היתרונות של תיקון

קרולה היא סופרת נוצרית ומחברת מספר ספרים. היא כותבת על חיים נוצריים, מערכות יחסים ונושאים קשורים אחרים.

המונח "מתקן" אינו בשימוש רב בימינו, אך כאשר מושג זה מיושם בפועל, הוא עוזר לקורבנות לסלוח לאנשים שפגעו בהם. עבריינים יכולים להמשיך מאשמה, בושה והאשמה עצמית. מתקן גם מגדיל את האפשרות לפיוס.

דוגמאות לתיקון כוללות:

• מודה על עבירה
• הכרה בנזק שנגרם
• לקיחת אחריות על העוול
• מבקש סליחה
• מתן החזר כספי או אחר

תיקון, במידת האפשר, הוא חלק חשוב מתוכניות רבות של 12 שלבים כגון Celebrate Recovery. עם זאת, ישנם מקרים שבהם ייתכן שלא ניתן יהיה לתקן או שיעשה יותר נזק מתועלת.

סיפור יעקב ועשו

סיפורם של יעקב ועשיו הוא דוגמה אחת לביצוע תיקון. השניים היו אחים. בתור האח הבכור, עשיו עמד לרשת את אחוזת אביו, אך יעקב השתמש בתחבולות כדי לקחת ממנו את הבכורה. עשו שמר טינה ותכנן להרוג את יעקב כנקמה (בראשית: כ"ז: 41). אמו רבקה הזהירה את יעקב כי הוא בסכנה ואמרה לו לבקר את לבן אחיה עד שעשיו יתקרר.

יעקב היה מודע לאיבה של עשו וידע שהם ייפגשו בסופו של דבר (בראשית 32-33). בבוא העת, שלח יעקב שליחים קדימה אל עשו, וסיפר לעשו היכן שהה וכי משפחתו, עבדיו ובהמותיו עמו. ואז אמר: "עכשיו אני שולח את המסר הזה לאדוני, כדי שאמצא חן בעיניך."

חזרו השליחים ואמרו שעשיו בא לקראתו עם ארבע מאות איש. יעקב נבהל ונלחץ מהחדשות. הוא נקט כמה אמצעי זהירות, כמו חלוקת משפחתו, רכושו ובעלי החיים לשתי קבוצות כדי שחלק ממשפחתו יוכל לשרוד אם עשו תקף.

יעקב התפלל לאלוהים ואמר שהוא לא ראוי לחסדיו ולנאמנותו של אלוהים אליו. הוא אמר: "הצילני נא מיד עשיו אחי כי אני חושש שיבוא ויתקוף אותי וגם את האמהות עם ילדיהן". (לעומת. 9-12).

בלילה שלפני הפגישה בחר יעקב חיות מצאנו כמתנות לעשיו והורה לעבדיו להמשיך, בתקווה שהמתנות יפייסו את אחיו. למחרת, יעקב המשיך לפני משפחתו והשתחווה לארץ שבע פעמים כאשר עשיו התקרב אליו.

כשראה עשו את יעקב, הוא רץ לקראתו. עשיו חיבק אותו על ידי השלכת זרועותיו סביב צווארו ונישק אותו. הם בכו יחד. עשיו רצה להחזיר את מתנת הצאן של יעקב, ואמר שיש לו מספיק משלו, אבל יעקב התעקש. תהליך התיקון שלהם הושלם.

היתרונות של תיקון

• יש סיכוי גבוה יותר שהקורבן יתגבר על הכעס שלו ויסלח לעבריין
• העבריין יוכל להתמודד טוב יותר עם האשמה והבושה שחשו על העוול
• כאשר התוקף הוא שותף ליחסים, הוא עשוי להיראות כבעל ערך רב יותר
• הקורבן מרגיש פחות בסיכון להיפגע שוב על ידי העבריין

צעדים לעבריינים המציעים תיקון

הספר כאשר סליחה זה לא מספיק מאת גארי צ'פמן קובע שכולנו עושים טעויות שאנחנו מתחרטות עליהן. להצטער, לעומת זאת, זה לא מספיק כדי לשקם מערכות יחסים. ייתכן שנצטרך להציע תיקון במקרים מסוימים. להלן צעדים שאנו יכולים לנקוט לקראת ריפוי מערכות יחסים.

סלחו לעצמנו על העבירות שלנו

כשאנחנו עבריינים, אנחנו צריכים לסלוח לעצמנו. אנחנו צריכים לשחרר את האשמה והבושה הקשורים בעבירות.

עזוב את הטינה מהעבר

כאשר אנו מדברים עם קורבנות על העבירות שביצענו נגדם, עלינו להתמקד במצב הנוכחי. התירוצים וההצדקות שלנו והאשמת הקורבנות מפריעים לפיוס. אנחנו צריכים להודות בחלק שלנו בבעיה ולהרפות מפצעי העבר.

שקול כיצד הצעת תיקון תשפיע על הקורבנות

לתקן כעובר זה קשה. אין להציע תיקון אם זה מזיק לקורבנות. עלינו לקחת בחשבון את מצב הנפש של הקורבנות שלנו. לפעמים, אנשים פגועים צריכים קצת מרחב וזמן כדי להחלים לפני שהם יכולים לשקול פיוס.

אל לנו לקחת כמובן מאליו שרק בגלל שהקורבנות שלנו נוצרים, הסליחה היא אוטומטית, והאמון מוחזר במלואו. אנחנו צריכים להיות מוכנים להציע פיצויים במידת הצורך.

בחר את הזמן הנכון להתקרב אליהם

כאשר קורבנות נפגעים, הם נוטים לסגת מהאנשים שפגעו בהם. הם ייאבקו בכעס וברצון לנקמה בדיוק כמו שעשו עשה. בדרך כלל לא ניתן לתקן עד שהקורבן והעבריין מוכנים לשמוע ולקבל זה את זה בצורה הגיונית עם רגשות בשליטה.

ייתכן שהקורבנות איבדו את אמון העבריינים וחוששים שהם יחוו יותר פגיעה מהעבריינים אם ינסו לדבר על רגשותיהם. כמו אצל יעקב ועשיו, הזמן בדרך כלל צריך לעבור לפני הפיוס אפשרי. אנו עלולים להרגיש חסרי סבלנות. אנחנו רוצים שהמצב יסתיים וירגיש סגירות, אבל אנחנו צריכים להמתין עד שהקורבנות ירגישו מוכנים לדבר על המצב שלהם ועל ההחלטות האפשריות.

להכיר בנזק שנגרם

אם איננו מבינים עד הסוף את הנזק שגרמנו, עלינו לשאול את הקורבנות על כך. קורבנות עשויים למצוא שקט נפשי על ידי שיתוף כיצד דברי או מעשיהם של העבריינים פגעו בהם. כאשר הקורבנות מבינים שהעבריינים באמת מצטערים על מה שהם עשו, ידע זה יכול להניע את יכולתם לסלוח ולהתחיל להחזיר את האמון שלהם.

לְהוֹדוֹת

וידוי לא צריך לקרות אם זה פוגע בקורבנות. עלינו להיזהר במה ובאיך אנו מודים. וידוי יכול להיות דרך רבת עוצמה לשקם מערכות יחסים. כשעבריינים ניגשים לקורבנותיהם, עליהם לעשות זאת בענווה ובכבוד, בדומה לאופן שבו ניגש יעקב לעשיו.

יעקב התפלל לאלוהים לעזרה מראש כדי לוודא שהוא נמצא במצב הרוח הנכון לפני שפגש את עשו. באותו אופן, עלינו לפנות אל אלוהים כדי לקבל חוכמה ולא להישען על הבנתנו שלנו (משלי ג: 5-6).

הצע מחוות של פיוס

חוקרים מאוניברסיטת מיאמי מצאו קשר בין המחוות שהעבירו עבריינים הציעו לקורבנותיהם לבין המידה שבה הקורבנות יכולים לסלוח. רמת המחוות הפייסניות עמדה ביחס ישר למידת הסליחה שחשו קורבנות לאורך זמן. נראה כי מחוות אלו גם שינו את תפיסת הקורבן את התוקפן והעמידו את מערכת היחסים באור חיובי יותר.

צעדים לאנשים שנפגעו

סלחו לעבריינים

קורבנות יכולים להציע תיקון על ידי סליחה לעבריינים. כנוצרים, יש מקרים שבהם נפגע באחרים על ידי מילה, מעשה או שניהם. סליחה היא חלק מהותי מהיותך נוצרי (אפסים 4:32). עלינו לסלוח לאחרים כשהם פוגעים בנו, אחרת אלוהים לא יסלח על חטאינו.

ספר לעבריינים מה אנחנו צריכים מהם

אנחנו צריכים להגיד לעוברים מה הם צריכים לעשות כדי להתקדם, אם צריך.

כאשר מתקן לא עובד

מתקן צריך כמה תנאים כדי לעבוד. לפעמים ניסיונות לתקן יכולים להזיק יותר מתועלת. גם הקורבנות וגם העבריינים צריכים להכיר בכך שהתרחשה עוול ושהליך תיקון יעזור לשני הצדדים. הם גם צריכים להיות במצב הנפשי הנכון, תהליך שלוקח זמן.

צריכה להיות גישה רגועה והגיונית במקום. כאשר רגשות חזקים נכנסים לתמונה, אנשים יגידו ויעשו דברים שהם מתחרטים עליהם אחר כך. לא כל מצב דורש תיקון. ייתכן שמצבים מסוימים דורשים תיקון על פני השטח, אבל זה יעשה יותר נזק מתועלת בניתוח.

מחשבות מסכמות

הספר עושה תיקון: מציאת חופש חדש מכיל סיפורים של אנשים שהצליחו לתקן את הנזק שגרמו בזמן התמודדות עם התמכרות לחומרים.

תיקון יכול להיות כלי נפלא להתגבר על כעס ופגיעה, לעזור לנו לסלוח לעצמנו ולאחרים ולשקם מערכות יחסים אם נשתמש בו נכון.

הפניות:

התנ"ך הקדוש, גרסה בינלאומית חדשה
להיטיב עם אלוהים, עם עצמך ואחרים
חוגגים את ההתאוששות, מדריך משתתפים 3
האם התנצלויות עוזרות? פסיכולוגיה היום, גלן גהר
כוחה של התנצלות, אוניברסיטת מיאמי
עושה תיקון חלק 2, מאת ד"ר ריצ'רד ג'יי. Krejcir, Discipleship Tools

© 2014 קרולה פינץ'

CrisSp מתוך Sky Is The Limit Adventure ב-19 באוגוסט 2014:

טוב לקריאה מאיר עיניים אבל לתקן זה קשה כשרק צד אחד מוכן. ההימור הטוב ביותר הוא פשוט לשחרר ולסלוח למרות שהעבריין לא ביקש זאת. וכמו שאמרת כאן, "לפעמים ניסיונות לתקן יכולים להזיק יותר מתועלת" - אז פשוט עזוב ותמשיך הלאה.

מעביר את זה הלאה. תודה.

DreamerMeg מצפון אירלנד ב-11 באוגוסט 2014:

מרכז שימושי מאוד לכל אחד, נוצרי או לא נוצרי. כולנו צריכים להבין איך לתקן כשעשינו משהו לא בסדר.

קארי ב-11 באוגוסט 2014:

אני יודע שבכל פעם שהתמודדתי עם הבעיות שלי עם אחרים בראש ובראשונה, הוסר לי משקל עצום מהכתפיים. זו אמת אחת שלמדתי במהלך השנים: הרבה יותר טוב לדבר על זה, לסלוח ולבקש סליחה מאשר להחזיק הכל.

קריסילייט ב-11 באוגוסט 2014:

תמיד עדיף לנסות לעשות שלום, ולתקן זה צעד גדול. רכזת נחמדה.

סימה בלינגר ממישיגן ב-11 באוגוסט 2014:

העולם יהיה מקום טוב יותר אם כולנו נוכל לתקן. הצגת כאן נושא חשוב מאוד והתייחסת אליו היטב. ברכות על הרכז הזה.

קרולה פינץ' (סופרת) מאונטריו, קנדה ב-11 באוגוסט 2014:

תודה על השיתוף וההערות שלך. לדעתי, יש להרחיב את הסליחה בכל המצבים למען הרווחה שלי, וכי מילוי הרגשות הוא רק תיקון זמני ואינו עובד לטווח ארוך. לפעמים אני צריך לעבוד בשירות או אחרת עם אנשים שפגעו בי מאוד. סליחה פירושה שאין לי טינה וכעס בלב כשאני רואה או מתמודד עם האנשים האלה. עם זאת, אני מטיל אחריות על אנשים ואנקוט פעולה אם הם מפרים כללים או עוברים על החוק. אני גם אדחה אנשים שמנסים לתקן לפני שאהיה מוכן רגשית להתחיל בתהליך. ברכות, כולם.

סוזי מקרסון סיטי ב-11 באוגוסט 2014:

זה היה מרכז מאוד מעניין ועשית עבודה מעולה בשיתוף המסר שלך בצורה שהקוראים יוכלו להבין בקלות.

זהו נושא דיון עתיק יומין עם הרבה נקודות מבט שונות. לכל אדם יש מחשבות אישיות משלו על מושג זה ועליו לגשת לנושא מרמת האמונות שלו, על מנת להגיע להשלמה.

אני מעריך ומכבד את דעותיך על התרגול של "סליחה" המכונה "מתקן" עם זאת, בתוך חוויות חיי של אנשים שעברו נגדי, אני מעדיף להפנות את הגב, להתרחק ולחסום כל מחשבה על קיומם כָּלשֶׁהוּ. אין לי צורך או רצון להציע סליחה, בוודאי אם העבריין הזה לא הראה חרטה ולא ביקש סליחה.

אמנם אני אולי לא אדם נקמני, וגם לא שוקל תגמול, אבל זה יותר ממספיק תועלת בשבילי, פשוט מנטלית ורגשית לקבור את האדם ואת האירוע כולו.

הצביעו ומעניין... הצמיד וחיפש בגוגל. עבודה יפה מאוד.

RTalloni ב-11 באוגוסט 2014:

ברכות על פרס מרכז היום שלך על ההסתכלות הזו על נושא חשוב. שמח לראות את הסליחה של כריס בראון מודגשת כאן עבור כיסוי לכיסוי זה מכסה ביסודיות את הנושא ומהווה כלי אדיר לקורבנות, עבריינים ויועצים. פתרונות לבעיות הנובעות מעבירות הם קריטיים לרווחתנו, אך העבירות עשויות להיות קלות והנעלבים עלולים תגובת יתר, או שעבירות עשויות להיות עצומות (אפילו עם השלכות משפטיות) וייתכן שקורבנות יעודדו "פשוט לסלוח" ו/או לשכוח. יש צורך במבט בוגר על מצבים ואתה מציע כאן תובנות שימושיות.

טאיוו קארים מסאלפורד ב-11 באוגוסט 2014:

וואו, זה מרכז נהדר. לא פלא שזו הייתה בחירתו של עורך

Ann1Az2 מאורנג', טקסס ב-23 ביולי 2014:

סליחה היא כמובן כל המפתח לנצרות. אם לא נוכל לסלוח, ה' לא יסלח לנו. התנ"ך אומר זאת. זה צריך להיות בליבנו לסלוח למישהו, אבל כמו שאתה אומר, חלקם לא תמיד פתוחים לזה. במקרים רבים, הסליחה עוזרת בעיקר לסולח, לא לזה שסולחים לו. אבל בזה מתרחש ריפוי לאדם שעושה את הסליחה.

כל הכבוד והצביעו.

קרולה פינץ' (סופרת) מאונטריו, קנדה ב-22 ביולי 2014:

תודה על הערותיך. מתקן זה קשה ולא לבעלי לב חלש.

mabelhenry מהריסבורלג, פנסילבניה ב-22 ביולי 2014:

מאמר נפלא, "קרולין פינץ'". העניין של אי תיקון ושינויים בעמדות שלנו הוא שורש המרירות שעלולה לצוץ ולהטריד אותנו ולכלכל אחרים. תגובה מהירה של סליחה היא מה שכל מצב צריך. העבירה היא חטא, אבל השגת גבול קודמת. הסגת גבול מתרחשת כאשר אנו לא מכבדים גבולות. גבולות נחוצים כדי להגן עלינו מפני מסיגי גבול. ישוע מייעץ שנבקש מהאב שיסלחו לנו על החטאים שלנו, כפי שאנו סולחים לאלה שפוגעים בנו. תיקון מערכות היחסים שלנו הוא בעל חשיבות עליונה, אבל כבוד לגבולות הוא קדימון לכך להבין איך ולמה פעלנו בהסגות שבסופו של דבר יובילו להסגות ולחטאים של הַשׁמָטָה. הרכז הזה הוא משחה ויש ריפוי בדבריך. הצביעו בעד!

דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-22 ביולי 2014:

אתה צודק. זו מילה שאנחנו לא שומעים לעתים קרובות מדי; אבל איזה רעיון נעים ומרפא זה. איור נהדר בסיפור יעקב-עשיו. תודה על שיתוף המושגים המשמעותיים הללו.

לורי קולבו מארצות הברית ב-21 ביולי 2014:

רכזת מעולה, קרול. הו, התיקונים האלה יכולים לפעמים להיות כל כך קשים.

אני חושב שחשוב גם להוסיף שכשאתה סולח לעבריינך לאחר שבבעלותך את החלק שלך, זה לא אומר בהכרח שהם אנשים בטוחים. לפעמים אנחנו צריכים להתרחק מהקשר לאחר ביצוע תהליך התיקון. ותרחיש הפוך עשוי להיות שאתה העבריין, אתה מתקן את עצמך והאדם עלול לא לסלוח לך, או לסלוח אבל לא רוצה לשקם מערכת יחסים. לכן אנו מקבלים את העובדה שהתנצלותנו רבים לא משנים דבר מצידם. אבל עשית את חלקך ואלוהים מרוצה.