האם הפרידה או הגירושים קשים יותר כאשר בן הזוג שלך יוצא כהומו?

אלינור כותבת על נושאים רבים, כולל הורות, הורות יחידנית, רעיונות למסיבות ופעילויות, וחיי קריירה וחיי בית.

בן זוגי ותיק עזב אותי לפני שלוש שנים לאחר שהצהיר שהוא הומו. היינו יחד עשרים שנה ונולדו לנו שני ילדים משותפים, אז סוף הקשר היה שינוי מונומנטלי בחיי. למרות שהיו סימנים עדינים לאורך מערכת היחסים שלנו, הייתי בהלם לחלוטין. לא ציפיתי לזה ולא הייתי מוכנה לזה, אבל פתאום הכל התהפך על הראש.

בן זוגי עבר לגור במהרה עם גבר אבל התעקש שלא היה בזה שום דבר באותה תקופה, ושהוא בכלל לא בזוגיות. עם זאת, מהר מאוד התברר לי שהם, למעשה, זוג - וכנראה היו במשך זמן מה. רמזים קטנים צצו, כמו לנסוע יחד לפריז ולאירלנד (למרות שהם כביכול רק נפגשו והיו בעלי הבית והשוכרים). אפילו שבועות רבים לפני שהוא עזב, גיליתי קבלות מברים שהסתובבו בבית, על שני משקאות בלבד בבר בלונדון. זה אולי לא נשמע כמו רמז רב, אבל זה היה מגלה לי. אנחנו לא גרים בלונדון, והוא עשה רושם שהוא נוסע לשם 'עם חברים'. (הרבים הוא המפתח כאן.) בדרך כלל, קבוצות של גברים קונות משקאות בסבבים, או רק לעצמם.

שמונה חודשים לאחר מכן, ובמהירות קדימה בתקופה קשה מאוד עבורי, הם התחתנו. נשארתי בבית עם הילדים, ומאז נשארתי רווק.

אנשים רבים הניחו שזה חייב להיות הרבה יותר קשה

כשאני מספר לאנשים את סיפור הפרידה שלנו, במיוחד את החלק של בן זוגי לשעבר שהתחתן עם גבר, הם לעתים קרובות מניחים שזה חייב להיות מאוד קשה עבורי. יש אנשים שהזדעזעו בעליל, חלקם פחות - אבל אנשים רבים קופצים למסקנה שהניסיון שעברתי - האבא מהילדים שלי עוזבים אותי בשביל מישהו מאותו המין - חייב להיות הרבה יותר קשה מאשר אם הוא היה מתחיל חיים חדשים עם אחר אִשָׁה. אחרי הכל, זה קורה כל הזמן, לא? מה שחוויתי היה בוודאי הרבה, הרבה יותר גרוע, וברמה חדשה לגמרי.

המסקנה הזו מפתיעה אותי כי בעוד שהפרידה עצמה הייתה די קשה, זה היה קשור יותר המעשיות של ניתוק ממישהו שביליתם איתו כמעט את כל חייכם הבוגרים יותר מכל דבר אחר אַחֵר. העובדה שבן זוגי עשה חיים עם גבר, ולא אישה, לא ממש משפיעה על כמה קשה היה לי התהליך.

למעשה, במובנים רבים, זה היה למעשה קל יותר.

אין "אישה אחרת"

אחרי הכל, מכיוון שבן זוגי עזב אותי בשביל גבר, ולא אישה, זה אומר שמעולם לא הייתה שום אישה אחרת להשוות את עצמי אליה; לתהות מה זה שהוא רואה ב'שֶׁלָה' ולא אני. זה לא משנה אם בת הזוג החדשה שלו צעירה יותר, נאה, כריזמטית, מצליחה להפליא או מה שלא יהיה - בפשטות, אין בו שום דבר שיכול לגרום לי, כאישה, להרגיש לא מספיק דֶרֶך. בפשטות, הוא גבר, ואני לא. אין אפילו תחושה של 'למה הוא עזב?' כי, באמת, החלק הזה כבר נענה. הוא יצא כהומו ומצא בן זוג גבר, ולנתח את המצב הלאה זה די חסר טעם בעיני.

ניתן לטעון, קל יותר להתקדם כאדם כאשר בן הזוג עוזב אותך למערכת יחסים הומו כי יש פחות התלבטות אם זוגכם יכול לחזור ולגרום לזה לעבוד או לא שוב.

"אם ייפרדו, הוא יחזור?"

"הוא באמת אוהב אותה?"

"זה רק תאווה?"

"הוא רוצה אותי בחזרה?"

כל השאלות האלה הן הרבה פחות מהותיות. לפחות הם היו בשבילי כי לא הרגשתי שאפשר לחזור אחורה, מה שקרה.

מה אני חושב על בעלה של בן זוגי?

האמת היא שכשאני פוגשת את בעלה החדש של בן זוגי לשעבר, זה מרגיש כאילו אני משוחחת עם חבר מזדמן; מישהו בפאתי המעגל החברתי שלי. אולי באופן מפתיע, זה לא מרגיש קשה, ואני לא באמת מרגיש תחושת בגידה. אחרי הכל, גם אם נישואיהם לא יחזיקו מעמד, לא תהיה דרך אחורה. אני ובן זוגי לשעבר נמצאים ביחסי ידידות; אני חושב שתמיד נהיה חברים בגלל הקשר שלנו עם הילדים והעבר המשותף שלנו. במובן מסוים, אני עדיין האישה בחייו, כי אני אם ילדיו היחידים.

אני עדיין דמות האם היחידה

בשבילי זו הנקודה הקלה מכולם. אני יודע שהיבט אחד שהייתי מתקשה מאוד אם בן זוגי לשעבר היה עם אישה אחרת תהיה ההשפעה האימהית הנוספת על הילדים שלי. אלפי נשים מוסרות את ילדיהן לאבות עם בני זוג חדשים מדי שבוע - אבל קשה לי לדמיין את זה. למרבה המזל, זה לא משהו שצפוי להשפיע עליי.
האמת היא שאני לא רוצה שמישהו אחר יתנהג כמו אמא לילדים שלי. אני לא רוצה שאישה אחרת תנשק אותם לילה טוב, או שתהיה הראשונה שתראה אותם בבוקר כשהם יורדים למטה בעיניים קודרות ומבקשים ארוחת בוקר. אני לא רוצה שאישה אחרת תסדר את הבגדים שלה, או תאסוף אותם מבית הספר, או כל דבר אחר. אולי זה אנוכי - אני לא יודעת איך אמהות אחרות מרגישות לגבי זה, אבל בשבילי, זה יהיה החלק הקשה מכולם.

לי זה הרבה יותר קל כשאף אישה אחרת לא מעורבת. אני יודע שאם הייתי שולח את הילדים שלי להישאר עם אביהם ותהיה לו אישה חדשה, בהחלט הייתי משווה את שנינו, במיוחד בכל הקשור להורות. אני חושב, לפחות בהתחלה, שהייתי מרגיש עוינות פנימית; מבעבע בקנאה מתחת.

בצדק או שלא, להיות 'אמא' זה שֶׁלִי עבודה. לא של אף אחד אחר.

מערכת יחסים מסוג אחר

מערכת היחסים בין אבי ילדי לבנינו שונה לחלוטין מזו שהם חולקים איתי. הם מדברים על דברים של 'גבר' - גאדג'טים, מחשוב, מכוניות מהירות; כל הנושאים שאני בדרך כלל נמנעת מהם. והם מדברים בצורה אחרת. זה נכון גם לתקשורת שהם חולקים עם בעלה של האקס שלי. אף אחד לא מתנהג כמו "עוד אמא". במובן הזה, אין מה להשוות - אני עדיין דמות האם היחידה בחיי ילדיי; היחידה עם המגע האימהי ונקודת המבט הזו, וזה לא נראה שישתנה. וזה גורם לי להרגיש הרבה יותר רגוע לגבי כל הסיטואציה.
הרבה יותר מאשר אם האקס שלי היה עם אישה.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

רות ב-27 במאי 2018:

אני באמת מרגיש רע שמערכות יחסים שמתחילות טוב מסתיימות במצב כל כך הרסני.