מדוע כדאי להימנע מלדון בוויכוחים זוגיים עם אחרים

פשוט אישה נשואה שאוהבת לבחון את ההתנהגות שלי ולחקות אחרים כשאני רואה מערכות יחסים מבוצעות היטב.

איך אתה מציג את הנישואים שלך ואת בן/בת הזוג שלך?

ראשית, אני חייב לומר שאני לא יועץ, אין לי תואר בפסיכולוגיה או משהו שקשור לזה. עם זאת, יש לי נטייה להתבונן באחרים במערכות יחסים. לאחר מכן אני מנסה לחקות את מה שנראה עובד טוב ולנתח את מה שלא נראה יעיל. חייתי די הרבה עכשיו, היו לי הרבה חברים ובני משפחה נשואים לאורך השנים, וגם אני עם בעלי כבר יותר מ-10 שנים. היו לי המון הזדמנויות לצפות במספר התנהגויות וחוויתי את התוצאות של כמה מהתנהגויות משלי. מה שאני הולך לדבר עליו מבוסס רק על זה; התצפיות, החוויות והמחשבות שלי.

אכלתי ארוחת ערב עם קבוצת חברים לאחרונה. אישה מסוימת בקבוצה היא מישהי שאני מכירה לפחות שמונה שנים. בשמונה השנים האלה, שמעתי אותה מתייחסת לבעלה, מעבר לאזכור חולף, אולי חמש או שש פעמים. לפחות ארבעה מהדיונים האלה היו דיבורים על מחלוקת שהם מנהלים. למרות שאני מבין את התסכול והרגש המוגבר סביב כמה חילוקי דעות בנישואין, ואת הרצון כדי לפרוק את הרגשות האלה, אני מבולבל למה שמישהו יציג את הנישואים שלו או את בן/בת הזוג שלו בזה דֶרֶך.

אז למה זה יהיה הרסני לדון בוויכוחים הזוגיים שלך עם אחרים והאם זה מתאים אי פעם לעשות זאת?

פתרון בעיות או הסלמה?

אולי אנשים נכנסים לסיטואציה חברתית עם חברים או משפחה ומרגישים צורך לשחרר קיטור. או, אולי הם פשוט מחפשים עצה שתעזור להם לעבור דברים. אולי החברים שלהם מסוגלים פשוט להקשיב, להנהן ולהציע תמיכה רגשית מבלי לשפוט או להחזיק במידע השלילי שהם שומעים. אז, אולי הצד הנפגע משוחרר ממשקל המצב ויכול כעת לפנות בקור רוח ובצורה קוהרנטית לבן/בת זוגו או בן זוגו כשהם חוזרים הביתה. עם זאת, נראה שזה לא מה שראיתי קורה. מה שראיתי באופן אישי נראה יותר כמו הסלמה.

בדרך כלל נראה שבן הזוג הפוגע מוציאים את הקרביים בפני חברים או משפחה, ואז כולם קופצים על העגלה. בקרוב, המפלגה הנעדרת הוכרזה רשמית כשגויה על ידי רוב קולות ההצבעה. אני תמיד מודאג מכך שהתלונה המקורית נופחה על ידי ההמון הזועם.

נראה כי קבוצה זו שהובסה מסלימה כל זעם במקום לסייע בהערכת המצב בשלווה.

רצח אופי

בזמן שזה קורה, אני גם מזהה שהאנשים סביב השולחן לא בדיוק מייצגים השקפה הוגנת ומאוזנת של הדברים. אלה החברים והמשפחה של צד אחד בבלגן הזה. הם מכירים ואוהבים אותך. הם קיבלו את החסרונות והמוזרויות שלך. למרבה הצער, ההשקפה העיקרית שלהם על בן/בת הזוג היא מה שאתה מציג בפניהם.
מתישהו בימים הקרובים, סביר להניח שתצליחו לפתור את הבעיה עם בן או בת הזוג. אבל בדרך כלל אין הרבה עדכון למעורבים בבית הדין שנערך ימים לפני כן. האנשים האחרים נשארים עם מבט מלוכסן של בן הזוג שלך. כזה שלא כולל את שינוי הלב של בן הזוג, הצעת פשרה, הבנה מצדך שהגזמת בתגובה או התנצלות ממש מתוקה. לא, המוניטין של בן הזוג שלך נפגע לצמיתות במקרים רבים.

רווח לטווח קצר, הפסד לטווח ארוך?

אני כן מזהה את התמורה לטווח הקצר בשיתוף כמה פרטים על ויכוחים עם בן הזוג שלך. כפי שאמרתי קודם, אתה פשוט מרגיש טוב יותר כשאתה מוריד את זה מהחזה שלך, זה מתגמל שאחרים שאוהבים אותך מספקים תמיכה בזמן מלחיץ, וכן הלאה. עם זאת, מהי ההשלכה לטווח הארוך?

בעיניי, פשוט בגדת בחבר הכי טוב שלך. זה כמו לגרור את השלדים שלהם מהארון ולהציג אותם לעיני אחרים. במשפחות ובקבוצות חברים צמודות, זה יכול להיות ויראלי. אתה פשוט מפיץ רכילות מזעזעת שלא תמות. משפחה וחברים אלה יראו את בן/בת הזוג שלך באור שלילי לנצח. זה באמת מה שאתה רוצה? בשביל שכל האנשים החשובים בחייך לא יאהבו את בן הזוג שלך? במקרים מסוימים, הייתי חושב שזה יכול לשים אותך במקום קשה. יצרת חיכוך בין מערכות היחסים השונות שהכי משמעותיות עבורך.

החברים או המשפחה שלך עשויים למהר לשפוט את בן או בת הזוג שלך. אם בן זוגך מודע לבחירתך להשמיע את תלונותיך איתם, הם נשארים לבד, אולי נמנעים מהמאשימים שלהם, האנשים החשובים האחרים בחייך. הניחוש שלי הוא שההשלכות ארוכות הטווח לא באמת שוות את הסיפוק לטווח הקצר.

אמון וידידות

אם אתה מסתכל על אותם אנשים שאיתם אתה פולט את התסכולים האלה, האם הם יהיו מסורים באותה מידה אתה אם הם ידעו שאתה מתאר אותם בצורה דומה שאתה מתאר את בן הזוג שלך נכון עַכשָׁיו? כנראה שלא. אנשים שנשארים חברים לכל החיים הם לא אלה שאתה מרכל עליהם מול אחרים. למה שזה לא יהיה נכון לגבי בן זוג?

רובם יסכימו שאמון הוא חלק חשוב ממערכת יחסים זוגית. מבחינתי, הפרת את האמון עם בן/בת זוגך בכך שחבלת אותם בעצם בזמן שהם לא נכחו. אם האירוע הזה יתגלה, האם האמון שלהם בך לא יתערער? בעיקרון, במערכת יחסים טובה, בן זוג צריך להיות בעל סיכוי גבוה יותר לקבל את הגב שלך, מאשר לדקור אותך בגב.

כמה אנשים יש בנישואים האלה בכלל?

כאשר יש לי ויכוח עם בן זוגי, אני רוצה לדון בו עם בן זוגי. בפעם האחרונה שבדקתי היינו שני האנשים היחידים בנישואים. הדעה של אף אחד לא משנה. אנחנו צריכים לעשות את המשא ומתן שלנו ולהגיע למסקנות שלנו. יתר על כן, מה שאנשים אחרים אומרים שהם היו עושים, ומה שהם באמת היו עושים במצב שלנו זה לרוב שני דברים שונים. לכן, אני נשאר עם האינסטינקטים שלי ומה ששנינו מחליטים.

אם יש צורך במשא ומתן, אז אראה יועץ. אם אני רק רוצה לשמוע על מצבים של אנשים אחרים כדי לראות אם יש להם מידע שיעזור על סמך ההצלחה שלהם נישואים, אז אני אקיים דיון כללי על הנושא אבל לא אפרט את המכה אחר מכה או כל פרט של המצב שלי.

באופן אישי, אני חושב שזוגות רק צריכים לחשוב היטב על מה או איך הם בוחרים לשתף את חילוקי הדעות שיש להם. דיון בסיסי עם חבר מהימן על האופן שבו הם מפצלים הוצאות יכול להיות שימושי, אבל מאמר מערכת חריף על הרעיונות והפעולות של בן/בת הזוג שלך לא נכנס לאותה קטגוריה. בגידה קשה יותר להסתדר מרוב חילוקי הדעות הביתיים הפשוטים לגבי מי מרוקן את האשפה, בין אם אתה קונה את המכונית עם 2 דלתות או 4 דלתות, וכן הלאה.

לסיכום: מה קורה אם מחלוקות נדונות לעתים קרובות מחוץ לנישואיך?

לדעתי, אם אתה מדווח באופן שגרתי על הקונפליקט שאתה חווה עם בן או בת הזוג לחברים ובני משפחה ייתכן שלא תהיה לכך השפעה שלילית, אבל בהחלט קיים סיכון לכך:

• צרו תחושות של חוסר אמון או בגידה אם בן הזוג ילמד על כך.
• גרם להסלמה ברגשות השליליים שלך אם המאזינים שלך יצטרפו לזעם שלך.
• לגרום לקרע בין האנשים החשובים בחייך; בן/בת הזוג שלך והמשפחה או החברים שלך.
• הגבירו את ההתגוננות או ההימנעות בדיון בנושאים בעתיד כאשר בן הזוג ירגיש שתייצג אותם רע בפני אחרים לאחר מכן.
• אם אחת מהתוצאות השליליות שתיארתי מתרחשת, אתה גם הצבת מחסום בפני אינטימיות אמיתית בגלל הפרת האמון.

כשמדברים על חילוקי דעות יכולים להיות הגיוניים

כעת אני רוצה להכיר בכך שיש מקרים שבהם ראוי ואף רצוי לדון עם אחרים בחילוקי דעות בנישואין. שני מצבים עולים לי בראש:

1. ברור שבזוגיות שבה התעללות נראה שמתפתח, מידע מומלץ לשתף. אם אתה מוצא את עצמך מקבל ביקורת או איומים לעתים קרובות, מציקים, מוכים או נשלטים בצורה מוגזמת, אז תמצא חבר קרוב או משפחה חבר שיכול לעזור לך לפתור בעיות, לקבוע אסטרטגיית יציאה או פשוט לספק אימות לכך שהדברים אינם כפי שהם צריכים להיות. מוֹעִיל. באופן אידיאלי, חבר או בן משפחה זה יפנה אותך לעזרה מקצועית.
2. לדבר על חילוקי דעות בנישואין יש גם הגיון רב עם איש מקצוע. יועצים יש הכשרה להקשיב בצורה אובייקטיבית, לעזור לך להתמודד עם המצב, ולא להסלים את הבעיה. שיחה עם יועץ לבד או עם בן/בת הזוג יכולה להיות שימושית מאוד.

עם מי אתה יכול לדון בבטחה באי הסכמות זוגיות?

אין ספק ששמירה על ויכוח שחוזר על עצמו בפנים עשויה להיות הרסנית. דיבור על זה עשוי לעזור לך לעבד את זה. עם זאת, נראה שלפני שתעשה זאת עליך לשקול:

1. המטרה שלך בדיבור על אי ההסכמה ו
2. ההשלכות הפוטנציאליות לטווח הארוך לפני ההחלטה עם מי לדון בזה.

זה נראה הכי פרודוקטיבי והכי פחות מזיק לעשות אחת מהפעולות הבאות:

1. אם המטרה שלך היא רק לפרוק ולחשוב על נושא, כתיבה על זה ביומן, במכתב או במייל לבן/בת הזוג שלך, גם אם לא תשלח זאת עשויה להיות אופציה. אלו הן דרכים נהדרות להוריד דברים מהחזה שלך, לשחרר קצת רגש ולהתחיל לארגן את המחשבות שלך כדי להתחיל בפתרון בעיות.
   היתרון הנוסף לעשות זאת הוא שאין תוצאה שלילית ארוכת טווח שצפויה להתעורר.
2. כפי שצוין קודם לכן, אם המטרה שלך היא לקבל עזרה בפתרון בעיה, עדיף להתייעץ עם איש מקצוע, מישהו שהוכשר לעזור לך לחשוב על הנושא ולטפל בו. זה נכון במיוחד אם יש טיעון חוזר או דפוס שעשוי להצביע על נושא גדול יותר או רחב יותר שיש לטפל בו.
   אם אין לך את המשאבים לאיש מקצוע, אתה יכול לחפש אפשרויות בחינם או בעלות נמוכה מאוד דרך הכנסייה שלך, המרכז הקהילתי, או אולי בית הספר או המעסיק שלך מציעים סיוע לעובדים שיכסה זה. חלק מהביטוחים מכסים גם ייעוץ זוגי.
   גם אם אתם לא מרגישים שיש צורך בייעוץ שוטף, אפשר להתייעץ עם איש מקצוע באינטרנט בצורה מוגבלת מאוד כדי לקבל קצת ייעוץ.
   השימוש ביועץ לא אמור ליצור אף אחת מהבעיות המתוארות קודם לכן במאמר זה.
3. אם אתה רוצה עצה אבל לא רוצה להתייעץ עם איש מקצוע, יש פורומים לנישואין שבהם אתה יכול להעלות שאלות לקבוצה לדיון. לפחות במקרה זה, סביר להניח שהאנשים שאיתם אתה מדבר לא יכירו אותך או את בן/בת הזוג שלך, ולכן, לא ייצרו חלק מההשלכות השליליות ארוכות הטווח שנדונו לעיל. מצד שני, חשוב לזכור שנותני העצות אינם מקצוענים בדרך כלל.
4. אם אתה רוצה עצות כיצד לטפל טוב יותר בבעיה, אתה יכול גם להשקיע זמן במחקר זה באמצעות ספרים ומשאבים אחרים. לא תקבל את היתרון של היכולת לפרוק, לקבל ייעוץ המותאם ספציפית למצב שלך, או לקבל סיוע בהבנת מה בדיוק קורה, אבל אתה בהחלט יכול להרוויח הרבה מאוד יקר תוֹבָנָה. אין ספק, לא כל הספרים שימושיים כמו אחרים. אחד טוב יספק דרך להעריך את ההתנהגויות שלך, לספק תובנות לגבי ההתנהגויות של בן הזוג שלך, ולספק פעילויות או משימות שיעזרו לך לעלות על המסלול.
   כשאתה בוחר ספר, או יועץ לצורך העניין, זה צריך להתאים לך ולמצב שלך. אז מה שנכון לזוג אחד לא יכול להיות מתאים לזוג אחר. לי אישית הספר שבעת העקרונות להצלחת הנישואין היה מאוד שימושי. זה באמת נראה לוכד כמה מההתנהגויות ההרסניות שנמשכות לאורך זמן בנישואים וזה סיפק פעילויות קונקרטיות להתחיל לשנות את ההתנהגויות האלה.
5. אם אתה עדיין מרגיש שאתה אמור להיות מסוגל לשתף כמה מהקונפליקטים שאתה חווה בנישואיך או שותפות עם משפחה או חברים, כנראה שעדיף לעשות זאת רק באופן כללי מאוד תנאים. לדוגמה, אם יש לך ויכוחים לגבי הוצאות ואתה זקוק לעצה כלשהי, תוכל לצמצם את הנזק הפוטנציאלי על ידי פשוט לומר ש"יש לנו בעיות להיות על אותו עמוד בכל הנוגע להוצאות, איך שניכם מתמודדים עם זה?" אינך צריך לשתף את הפרטים הספציפיים, להאשים את השותף שלך או לנסות לחזק את שלך מקרה.
   שוב, אתה צריך לזכור עצות מאנשים אחרים מגיעות רק מנקודת המבט שלהם. מה שמתאים לזוג אחד לא תמיד מתאים לזוג אחר. בנוסף, מה שחבר אומר שהם היו עושים במצב שלך, זה לא תמיד מה שהם באמת היו עושים אם הם היו בנעליים שלך. הם לא בנעליים שלך, אז הכל היפותטי.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2009 כריסטין מולברי

כריסטין מולברי (סופרת) ב-12 בספטמבר 2009:

ביל, אני שמח שאתה מקבל את התמיכה שאתה צריך! אני חושב שהיועץ שלך בדיוק על המטרה...כולם...טוב, מבולגנים במידה מסוימת. במקרים רבים, אלה שמזהים את זה הם רק צעד לפני כולנו.

ביל וו ב-07 בספטמבר 2009:

תות יקר,

תודה על המשוב והתמיכה שלך. אף אחד לא מלאך כאן ובהחלט יש לי הרבה דברים לעבוד, ואסיים את זה בזמן... אני אוהב את אשתי, אף אחד אחר בעולם לא אוהב אותה... אנחנו (אני מקווה) סוף סוף מסונכרנים אחד עם השני ובאמת מקשיבים / שומעים אחד את השני. החברים והמשפחה שלנו אוהבים אותנו ורוצים בטובתנו, ואני רוצה לסלוח ולהמשיך הלאה... זה קשה. אבל המטפל שהזכרתי בערך האחרון שלי אומר מעט מאוד אבל ההשפעה מדהימה - כלומר הוא רכן אליי בשקט לחש לי (אני מקווה שהדברים נפוצים...) "כולם בעולם הזה הם F'd UP!" צחקנו וילד הו ילד איזו הקלה זה היה... רק לחשוב על כל האנשים שיש להם את התווית המוכנה לאלה מאיתנו הסובלים ממחלת מוח (אתה יודע שמחלת נפש לא באמת קיימת... או לפחות כך קראתי) ומרגיש עצוב ומצטער שהם עדיין לא מספיק חזקים לזהות את האני שלהם... אני לא כאן כדי לשפוט אלא כדי להיות חבר ולעזור אם אני יכול...

כריסטין מולברי (סופרת) ב-07 בספטמבר 2009:

אני מצטער שזה קרה לך ביל. שיתוף פרטים אישיים, שאתה לא רוצה לשתף, יכול להיות מאוד כואב, הייתי חושב. במיוחד אם המידע אינו שלם או לא מדויק! אני יכול להבין איך היית מרגיש נבגד ורוצה התנצלות, ביטול/תיקון, או כל דבר אחר. אני כמובן לא יועץ, אבל נראה שאולי אשתך צריכה להשתתף איתך בכמה פגישות וניתן לדון בנושא של שיתוף פרטים ותמיכה? הייתי חושב שלא משנה מה המצב, יש להתחשב ברגשות שלך לגבי פרטיות ולהכיר בחשיבות האמון ולכבד אותו.

ביל וו ב-07 בספטמבר 2009:

תודה לכולם על שיתוף המחשבות וההערות. אני בן 50, נשוי 16 שנים ויש לי בן בילי בן 15. אני סובל מדיכאון והיתה לי התקף מגעיל החל מקיץ 2008. מאבד עניין רק בכל מה שהיה חשוב לי! בתחילת 2009, התחלתי לראות מטפל (בחור נהדר!) שהיה מדהים (כתוב לי בחזרה ונוכל לדון), אולם אשתי הייתה ממורמרת וכעסה, מתוסכלת מהכל בשלב זה. עכשיו אני מוכנה להתחיל בתהליכי הריפוי והיא כועסת! בזמנו, זה הצחיק אותי כשניסיתי לעשות ולהיות האדם שהיא צריכה ורוצה... הצורך שלה לפרוק היה בלתי נשלט. מידע אישי עלי, הטיפול שלי, ביקורי רופאים, אשפוזים קודמים נדון בעצם בדוא"ל למספר בני משפחה וחברים. התפרקתי! לא הצלחתי להבין למה היא יכולה לעשות לי את זה, לפרוק טוב, אבל "יועץ הנישואין שלנו חושב שהוא דו קוטבי וצריך להיות מאושפז" מידע שלא הייתי מודע אליו אבל חולק מאשתי למיטב חבר! למה??? מה זה עושה טוב???

יש כמה תקריות ששותפו עם חברים משותפים שהם מלוכסנים, חסרים פרטים חשובים, ולעולם לא משקפים שום דבר חיובי שאולי עשיתי.

היא אומרת שהיא אוהבת אותי ורוצה שדברים יסתדרו, אני אומר בקול רגוע צלול "אני צריך שתגיד לשניים מהחברים הכי קרובים שלנו את האמת המלאה" ואני לא מקבל תגובה... עֶזרָה...

WindyWinters מהאי ונקובר, לפני הספירה ב-8 באוגוסט, 2009:

מאמר מסודר. אני חושב שעדיף לדון בדברים כזוג או לפנות לייעוץ.

C.S.Alexis ממערב אינדיאנה ב-12 ביולי 2009:

אני מאלה שמרגישים שהיחסים הם בין השניים המעורבים ולרוב זה צריך להישאר ככה. זה צריך להרחיב גם לכל מיני מערכות יחסים. המוטו שלי...שפתיים רפויות מטביעות ספינות!

זה לא אומר שלפעמים צד שלישי יכול לעזור במיון בעיות חמורות.

זה נושא טוב. תודה על השיתוף.

London Girl מלונדון ב-12 ביולי 2009:

רכזת מאוד מעניינת. אם אני יוצא עם חברים, קבוצה של קרובי משפחה וכו', אני תמיד מבקר את ה-OH שלי רק בצחוק על דברים קטנים שלא חשובים - ולעולם לא אומר שום דבר שלא הייתי אומר מולו. אנחנו יחידה ראשית, ואני חייב לו את נאמנותי. חלק מהנאמנות הזו הוא לא להפיל אותו לאנשים אחרים.

אז OH, למשל, אמר לפעמים בפני אנשים שאני לא יכול לנווט את דרכי החוצה משקית נייר, שלא לדבר על מסביב בעיירה עם מפה, והוצאתי את השתן מ"מחלת המכוניות" OH נכנסת במושב הנוסע הקדמי אם אני נְהִיגָה. אין דבר רציני או אישי יותר מדברים כאלה.

קארי ווייט ב-10 ביולי 2009:

מאמר מעניין ואתה מעלה כמה נקודות טובות ותקפות :)

הנישה של ננסי ב-09 ביולי 2009:

מאמר טוב ונקודות... אני מאמין שסכסוכים לחימה צריכים להישאר בדלתיים סגורות. השפעות מבחוץ יכולות לפעמים ליצור מצב עניינים גרוע יותר.

סנדי מרטנס מוויסקונסין, ארה"ב ב-9 ביולי, 2009:

מאמר נחמד. אני חושב שוויכוחים לחימה צריכים להישאר עם בני הזוג.

בריאן סטפנס מ-Laroque des Alberes, צרפת ב-09 ביולי 2009:

אני מסכים איתך שיחסי נישואין עדיף לשמור על פרטיות ואינם צריכים להיות נושא לדיונים ציבוריים. דוגמה טובה היא איך פיטר אנדרה וקייטי פרייס חלקו כל היבט של חייהם הפרטיים ובסופו של דבר שילמו את מחיר הפרידה, דוגמה קיצונית אולי אבל האם אני מאמין שתומכת בטיעון לשמור על דברים פרטיים יותר במערכת יחסים לחימה כדי שיהיה לך סיכוי לעבוד דרך בעיות.

אירנמריה משוודיה ב-9 ביולי 2009:

אני אישית מרגישה ממש נבוכה כשמישהו מנצל את העובדה שאני שם ומתחיל לזלזל בבן הזוג. זה כל כך רע.

פרידה בבלי מסנט לואיס, MO ב-8 ביולי, 2009:

ההתלהמות שלך טובה. אני מסכים עם הדברים שלך ורואה שהם מחושבים היטב. נישואים הם על ידידות ואינטימיות, הכי קרובים שיש, קרובים יותר מחבריך, לפחות זה צריך להיות. אז אלא אם זה נובע מהתעללות או משהו כזה, לא הייתי הולך להסתובב בעיר ולתלות את הכביסה המלוכלכת שלך, כביכול. רובנו כן זקוקים לחבר אישי מהימן לייעוץ ותמיכה ופורקן, אבל זה רחוק מלהיות אותו דבר כמו להתעסק עם בעלך או אשתך בעולם בדרכים אחרות. זה משפיל. זה מראה על חוסר אופי. רכזת נהדרת. תודה על שיתוף המחשבות שלך בנושא.