כיצד להימנע ממוקשים רגשיים עם חמותך

בעיות עם חמות: כשמעבר לארץ אחרת זה לא אופציה

לא יכולת לחכות לפגוש את האישה האחרת. החיים של הארוס שלך. חזיונות של טיולים בקניון, רכילות על קפה ו. חולקים אחד את השני בבגדים רקדו בראש שלך. איך יכלה האישה שגידלה. היופי המבריק שלך לא יהיה רוח קרובה? אם אתה קורא את המאמר הזה, רוב הסיכויים שהדברים לא התנהלו בהתאם לפנטזיות שלך לפני הנישואין. אולי המחשבות שלך קיבלו תפנית אפלה יותר בימים אלה. אולי כן. שקלו לשנות את מספר הסלולרי שלכם, או לקנות נדל"ן בקוסטה ריקה.

אם מערכת היחסים בין אם/בת היא לרוב עמוסה בדרמה, היא לא. מפתיע שהדינמיקה של חמות/חתן יכולה להיות אפילו יותר. קָשֶׁה. למה כל כך קשה להתייחס לאישה שגידלה את הגבר בחייך? אֵיך. האם אתה יכול להתייחס לאישה הזו שבאה מדור כל כך לא דומה. משלך? ואיך נמנעים מרעילות במערכת היחסים שלך עם האישה הזו. מי היא, לכל דבר ועניין, אמך השנייה?

הליכה בשדה מוקשים יכולה להיות קלה יותר מאשר לנווט ברגש. שטח עם חמות, אבל עדיף לחשוב באופטימיות. אז פנימה. הרוח הזו, הנה כמה דרכים להקל על התסכול של זה לעתים קרובות מביך. מערכת יחסים:

הבינו שמתח מסוים הוא נורמלי

כאשר התחתנתם לראשונה, זה עשוי היה להיות הלם להבין עד כמה אתה ובן הזוג שלך גידלו שונים - גם אם אתה בא מקבוצות גזעיות וחברתיות דומות. כאשר התחתנת, ההבדלים הללו סביר להניח שהוגברו והחיכוך בין האמונות שלך לאמונותיו עשוי היה להיות מאוד מטריד.

הדבר נכון גם לגבי מערכת היחסים שלך עם חמותך. קצת מתח בגלל הבדלים ברקע ובאמונה זה די נורמלי ואין מה להעליב את עצמך (או אותם). אתה והחמות שלך באופן טבעי תראה דברים אחרת. זה יכול להיות יתרון בטווח הארוך כאשר שניכם מתרחבים וצומחים במערכת היחסים שלכם אחד עם השני.

ודא שאתה והבעל היקר מאוחדים

גם אם בעלך הוא ילד של אמא כשהתחתן איתך בנאמנותו. היה צריך לשנות לך. אין דבר מדכא יותר לאישה מאשר. שבעלה יבחר את אמא שלו על פניה. זה גם קשה עבור. בעל כשאשתו מכניסה אותו באמצע יריקה עם אמו.

מה לעשות?

תקשורת עם בעלך בנושא זה, לפני ואחרי נישואים, היא קריטית. אם בכלל אפשר נסה לתקשר ישירות עם שלך. חמות במקום להשתמש בבעלך כדרך בין. הימנע מלהיות. שלילית יתר על המידה, אבל תודיע לבעלך אם אתה מרגיש שהוא קופא. אתה יוצא ויש לו התקשרות לא בריאה לאמו. רק בהיותך מאוחד כמו. בני זוג יכולים להתמודד עם בעיות חמות ביעילות. אם אחרי שאתה מדבר עם. לו אתה שם לב שבעלך עדיין מאוד לא בוגר לגבי אמו א. ביקור אצל מטפל זוגי עשוי להיות בסדר.

לוותר על להיות צודק

משהו שכדאי לזכור כשמתעסקים עם חמותך הוא שהיא. מושקעת בבנה הרבה רגש וציפיות. היא הניקה אותו ונישקה את הבוז שלו וייעצה לו בשנות העשרה שלו. היא הייתה שם במשך רוב ה"ראשונות" שלו ועם זאת, קלישאה פסיכולוגית, הייתה האישה הראשונה בחייו. זה, יחד עם ניסיון החיים שלה, עלול לגרום לה להיראות קצת שתלטנית לפעמים. היא. אולי תרצה לספר לך איך ה"מתוקים" הקטנים שלה אוהבים את הביצים שלו או את הדרך הטובה ביותר. לסדר מיטה או להלביש את התינוק שלך. במקום לפרש את עצתה כא. ביקורת מצועפת, גם אם כן, קחו נשימה עמוקה והודו לה עליה. מַאֲמָצִים. בחר לראות את קביעותיה ועצותיה גם מתכוונות על ידי תודה לה על דעתה. זה לא אומר שאתה חייב או צריך להסכים לעצתה. זכרו: כולם אוהבים מנה של הערכה מדי פעם.

אם אתה רוצה שהיא תקשיב לך אולי יהיה חכם לתת. היא יודעת שאתה יכול גם להקשיב לה. לפעמים כל מה שאדם רוצה הוא אישור כלשהו שהם עדיין חשובים, מה שיכול להיות קשה במיוחד עבור אמא שנכנסה לשלב הקן הריק של החיים.

נא להגדיר גבולות

אם אתה לא קובע גבולות בריאים במערכת היחסים שלך עם שלך. חמותה אולי לעולם לא תבין שדברים מסוימים שהיא עושה אינם הולמים. כזוג אתה ובעלך צריכים להחליט איך אתה רוצה לשלב את שלך. חמות לחייך. העברת הצרכים שלך עם חמותך. ניתן לעשות זאת בחביבות; נוצות עשויות להיות מקוטעות אך לעיתים קרובות הדברים יתיישרו בסופו של דבר. לאפשר לתת וקח בריא הוא. חיוני על מנת לטפח תקשורת טובה ואפשרות לעתיד. חֲבֵרוּת.

דוגמה לגבולות רעים: חמותך מחליטה לארגן מחדש את הבית שלך כשאתה אינך והיא עושה בייביסיטר. כדי להפסיק התנהגות כזו בעתיד אתה צריך להודיע ​​לה, בצורה יפה, שאתה עושה זאת תעדיף אם היא תבדוק איתך קודם לפני שהיא תסדר את ארונות האוכל שלך או תזיז את שלך סַפָּה. גבולות טובים נוצרים כאשר לשתי המשפחות יש כבוד הדדי והתחשבות, והכי חשוב, לִשְׁאוֹל איך הצד השני מרגיש לגבי דברים לפני שהוא עושה אותם.

הורים הרואים בילדיהם הרחבות של עצמם או חושבים שהם "בעלים" של ילדיהם מתקשים מאוד לתת לילדים הבוגרים שלהם את המרחב להתאים אישית וליצור גבולות. אם זה המצב במצבך, נסה לנהל דיבור תקיף אך אוהב על הציפיות שלך מהקשר. ספר לחמותך איך אתה אוהב ומכבד אותה, אבל הבהיר שיש דברים מסוימים שאתה ובן זוגך תסבול ולא תסבול.

ספר טוב בנושא הגבולות הוא של מרתה בורידג' לאהוב את בן הזוג שלך מבלי לאבד את עצמך.

שקול את הרגשות שלה

קל להסתכל על העולם דרך צרות הדעות שלנו. ודעות קדומות אבל כשאנחנו עושים את זה זה מקשה על הבנת האחר. נקודת מבט. לפעמים הדרך הטובה ביותר לגשר על הפער בינך ובין שלך. חמות היא להתחשב ברגשותיה. אל תדבר שלילי על בנה. לה. אל תדבר איתה על המשפחה. היו אדיבים ומתחשבים. לִהיוֹת. אדיבה ואסירת תודה כשהיא נותנת לך מתנה או מנסה להתחבר אליה. אתה. איך היית מרגיש אם היית בנעליה? אמפתיה היא רחוב דו כיווני. ואולי תתפלאו עד כמה מערכת היחסים שלכם יכולה להיות שונה אם תתמקדו. הרגשות והמחשבות שלה במקום שלך.

נסה לקשר באמצעות אינטרסים דומים

זה אולי נראה כאילו אתה וחמותך היקרה התרשמת לחלוטין. מְשׁוּתָף. היא מתגאה בכך שהייתה עקרת בית בזמן שאתה מטפס. הסולם הארגוני. המשיכו לשאול שאלות ועם הזמן בטוח יהיו משהו. יש לכם במשותף - גם אם זה רק הגבר ששניכם חולקים. תבקש ממנה. להראות לך תמונות תינוק של בעלך או לספר סיפורים מהעבר. לִהיוֹת. מוכנה להקשיב וללמוד מניסיונה. וכשאתה מוצא משהו. במשותף נסו לבלות זמן יחד בחיפוש אחר העניין המשותף שלכם, בין אם כן. יום ילדה בספא או יום רכיבה על סוסים בארץ. יציאות ל. הפארק או גן החיות עם הנכדים יכולים להיות גם דרך מצוינת להתחבר. עם חמותך.

אם היא רעילה קבל תמיכה מבחוץ

רוב המתח של חמות הוא נורמלי ועם כבוד הדדי ואכפתיות, יכול. להיות מוחלף בידידות וכבוד הדדי. אזהרה: יש כמה חמות. ששולטים מבחינה פתולוגית, מציקים ואינם מכבדים אותך או שלך. גבולות הבעל. חמות כאלה יכולות להרחיק לכת עד כדי לנסות להרוס. נישואיך או פגיעה בילדים שלך. אם חמותך מתערבת. הנישואים שלך בצורה שלילית, ומפחיתים מערך אותך כפרט, זה כן. חשוב לקבל קצת תמיכה ופרספקטיבה מבחוץ. יכול להיות שיש לה א. נושא אישיות כמו הפרעת אישיות נרקיסיסטית או סובלים מבעיה פסיכולוגית אחרת. ישנם מספר משאבים באינטרנט שחוקרים את החמות הלא בריאה. מערכת יחסים. אתר אחד, שמתוחזק על ידי ד"ר טרי אפטר, נקרא חמות. סיפורים (www.motherinlawstories.com). אם יש לך בעיות עם שלך. חמותי זה עוזר לחלוק את הסיפור שלך עם אחרים שעוברים. נושאים דומים.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

פוזי ורדרד ב-24 ביוני 2018:

למיל שלי ולי יש מערכת יחסים לא מכבדת ולא התראינו יותר משנה. היא בוחרת לא לראות אותי ואת כל השאר אז איך אני יכול לקחת את זה אישית. למרבה המזל בעלי ואני הלכנו לייעוץ לפני שהתחתנו ונאלצנו לעבור מכשולי תקשורת ענקיים עד שלבסוף היינו באותו עמוד. הנישואים שלנו התחזקו. החלטנו לא להתמקד בשיפוטים ובהנחות היסוד, אלא באיך אנחנו יכולים להתרומם יחד ולהתמקד בעתיד שלנו. של חמות פשוט מקנאים שם הבן אוהב אישה אחרת יותר מהם ואין להם את השליטה. היו סבלניים ואל תשנאו. הישארי חיובית ואל תלכלי ואל תדברי על המילים שלך, כי זו אמו של בעלך. הישאר בוגר גם אם מיל לא מתנהגת בגילה. כולנו נכנסים לחיים אחד של השני מסיבה מסוימת. המיל שלי לימד אותי שקשה יותר להיות אדיב מאשר גס רוח אבל לעשות את הדבר הנכון. אל תיתן לאף אחד לאפשר לי להתנהג מתוך אופי ולהישאר נדיב. מעל הכל דיל אל תיקח את זה אישית. זה לא קשור אליך. זו מערכת יחסים לא קלה אבל תן לזה זמן. אני בוודאי מקווה שיום אחד אוכל לפתח מערכת יחסים עם המיל שלי, אבל גם להבין איך אני יכול לצפות לזה ממנה כשהיא לא פיתחה קשרי ידידות עם משפחה ושכנים חברים. היא במצב כאב ועד שהיא מוצאת את עצמה היא לא יכולה להכיר את האדם הנפלא שאני. אני מבין שלא לנהל מערכת יחסים עם המיל שלי זו ברכה במסווה. לך חפש טיפול תעשה כל מה שצריך כדי להישאר בריא. אל תהפכו לדילים רעילים. היה סבלני עם בעלך ותקשר באהבה. תשמור על עצמך והאם תוכל לראות את ברכותיך. אל תקחי את זה אישי אחיות. אהבה ואור

אמא לחוצה ב-30 בדצמבר 2017:

התחיל היום הראשון בנישואינו! שמנו לב לתסכולים של חמות במהלך ההריון שלי!! היא לא הייתה מאושרת! לחמות נגרם נזק לשני הצינורות! מחסימות.. בעלי סירב להתייחס למה. אמא שלו לא הראתה שום התחשבות במרחב האישי שלנו. הילד התקרב מאוד לסבתא שלהם. רגשות הקנאה נמשכו יותר כאשר נקשרתי לבת שלי, יותר מדי פעולות חודרניות! חמותה מבקשת לתת לה להחזיק את התינוק החדש בחדרה. אני לא מאשימה את החותנת בבעל החלש שלא מתעסק בנושאים!! הוא לא יכול היה להציב גבולות בכבוד בשנה הראשונה לנישואים. בעלי חודר אצבע! אשתי גרמה לכל הנזק הרגשי / הבלבול שגם הילדים שלנו גידלו כבד את אמא שלו! לא מכבד את אמא שלהם!! כל הסימנים ההרסניים היו שם.. חמות עשתה את זה בצורה מאוד לא מכבדת / הנזקקות שלה היא הסיבות לחוסר תפקוד לגדל את הילדים שלנו קרוב מדי עם פולשני מגעיל / התערבות בנישואי בנה!! לא עזבתי את בעלי, החלטתי להישאר בלי משאבים. אנחנו נשואים 17 שנים! עם בעיות לבת בת 17 יש תכונות / עמדות רעות נגדי. אִמָא.. עשיתי עבודה נוראית לגדל אותה! היא עכשיו... הלך רחוק מדי! האם מערכת יחסים בת / הרס!!! הילדים שלנו עדיין בלבלו את מי גם כבוד / הודעתי להם. כבד את כולנו בחייך! פרק זמן... הדורות הצעירים / עלולים להיהרס גם על ידי בתי / עם ילדיה העתידיים. כל מה שהייתי צריך זה את בעלי בצד שלי!! הוא נותן לאמהות שלו התנהגות רעה במשך שנים! אמא שלו הייתה מאוד ערמומית במעורבות במשפחה שלי! בעלי אומר מאוחר יותר. הוא מרגיש לא אהוב איך אמא שלי / שטפה לי את המוח.. גם תאמין שהיא ידעה מה הכי טוב בנישואים שלנו! לא! פולשני.. בחוקים יכול לגרום לבני המשפחה להתמרמר!! החוויות שלי.. היו קריאת השכמה. לחמות יש בעיות פסיכולוגיות!

ליילה ב-25 באוגוסט 2017:

חמותי דיברה כל כך רע מאחורי הגב שלי שהרבה אנשים מציקים לה. שניים מהם העירו הערה פוגעת על אמי שאיבדתי כשהייתי בת שש, בזמן שהם חונקים צחוקים.

כן בעלי עומד מולה והיא תמיד חוזרת בתשובה שהוא שטף את המוח.

כשיש לך מטרה על הגב... אנשים מעדיפים להצטרף לבריונות מאשר להפוך למטרה בעצמם!

אני מנחש שהפחד הוא מה שמונע מאנשים "לעשות את הדבר הנכון"???

פאולה ס ב-27 במרץ 2015:

חמותי פתחה את כרטיסי החתונה שלנו. שילם עבור קבלת הפנים עם המתנות שלנו. היא לא מתנצלת. גַנָב!!! היא מיץ אשפה בשבילי

ללא שם ב-29 באוגוסט 2014:

אמא של ארוסתי מתנהגת כאילו היא מושלמת. אני יודע שאני לא עוזרת הבית הכי טובה כשזה מגיע לניקיון ואני יודע שאני עושה כמיטב יכולתי. היא מתנהגת כאילו היא טובה יותר כי היא ניהלה מעון יום ודאגה למספר ילדים והצליחה להפוך את הבית שלה ללא רבב תוך כדי שהיא לוקחת אותם. הארוס שלי לא עוזר בכלום וכשאני צריך את עזרתה כדי לדבר איתו היא מסתובבת ועושה את זה באשמתי איכשהו. רק אתמול נקלענו לוויכוח והיא אמרה שאני חייב לה כסף שהארוס שלי לווה ממנה להשכרה. היא נכנסה אלי הביתה מוכנה למלחמה כי אמרתי לה שהבן שלה צריך לעזור לי לנקות את הבית. היא מתחילה לצעוק עליי מול הבת שלי ואז מצפה ממני להתנצל כשצעקתי בחזרה. הבת שלי יצאה מהחדר כשעשיתי את זה. בזמן שזה קורה לבתה יש את הבן שלי בביתה וחמותי מתקשרת אליה ומספרת לה על הוויכוח. שלחתי לה הודעה ואמרתי לה שאנחנו לא הולכים לביתה בשבת. הבת שלה הולכת להופיע כאן ואני אצטרך לומר שהוויכוח לא קשור אליה עסקית ושהיא לא צריכה לתת לזה להשפיע על מערכת היחסים שלי ושלה כאחות לעתיד לחוק. היא הייתה אמורה לקחת את הבן שלי לשבוע והוא היה אמור להיות שם עד יום שני. כשאני מנסה לדבר עם הארוס שלי הוא אומר שהוא לא רוצה לקחת צד אבל בסופו של דבר הוא הולך לצד אמהות שלו.

אוֹר שֶׁמֶשׁ ב-4 בנובמבר 2013:

החותנים שלי ישנים בגיל 72+. אבל זה לא אומר שהם משתמטים בשלד. יש על הרגליים. הייתה להם משרתת. אבל מאוד מחושב לבזבז עבור המשרתת. בסופו של דבר הם הסתובבו אליי כדי להשגיח עליהם. בסדר גמור.

אבל אני עמוס מדי כשהם מצפים שאשרת גם את הילדים האחרים שלהם. היא הייתה עוצרת את בנה כדי לדחוף את כיסא הגלגלים שלה והייתה מתקשרת אליי במקום. ובכן, בעלי עיוור, חירש ואילם...

היא הייתה לוחצת אותי כדי לפנק את בנה. היא תרמה אותי לעשות דברים, במקום לשאול את זה ישר. פשוטו כמשמעו, אני המשרתת שלה ללא הוצאות.

אלא אם כן הם טובים בלב, שום דבר לא יכול לשפר את היחסים.

ג'אזמי ב-19 באוקטובר 2013:

הסיבה העיקרית למה אני מתגרש!

פוג'ה ב-21 בפברואר 2013:

שלום אני רוצה הבהרה להתמודדות עם חמותי.

אני ובעלי הם נישואים מסודרים. מהיום הראשון עצמה היא פוגעת בהורי לא רק בה, בחותני ובגיסתי וגם בבעלי. אני לא יכול לעזוב את המשפחה שלי בשביל האנשים האלה. הם לא מתערבבים עם בני המשפחה שלי אני לא מכיר אותך? אז הם מאלצים אותי להמשיך להתערבב עם המשפחה שלהם, אני עושה את זה כמו שצריך. חוץ מזה אני מתקשר כל יום לאמא שלי כל יום בבוקר ובערב אם נניח שאני מתגעגע ליום אחד זה אומר שהיא התחילה לנזוף בי ובמשפחתי... חוץ מזה היא קונה שמלה והיא עושה לי הכל.. אני רוצה שהמשפחה שלי תתערבב עם המשפחה הזו.

מישהו יודע אומר לכתוב את ההערות לתת פתרון

תודה

היידי וודראף מ-Clarksville, TN ב-09 בפברואר 2013:

אתה מעלה כמה נקודות תקפות, אבל מגיע זמן שבו אתה פשוט לומד לסתום את הפה. כמו שנאמר "עליך לבחור את הקרבות שלך".

כי בסופו של דבר חמותך פשוט מתחילה לפגוע בבעלך (הילד היחיד שלה), בכך שהאשמה מעידה אותו ומאשימה אותו בדברים נוראים. בעלי יודע שאני נושכת את הלשון שלי, אבל הוא גם יודע שיום אחד אני עלול לאבד הכל ביחד. דיברנו על זה והוא אפילו ויתר רק כדי לפייס אותה. במיוחד, מכיוון שזה תמיד צריך להיות בדרך שלה או שלא. לפני כמה שנים, כשהתחלתי את המסע שלי להיות יועץ, הבנתי שאמא שלי מתאימה למעשה לאבחנה של הפרעת אישיות נרקיסיסטית. למרבה הצער אין תרופות לכך.

מטבע דו צדדי ב-31 ביולי 2012:

היו לי בעיות של חמות, ולכן, כשהפכתי לכזו החלטתי לא לעשות את הדברים שה-MIL שלי עשה שהרגיזו אני, לבעיות ה-DIL.MIL שלי יכולות להזיק לנישואין וגבר צריך לשים את אשתו (וילדיו שלו) ראשון.

אני מתרחק מהעסק שלהם, לא מתקשר לעתים קרובות, לא נשאר בבית שלהם ואפילו לא הולך לביתם. אני לא משמיע את הפה ל-DIL שלי וגם לא מנסה להעמיד את הבן שלי בעמדה לבחור צדדים.

אבל...גברות זוכרות משהו. יש לכם נישואים ולחלקכם יש ילדים. הילדים האלה יגדלו ויתחתנו ואז יגיע תורך לשבת במושב האחורי וכדאי לך לשבת במושב האחורי. אתה תהיה ה-MIL האימתני. וכמו שלוקח זמן ללמוד להיות DIL, זה לוקח זמן ללמוד לנווט להיות MIL. אז, טעויות קטנות (כמו להגיד "בימים שלי" או "כשג'ואי ג'וניור הקטן היה תינוק") ​​מתגברים על עצמכם ופשוט מחייכים דוב זה. יש דברים גרועים יותר ש-MIL יכול לעשות (כמו לנסות להגדיר את בעלך עם חברה לשעבר כמו שלי) או לנסות להיכנס לביתך ולהפעיל את זה, וזה גם משהו שעברתי אבל מעולם לא עשיתי ל-DIL שלי.

לא משנה כמה אני ובני משפחתי הייתי אדיב, מקבל, לא מתערב ב-DIL? היא מתפרצת אם הבן שלי מתקשר אליי (אחת לכמה חודשים), לא תאפשר לו גישה למחשב, הטלפון שלו כבה לאחר מתלונן שהוא השתמש בזה יותר מדי ומאיים לעזוב את העובדה שיש נשים (חלקן קרוב לגיל פרישה) אצלו מקום עבודה.

הבן שלי לא יכול לדבר עם נשים שהוא הלך איתן לבית הספר אם הוא רואה אותן בחנות, כלום. אין לי יותר את המספר של הבן שלי, ורק לעתים רחוקות התקשרתי כשהיה לי אותו מחשש שהיא תעזוב עם הילדים. יש לי חיים משלי ואני גרה במרחק שעות מהבן שלי. הבחורה הזו כמעט ולא רואה אותי. היא מעולם לא התקשרה אליי, שלחה כרטיס, כלום. הכרתי את ימי ההולדת שלה, יום האם וחג המולד... עדיין כלום. אז סיימתי.

עם זאת היא נתפסה מקבלת שיחות ו-txt מגברים אחרים בטלפון שלה והבן שלי נשאר איתה...זו הבחירה שלו ואני נשאר מחוץ לזה. כואב לראות אבל אלו החיים שלו.

לא רק שאין לי קשר עם הבן שלי אלא גם עם הנכדים שלי. DIL יהיה MIL ו-G-הורה יום אחד. נראה איך היא מתמודדת עם DIL מכיוון שהיא כל כך מאוימת מכל אישה שיש על פני כדור הארץ.

עכשיו, לשלוט, להפריע ל-MIL's, אני לא מסכים עם. זה נוגד את הטבע ואת העובדה שהילד הבוגר שלך חייב להקים תא משפחתי משלו. אבל בהיותך כל כך חסר ביטחון, לא תאפשר לבעלך לדבר לא רק עם אמו אלא עם רבים אחרים מבני משפחתו בכלל? זה גם רעיל, זה פוגעני, זה לא בריא לילדים לראות ואם הילדים שלך כן רואים זה ?אל תתפלא אם בעוד 20+ שנים זה לא יקרה לך ברגע שהגוזלים עפו את צַעַד מַפתִיעַ.

זה מיועד רק ל-DIL רעילים וחסרי ביטחון, לא לאלה שנאבקים עם אמא שלא יכולה לחתוך את חוטי הסינר (אני באמת מבין - היה לי אחד). זכור תמיד שגם אתה תהיה MIL מתישהו. התייחס ל-MIL שלך כפי שהיית רוצה שה-DIL שלך יתייחס אליך. במיוחד אם MIL באמת מנסה להיות טוב אליך ולא גורם לפילוג בנישואיך.

כארמה ב-22 באפריל, 2012:

אני שונאת את חמותי בכל ליבי, היא עברה מהמדינה שלה כשבעלה מת, ניסיתי להיות אדם נחמד, אבל האישה הזו היא בלתי אפשרית, פשוט בגלל שהייתי נשוי לבנה היא ציפתה שאשרת אותה והתייחסה אלי כאל שפחה שלה, הייתי צריך לעשות הכל בשבילה ובנוסף לזה היא השלימה סיפורים לבנה שהיה בעלי על כך שהתעללתי בה, היא רעה כמובן שהיא ניצחה, בעלי עזב אותי ואת הבת שלו ללכת לגור עם מאמי ושלו אחיות. עכשיו היא מאושרת מהבן שלה ואני נאבקת לגדל את הבת שלי היא נהנית מהעובדה שהבן שלה עזב אותי והיא מחפשת עבורו חברה מהמדינה שלה. אני עדיין אוהב אותו והבת שלי מתגעגעת לאבא שלה. אני מקווה שהם יכולים לישון בלילות ואני גם מקווה ששניהם ישלמו על מה שעשו לחיינו.

ג'ון לייקווד מ-Lakewood, CO ב-8 באפריל, 2012:

אני לא מסכים עם האסטרטגיה שלך לפרסם את כל זה באינטרנט כמו כביסה מלוכלכת. הדרך הטובה ביותר לשבור את הנישואים שלך.

Cutenautistic ב-8 במרץ 2012:

אוטיזם, אוטיזם, אוטיזם! אני יודע שאתה לא רוצה לחשוב על המילה, אבל אתה מתמודד עם סימפטומים של המצב. מערכת יחסים לא בריאה, לא טבעית, סובלנית ושולטת בין אם-בן או אב-בת נובעת מאוטיזם! הדרך הטובה ביותר לגלות היא שאתה מקבל מבחן התנהגותי, ואז תבקש מבן הזוג שלך לעשות את אותו הדבר. אם תעשה את זה, יהיה לו קל יותר לעקוב. אם הוא נלחם ברעיון, אז יתכן שאחרים אמרו לו שמשהו לא בסדר ביחסיו עם אמו. עדיף שתדע עכשיו מאשר מאוחר יותר. תאמין לי, התחתנתי עם גבר עם אותה בעיה וגיליתי שהוא אוטיסט וכך גם אמו. תבדקי, תבדקי אותו מיד.

cbrown ב-23 בפברואר 2012:

איך עלי להתנהל עם חמותי? היא אדם מאוד אדיב ואנחנו מסתדרים טוב מאוד. אבל לפעמים היא פשוט בייביסיטר לבעלי וזה גורם לי להרגיש שהוא ילד של אמא. אני רוצה שהוא יהיה גבר מבוגר רגיל.

פגוע ב-12 בפברואר 2012:

אני לא יכול להגיד שחמותי היא אדם לא נחמד. היא מאוד נחמדה ונעים להיות בסביבה. בעלה נפטר לאחרונה והיא באה להתארח אצלנו פעמיים למשך 7-10 ימים בכל פעם. בביקור השני הזה, היא עברה על כל מגירה, ארון, ארון וזיזה וסידרה מחדש את הדברים שלי ואת החפצים של בעלי בזמן שהיינו מחוץ לעבודה. אני מאוד מוטרדת ומנסה להתקרר לפני שאני ניגשת לבעלי. לעולם לא אחלום ללכת אליה הביתה ולעבור על הדברים שלה או להעביר את הדברים שלה. אני מרגיש פגוע מאוד, צריך לעלות על המצב אבל לא רוצה לגרום לרגשות פגועים. יש הצעות איך לגשת בצורה טקטית לנושא איתה או עם בעלי?

פאולה ב-26 בדצמבר 2011:

רוב האמהות לחוקים הן פסיביות אגרסיביות בכל מקרה. הגבל את זמן השהות איתה ואל תעסוק בשום סוג של מערכת יחסים. זה ישגע אותה לשם שינוי. אל תהפוך אותה לחשובה בחייך

ו ב-09 באוקטובר 2011:

חמותי מאוד שולטת. היא קוראת בשמות ורוצה את דרכה בכל דבר. אני בקולג' והיא פנתה להתגרות כשנערה קראה לי בשמות רק בגלל שאני לא מבלה איתה. אני לא אוהב להישאר איתה תקופות ארוכות כי היא צועקת בפומבי שואלת אותי כמה כסף אני יש והיא כועסת אם אני מוציא כסף סביבה אבל לא עזרתי לה לקנות משהו רוצה.

היא תעשה הכל כדי לגרום לו להיות איתה. היא אפילו מבקשת ממנו לעזור לחברותיה הנשיות בגילי למרות מה שאני עשויה להרגיש לגבי זה. אני יודעת שיש כל כך הרבה נישואים כושלים, אבל אני באמת מנסה להחזיק מעמד בעלי מתעסק בנישואים שלנו כי הוא היה נשוי בעבר. יכולתי לטקס כל היום אבל אעצור שם.

עייף ב-25 באוגוסט 2011:

המיל שלי היא כלבה מלכותית, והחלק העצוב הוא שבעלי עדיין מרגיש שהיא אישה כל כך חביבה...זה משגע אותי...אני מרגישה נפרדת מכלבה יש לי בעל חסר עמוד שדרה...שלא רואה את האסון שהאישה היא בקרוב אני מרגיש שניפרד אם הוא לא יתעורר לְמַעלָה...

ג'נקופר ב-08 באוגוסט 2011:

זה עתה כתבתי רכזת בנושא ה-MIL vs. דינמי DIL. לא פרסמתי אותו מחשש שחלק מהמחותנים שלי ימצאו אותו בעתיד. אני כנראה לא אפרסם את זה. זה נכתב בלהט הרגע. הרכזת שלך הייתה בסרגל הצד שלי אז החלטתי לקרוא אותו. מאוד נהניתי מהמרכז שלך. אני יודע שיש הרבה תחומים רגישים בכל מה שקשור להתמודדות עם חוסים. הבעיה העיקרית שלי היא שאני מאוד אוהב את ה-MIL שלי, הבת שלה היא שגורמת לרוב הבעיות שלנו. הגיסה מאוד אנוכית וצריכה להיות במרכז תשומת הלב. בכל מקרה, תודה על הרכזת שלך. אני יודע שבעיות עם מחותנים בהחלט גורמות ללחץ לגבר שבאמצע.

לא זבל לבן ב-13 בינואר 2011:

אני אוהב חמות לעזאזל, למרות שחשבתי שהאתר קרס? מצחיק ושנון מאוד, אומר שאני מסתדר עם אמא שלי בחוק לפעמים. אני יכול לראות בעיות כשיש לי ילדים היא מישהי שתאסוף, תנקה ותתמוך כלכלית בילדים שלה ככל שבעלה יאפשר לה. אז יש לי פרחח מפונק של בעל, אוקיי אולי הוא לא כל כך רע ואולי אני סתם עצבנית כרגע. אבל ברצינות אנשים, האם הם צריכים מדליה עבור הפעמיים בשנה שהם מכניסים מטען של מגבות למכונת הכביסה? אמהות אם יש לך משרתות ואתה נותן להן לנקות את חדר הבנים שלך ולאפשר לו ליצור ולחיות בעצמו זוהמה אתה עושה לכלתך לעתיד שירות רע...היא לא תאהב אותך על זה שאתה עושה את זה שֶׁלָה.

רימיני ב-15 בדצמבר 2010:

חמותי כל כך גסה ותמיד מנסה לפגוע בי בדרך זו או אחרת. אני מרגישה מאוד מוטרדת .מעולם לא ראיתי אדם כל כך רע בחיי. החבר שלי אשתו של האח הגדול כבר עזבה את הבית, ולאשתו של אחיו השני אין קשר איתה ועכשיו תורי להגיב אליה יַחַס.

המטריה הוורודה מהיער החשוך עמוק בתוכי. ב-12 במאי 2010:

אתה בהחלט צריך לקרוא את הרכזות שלי. הם נוטפים בבעיות חמות. רק נסה לקבוע גבולות, היא זוכה במדליית זהב בכל הנוגע לחדירה.

בורונגי ב-28 בנובמבר 2009:

חחחח אני לפעמים חושבת שהזמן חבר שלי מצטער על חוסר הכבוד אבל חמותי היא כלבה מלכותית.! היא אף פעם לא משלה על התרומה שלי. הדרכים המוזרות של ישו הדתי הצדקניות שלה צריכות לקחת צעד אחורה. אני נשבע שאני מתפתה להגיד אם אף אחד לא מספיק טוב בשביל הבן שלך למה לעזאזל לא התחתנת איתו אתה מתחרפן לעזאזל, אבל החלטתי שאני לא אשתתף, לא אשעשע ולא אתן לה את הכוח לשלוט בי עם המטורף שלה דרכים. אני לא אישה רעה ואני בטוח לא צריך שהיא או בנה יציינו שאני לא צריך אותם כדי שיהיה להם קיום משמעותי. לא תמיד הייתה לי ראייה בריאה של דברים אז הם טרפו אותי אבל אני יודע שיש דברים אחרים שאני יכול לעשות ואין להם כוח עליי

f אותם.

jtboswell ב-30 במאי 2009:

היי,

חמותי הייתה כאב. היא פשוט לא חשבה שאני מספיק טוב בשביל הבן שלה. ניסיתי להסתדר איתה אבל ההסתדרות שלה התעסקה בעניינים שלי וניסתה להגיד לי מה לעשות. היא הרגישה שאני חייב את ההסברים שלה לדברים שבאמת לא היו עניינה. בעלי עמד לצדה אז אמרתי לו לבחור. אני עם כמה גבולות עם אמא עלינו או למצוא מישהו אחר שישלים עם הטיפשות הזו. אני יודע שזה נשמע קשה אבל לא הרגשתי לשחק שני עם אמא שלו. גם אמא שלי יכולה להיות רעילה אבל אף פעם לא נתתי לה להתערב בנישואים שלי. אני בוודאי לא אתן לו לאפשר לאמא שלו להתערב. כיבדתי את אמא שלו אבל נראה שהיא מעולם לא הראתה לי כבוד. אני מאמין בלהיות ללא מתח. אני אוהבת את בעלי אבל לא הייתה לי כל הדרמה. עכשיו אני נשואה באושר עם בעלי. אני רוצה לומר לכל הנשים שמתכוננות ללכת במורד האי, דברו עם בעליכם לעתיד על גבולות לפני שהם הופכים לבעלים שלכם. לגבי חמותי, אנחנו אזרחיים. אני לא משתתפת באירועים משפחתיים כי היא מתעקשת להזמין את בן הזוג לשעבר של בעלי. אם בעלי רוצה ללכת, הוא הולך לבד. לאחר זמן מה, הוא הבין את הסיבות מדוע לא אהבתי את אמא שלו. הלוואי שהאור שלו היה נדלק מוקדם יותר אבל עדיף מאוחר מאשר שיתגרש שוב. חמות יכול להרוס את הנישואים שלך. צור כמה גבולות כך אתה נמצא באותו עמוד. כי אם הייתי יודע שחמותי רעילה, הייתי רווק...

ק.ד. קלמנט (מחבר) מארה"ב ב-5 במאי 2009:

תודה על התגובה. יותר מדי מצחיק. תמיד יש שני צדדים לכל מטבע... האם אי פעם תוהה אם נמשכתם זה לזה בגלל ההורים הרעילים שלכם?

EC מנדוזה מהפיליפינים ב-5 במאי 2009:

חמותי רעילה. יש שתי סיבות מדוע אני יכול לסבול את הגישה השורית שלה: האחת, אני אוהבת את בעלי מאוד; ושניים, בעלי גם צריך להתמודד עם חמות שורית. כן, אמי ואמו הן ציפורים מאותה נוצה. חחח.

ק.ד. קלמנט (מחבר) מארה"ב ב-26 באפריל, 2009:

מאוד אהבתי גם את רכזת ה-MIL שלך. אני חושב שאעשה קישור אליו. תודה.

קארי פולסן מאוהיו ב-24 באפריל, 2009:

זה מלא עצות נהדרות! יש לך כמה קישורים ממש טובים ללכת איתם. אתה מאוד צודק (למרות שוויתרת על זה :D), אתה יכול רק לשלוט איך אתה מגיב אליה, לא איך היא מתנהגת אליך! אני חושב שאתה מפגין הרבה מאוד אהבה וכבוד לבעלך בניסיון להתמודד עם אמא שלו, ברור שהקדשת את זה הרבה.

ק.ד. קלמנט (מחבר) מארה"ב ב-13 באפריל, 2009:

ובכן, אז הייתי מציע לך לבדוק את שני הקישורים שסיפקתי כדי לקבל אימות מסוים לחוויה שלך עם ה-MIL שלך. סיפורי חמות הוא אתר מעולה.

ל-MIL שלי ולי יש מערכת יחסים מאוד קשה. ניסיתי הרבה מהדברים כאן אבל שום דבר לא עבד. אחר כך למדתי על הפרעת אישיות נרקיסיסטית והמעשים שלה כלפיי וכלפי בעלי היו הגיוניים מאוד.

דבר אחד שלמדתי עם ה-MIL שלי הוא לתת להערות שלה להתגלגל לי מהגב. גם אני עברתי למדינה אחרת אז זה מקל בהרבה עכשיו! ;-) הבנתי שהסלידה והזלזול שלה בי זה לא אישי אבל זה עדיין כואב לפעמים. אני לא יכול לשלוט איך היא רואה אותי אבל אני יכול לשלוט איך אני רואה את עצמי ואיך אני מגיב אליה.

anjalichugh מניו יורק ב-13 באפריל, 2009:

מה אם שום דבר לא באמת עובד?

ק.ד. קלמנט (מחבר) מארה"ב ב-13 באפריל, 2009:

בבקשה!

ל.א. וולש מ-Lowell, MA ב-10 באפריל, 2009:

בהחלט דברים שצריך לקחת בחשבון. תודה שענית לבקשתי! :o)