ריאנון סיים את לימודיו באוניברסיטת דרום אינדיאנה עם תואר בפילוסופיה ואנתרופולוגיה.
הסיפור שלנו
לפני שנדון במצבו של בני, אני רוצה להיות מאוד ברור שאני לא מאשימה. אני מרגישה שהילדה הצעירה הזו הושפעה מאמה והיא עצמה צריכה למצוא עזרה. אני מאוד מקווה שהיא תמצא את זה.
בני, לפני כחצי שנה היה בקשר טוב, חזק ובריא עם בחורה נפלאה וחכמה. הוא היה מעורב בפעילויות בית הספר ונראה היה שהוא משגשג. הציונים שלו היו כמעט מושלמים והוא נהנה מהחיים. לאחר מכן הוא פגש בחורה אחרת, שניגשה אליו ואמרה דברים כמו..."אם הייתי החברה שלך אני לא..." אני נמשך אליך אבל יש לך חברה." "נראה שהחברה שלך לא..." וכן הלאה וכן הלאה. זה היה באותו זמן, הוא החליט להיפרד מחברתו. אביו ואני התאכזבנו כי ידענו שלבחורה הזו יש הרבה דברים שעומדים לקראתה. עם זאת, זו הייתה רק מערכת היחסים הראשונה שלו וידענו שהוא צריך לגדול כמבוגר צעיר ולראות איך מערכות יחסים שונות. הבהרנו שהוא לא יכול לבטל את הבחירות שלו ברגע שהן התקבלו, אבל תמכנו בהחלטות שלו.
ככל שחלף הזמן, הוא מצא את עצמו במערכת יחסים עם הבחורה הצעירה הזו. (אין הפתעה שם) הציונים שלו החלו לרדת והוא הפסיק את רוב הפעילויות שלו אחרי בית הספר. באותו זמן ידענו שמשהו לא בסדר. בבית הוא סירב לעזור בבית, דבר שהיה חריג עבורו. במהלך מפגשים משפחתיים, הוא בודד את עצמו מכולם והיה כל הזמן בטלפון שלו. כן, אני יודע, זה אופייני לנער, אבל הוא לעולם לא היה מוציא את עצמו מהכל. אני מתכוון להכל ולכולם. משהו השתנה וזה לא היה טוב. הוא נעשה יותר ויותר מדוכא.
אחרי שעות ארוכות של חקירה, גילינו שהוא וחברתו החדשה שלחו הודעות טקסט כל 5 דקות מהרגע שהוא התעורר ועד שהלך לישון. זו לא הגזמה. היא צרכה כל דקה ביום שלו. הוא כבר לא בילה זמן עם חברים או משפחה. הערת צד: בבית שלנו יש חוק. לילדים שלנו יש טלפונים סלולריים, אולם הכל במעקב. אסור להם למחוק שום דבר מהטלפונים או המחשבים הניידים שלהם. יש להם מעט מאוד פרטיות בכל הנוגע לזה. אז כשבדקנו את הטלפון שלו, ידענו עם מה יש לנו עסק, זה לא מערכת יחסים בריאה רגילה. זה היה הרמז הראשון שלנו שמשהו פשוט לא בסדר. ביססנו אותו מלראות את חברתו כי הוא הזניח את מטלות הבית שלו, בין שאר האחריות. כמובן, הוא לא הקשיב. הבחורה הזאת כילתה אותו. הוא הפך לילד אחר.
בינתיים, אמה שלחה לנו הודעה ושאלה אם היא יכולה לאסוף את הבן שלנו בשביל זה וזה. לא הייתה לנו בעיה עם זה כל עוד הוא הצליח לבצע את האחריות שלו קודם. היא הייתה מעירה הערות כמו, "הוא הדבר היחיד שמשמח את הבת שלי". "הוא ילד נפלא והוא כל כך נהדר עבור הבת שלי." "הוא מונע מהבת שלי להשתעמם ושומר עליה מאושרת." כהורה, זה מודאג לִי. האם היא לימדה את בתה לסמוך על מישהו אחר לאושרה? האם היא לימדה אותה שכאן האושר תלוי בגבר? זה היה דגל אדום גדול עבורי. הייתי צריך להקשיב לבטן שלי ולסיים את זה שם, אבל לצערי לא.
ככל שחלף הזמן, המשכנו לבדוק את הטלפון שלו, ואפילו אמרנו לו לכבות אותו במהלך טיולים משפחתיים וביקורים משפחתיים. שום דבר לא השתנה. הטקסטים מחברתו הסלימו. היא התעצבנה שהוא בילה עם חברות אחרות שגרו בשכונה שלנו. היא הייתה שולחת לו הודעות בזעם קנאי. ואז תתנצל דקות אחר כך. הדברים החלו להחמיר כשמצאנו הודעת טקסט מאמה של הילדה. הרבה הרבה טקסטים. גילינו שהיא שלחה טקסט לבן המתבגר שלנו, באותה מידה, אם לא יותר, מאשר לחברה שלו. היא דיברה על הגירושים שלה, (כל פרט בגירושיה). היא ערערה את הסמכות שלנו כהורים בכך שאמרה דברים כמו, "אתם מקורקעים מאדם??? זה טיפשי" "איך הם יכולים לקרקע אותך מאדם?" "אתה צריך למחוק את ההודעות האלה שאני שולח לך כדי שלא תכנס צרות." הבן שלי, הגיב "אני לא יכול למחוק שום הודעה או שאני אהיה בצרות." אני אסיר תודה שהוא לא עשה את זה והקשיב ל לָנוּ. זה כמובן הכניס אותנו מיד לקצה. התקשרנו לאמא של החברה ואמרנו בחומרה שההתנהגות הזו מצידה לא תסבול. אנחנו לא מעודדים את ילדינו לשקר לנו ולא נסבול שגם הורה אחר יעודד זאת. לא צרחנו, לא קיללנו, למרות שרציתי! ניגשנו אליו הכי טוב שיכולנו. איזה הורה אומר את הדברים האלה? איזו אישה בת 40 שולחת מאות הודעות טקסט לנער מתבגר על חיי האהבה האישיים שלה?
בשלב הזה, היינו בדרך מעל ראשנו. קיבלנו את ההחלטה לסיים מיד את הקשר הזה. ניסינו להסביר לבן שלנו שזה לא עונש. שזה מצב כל כך לא בריא וזוגיות לא בריאה. עם זאת, הוא לא מבין את זה בשלב זה. הוא מסתכל על זה רק כעונש. לכולנו היה בגילו. כהורים, זה היה אחד הדברים הקשים ביותר שנאלצנו לעבור. הוא נכנס לזעם. צורח וצועק שלקחנו את חייו. שלקחנו את כל האושר שלו ושקיבענו אותו ללא סיבה. יש רק כל כך הרבה שאתה יכול להסביר בשלב זה כי אתה יודע שהוא לא הולך להבין. מה שלדעתי הוא החלק הכי קשה.
אחרי שסיימנו את הקשר חשבנו שבסופו של דבר דברים יסתדרו וישתפרו. עם זאת, אז החל המעקב. החברה הייתה שולחת מאות הודעות טקסט ותמונות שלה לבן שלי. לבסוף התקשרתי לטלפון שלו ואמרתי לה שאין יותר קשר בין השניים ושהיא צריכה להפסיק מיד ליצור איתו קשר. האמא, אז התחילה לשלוח לנו הודעה שוב ושוב ולציין איך הרסנו את האושר של בתה ואיך היא צריכה להתמודד עם בת בוכה עכשיו. (קודם תרשו לי רק לומר, אני לא אחראי לאושרה של בתה וגם לא הבן שלנו.) בין השניים היו מאות הודעות שלא הגבתי להן. ההודעה האחרונה שהפחידה אותי הייתה, "הרגע נסענו ליד הבית שלך וצרחתי שאני מתגעגע אליך @*$*@(!!! ". (שם הבן שלי) ל"חברה" אין רישיון נהיגה, אז נחשו מי היה צריך להסיע אותה? כן, אמא שלה! בשלב זה, שלחתי לה הודעה אחרונה. "אל תיצור שוב קשר עם הבן שלי או שלא תהיה לי ברירה להגיש צו מניעה. אני חוסם את המספר שלך. אל תפנה אלינו שוב." מאז, היא עשתה מספר ניסיונות ליצור איתו קשר. התחנה הבאה שלי היא לתחנת המשטרה. הסיפור לא הסתיים. זה עדיין ממשיך. עד כה זה היה חודש ללא מגע, וזה שיא.
איך גורמים לנער מתבגר להבין שזה לא בריא? לאביו ולי יש מערכת יחסים בריאה למדי. זה לא תמיד היה קל כמובן. ניסינו לתת דוגמה טובה. איך עוברים? איך מלמדים מערכות יחסים בריאות לבני נוער?
אלו הדברים שעשינו:
1. יש לנו את הבן שלנו בייעוץ עכשיו. הוא ילך פעמיים בשבוע. הוא עדיין חושב שהוא בצרות.
2. חסם כל קשר עם הילדה הזו ועם אמה.
3. גרמה לו לעסוק בפעילויות אחרות מחוץ לבית.
הורים לא מושלמים. אין לנו מדריך הדרכה ללכת לפיו. במבט לאחור על הדברים, היינו צריכים לראות את הדגלים האדומים ולסיים דברים הרבה קודם, אבל לא עשינו זאת. תמיד חפש דברים שפשוט לא מרגישים נכון. סמוך על האינסטינקט שלך. אם זה לא מרגיש או נראה נכון, הפסק את זה מיד. התמזל מזלנו. זה היה יכול להיגמר הרבה יותר גרוע.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
