גבולות חברתיים לאקסים ידידותיים

MsDora היא יועצת נוצרית מוסמכת. השקפותיה על רווקות, טרום נישואין ונושאים לנישואין מושפעות מאמונותיה הנוצריות.

עמוד הפייסבוק של חבר שלי מוצף בפוסטים של אשתו לשעבר. היא שולחת לו טונות של ציטוטים של חברות, כרזות מוטיבציה ואפילו ידיעות. עניין גדול! היא ידידותית.

עסקה גדולה יותר! היא כבר התחתנה בשנית. אז מה הסיבה האמיתית לנוכחות המוגזמת שלה בחיי האקס שלה? היא מבקרת בביתו (ללא בעלה) פעמיים או שלוש בשבוע, ככל הנראה כדי לבקר את כלב המחמד שחלקו. היא מופיעה (ללא בעלה) באירועים חברתיים שבהם האקס שלה מגיע. שום דבר לא מפריע לעולם לא קורה, אבל היא פשוט תמיד שם.

בלי לקבל את כל העובדות בנוגע למה, אפשר להניח שמשהו לא בסדר בתמונה הזו. האם יכול להיות שהיא לא מודעת לקונוטציות השליליות של התנהגותה?

הנה כמה גבולות חברתיים עבורה ועבור אקסים אחרים שמתקשים לנתק את קשרי החברות. בין אם האקסית הייתה ממערכת יחסים נשואה או כמעט נשואה, העקרונות הללו ישפרו את החיים והאהבה קדימה.

(1) הימנע משמירה על הופעות

ברור שהאקס של חברי מתקשה לקבל את סוף הנישואים. צער ופגיעה באים עם הפרדה של חברויות או נישואים, אבל תחושת ערך עצמי בריאה, בתוספת גישה של ענווה ושיפוט טוב יעזרו. אולי יש גם חרטה, אבל אף אחד מהדברים האלה לא יכול להירפא על ידי העמדת פנים שהם לא שם.

פנטזת המשך הקשר רק מחמירה את הרגשות השליליים. האכלת הפנטזיה במפגן ידידות נכזב מוסיף דחייה מתמדת לתערובת. ככל שהמאמצים חסרי התוחלת של הידידות יימשכו זמן רב יותר, כך הלב יחוש יותר כאב כאשר המציאות תצוץ.

כנראה, האקס של חברתי חשב שנישואיה מחדש יעזרו לה להרגיש טוב יותר. הגיוני שהיא תשקיע את הידידות שלה בזוגיות החדשה ההיא.

(2) לוותר על ההטבות הקודמות

סיום הנישואין מבטל כמה הטבות משפטיות וכספיות שהיו אוטומטיות במערכת היחסים. זה גם מבטל את ההטבות הסוציאליות.

רשימת ההטבות שאבדו לאחר פרידה וגירושין כוללת (אך לא מוגבלת ל) את הזכות ל:

• חברות בתפקודים חברתיים;
• קורא באמצע הלילה, למעט מצבי חירום הנוגעים לילדים;
• תמיכה רגשית;
• עזרה כלכלית מחוץ להסדרים משפטיים;
• החלפת מתנות לימי הולדת וחגים;
• הזמנה לאירועים משפחתיים;
• ביקורי בית ללא הודעה מוקדמת;
• היכרות עם מכרים חדשים.

זה לא אומר שהאקסים לא יכולים להעניק נימוסים מתאימות מטוב ליבם, אבל הם נימוסים לא זכויות. הדאגה הראשונה שלהם היא האינטרס של בן הזוג הנוכחי, וכיצד הנישואין מושפעים מהקשר שלהם עם אחרים.

3) פנה מקום למערכות יחסים חדשות

אם בני זוג קודמים או אפילו חברים ותיקים נראים בלתי נפרדים, מישהו שמתעניין באחד מהם עלול לפחד מהצורך להתיידד עם שניהם. מי מוכן לקחת על עצמו שלישייה כאשר לשניים האחרים יש יתרון של היסטוריה משותפת במערכת יחסים ארוכה יותר? התרחיש הבא עם בן וסו אכן קרה.

בן וסו נכנסו יחד לקהילה חדשה כחברים קרובים ותיקים. הם מעולם לא היו נשואים אבל הם הכירו היטב. בכל פעם שבן ניסה להתיידד עם אישה אחרת, סו הצליחה להפוך גם לחברה שלה. בסופו של דבר, בן התחתן עם אישה אחרת. ההתערבות הידידותית של סו שברה את הנישואים; ואז היא ובן התחתנו. גם נישואיהם לא החזיקו מעמד, אבל בן וסו המשיכו להיות חברים.

אנשים חופשיים להחזיק חברים בכל רמה שהם בוחרים. עם זאת, ליחסי נישואין בריאים אין מקום לחבר של חבר, וגם לא לאקס של בן זוג.

אם הידידות בין האקסים היא הכרחית, ייתכן שהם לא יצטרכו אף אחד אחר בחייהם.

מצד שני, אם הם מסכימים לפרידה הדדית, ומאפשרים מקום למערכות יחסים חדשות, שני האנשים במערכת היחסים החדשה צריכים זמן ומרחב פרטיים לבד בבועה שלהם.

חברים ואקסים בעלי גישה בריאה יאפשרו להם את זכותם ליהנות מההרפתקה הייחודית, האינטימית והרומנטית שלהם. חברויות מיוחדות בין אקסים אסורות לאחר שהם מתחתנים עם אנשים אחרים. יש להרחיב כל מפגן ידידות לבועה כיחידה, ולהתקבל או לסרב על ידי היחידה.

לפני שהקשר החדש מתחיל

• נסו להתמודד עם כל נושא רגשי ומעשי [משפטי וכלכלי] אחרון הקשור לנישואים קודמים הרבה לפני שתסתבכו ברצינות עם מישהו חדש.

• אם אתה מבלה 10 אחוז משעות הערות שלך במחשבה על בן הזוג לשעבר, אתה לא מוכן למערכת יחסים חדשה.

• אם אתה יוצא עם מישהו שממשיך לדבר על בן הזוג לשעבר... לאדם יש בעיות מתמשכות לעבוד דרכן.

קטעים מתוך התחלת מערכת יחסים חדשה... מאת צוות eHarmony

(4) כבד מערכות יחסים חדשות

"מאז שהתחתנת, נראה שאתה משנה את הקשר שלך איתנו", אמרה אמה של חברה לשעבר לבעל הטרי.

"שמחתי להכיר אותך" צלצלה האישה הטרייה. "מאז שהתחתנו עשינו כל מיני שינויים".

אף אדם אינו לבד בנישואין, ומכאן תגובת האישה, "מאז אָנוּ התחתן" (דגש על "אנחנו"). אף אחד מהם אינו חופשי להקים או לשמור על מערכות יחסים מבלי לשקול את ההשפעה על מערכת היחסים החדשה. כלל הזהב מרמז שחברים קודמים של החתן והכלה ישקלו את הזכויות ו ציפיות מבן הזוג החדש - להשפיע על שינויים בחברות אחרת (בדיוק כפי שהם היו רוצים שזה יקרה בשבילם).

בהחלט יהיה פחות זמן לאקסים. אם הם מתעקשים לחרוג מהגבולות החברתיים שלהם, הם יכולים להישמט לחלוטין מסדר היום. לנישואים יש אתגרים רבים, ומקום העדיפות ברשימה זו שמור לבן הזוג הנוכחי.

לבסוף, מערכות יחסים מיוחדות דורשות שחרור של חברים ממערכות יחסים קודמות באותה רמה. שחרור מגביר את כוח השליטה העצמית והערך העצמי. זה גם מגביר את היכולת לתעדף ולהתחייב באופן מלא לבן זוג חדש.

עצה לאקסים ידידותיים

© 2016 Dora Weithers

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-02 ביוני 2018:

תודה לך, ATimson00. אני מעריך את הערותיך החביבות. מקווה שתתחיל לכתוב בקרוב.

ATimson00 ב-02 ביוני 2018:

נושא מאמר ייחודי. אוהב את סגנון הכתיבה שלך, זה עזר מאוד.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 באפריל 2018:

אן, אני מבין את התסכול שלך; מה שאני לא מבין זה "מדי פעם". אם זה אומר שאחרי שלוש שנים, הגבר מתקשר כל הזמן עם האקסית שלו, ייתכן שהוא לא מוכן למערכת יחסים חדשה. כמו שאומר הפתגם, "אל תעשה אותו בראש סדר העדיפויות שלך, אם בשבילו אתה רק אופציה (כלומר, לספק רק מה הוא לא מקבל מהאקס שלו.)" תן לו לדעת בדיוק איך אתה מרגיש, ואילו שינויים היית רוצה לעשות לִרְאוֹת."

אן פיינס ב-05 באפריל, 2018:

אני כל כך מתחבר למאמר הזה! אני יוצאת עם גבר כבר 2.5 שנים שהתגרש מאשתו מזה 14 שנה (הקשר נמשך 20 שנה) זמן קצר לפני שהכרתי אותו. זו מערכת היחסים הרצינית היחידה שאי פעם הייתה לי שנמשכה יותר מכמה חודשים. יש כל כך הרבה טוב בנו כזוג, אבל הנושא הזה הוא הבעיה הכי גדולה שיש לנו. הוא חושב שאני חסרת ביטחון בגלל שרציתי שימשיך הלאה ויפסיק לתקשר עם האקסית שלו. הם גרושים כבר 3 שנים, ולא היו להם ילדים, אבל יש לה את חיות המחמד מהזמן שהם היו ביחד. היא התעללה בו מאוד, וממשיכה לנסות להשתמש בו כדי לשלם את החשבונות שלה ולתקן את הבעיות שלה, והוא ביטל לאט לאט את רוב האינטראקציות הללו במהלך התקופה בה יצאנו. עם זאת, הוא אומר שהוא לעולם לא יפסיק לשלוח לה הודעות מדי פעם, כדי לראות איך החיות מסתדרות וכו'. ואני לא אוהב את זה כי זה פותח לה את הדלת להתעלל בו עוד יותר, וגורם לי להרגיש שאני לא מספיק בשבילו, רגשית.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-24 בינואר 2018:

פג, אני מסכים איתך. מישהו מבולבל או לא ישר בכוונה כשנראה שהוא או היא ממשיכים הלאה אבל ממשיכים ללכת הלוך ושוב. ייעוץ מסוים עשוי לעזור.

פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-23 בינואר 2018:

כיסית כאן נושא חשוב מאוד. היצמדות למערכות יחסים קודמות בהחלט יכולה לסכל מערכות יחסים חדשות או קיימות. בדוגמה שלך בהתחלה, האישה לשעבר שממשיכה לנסות להיות החברה הכי טובה - זה אסון שמחכה לקרות.

מישל בלונט ב-26 באוקטובר 2017:

תודה לך, גב' דורה! התפללתי לאלוהים שיתן לי את המילים ויפתח את השיחה הזו בין בעלי לביני. המאמר שלך היה לעזר רב, כי הרגשתי שאולי אני טועה.

אלוהים יברך אותך!

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-26 באוקטובר 2017:

מישל, את צריכה עזרה. אנא מצא מישהו שאיתו תוכל לשתף את כל העובדות הרלוונטיות; מישהו שגם אתה וגם בעלך מכבדים ושיייעץ עם שניכם. מערכת היחסים שלו איתך היא מערכת היחסים העיקרית שלו, ואין לאפשר לשום מערכת יחסים משנית (כמו איתו וה"אלוהים-אחות" ההיא) להפריע. היא צריכה לכבד אותך, את הנישואים שלך וגם לכבד את עצמה. הכדור נמצא במגרש של בעלך כדי לקבוע את הגבולות. מקווה שתצליחו לעבור את זה. תמשיך להיות מתוק ומכבד, עצמך.

מישל בלונט ב-26 באוקטובר 2017:

מעריך מאוד את המאמר הזה! בעלי מזה 5 שנים תמיד שם את חבריו לפני הנישואים שלנו. זה בגלל שהוא מרגיש חייב להם או לא נאמן אם הוא מתרחק מהם. לחברה אחת שהוא קורא לאחותו האל, הוא קרוב במיוחד. אני מרגיש שאולי הייתה מערכת יחסים בנקודה כלשהי ובזמן בעבר, הוא מכחיש. עם זאת, בעלי מתנהג כאילו הוא לא יכול לחיות בלעדיה בחייו, ביקשתי ממנה לכבד את הנישואים שלנו ואת העובדה שהוא נשוי עכשיו והיא התפוצצה. אפילו איים לפגוע בי. בעלי כעס עליי בגלל זה, הם התכופפו לדבר ולאחרונה היא שלחה הודעת טקסט של "אני מתגעגע אליך אחי". הוא נהיה מאוד מדוכא ובסופו של דבר התחיל להתקשר אליה, עכשיו השיחות שלי במהלך היום הפסיקו והוא רואה אותה בסתר. אני לא מרגיש שאי פעם אבטח באישה הזו, בגלל המילים שלה והעובדה שהיא לא מכבדת את הנישואים שלנו. אני נוצרי ולכן אני סולח לה, אבל אני יכול לומר בכנות שבעלי ואני לא אחד. 3 שבועות לאחר הנישואין התחילו כל הבעיות איתה, אימו ושאר בני משפחה וחברים. כולם גורמים לו להרגיש שאני מנסה לשלוט בו כשאני מצביע על נאמנותו לחברים על אשתו. אני באמת מרגישה שלבעלי אין כישורי חיים בנישואים והוא נמנע מייעוץ, כי מישהו יראה לו את תפקידו כבעל ואיך הקשר הזה עם החברה האישה לא בריא. איך אני עובר את זה ואיך אני גורם לבעלי להבין שזה הורס לאט לאט את הנישואים שלנו. זכור שאני מכבד את אלוהים בנישואיי, אז המחויבות שלי היא אליו קודם כל.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-15 בנובמבר 2016:

מו, תודה על ההשקעה שלך. נאמר היטב ורוב, אם לא כולם, הקוראים שלי מסכימים איתך.

מו ב-14 בנובמבר 2016:

כבוד למערכות יחסים נותן עדיפות למערכת היחסים העיקרית. האקסים כבר לא נמצאים בראש סדר העדיפויות והם לא צריכים לבזבז את זמנם על ידידות מנותקת. פרט לילדים, עדיף שהחברות שלהם מתה וקבורה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-3 בנובמבר 2016:

דוקמו, תודה על תגובתך המעודדת. שמח שעצרת.

מוהן קומאר מבריטניה ב-3 בנובמבר 2016:

דברי חוכמה חכמים מסדורה. מנוסח ונחקר היטב. ותזכורת בזמן בימים אלה של מדיה חברתית ועל היכרות. אתה טוב בזה, טוב מאוד. תודה על השיתוף.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בספטמבר 2016:

דניס, זה היה בהשגחה מצידי, לא לזהות את ההערה שלך. מצטער!

אני יכול להבין את אי הנוחות שאתה מרגיש, כשאשתו של הבוס שלך לשעבר מנסה לשלב אותך בשיחה. אם היא מתעקשת, אתה יכול להקדים את ההצהרה שלך במשהו כמו, "בבקשה תבין שאין לי שום רגשות רעים כלפי אתה," ואז תודיע לה שנוח לך לוותר על שיחה איתה (למעט אולי "בוקר טוב" אזרחית וכו).

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בספטמבר 2016:

נל, אני מסכים איתך לגמרי. לפעמים מתחתנים שוב מהר מדי במאמץ להרגיע את הפצעים שנגרמו מהפרידה, אבל במקום זאת הם רק מסבכים את העניינים. עצה טובה לחכות עד שיוכלו לעמוד בכוחות עצמם.

נל רוז ב-30 בספטמבר 2016:

נקודות נהדרות MsDora. הדבר היחיד שמדאיג אותי הוא שאם מישהו התחתן שוב למה שהוא ירצה להמשיך לראות את האקסית שלו? זה רק מראה שהם באמת לא היו צריכים להתחתן שוב עד שהם יכלו לעשות את זה לבד בלי האקס, נל

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-29 בספטמבר 2016:

דוויקה, אלו הטעויות שאנחנו רוצים להישמר מפניהן. תודה על המשוב שלך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-29 בספטמבר 2016:

מלמד, תודה על הדגשת הגינות וכבוד. אם הידידותיות שלהם בנויה על שתי התכונות הללו, לא יהיה מה לדאוג, אם בכלל.

DDE ב-29 בספטמבר 2016:

חשוב לשמור על כל מה שציינת בתיבת ההצבעה. לפעמים אקסים ידידותיים יכולים לעשות טעויות.

דיאנה מנדז ב-28 בספטמבר 2016:

זו עצה מצוינת, גברת דורה. אני מכיר אנשים שעדיין ידידותיים עם האקס שלהם, חלקם טובים וחלקם פחות טובים מסיבות שונות. תמיד טוב לשמור על כבוד הגון לאחרים, במיוחד כשילדים מעורבים, אבל אני לא כל כך בטוח שמעבר לזה כל כך בריא.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-28 בספטמבר 2016:

ביל, אני מודע לכך ש-TGAF לוקח חלק ניכר מהזמן שלך. שמח על ביקורך בכל פעם שאתה יכול. תודה על העידוד שלך למעשים.

וויליאם קובאצ'יץ' ב-28 בספטמבר 2016:

מאוחר כרגיל, אבל עדיף מאוחר מאשר אף פעם. עוד דברים טובים! נהניתי גם מחלק מהתגובות. תמיד יש לך דרך להוציא את המעשי.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-27 בספטמבר 2016:

שאונה, אני תוהה האם היא חושבת? כל העסקה מטריפה את הדעת; אתה צריך לראות את זה כדי להאמין בזה. בתקווה שהיא תקרא את המאמר הזה ואחרים כמוהו. תודה על המשוב שלך.

שאונה ל באולינג ממרכז פלורידה ב-27 בספטמבר 2016:

אלא אם כן ילדים מעורבים, בני זוג לשעבר צריכים להמשיך הלאה. למה גרושתו של חברך מתעקשת לדחוף את עצמה עליו? איך בעלה החדש מרגיש לגבי מעשיה? הייתי נעלב ודי מוטרד אם הייתי נשוי טרי ובן זוגי מעדיף את החברה של האקסית שלו. מה היא חושבת?!

דניס וו אנדרסון מביסמרק, צפון דקוטה ב-22 בספטמבר 2016:

לאחרונה עברתי סכסוך עם המעסיק שלי, והסכמנו להיפרד, אם כי בתנאים ידידותיים. עכשיו, כשאני כבר לא עובדת שלו, אני מרגישה כמעט כאילו התגרשתי ממנו. עם זאת, כשאני רואה את אשתו בהליכה שלי בקהילה, היא ממשיכה להביע צער על כך שאני כבר לא עובד בשבילו. אני לא בטוח מה להגיד, וגם לא איך להרגיש כלפיה. למרות שהבוס שלי ואני נפרדנו בחביבות, אין לי יותר חשק להיות מעורב איתו או עם משפחתו. האם לסיטואציות מסוג זה יש נורמות מקובלות חברתית?

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-21 בספטמבר 2016:

קיי-סי, חשוב להיות נוח עם היציבה שאתה בוחר. אני מעריך את תגובתך; כולם לא צריכים להרגיש אותו דבר.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-21 בספטמבר 2016:

תודה, אריק. אתה כמעט תמיד אומר משהו שלדעתי ניתן לצטט. "מתוך כבוד לאשתי ולישו." אני אוהב את זה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-21 בספטמבר 2016:

קימקי, אני מעריך את המשוב שלך. תודה.

קיי-סי ל אדמס ב-21 בספטמבר 2016:

קריאה נחמדה מאוד. אני מתקשה למצוא את המילים הנכונות להגיב כאן. המחשבות שלי נמצאות בכל מקום. רגע אחד, אני מבין מה המסר מנסה להציע. מצד שני, אני לגמרי נגד זה ביחסים האישיים שלי. אז אני נשאר על הגדר עם מחויבות.

אריק דיירקר מ-Spring Valley, קליפורניה. ארה"ב ב-21 בספטמבר 2016:

ילד דבש אישה נפלאה. הגברת שלי שהיא אמא ל-3 גדולים וחברה לכל החיים של אמא שלי היא לא המאהב שלי. הו אדוני, אני אוהב אותה על השמחה שלה במשיח וההדרכה הנפלאה של ילדיי הגדולים. באלוהים היא בילתה 3 עשורים בהוראת רוצחים צעירים. האמנות שלה וחוכמתה ואהבתה נושמות חיים היכן שאין. היא קדושה מהלכת.

אבל אנחנו נשארים במרחק. מתוך כבוד לאשתי ולישו. כלתי הנפלאה ואימא של בני הצעיר ראויה לכל הכבוד שלי. אולי אפילו לא אתקרב לקו הקודמי הזה בחול. זה פשוט בלתי מקובל עבורי אפילו להיות לבבי. בטח שאנחנו מחזיקים ידיים כשהילדים שלנו מגיעים לאבני דרך של הישגים. אבל אנחנו מקיימים קשר ודיון ותקשורת לילדים המשותפים שלנו.

החיים טובים, אסור לנו לשכוח. אבל אלוהים מחייב כבוד לבני הזוג שלנו. תודה על התזכורת הזו.

Pham Thi Quy מוייטנאם ב-21 בספטמבר 2016:

תודה, מאמר משמעותי מאוד. בבקשה עקוב אחריי

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-21 בספטמבר 2016:

ממך, פיית', את צודקת. אני מאמין שאנשים שעוקבים אחר הדרכה רוחנית נוטים יותר להמשיך הלאה, כי להמשיך הלאה הוא מעשה של אמונה ואומץ.

פיית' ריפר מדרום ארה"ב ב-20 בספטמבר 2016:

הרבה עצות נהדרות כאן למי שיש אקסים, מסדורה. אני אסיר תודה שאין לי אקס אז אני לא יכול להתייחס. אני יכול לראות שאני בתקשורת הרבה עבור אלה שיש להם ילדים ואני מקווה שהם היו ידידותיים אחד כלפי השני עבור הילדים. אבל אם הילדים גדולים או שאין להם ילדים, אז הם צריכים להמשיך הלאה לגמרי.

רכזת טובה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

ג'קי, תודה שחלקת את נקודת המבט שלך. בדיוק מה שחשבתי!

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

תפרחי, אני מבינה את ה"מוזרות" בלהיות בחברת בני זוג ואקסים. המשפט הראשון שלך הוא גם סיכום טוב. תודה על השיתוף.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

תודה על המשוב שלך, Manatita. אני מקבל את אזהרתך להיזהר בעצות/שיפוטיות; רק שלא ברור לי היכן נמצא פסק הדין. לא אכפת לי בכלל אם תכתוב את זה. אני מעריך את הבהירות שלך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

לורי, שמחה שסידרת את זה עם האקס שלך. תודה על השיתוף.

ג'קי לינלי מהדרום היפה ב-20 בספטמבר 2016:

אני באמת מכבד את הזוג שיכול להישאר חברים ולהצליח להתראות מדי פעם אם יש להם ילדים, אבל אני לא רואה שום סיבה באינטרנט תקשורת ומי שאין להם ילדים זה יהיה נחמד אם הם לא ישנאו אחד את השני אבל גם שם, אין לי שום סיבה תִקשׁוֹרֶת. יש אנשים שהם פשוט מוזרים לדעתי ומנסים להכריח את העולם ללכת איתם!

תרחישים מהנים דורה, של כמה החיים יכולים להיות לפעמים מוזרים!

לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב-20 בספטמבר 2016:

אני חושב שעדיף לשמור על מרחק נוח. יש לי בני משפחה מורחבת שעדיין מזמינים את האקסים שלהם ואת בן הזוג החדש לאירועים המשפחתיים שלנו. אנחנו כוללים אותם אבל זה מוזר.

manatita44 מלונדון ב-20 בספטמבר 2016:

מעניין, די. אני מניח שיש מקום לזה. הייתי צריך לחזור לעובדה שאתה יועץ נוצרי מוסמך.

כולנו כואבים; כולם עושים זמן, אם אתה רוצה... והייתי מאוד זהיר עם עצות/שיפוט כאן. מי יודע את דרכי ה'?

לאור מה שאתה עושה, זה מאמץ אצילי. הרבה שלום.

לורי קולבו מארצות הברית ב-20 בספטמבר 2016:

איזה נושא מעניין. לחלק מהאקסים יש אפילו פוטנציאל להפוך לסטוקרים. אבל אני לא חושב שזה נפוץ. הייתה תקופה קצרה קצת חלודה שבה האקס שלי המשיך להופיע בעבודה שלי

ולהכניס דברים למכונית שלי. לאחר שאמר לו להפיל אותו, הוא נכנס מאחורי המכונית שלי במגרש העבודה שלי הצידה כדי למנוע ממני לעזוב. איימתי להתקשר למשטרה וזה הפסיק. בסופו של דבר הפכנו ביחסים לבביים.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

קיריאקי, אני מסכים איתך. החיים פשוטים יותר כשאנחנו נשארים בנתיבים שלנו. תודה על המשוב.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

ביל, ברור שהמחויבות שלך היא איפה שהיא צריכה להיות. תודה על השיתוף ועל הדוגמה האצילית שלך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-20 בספטמבר 2016:

דופק, אנחנו באותו עמוד. הדבר החשוב הוא שכולם יהיו מאושרים, ואני יכול להבטיח לכם שאושר מגיע כאשר אנשים מחויבים לחלוטין למערכות היחסים העיקריות שלהם. תודה על השקלתך.

קיריאקי צ'צי ב-20 בספטמבר 2016:

קטע נהדר! אם כי, אני חושב שעדיף שתשמור מרחק על ידי התרחקות מכל דבר ומכל מי שמזכיר לך את האדם האחר. זה מקל על התהליך.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-20 בספטמבר 2016:

זה פשוט נראה לי מוזר! אני יכול לומר בבטחה שהאקס שלי מעולם לא הרגיש צורך לבקר אותי או ליצור איתי קשר על בסיס קבוע. הייתי מוצא את זה מאוד מוזר אם היה לה. :)

dashingscorpio משיקגו ב-20 בספטמבר 2016:

"השאירו מקום למערכות יחסים חדשות."

זה מאוד חשוב כי אתה לא יכול "להמשיך הלאה" עד שאתה "מרפה".

בימים אלה אנשים רבים מצהירים בגאווה: "אני חבר של כל האקסים שלי". לעתים קרובות הם מצפים מ"בן הזוג החדש" שלהם לקבל את זה וללמוד להתמודד עם זה. למעשה זה לא נדיר שהם מאשימים את בן הזוג החדש שלהם ב"חוסר ביטחון" או "בוסר" על כך שהם לא מבינים שאפשר להיות חברים הכי טובים עם אקס. בהדרגה זה הופך לנושא מי צודק ומי לא בסדר במערכת היחסים שלהם.

הגעתי למסקנה שזה לא קשור ל"נכון" או "לא נכון" אלא "להסכים" או "לא מסכים".

מעט מאוד אנשים מסתובבים עם יד אחת מורמת באוויר וצורח: "אני מחפש מישהו שישנה אותי!"

אם אתה מוצא את עצמך מעורב עם מישהו שמתעקש להיות קשור בקשר הדוק לאקסים שלו כל הזמן מתעסקים איתם וזה משהו שאתה לא אוהב אז ברור שהיא/הוא לא "ה אחד בשבילך!

זה בזבוז זמן ורגש עבור כל אחד מהאנשים לנסות לגרום לשני לשנות את הלך הרוח שלו. המטרה היא למצוא מישהו שמסכים איתך (באופן טבעי) ב"דברים החשובים" בשמירה על זוגיות בריאה ואוהבת. תאימות גובר על פשרה!

באופן אישי לא הייתי רוצה שאשתי תעבור לביתו של הבעל לשעבר לבד כל הזמן או תציג דברים כל הזמן בעמוד הפייסבוק שלו. עם זאת, אם היא הבהירה לי בשלב מוקדם שהיא מתכוונת להיות "החברה הכי טובה" עם האקס שלה ועדיין בחרתי להתחתן איתה אז זו הייתה טעות שלי שהתחתנתי איתה בידיעה שאני לא אוהב את זה.

או שלבעלה הנוכחי של האישה הזו אין בעיה עם זה או שהוא למד לקבל אותה ואת זה. אותו הדבר ניתן לומר על האקס ועל מי שהוא עשוי להיות מעורב איתו. בסופו של דבר, אם כל הצדדים בסדר עם צורת הדברים, זה לא משנה מה (אנחנו) חושבים.

עם זאת, אם מישהו מהם "לא מרוצה" מהסידור הזה, כנראה שהוא או היא צריכים להמשיך הלאה. העמדת דרישות, משחקי כוח או מתן אולטימטומים במערכות יחסים בדרך כלל דוחפת דברים "למחתרת" במקום לגרום לבני הזוג שלנו "לשנות". חשוב להכיר:

אין כמות של "עבודה" או "תקשורת" שיכולה להתגבר על להיות עם מישהו שפשוט לא רוצה את מה שאתה רוצה."

דעה של אדם אחד! :)