11 סיבות מדוע אתה עדיין מרגיש מדוכא לאחר סיום מערכת היחסים שלך

הפכתי לחד הורית לשני ילדיי לפני כמעט ארבע שנים. עכשיו, אני כותב על הורות בודדת והתמוטטות מערכת היחסים.

אנשים רבים נוטרים רגשות שליליים בעקבות סיום מערכת היחסים. לפעמים, זה יכול להיות מאוד קשה להמשיך הלאה ולהתנער מהרגשות האלה. הנה 11 סיבות מדוע אתה מרגיש מדוכא לאחר פרידה, יחד עם כמה מחשבות כיצד לאמץ נקודת מבט חדשה וחיובית יותר.

1. אתה מסתכל אחורה מבעד למשקפיים בצבע ורדרד

זה קל לעשות, ברגע שאתה מסולק מהמצב. וכמובן, ניתן למצוא זיכרונות טובים ורגעים מאושרים ברוב מערכות היחסים - אבל אם אתה מרגיש תחושת אובדן בלתי נסבלת סביר להניח ש'שכחת' את כל השליליות שבעבר הרגיזו אותך או העלו אותך על הקיר, ובמקום זאת צבעת זוהר ורוד מעל הכל. תוריד את המשקפיים והיה אובייקטיבי - האם היית באמת, בֶּאֱמֶת מאושר כמו שמגיע לך להיות?

2. אתה מפחד מהעתיד ו/או מחוסר ביטחון

אל תרגישו רע - רובנו כן, בהיקפים שונים. הלא נודע יכול להיראות כמו מקום מפחיד, אבל לדברים יש הרגל להתאמן - זה פשוט שאתה לא יודע אֵיך עדיין. החיים לא נגמרו רק בגלל שמערכת יחסים לא יצאה כפי שקיווית. מי יודע אילו סיכויים גדולים יגיעו מעבר לפינה - בשנה הבאה, בחודש הבא, או אפילו מחר? אמצו גישה חיובית לחיים בעצמכם ויש סיכוי גבוה יותר שתזמינו דברים טובים פנימה. אם לצטט שורה מהשיר הידוע, Que Sera:

"העתיד הוא לא שלנו לראות" - אבל זה לא אומר שזה לא יהיה מדהים, עם קצת אמונה ואמון.

3. אתה מפחד להיות לבד

ניווט בחיים בעצמך, במיוחד אם זה עתה יצאת ממערכת יחסים ארוכה מאוד, יכול להיראות מרתיע ביותר. אנשים נפרדים מסיבות שונות, אבל האמת היא, להיות חלק מזוג צריך להשלים אותך, לא לכלוך אותך. אתה האדם שלך, עם החלומות, התשוקות והיכולות שלך. אם מערכת היחסים שלך הגיעה לנקודת אל-חזור, אז זה כנראה החזיק אותך ומונע ממך להיות האני האמיתי שלך.
תפסיקו לחשוב על עצמכם כקורבן בסיטואציה, ובמקום זאת ראו בכך הפסקה בחייכם שבה תוכלו להרהר, להבין מה אתם רוצים לעשות ולהמשיך הלאה עם אופטימיות חדשה - כמו אתה. בסופו של דבר, אושר אמיתי אינו, ואינו יכול להיות, תלוי במישהו אחר – הוא חייב לבוא מבפנים. וכשאתה מאושר מבפנים, סביר יותר שתשדר אווירה חיובית, שבתורה תמשוך דברים חיוביים לתוך חייך.

4. זה מרגיש כל כך סופי

כמובן שלכל מערכת יחסים שמגיעה לסיומה יש אווירה של סופיות. מבחינת המשמעות של להיות זוג, זה הוא סופי. אבל סיום מערכת יחסים לא חייב להיות אובדן מוחלט של תקשורת. למעשה, זה יכול להוביל לידידות טובה במקום זאת, אם תאפשר זאת ואם תרצה בכך. במיוחד אם יש לך ילדים, תמיד יהיה קשר ביניכם. וגם אם החברות מרגישה קשה כשנפרדים לראשונה בגלל רגשות מוגברים שמגיעים בהכרח עם סיום מערכת היחסים, מצבים לעתים קרובות מאוד מתרככים ומוצאים בסיס חדש.

5. אתה לא חי ברגע

בילינו כל כך הרבה זמן באבל ובהיותנו מושפעים מהעבר, או בדאגה לגבי העתיד, שלעתים קרובות מדי אנחנו שוכחים שהדבר האמיתי היחיד שיש לנו בחיים הוא הרגע הנוכחי. החיים יפים ויקרים, אבל אם אתה מתמקד כל הזמן במה שהיה קודם, או במה שעלול לקרות יום אחד, אז אתה בסכנה לפספס את זה לגמרי. וזה הדבר העצוב מכולם.
במקום זאת, תפסו את החיים בשתי ידיים, ללא קשר לנסיבות שלכם, ועבדו כדי ליהנות מהחיים שיש לכם. מלאו אותו ברגעים מאושרים וביחד עם המשפחה והחברים – זה לא חייב להיות יקר או לעלות בכלל. העריכו את הדברים הקטנים, והתמונה הגדולה יותר תיראה בהירה יותר. למעשה, כאשר אנו מסתכלים לאחור, לעתים קרובות כל כך הם אותם רגעים קטנים ורגילים שיוצרים את הזיכרונות הטובים ביותר.

6. אתה חושב שכשלת את עצמך או את ילדיך

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, זה נורמלי לחשוב על מה השתבש. אחרי הכל, כשנפגשתם לראשונה האמנתם ב'חלום'. רובנו כן. אבל לפעמים החלום לא מחזיק מעמד, כי השביל ששניכם יצאתם אליו מתפצל לכיוונים מנוגדים ושניכם הולכים בדרכים שונות. אולי החיים פשוט נועדו לקחת אותך למקומות נפרדים. לכולנו יש מפה משלנו לעקוב אחריה.
עם זאת, אתה לא אמור להרגיש כאילו נכשלת. מערכות יחסים מתפרקות ממגוון סיבות וכפי שאומרת הפתגם הישן - צריך שניים לטנגו. עם הזמן, אנשים מתפתחים וגדלים בדרכים שונות, כך שהאדם שנפלת עליו בהתחלה אולי לא אותו אדם עכשיו. זה נכון לגבי כולנו, וכאשר אנו גדלים לכיוון אחר או בקצב שונה לבן/בת זוג, זה יכול להוביל לחוסר התאמה ובסופו של דבר להתמוטטות מערכת היחסים.
אל תחשוב גם שכשלת את ילדיך. אם אתה שם בשבילם, אם אתה דואג להם, מאכיל ומלביש אותם, מקשיב להם ואוהב אותם, אז אתה לא נכשל. למעשה, הישארות במערכת יחסים שאינה תורמת לרווחתם צפויה יותר להזיק מאשר להועיל בטווח הארוך. זכרו גם שמזיק לא חייב להיות התעללות - מתח ועוינות יכולים ליצור סביבה קשה באותה מידה.
בימים אלה, פרידה וגירושין נפוצים ביותר. לילדים יש כמעט תמיד חברים וחברים ללימודים שיש להם הורים שנפרדו, ולמרות שהם עשויים להרגיש עצובים בהתחלה, הם צפויים להסתגל די מהר למצב.
אם אתם עושים כמיטב יכולתכם לגדל את ילדיכם ולהפיק את המרב מהחיים שיש לכם, אז אתם בעצם הצלחה – ובוודאי לא כישלון.

7. אתה לא חושב שתפגוש מישהו אחר

זו מחשבה מאוד יומרנית. זה קצת כמו להגיד שאתה יכול לקרוא את העתיד. האמת היא שאולי תפגוש מישהו אחר ותבלה את שארית חייך בזוגיות חדשה ומספקת (הרבה אנשים עושים זאת) - ואולי לא. אבל בטח אתה יותר סָבִיר לפגוש מישהו אחר אם אתה שם בחוץ מסתבך בחיים ומאמין באפשרויות. להסתגר ולהתפלש בחשיבה שלילית לא יביא אותך לשום מקום. יתרה מכך, אנשים חיוביים נוטים למשוך דברים חיוביים יותר לחייהם, וזה כולל אנשים.
אם אתה רוצה שהחיים שלך יהיו חוויה מתגמלת, אז עדיף בהרבה להתמקד בעצמך ובצרכים שלך כפרט מאשר לדאוג אם אתה חלק מזוג או לא. אם אתה יכול לעשות את זה, דברים טובים עשויים לבוא - יהיה זה בצורה של חברים חדשים, זיכרונות נהדרים, תחושת גאווה והישג, ואולי, אחר משמעותי חדש. אבל אם אתה מאושר בכל שאר ההיבטים של חייך, אתה עלול לגלות שכל רגשות הבדידות מרחפים ושאינך מוטרד כמו שחשבת.

8. אתה מודאג לגבי הילדים שלך

כולנו דואגים לילדים שלנו - זה חלק בלתי נפרד מלהיות הורים. ונכון שרוב הילדים לא היו בוחרים שהוריהם ייפרדו. לומר לילדיכם שאתם מתכננים להיפרד או להתגרש הוא אחד הדברים הקשים ביותר שתעשו, והם עלולים להרגיש מוטרדים או מזועזעים בהתחלה. ילדים חוששים לעתים קרובות שהגירושים שלך עשויים איכשהו להיות אשמתם, או שהם לא יראו יותר את ההורה השני. חוסר היציבות והשינויים הבלתי נמנעים שמגיעים עם הפרידה הם שהכי הרגיז אותם. מסיבה זו, חשוב מאוד להרגיע את ילדיכם, ולענות על כל שאלה שיש להם.
אבל ילדים ניתנים להסתגלות, ואם אתה עושה כמיטב יכולתך לעבוד על הפרידה שלך עם בעלך או בן הזוג ב-as בדרך ידידותית ככל האפשר, אז יש כל סיכוי שהילדים שלך ישגשגו, ייהנו מאושרים ויציבים יַלדוּת. הנקודה החשובה ביותר היא להימנע ממרירות ומתח בינך לבין בן/בת הזוג לשעבר, אשר נקלטים על ידי ילדיך. אם אתה והאקס שלך יכולים לעבוד יחד לטובת הילדים שלך, לרדוף אחרי האושר שלהם מעל הכל, אז הם יהיו בסדר. וגם אם אתה לא מרגיש שיש לך את התמיכה מהאקס שלך, פשוט יצירת סביבה משפחתית מאושרת רק לך ולילדיך יספיק.

9. אתה לא חושב שהחיים יהיו טובים שוב

להאמין שהחיים לעולם לא יהיו טובים שוב היא גישה של תבוסתן. זו האמירה הישנה של 'חצי הכוס המלאה' - והאם אתה אופטימי או פסימי יכול להשפיע רבות על כמה אתה מרוויח בסופו של דבר מהחיים. אופטימיסטים רודפים אחרי דברים טובים כי הם מאמינים שהם יכולים לקבל אותם. פסימיסטים מוותרים ולא מנסים, מאמינים שדברים טובים חומקים מהם, ומאפשרים להשקפתם השלילית להפריע לחלומותיהם.
נסה להפוך את המחשבה על ראשה. במקום לומר שהחיים לא יהיו טובים שוב, שאל למה לא צריך החיים יהיו טובים שוב. למעשה, למה לעצור בטוב - החיים יכולים להיות נהדרים. זה יכול להיות מדהים, מופלא, פנטסטי לחלוטין. כל עוד אתם לא מאמינים שהמקום בו אתם נמצאים כרגע הוא המקום בו אתם הולכים להישאר לשארית חייכם.
תאמין, תאמין, תאמין! נתח של חשיבה חיובית, בתוספת מעט פעולה, יכול לחולל פלאים.

10. אתה מתגעגע לאקס שלך, למרות הכל

גם כשדברים לא מסתדרים, זה טבעי להתאבל על מה שאיבדת. לרוב מערכות היחסים יש נקודות טובות, אפילו גדול נקודות - וזה נכון לגבי כאלה שמגיעות לסוף. אבל אם זה היה מושלם, עדיין הייתם ביחד. יאללה, תודו בזה - שוב הנחתם את המשקפיים הוורודות האלה.
אצור את הזיכרונות שיצרת יחד, כי הם חלק ממך וחלק מחייך. אבל קבל את זה שאתה צריך ללכת קדימה בנפרד. אתה יכול לבזבז את חייך בדאגה למה שאולי היה. אל תעמוד עם רגל אחת בעבר, כי זה כמו להישאב על ידי חול טובעני. להיות תקוע במקום אחד מעכב את הסיכוי שלך לאושר עתידי - ואושר הוא מה שכולנו שואפים אליו.

11. אתה שונא את המחשבה להזדקן לבד

היי! אתה לא קופץ על האקדח כאן? כל רגע הוא הזדמנות. מפגשים מקריים פותחים דלתות חדשות כל הזמן. תפסיק לדאוג - אם זה אמור להיות, זה יהיה, וכל זה...

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

פולי סי (מחבר) מבריטניה ב-3 במאי 2018:

@dashingscorpio - רעיון נהדר עבור לא. 12 - אני מסכים לחלוטין. אתה לא יכול פשוט להחליק למערכת יחסים חדשה מבלי להכיר מישהו בהדרגה על ידי היכרויות. אני מניח, עבור אנשים שיצאו ממערכת יחסים ארוכה, כל זה נראה כמו לפני כל כך הרבה זמן שהם עכשיו חרדים מזה. הרי יש הרבה אי ודאות בהתחלה - האם זה יצליח, האם הוא/היא באמת מחבב אותי/ האם אנחנו באמת מתאימים? וכו' וכו'..

אני מאוד אוהב את התזכורת בסוף התגובה שלך - "כל סוף הוא התחלה חדשה". זה כל כך נכון ומשהו שאנחנו צריכים תמיד להתמקד בו, אחרת לעולם לא יהיה לנו את האומץ להמשיך הלאה אחרי נסיגה.

תודה שקראת :)

dashingscorpio משיקגו ב-30 באפריל 2018:

נקודות מצוינות!

אני יכול להוסיף את מס' 12

"אתה שונא את הרעיון של DATING ולהכיר מישהו חדש."

אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים נתקלתי שפשוט שונאים את כל "תהליך ההיכרויות". הם רוצים "להתקדם" להיות ב"קשר בלעדי" או נישואים עם מישהו שהם בקושי מכירים. אנשים שאינם מאמינים במתן אפשרות למערכות יחסים "להתפתח" נוטים לעשות טעויות בתהליך בחירת בני הזוג שלהם.

לפני מספר שנים כתבה אישה אחת שהיא כל כך שמחה שסיימה עם כל סצנת ההיכרויות; "כי אתה תמיד צריך לראות מה אתה אומר ואיך אתה לבוש. ברגע שאתה נשוי אתה יכול להיות עצמך."

כנראה שהיא הייתה בעד לעשות "bait & switch" כדי למשוך מישהו וברגע שיש מחויבות היא חושפת את "האני האותנטי" שלה. זו כמעט קלישאה לשמוע מישהו אומר:

"הוא/היא לא אותו אדם שהתאהבתי בו."

אנשים ששונאים לצאת, לצאת ולהכיר אנשים חדשים כנראה הכי חוששים מפרידות וגירושים. זה לא כאילו הם היו "מאוהבים" בטירוף באקס שלהם או "מאושרים" אלא הם היו נוחים ורגועים! חזרה לסצנת ההיכרויות כרוכה בדרך כלל באימון/ירידה במשקל ויותר מאמץ על המראה החיצוני.

בעולם עם למעלה מ-7 מיליארד אנשים דחייה פירושה רק; הַבָּא!

אדם חיובי יודע: כל סוף הוא התחלה חדשה!