לקייטלין יש רקע בפסיכולוגיה וכותבת מאמרים המלמדים אותך כיצד להישען על הגוף, הנפש, הלב ועל הסובבים אותך.
מהי חרדת זוגיות?
לחוות מידה מסוימת של חרדה ביחסים הרומנטיים שלנו היא נורמלית. אבל כאשר רמות החרדה שלך מתחילות לגרום לך מידה משמעותית של מתח ולהשפיע לרעה על חייך, זה סימן שאתה צריך לגלות למה אתה מרגיש כל כך חרד.
מרגיש חוסר יציבות רגשית, חווה בעיות בשליטה בדחפים, פגיעה בכושר השיפוט, ומציאת קושי במיקוד או בהשלמת משימות יומיומיות הם תסמינים נפוצים של מערכת יחסים חֲרָדָה. תחושת עצב, דיכאון, בדידות, עייפות וחולי אהבה היא גם שכיחה.
כאשר אתם חשים חרדה לגבי מערכת היחסים שלכם, תחושות של חוסר ביטחון, מתח ואפילו פאניקה עלולות לבוא וללכת בגלים. תחושות אלו עשויות גם לארובות בעקביות בחלק האחורי של המוח שלך ומעוררות מחשבות שליליות חודרניות כמו "האם אני מספיק טוב בשבילם?", "האם אני יפה מספיק?", "מה אני יכול לעשות כדי להוריד את הסיכוי שהם ייפרדו ממני?", וכו '
חרדת מערכת יחסים כרונית היא לא רק מתישה נפשית, אלא היא מזיקה לבריאות הנפשית והפיזית שלך ובסופו של דבר עלולה להרוס את מערכת היחסים שלך. אז איך מתחילה חרדת זוגיות?
סקר: אמון
3 סיבות עיקריות לחרדת זוגיות
מאת Pixabay. CC0 Creative Commons.
פקסלס
1. אמון אבוד
אחת הסיבות הנפוצות ביותר לחרדה בכל מערכת יחסים היא כאשר האמון שלך באדם האחר נשבר. בין אם זה נובע מהבטחה לא ממומשת, בגידה או סוג אחר של בגידה, כאשר אינך סומך יותר על בן הזוג שלך, ניתן להפוך את חזון העתיד שלכם יחד על ראשו. תחושת חוסר הוודאות לגבי מצבך והחשדנות כלפי בן/בת הזוג היא גורם מרכזי למתח נפשי, שיוביל לתחושת חרדה כרונית לגבי מערכת היחסים שלך.
2. אין תקשורת
תקשורת פתוחה היא הגורם הקובע החשוב ביותר להצלחת הזוגיות, כך שכאשר התקשורת לוקה בחסר או התקלקלה בזוגיות, החרדה יכולה להתחיל להיבנות. אם אינך יכול להביע את רגשותיך בפני בן הזוג שלך, ייתכן שתיאלץ להחזיק את רגשותייך של עצב, אכזבה וכעס כלפי בן הזוג שלך. אי היכולת לחלוק את נקודת המבט שלך עם בן / בת הזוג יכולה להיות גם חוויה מאוד בודדה. כל הרגשות השליליים הללו יצטברו ויגרמו לכם לפקפק בעצמכם, בזוגיות שלכם ובפרטנר שלכם, מה שיוביל לרמות גבוהות של חרדה.
3. שליליות כרונית
שמירה על השקפה חיובית תעזור לך לבנות חיים וקריירה מצליחים. אותו דבר חל על מערכות היחסים שלך. פניה אל בן הזוג בגישה חיובית יכולה לעשות פלאים להצלחה ארוכת הטווח של מערכת היחסים שלכם. מצד שני, מערכות יחסים שליליות באופן כרוני הן מלחיצות ויגרמו לאחד מבני הזוג או לשניהם לחוש חרדה מהקשר. עמדות שליליות יכולות לכלול "בדיחות" פסיביות-אגרסיביות, ביקורת ותקשורת בנימה עוינת או שלילית.
איך להתמודד עם חרדת זוגיות
מאת Tan Danh. CC0 Creative Commons.
פקסלס
1. פגע בחדר הכושר
כאשר אתה מרוכז באימון ולהזיע, דעתך תוסח על ידי מחשבות חרדה. וכאשר אתה מרגיש מותש פיזית לאחר טיול בחדר הכושר, אתה עלול גם לחוות מחשבות חרדה פחות חודרניות. כושר גופני יותר יעזור גם להגביר את הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך, מה שיעזור לך להרגיש בטוח יותר.
2. בנה מהיסוד
אם הסיבה העיקרית לחרדת היחסים שלכם היא מאובדן האמון, תוכלו לשקול לנגב את הלוח ולהתחיל מחדש מאפס כאילו זה היה היום הראשון בו התחלתם לצאת. מכיוון שצריך לבנות אמון מהיסוד, ברגע שהוא נשבר, אתה לא יכול לבנות אותו שוב מבלי להתחיל מאפס. אם בן הזוג שלך מסכים להתחיל מחדש, ודא ששניכם מחויבים ליצור הרגלים חדשים ובריאים יותר ולא לחזור להרגלים הישנים.
3. דברו על הצרכים שלכם
כאשר אתה מרגיש שקשה לך לתקשר אחד עם השני, זה אומר לעתים קרובות שהצרכים לא נענים, מה שעלול לגרום לחרדה נוספת. אז יש לשבת עם בן הזוג שלך כדי לברר את הצרכים של זה. כתוב את זה אם אתה רוצה, ועשה כמיטב יכולתך לפגוש אותם. עם זאת, אל תצפה מהם להשקיע את אותה כמות של מאמץ. פשוט התמקד בעשיית חלקך, ולעתים קרובות בן זוג מסויג יונע מהמאמצים שלך להחזיר טובה. אבל אם הם עדיין לא מתאמצים אחרי כמה חודשים, זה עשוי לשקף את רמת המחויבות שלהם למערכת היחסים.
4. לְהַעֲסִיק
למרות שלהיות בזוגיות זה לעבור חיים משותפים, אל תשכח לבנות לעצמך חיים שאינם תלויים יחסית בזוגיות שלך. כך, כאשר בן הזוג שלך לא שם, אתה עדיין תרגיש בטוח ומסופק. כאשר אתה חש חרדה לגבי מערכת היחסים שלך, מטרה מחוץ למערכת היחסים שלך הופכת חשובה עוד יותר. שמור את המוח שלך עסוק על ידי עבודה על כמה מהתחביבים האהובים עליך, עשה כמה פעילויות בחוץ, או בלה את היום בטיפול בעצמך. כשאתה עסוק בלעשות דברים שעושים אותך מאושר ומסופק, אתה עשוי גם לקבל קצת פרספקטיבה נחוצה על מערכת היחסים שלך.
5. להגביר את החיבה הפיזית
לימודים הראו שחיבוקים מרגיעים ומהווים טיפול יעיל לחולים עם הפרעות חרדה. נגיעה, החזקה וסוגי מגע פיזיים מלאי חיבה אחרים יכולים לגרום לזוג להרגיש קרוב יותר ומורגע יותר. גם אם אתם כועסים, כועסים או עצובים בגלל מערכת היחסים שלכם עם בן/בת הזוג, הקפדה על לגעת אחד בשני יותר יכולה להיות המפתח לפתיחת הדלת לתקשורת.
סקר: הצרכים שלך
זכור: רק תעשה אתה
מאת rawpixel.com. CC0 Creative Commons.
פקסלס
האדם היחיד שאתה יכול לשנות ולשלוט בו הוא עצמך. אז כשאתה נכנס למערכת יחסים, אתה מזמין לחייך מישהו שאתה לא יכול לשלוט בו או לשנות. כאשר יש בעיה, שני הצדדים צריכים להתאמץ כדי לתקן אותה. אף אחד לא אחראי בלעדית לתיקון בעיית מערכת יחסים.
במקום לנסות לגרום לבן הזוג שלך להשתנות, מה שאתה צריך להתמקד בו הוא בשיפור עצמך ובהפיכתו לאדם חזק יותר. יש לקוות שכאשר בן הזוג שלך יראה אותך מנסה קשה, הוא גם יקבל מוטיבציה להשתפר.
אבל אם זה לא יקרה, זה בסדר. עד אז, תהפוך לאדם בטוח ובטוח יותר, כאשר המעבר למערכת יחסים טובה יותר היא כבר לא מחשבה כל כך מפחידה.
הערה אחרונה אחת: הפרעות חרדה יכולות להיות מתישות מאוד, אז אל תפחדו לפנות לעזרה מאיש מקצוע כאשר אתם נאבקים ברצינות לשלוט בחרדה שלכם.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2018 KV Lo
MonsterFrogaki ב-27 ביולי 2018:
אני לגמרי יכול להתחבר. לא נכנסתי למערכת יחסים יותר משנה בגלל בעיות אמון וגם בגלל ההתנהגות הפוגענית של האקס שלי. הוא עורר את החרדה שלי והיו לי התקפי פאניקה לעתים קרובות. אני מקווה שאתגבר על כל הבעיות האלה יום אחד וסוף סוף אמצא אושר xx
אמנדה ב-09 באפריל, 2018:
בהחלט הייתי צריך לקרוא את זה, אני מרגיש המום על החרדה שלי ביחס למערכת היחסים שלי. אני חושב שהגיע הזמן להתרחק ולהתמקד בעצמי – השאר צריך ליפול במקומו אם זה נועד
Cherishingflo ב-09 באפריל, 2018:
אלו טיפים נפלאים ואני אוהב את הרשימה הזו! זה מאוד אינפורמטיבי וזה הגיוני מאוד. אני חושב שאולי ארגיש הרבה יותר טוב אם אהיה עסוק לעתים קרובות יותר. פוסט מעולה!
KV Lo (מחבר) ב-04 באפריל, 2018:
@Marie: תודה ששיתפת את הסיפור שלך ואני כל כך שמח לשמוע שאתה מסתדר עכשיו. :)
ורד ב-03 באפריל, 2018:
פוסט נהדר, אהבתי את הדרכים לעזור לחרדה בתחתית. בנוסף כולנו שוכחים שהדבר היחיד שיש לנו שליטה עליו הוא עצמנו, תזכורת מצוינת!
KV Lo (מחבר) ב-27 במרץ 2018:
@רוזמרי תודה! אני מאמין שכל תמונה בפוסט הזה ניתנת להצמדה? תודיע לי אם התכוונת למשהו אחר. :)
רוזמרי ב-27 במרץ 2018:
פוסט מעולה. אהבתי את הנקודה שלך לגבי להישאר עסוק ולזכור שכל אדם הוא אינדיבידואל ולא צריך להיות תלוי באדם אחר לצורך המטרה. אשמח לקבל תמונה הניתנת להצמדה להצמיד עבורך.
אליס ב-27 במרץ 2018:
פוסט מעולה, מעביר את זה לכמה חברים!
בלוג נסיעות לשם שינוי ב-20 במרץ 2018:
רעיון נהדר לגעת בנושא זה ולהדגיש כמה נושאים ומציאות חשובים למערכות יחסים. אני מאוד אוהב כמה קל לקרוא ולהאמין שמערכות יחסים שליליות יכולות ליצור הרבה חרדה מבלי שאנשים יבינו זאת. תהיו מאושרים ותהיו אדיבים אחד לשני :)
KV Lo (מחבר) ב-11 במרץ 2018:
@dashingscorpio, אתה מעלה כמה נקודות תקפות מאוד, תודה על תרומתך הנהדרת! נכון שרבים מאיתנו כל כך חוששים שזוגיות תיכשל עד שאנחנו שוכחים לשקול האם הקשר הוא הנכון עבורנו מלכתחילה. מערכת יחסים בהחלט לא צריכה להיות רק אמצעי להתחתן לפני גיל מסוים.
dashingscorpio משיקגו ב-11 במרץ 2018:
הייתי מוסיף גם את "מזוודות ממערכות יחסים כושלות בעבר" כגורם מרכזי עבור אנשים רבים הסובלים מחרדת מערכת יחסים.
עבור רוב האנשים הייתה "אהבה ראשונה" שבה הם היו "הכל בפנים" ונזרקו, רימו או הרגישו נבגדים בדרך כלשהי.
עבור רבים מאיתנו ה"אהבה הראשונה" הזו התרחשה במהלך שנות ההתבגרות הבוסריות שלנו או שנות ה-20 המוקדמות, כשהן היו נאיביות והיו להן ציפיות לא מציאותיות. למרבה הצער רבים מאיתנו משתמשים בכאב הלב הזה כגורם הקובע הכולל כיצד אנו ניגשים לכל היכרויות ומערכות יחסים. בעצם לעולם לא נרצה להיות כל כך פגיעים שוב.
הלקח האמיתי שהיינו צריכים לקחת מהניסיון שלנו הוא לא להימנע מלהיות פגיע אלא להיות סלקטיבי יותר!
מערכת יחסים כושלת או כאב לב עוזרים לנו ליצור בעצמנו את תהליך בחירת בני הזוג/הקרנה ואת "רשימת החובה".
האמת היא כשזה מגיע לאהבה ומערכות יחסים רובנו (נכשלים בדרכנו) להצלחה. רק לעתים נדירות מישהו פוגע בהום-ראן בפעם הראשונה, השנייה, השלישית או הרביעית שלו במחבט. אם זה לא היה נכון כולנו היינו נשואים לאהובות שלנו מהתיכון!
כאשר יש לך תהליך בחירת בני זוג ו"רשימת חובה" אתה כבר לא מאפשר ל"קשרים אימפולסיביים" ו"מקרה" להכתיב את בחירות הזוגיות שלך.
אתה גם מודע לכל {מערכת יחסים חדשה} יש "שלב התאהבות" ולכן אינך מבלבל את התקופה הזו עם אהבה.
סיבה נוספת לכך שאנשים חווים חרדה ממערכות יחסים נובעת מלחצים עצמיים של רצון לתוצאה ספציפית. במקום ללכת עם הזרם ולאפשר לדברים להתפתח באופן טבעי, הם במקום מדגישים אם הדברים מתנהלים כמו (הם) רוצים או לא.
אף אחד לא מבקש ממך להחליט אם לחתוך את החוט האדום או את החוט הכחול! זה רק דייט! תירגעו, תצחקו ותיהנו מארוחת הערב, ההצגה, ההופעה או מה שזה לא יהיה. היכרויות עוסקות בהיכרות (לאורך זמן). בימינו אנשים רבים רוצים להתקדם דרך שלב ההיכרויות/חיזור ולקפוץ לבלעדיות או נישואים. הם שונאים דייטים!
למעשה, כמה נשים שהכרתי הכריזו שהן "מוכנות להתחתן" ושלא היה להן חבר!
בעצם הם רודפים אחרי מערכת יחסים/מצב משפחתי.
באופן אידיאלי, (האדם שאיתו) צריך להיות הדחף מדוע יש לך מחשבות על בלעדיות ונישואין. במילים אחרות יש משהו "מיוחד" בו (בו או בה).
המטרה היא להתחתן עם "הנכון" ולא עם "הבא".
מטרה להתחתן עד גיל מסוים עלולה לגרום לחרדה.
