אני בזוגיות כבר שבע, כמעט שמונה שנים. כשנכנסתי לקשר הזה הבאתי איתי שני ילדים...ומאז יצרנו עוד ילד ביחד.
כשאני מגדיר את מערכת היחסים שלי, אני משתמש רק במילה אחת: שמח.
בכמעט שמונה השנים שבהן היינו ביחד, לא פעם אחת רבנו, קרב צרחות או ויכוח.
אם אתה כמו האנשים האחרים שאמרתי להם את ההצהרה הזו, אתה כנראה חושב אותו דבר - כן בטח! אתה חושב שלמערכות יחסים "אמיתיות" צריך להיות חלק מהריבים - זה הופך את הקשר לחזק יותר, יאדה, יאדה, יאדה. שמעתי הכל בעבר. כל כך הרבה אנשים אמרו לי שלא לריב בזוגיות זה לא "נורמלי".
בֶּאֱמֶת? זה לא נורמלי לא להילחם? אני לא יודע מה איתך - אבל אני אוהב אף פעם לא לריב עם בעלי. האם זה אומר שאנחנו מסכימים על הכל? אל תהיה טיפש - ברור שלא. למעשה, אנחנו לא מסכימים בערך 100 פעמים ביום. אנחנו לא מסכימים על כל דבר, החל ממה שאנחנו הולכים לאכול לארוחת ערב ועד להשפעה שיש לממשלה על הכלכלה שלנו. אנחנו לא מסכימים - אבל אנחנו אף פעם לא נלחמים.
להיות במערכת יחסים כזו זה חדש עבורי. במשך עשר שנים לפני מערכת היחסים הזו צעקו עליי, צעקתי, צרחתי, צרחו עליי - היו אפילו עימותים פיזיים והוצאתי ממני את מכות הזבל החיות. אני לא זר למריבות בזוגיות.
למעשה, בפעם הראשונה שלא הסכמתי עם בעלי, לבשתי את כפפות האגרוף הדמיוניות שלי - מוכנה ללילה של בירור המחלוקות בינינו. זה מעולם לא קרה. הוא סירב להילחם. המומה, ועוד יותר מטורף שלא קיבלתי את ההזדמנות לצרוח ולצעוק... הסתכלתי על האיש הזה כאילו הוא משוגע. לאחר כארבע שעות של דיבור, הבנתי שהקשר הזה הולך להיות שונה מכל דבר אחר ממה שחוויתי אי פעם. הוא אמר לי למה הוא מצפה ממערכת היחסים שלנו - ואיך זה יעזור לנו להימנע מלכת אי פעם בדרך של רגשות פגועים, טינה וכעס.
עכשיו, לאחר שבע שנים לבחון את מי ההסברים שלו - ונאלצתי לעשות כמה שינויים דרסטיים בדרך החשיבה שלי - הצלחתי להוכיח שזה עובד. אפשר לנהל מערכת יחסים חופשית... אבל זה לא קל. זה אומר שצריך לתת ולקחת, לבלוע גאווה, להתרחק מהאגו, ומילת הקסם... שִׂיחָה.
במקום לעשות "רשימת עשרת הגדולים" או הוראות שלב אחר שלב - אני הולך לחלוק את הסיפור שלנו. קח מזה מה שאתה רוצה... נסה ליישם את זה...ואולי, רק אולי, תוכל לנהל מערכת יחסים חופשית להילחם. זה אפשרי.
הנה הדברים שבעלי אמר לי בפעם הראשונה שהייתי מוכן לצאת למלחמה...
"אני מי שאני. אני לא הולך לשנות. אתה יכול לקחת את זה או לעזוב את זה."
אמירה פשוטה, אך עוצמתית. כמה מערכות יחסים בנויות על בסיס של "טוב, אני לא אוהב *הכנס מוזרות מעצבנת* אבל אני בטוח שאוכל לשנות את זה, בסופו של דבר". אם זו תוכנית האב שלך - זה יפגע.
"אני לא נלחם. אם יש לך בעיה, תגיד לי. אל תנקוב, בקבוק את זה ואז תתפוצץ לי שבועות אחר כך. אני ילד גדול, וכל עוד אתה לא מרושע לגבי זה - אני רוצה לשמוע אם אתה כועס על משהו. הדרך היחידה לתקן את הבעיות שלנו היא לדעת שיש לך בעיה מלכתחילה. אני לא קורא מחשבות או מדיום. אני לא יכול לקרוא את המחשבות שלך ולצפות לדעת למה אתה כועס."
הוא עקב אחרי זה והסביר שהוא מתכוון להגיד לי אם יש לו בעיה - ושאני צריך ללבוש את התחתונים של הילדה הגדולה שלי ולא להתגונן בכל פעם שיש לו בעיה. שנים אחר כך, עדיין קשה לפעמים לא להתגונן... אבל אני זוכר למה הוא אומר לי - כדי שנוכל לעבוד על זה - ורק צריך להבין שזה לא אישי.
"אני לא משחק משחקי מחשבה, וגם לא מקנא. יש לי חברים שהם בנות, יש לך חברים שהם בנים. מערכת היחסים הזו צריכה להיות שווה. אני לא מתכוון להפסיק לדבר עם החברים שלי, ואני לא מצפה שתפסיק לדבר עם שלך. אני אסתכל על נשים אחרות, אתה תסתכל על גברים אחרים. זה טבעי. הדבר החשוב הוא שזה שאני מסתכל לא אומר שאני רוצה. אם אי פעם יגיע זמן שאתה מרגיש שאתה צריך לעשות יותר מאשר להסתכל, אני צריך לדעת. אני מבטיח לעשות את אותו הדבר. אה, והאם שנינו יכולים להסכים שהספר יגיע לפני הפעולה? אני לא רוצה שיבגדו בי, ואני לא אבגוד. אני גם לא רוצה להיות אומלל. אם אני מרגיש שדברים לא מסתדרים, אתה תהיה הראשון לדעת - אני מצפה ממך לאותו דבר."
זה באמת צריך להיות מודפס בכל ספר זוגיות על המדפים. זה כל כך פשוט, ועם זאת אחד הגורמים הגדולים ביותר לבגידה ופרידות. רוב הנשים לא יכולות להתמודד עם הגברים שלהן שמסתכלים על נשים אחרות - ורוב הזמן זה חד צדדי. רק לקבל את העובדה שעיניים נודדות - וזה תמים - יכול לפתור הרבה מריבות. למעשה השתמשנו בהצהרה הזו לאחד המשחקים האהובים עלינו כדי לשחק "להצביע על החם". כן, אנחנו למעשה מציינים את האנשים שמושכים את עינינו. אנחנו מספרים על זה אחד לשני - וצוחקים על זה טוב. זה אפילו הגיע למקום שבו אנחנו מציינים אנשים אחד לשני.
"אני לא אתן לבעיות כסף לעבור בינינו. אנחנו צריכים לעבוד ביחד על התקציב וההוצאות שלנו. אני לא משחק את "אני מביא הביתה את המשכורת, אתה משלם את החשבונות"משחק. אנחנו צריכים לקבל החלטות פיננסיות ביחד. יהיו תקופות שבהן יהיה קושי בכסף. אנחנו צריכים פשוט לשאוב את זה ולעשות מה שאנחנו יכולים כדי לעבור אותם. לריב על זה אין טעם - זה לא יכניס יותר כסף לבית".
זה היה סלע כזה במהלך מערכת היחסים שלנו. היו הרבה פעמים שהכסף היה צמוד... היינו צריכים להקריב, אבל אנחנו עושים את זה ביחד. אנחנו מדברים על זה, עוברים על התקציב שלנו, ואנחנו גורמים לדברים לעבוד. כסף הוא הסיבה מספר אחת לגירושים בארץ, ובכל זאת (לדעתי) הוא אחד הדברים הכי מטופשים לריב עליהם.
במשך השעות הבאות, דנו בציפיות שלנו ובהחלטות נחרצות. דיברנו על הכל, החל מי יעשה מה בבית ועד איך אנחנו מבלים את הזמן הפנוי שלנו. שנינו מנקים, שנינו מבשלים, שנינו מרשים לעצמנו זמן פנוי. אני יוצא עם החברים שלי כשאני רוצה - הוא משחק במשחקי הווידאו שלו כל הלילה, אם הוא רוצה. זה תן וקח.. משנינו.
מערכות יחסים הן שותפויות. ברגע שאתה מתחיל להכין את רשימות ה"חייבים לשנות", לבקבק רגשות ולהעמיד פנים שאתה יכול לעטות פנים שמחות... אתה רץ ישר לזירת האגרוף ההיפותטית. זה לוקח זמן, כן, אבל זה אפשרי.
בסופו של יום, אתה רק צריך לשאול את עצמך שאלה אחת: האם אתה מוכן לנסות את זה?
בהצלחה!!
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
ג'ון ב-29 בנובמבר 2017:
אני אוהב את המאמר הזה. אני וחברה ביחד כבר 5 שנים. מערכת היחסים שלנו זהה ב-100% למה שמופיע במאמר זה. עדיין לא צעקנו או רבנו אחד עם השני גם כשזה משהו שאנחנו לא מסכימים איתו. כל הנקודה על המשחק החם אנחנו עושים את זה גם חחח.
חג רחלי ב-21 ביולי 2011:
תודה לך על הרכז הזה, אני מאוד מעריך את זה: D. גם אני ובעלי לא מסכימים הרבה אבל אנחנו משתדלים לא להילחם. לפעמים אנחנו נכשלים, אבל אני חושב שהמפתח הוא לעשות את המיטב ולקבל את זה שגם האדם השני.
SpiffyD מהאיים הקריביים ב-17 ביולי 2011:
אהבתי את זה מאוד. ההיבט הנוקב ביותר של זה היה החלק הנוגע לבעיות ביקבוק. לאנשים רבים יש בעיות וחששות, אבל חכו עד שהם יפתחו מלחמה כדי להעלות אותם. מדברים על תזמון גרוע! למרכז הזה בהחלט היו כמה נאגטס שימושיים שיתחזקו על ידי כל ספר יחסים טוב. שימושי ומעניין.
