נקמה וסימנים אחרים של מערכת יחסים לא בוגרת

פעם עברתי 3 חודשים בלי לומר שום דבר משמעותי לאשתי. 3 חודשים! אתה יכול להאמין לזה? כמובן שאתה יכול כי רבים מכם הלכתם הרבה יותר מזה מבלי לומר יותר מהמינימום לאדם המשמעותי שלכם. זה הטיפול השקט. וזה נשק. נשק חזק שחותך עמוק יותר ויותר בכל רגע שעובר. אתה מכיר את ההרגשה ואתה יודע שזה כואב. הרבה. אבל האם ידעת שזה פוגע במערכת היחסים שלך הרבה יותר ממה שאי פעם יכולת לדמיין?

תקשורת היא הנכס החזק ביותר לכל מערכת יחסים, בין אם מדובר במשפחה, אינטימית, חברות, עסק או כל סוג אחר של מערכת יחסים ובכל פעם שאנחנו לא מצליחים לתקשר הקשר הוא מוּחלָשׁ. הרבה פעמים חוסר התקשורת הזה הוא מקרי או לא מכוון, אבל במקרה של "הטיפול השקט" זה מכוון ומכוון והמטרה היא לפגוע במישהו. ובמקרה של מערכת יחסים אינטימית המטרה הזו היא לפגוע בבן הזוג שלך. אתה רוצה לגרום להם להרגיש רע כי הם גרמו לך להרגיש רע. אתה רוצה "לחזור אליהם". אתה רוצה שהם ירגישו את אותו תסכול שהרגשת. אתה רוצה... נְקָמָה!

אתה זוכר את הפעם הראשונה שבה נקמה במישהו? זה לא היה במהלך "מערכת היחסים האמיתית" הראשונה שלך. זה לא היה בקולג' או בתיכון או במהלך העבודה הראשונה שלך. זה לא היה בבית הספר היסודי או בחטיבת הביניים. זה היה כשהיית בן 3 או 4 ואיזה ילד קטן אחר היכה אותך. או שזה היה כשהיית בגן וילדה קטנה אחרת לקחה את הבובה שבה השתמשת. אתה זוכר מה עשית? אה, אתה לא? אני יכול לספר לך! אתה מכה בחזרה את הילד הקטן הזה - זה מה שעשית. או שאמרת לילדה הקטנה ההיא שאתה לא רוצה להיות חבר שלה יותר. ואמרת לילדות קטנות אחרות לא להיות חברות שלה. או הגרוע מכל, התלבטת. הלכת ואמרת למורה שלך או למבוגר אחר שמישהו עשה לך עוול וגרם לך להרגיש רע. תאמין לי, היית

לֹא עושה את חובתך כתלמיד עמית - ניסית להכניס את הילד השני לצרות. רצית שהמבוגר הזה ירד חזק על הילד הזה וינקום את הנקמה שאתה לא מוכן או לא מסוגל לבצע בעצמך. רצית שהילד הזה ישבו בפסק זמן וירגיש בושה ופגוע ויילקחו ממנו זכויות יתר. ובסופו של דבר אם הילד הזה בכה בגלל העונש שלו אז זו הייתה הנקמה האולטימטיבית! הנקמה העין בעין שהיית צמא לה. האם אני צודק?

נְקָמָה. כך פועלים ילדים בגיל הגן. ורובנו המכריע אף פעם לא מתעלמים לגמרי מדרך הפעולה הזו. ואז אנו רואים את עצמנו בוגרים מספיק כדי להתמודד עם מערכת יחסים אינטימית ונחשו מה קורה כאשר מתעורר הסימן הראשון לצרות? אנחנו חוזרים ישר אל האני שלנו בגיל הגן ומתחילים לנקום בבני הזוג שלנו. ברצינות?

לא דיברתי עם אשתי במשך שלושה חודשים בגלל ויכוח שהיה לנו על משהו כל כך טיפשי שאני אפילו לא זוכר מה זה היה. מה אני לַעֲשׂוֹת זכור שהיא הרסה אותי לחלוטין בוויכוח הזה. היא שלטה בי. היכו אותי מעמוד לפוסט. כל נקודה שהעליתי, היא התנגדה לה. כל סיבה שהצגתי היא הציגה אחת טובה יותר. וזה לא שהיא צדקה (היא רופאה - היא בדרך כלל תמיד צודקת) - זה העובדה שהיא הייתה כל כך חסרת רחמים לגבי כל העניין. או לפחות פנימה העיניים שלי היא הייתה חסרת רחמים. בעיניי היא שלטה עליי, התמוגגה מזה. ראיתי מבט זחוח על פניה. הרגשתי שהיא השפילה אותי וחמור מכך, היא הייתה גאה על זה; עונדת את הבושה שלי על צווארה כמו מדליה. לובשת אותו סביב מותניה כמו חגורת אליפות. אחת מאותן חגורות גדולות מעור וזהב כמו מתאגרפים, לוחמי MMA ומתאבקים מקצועיים. היא לא סתם ניצחה אותי. היא עמדה מעליי עם רגל על ​​האגו השבור שלי והרימה את ידיה לשמיים בזמן ש"We Are The Champions" התנגן מהאייפוד שלה.

שנאתי את התחושה הזו, למרות שהיא כנראה מעולם לא התכוונה שארגיש ככה. אני לא מאמין שאשתי רצתה שארגיש כמו הקבוצה ההיא של דטרויט ליונס לפני כמה שנים, שעמדה על 0-16, אבל השורה התחתונה היא שהרגשתי כך. ומכיוון שלא הייתה מורה לספר, יצאתי מיד "להכות אותה בחזרה". התכוונתי לנקום. אז נעלתי את עצמי בטיפול השקט. אמרתי לה רק את הדברים הרלוונטיים. ההיי וביי. הדרוש "אני אוהב אותך". הדברים על לוחות הזמנים והמקומות שהיינו צריכים להיות וחשבונות שצריך לשלם ודברים על הילדים ששנינו היינו צריכים לדעת. אבל ברצינות, זה היה בערך זה. גם בזמנים האינטימיים שלנו! איך בכלל אתה יכול להיות אינטימי עם מישהו שאתה נותן לו את הטיפול השקט? אתה לא יכול! להיות פיזי ולהיות אינטימי הם שני דברים שונים לחלוטין. למעשה זו חוויה מאוד מעניינת. אבל מכיוון שזה לא א 50 גוונים של אפור לחשוף, אני אשמור את הסצנה הזו למאמר אחר.

נקמתי קר, מחושב באשתי ונחשו מה - זה עבד! חה חה! כֵּן! השגתי אותה! היא הייתה כולה מאוכזבת ומדוכאת והרגישה מתוסכלת מכך שהיא לא הצליחה להוציא ממני יותר משתי מילים! מדהים! סיבוב 2 הולך אליי... חכה דקה. זה עבד? לא, זה לא בסדר. אני לא אמור לשמוח בצערה של אשתי. אני לא אמור לאחל לה את אותו כאב שהרגשתי שהיא נתנה לי. אני לא אמור "להרביץ לה בחזרה" כמו שעשיתי עם טומי הקטנה בגן הילדים של בייצ'סטר עוד בשנת 85' (טומי, אם אתה קורא את זה, אני מצטער שהכיתי אותך). אני לא אמור לנקום באשתי!

אבל כמה מאיתנו עושים זאת? כמה מאיתנו לוקחים איזה עוול שנתפס שנעשה לנו על ידי בני הזוג שלנו ומתחילים מיד לתכנן איך להחזיר אותם? איך לפגוע בהם באותה דרך שהם פוגעים בנו. כמה מאיתנו מנסים לפגוע בהם יותר?

כמה מאיתנו השתמשו בטיפול השקט?

נְקָמָה. זהו הסימן האולטימטיבי לחוסר בגרות במערכת יחסים. זה מה שילדים בגיל הגן משתמשים בו כי הם צעירים מכדי שיהיה להם את אוצר המילים או ההתפתחות הקוגניטיבית כדי להביע את עצמם ולתקשר. וזה לא סוג הנקמה היחיד שאנחנו משתמשים בו. תחשוב על זה.

עוד כמה טקטיקות:

מילים פוגעות: אנחנו מעליבים את בן/בת הזוג שלנו או בן/בת זוג משמעותיים או אומרים דברים שאנחנו יודעים שהם רגישים לגביהם כי אנחנו רוצים שהם ירגישו פגועים. זה פשוט נראה רע :/

רכילות לחברים: אנחנו מתקשרים לחבר ומתחילים להעליב את בן הזוג שלנו כלפיהם. למה שתרצה שהחברים שלך יחשבו שאתה במערכת יחסים עם לוזר מוחלט? אבל אנחנו עושים את זה כי אנחנו יודעים שאם נוכל לגרום ליותר אנשים להיות "בצד שלנו" זה יבודד את בן הזוג שלנו ויפגע בהם. זה בדיוק כמו הילדה הקטנה ההיא שאומרת לכל הבנות הקטנות האחרות לא להיות חברה שלך. זוהי טקטיקה פסיבית אגרסיבית רבת עוצמה שאנו משתמשים בה כדי לנקום.

אי נוחות קטנות: במהלך שלושת חודשי הטיפול השקט שלי עשיתי גם כמה דברים אחרים, כמו להשאיר את מושב האסלה למעלה. כן - ברצינות - עשיתי את זה. רק בגלל שרציתי לגרום לה לאי נוחות בגלל שגרמה לי אי נוחות. וזו הייתה רק דוגמה אחת. איזה מהלך דפוק!

ויש עוד הרבה. אני בטוח שאם הייתם משקפים מעט הייתם מגיעים לעוד תריסר טקטיקות נקמה שאתם בעצמכם השתמשתם בהן במערכות יחסים לאורך השנים. אני אחכה בזמן שאתה חושב...

קחו עוד כמה דקות...

לִרְאוֹת? אמרתי לך! זה לא מפחיד עד כמה אנחנו יכולים להיות נקמנים? זה לא מפחיד כמה אנחנו לא בוגרים?

עלינו להפסיק להשתמש בנקמה במערכות היחסים שלנו. למי אכפת אם הם גרמו לך להרגיש בצורה מסוימת. הדרך הטובה ביותר להרוס מערכת יחסים היא להחזיר את התחושה הזו. 90 אחוז מהמקרים בן הזוג שלך לא מתכוון לגרום לך להרגיש כך. אז נסה את ההיפך מהטיפול השקט.

נסה לדבר.

זו העצה מספר אחת שניתנות על ידי יועצי מערכות יחסים ברחבי העולם. דבר עם בן/בת הזוג שלך. ובעיקר דבר איתם כשאתה מרגיש שהם עשו לך עוול. אני לא אומר להתווכח ולהאשים ולצעוק ולצרוח. אני אומר לדבר. דברו על הסיבה שהרגשתם עוול בכפכם ושאתם מבינים שאולי לא התכוונו לעשות לכם עוול ובקשו מהם (ביפה) להתחשב ברגשותיכם בפעם הבאה שהם יגידו את מה שהם אמרו או יעשו מה שהם עשו. זה הסימן לבגרות. זה הסימן להיות מבוגר.

אשקר אם אגיד שעניין הטיפול השקט אף פעם לא מתגנב יותר לנישואים שלי, כי השורה התחתונה היא שלפעמים זה כן. אבל זה אף פעם לא נמשך יותר מהזמן שלוקח לאסוף את המחשבות שלי ולהביע מדוע הרגשתי עוול או זלזל.

דבר את זה. לִסְלוֹחַ. לשכוח. והשאירו את טקטיקות הנקמה לסרטי קונג פו ולילדים בגיל הגן.

האגדה שלי גדלה, ד"ר פיל! חוזה!!!

-רחוב

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

ניקול אממי ב-07 באוגוסט 2018:

אם יש לך בעיה כלשהי שעשויה לדרוש את שירותיו של האקר אמיתי ומהימן, אני ממליץ לך בחום צור קשר עם h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m, שירותיו כוללים פריצה, מעקב, ריגול, שיבוט. אחזור של טקסט, תמונות וסרטונים שנמחקו. שדרוג תוצאות. הוספת שמך לרשימת ההזמנות לאורחים. אספקת מידע והוכחות, יכולה לעזור למנוע פריצה או מעקב אחריך.

פירוז מהודו ב-8 ביולי 2013:

מרכז מרשים בנושא יחסים לא בשלים. הצביע בעד.