקבל עצות, ולכן לפעמים עוזר לדמיין דברים מנקודת מבט של אדם שלישי.

אתה יכול לסקר את כל החברים שלך ולבקש את דעתם, אבל האימות היחיד שחשוב באמת הוא שלך.

לפני שאתה רץ בחזרה לאקס שלך, נצל את הזמן הזה, השתמש ביום הזה (יום האהבה או יום המודעות של הרווקות). קח את המקום והזמן שאתה צריך כדי לרפא, לנשום ולהרהר על מערכת היחסים שאתה באמת רוצה. כמו מה זה נראה?

איך התגברתי על הפרידה שלי

המאמן שלי למערכות יחסים הוא מתיו הוסי, מחבר הספר ניו יורק טיימס רב מכר "איך להשיג את הבחור."

כאשר מערכת היחסים ארוכת הטווח שלי הסתיימה (ובמבט לאחור עכשיו, אני כל כך אסיר תודה שזה קרה!), המעבר חזרה לחיי הרווקות, לחזור הביתה לדירה ריקה, ופשוט להיות לבד לבד, היה בלתי יתואר כּוֹאֵב.

זה לא היה כל כך על הפחד להיות לבד, אלא יותר על הטראומה של השינוי הפתאומי, הפסקה ב שגרה שהתרגלתי אליה עם אדם שאהבתי פעם ושחשבתי (בטעות ובמרמה עצמית) אוהב אותי חזור.

ידעתי מוקדם מאוד שזו לא מערכת יחסים בריאה, שהוא לא מכבד אותי ושהוא לא מישהו שהייתי צריך לסמוך עליו. אבל ההערכה העצמית שלי הייתה כל כך נמוכה שהדבר היחיד שהייתי בטוח בו באותו זמן הוא שלא יכולתי למצוא מישהו טוב יותר, ולכן נשארתי בסביבה... לחמש שנים.

נשארתי מהסיבה הלא נכונה אך הנפוצה מאוד - לא רציתי להיות לבד.

המציאות, לעומת זאת, הייתה שלהיות עם האדם הלא נכון, עם מישהו שלא אהב ולא כיבד אותי, היה הבודד והבודד ביותר שהרגשתי בחיי.

הקשר הזה היה כל כך שגוי וכל כך רעיל שלא רק שהרגשתי רע, נראיתי רע. עליתי הרבה במשקל, נראיתי הרבה יותר מבוגרת, היה לי עור רע, ואפילו השיער שלי היה שביר ונראה לא בריא.

שגרה של חמש שנים קשה לשבור. הייתי צריך עזרה.

התקשרתי לחברים, קראתי ספרים, הצטרפתי לקבוצות תמיכה, פתחתי קבוצות תמיכה, האזנתי לפודקאסטים וצפיתי בסרטוני יוטיוב.

לקחתי את הזמן הזה של "בין היחסים" כדי לא רק לרפא את הלב שלי אלא לרפא אותי. איבדתי אותי והייתי צריך למצוא אותי שוב.

גזרתי את השיער שלי. אני עובד בחוץ. אכלתי בריא יותר (עם פינוקים מדי פעם). עברתי לעיר חדשה. הייתי צריך התחלה חדשה.

עבדתי על החזרת ההערכה והביטחון העצמי שלי. ניהלתי יומן. הצטרפתי לקבוצות מפגשים. טיילתי. התמקדתי בי.

עדיין לא הלכתי לחפש זוגיות כי ידעתי שאני לא מוכנה. הייתי צריך זמן להרהר על החיים שרציתי שיהיו לי, על סוג החברים שרציתי לשמור בחיי, על מערכת היחסים שמגיעה לי, ועל התכונות של בן זוג שאאפשר בחיי.

הייתי צריך זמן להיות מאושר עם עצמי ובעצמי.

הייתי צריך זמן להיות מאושר לבד.

ואני זה עבד. מצאתי אותי שוב.

כיצד להגדיר את תקני היחסים שלך

אלו הן חלק מהשאלות שמת'יו הוסי הציע לנשים לשאול את עצמן בעת ​​הגדרת הסטנדרטים שלנו ליחסים.

• מה אני רוצה מהגבר שאיתו אני הולך להיות?
• אילו סטנדרטים יש לי לאדם הזה, להתנהגות שלו ולאופן שבו הוא מתייחס אלי?
• מה הם הסטנדרטים שלי לאופן שבו הוא יהיה ליד החברים והמשפחה שלי?
• מה הם הסטנדרטים שלי לגבי האנרגיה שלהם, הנימוס שלהם ורמת הנדיבות שלהם כשהם פוגשים את המשפחה שלי?
• מהם הסטנדרטים שלי לרמת האבירות של האדם הזה? הם פותחים לי את הדלת? האם הם יוצאים מגדרם לשמור עליי?
• מהם הסטנדרטים שלי לרמת החיבה שלהם?
• מה הם הסטנדרטים שלי לכמות הזמן שהם יתנו לי?
• אם הייתי מפשל, איך הייתי רוצה שהוא יגיב לטעות שלי?
• אם הם עושים טעות, אם הם עשו משהו שפגע בי, איך ארצה שהם יגיבו לזה?

אתה יכול להוסיף לרשימה זו, אבל הנקודה היא באמת לקחת את הזמן הזה כדי להרהר על מערכות היחסים שלך בעבר ועל האנשים שהיית בהם מערכות יחסים עם לא רק לחשוב איך אתה יכול להיות שותף טוב יותר, אלא גם לשקף את הערכים שלך ומה חשוב עבור אתה. כפי שמת'יו הוסי יגיד זאת, אתה צריך לחשוב על הסטנדרטים שלך בזוגיות ובאדם שאתה הולך להיות איתו.

זמן הוא המשאב היחיד שאיננו יכולים לשחזר. אל תבזבז עוד מזמנך היקר, האנרגיה והלב שלך עם מישהו שלא עומד בסטנדרטים שלך רק בגלל שאתה לא רוצה להיות לבד. זו הסיבה השגויה להישאר ב"מערכת יחסים". זהו מתכון ללב שבור וחיים של עצב ובדידות.

איך המשכתי הלאה וסלחתי לעצמי (וסלחתי לו)

לפני כמה שנים יכולתי לבחור להיות מריר, לא לסמוך שוב על גברים, לשמור ולהגן על הלב שלי כדי שלא אסתכן להיפגע שוב ופשוט "לאכול את הכאב שלי". במקום זאת, בחרתי לתת לעצמי רשות להתמכר לשבועות רבים של מסיבות רחמים, כמה קילוגרמים של פחזניות גבינה של צ'יטוס, שקיות של M&Ms, דיאטה של ​​פיצה אוהבי בשר בגודל בינוני, KFC, אוכל סינית, ו צפייה חוזרת יומן ברידג'ט ג'ונס תריסר פעמים. התחלתי לקבל מבטא אסייתי-בריטי מוזר!

נתתי לעצמי כחודש ואחרי זה, נשבעתי לא לדבר יותר או אפילו לחשוב על האקס שלי (היה קל יותר לא לדבר עליו מאשר לא לחשוב עליו, אני מודה, אבל לא לדבר עליו עזר להאיץ את תהליך הריפוי).

עברתי שלושה יועצים שונים עד שמצאתי אחד שהייתי תואם לו ובאמת עזר לי. לאחר תשע פגישות ייעוץ אינטנסיביות, הסתכלתי קשה ואובייקטיבית על מערכת היחסים שלי וראיתי את האקס שלי על מי שהוא באמת ואיך הוא התייחס אליי.

עוד ריפוי. יותר סלחנית (מעצמי).

לבסוף הצלחתי לעבור את כל חמשת השלבים של תהליך האבל והגעתי לשלב האחרון: קבלה.

עוד ריפוי. יותר סלחנית (מעצמי ומהאקס שלי).

החלק שהכי קשה לי לקבל היה התפקיד שלי בזה, על כמה זמן שהרשיתי לעצמי להתנהג רע, על השקרים שסיפרתי בהצלחה ושכנעתי את עצמי לעשות כדי להפוך את הקשר ליותר טָעִים.

הרבה ריפוי. הרבה האשמה (בעצמי — אחרי הכל, בחרתי בו ולהישאר איתו) ויותר סלחנית.

זה דרש הרבה סבלנות, אבל הייתי נחוש לעבוד קודם כל על עצמי, ספציפית, על ללמוד לאהוב, לכבד ולקבל את עצמי.

אני יודע שזה לא נראה ככה כרגע, אבל אתה תוכל להמשיך הלאה, להיות מוכן לצאת שוב, ולאהוב ולהתאהב שוב, או לפחות, לבלות עם מישהו ולצחוק שוב .

לצאת ולהתמודד שוב עם פרידה. אבל הפעם זה שונה.

כשהייתי מוכן, התחלתי לצאת. פגשתי בחור נחמד שהרגשתי נמשכת אליו, שהצחיק אותי ואליו הרגשתי מחוברת אינטלקטואלית ואפילו רגשית - לפחות בשלב מסוים במערכת היחסים הקצרה שלנו.

למרות שהקשר לא הצליח כפי שקיוויתי, הייתי אסירת תודה כי לא החזקתי שום דבר.

הרשיתי לעצמי להרגיש משיכה וליהנות מהקשר. עד כמה שפחדתי לפתוח את הלב שלי שוב, לקחתי הזדמנות. אם הייתי רוצה לאמץ את החיים באופן מלא, הייתי צריך לאפשר את כל מגוון הרגשות שמגיעים עם להיות במערכת יחסים.

פחדתי להיפגע, אבל פחדתי יותר לחיות חיים של חרטות. עם כל מה שלמדתי בשנים האחרונות, אני יודע שאני יכול לשרוד כאב וכאב לב, אבל זה הרבה יותר קשה לחיות עם חרטות.

אתה לא יכול לסגור את הכאב בלי לסגור את הלב שלך ביחד. פשוט יש הרבה יותר בחיים ובאהבה, ושווה לקחת את הסיכון.

מערכת היחסים האחרונה שלי גם גרמה לי להבין שלא רק שאני יכול להרשות לעצמי להתאהב שוב, אלא הכי חשוב, אני יכול גם לתת ללכת כשהייתי צריך לשחרר כי ידעתי שאני אהיה בסדר, ובאמצעות הבחירה לשחרר, הפנתי את עצמי לזמין עבור האדם הנכון שיבוא לְאוֹרֶך.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

מריה לינה קסטרו (סופרת) מנובה סקוטיה, קנדה ב-19 בפברואר 2018:

שלום dashingscorpio!

תודה רבה על ההערות והמחשבות שלך. אני מעריך את זה. :)

אני מקווה שמי שקורא את הפוסט הזה יבין שהתגובה ה"רווקה והגאה" שלי לא הייתה על כך שאני לא רוצה להיות בזוגיות יותר אלא היא הייתה באמת יותר על עובד על עצמי כדי שלא רק שאהיה מוכן יותר כשאפגוש מישהו שוב, אני גם אהיה בסדר לא משנה מה כי יש לי "באר אושר פנימית" משלי. משוך מ.

אני חושב שגבר או אישה, תמיד נוכל לעבוד על להפוך לגרסאות טובות יותר, מאושרות, חזקות ובריאות יותר של עצמנו.

אני שואף להיות במקום הרבה יותר טוב ויציב, וב"יציב", אני לא מתכוון ל"עייף". זה רק אומר שאני חזק ו יציב מספיק כדי להרגיש פגוע או עצוב, ולהתאכזב ולדעת שאני לא אתפרק או אתן למחשבות שמביסות את עצמי להתגבר עליי.

אני מאוד מעריך את התובנות והפרספקטיבה שלך. אני ממש אוהב את מה שאמרת על "כישלון בדרכנו להצלחה". אני כל כך אוהב את זה! אני חושב שאשתמש בזה במאמרים אחרים שלי! וואו... זה מגניב! :)

אהבה ובעצם כל היבט בחיים הוא כזה - אתה רק צריך להמשיך לנסות וגם כשנכשל אתה עדיין צובר משהו - ניסיון, חוכמה, קשרים/חברויות חדשות וכו'.

תודה גם על התזכורת שנישואים לא צריכים להיות המטרה שלנו. מסכים איתך לגמרי! אני חושב שצריך לאפשר לנישואים להתפתח בצורה אורגנית יותר עם התקדמות טבעית של מערכת יחסים שהתבגרה בחופשיות. אוהב את זה! תודה dashingscorpio! :)

כמו כן, נישואים אינם "היעד הסופי". זוגות צריכים כל הזמן לעבוד ולהשקיע בעצמם, זה בזה ובקשר שלהם מעבר לנישואים. אני חושב שנישואים הם רמה נוספת בכל מערכת יחסים הדורשת כישורים חדשים, ניסיון, ידע ועוד מאמצי "כשל הצלחה" משני הצדדים.

dashingscorpio משיקגו ב-15 בפברואר 2018:

"אני אהיה בסדר ושהאושר שלי לא תלוי אם אני במערכת יחסים או לא." - נכון מאוד!

הבעיה עם רוב האנשים היא שאין להם ממש "תהליך בחירת בני/בת זוג" או רשימת חובות שיש להם את המשמעת העצמית להיצמד אליה.

צעירים נוטים לרדוף אחרי מערכות יחסים לפני שהם הבינו מי (הם) שלא לדבר על לדעת מה הם רוצים וצריכים בבן זוג לכל החיים.

זה שווה ערך ללכת לקניות בלי רשימה!

שנית, הם לא בוגרים מכדי להבין שהם "משחקים בוגרים" מבלי שיש להם את החוכמה וניסיון החיים לגשת לדייט במודעות מלאה.

בארה"ב האדם הממוצע מאבד את בתוליה בסביבות גיל 17. הגיל הממוצע של כלה בפעם הראשונה הוא 27 ו-29 עבור חתנים. זה אומר שבממוצע לרוב האנשים יהיו 10 שנים או יותר חוויות מיניות לפני החתונה.

הסיכויים נמוכים מאוד שכל אחד ימצא את "חבר הנפש" שלו בגיל ההתבגרות.

ובכל זאת, בתקופה זו בחיינו רובנו חווים את "האהבה הראשונה" שלנו, זו שבה אנחנו "כולנו".

ההורים שלנו ניסו להזהיר אותנו בכך שאמרו לנו לצאת רק בשביל "כיף" ולהתמקד בלימודים אבל התעלמנו מהם. רבים מאמינים שנוכל לשמור על מערכת יחסים למרחקים ארוכים עם אהובתנו מהתיכון תוך כדי לימודים באוניברסיטאות שונות במשך 4-6 שנים.

פשוט לא ידענו עד כמה הציפיות שלנו לא מציאותיות!

כשזה מגיע לאהבה ומערכות יחסים רובנו (נכשלים בדרכנו) להצלחה. מעט מאוד אנשים פגעו בהומראן בפעם הראשונה, השנייה, השלישית או הרביעית שלהם במחבט. אם זה לא היה המקרה, כולנו היינו נשואים לאהובינו מהתיכון!

אם אחד פשוט מתמקד בדייט ובכיף תוך כדי שהוא מאושר מעצמו הכל יסתדר.

לאף אחד אסור לקיים מערכת יחסים או נישואים כ"מטרה". מה שצריך לקרות הוא ש"האדם" שאתה יוצא איתו הוא הסיבה שבגללה יש לך פתאום מחשבות על להיות "בלעדי" או להתחתן!

במילים אחרות דברים {התפתחו או התקדמו} בכיוון הזה.