כיצד לקבוע גבולות לאחר גירושין

קביעת גבולות לאחר גירושין

קביעת גבולות לאחר גירושין היא אחד הצעדים החשובים ביותר שיש לנקוט. צריך לקבוע גבולות לילדים שלך, לבן הזוג ההורי שלך, למשפחתך, לחמותיך לשעבר ולעצמך.

גבולות לא רק יעזרו לתא המשפחתי הגרוש החדש להישאר פונקציונלי, אלא הם גם יעזרו לעזור לך להפחית את הלחץ שחווה המשפחה שלך ולעזור לשמור על כולם לעבוד יחד באופן ידידותי.

מטרת מאמר זה היא לספק לכם מידע על אילו גבולות יש להציב, כיצד להציב אותם, כיצד לאכוף אותם ומה לעשות כאשר נראה שהכללים עפים מהחלון. אל תהסס לפרסם את ההערות, הסיפורים האישיים והשאלות שלך למטה בתיבת ההערות.

הצבת גבולות עם בן זוגך לשעבר

הגבולות הראשונים שעליך לקבוע הם אלה בינך לבין בן הזוג לשעבר. גבולות אלו יגדירו כיצד ומתי יש להעביר תקשורת, מה כלל כל אחד מבני הזוג צריך לעקוב בעת תכנון תוכניות עם הילדים שלך וכיצד כל אחד מבני הזוג להורות צריך להתייחס לכל אחד אַחֵר. ניתן גם לקבוע כללים וגבולות כיצד יפעלו בני זוג חדשים בשותפות ההורית ובאילו תפקידים הם ישחקו.

טיפ: דוגמה לסוג זה של גבול היא:

"כל מידע המתייחס לחינוך הילדים צריך להיות משותף עם ההורה השני".

הצבת גבולות עם הילדים שלך

מערך הגבולות השני שאתה צריך לקבוע מורכב מהגבולות בינך לבין ילדיך. גבולות אלו צריכים לקבוע מערכת כללים משותפת שישלוט בחייהם ללא קשר לביתו של מי. לדוגמה, אתה יכול להטיל עוצר של 23:00 בצהריים. בסוף השבוע בתוקף הן בביתך והן בבית בן זוגך לשעבר. גבולות אחרים שתצטרכו לקבוע יהיו קשורים לאחריות שיש לכל ילד ולכבוד שהוא מגלה לכם, לבן הזוג לשעבר ולכל בני הזוג החדשים שיגיעו.

הצבת גבולות לעצמך...

בדיוק כמו שאתה צריך להציב גבולות לבן הזוג שלך לשעבר ולילדים שלך, כשאתה מתגרש אתה צריך להציב גבולות גם לעצמך. הגבולות שתציבו לעצמכם הולכים להתמקד בדברים המשפיעים על היכולת שלכם להיות הורה טוב ולהישאר שפוי. לדוגמה, עליך להציב גבול לכמה אתה מפריע לזמן שהילדים שלך מבלים עם ההורה השני שלהם. למרות שזה עשוי להיות כואב וקשה מאוד לעשות את זה, אתה צריך לתת לילדים שלך ליהנות מהזמן שלהם עם ההורים שלהם. למעשה אתה צריך לעודד אותם לשמור על הקשר שלהם עם ההורה השני שלהם. הפעם היחידה שתצטרכו להתערב היא אם חשבתם שלא מטפלים בהם כראוי.

רשימת גבולות משותפים לזוגות גרושים

ישנם סוגים רבים של גבולות שאתה יכול להגדיר, כפי שמראה מודול הטקסט הקודם. הגבולות יוצרים את הכללים שלפיהם מערכות היחסים שלכם מונחות במבנה המשפחה הגרושה שלכם. להלן רשימה של גבולות לדוגמה שעליך להגדיר כאשר אתה מתגרש:

גבולות תקשורת

1. לוחות זמנים למתי התקשורת מתאימות, כלומר בין 9 בבוקר ל-10 בלילה.
2. מגבלות על התדירות שבה אתה יכול לתקשר עם ילדים כשהם עם ההורה השני שלהם.
3. טון תקשורת וכללים לתקשורת, כלומר ללא קללות, ללא הערות גנאי ולשמור על כבוד.

גבולות אישיים

1. באיזו תדירות אתה צריך לתקשר עם בן/בת זוג להורות כדי לעדכן אותם.
2. כללים לעמוד על שלך כאשר אתה מטופל על ידי בן זוג לשעבר או אנשים אחרים.
3. גבולות שימנעו ממך להיות שתלטן או פולשני בכל הנוגע לזכויות של בן הזוג ההורי שלך להיות הורה.

גבולות משפחה

1. כללים למשפחה, ללא קשר לביתו של הילדים.
2. סט סטנדרטי של עונשים ותגמולים.
3. אסטרטגיות ליישוב קונפליקטים שניתן להשתמש בהן כדי להפיג את המזימות.
   

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

KidsNDivorce (מחבר) ב-7 בנובמבר 2012:

מתחת לכל אחת מהכותרות לעיל, הגבולות הספציפיים מוסברים. אתה ובן זוגך לשעבר צריכים לקבוע מהם הגבולות הללו.

KidsNDivorce (מחבר) ב-7 בנובמבר 2012:

מה עזר לך ספציפית?

viveresperando מתוך מקום שבו שום דבר לא אמיתי ב-7 בנובמבר 2012:

מצא את המרכז הזה מעניין ואינפורמטיבי.

KidsNDivorce (מחבר) ב-19 באוגוסט 2011:

Thrix'charm: מה שקורה בין האוצר שלך לבין בן זוגו לשעבר הוא ביניהם וחשוב שלא תתערב.

זה גבול שאתה צריך להציב לעצמך. זה יחסוך לך המון צער וישמור על מערכת היחסים שלך שלמה. אם לא תתערב אז האוצר שלך ימצא בסופו של דבר את הדרך שלו להתמודד איתו שמתאימה לו.

כשאתה מסתבך אין לו מקום להבין מה באמת צריך לעשות כדי שהוא לא יצטרך "לקפוץ".

מדליין

ThirdX'scharm ב-18 באוגוסט 2011:

האם זה בסדר שהארוס שלי יקפוץ בכל פעם שאשתו לשעבר מתקשרת עם בעיה שיש לילדים? במיוחד אם זה משהו שהיא יכולה להתמודד לבד?

קידום אתרים בסיאטל ב-11 ביוני 2010:

חשוב מאוד להגדיר גבולות ולעקוב אחר חלק מהשלבים כאן. כשהייתי צעיר יותר, ראיתי שבני הדודים ה"חורגים" שלי עזבו את אבא ואמא החורגת שלהם (דודה שלי) כדי ללכת לגור עם אימם האמיתית כשהם נכנסו. שנות העשרה המבוגרות יותר שלהם, רק בגלל שהם הרגישו שיש להם יותר חופש שם, כשבאמת, היו להם דברים הרבה יותר טובים לפני כן. שמחתי לראות אחד מהם מבין את זה וחוזר בכל זאת.

KidsNDivorce (מחבר) ב-24 בדצמבר 2009:

ילדי גירושים, אני מאמין שלא תוכל "לנקות את הצפחה" כי דפוסי האנרגיה עדיין קיימים. זה חורג מהמציאות הקוגניטיבית. מה שאתה יכול לעשות זה בהדרגה ליצור מערכת יחסים מסוג אחר ולאחר זמן מה זה הופך לנורמה.

גירושיןNKids ב-24 בדצמבר 2009:

גיליתי שמה שעובד הכי טוב הוא לנסות לנגב את הצפחה ולהתחיל מחדש עם מערכת יחסים חדשה עם בני המשפחה. ברור שיש היסטוריה שאולי כואבת, אבל על ידי התחלה חדשה אתה נותן למשפחה שלך את ההזדמנות לפתח קשרים בריאים יותר אחד עם השני.

KidsNDivorce (מחבר) ב-10 בדצמבר 2009:

גירושיןילדים, כן גירושין הם מאוד מסובכים, במיוחד אם מסתכלים על העובדה שמערכת אנרגיה שלמה התפרקה וחייבות להיווצר חדשות. זוהי פיזיקת קוונטים בסיסית, שרוב האנשים לא מכירים בה או מבינים אותה.

גירושיןNKids ב-10 בדצמבר 2009:

זה נורמלי שגירושים יהיו קשים. בעוד שהחברה המודרנית התייחסה לגירושין כפתרון מהיר למערכת יחסים שאינה עובדת, זהו תהליך מורכב הדורש פירוק של איחודים משפטיים ורגשיים כאחד.

KidsNDivorce (מחבר) ב-12 בנובמבר 2009:

תודה. כתבתי את הספר האלקטרוני הזה והעליתי את עמוד הרכז הזה כי עברתי גירושים אחרי 27 שנות נישואים. ואפילו כשהילדים שלי היו בשנות ה-20 לחייהם זה השפיע עליהם כאילו הם ילדים צעירים. שמח שיכולתי לעזור.

קידום אתרים בסיאטל ב-11 בנובמבר 2009:

כל הכבוד ל-KidsInDivorce על הפוסט הזה. תודה ששיתפת את המידע הזה לנו שמתקשים עם הגירושים שלנו.

טיפים לגירושין ב-28 באוקטובר 2009:

גבולות הם בעצם כללים שאתה צריך כדי לשמור על מערכות היחסים שלך בצורה חלקה.

KidsNDivorce (מחבר) ב-19 בספטמבר 2009:

כדי לעזור להבהיר מהם כמה גבולות שצריך להציב, הוספתי רשימה חדשה של גבולות משותפים למשפחות גרושות. אני מקווה שזה יעזור לענות על השאלות שלך.

KidsNDivorce (מחבר) ב-19 בספטמבר 2009:

לכל אחד יש גבולות שונים שחשובים לו. אנחנו יכולים לתת לך רק כמה דוגמאות. הנה אחד שהשתמשתי בו עם נכדתי כשהייתה בת 5:

היא הכתה אותי כי לא הייתי עושה מה שהיא רוצה. אז אמרתי לה, "ליזה, ננה מכה אותך כשהיא לא אוהבת את מה שאתה אומר או עושה?"

תגובה: "לא".

שאלות: "טוב איך אתה חושב שאני מרגיש כשאתה מכה אותי?"

תגובה: "אתה מרגיש עצוב".

הצהרת גבול: "ליזה, בגלל שזה גורם לי להרגיש עצוב כשמישהו שאני אוהב מכה אותי, אני לא מרשה לעשות לי את זה. האם אתה מבין?"

תגובה: "כן".

שאלה: "אז מה אתה מבין שאני אומר לך?"

תגובה: "שאסור לי להרביץ לך".

הצהרת חיזוק: "תודה שהקשבת שהסכמת לא להרביץ לי שוב. אני יכול לתת לך חיבוק ונשיקה"? (עם חיוך על הפנים.

תגובה: "כן"

Movin' On: "טוב, עכשיו כשאנחנו מבינים אחד את השני, מה זה משהו מהנה שהיית רוצה לעשות?"

כריס ב-07 בספטמבר 2009:

זה אפילו לא אמר מה הם הגבולות!