התעללות רגשית יכולה להזיק לא פחות מאלימות פיזית
תחום ציבורי, באמצעות ויקימדיה קומונס
מהי התעללות רגשית?
מקלות ואבנים
עלול לשבור את העצמות שלי,
אבל מילים לעולם לא יזיקו לי.
כולנו שמענו את האמירה בשלב מסוים, אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. הצלקות שהותירו מילים עמוקות מכולן, הרבה אחרי שהפציעות הפיזיות החלימו.
התעללות רגשית היא שכיחה להחריד ולעתים קרובות מוזלת, אפילו על ידי הקורבנות עצמם. אין חבורות, אין ביקורים מהמשטרה, אין נסיעות לבית חולים רק שחיקה איטית ונוראה של ההערכה העצמית והערך העצמי בידי המתעלל.
אם בן זוגך משפיל אותך באופן קבוע, מאיים עליך, משפיל אותך או מזלזל, אתה במערכת יחסים פוגענית.
התעללות רגשית היא גם מבשר תדיר לאלימות פיזית. אם הוא או היא מוכנים לפגוע בך במילים, הם עשויים בהחלט לסיים לפגוע בך באגרופים.
לכל אחד מגיע מערכת יחסים בטוחה ואוהבת שבה הם מרגישים מוקירים. אם בן הזוג שלך מתעלל בך בכל דרך שהיא, צא החוצה. זה לא ישתפר, והם לעולם לא ישתנו. זו לא אשמתך ולא אתה גרמת לזה - כל מה שאתה יכול לעשות זה לברוח מזה.
הנה כמה מהסימנים שאתה עלול להיות במערכת יחסים פוגענית רגשית.
1). אתה מפחד
מערכת יחסים בריאה לא צריכה להכיל פחד.
אם אתה מפחד לדבר על בעיות עם בן הזוג שלך מחשש שהם יתפוצצו לך, משהו לא בסדר.
אתה עלול לפחד לבקש דברים כי אתה לא יודע איך הם יגיבו, או אפילו להתחיל לפחד מהם פיזית בגלל התפרצויות הכעס שלהם.
מתעללים משתמשים בפחד כדי לתמרן את בני הזוג שלהם להתנהגות שהם רוצים. אם אתה מפחד להתעמת איתם, יהיה לך הרבה יותר קל לשלוט בהם. והתפרצויות כעס משאירות את הנמען מרגיש כאילו הוא עשה משהו לא בסדר - אחרי הכל, אם לא, מדוע היה המתעלל כל כך כועס?
אם אתם חוששים מבני הזוג או מבני הזוג שלכם, הגיע הזמן להסתכל מאוד ברצינות על מערכת היחסים שלכם.
2). הם מזלזלים בך ומבקרים אותך
"אתה אף פעם לא יכול לעשות שום דבר נכון." "אלוהים, אתה כל כך טיפש." "אתה מטורף."
אם מישהו היה ניגש אליך ברחוב ואומר לך את הדברים האלה, היית נפגע מאוד, ואז מתנער מזה.
זה שונה כשאדם אהוב אומר את זה. מישהו שאכפת לך ממנו כבר נמצא בתוך השריון הרגשי שלך, והמילים שלו יכולות לחמוק ישר ללב שלך מבלי שתבדוק אותם באמת.
בדרך כלל זה יתחיל ברגע פגיע - זה עתה עשית משהו אתה המחשבה הייתה די טיפשית, למשל, ובן הזוג שלך מהדהד את הדיבור העצמי השלילי שלך, מה שגורם לך לקבל את זה הרבה יותר בקלות.
בן זוג תומך בזוגיות בריאה לא ימצא בך פגם כל הזמן או יזלזל בך.
אם אתה שומע את הדברים השליליים האלה לעתים קרובות מספיק, אתה מתחיל להאמין להם ולהפנים אותם, והמחזור רק מחמיר. ככל שההערכה העצמית שלך יורדת, כך המתעלל יכול להערים עליך יותר, וכשאתה מקבל זאת, זה מוריד את הערך העצמי שלך עוד יותר.
זכור שהבעיה אינה בך, היא במוח החולה של המתעלל עצמו.
3). הם מבודדים אותך
בהתחלה זה יכול להיות מרגש ומחמיא שבן הזוג שלך לא יכול לעמוד בלעדיך, ורוצה שתבלה את כל הזמן הפנוי שלך בחברתם. זה מרגיש כמו אהבה, אבל זה לא - זו שליטה.
אתה מתחיל לראות הרבה פחות את המשפחה והחברים שלך. סביר להניח שהם יתעמתו עם בן הזוג המתעלל לגבי הטיפול שלך, אבל עד שההתעללות מתחילה, הבידוד בדרך כלל בעיצומו.
הוא או היא שונאים את זה כשאתה יוצא לפגוש חברים, ומנסה למצוא קווי שבר במערכת היחסים שלך, להגזים בהם. אם כעסת על אמא שלך יום אחד, בן הזוג המתעלל עשוי לנצל את ההזדמנות כדי לפנק את זה להבות ולגרום לאי ההסכמה להיראות מסיבית ככל האפשר, בתקווה שתיצמד אליו/ה במקום זאת.
בסופו של דבר אתה עלול להתחיל להרגיש שאתה צריך לקבל אישור מבן הזוג שלך לצאת ולהתרועע, או אולי אתה יודע שהם יהיו כל כך מוטרדים אם תעשה שאתה אפילו לא מנסה, מתוך ידיעת הסערה הרגשית שתתרחש אם אתה עשה.
4). התנהגות קנאית ושולטת
בן הזוג שלך דורש לדעת עם מי דיברת בטלפון, לאן הלכת ועם מי היית. לפעמים הם יעסקו בהתנהגות מעקב [עוקבים אחריך בחשאי כדי "לבדוק" אותך ולראות אם אתה איפה שאתה צריך להיות, או לעבור דרך הטלפון, האימיילים והדואר שלך].
הכל עילה לחשד, גם אם מעולם לא נתת להם סיבה לכך. בן הזוג שלך לא סומך עליך, ואינו מפחד להודיע לך.
אמון הוא אחד מאבני היסוד בכל מערכת יחסים בריאה, ואם בן הזוג שלך לא מאריך לך דבר כל כך בסיסי, אז יש בעיה.
5). הכל תמיד באשמתך
...או אם לא באשמתך, יש שעיר לעזאזל אחר. אנשים מתעללים רגשית מנסים להטיל את האשמה על כל מה שלא בסדר ברגליהם של כל אחד מלבד עצמם.
אם הם לא מקבלים קידום בעבודה, זה הבוס הרע ועמיתים טיפשים לעבודה שקושרים נגדם. אם יש להם בעיית שתייה זה בגלל שמישהו אחר מסיע אותם אליה. אם הם מקבלים כרטיס, זו בהחלט אשמתו של השוטר.
משהו מזה נשמע מוכר?
אנשים מתעללים אף פעם לא רוצים לשאת בתקלות ובטעויות של עצמם. אם אתה עם מישהו שמנסה להאשים אותך בכל דבר, שים לב - זה באמת לא אתה.
6). אתה צריך באופן קבוע למצוא תירוצים להתנהגותם
לעתים קרובות אתה מוצא את עצמך מסביר את ההתנהגות הגרועה של בן הזוג שלך לחברים ולמשפחה שלך. אולי אתה מרגיש שאתה צריך להצדיק את זה. "אה, הוא היה לחוץ בעבודה", או "פשוט היה לה יום רע."
אתה עלול להתחיל להרגיש נבוך שהשותף שלך יבקר את החברים או המשפחה שלך מתוך פחד איך הוא או היא יתנהגו - מה שמוביל בתורו לבידוד שהוזכר.
7). מתעלם מדעותיך או מההישגים שלך
אם בן הזוג שלך מתעלם בהתמדה או מזלזל בדעותיך ובהישגים שלך, זה עוד סימן אזהרה שיש לשים לב אליו. בן זוג תומך יתרגש ושמח למזל טוב בחייך.
אולי חזרת הביתה נרגשת לחלוק את החדשות על קידום בעבודה, להיענות באדישות או בעוינות מוחלטת. או אולי הוא או היא מעליבים באופן קבוע את הדעות והרצונות שלך.
אלו אינן התנהגויות נורמליות ביחסים - שימו לב!
8). דו פרצופי
האם בן הזוג שלך מתנהג מענג ומקסים ואוהב בפומבי, רק כדי להפוך לאדם אחר לגמרי ברגע שאתה מגיע הביתה וסוגר את הדלת?
זוהי התנהגות פוגענית קלאסית, שנועדה לשמור אותך מחוסר איזון ולא בטוח למה לצפות.
האם אתה מוצא את עצמך עדיין אוהב את הדמות הציבורית שלהם, אבל מייחל שהם יהיו כאלה כל הזמן? העובדה המצערת היא שאנשים מתעללים הם לעתים קרובות באופן שטחי מאוד נעימים ומקסימים - הם כן מאסטר מניפולטורים, וחלק אחד של מניפולציה הוא היכולת לזהות בדיוק מה אתה רוצה לשמוע.
למרבה הצער, השלב הזה לא נמשך זמן רב.
9). איומים
תמרור האזהרה החמור ביותר הוא בן זוג שמאיים עליך בכל דרך שהיא. איומים הם אמצעי שליטה אחרון כאשר שיטות אחרות נכשלו.
לעתים קרובות הם ינסו למנוע ממך לעזוב את הקשר על ידי איום לפגוע או להרוג אותך, את עצמם או את חיית המחמד המשפחתית אם תעזוב.
אמירות כמו "אם אי פעם תבגוד בי, אני אהרוג אותך", נפוצות גם הן. אתה יכול לבטל את זה, מכיוון שאתה יודע שאתה לא הטיפוס שבוגד באף אחד - אבל קנאה היא עוד סימן היכר של התעללות, וייתכן שיאשימו אותך בדברים שלא עשית.
אם מישהו מאיים עליך, אל תבטל את זה. אתה צריך להניח שהם עשויים לנסות את מה שהם אומרים, ולנקוט באמצעי זהירות מתאימים.
עם זאת, אל תיתן לזה להפחיד אותך להישאר. אם בן הזוג שלך מוכן לנסות לפגוע או להרוג אותך בגלל שעזבת, הם יהיו מוכנים לעשות את אותו הדבר אם תישאר.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
ג'ינה ב-16 ביוני 2018:
אחים משתמשים בתאורת גז כדי להתעלל בי. הם רוצים לשלוט n יש להם כוח עליי n הבת לרווח כספי של ירושה של ההורים n חפצים כך שזה לא בשבילי. נסה לקבל ייפוי כוח על הכסף שלי אז הבת והנכד לא יוכלו לקחת את זה אלא אם כן הם אומרים זאת. זה עושה לי בחילה לדעת את כל זה, אני לא אתן להם את השליטה בי בנכסים שלי. עכשיו הם הולכים לנסות את אני לא יכול להתמודד עם הכספים שלי אז הם חייבים. בית המשפט הוא הבא. הם כבר אמרו לי. לא לספר לבת שלי על נכסי הכסף שלי. תמשיך להגיד לי למכור את הבית שלי שקניתי בעצמי. אז הם משקרים כשאני מתעמת איתם ולא עושה "כפי שהם אומרים", אחרת הם לא יעזרו לי. תוריד אותי, תצעק ותסרב להקשיב למה שיש לי לומר. ספר למשפחה שאני נפשי כדי שלא יכבדו אותי. אני לא מכבד אותם. הם הופכים את האמת לאחור. גיסות מתייחסות אליי כאילו אני לא הבת של אמא שלי ומתנהגת כמו שהיא. הם מעבירים את זה לילדים ואחרים. אני מסרב לקחת את ההתעללות שלהם מכל סוג שהוא. אני קשיש נכה ונלחמתי במוגבלות כדי להפוך לעצמאי ככל האפשר. N אני גאה בהישגים שלי. הלכתי לטיפול כדי לשחרר את עצמי. רק לאח אחד היה אכפת ועזר לי ועכשיו הוא מתנהג כמו השאר.
אָבֵד ב-22 ביוני 2017:
מה אם אתה מכיר בכך שאתה כן נוטה להיות מתעלל, אבל גם אתה מתעלל בעצמך אבל אתה זה שגם אומרים לך שאתה מלחיץ ורעיל וכו' ואתה אפילו מנסה להבין ואתה אפילו מתנצל ומסביר איך זה גרם להם אתה אפילו מנסה לעזוב אותם לטובתם אבל הם מסרבים ועדיין תקועים .
אָבֵד ב-22 ביוני 2017:
מה אם אתה מכיר בכך שאתה כן נוטה להיות מתעלל, אבל גם אתה מתעלל בעצמך אבל אתה זה שגם אומרים לך שאתה מלחיץ ורעיל וכו' ואתה אפילו מנסה להבין ואתה אפילו מתנצל ומסביר איך זה גרם להם אתה אפילו מנסה לעזוב אותם לטובתם אבל הם מסרבים ועדיין תקועים .
פגי רוברטסון ב-09 ביוני 2017:
מערכות היחסים האלה הן מלכודות. לא נכנס מבחירה. עד שהמטרה להתעללות מתחילה להבין שהמתעלל פועל באופן פעיל לבנות את עצמו, ומבלבל אותה (בכל אחד מתחומי חייה, זה מאוחר מדי.
תחשוב על זה כמו על מלכודת דובים שהוא רדף אותך לקראתה. המילים הטובות וההצהרות מרגיעות וגורמות לך להיפתח לאינטימיות; כדי להתחיל לאכזב את השמירה שלך, ואז הדמות שלו מתחילה לעבור בין המאשר לצייד החיה - כל כך מהר שזה מקהה. אין סיכוי למספיק זמן לבד (כדי שתוכל לחשוב ולעבד את מה שקורה) כי זה מסוכן עבור הצייד - רוצה לפתות אותך למלכודת שלו - אל תחשוב ברור, כי היית מתעורר!
ואז פתאום מלכודת הדובים תופסת אותך באחיזתה! תפסו אותך - במלכודת שלו - שלא היה לך מושג שהוא תכנן רק בשבילך. עכשיו אתה תהיה שלו.
אז זו האנלוגיה שלי. כי אני לא אוהב את המטאפורות של הקורבן. ואני באמת מתעצבן בכל פעם שמישהו מתחיל להניח שהיתה לי כל ברירה להיכנס לבלגן הזה! הייתי חסר מושג. אפילו לא ידעתי שאנשים כאלה קיימים בעולם. אז איך מישהו יכול להציע לי לבחור את זה?
טוב, אני למד עכשיו...
הנרי ב-28 באפריל, 2017:
אני בזוגיות כבר שנתיים! גברת נחמדה! אבל יש לנו כמה בעיות! היא לא מגמלת כשאני מבטאת את רגשותיי כלפיה, עוד לא שמעתי את המילים "אני אוהב אותך"? אנחנו מתחברים ב-90% רמות, 90% משותף, אבל ההערצה חסרה איכשהו? חג המולד ולנטיין לא קיבלתי מתנות, ובכל זאת היא יצאה מגדרה כדי להשיג לחברים שלה מתנות? אני אדם מאוד נלהב! היא הייתה מובטלת, ועבור עבודה עם שעות פתטיות 7:00-12:00, יום חופש אחד בשבוע! ונוסע משם! עבודה מאוד מלחיצה! אני שונא את זה, אבל הגעתי לקבל את זה! כשהיא נסעה לעיר אחרת קמתי בארבע לפנות בוקר לקחת אותה לשדה התעופה, במהלך 4 חודשי ההיעדרות תקשרנו באמצעות sms וטלפון שיחות, יש לי הרבה תמיכה! אפילו הלכתי עד כדי טיסה לעיר השנייה כדי לעלות ולתמוך בה, למעשה עשיתי את זה בתור הַפתָעָה! הלכתי לחזור הביתה למרות שהיא הייתה בלוק משם, מעולם לא טרחה להיפרד? המשכנו לשוחח בזמן שהיית לא! ואז התעצבנתי יום אחד ואמר "נראה כאילו אני מקדיש זמן להביע רגשות וללא תשובה" ובכן אמרו לי דרך מייל שהיא לא מרגישה בנוח לבטא את רגשותיה בפני, זה גרם לטיפול שקט של 10 ימים משני הצדדים, לעזאזל בִּשֶׁפַע! בסופו של דבר התקשרתי אליה וביקשתי פגישה, שגם היא הסכימה, רק 4 ימים לאחר מכן! אני בהלם שאחרי שנתיים היא לא יכולה לבטא את רגשותיה, ובכל זאת אנחנו אינטימיים? היא חוזרת רק כשאני אומרת דברים כמו "אני מתגעגעת אליך", או לא יכולה לחכות לראות אותך וכו'? היא מתארחת אצל חבר משותף שיש לו הרבה השפעה! השתייה שלה גדלה לא שזה מפריע לי, העישון שלה גדל מאוד, אני לא מעשנת, אני אישית לא אוהבת את זה בכלל, היא ויתרה על תוכנית האימונים שלה, היא לשתות עודף קפה, מעט מאוד לישון, לא לאכול בריא יותר, ואימצה את אוצר המילים הקבוע שלפניי כשיש לנו שיחות, אני מוצא את זה בסך הכל חסר כבוד! היו לה יעדים אישיים מקסימים לפני שנה, כולם נפלו בגלל העבודה הזו! או שחסר לי כאן משהו! אני מאמין שהיא הקריבה הרבה בשביל העבודה הזו! כשאנחנו יוצאים אני תמיד מנסה לגרום למותניים להרגיש בנוח ולנהל שיחה קטנה מתוקה וקצרה, פשוט לא לגרום להם לחייך! היא שונאת את זה שאני מבלה ביחד, אבל במהלך הזמן שלנו היא לוקחת שיחה של חצי שעה! אני אוהב לקבל קצת הערכה או הערכה! אני עושה אבל מתנות באקראי, היא מצאה שאני מצפה שווה ערך בקשר? אני בכלל לא! אני מתנה קטנה, או קבלת מתנה ארוכה, אתה לא צריך לבזבז כסף! היא מגיעה אליי הביתה בסופי שבוע ואני מבשלת לה את הארוחות כל סוף השבוע כי אני אוהבת לעשות את זה! אין לה מקום משלה כרגע והיא נשארת עם החבר המשפיע! ובכן, זה מה שאני מאמין בכל מקרה! יש לי ומוכנה להתפשר כשאנחנו יוצרים זוג טוב, ונהנים מהרבה עניין משותף, ונהנים מאוד! אבל משהו לא בסדר? האם אני ממשיך את הקשר הזה בכלל! האם זה חד צדדי? אני רואה עתיד עם הגברת הזאת - אבל דברים צריכים להשתנות? מה אני עושה לא נכון? אין ספק שמערכת יחסים היא התמודדות עם פשרה, גיבוי, התמודדות עם פגעים? העזרה וההערות שלך יתקבלו בברכה!
מונה סבלונס גונזלס מהפיליפינים ב-27 בינואר 2017:
זה מאמר מאוד אינפורמטיבי, כתוב מצוין :)
ניקול מילר ב-29 בדצמבר 2016:
אני רוצה להוסיף שיש עוד צורה של מערכות יחסים פוגעניות רגשית. סוג טיפול שקט פסיבי אגרסיבי של מערכת יחסים. כאשר אדם משתמש בהתעלמות כדי לגרום לפחד, אשמה או להעניש וכדי לשלוט באדם האחר על ידי ללמד אותו לא לדבר על הצרכים או הבעיות שלהם על ידי קרח אותם כדי שילמדו לא לגשת לאותו אדם שוב או שהם יקבלו את השקט יַחַס. אני מרגיש שזה אפילו יותר מזיק כי חוויתי את שני סוגי ההתעללות והתעללות שקטה הייתה משהו שרק אני יכולתי לראות. אף אחד לא ראה התפרצויות כעס מבעלי או חבורות אז זרים רק ראו אותו מר נייס גאי וכל כך מועיל וידידותי ולא הצליחו להבין את הכעס שלי כלפי מה הוא ומה קורה. אז הרגשתי שאני משתגעת או משתגעת, שבעלי תמך לגמרי ברעיון הזה, שאני הבעיה העיקרית. אז גם אחרי שהייתי זה שהולך לייעוץ אישי, מדיטציה, קורא ספרי עזרה עצמית, בזמן שהוא לא עושה את כל האמור לעיל, שותה כמעט מדי יום. ...אני עדיין הבעיה העיקרית. אז האמנתי לזה וניסיתי לתקן את עצמי אפילו יותר. התעללות שקטה היא ערמומית מאוד וקשה למסמר ולזהות, וקל למישהו להכחיש אותה ולפעול או להאמין בזמן שהוא הולך בדרך. מניסיוני זה היה יותר מזיק כי הפצעים בתוך הראש שלי היו טבועים עמוק בכך שאני לא מספיק טוב ואני תמיד אשמה. את הדברים האלה קשה יותר להוציא מהראש שלי מאשר התעללות מילולית או פיזית, שיותר קל לי לראות כהתעללות.
ג'לי ב-12 במרץ 2015:
בעלי מתעצבן על משהו שעשיתי או אומר ושותק במשך ימים. הוא רוצה שאבין מה עשיתי לא בסדר. מה אני יכול לעשות כדי לשבור את השתיקה הזו?
FirstStepsFitness ב-26 באוקטובר 2014:
מרכז נהדר :) אני רוצה להוסיף גם אנשים רבים גדלים במבנה משפחתי מתעלל רגשית. חלקם בוחרים שלא ביודעין באותו סוג של בן זוג, אלא אם כן מעגל ההתעללות נשבר עם הטיפול.
לינדה ג'ו מרטין מפוסט פולס, איידהו, ארה"ב ב-22 באוגוסט 2014:
שלום שם... הייתי במערכת יחסים פוגענית מילולית/רגשית במשך שבע שנים עד שבשנה שעברה הוא איים להרוג אותי... אז הזדהיתי כמעט עם כל מה שכתבת למעלה. יש לי עדשת התעללות רגשית (בקרוב תהיה רכזת) וכתבתי לעצמי הערה כדי לוודא שהקישור שלך נמצא על העדשה/רכזת שלי כשאני עורך אותו לאחר המעבר.
ססיליה קרנג'ה מניירובי ב-20 באוגוסט 2014:
רק אתמול צפיתי ב'Happly Never After' וזה כל כך מפחיד לשמוע בני זוג שהפגינו את התסמינים האלה הורגים את אהוביהם ימים ספורים ואפילו שעות לאחר החתונה.
טניה ג'ונס מטקסס ארה"ב ב-19 באוגוסט 2014:
לאחרונה התחדשתי עם חברה ותיקה מהתיכון והתאכזבתי מאוד לגלות שהיא נמצאת במערכת יחסים שולטת רגשית. הדברים הקטנים הם שסיפרו לי, כמו שהיא רשמה את המספר שלי והוא תמיד נעלם לא משנה איפה היא שמה אותו. ה-SO הכינה תוכניות בכל פעם שהיא קבעה תור להתקשר אליי וכאשר הצלחנו לשוחח בטלפון, למרות שהוא היה ממש שם, הוא לא היה מפריע לילדים בזמן שהיא דיברה בטלפון ויאפשר לה רגע לעצמה עם חברה. נבהלתי מאוד. אני אחלוק את הרכז הזה.
קריסה קליין (מחבר) מקליפורניה ב-16 באוגוסט 2014:
מערכת יחסים, אני מצטער לשמוע על החבר שלך. למרבה הצער, קל ליפול למערכות יחסים מסוג זה, וכל כך הרבה יותר קשה לצאת מהן שוב.
אני מקווה שהיא תצליח להבין מה קורה, ותעבור למשהו טוב יותר.
קארי ב-13 באוגוסט 2014:
אני חושב שזה אומר שכולם בסקר היו במערכת יחסים פוגענית רגשית. כל כך הרבה אנשים נמצאים בסוג כזה של מערכת יחסים.
יש לי עוד דוגמה. חברה שלי עוברת התעללות רגשית על ידי בעלה שלא שם לב לרגשות שלה. למשל, הוא עובד מחוץ לעיר במשך שבועיים וכשהוא חוזר הביתה, הוא מנשק את הכלבים לפני שהוא בכלל חושב להגיד לה משהו. זה קשה לה מבחינה רגשית, וזה גורם לה להרגיש שאכפת לו מהכלבים יותר ממנה (מה שאני חייב לחשוב שהוא עושה!)
אני כן יודע שהוא מזלזל בה, אבל אני לא יודע לגבי שאר הסימנים. הם גרים ברחבי הארץ אז אני לא יכול לראות איך הם מתקשרים, והיא אף פעם לא רוצה שאבקר כשהוא שם. במקרה ראיתי אותו חוזר הביתה משדה התעופה באותו יום שעזבתי בפעם הקודמת, ובאמת ראיתי אותו מרעיף את הכלבים באהבה ואז מושיט ממנה את ידו למפתחות.
קריסה קליין (מחבר) מקליפורניה ב-8 באוגוסט 2014:
תודה על ההערה, Billybuc - אני מסכים לחלוטין. כשהייתי צעיר יותר, נקלעתי למערכת יחסים כמו זו שלמעלה, ולא היה לי מושג שזה לא נורמלי במשך הזמן הארוך ביותר. אני מקווה שאוכל לעזור למישהו אחר להבין את זה מהר יותר ממני!
ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-7 באוגוסט 2014:
אני אוהב מאמרים כמו זה; לא בגלל שהתעללות היא הנושא האהוב עלי, אלא בגלל שאני חושב שזה כל כך חשוב לסופרים להתקדם ולהיות הקול של השינוי. העלאת המודעות לנושאים אלה היא חיונית אם אי פעם נראה את ההתעללות פוחתת בחברה זו. כל הכבוד.
קריסה קליין (מחבר) מקליפורניה ב-5 באוגוסט 2014:
תודה שקראת, Jaellgems. אם הרכזת הזו תעזור אפילו לאדם אחד לזהות את הסימנים, אני מאוד מאוד אשמח.
Janellegems ב-05 באוגוסט 2014:
תודה שכתבת רכז בנושא זה. נושא הכרחי מאוד לנשים שחוות זאת במערכות היחסים שלהן, וצריכות לראות את הסימנים ולצאת מזה. הרכזת שלך עוזרת בצורה אדירה. הצביעו בעד!!!
קריסה קליין (מחבר) מקליפורניה ב-3 באוגוסט 2014:
תודה לך, לפרוח בכל מקרה. זה נושא שמאוד אכפת לי ממנו.
לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב-3 באוגוסט 2014:
נושא חשוב מאוד ומרכז טוב. אני אוהב את ההמלצה שלך לצאת מוקדם בזמן היציאה. זה טוב.
קריסה קליין (מחבר) מקליפורניה ב-3 באוגוסט 2014:
galleryofgrace, תודה על הקריאה והתגובות! שמח שאהבת את המאמר. הלוואי שיותר אנשים יכלו להימנע ממערכות יחסים כאלה - לצערי כל כך קל ליפול אליהם.
galleryofgrace מווירג'יניה ב-3 באוגוסט 2014:
מעולם לא ראיתי כל כך הרבה אמת חוץ ממאמרים שכתבתי בעצמי. תודה על השיתוף.
