מדוע לעולם לא תהיה קרוב לאמך הנעדרת מבחינה רגשית: 5 סיבות שזה בלתי אפשרי

גב 'מאיירס הבינה לבסוף שיש לה אם נעדרת רגשית לאחר שבנה אובחן כסובל מאוטיזם. כיום היא נוהגת לקבלה.

האם ההתנהגויות שלה מרחיקות אותך?

1. האם אמך משחקת את השהיד, הקורבן הסובל והקורבן את עצמו, ביחסיה איתך ועם אחרים?
2. האם היא כותבת מחדש את ההיסטוריה של משפחתך, מבטלת את כל הטעויות שלה ובכך מוותרת על עצמה מכל אחריות לדברים שהשתבשו?
3. האם היא מצפה ממך להיות תומך ומטפח בתפקיד תפקיד של מערכת היחסים ההורית-ילד הטיפוסית?
4. האם היא מאזינה איומה, אפילו בתקופות המנסות ביותר בחייך?
5. האם היא מעירה הערות חסרות רגישות לגבי המשקל, המראה והאינטליגנציה שלך, שלכאורה אינם מודעים להשפעתם?

אם אתה מהנהן בראש לשאלות אלו או כולן, סביר להניח שאתה מתקשה להתקרב לאמך הנעדרת מבחינה רגשית, אך רק למצוא תסכול. זה בגלל שאתה והיא נמצאים ביחסי מטרה שאתה משתוקק לקשר אינטימי והיא מתנגדת לו. התנהגויותיה נועדו להשאיר אותך במרחק זרוע מכיוון שהיא לא יכולה להיות זמינה במלואה: פתוחה, כנה, פגיעה ואוהבת.

מהי אמא נעדרת רגשית?

במהלך שלושת העשורים הראשונים לחיי, השתוקקתי לקיים מערכת יחסים קרובה ואוהבת עם אמי והייתי עצוב כשלא קרה. כשהייתי בהריון, הייתי בטוח שלילד הבכור שלי יחבר אותנו סוף סוף. עם זאת, שלוש שנים לאחר לידתו של בני, הוא אובחן כסובל מאוטיזם ואמי הגיבה בניתוק קר. אדישותה בזמן הנסיונות הזה שלחה אותי בחיפוש אחר תשובות, ומצאתי אותן כאשר הגעתי למונח:

אם נעדרת רגשית. סוף סוף הכל היה הגיוני.

בגלל ילדותה הכואבת עם הורה אלכוהוליסט, אמי נפגעה ולא הצליחה ליצור קשרים עמוקים עם אחי ואותי. כילדה רגישה ומופנמת, רציתי מערכת יחסים אינטימית עם אמא שלי, אבל היא לא הייתה מסוגלת לזה. במוחה היא עשתה כל מה שאמא טובה צריכה לעשות על ידי כך שהיא לוקחת אותנו לבית הספר, מכבסת את הבגדים ומכינה לנו ארוחת ערב. היא כעסה עלי על כך שרציתי יותר.

5 התנהגויות של אמא שלך ששומרות אותך במרחק

1. משחק את השהיד

2. לשכתב את ההיסטוריה של המשפחה שלך

3. הורות אותך

4. לא מקשיב

5. להעיר הערות לא רגישות

1. משחק את השהיד

אם אמך משחקת את השהיד, עליך לוותר על כל תקווה לקיים איתה מערכת יחסים קרובה ומשמעותית. הקשר שלכם לעולם לא יהיה בריא ומאוזן כי היא צריכה להרגיש עליונה מבחינה מוסרית: קדושה, קורבנות עצמית וסבלנות. זהותה קשורה בהיותה הקורבן ומציאת אשם בכל האחרים.

ד"ר אורסולה סנדנר, פסיכותרפיסטית ומאמנת חיים, מתייחסת לנושאים אלה בפוסט בבלוג שלה, "מכלול האנוסים - מה זה ומה ניתן לעשות בנידון? " היא כותבת, "מי שיש לו את המתחם הזה לא לוקח אחריות על החיים, ההחלטות והבחירות שלו, אבל הם מבקשים להאשים אחרים, בדרך כלל חברים או בני משפחה, בכישלונותיהם, בוויתורים או באומללות שלהם ".

כאשר הבן שלי אובחן כסובל מאוטיזם, אמי לא יכלה לקחת הפסקה מהשהות שלה כדי לראות את ייסורי. היא הייתה עסוקה מדי בלבכות ולהתלונן על כל מה שהיא עשתה למען החבר שלה וקרובי משפחתו ועל כמה שהם לא מעריכים. היא לא יכלה לראות כמה אני סובלת וזקוקה לאמא. כילדה של אלכוהוליסטית, היא לקחה על עצמה את עניי, המעורר רחמים, מזמן והחזיקה בזה בחוזקה. עכשיו אני מקבל שהיא לעולם לא תיכנע את תפקיד השהיד כי זה נותן לה מטרה.

2. שכתוב מחדש את ההיסטוריה של המשפחה שלך

אתה עשוי גם להיאבק להתחבר לאמך הנעדרת רגשית אם היא מתעקשת לשכתב את ההיסטוריה של משפחתך. היא מרוממת את עצמה בתהליך, הופכת לקדושה ולגבורה יותר, כשכל השאר יוצאים חסרים. כל מעידה שלה מסולקת מהסיפור החוזר כאילו לא קרתה מעולם.

אי אפשר לקיים קשר הדוק עם אמא שאינה כנה לגבי העבר המשותף שלך. הפסקתי לגדל את ילדותי עם אמא שלי כי היא תתגונן כשהזיכרונות שלי לא היו שמים כחולים ופוני פאלומינו. כשאזכיר את ההתעללות המילולית של אבי, הייתי רק מעייף את שגרת הזכרונות העייפה והישנה שלה. היא העדיפה לשכוח את המציאות הקשה הזאת מאשר להתמודד עם העובדה שהיא לא מגינה על אחיי ועליי.

ב "חמישה דברים שאמא לא אוהבת לא עושה לעולם, "פג סטריפ כותב כי אמהות מכוונות רגשית מכירות במעשי ההורות שלהן ומתנצלות עליהן. אמהות שנעדרות רגשית, אף פעם, לעולם אל תגידו שהן מצטערות כי החזקת הטעויות שלהם מאיימת מדי על התפיסה העצמית השברירית שלהן. במקום זאת, הם מגנים על מעשיהם או "מדליקים" את ילדיהם בכך שהם מעמידים פנים שדברים אלה מעולם לא קרו. כך או כך, הם הורסים את ההזדמנות לאמת, ובכך, לקרבה.

3. הורות עליך

כמה אמהות שנעדרות רגשית לא הורו היטב והסתגרו בגלל זה. כמבוגרים, הם פונים לילדים שלהם בגלל האהבה, הטיפוח והחמלה שהם לא קיבלו בילדותם. היפוך תפקידים זה נקרא הורות. כאשר צעירים הורים גדלים ומבינים מה עשו להם, הם חשים לעתים קרובות כעס עמוק וטינה על הילדות חסרת הדאגות שהחמיצו.

אמי, שגדלה על ידי הורה אלכוהוליסט, נעשתה קהה רגשית בגלל זה. היא לא הצליחה לספק את החום והאהבה שמשפחתנו צריכה, והיא מסרה את החובות האלה לאחותי ואותי. היינו אחראיים לנחם את אחינו הצעירים כשהם מפחדים, להקשיב להם כשהם המומים ולעודד אותם כשהם מרגישים מובסים.

גם אנחנו היינו מערכת התמיכה הרגשית של אמנו, הריענו לה לראיונות עבודה וניחמנו לאחר פרידות. היום, כשילדים משלנו לגדל ולטפח, אנחנו מנותקים ואיננו רוצים עוד לאם את אמא שלנו. זה מרגיש לה כמו דחייה ולכן היא התרחקה יותר מאיתנו ונכדיה.

4. לא מקשיב

אמהות רבות נעדרות רגשית הן מאזינות עניים, המומות מדי מחייהן משלהן כדי לשים לב לדברי הבת ולתחושות שעומדות מאחוריהן. לאחר שבני אובחן כסובל מאוטיזם, לא הייתי מוטרד. ובכל זאת, אמי לא הייתה מופתעת, פטפטה על בעיותיה שלה ולא הצליחה לשמוע את צערי. הייתי מסביר מה אמר הרופא, ובפעם הבאה שנשוחח יהיה לה אפס זיכרון מזה. האמת הקשה היא שזה פשוט לא משנה לה.

קבלת המציאות שאמהותינו מרוכזות בעצמן וחסרות עניין בחיינו אינה קלה. ייתכן שהכחישנו זאת במשך שנים (או אפילו עשרות שנים) עד שהראיות נערמו גבוה מכדי להתעלם מהן. אולם כאשר אנו עושים זאת, המאבק שלנו מסתיים והשלום מתחיל.

בחינת האופן שבו השפיענו מאמהות שלא הקשיבו לנו עוזרת לנו להתקדם. במאמר של פג סטריפ, "בנות לאמהות לא אוהבות: 7 פצעים נפוצים,"היא כותבת על המורשת הטראגית של היותך לא נשמע. בנות הופכות לרוב לנשים חסרות ביטחון עצמי. הם מפקפקים ביכולות שלהם ושואלים מדוע מישהו ירצה לצאת איתם או להתיידד איתם. קשה להיות קרוב לאמא שפגעה בנו כל כך עמוקות.

5. הערות לא רגישות

מכיוון שאמהותינו הנעדרות מבחינה רגשית נשארות מנותקות מהעולם הפנימי שלנו, הן עלולות לפגוע בו מבלי משים. אין להם מושג שלמילים השליליות שלהם יש כוח עצום על הדימוי העצמי של הבת. שלא כמו אמהות מכוונות רגשית שבוחרות את דבריהן בקפידה, אמהות נעדרות רגשית לעתים קרובות אומרות כל מה שצץ להן בראש ללא התחשבות בהשפעתו. זה עושה את זה קשה להיות קרוב אליהם כי אנחנו תמיד בכוננות, בידיעה שהם עלולים לפגוע בנו בהערה לא רגישה.

ילדותי עונתה עקב הקיבעון של אמי במשקל שלי, לא משנה אם אני רזה מדי או שמנה מדי. היום היא עדיין יכולה לגרום לי להרגיש כמו ילדה חסרת ביטחון עם הערותיה חסרות המחשבה על המראה שלי. אולם למרבה המזל, אני יודע שאני לא לבד. ד"ר טרי אפטר, מחבר אמהות קשות: הבנה והתגברות על כוחן, מעריכה כי לאחת מכל חמש בנות יש מערכת יחסים רעילה עם אמה. יותר מאיתנו מכפי שאי פעם דמיינו מכירים את עוגמת הנפש בניסיון להתקרב לאמהותינו ולהיכשל.

תרגול קבלה

אדישותה של אמי לגבי בני ואבחנת האוטיזם שלו סייעה לי לראות שהתגובה שלה אינה אירוע מבודד אלא דפוס התנהגות ארוך טווח. היא התנהגה באותו אופן ללא תחושה כאשר התעללתי על ידי קרוב משפחה בילדותי, כשאבי (בעלה) נפטר, וכאשר סבלתי מהפלה. היא מעולם לא הייתה עצובה בזמנים אלה, פשוט נסערת מהציפייה שהיא צריכה להיות.

כיום, אני מתרגל קבלה וכבר לא מצפה להתחבר לאמי ברמה הרגשית. ויתרתי על הפנטזיה הזו ועכשיו בונים קשרים אוהבים ותומכים במקומות אחרים. הבנתי מה שאמרה המורה הרוחנית, בריון קייטי: "אם תתווכח נגד המציאות, תסבול".

בסרטון זה המטפלת קייטי מורטון דנה כיצד לוותר על התקווה שאמא שלך תשתנה ובמקום זאת תתמקד באימהות מחדש של עצמך.

מה אתה חושב?

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעת המחבר ואינו אמור להחליף ייעוץ רשמי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2017 מק'קנה מאיירס

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב- 29 במאי 2019:

נוני, כשאני רחוק מאמי, אני משתוקק לקיים איתה מערכת יחסים טובה יותר. כשאני איתה רק דקות אחדות, אני נזכר מיד מדוע זה לא אפשרי. היא פשוט לא יודעת להיות אמא וגורמת לי להרגיש כל כך רע עם עצמי. בכי טוב. אין לנו אמהות חמות ואוהבות בחיינו ראויות לכמה דמעות.

נוני ג'קסון ב- 29 במאי 2019:

אני רוצה לבכות, זו בדיוק אמא שלי, אני רוצה לעזור לה, אני רוצה להיות קרובה, אבל זה מציאותי בלתי אפשרי בגללה

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב -1 ביוני 2018:

תודה על ההערות שלך, סאני. בחינת ילדותנו וכתיבה עליהן היא דרך עוצמתית להשיג תובנה, להכניס אותן לפרספקטיבה ולהתקדם בחיינו. זה גם מאוד מועיל, כך שאנחנו לא חוזרים על אותם הרגלים הרסניים עם הילדים שלנו. אני שומע מכל כך הרבה נשים שיש להן מערכות יחסים קשות עם האמהות שלהן, והן צריכות לשתף את הסיפורים שלהן, להרגיש שהן מאושרות ולדעת שהן לא לבד. רובם, כולל אני, אינם משחקים את משחק האשמה או מתכופפים בכאבנו, אלא הם פרו-אקטיביים ועושים את העבודה הקשה הדרושה כדי להחלים.

סאני דיי ב -1 ביוני 2018:

אני רק תוהה איפה בכל הטענות והשיפוטים האלה שוב אמך... איפה... לקבל אותה כמו שהיא... תומך בה ומתגאה בה... לקחת אחריות עצמית על תחושת האנושות הברורה שלך והרגלי האכילה... תפסיק את האשמה ותקבל שאף אחד לא מושלם... תפסיק לשחק את הקורבן ...

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב- 22 בנובמבר 2017:

איזה דבר נפלא להגיד על אמא שלך! באמת התברכת שיש לך מערכת יחסים כל כך קרובה איתה.

פטרישיה סקוט מצפון מרכז פלורידה ב -22 בנובמבר 2017:

הו הלוואי שאמא שלי הייתה כאן כדי לשגע אותי רק אחת מהסיבות האלה. היא מתה לפני יותר מדי שנים והייתה לנו מערכת יחסים נפלאה במיוחד. כמה התברכתי/אני.

מלאכים בדרך אליך הערב ps

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב- 05 ביולי 2017:

הבנת מקורות ההתנהגויות המטורפות של אמי עזרה לי לקבל אותה ולהפגין חמלה. אני יודע לבלות איתה ואני יודע מתי הגיע הזמן ללכת. מערכת היחסים שלי עם בני היא בריאה והם חזקים ועצמאים. תודה שקראת והערת, דורה.

דורה ווית'רס מהקריביים ב -5 ביולי 2017:

הלוואי שיכולתי למחוק את הכאב של כל הילדים שמעולם לא ניהלו מערכת יחסים טובה עם אמהותיהם. אני גם מודע לכך שלאימהות הללו היו בעיות משלהן. החיים אכן זורקים כמה נגיעות שמקשות על החיים. שמחה שבסופו של דבר מצאת שקט נפשי ומתפללת שאת וילדיך תהנו ממערכות היחסים ביניכם.