התעללות פסיכולוגית ושליטה בגברים

יש לנו ידע משותף על הנשים הסובלות מכמות עצומה של טראומה כשהן מוכות פיזית על ידי בן זוג או בעל. אנו יכולים לראות את סימני ההתעללות הפיזית ולהזדהות באמת עם הקורבן. זה מספיק גרוע שגברים יכולים לגרום לפציעות קשות למי שהם כביכול אוהבים, אבל מה עם הנזק הפסיכולוגי שנגרם גם? אנחנו לא יכולים לראות טראומה מהסוג הזה.

התעללות פיזית או אלימות במשפחה כפי שנהוג לכנות זאת, היא לא פחות מאשר סוג של אכזריות. היכן שמתרחשת התעללות מסוג זה, זה הוגן לומר שיש סיכוי גדול שהאישה עוברת התעללות רגשית באותה מידה. כמובן שיש מקרים של בנות זוג מתעללות ושולטות, אבל לצורך מאמר זה אני הולך להסתכל על המתעלל והקורבן.

משחקי חשיבה בזוגיות

התעללות פסיכולוגית, המכונה לפעמים התעללות רגשית, יכולה להתרחש ללא נוכחות של אלימות פיזית, והיא יכולה להיות עדינה עד כדי כך שיעברו שנים עד שהקורבן יבין מה כן מתרחש. לעתים קרובות, בעצת חברים או קרובי משפחה שומרי מצוות, הקורבן מתחיל להסתכל על התמונה הרחבה יותר.

זוהי צורה ערמומית של התעללות, הבנויה על חוסר הביטחון והצורך בשליטה של ​​המתעלל. כאשר גבר מרגיש חלש ויש לו קונפליקטים פנימיים אישיים, הוא עשוי לחפש במודע דרך להפעיל כוח על בן זוגו, לספק את האגו שלו ובכך להסוות את חולשתו ובעיותיו. אם אדם זה יכול לשלוט במישהו שהוא יודע שאוהב אותו, הוא נמצא באשליה שהוא שולט, ולמרבה הצער במשך זמן רב הוא עשוי בהחלט להיות!

המאפיינים של מתעלל פסיכולוגי

ישנם כמה מאפיינים נפוצים של מתעללים רגשיים כגון:

• אנשי תקשורת גרועים
• לא מסוגל לקבל ביקורת
• שינויים במצב הרוח
• מניפולטיבי
• לא יודה בטעות
• קַנָאִי
• לא מסוגל לקיים הבטחות
• תוֹבְעָנִי
• מעביר אחריות
• קריטי
• הַטָלַת אֵימָה

התנהגויות של כל התעללות במשפחה

ההתנהגות של התעללות פסיכולוגית

הוא יבנה אותך בכך שיגרום לך להרגיש רצוי ואהוב רק כדי להפיל אותך. זה עשוי לכלול לצאת ממך אבל הוא תמיד יחזור. הוא יתנצל אבל זו תהיה מחווה בלבד. הוא יקנה לך פרחים ויגיד לך שהוא ייקח לך את כאב הלב, שהוא תמיד יהיה שם בשבילך. לא תשים לב שיש לך רק שברון לב כי הוא בדיוק פגע בך שוב, ולאט לאט תאמין שאתה צריך אותו. הטקטיקה שלו תעבוד!

• הוא ישלם לך מחמאות שבונות לו את האגו כמו - "אני אוהב אותך כל כך; לעולם לא תמצא עוד אהבה כמו שלי". זה נשמע כאילו הוא אוהב אותך כמו שאף אחד אחר לא יכול, אבל המניע הנסתר הוא לגרום לך לחשוב שלעולם לא תמצא מישהו אחר שיאהב אותך (למרבה האירוניה, הוא עלול לפחד לאבד אותך).

• הוא ירצה לדעת היכן אתה נמצא בכל עת ויקנא בקלות אם תראה לגברים אחרים תשומת לב כלשהי. הוא יגיד לך שזה בגלל שהוא כל כך מאוהב בך או שהוא מודאג לגבי הבטיחות שלך. בהתחלה אתה תאמין לו כי זה מלווה בנשיקה. שוב, הוא מפחד שתעזוב אותו בשביל מישהו אחר במציאות.
• לאט אבל בטוח הוא יקבל את כל ההחלטות. את נראית מיליון דולר בשמלה האדומה אבל האחורי שלך נראה גדול בשמלה הלבנה. במילים אחרות הוא ישלם לך מחמאה אבל זו גב. את תפסיקי ללבוש את השמלה הלבנה ותרגישי מודעת למשקל שלך. אם הוא אומר שאתה נראה טוב יותר במכנסיים, אתה תאמין לו.

• הוא יטחן אותך טיפין טיפין, ימצא פגמים קטנים במה שאתה אומר, איך אתה אומר את זה, מה אתה עושה ואיך אתה עושה את זה. הוא ימצא דרך להמשיך לעזור לך כי הוא אומר שהוא יכול לסדר את זה יותר טוב ממך. זה אך ורק בשביל האגו שלו ולא בגלל שאתה לא יכול לעשות את הדברים האלה. הוא צריך שתזדקק לו.
• הוא ימצא דרכים להשפיל אותך, לגרום לך להרגיש טיפש, אפילו בנוכחות אחרים.
• הוא יאבד את העשתונות שלו איתך לפעמים כשהוא מגלה חוסר סבלנות ועצבנות אבל כל התנהגות שלו תהיה בגלל משהו שעשית או אמרת. הוא יהיה סרקסטי ותמיד יהיה לו את המילה האחרונה. חלק מההתנהגות השלילית שלו תתבצע בצורה מבודחת כדי להפוך אותה לעדינה.

עזרה עצמית להתעללות פסיכולוגית

• הוא עלול להתעלם ממך בגחמה או לשתוק ולצפות שלא לתת שום הסבר לכך. אתה תניח שזה משהו שעשית לא בסדר, אבל הוא ייהנה מהכוח והשליטה בכך שהוא יסרב לדון במה שעולה לו בראש.
• כשהוא מרגיש פגיע וכועס, הוא עלול לומר לך שהוא מתנהג כפי שהוא מתנהג כי יש לו בעיות מעברו (שגם זה לא באשמתו), שהוא הקורבן וזקוק לאהדתך. אתה האדם היחיד בעולם שמבין אותו.
• הוא עשוי לומר לך שהוא יעבוד עבור שניכם ושאינך צריך. אם זה יקרה, הוא עשוי להמשיך ולומר לך שאין זה סביר שתמצא עבודה שוב. הוא עשוי לבודד אותך אבל אז ימשיך להשתמש בבידוד הזה ולהתעלל בו.
• האיש הזה יכול להגיד לך שהוא אוהב אותך מעומק ליבו יום אחד ולעזוב אותך למחרת אבל הוא יהנה מההשפעה של זה עליך.

ההשפעות של התעללות פסיכולוגית

אלו רק חלק מההתנהגויות אבל תאמין לי שיש הרבה. כל ההתנהגויות הללו גורמות לך להרגיש חלש ונזקק ככל האפשר. אתה תתחיל לאבד את האמון בעצמך וההערכה העצמית שלך תדלדל. במילים אחרות, הגבר שלך יירד אותך לרמה שלו. אתה יכול גם להתחיל להרגיש:

• האשמה/אשמה עצמית
• חֲרָדָה
• נפגע/נדחה
• מוּשׁפָל
• מובס/תחושות כישלון
• פָּגִיעַ
• לא מושך
• נשבר מבחינה רוחנית

מדוע קשה לראות התעללות פסיכולוגית

אתה אוהב את האיש הזה. הוא יכול להיות כל כך אדיב ואוהב לפעמים! אתה תגיד שיש לו את הנקודות הטובות שלו ותזכור למה התאהבת בו. לפעמים אתה מרחם עליו, כי הוא עבר זמן רע בעבר! לאט אבל בטוח תגלה שבגלל שאתה אוהב אותו, אתה תאמין בו ואתה בטוח שהוא אוהב אותך. הוא אומר לך כך והקנאה שלו מתארת ​​כמה אתה חשוב לו!

הוא מדבק למרות שהוא כמו ג'קיל והייד ואתה אולי אפילו חושב שאתה יכול לשנות אותו. אני תמיד זוכר את הציטוט שקראתי לפני שנים מאת איינשטיין:

"נשים מתחתנות עם גברים בתקווה שהם ישתנו. גברים מתחתנים עם נשים בתקווה שלא"

אלברט איינשטיין (1879-1955).

העדינות של ההתעללות והזמנים הנפלאים שביניהם עוזב אותך או ימצא בך אשמה יעטו את המציאות... כי אתה מאוהב בטוב שבו. האהבה מעוורת אותנו וזה לא משהו שצריך להרגיש אשמה לגביו. לא רק זה אלא שהוא יגרום לך להרגיש שאתה כל כך צריך אותו שתאמין בזה לגמרי. ההתנהגות שלו תמשוך אותך בחוכמה אליו.

הבנת התעללות פסיכולוגית

יכול להיות שלגבר המתעלל היו בעבר מערכות יחסים גרועות שבהן הוא התאכזב קשות או בעיות שורשיות אחרות, אבל עלינו לזכור שמתעללים בוחרים להתעלל. ככל שיוכלו להרגיש יותר כוח ושליטה, כך הם ירגישו יותר מרוצים מעצמם. יהיה להם קשה מאוד להודות בהתעללות במישהו מכיוון שזו תהיה הודאה שיש להם בעיות אישיות, חולשה, האשמה ובושה. גברים אמורים להיות חזקים ודומיננטיים במוחו של מתעלל רגשי.

אם תתעמת עם הגבר המתעלל הזה, הוא עלול להפוך לאלים. הוא עשוי להרגיש נואש מספיק כדי לאיים לקחת את חייו ולהשתמש בסוג זה של סחיטה כדי להשאיר אותך לצדו.

שינויים בחוק והתעללות פסיכולוגית

• התעללות במשפחה: מיקוד לשותפים שליטה
  חידוש של הנחיות בנושא אלימות במשפחה יראה בני נוער במערכות יחסים פוגעניות מוגנים לראשונה.

ייעוץ לנפגעי התעללות פסיכולוגית

• אם אתה מזהה חלק מההתנהגויות שציינתי, אז סביר מאוד שאתה נמצא במערכת יחסים שבה יש התעללות פסיכולוגית. עד שתודה שאתה במערכת יחסים פוגענית, כבר תסבול מחלק מההשפעות ובתקווה שתזהה את הצורך לברוח. הנה כמה הצעות שיעזרו לך להשתחרר מהתעללות פסיכולוגית:
• לא משנה מהן הסיבות, או שאתה חושב שהן, להתנהגות של בן הזוג שלך, אסור לך להמציא לו יותר תירוצים. עליך לסיים את הקשר ולעמוד על החלטתך ללא מגע נוסף.
• אתה חייב להיות מוכן לעבור תהליך אבל וזה עלול להיות קשה במשך כמה חודשים אבל אתה חייב לצפות לזה כמו שאהבת את האיש הזה (כנראה עדיין עושה).

קווי סיוע לאלימות במשפחה

• בית-קו הסיוע הלאומי לאלימות במשפחה
  קו הסיוע הלאומי לאלימות במשפחה 24 שעות ביממה בחינם, המנוהל בשיתוף פעולה בין סיוע לנשים ומקלט, הוא שירות לאומי לנשים שחוות אלימות במשפחה, משפחתן, חברים, עמיתים ואחרים הקוראים להן מטעם.
• המוקד הלאומי לאלימות במשפחה
  קו סיוע של ארה"ב

• אתה חייב להודות שאפשרת לזה לקרות למרות שלא ראית את זה הרבה זמן. זה נשמע קשה כי סוג זה של התעללות הוא ערמומי אבל אתה צריך לעשות את זה כדי שתתחיל לקחת קצת שליטה בחזרה. זה גם עוזר לך להבין איך זה קרה כדי שתוכל לעבוד על זה שלא יקרה שוב.
• כדי לעזור לך להבין הכל וכדי לסייע בריפוי, מומלץ לגשת לצוות עזרה לאלימות במשפחה. עזרת נשים בבריטניה תומכת בנשים קורבנות של אלימות במשפחה במשך שנים רבות. רובן חושבות שעזרת נשים עוסקת רק בהתעללות פיזית, אבל הן עוסקות גם בהתעללות פסיכולוגית או רגשית.
• ניתן להיעזר ביועץ או מטפל העוסק בבעיות זוגיות. זה יכול לעזור לך להתמודד עם ההשפעות שהייתה להתעללות עליך ולעזור לך להבין מה עליך לעשות כדי להימנע מלהיכנס שוב למערכת יחסים פוגענית.

אתה והתעללות פסיכולוגית

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

חוֹלֵם ב-20 בנובמבר 2019:

היי, עברו 3 שנים... הרבה קרה. אני רחוק מהעבר שלי. אני במקום טוב יותר מבחינה נפשית ופיזית. הלוואי ויכולתי להגיד לעצמי בעבר שזה הולך להיות בסדר. לכולם. תן לזה זמן, לעצמך זמן לרפא כמה שאתה יכול.

תודה על העצה שלך, הלכתי והשגתי לעצמי מטפל ותמיכה. שיהיה לך יום נעים!

אייסיג'י ג'קי ב-08 באפריל, 2019:

אני נשוי אבל בעלי השתנה כל כך מהר. התעללתי רגשית כי אני מתעב את עצמי. כרגע אני בהריון אבל לבעלי יש חברה שלהם מערכת היחסים היא בערך בת שנתיים. לפעמים אני שואל את עצמי למה התחתנתי האם לעזוב אותו כדי ליהנות מהקשר שלו עם החברה או שאני מחכה שהוא ישתנה. הדבר הגרוע ביותר הוא שלבעלי אין מצטער בפה. אתה פשוט מסדר את עצמך. בכיתי והתפללתי שזה ייגמר. אני מרגיש כל כך רחמים והכחשה עצמית לעצמי מה עלי לעשות כי אפילו ון שלח הודעות הוא לא עונה ואפילו התקשורת גרועה מאוד אם אני אשאר כי הוא שם אוכל על השולחן בבקשה אני צריך את עֵצָה

היידר ממלבורן ב-22 בפברואר 2017:

עברתי התעללות פסיכולוגית ומילולית על ידי אבי. הוא היה נרקיסיסט, חסר ביטחון, מניפולטיבי ואדם אנוכי מאוד. סלחתי לו אבל מה שהוא עשה לי הוא בלתי הפיך.

עכשיו המצב הפסיכולוגי שלי כל כך גרוע שאני לא יכול לדעת. אני הופך לאובדני, פיתחתי חרדה קשה ומבודד חברתית.

במשך שנים לא היה לי מושג מהי התעללות. מעולם לא שמעתי את המילה הזו קודם לכן ותמיד האשמתי את עצמי. הייתי גופה חיה.

התעללות היא מעשה אכזרי וברברי. וכן, המתעלל אינו ראוי לכבוד ולאהבה.

מאמר טוב והעלית נושא חשוב מאוד.

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-20 ביולי 2016:

היי

בתגובה להערה שלך וללא קשר לסוג האישיות של INFKJ, כל האנשים המדוכאים במערכות יחסים צריכים לקבל החלטה ולפעול לפי ההחלטה הזו. פסיכולוג יכול לעבוד עד כה רק עם נפגע ובסופו של דבר מה שקורה אחר כך הוא ההחלטה של ​​הקורבן. אם אתה מזהה ששולטים בך ומתמרנים אותך אז אתה לא חי את חייך אלא של מישהו אחר! אני חושב שזה יהיה רעיון טוב לקרוא כמה שיותר על הנושא...ואז אולי באמת קבל שבלי שתקבלי החלטות שיביאו לשינוי חיובי, דפוס ההתעללות יעשה זאת לְהַמשִׁיך. בהצלחה.

חוֹלֵם ב-18 ביולי 2016:

אני יודע מזה זמן שהוא שולט ומניפולטיבי, כי הוא ניסה לגרום לי לעשות את אותו הדבר. בהתחלה חשבתי שזה לא כזה נורא, אבל כרגע... אני משתמש בזה, בהתנהגות שלו. אני מרגיש שאני צריך את זה, כדי לשפר את חיי החברה ולהקל על העבודה בעתיד שלי. אבל גם, סוג הפסונליות שלי לפי מאייר-בריגס הוא INFJ. אני נגעל לפעמים, מעצמי, אני מחפש את האני האמיתי שלי, כי כאן, בבית, אני צריך לדכא את עצמי. זה כנראה מצחיק, אבל גם הרסני. היו לי כמה פגישות עם פסיכולוג, אבל אני מרגיש שאני צריך יותר. מה אתה חושב? אני מכבד את הידע שלך, אז כן, תשובתך תתקבל בברכה. אני מתכנן לקנות את הספר "ריפוי צלקות של התעללות רגשית". האם זה יכול לעזור לי? זה כנראה יותר מדי לבקש. אני מצטער אבל אני צריך עצה של מישהו. אנא.

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-17 ביולי 2016:

מניפולציה ושליטה יכולים להיות כל כך עדינים. זה מדאיג שהבקר לעיתים קרובות מערבב מידה של אהבה לכאורה רק כדי לבלבל את הנושא. הכל מאוד חכם. שמח שמצאת את המאמר שימושי.

חוֹלֵם ב-17 ביולי 2016:

זה מסובך, אבל אבי עשה איתי את הדברים האלה. אומר מדי יום, שהוא אוהב אותי, וכל כך שמח שסיימתי את ה-BsC, אבל גם, כשהייתי בחדר שלי, לומד, לבד (זה חשוב, שאף אחד לא יוכל להגן עלי) הוא נהג לומר לי, שאני לא מגיע לך להיות שם, בקולג', שהוא לא מאמין שאני מספיק חכמה כדי לסיים את זה, או פשוט, למה הוא חשב אי פעם, שלשלח אותי להשכלה גבוהה יהיה טוב רַעְיוֹן. וגם דברים אחרים, כמו, יום אחד, הוא פוגע בי מאוד, גורם לי לבכות, למחרת הוא מביא לי זר פרחים (הוא עושה את זה לעתים רחוקות מאוד, רק ב"צריך לקנות יום פרח, לפני שזאת מסורת). ואחרי אותו יום, הכל חוזר להיות אותו דבר, אבל הוא קנה פרחים, אז אני צריך לשתוק. אני לא יכול להבין למה הוא מתנהג ככה. אני INFJ, כפי שאני זוכר, מעולם לא היה לי הערכה עצמית, היו לי סוגים שונים של דיכאון, שנאה עצמית, תקופות של פגיעה עצמית, יותר ממה שאני מעז להודות. כשהייתי קטן, והסכמתי איתו על משהו, או שהייתי בצד שלו עם משהו... הוא אמר שאני חכם. אבל מכיוון שיש לי דעות, השפילו אותי, דרגו עליי או השתיקו אותי יותר ממה שאני מאמין. אני לא יכול להתבטא בבית, כי זה יעצבן מישהו, אז אני לא צריך לדבר בכלל. אחרי זה, הם תוהים למה אני שונא לחיות בבית.

לבסוף, אני רוצה להודות לך על זה, זה עזר להבין מה קורה איתי.

moonlake מאמריקה ב-13 בפברואר 2016:

הכרתי מישהו שחי בנישואים כאלה. הוא לא היה מדבר איתה במשך ימים רק בגלל שהיא שכחה לעשות משהו מטופש. הוא לא נתן לה לקבל טלפונים אחרי 17:00. הוא לא אהב אף אחת מחבריה. הוא איבד את העשתונות בגלל דברים קטנים. יום אחד היא סיימה את זה והוא היה בהלם. פתאום הוא היה לבד ואלה שהוא אהב לא היו שם כדי לקבל את פניו בדלת. הוא עדיין לא התגבר על זה אבל לא מאמין שזו הייתה אשמתו. יש להם ילדים ביחד והוא עדיין מנסה לשלוט בה. אנחנו חייבים להזכיר לה, אל תתן לו לעשות את זה." היא כבר לא מתחת לאגודלו.

קריסטן האו מצפון מזרח אוהיו ב-12 בפברואר 2016:

רכזות נהדרות בנושא הקשה הזה. אנחנו רואים את זה כל הזמן בחדשות, מה שמוביל לאלימות במשפחה לתוך מערכת היחסים. נשים צריכות לעמוד על שלהן ולצאת לפני שיהיה קשה מדי לעשות זאת. כשהמצב נהיה קשה, צא משם ותפרק אותו על ידי מאבק בחזרה.

איזבלה לי ב-02 בינואר 2016:

זה מאוד מרגש ומעורר השראה! קראתי הרבה נושאים שסיפורים צפו בהם הרבה ב-PSA או צפיתי בהרבה סרטונים ב-DV הייתי קורבן של DV של מערכת יחסים של 4 חודשים החבר שלי לשעבר הוא רק בן 22 ואני בן 24 זה מדהים איך הגיל לא משנה הייתי במצב רגשי פיזי נפשי הכל עובר את המחזור אתה שם זה. אף פעם לא חשבתי בעוד שנייה שאהיה במצב כזה, זה היה הראשון שלי שלמדתי הרבה ולמדתי לנצל יתרונות כשיכולתי. בשבוע הראשון נזכרתי כמה הוא מתוק, אבל מאוחר יותר בסוג הדרכים הדו-קוטביות שלו פשוט הראו לי מי הוא באמת הוא מאוד אמיתי ומאוד מפחיד. ב-3 החודשים זה היה על שליטה אבל בהיותי אני יש לי אישיות חזקה ואני לא אוהב להיות נשלט! אני לא גר איתו אני עדיין אוהב עם ההורים שלי אבל הוא היה נותן לי ללכת כי אמא שלי תצטרך לפגוש אותי או להביא אותי לאנשהו אבל במהלך בבית ספר היו לי שיעורי לילה פספסתי 7 שיעורים כי הוא רצה שאשאר ובאותו זמן לא היה איפה לעזוב אלא הדלת שבה הוא עמד מול. אף פעם לא היה לי שמישהו היכה אותי כל כך הרבה פעמים וגרם לי לבכות כל כך הרבה פעמים בסך הכל בפחות מ-4 חודשים, חטפתי בסך הכל 11 פגיעות בעיקר מסטירות. ה-3 האחרונות לא היו כל כך יפות. בכל מקרה בסופו של דבר בסוף הלימודים נכשלתי בשיעור שלי ב-3 אחוזים ולא אשתתף יותר בתוכנית האחיות שלי. בסופו של דבר הוא השתפר במשך חודש אחד אבל עדיין רבנו הרבה. הוא אדם מאוד לא מכבד, הרבה דברים מתחת למחזור זה הכל. אז היום הוא 2 בינואר 2016 בואו נדבר על לפני יומיים... הכל היה בסדר בסביבות 6 עד 23:00 הוא שתה עם אחד מהשותפים שלו לחדר אז החלטתי לקחת את שלו טלפון אבל עוד לפני כן היו לי תחושות בטן לזמן מה שמשהו רע באמת הולך לעשות קרה! בכל מקרה לקחתי את הטלפון שלו מחקתי את ההודעות שלנו בפייסבוק הכל ואז הוריד את מספר החברות שלו לשעבר... אחרי זה הוא ידע שהתא שלו נמצא אז ישבתי בצד השני כי הוא שבר לי את הנייד לפני כמה חודשים כשישב בצד הוא דיבר ודיברתי על החלק שבו הוא טוען את הטלפון שברתי כל כך חזק שאין דרך להטעין את הטלפון יותר. אז עד שגיל 11 התגלגל החברה הכי טובה שלי אמרה לי להיפגש בבית שלה כשהגענו לשם אמרתי לאקס שלי בבקשה תכבדי זה כמו המשפחה האחרת שלי! מה הוא חושב שהוא שולט המשפחה שלי לימדה אותי לנהוג בנימוסים ולכבד את הזקנים שלך הוא לא מכבד אף אחד! זה היה בסביבות 1230 ואמרתי לחבר הכי טוב שלי לשחרר אותי למרכז העיר ועכשיו כולנו מתעצבנים כי הוא היה אידיוט! הוא לקח את כל הכעס הזה והחזיק אותו. אז בזמן שהחברים הכי טובים שלי, אבי הסיע את אחותה, החבר הכי טוב שלי, אביה ואחיה הצעיר, כולם ניסו לדבר איתו ואפילו אני. אז כשהורידו אותנו החברים הכי טובים שלי אבא אמר בלה תפטר ממנו הוא לא טוב אמרתי שכן אני מבין ואז יצאתי מהאוטו! והמטוגן הכי טוב שלי צעק עליו כשהם עזבו הוא אמר שהיא מנה וכל המילים הנמוכות האלה עמדתי בשבילה כמובן. הייתי פיכחת עכשיו אני מאוד נזהרת כשאני שותה סביבו כי הוא מכריח אותי אני פיכחת אבל הוא לא היה הוא אבוד ואמרתי שאני אעזור לך לחזור הביתה למה עשיתי את זה??? עכשיו שאלתי את עצמי. ברגע שהגענו לדלתות היפות הוא אמר שתראה את צעדה זה חלקלק אמרתי אוקיי אבל אני עוזב עכשיו הוא כעס וזה החלק שבו באמת סיימתי הכל אבל בכל מקרה... הוא אמר להיכנס פנימה אמרתי לא הוא אמר בסדר לא מסתכל והוא פתח את הדלת ודחף אותי פנימה עכשיו אני קצת מפחד כי ראיתי את זה. דחפתי על הדלתות כדי לחזור החוצה אבל לא הצלחתי.. אמרתי תן לי לצאת תן לי לצאת הוא אמר לא אתה עולה למעלה אמרתי שאמא שלי באה לקחת אותי אני צריך ללכת על השעה 115 בבוקר אז דחיפה באה לדחוף אפילו לא ידעתי איפה המדרגות איפה להיות כנה... אז בין הדלתות החיצוניות לדלתות להגיע למעלית... הוא אמר אוקיי אין אף אחד שמסתכל הוא ניסה להכות אותי אבל פספס אמרתי לו לעצור יש פה מצלמות הוא אמר שלא אכפת לו הוא לקח את מפתח השלד והדלת הפנימית זמזמה.. פתחתי אותו התחלתי לבכות קצת אמרתי שאני חייב ללכת. אז הגענו לקומה השביעית אמרתי אוקיי אני עוזב עכשיו זה זה לחיות או למות הלילה. לא יצאתי מהאלוואדורים הוא התחיל לדחוף לדחוף אותי אני הקירות בועטים לי סטירה בכיתי וצרחתי קצת התעצבנתי והתחלתי לתפוס אותו וסטרתי לו אבל בגלל שהיה לו כל כך הרבה כעס מקודם, הוא התעצבן יותר כי תפסתי את הז'קט החדש שלו וקרעתי שניים מהמודעה שלו. אמרתי שאני מצטער ותוכל להחזיר אותו עַל.. הוא אמר שזהו אתה לא עוזב יותר והוא התחיל לדחוף אותי לדלת החדר שלו והתחלתי לבכות וידעתי שזה הולך להיות הרבה זמן לילה אז הוא פתח את הדלת דחף אותי פנימה אמרתי שאני חייב ללכת אני מאוד אמיץ והייתי צריך לעמוד על שלך אני לא מתכוון לתת לו את שלו בדרך אז חזרתי למטבח בגלל שהחדר המתאים הוא קטן וכולם יצאו מצפה לחבר אחד לחדר שהוא זה שהאקס שלי דיבר איתו 45. כשחזרתי למטבח הוא אמר איפה הנעל שלי הוא מכה אותי משם אבל הכאב החמור יותר שחשתי היה מקל המטאטא האיש בן ה-45 עמד שם וציית ואמר לגבר המבוגר לעזוב, יש לו את זה מתחת לִשְׁלוֹט. אתה לאן זה הולך שם צרחתי ובכיתי כל כך חזק שהוא סיפר על אני לא מפסיק לבכות הוא ימשיך עכשיו אני מפחד על החיים שלי אבל אני אמשיך להילחם כמו לעזאזל! הוא תפס אותי בשיער שלי ודחף אותי לחדר שלו הוא אמר לי לשכב ולקחת את הנעליים הז'קט והארנק שלי. הקשבתי אחרי שראשית קמתי בחזרה ונלחמנו נלחמנו על 1 קרב אגרוף שעה בעיטות מושך שיער תופס חבטות חבטות לא סבלתי דבר כזה לפני הקרב הראשון שלי לא נקלעתי לריב בחיים לא נפגעתי ככה חַיִים!!! אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים רצתי מהחדר הזה למסדרונות בצרחות ובכי, אבל לא יצא לעזור! אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים באתי בחדר הזה, הוא ניסה להרדים אותי וניסיתי לחנוק אותו, גרמתי לו גם נזק. אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים בשעה אחת בלבד הלכתי לחדר אחד שהוא גבר בן 46 שלא עשה כלום מלבד שמע אותי צורח ובוכה והלכתי לחדר שלו והוא היה עד שאני מקבל מכה. למטורף הזה היה חדר גדול יותר מהאקס שלי והיה לי יותר קל לשחק איתו במעגלים. הסתרתי לראות שהאיש התחנן אליו לעזרה הוא אמר שהתקשר השוטרים הגבר שוב מציית לאקס שלי שהוא רק בן 22 אז ככל שעובר הזמן אחד מהשותפים האחרים לחדר שהוא מאמן חדר כושר נכנס עם שלו gf. והאקס שלי אמר לי יפה בלה צא מהחדר מה אתה עושה ניצלתי את הרגע הזה כי האקס שלי חזר לחדר שלו והייתי מוכן ללכת! רצתי למאמן חדר הכושר והחברה שלו הייתה בחדר אמרתי לו בבקשה תעזור לי אני רוצה לעזוב את זה נערך פה שעה ואמא שלי מחכה לי. החבר שלי כעס הוא אמר אוקיי אני אלך לשם למעליות וכל הדרך למטה הוא הסתכל על האקס שלי ואמר אתה רציני?! הוא היה הרבה יותר חזק מהאקס שלי שהשיער שלי איפר הכל נהרס לא היה לי זמן לתקן את עצמי. הגענו לדלתות הראשיות ואתה צריך את השלט כדי לפתוח את הדלת. אז האקס שלי תפס אותי ואמר שאני רק רוצה לדבר אמרתי בבקשה תעזוב אותי בשקט ואל תיגע בי ומאמן חדר הכושר תפס אותו אמרתי בבקשה פתח את הדלת אני רוצה לצאת וזה זמזם הסתכלתי עליו והוא הייתי אסירת תודה והוא נאחז באקס שלי ורצתי ואף פעם לא הסתכלתי חזור! אמא שלי כעסה עליי אבל אני שמח בשבילי כי אם מאמן הכושר הזה לא היה חוזר הביתה ב-230 בבוקר, לא הייתי שורד את הלילה. רעדתי עד שהגעתי הביתה ופחדתי והקאתי ואמרתי לעצמי איך גבר יכול לעשות את זה לנשים... אני מודה שעבר יום 3 כואב לי עד כדי כך שאני מודה שאני בחיים

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-27 באוגוסט 2013:

תודה על פנייתך ל-watergeek :)

אתה נשמע מאוד נבון כשזה מגיע לשליטה. תארו לעצמכם כמה נשים צעירות מאוד שמתאהבות לא רואות את זה עד שמאוחר מדי והנזק נעשה. נשים לעתים קרובות טעות במעשיו של גבר שולט בכך שהם איכשהו באשמתן. עד כמה מתעלל פסיכולוגי יכול להיות ערמומי :(

סוסט הורספול מפסדינה קליפורניה ב-27 באוגוסט 2013:

האבות שלנו עושים את זה והאמהות שלנו לא עומדות בזה. אבי, בעל כוונות טובות, נהג להבטיח הבטחות ולא לקיים אותן, אומר לי שהרעיונות והחלומות שלי לא היו "מציאותיים", בקש ביטחון על פעולות דרסטיות שהוא נקט (כמו פירוק המשפחה שלנו), לשלול בעדינות את אמא שלי, ולומר לי שאני צריך לדאוג לכל מה שעשיתי בַּעַל. ברגע שיצאתי מהבית התחלתי להבין איך הוא שלט בחשיבה שלי ("עכשיו ____. אני יודע שאתה מקבל את התואר הראשון שלך כדי להיות מעניין עבור בעלך, אבל אל תלך רחוק יותר, אחרת תהיה... "). ככל שלמדתי יותר התחלתי לזהות את זה כמערך מושלם למערכת יחסים פוגענית, כך שמעולם לא התחתנתי.

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-26 באוגוסט 2013:

תודה רבה על תגובתך חצופה ילדה :)

אני לגמרי מסכימה איתך ואני מאמינה שחלק מהנשים לא מרגישות שמגיעות להן כל סוג אחר של טיפול...בדרך כלל אם יש להן בעיות ביטחון עצמי מאז ילדותן.

קסנדרה מנטיס מבריטניה ומנרוג'ניה ב-25 באוגוסט 2013:

אם יש לך הבנה כנה וכנה של החיים ושל האנשים ואיך דברים עובדים, אתה יכול לראות מבעד לשקרים שיכולים להיות מונצחים על ידי אחרים, כולל כאלה שאנחנו חושבים שאנחנו אוהבים או חושבים שאוהבים אותנו. אבל הרבה אנשים, במיוחד נשים - פשוט לא מצוידים לראות את המציאות הכוזבת של אישיות חזקה של מישהו. חוסר ניסיון ואמון רב מדי ותמימות מסוימת יכולים להשתלב למלכודת קטלנית עבור אנשים רבים. המרכז שלך מגלה הרבה על הנושאים האלה.

זהו מרכז נהדר והוא ראוי לקריאה ולצפייה נרחבת. ציפיתי להרבה יותר קריאה מזה בקטע התגובות! צייץ ושיתף כבר! כל הכבוד!

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-25 בספטמבר 2012:

תודה רבה על תגובתך. אני חושב שאולי יש יותר מאיתנו שנפלו קורבן לגברים שליטה ממה שאנחנו מדמיינים! שוב תודה.

קריסטי שארפ מ נולד במיזורי. גדל במינסוטה. ב-25 בספטמבר 2012:

כל הכבוד ומאוד יסודי. זיהיתי מאפיינים רבים של העבר שלי. אני חושד שיש הרבה נשים שמוצאות את עצמן במצב הזה בלי הכוח או האמצעים לצאת. המשימה האישית שלי היא לגדל אישה צעירה חזקה ובטוחה שיכולה לעשות את הבחירות שלה. רכזת נהדרת. שימושי, מעניין ומעלה. -ק

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-24 בספטמבר 2012:

תודה על תגובתך watergeek. אתה צודק! מוזר כמה ערמומיים יכולים להיות האנשים השולטים האלה. לעתים קרובות הם עובדים את זה כך שהקורבן גורם גם להרגיש כמו הסיבה.

סוסט הורספול מפסדינה קליפורניה ב-22 בספטמבר 2012:

נזהרתי מזה וסירבתי להתחתן, אבל הבוס האחרון שלי היה ככה. גם הוא היה אלכוהוליסט. הרגשתי מדוכא לגבי עצמי כשעזבתי את העבודה ההיא אחרי ארבע שנים, אבל עכשיו, שנה לאחר מכן, חזרתי לעצמי האופטימי עם הרבה לקחים - חזק יותר עכשיו מבעבר.

אני יכול להוסיף שהם גורמים לך להרגיש ששום דבר שאתה עושה אינו נכון ו/או יעיל. אבל הבוסים ילמדו ממך בסתר ויתחילו לעשות זאת בעצמם (או ילמדו זאת לאחרים) מבלי לספר לך. הם גם ינסו לגרום לך לא לסמוך יותר על התפיסות שלך, להכחיש דברים שנראים לך מובנים מאליהם. זו תסמונת מוזרה, כשחושבים על זה.

meloncauli (מחבר) מבריטניה ב-11 בספטמבר 2012:

תודה קטגני. שמח לשמוע שראית את האור!

חתרנית מהדרום ב-10 בספטמבר 2012:

לרוע המזל, נראה שתמיד מושכת את "הקונטרול פריק" וביליתי שנים במערכות יחסים עם גבר מסוג זה! לקח לי יותר זמן ממה שאכפת לי להודות להבין את זה ולשבור את המעגל. עכשיו, אם אני מקבל את הרמז הקטן ביותר להתנהגות הזו, הם יכולים לצאת לדרך! מאמר נהדר ונושא כל כך חשוב לנשים.