אם אתה לא נלחם, אתה לא עושה את זה נכון

ג'ניפר עבדה בתחום שירותי האנוש מאז 2009 ותסיים את התואר השני שלה בפסיכולוגיה משפטית בספטמבר.

מה אנחנו אמורים לחשוב

סביר להניח שהרעיון להתווכח עם אדם משמעותי גורם לאנשים להתכווץ. עצם מעשי הצרחות, הקללות והשלכת דברים מכילים מספיק אלימות כדי לשכנע את רוב זה פשוט לנשוך את הלשון ולסבול בגלל הבדל דעה עם בן הזוג זה האידיאלי ביותר בְּחִירָה. נראה שרוב האנשים במערכות יחסים ונישואים מאמינים שככל שהיחסים שאננים יותר, כך המשתתפים מאושרים יותר.

זה בערך הדבר הכי מטופש ששמעתי אי פעם.

החברה רוצה שנחשוב שמערכת היחסים המודרנית מורכבת משני אנשים שמאוד משתפים פעולה ומכבדים זה את זה בכל עת. מריבות וויכוחים אינם נורמליים, אומרת החברה, שכן היא תוקעת שוב ושוב את המושגים המושלמים הללו של רומנטיקה ומחויבות בגרון שלנו.

זו אחת הסיבות לכך שחלקנו חווים את התחושה השוקעת הזו בכל פעם שאנו צופים בסרטים רומנטיים שמציגים מערכות יחסים "מושלמות". אנחנו יושבים וחושבים לעצמנו, "ככה זה באמת אמור להיות?". לפעמים, הדיסוננס הקיים בין התפיסה שלנו לגבי מערכת יחסים "מושלמת" לבין שֶׁלָנוּ יחסים אמיתיים מספיקים כדי לגרום לנו לפקפק בלגיטימיות של הרגשות שלנו.

מה זאת אהבה?

אהבה היא כל כך הרבה דברים עבור כל כך הרבה אנשים. מכל רחבי העולם, בתרבויות עתיקות ומודרניות כאחד, אהבה הייתה המושג הנפוץ ביותר של רגש אנושי עד כה. יתורגמו באלפי שפות, מציורי המערות הפרימיטיביים ביותר ועד לאליטה ביותר של פסיכולוגיה בקולג' ספרי לימוד.

אהבה היא פשוט מה שאנחנו, ומה שמניע אותנו.

כשאנחנו ילדים, אנחנו מפתחים רעיון לגבי מהי אהבה ומה היא תהיה בעתיד. ההורים שלנו משפיעים גם על רעיון זה; האינטראקציות שלהם, הוויכוחים שלהם, סימני החיבה שלהם זה כלפי זה יעצבו יום אחד את האופן שבו אנחנו עצמנו מתנהגים במערכת יחסים רומנטית.

ככל שנתקדם בחיים, אותם רעיונות של אהבה יתפתחו. ההפך מההתנהגויות של הורינו עשוי להיראות אטרקטיבי יותר: בנים שכנראה לא צריך להביא הביתה לבקר את אמא, או בנות שיש להן אידיאלים שונים ממה שהורגלנו אליו. הסביבה בה אנו ממשיכים לצמוח ולהתפתח מעצבת את מה שנראה לנו אטרקטיבי, וזה נכון במיוחד בתקופות הסוערות של גיל ההתבגרות.

כשאנחנו מגיעים לבגרות, מושג האהבה שלנו כל כך שונה מצורתו המקורית, עד שסביר להניח שהוא זר ובלתי ניתן לזיהוי. כעת, אנו מעריכים דברים כמו אדיבות, אמפתיה ומוטיבציה. אבטחה ובטיחות הם נקודות דיבור קריטיות. הרצון ליצור משפחה ולטפח עשוי להיות בראש רשימת המטרות של בני הזוג.

בדיוק כפי שהתפתחנו עם הזמן מהאני של הילדות שלנו למבוגרים מן המניין, גם השותפים העתידיים שלנו עברו את השינוי הזה בהתבסס על חוויות החיים שלו או שלה. אנחנו מחפשים אנשים שמחמיאים למי שאנחנו כפרטים. אהבה סובבת סביב מציאת מישהו שמספק את החלקים האחרונים לפאזלים של אלף החלקים שלנו. עם זאת, הבדלים אלה בעצמי ובאישיות גורמים לעתים קרובות לקונפליקט, אפילו בין בני זוג שמתאימים אחרת זה לזה. חשוב להכיר בתפקיד שממלא הקונפליקט בתוך מערכת יחסים.

למה אנחנו נלחמים?

אנו מבינים אהבה כעת כמרכיב רגשי בניגוד לכימי. כן, יש רקע ביולוגי ל"התאהבות" ול"התאהבות". הגוף שלנו מגיב בצורה ביוכימית בצורה של נוירוטרנסמיטורים המגיבים בהתרגשות לויכוח או עימות מתגבר, או לשיכרון שאנו חשים כאשר אנו מקיימים אינטראקציה עם בני הזוג שלנו. אבל לרובנו, האמצעים הכימיים מאחורי מושג האהבה אובדים בתרגום לעתים קרובות יותר מאשר לא.

ריב לא סדיר עם האחר המשמעותי שלך הוא בסדר; זה באמת. אני מבטיח. בהתחשב בכך שמערכת יחסים מורכבת משני אנשים שונים המגיעים משני תחומי חיים שונים, ויכוח הוא לפעמים אפילו הכרחי לחלוטין. כי בעוד ש"אהבה" וכל מרכיביה יכולים להיות מתוארים ככימיים בטבעם, הלחימה שלנו נובעת בדרך כלל מהרגשות שלנו ומהעובדה שאנחנו מרגישים כאילו רומסים אותם. לחימה - במובן זה - היא שם נרדף לתחושה.

ויכוחים בתוך מערכת יחסים נובעים בדרך כלל מהבדל בערכים; אחד מאיתנו רוצה תינוק, שינוי עבודה או רצון בלתי צפוי שבן הזוג שלנו לא מסכים איתו. הערכים שלנו משתנים במהלך חיינו, ולפעמים האחרים המשמעותיים שלנו נאבקים בשינויים הללו. אם ערכי הליבה שלנו ישתנו בצורה משמעותית מספיק, בן הזוג שלנו עלול לאבד את התחושה מה גרם לו לאהוב אותנו מלכתחילה.

כל זה נשמע מאוד קטסטרופלי וקבוע, אבל זה לא. כבני אדם, אנחנו יצירות מופלאות בתהליך. אנו משתנים ומתנודדים ולומדים תוך כדי חיינו, ואף אדם לא חווה משהו בדיוק כמו אחר. תהליך אינדיבידואלי זה מוביל גם לחילוקי דעות.

הדבר שחשוב לזכור הוא שבניגוד לאמונות החברתיות הרווחות, מערכות יחסים מבוססות על שינוי קרקע. הבסיס למערכת היחסים שלנו אינו מוצק. ככל שאנו משתנים, מערכות היחסים שלנו משתנות. כשהשותפים שלנו משתנים, אנחנו משתנים כדי להתאים לשינוי שלהם.

קצת מבלבל, כן. אבל זה מסביר למה אנחנו מתווכחים עם אלה שאנחנו אוהבים מדי פעם. אנחנו נלחמים כי זה טבעי; אנחנו מתווכחים כי עדיין אכפת לנו.

שימו לב: ויכוח במובן זה אינו אלים ומכבד. אלימות והתעללות בתוך מערכת יחסים - בין אם היא מילולית, פיזית או רגשית - היא לעולם לא קָבִיל.

לחימה = תקשורת

לפעמים, אנחנו נלחמים עם השותפים שלנו כדרך לתקשר את הרגשות שלנו. זה מתרחש לאחר תקלות בתקשורת או כאשר בני הזוג שלנו פוגעים ברגשותינו. לעתים קרובות אנו מרגישים שלא מקשיבים לנו, ולא מכבדים אותנו.

כאשר אנו מתוסכלים, עייפים או חולים, היכולת שלנו לסבול דברים שאנו יכולים בדרך כלל להתמודד איתם יורדת באופן משמעותי. לפעמים הדברים הכי קטנים עלולים להעיף אותך מעבר לקצה, ולגרום לך להתפרץ על מישהו סביבך ללא סיבה.

במקרה שבו ויכוח הוא מילוי צורך לתקשר, יש דרכים טובות יותר להשיג את המשימה הזו. זה משהו שלמדתי בהדרגה במהלך השנים הן מבחינה אישית והן מבחינה מקצועית ככל שההבנה שלי בטבע האנושי התפתחה. כבני אדם, יש לנו את היכולת לסבך את מה שאנו מתכוונים כפי שהוא מועבר לאנשים אחרים. אנחנו בהחלט יודעים מה אנחנו מנסים לומר, אבל לעתים קרובות האנשים סביבנו לא יכולים לפענח את הצרכים או הרצונות שלנו, כי אנחנו לא מצליחים לתקשר אותם בצורה הולמת.

לחימה פותרת את הליקוי בתקשורת בקלות, אבל רק באופן זמני. אנו מאבדים את העכבות שלנו במהלך קרבות עם אחרים חסרי משמעות, זורקים מילים ותופסים ביטויים שבדרך כלל היינו מסמיקים. זה מאוד משחרר לקרוא לבן הזוג שלך בשם הכי מגעיל בספר ואז לראות אותם מתכווצים כלפי חוץ. זה משחרר לעשות זאת מכיוון שבדרך כלל לא היינו עושים את זה וזה מעביר את הנקודה שלנו כמעט מיידית. אבל מה שאנשים רבים לא מבינים הוא שתקשורת מוצקה ואפקטיבית דורשת מאמץ מונומנטלי בזמנים של ויכוחים ומריבות. לעתים קרובות אנו פשוט פונים לצורות התקשורת הפרימיטיביות יותר מכיוון שעצם הרעיון של דיבור על רגשות הוא גורם מרתיע. חשוב לזכור שתקשורת חיונית בהחלט בנסיבות אלה, ובשעה לפעמים עדיף לנסות לדבר דברים ללא קשר לתסכול המלווה אותנו מַאֲמָצִים.

בעוד ויכוח מזדמן עושה לפעמים טוב למערכת היחסים, מריבה מתמדת בגלל חוסר היכולת לתקשר בצורה הולמת תטביע את אותה מערכת יחסים בסופו של דבר. יעיל יותר פשוט לשבת עם בן הזוג שלך לפני שהבעיות שלך הופכות להר ולדון בהן אחת אחת.

טיפים לתקשורת טובה יותר

בשלב זה, אנחנו רק צריכים לקבל את זה שלפעמים אנחנו נלחמים עם בן הזוג שלנו ופשוט אי אפשר להתחמק מזה. אבל עבור הפעמים שבהן עימות אינו הכרחי, הנה כמה טיפים שנבדקו אינסוף פעמים במסגרת מערכת היחסים שלי בת ארבע שנים.

1. לעולם אל תקרא בשם. קריאת שמות במהלך ויכוח גורמת לך להיראות ילדותי ולא מסוגל להתנהג בצורה אזרחית. לקרוא למישהו בשם מגעיל זה גם מאוד פוגע; תאר לעצמך איך זה ירגיש אם האדם שאהבת יקרא לך משהו נורא במהלך חלק לוהט במיוחד של הקרב? זה ירגיש נורא וסביר להניח שזה יהיה משהו שתחזיקו בו לזמן מה, אז שימו את עצמכם בנעליו ופשוט אל תעשו את זה.
2. סע בכביש המהיר. יש אנשים שאוהבים להילחם ולהתווכח רק כדי לעשות את זה. אל תהיה כמו האנשים האלה. אם יש אינדיקציה שאתה יכול להישאר רגוע בזמן שבן הזוג שלך משתולל בך כמו מטורף, סע בכביש המהיר ועשה בדיוק את זה. בן הזוג שלך ישחק את עצמו לאחר מספר דקות, והרוגע שלך ינציח את השקט בעבורם. הילחמו באש בשלווה ואל תפעילו אם אפשר לעזור לה.
3. אל תעלה את העבר. דרך נהדרת נוספת לאבד את כל האמינות היא על ידי חפירה של משהו שהתרחש בעבר. ויכוחים רחוקים, קללות, מה שזה לא יהיה, עדיף להשאיר בעבר כאשר קרה בפועל. טינה מלפני זמן מה לא עובדת במהלך ויכוח עדכני מאוד; למעשה, העלאת העבר מעבירה את הפוקוס מהנושאים הנוכחיים שלך לאלו שאולי חווית בעבר. מנע את השינוי הזה ושכח את העבר.
4. בחר הגדרה ניטרלית. ישנם כמה מקומות בבית שלך שבהם אתה מרגיש יותר בנוח, כמו המשרד או חדר השינה שלך. נסו לא להילחם במקומות האלה. ויכוח במקום שנותן לך נחמה רק יצית את הלהבות. בחר לדבר עם בן / בת הזוג שלך במקום שבו אתה יכול להתייחס בנוחות, ניטרלי ופרטי.
5. תתרחקי. לפעמים, פשוט עדיף לקחת אוויר וללכת. זה עשוי להציל אותך מלומר או לעשות משהו שאתה באמת מתחרט עליו.
6. תשאיר דברים איפה שהם שוכבים. אחרי שהוויכוח נגמר, עזוב אותו. הבינו שמערכות יחסים מסובכות ושיכול להיות קשה לשני אנשים לדבר על הבעיות המשותפות שלהם. לשחרר!

הערת פרידה

אהבה זה באמת קשה לפעמים. ממש ממש קשה. זה דורש עבודה ותחזוקה בדיוק כמו צמח הבית הממוצע שלך. ללא אהבה ותשומת לב, הוא נבול ממש בחלון שבו פעם פרח.

לפעמים זה כואב להתווכח עם האהוב שלך ולפעמים אתה מרגיש שזה אפילו לא ממש שווה את זה בכל מקרה. למדו מחילוקי הדעות שלכם ועבדו על מה שנמצא בשורשיהם. מתווכחים בצורה הוגנת אך לעיתים רחוקות.

יותר מדי אנשים מוותרים זה לזה בימים אלה. אני קורא לך לקחת צעד אחורה ולהעריך מחדש את מערכת היחסים שלך כאשר זה נחוץ, ולתקשר בפתיחות עם בן הזוג שלך על משהו כל יום. מערכת היחסים או הנישואים שלכם שווים את הזמן והעבודה הנוספים; לאצור את זה תמיד.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2013 ג'ניפר

ג'ניפר (סופרת) מפנסילבניה ב-22 בנובמבר 2013:

אני שמח שנהנית מזה, קאהגט! זה נחמד לדעת שיש עוד אנשים בעולם שיש להם מערכות יחסים אמיתיות. בהחלט אסתכל בספר ההוא; יש להוקיר כל עצה ליחסים בימים אלה! תודה על ההצעה :)

קריסטין מהנסיך ג'ורג', וירג'יניה ב-21 בנובמבר 2013:

אני אוהב את הרכז הזה! אני בוגר פסיכולוגיה ואני אוהב לנתח מערכות יחסים עד כדי כך שאם אני רואה זוגות שמחים כל הזמן אני תוהה מה הם מסתירים! לחבר שלי ולעצמי יש מערכת יחסים אמיתית מאוד ואני אסיר תודה לאנשים כמוך שכותבים מידע כזה! תמשיך בעבודה המדהימה הזו! אולי תאהב את הספר מאת גארי צ'פמן בשם: 5 שפות אהבה. זה מנקודת מבט נוצרית אבל אני חושב שזה באמת יכול לשמש כל אחד! בהצלחה לך!

ג'ניפר (סופרת) מפנסילבניה ב-10 בספטמבר 2013:

תודה על תגובתך הנפלאה, ChitrangadaSharan! כתבתי זאת בתשובה לתפיסה השגויה הנפוצה לפיה הזוג ה"מושלם" לעולם אינו מתווכח. אז לא נכון! אני מאוד שמח שנהנית מזה!

צ'יטרנגדה שרן מניו דלהי, הודו ב-10 בספטמבר 2013:

זה מרכז כל כך מציאותי!

אני מאמין שוויכוחים הם בלתי נמנעים בזוגיות, אבל העימות לא צריך לצאת משליטה. כפי שציינת, שום שם לא קורא או הולך פיזי.

שני אנשים יכולים לדבר על הנושאים בצורה הגונה וכל מערכת יחסים צריכה איזושהי התאמות משני בני הזוג. יכולים להיות חילוקי דעות אבל זה לא אומר שהשותפים צריכים להתחיל להילחם ואף אחד לא מוכן לוותר. אגו כוזב לפעמים הוא הסיבה מאחורי זה. אם אחד מוכן להקשיב לשני, סביר להניח שגם בן הזוג השני לא יתעקש.

פסקת הסיום שלך נותנת את הפתרון המושלם.

תודה על שיתוף המרכז הכתוב ומעורר המחשבה הזה! הצביעו בעד!