מדוע מבוגרים נשארים במערכות יחסים פוגעניות וכיצד אוכל לעזור?

אני מתבונן היטב בטבע האדם. אני כותב על סמך התצפיות וחוויות החיים שלי.

זה כואב לראות אדם אהוב מתעלל

אחד הדברים הקשים ביותר שחלקנו יחוו אי פעם הוא לצפות באדם אהוב מבוגר - בין אם זה בן משפחה או חבר - נשאר במערכת יחסים פוגענית.

שאלות שאנו שואלים את עצמנו עשויות לכלול:

• למה היא נשארת במערכת היחסים הרעילה הזו?
• למה הוא מרשה לעצמו להתנהג ככה?
• האם אין לה כבוד עצמי?
• למה הוא פשוט לא עוזב את הקשר הזה?

במשך עשרות שנים צפיתי באבי נשאר במערכת יחסים שבה אשתו התעללה בו מילולית, רגשית ופסיכולוגית. לבלבול המוחלט שלי, זה היה כאילו הוא לא מודע למה שקורה לו. כמו שיש שיגידו, "הוא לקח את זה בשכיבה". לקח לי עשרות שנים להבין את הדינמיקה שמנעה ממנו להתרחק מהקשר הרעיל הזה.

מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות?

1. הם גדלו עם הורה או אפוטרופוס מתעלל.
2. הם מפחדים מההשלכות אם יעזבו.
3. אין להם את האמצעים לפרנס את עצמם.
4. חסר להם ביטחון עצמי.
5. הגאווה שלהם מעכבת אותם.
6. הם לא יכולים לשאת להיות לבד.
7. הם אוהבים את המתעלל שלהם.
8. הם אינם מסוגלים פיזית לעזוב.

8 סיבות מדוע מבוגרים נשארים במערכות יחסים פוגעניות

מבוגרים נשארים במערכות יחסים פוגעניות מסיבות רבות. בדרך כלל, זה שילוב או אפקט דומינו של סיבות.

1. היה להם הורה או אפוטרופוס מתעלל.

יש אנשים שנמשכים באופן טבעי לבן זוג מתעלל כי הם גודלו על ידי הורה או אפוטרופוס מתעלל. עבור קורבנות התעללות, התנהגות פוגענית היא נורמלית, צפויה ואף ראויה. מערכות יחסים רעילות מוכרות ונוחות עבורם כי זה מה שהם רגילים אליו.

במקרה של אבי, הוא גדל על ידי אמא מתעללת. הוא סיפר לי פעם על תקופה שהוא היה נער ואמו ניגשה אליו עם סכין בזמן שהתקלח. כמה מפחיד ומשפיל זה בטח היה עבורו.

2. הם מפחדים מההשלכות זה עלול לבוא אם הם עוזבים את הקשר.

זה במיוחד המקרה אם בן הזוג או בן זוגם איימו בתגמול נגדם אם יעזבו. זה עשוי לכלול הגשת תביעת גירושין ואיום לקחת את כל הנכסים, כולל הבית. זה עשוי לכלול אלימות או אפילו איומי מוות. אם יש ילדים מעורבים, אז האיומים הללו הופכים אפילו יותר מפחידים כי בטיחותם ורווחתם של הילדים נמצאים על כף המאזניים.

3. אין להם את האמצעים לפרנס את עצמם.

אם הם עוזבים את מערכת היחסים, הם חוששים שהם לא יצליחו להסתדר בכוחות עצמם. ייתכן שיש להם השכלה פורמלית מוגבלת אשר מונעת מהם להרוויח הכנסה שהם יכולים להתקיים ממנה. לעתים קרובות אין להם משפחה או חברים קרובים לפנות אליהם לתמיכה כלכלית. התלות שלהם במתעלל שלהם לצרכים בסיסיים כמו מזון ומקלט מונעת מהם להמשיך הלאה, במיוחד אם יש להם ילדים לפרנס, כמו גם את עצמם.

4. חסר להם ביטחון עצמי.

הביטחון העצמי של אדם מבוסס במידה רבה על ההערכה העצמית שלו. האופן שבו הם תופסים את עצמם קובעים לעתים קרובות כמה הם חושבים שהם יכולים להשיג בחיים, מה שהופך לעתים קרובות מדי לנבואה שמגשימה את עצמה. מבוגרים שעברו התעללות עברו התעללות מילולית כל כך הרבה זמן, שהם קנו לשקרים שסיפרו להם על ידי המתעלל שלהם, כגון שהם זבל או שהם לא יכולים לעשות שום דבר נכון. איך אתה יכול להתקדם בחיים שלך כשאתה מאמין בזה?

ניצולי התעללות מכל וכל הופכים טובים מאוד בציפייה למצב רוח של אחרים, מראה, פעולות, הכל במאמץ לשרוד. להאמין שאם נוכל להיות נעימים, להיות צייתניים ואוהבים, לעשות דברים איך שהם רוצים, שנהיה בטוחים. זה הופך לדרך החיים שלנו.

- דרלין אוימט

5. הגאווה שלהם מונעת מהם להמשיך הלאה.

אם הם יסתלקו על המתעלל שלהם, הם יצטרכו להכיר בכך שהם עשו טעות חמורה בכך שבחרו וסומכים על אדם זה כבן הזוג או בן זוגם. זה יכול להיות קשה להודות, במיוחד אם משפחה וחברים הזהירו אותם בעבר מפני "דגלים אדומים" וייעצו להם לא להמשיך בקשר הזה.

לעזוב את המתעלל שלהם יכולה להיות קשה גם אם הם הקריבו קורבנות גדולים למען מערכת היחסים הזו, כמו ללכת על בן זוג לשעבר וילדים. זה יכול להיות קשה במיוחד אם מערכת היחסים הנוכחית שלהם עלתה להם במערכת היחסים שלהם עם ילדים מהנישואים שהם יצאו מהם. על ידי עזיבת מערכת היחסים הנוכחית שלהם, הם ירגישו שהם איבדו הכל.

יתרה מכך, הם עשויים להתחיל להבין שזנוחתם את נישואיהם הקודמים ואת ילדיהם עבור בן זוגם הנוכחי לא היה שווה את זה. זו גלולה שקשה לבלוע לאחר מעשה. במקרים רבים, הנזק שנגרם הוא עמוק מדי והיחסים עם בני משפחה לשעבר מנותקים ללא תקנה.

בשלב זה, האפשרויות של הקורבן הן להישאר במערכת היחסים הפוגענית או להיות לבד. עבור קורבנות רבים של התעללות, להיות לבד היא אופציה כואבת מדי.

6. הם לא רוצים להיות לבד.

עצם המחשבה על לנווט בחיים לבד, ללא בן הזוג המתעלל שלהם, מפחידה, במיוחד אם להיות לבד זה לא משהו שהם רגילים אליו. ייתכן שהם תמיד היו במערכת יחסים ולא ידעו איך להתמודד עם החיים בעצמם. זה נכון במיוחד עבור גברים. למרבה הצער, אנשים רבים יעדיפו להישאר במערכת יחסים רעילה ומתעללת מאשר להיות לבד, גם אם יהיה להם הרבה יותר טוב לבד.

אני חושב שזה היה המצב מאוד במצבו של אבי. לא היו לו חברים בקרבת מקום, והוא היה עם בן זוג רוב חייו הבוגרים. הסיכוי להיות לבד היה כנראה מדכא מאוד עבורו.

מהי תסמונת שטוקהולם?

7. הם עדיין אוהבים את המתעלל שלהם.

במקרים רבים, לנפגעי התעללות אכפת ורוצים לעזור לבן זוגם או בן זוגם המתעללים. אם למתעלל שלהם יש בעיית התמכרות, אין זה נדיר שקורבנות התעללות ירצו לחלץ את המתעלל שלהם מההתמכרות שלהם. הם נוטים לחשוב שאם הם רק ינסו יותר לעזור להם, המתעלל שלהם יגיע. למרבה הצער, ברוב המקרים המאמצים שלהם אינם יעילים ובסופו של דבר פוגעים בהם.

קורבנות התעללות רבים סובלים מתסמונת שטוקהולם (SS): קשר רגשי בין קורבן ההתעללות לבין המתעלל שבו הקורבן מגן על מעשיו של המתעלל כאילו בניסיון תת מודע לשרוד הן פיזית והן רגשית מה התעללות. למרות ש-SS מתרחש לרוב במצבי בני ערובה, שבויים וכתות, הוא נפוץ מאוד גם במקרים של התעללות במשפחה.

אבי היה ללא ספק קורבן של תסמונת שטוקהולם, ולמרבה הצער, מצבו החמיר עוד יותר כאשר לקה באירוע מוחי ונחשב ללא יכולת. אשתו לקחה את הטלפון שלו ולא נתנה לו מבקרים. היא הייתה מחרימה מכתבים ומתנות מבני משפחה שלא רצתה שהוא יתקשר איתם. היא אפילו סירבה לקחת אותו לטיפול בדיבור כדי להחזיר לו את הדיבור, שאותו איבד כתוצאה מהשבץ שלו.

כשהייתי מנסה לעזור לו על ידי הסברה למענו ולמען זכויותיו, הוא היה כועס. הוא היה מחווה שהוא לא רוצה את הטלפון שלו, את המבקרים שלו, או את המכתבים והמתנות שנשלחו לו, ושהוא לא רוצה ללכת לריפוי דיבור. כמו כל כך הרבה קורבנות של התעללות, הוא הסכים למעשיו הרעילים של המתעלל שלו.

8. הם לא יכולים לעזוב את הקשר.

אם אדם נכה, קשיש - או שניהם - סביר להניח שהם נתונים לחסדי המטפלים שלהם וייתכן שלא יוכלו לבקש עזרה במקרה של הזנחה או התעללות. לדוגמה, ייתכן שיש להם מוגבלות בניידות או מיומנויות תקשורת לקויות, מה שמותיר אותם פגיעים מאוד להתעללות מבלי שאף אחד יגלה זאת.

סימני התעללות במבוגרים

איך אני יכול לעזור למישהו שנמצא במערכת יחסים פוגענית?

למרות שאתה עשוי להרגיש חסר אונים לעזור לאדם אהוב שנמצא במערכת יחסים פוגענית, למעשה יש יותר שאתה יכול לעשות ממה שאתה עשוי להבין.

היה חבר והציע אוזן קשבת.

אם אתה חושד שאדם אהוב נמצא במערכת יחסים פוגענית, הציעו את החברות והתמיכה שלכם. הזמינו את יקירכם לטיול בטבע או לביתכם לארוחה או קפה. זה מאפשר סביבה שקטה וסודית שבה יש סיכוי גבוה יותר שהם יבטחו בך עם האתגרים שלהם.

שתף אותם במאבקים שלך עם בני משפחה וחברים. זה עשוי לגרום להם להיות נכונים יותר לחלוק איתך את המאבקים האישיים שלהם.

הציעו להם מקום בטוח לשהות בו.

תן להם לדעת שהבית שלך תמיד פתוח בפניהם. אם זה לא אפשרי, הודע להם שתעזור להם למצוא מקום בטוח. לעתים קרובות מאוד, קורבנות התעללות לא עוזבים את המתעלל שלהם פשוט כי אין להם לאן ללכת. אילו רק ידעו שיש מקום חם ובטוח עבורם בו יוכלו להישאר עד שיוכלו לעמוד על רגליהם, היה סביר יותר שהם יעזבו את המתעלל שלהם.

ודא שיש להם את פרטי הקשר שלך ושהם יודעים שהם יכולים להתקשר אליך בכל עת.

תן להם מספר טלפון סודי שהם יכולים להתקשר לעזרה.

קורבנות של התעללות עשויים להיות לא מוכנים לחלוק איתך את המאבקים שלהם ככל שירצו, כי הם עלולים לחשוש שהמתעלל שלהם יגלה את זה ומההשלכות שעשויות בעקבותיו. הם עשויים לחשוש שדברים עלולים להחמיר עבורם אם הם יגידו יותר מדי, או שהמתעלל ירדוף אחריך אם אתה יודע יותר מדי.

תציע להם א קו חם הם יכולים להתקשר לדווח על התעללות במשפחה על בסיס סודי. אל תצרף את שמך למספר הטלפון שאתה נותן להם. בדרך זו, אם המתעלל ימצא את המספר, הוא או היא לא ישייכו אותך לחיפוש עזרה עבור הקורבן. זוהי פשוט דרך להגן על עצמך מפני השלכות לא רצויות שאתה עלול לסבול על עשיית הדבר הנכון.

להשרות בהם אמון.

לעתים קרובות כל כך, קורבנות של התעללות הושמדו וטופלו בצורה גרועה במשך זמן כה רב, שהם עיוורים לחוזקות, מתנות ויכולות שלהם. הביאו את החוזקות שלהם על ידי מחמאות על היכולות והכישורים ששמתם לב שיש להם. תגיד להם שהם יפים.

עזרו להם לעמוד על הרגליים. עודדו אותם להירשם לשיעורים במכללה או להכשרה אחרת ספציפית ליכולות ולתחומי העניין שלהם. עזור להם בכתיבת או עדכון קורות החיים שלהם. ברגע שהם מרגישים מוסמכים לעשות את זה בעצמם, הם עשויים להרגיש מסוגלים לעזוב את מערכת היחסים המתעללת שלהם.

שמור איתם על קשר.

זה נפוץ שקורבנות של התעללות והזנחה דוחפים אותך, במיוחד אם הם יודעים שאתה חושד או יודעים שהם עוברים התעללות. לעתים קרובות הם נבוכים מהמצב שלהם והגאווה שלהם לא תאפשר להם להכיר בכך שהם זקוקים לעזרה. אל תאבד איתם קשר. גם אם הם לא מגיבים לשיחות הטלפון או האימיילים שלך, המשך לנסות.

חשוב להם לדעת שאתה שם בשבילם אם ומתי הם מחליטים לפנות לעזרה. זה לא אומר שאתה צריך להתקשר אליהם או לשלוח להם דוא"ל כל יום. התקשרו פעם בשבוע, שלחו כרטיס מעת לעת, וזכרו אותם בימים מיוחדים כמו ימי הולדת וחגים. יכול להיות שאתה האדם היחיד שפנה אליהם שיודע על מצבם, כך שאתה יכול להיות היחיד שהם פונים אליו בסופו של דבר לעזרה.

התעללות בקשישים - למדו את הסימנים ושברו שתיקה

הודע לרשויות אם אתה רואה סימנים להתעללות בקשישים או נכים.

קשישים ונכים חשופים במיוחד להזנחה והתעללות מצד בני משפחה ומטפלים אחרים. צור קשר עם מוקד התעללות במבוגרים או סוכנות שירותי ההגנה הבכירים המקומית שלך כדי לדווח על סימנים להתעללות ולבקש הדרכה לגבי הצעדים הבאים שלך.

במקרים מסוימים, דיווחים על התעללות או הזנחה של קשישים מביאים לבדיקת רווחה בביתו של הקורבן החשוד. זה נעשה בדרך כלל על בסיס סודי, כך שמשפחתו של הקשיש לא תדע שאתה זה שדיווח על החשד להתעללות. אם הנפגע נמצא בבית אבות או בבית דיור מוגן או מוסד שיקום, דווח על התצפיות והחששות שלך גם לעובד הסוציאלי המיועד של המטופל.

במצבו של אבי, הייתי מאוד אקטיבית לגבי הבעת דאגותי בפני העובדת הסוציאלית במוסד השיקום שבו אבא נשאר לאחר השבץ שלו, ולעובד הסוציאלי הבא במכון הגמילה הבא שבו שהה לאחר נפילה שסבל זמן קצר. לאחר. שוחחתי גם מספר פעמים עם משרד השירותים הבכירים במחוז שלו כדי לדווח על מקרים של הזנחה והתעללות שראיתי בביתו.

דברים לא תמיד מסתדרים כמו שאתה מקווה

למרבה הצער, גם כאשר אתה עושה כל שביכולתך כדי לעזור או לנסות לעזור לקורבן להתעללות, ייתכן שהדברים לא יסתדרו כפי שאתה מקווה.

כשאשתו של אבי חשדה שדיווחתי על האשמות על התעללות והזנחה בנוגע לאבי, היא לא הרשתה אותי יותר להיות בבית שלה ושל אבי. כמובן, ידעתי שכאשר העליתי את הטענות שיש סיכוי טוב שהיא תחשד שזאת הייתי אני וסביר להניח שתסגור אותי ממנו. וזה בדיוק מה שקרה: היא הפנתה את אבא שלי נגדי עד לנקודה שבה הוא כבר לא רוצה לראות אותי או לקבל את השיחות שלי. למרבה הצער, לעתים קרובות זו התוצאה במצבים של התעללות.

העיקר שבסופו של יום, ובוודאי ברגע שאבי כבר לא בין החיים, לא אתחרט על מה שעשיתי ולא עשיתי כדי לנסות לעזור לאבי.

המאמצים שלך יכולים לעשות את ההבדל

אני שמח לדווח שמאז שכתבתי את המאמר הזה לפני מספר חודשים, אבי הועבר לבית חד-מפלס בו יש לו מטפל ביתי במהלך היום.

אין לי ספק שהמאמצים המתמידים שלי לתמוך בו באמצעות קשרי עם עובדים סוציאליים וארגוני שירותים סוציאליים לקשישים מילאו תפקיד מרכזי בשינוי שלו נסיבות.

דיווח מעודד נוסף הוא שבן משפחה פנה אליי ואפשר לי לדבר עם אבי בטלפון. אבא שלי נראה כל כך שמח לשמוע ממני, ואני כבר מתכנן את הביקור הבא שלי.

לעולם אל תחשוב שהמאמצים שלך לעזור לקורבן להתעללות הם לשווא.

אולי לא תראה את התוצאות שאתה מייחל להן, לפחות לא מיד, אבל הניסיונות שלך לעזור ליקירך לעולם לא מבוזבזים.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2018 מדלן קלייס

מדלן קלייס (מחבר) ב-4 בינואר 2019:

תודה על ההערות שלך, Poetikaly. אני שמח שהצלחת לעזוב את מצבך. שלום לך.

פואטיקה משוח ב-3 בינואר 2019:

כל הכבוד ותודה שהצטרפת למאבק נגד התעללות!

נשארתי בגלל תערובת של הסיבות שהוזכרו ועוד סיבות עמוקות יותר שייחודיות למצבי.

תודה לאל שעזבתי!