אני שייך לקבוצה נבחרת של אנשים שהתחתנו עם אהובתם מהתיכון. זה אומר שבן זוגי ראה אותי בגילי הצעיר והכי בכושר עד הבכור והרפוי שלי. אני מבוגרת ב-15 שנה ממה שהייתי כשנפגשנו לראשונה, ובעלי סבל סופות רבות לצידי. יחד, ניווטנו את הגאות והשפל של חיי המכללה ואת כל הפיתויים שלהם. לאחר מכן, לקחנו על עצמנו את עולם העבודה כאנשי מקצוע צעירים יחד, שנינו חוזרים הביתה מאוחר בשעה לילה מותש מבהייה במסך כל היום, עם בקושי מספיק אנרגיה כדי לזרוק כדור עם החדש שלנו כַּלבּוֹן. חשבנו שאנחנו עייפים אז, אבל זה היה כלום לעומת השנים נטולות השינה של כששני ילדינו היו יילודים.
הילדים שלנו עכשיו בני שנתיים וארבע והגור הזה הוא עיוור לחלוטין, אך עדיין זריז, בן 16. יש ימים שהכוכבים מתיישרים וכולם מסתדרים ואנחנו נזכרים למה התאהבנו ואמרנו את הנדרים האלה לפני כל כך הרבה זמן. עם זאת, אם אני אהיה כנה, לא כל יום הוא חג ויש הרבה פעמים שהעצבים שלנו נורים ומטוגנים ואנחנו נופלים למיטה בלי נשיקת לילה טוב. כאשר מתעורר קונפליקט, גילינו כמה דרכים לנווט בו. אלה אינם פתרונות חסינים בפני תקלות והם לא יעבדו עבור כולם, אבל שווה לנסות כשהגב שלך צמוד לקיר.
1. קח פסק זמן
אחד הוויכוחים הגדולים ביותר שלנו קרה לפני כמה שנים כשחזרתי הביתה מנסיעת עסקים כדי למצוא את הבית בחוסר סדר. הייתי מבולבל וסחוט רגשית ופיזית, ופשוט התפרקתי למראה הכביסה המלוכלכת שלנו שנערמה בסלון והצעצועים של הילדים שלנו מפוזרים במטבח. יכולתי לראות את המבט הפגוע על פניו בזמן שקשקתי מרשימת הדברים שהוא עשה לא בסדר בזמן שלא הייתי.
שמתי לב מיד שהרגשות שלי גברו והייתי צריך לקחת צעד אחורה מהמצב לפני שאחמיר את זה. לא רציתי לנהוג במצב המטורף שלי, אבל יש לנו נחל מפותל כמה דונמים מאחורי הבית שלנו. הלכתי לשם לטייל וישבתי ליד הנחל המבעבע. נתתי למחשבות שלי לשוטט ובסופו של דבר הרגשתי את הכעס שלי שוכך. ישבתי שם לפחות שעה, לא דיברתי עם אף אחד, השמעת מוזיקה או עשיתי שום דבר חוץ מלראות את המים מתפרקים על הסלעים. כשחזרתי פנימה, ארוחת הערב הייתה מוכנה והמשפחה שלי חיכתה, והייתי אישה ואימא יותר ממוקדת ורכה יותר.
פסיכולוגים מגלים שזיהוי הגורמים לוויכוח לפני שהם מתחילים יכול לעזור למנוע ממנו להסתחרר. לשם כך, לעיתים קרובות יש צורך בפסק זמן למבוגרים, כדי לאפשר לכל צד לאסוף את מחשבותיו ולהתרחק מחום הרגע.
2. פְּשָׁרָה
זה אחד שלמדנו בדרך הקשה אחרי שהקולג' נעשה קשה במיוחד. אני חושב שחשוב לציין כאן שפשרה היא לא תמיד שכל צד במערכת היחסים נותן 50%. לא פעם, זה צד אחד שנותן 100% על דבר אחד, ואז מסתובב ונותן 0% על דבר אחר. זה אומר שלפעמים אנחנו יוצאים לסושי למרות שאני לא אוהב את זה כי זה החביב עליו. ואז, יש פעמים שאנחנו מרמזים על צחוק אפרוח בטלוויזיה בשעת לילה מאוחרת, כי אני צריך את ההקלה הנפשית שצחוק טוב וקליל מספק.
לפעמים, אין "דרך ביניים" שאפשר למצוא וצד אחד צריך להתמסר לטובתו של האחר. כמובן, זה נוגע לדברים טריוויאליים כמו סרטים ומסעדות ולא אומר לוותר על הטענה המוסרית שלך או על תחושת הביטחון שלך. אם חילוקי דעות חמורים יותר מאשר פשוט לא לראות עין בעין בעניינים של מה בכך, זה עלול לאותת על פשרה לא בריאה. כמה שאלות שכדאי לשאול בעת קביעה אם הפשרה שלך בריאה או לא כוללות:
- האם מדובר בהסכמה הדדית או שמא צד אחד נמצא ביתרון לא מידתי?
- האם יש מטרה ספציפית לפתרון בעיות בראש, או שאני פשוט מתפשרת כדי להציל את הקשר?
- האם זה נעוץ בטינה?
- האם זה עוזר לנו להפוך לאני הטוב ביותר שלנו, או רק מוסיף לסמכותו של צד אחד?
השתמשו בשאלות אלו כדי להבטיח שאתם עובדים יחד כדי לפתור סכסוכים באמצעות פשרה בריאה ושצד אחד לא יישאר לשאת בנטל.
אדובי סטוק
3. שיחות בזמן
יש לי נטייה להפריע. זה הרגל מולד שאני עושה בלי לחשוב. ברגע שיש לי משהו להגיד, אני פשוט מוציא את זה החוצה, גם אם בן הזוג שלי באמצע דיבור. ככזה, זה יכול להשאיר אותו בתחושה שאני לא מקשיבה לו ואם להיות כנה אם אני אבוד במחשבות שלי בניסיון לנסח טיעון, כנראה שלא. מחקרים מגלים יש כמה סיבות מדוע אנשים מפריעים, וזה לא תמיד בשביל תשומת לב. לפעמים, אנחנו מדברים מחוץ לתור כי אנחנו לא מודעים למה שהצד השני עושה ותופסים שהגיע תורנו לקחת את המיקרופון. כשיש שתיקה מבן זוגי, זה עשוי להיות אומר שהוא פשוט מנסח את מחשבותיו כדי לוודא שהוא מנסח אותן בצורה ברורה. ככזה, זה מועיל להגדיר כמה גבולות תקשורת בתחילת ויכוח.
גילינו שזה עוזר לתת לכל אדם חמש דקות לדבר בחופשיות ללא הפרעה. בזמן שזה קורה, הצד השני צריך להקשיב בקשב רב. לאחר מכן, התפקידים מתהפכים. לפעמים אנחנו צריכים יותר מחמש דקות ופעמים אחרות, בערך דקה אחת מספיקה. ובכל זאת, קביעת מגבלות הזמן הללו נותנת תחושה של גבולות לטיעון שלנו ומבטיחה שאף אחד לא ירגיש מעבר או חסר חשיבות.
יריד לחימה: ניווט חילוקי דעות בדרך הבריאה
הטיפים שלמעלה הם טקטיקות ברמה גבוהה ופשוטות לשימוש כאשר מתרחש קרע ברמת פני השטח. הזכרתי אותם בגלל שלרוב, אלו סוג של ירקות טריוויאליות שאני ובן זוגי נכנסים אליהם. למשל, אני מתעצבן כשהוא מעמיס את המדיח לא נכון או שוכח להאכיל את הכלב. הוא מתעצבן כשאני בטלפון במהלך ארוחת ערב משפחתית. עם זאת, לעתים קרובות יש בעיות עמוקות ורציניות יותר בהישג יד כאשר זוגות מתווכחים. אם זה המקרה עבורך ועבור האחר המשמעותי שלך, גישת הפתרון שלך עשויה לדרוש סיוע של יועץ או מומחה משפטי. הצגת צד שלישי לסכסוך עשויה להרגיש קצת זרה בהתחלה, אבל אם זה יכול להציל את מערכת היחסים המתוחה שלך או לפחות לעזור לך לעבוד לקראת פתרון, זה צעד ראשון מצוין.
אדובי סטוק
שלום אינו היעדר סכסוך. זוהי היכולת להתמודד עם סכסוך באמצעי שלום.
- רונלד רייגן
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
dashingscorpio משיקגו ב-8 באפריל 2018:
"אני חושב שחשוב לציין כאן שפשרה היא לא תמיד שכל צד במערכת היחסים נותן 50%. לא פעם, זה צד אחד שנותן 100% על דבר אחד, ואז מסתובב ונותן 0% על דבר אחר." - אמירה נבונה מאוד!
החוכמה היא להימנע תמיד מלהיות "משכין השלום" היחיד.
אם אתה עם מישהו שתמיד צריך לעשות דברים "בדרך שלהם" אתה כנראה עם אדם נרקיסיסטי. זה יוצר מערכת יחסים רעילה. זה בלתי אפשרי להיות מאושר אם אתה לא יכול להיות עצמך.
אם אדם אף פעם לא מתפשר הוא לא חושב (אתה) מיוחד.
"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."
- אוסקר ויילד
