לשרוד מערכות יחסים מאתגרות עם אנשים מתעללים בהכחשה

קרולה היא תומכת בריאות הנפש וסופרת עצמאית המתמקדת בבריאות הנפש, מחלות נפש ומצבים קוגניטיביים.

ניווט מערכות יחסים עם אנשים המכחישים שהם היו פוגעים בעבר יכול להיות קשה. אמא שלי התעללה מילולית והזניחה אותי כשגדלתי. היא אמרה לי שאני טיפש ולא יכול לעשות שום דבר כמו שצריך.

אמא לעגה לגוף שלי, לחולשות שלי ולטעויות שלי. לעתים קרובות היא השתוללה עליי והעניקה "מכות" כואבות. כשגדלתי לבגרות, התעקשתי ודרשתי את עצירת הפגיעה. התעקשתי שהיא תתייחס אליי בכבוד. היא שינתה את התנהגותה כלפיי והפסיקה להיות כל כך ביקורתית.

בשנות ה-20 לחיי, השתוקקתי להבין מדוע אמא שלי התייחסה אלי בצורה כה פוגעת בזמן שגדלתי. רציתי להבין את הכעס שלה ולמה היא חושבת שההתעללות הרגשית והפיזית בסדר. החלטתי לחקור ולהעלות משהו מהעבר. המצב לא היה פוגעני, אבל זה היה משהו שנראה לי מביך. לבסוף אמרתי לה משהו כמו: "אמא, היית שולחת אותי ל(שכנה) ומבקשת שילוו לך כסף. באמת הרגשתי מושפל כשעשית את זה".

"מעולם לא עשיתי את זה." אמא שלי הסתכלה בעיניי וכמעט שכנעה אותי שאני משוגע. אם נגעתי במשהו שקשור להתעללות והזנחה בעבר בשיחה, היא סטתה ונסוגה מאחורי חומה של הכחשה. לא התכוונתי לקבל תשובות לשאלות שלי על העבר שלי. ההימנעות שלה יצרה בי דילמה. האם אני יכול להיות במערכת יחסים עם מישהו שלא היה מודה שהיא התעללה בי כשהייתי ילד?

ההסתכלות שלי עליה הייתה שונה לגמרי מהאנשים סביבה. בעיני אחרים היא הייתה אדם אדיב, אכפתי, נדיב. כמה מבני גילי היו אומרים לי איזה מזל היה לי שיש לי אמא כמוה. הייתי מתבלבל ומרגיש אשמה על כך שכעסתי עליה על דרכיה הפוגעניות. היה משהו לא בסדר בזיכרון שלי? אני תוהה.

אמא ראתה שלעצמה יש אמא חובבת שנתנה לי כל מה שאי פעם רציתי. כן, היו לי בגדים יפים, אוכל טוב לאכול ובית נחמד. היא דיברה על הקורבנות שהקריבה ועוררה אשמה כדי להימנע מנושאים רגישים. אמא שלי חשבה על עצמה כאדם טוב שניסה כמיטב יכולתה.

לאמי היו תכונות טובות רבות והיא אכן אהבה אותי בדרכה שלה. לפעמים, ההשתמטות והלעג שלה הרגישו כמו חלום רע. כשהיא כבר לא התעללה מילולית, החלטתי לסלוח לה ולהמשיך לנהל איתה מערכת יחסים. הבנתי שעלי לנקוט בצעדים כדי להתמודד עם ההכחשה שלה.

מדוע מתעללים משתמשים בהכחשה

ישנן סיבות רבות מדוע אנשים בוחרים להכחיש שהמילים או המעשים שלהם מזיקים. חלקם מסרבים לראות בדבריהם ובמעשיהם התעללות. הם עושים רציונליזציה למעשיהם, מתרצים להתנהגותם ומצמצמים את ההשפעה של מה שהם עושים. לדוגמה, טורפים מיניים טוענים שהם לא הובנו ושמעשיהם היו בהסכמה. הכחשה עוזרת להם להתחמק מההשלכות של מעשיהם.

מבפנים, עבריינים עלולים להיות פגועים, אנשים שבורים החוששים להתמודד עם ההשלכות של מעשיהם. הכנסתי את אמא שלי לקטגוריה הזו. העבריינים הללו חוששים שהודאה בטעויותיהם והרגשת הכאב הרגשי שלהם יהרוס אותם. הם לא רוצים להתמודד עם האשמה והבושה שהם נושאים עמוק בפנים.

אחרים משתמשים בהכחשה כדי לתמרן ולהדליק אחרים. הם מאשימים את כולם ואת כל מה שמסביבם במקום לקחת אחריות על מעשיהם. חלק מהעבריינים מסתתרים מהנושא ואומרים שהם לא זוכרים אירועים פוגעניים. אם הם אלכוהוליסטים או מכורים לסמים, ייתכן שהם לא ממש זוכרים מה קרה.

חלק מהעבריינים רוצים להיראות כאנשים טובים ולהחזיק במסכה שהם מראים לעולם. הם לא רוצים להכתים את תדמיתם על ידי הודאה בעוולות.

שלבים לטיפול במתעללים בהכחשה

חלק מהמתעללים בהכחשה הם רעילים או אפילו מסוכנים. התנהגותם עלולה לגרום לצורך בהעמדה לדין פלילי או לתוצאות אחרות. ייתכן שנצטרך להגביל או להפסיק את המגע איתם. אנו עשויים לבחור לקיים מערכות יחסים עם אנשים שהתעללו בעבר אם ייקבעו הגנות מסוימות. אמצעים אלה ישמרו עלינו מפני פגיעה.

סלח להם על מה שהם עשו

אנחנו צריכים לשחרר את הכאב הרגשי שלנו. התבשיל בכעס ובטינה ירעיל ויהרוס את מערכות היחסים שלנו עם העבריינים ותכלה אותנו במרירות. הסליחה משחררת אותנו ועוזרת לנו להחלים.

יש הבדל בין סליחה לאחריות. אנשים אחראים למה שהם אומרים ועושים וצריכים להתמודד עם ההשלכות של ההתנהגות הפוגענית שלהם.

הפסיקו להאשים את עצמם על התנהגותם המזיקה

יש מתעללים שיכולים לתמרן אותנו לחשוב שהבעיות היו כולן באשמתנו. הם לא היו מכים אותנו אם הייתה לנו ארוחת ערב מוכנה בזמן. הם לא היו צועקים שאנחנו טיפשים אם היינו מפסיקים לעשות טעויות. עלינו לראות דרך ההתחמקות הזו מאחריות ולהטיל את האשמה על העבריין

עזוב את הציפיות שלנו

אנו נוטים לקוות שאנשים יודו בנזק שהם עשו. יתכן שמתעללים יכולים להשתנות ולצאת מהכחשה, אבל אולי זה לא יקרה. כפי שד"ר פיל אומר לעתים קרובות, אנשים לא יכולים לשנות את מה שהם לא מכירים בו. לחלק מהאנשים אין את התובנה שתעזור להם להבין שהמילים והמעשים שלהם מזיקים. אחרים מסרבים להתמודד עם ההשלכות של מעשיהם.

להציב גבולות

גבולות מגנים עלינו מפני פגיעה. אנחנו לא יכולים לשנות את העבר, אבל אנחנו יכולים לשלוט בהווה. אין לסבול התעללות נוספת, ויש לאכוף תוצאות כדי להגן עלינו.

קבל את המצב

אם נמשיך להכות בחומת הכחשה כשנתעמת עם מתעללים לגבי התנהגותם, יגיע הזמן שנצטרך להפסיק לנסות. עלינו לקבל שאין לנו את הכוח לגרום לעבריינים להתמודד עם הנזק שהם עשו. אולי נוכל לקיים מערכת יחסים רק אם לא נדבר על העבר הכואב שלנו. אם נתעקש לנסות להביא מתעללים לעצמם, נהיה מתוסכלים וכעסים כשההכחשה תרים את ראשה המכוער. להכות את ראשנו בקירות שלהם רק יעשה לנו כאבי ראש.

אם נתעקש להכות בקירות עם איל הסוללה של האמת, כנראה ניפגע. עבריינים עשויים להסיט אותנו, לתמרן, לשקר ולתקוף אותנו. הם ימזערו את הכאב הרגשי שלנו, ילעגו לנו על שנפגענו ויצדיקו את מעשיהם. הם עשויים לומר לנו שאנחנו משוגעים על התנגדות לטיפול שלהם. הם עשויים אפילו להאשים אותנו במצב ולהאשים אותנו בשקר. הימנעות מונעת מהם להרגיש רע עם התנהגותם.

אל תצפה להתנצלויות

אנו משתוקקים להתנצלות ממי שפגעו בנו. ביטויי חרטה עוזרים לנו לסלוח ולשים את העבר מאחורינו. עם זאת, ייתכן שלעולם לא נשמע: "אני מצטער", ונקבל סגירה כזו.

אמי מעולם לא הגיעה למקום שבו היא יכלה להודות בעוולה ולהתנצל על כל מה שעשתה. אמא שלי מעולם לא יצאה מהכחשה, אבל נהנינו ממערכת יחסים טובה בסך הכל. התייאשתי מלנסות לדבר על העבר. לעשות זאת היה בזבוז נשימה. אמא באה לגור עם משפחתי ואיתי במשך השנים האחרונות לחייה. מעולם לא קיבלתי הודאה באשמה על ההתעללות וההזנחה, או התנצלות, אבל כן קיבלתי את היתרונות של אמא שלי בחיי.

האם אפשר לנהל מערכת יחסים בריאה עם מתעלל לשעבר? התשובה היא כן. הבנת ההכחשה ושימוש באמצעים המתוארים כאן יכולים להגן עלינו מפני נזק ולעזור לנו לשים את העבר מאחורינו.

הפניות:

האמת על מתעללים, התעללות ומה לעשות, Psychology Today, דרלין לנסר
התעללות בילדים ותפקיד הכחשת הורים, MentalHelp.net, אלן נ. שוורץ, דוקטורט
מדוע מתעללים מכחישים או ממזערים את ההתעללות? מגזין קלי, קלי גרהם, MSW, RSW

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.