אני מתקן: מה זה אומר ואיך אני יכול לשנות את זה?

lidocia היא Fixer™ בעצמה ובילתה הרבה זמן בעבודה על זה. היא מבלה חלק ניכר מזמנה הפנוי בפורומים של מערכות יחסים.

"אני נמשך לאנשים שבורים, מבולגנים וזקוקים לתיקון. אני רוצה לעזור להם להיות טובים יותר. אני רוצה לתקן אותם. ככל שהם יותר דפוקים, הם יותר מושכים בעיני. אני רוצה לעזור."

אמנם זה בדרך כלל תכונה טובה להיות נחרץ, מועיל ותומך, אבל זה גם גורם לך מטרה לספוגים רגשיים שרוצים להיצמד אליכם לתמיכה רגשית ולא לתת שום דבר לַחֲזוֹר.

"אבל... אם אני רוצה משהו בתמורה, אני כבר לא חסר אנוכיות".

מערכות יחסים - לא רק רומנטיות אלא גם חברות - הן רחובות דו-סטריים. לעשות משהו רק בגלל שאתה מצפה למשהו בתמורה זה לא חסר אנוכיות, נכון, אלא שיש לך ציפיות מסוימות החברות שלך ויש לך כמה צרכים שצריכים למלא כדי שתהיה מערכת יחסים שווה זה דבר נורמלי מאוד דָבָר. אולי שמעתם על הביטוי "אל תדליק את עצמך באש כדי לחמם אחרים": במצבי חירום, עליך לוודא שאתה עצמך בטוח לפני שאתה עוזר לאחרים. עזרה רגשית אינה שונה.

במאמר זה, אנסה לפרט כיצד הבנתי שאני Fixer™, מישהו שנמשך לאנשים שזקוקים לתיקון. אני אסביר איך הבנתי שזה לא איכות טובה שיש, איך זה ייבש אותי ואיך הלכתי עם הפרויקט האחרון שלי:

מתקן את עצמי.

מתקן ופרויקט

א מְסַדֵר הוא מישהו שנמשך לאנשים שהם יכולים לתקן. הם ינסו לעזור לאותו אדם, לתת לו תשומת לב, לבדוק איתו, תמיד שם בשבילו, לתת תמיכה רגשית, מנסים לתקן את הבעיות שלהם על ידי מתן עצות, כמעט כמו חינם וללא רישיון מְרַפֵּא. הם עושים זאת בעיקר במחיר של עצמם, וימצאו את עצמם סחוטים מאנרגיה מטעם הפרויקט שלהם. "אבל איך אני יכול להתמקד בעצמי אם הם צריכים את העזרה שלי כל כך הרבה יותר?"

א פּרוֹיֶקט האם מישהו משגשג על תשומת הלב הזו. הם שואבים את זה כמו עוגות מתוקות, תמיד חוזרים לתיקון התמיכה והעצות שלהם. הם פורקים ל-Fixer שלהם, תמיד שואלים מה לעשות אבל אף פעם לא עוברים על מילוי העצות. חלק מהפרויקטים מגיעים עד להאשים את ה-Fixer שלהם בכישלון שלהם. "אם היית נותן לי עצה טובה יותר..." אוֹ "לא היית שם בשבילי אתמול אז..." ולעתים קרובות - מכוונים או לא - מאוד מניפולטיביים.

איך אני מזהה אם מישהו הוא רק חבר במצוקה, או בעצם פרויקט?

מניסיוני האישי, פרוייקטים תמיד יתייחסו אליך כאל חבר שלהם (והם שלך), הם יגידו לך כמה אתה חשוב וכמה אתה חשוב להם וכו'. לא שונה בהרבה ממה שחבר אמיתי היה אומר, אז איפה ההבדל? ההוכחה לפודינג הזה היא במעשיו: קטן ככל שיהיה, חבר אמיתי ידאג לך ויהיה שם בשבילך כשתצטרך אותם. עם זאת, פרויקט ימצא דרכים להפוך את הבעיה שלך למשהו לגביהם, יפטור את החששות שלך כי שלהם חשובים יותר, ולא ממש מקיימים שום הבטחה ידידותית שיש להם עָשׂוּי.

דוגמה:

יש לך חבר שנראה שהוא במתח רב בעבודה, בלימודים, בהורים וכו'. הם פורקים לך כמעט מדי יום, באמצעות טקסט או פייסבוק (או אפליקציית הודעות אחרת שבה אתה עשוי להשתמש). אתה תמיד מקשיב להם, אומר להם שזה קשה, נותן להם עצות איך אתה חושב שהם יכולים לשנות את המצב, תומך בהם עד שהם מרגישים טוב יותר - מה שהם עושים אחרי השיחות שלך. אבל יום אחד אתה לא מרגיש את זה. אתה מרגיש די מדוכדך בעצמך, עבר יום קשה בעבודה, ישנת רע, אתה עייף וסחוט, וממש לא מתאים לך לשחק פסיכיאטר כורסה. אתה אומר לחבר שלך "סליחה, חבר, אני לא ממש במצב רוח לדבר על הבעיות שלך היום, אני קצת סחוט את עצמי. אני יכול לדבר איתך על מה שקרה בעבודה?"

א חבר אמת האם (אחרי x כמות של התבוננות פנימית, אולי) ינצל את ההזדמנות הזו כדי לומר, "אוי, לעזאזל, התמקדתי נורא בעצמי, נכון? סליחה, מה קורה? בוא נדבר על זה! גם אתה היית שם בשבילי!" אולי לא מיד, אולי זה לוקח קצת זמן, אולי אתה צריך להסביר - אבל חבר אמיתי היה לראות שמערכת יחסים היא דו-סטרית, ושאתה לא מבקש הרבה בכך שאתה מצפה מהם להתחשב ולהיות שם בשבילך, גַם. הם ישקיעו מאמצים להפוך את מערכת היחסים למאוזנת יותר, ולמרות שזה נוטה לכיוון שאתה עוזר להם בזמן האחרון, הם יפצו על זה במוקדם או במאוחר, כשתצטרך.

א פּרוֹיֶקטעם זאת, כנראה שלא יהיה אכפת יותר מדי מהבעיה שלך. הם עלולים לטאטא את זה מתחת לשטיח ולהחזיר את השיחה לנושא שלהם ("אוי, זה רע, אבל בכל מקרה, כמו שאמרתי...") או אפילו גרוע מכך, להתפרץ כי אתה לא שם את הצרכים שלהם במקום הראשון ("וואו, בֶּאֱמֶת? יום רע בעבודה? לפחות יש לך עבודה! אני לא יודע מה לעשות בקשר לזה ואני באמת צריך שתהיה כאן בשבילי עכשיו, בסדר?!") הם עשויים אפילו להרחיק לכת ואומרים זו אשמתך שמשהו לא הסתדר, כי הם מילאו את העצה שלך או שלא נתת להם עצות כשהם היו צריכים זה.

נשמע מוכר?

כעת אתה מכיר את הסימנים הראשונים שיש לשים לב אליהם, ויכול להתחיל לבדוק מה אתה מקבל ממערכות היחסים שלך.

מה עלי לעשות אם אני חושב שמישהו הוא פרויקט שלי?

ראה מה אומר לך ניתוח עלות-תועלת של הידידות שלך.

זה אולי נשמע קצת כלכלי, אבל בעצם, זה מה שהם מערכות יחסים.

השקעת זמן, מאמץ, מסירות, אהבה, חמלה, אמפתיה, כל מיני דברים שהיית רוצה שיחזרו בדרך זו או אחרת.

לעתים קרובות אני "מאמא תרנגולת" של קבוצות, אנשים באים אליי לייעוץ לגבי זוגיות וצמיחה עצמית. יש לי כמה חברים שסומכים עליי בשביל זה, אבל לא מאוד "חכמים" בהיבט הזה בעצמם, אז כמובן שהם לא האדם שאליו אני בעצמי הולך עם הנושאים האלה - וזה בסדר. החברים האלה נמצאים שם בשבילי כשאני מרגישה מדוכאת, ובמקום לדבר על הבעיות שלי, הם יתנדבו לערוך ערב משחקי לוח או כמה משקאות כדי לעודד אותי. אז אמנם אני לא מקבל את אותה כמות מדויקת של תמיכה רגשית שהשקעתי, אבל אני מקבל את זה בחזרה בצורה אחרת שעוזרת לי כשאני צריך את זה, וזה עובד בשבילנו. אני יכול לומר בביטחון שהחברות שלי מאוזנת, ואני לא מכניס יותר ממה שאני מוציא - רק דברים שונים, וזה בסדר.

אבל זה לא תמיד היה ככה. היו לי כמה פרויקטים, וכמעט לא אוציא מזה כלום. בקושי היה להם זמן בשבילי כשהייתי צריך אותם, אבל כשהם היו צריכים לפרוק את הבעיות שלהם, פתאום היו להם שעות של זמן להקדיש לזה. אם ביקשתי משהו, היו הרבה תירוצים למה הם לא יכלו, אבל אם הם היו צריכים משהו ממני, הם היו מטעים אותי ברגשות אשם. הֲכָנָה זמן עבורם. מהפסקה הזו לבד, אפשר לראות שהחברות האלה הרגישו ממש לא מאוזנות, והתחלתי לתהות אם לוקחים אותי היתרון של, אם באמת הייתי חבר רע בגלל שאני אנוכי, ואם משהו לא בסדר איתי שלא יכולתי להתמודד עם הכל של זה.

השאלות ששאלתי את עצמי היו:

האם אני מוציא מספיק מהקשר הזה בהשוואה למה שאני מכניס?

אם התשובה שלך לשאלה הראשונה היא "כן, כמובן", אין לך מה לדאוג - אבל שוב, לא היית קורא את זה אם הייתה לך הרגשה שכן. זה דבר שקשה מאוד לכמת אותו, אבל כדאי לחשוב עליו. איך הם מגיבים כשאני שואל מהם אותו דבר כמו שהם מבקשים ממני? האם נתנו לך תירוצים כשהיית צריך אותם? מה בדיוק הופך את מערכת היחסים הזו לכדאית עבורי, מלבד להרגיש טוב עם לעזור להם? והאם אני בכלל מרגיש טוב עם לעזור להם, כי זה מרגיש יותר כמו מאמץ סרק ללא התקדמות.

האם אני שם את הצרכים שלהם לפני שלי?

זו השאלה הגדולה, כי כמעט תמיד התשובה היא "כן".

"אני מרגיש עייף, אבל אני אשאר ער עוד שעה רק כדי להקשיב להם פורקים".

"באמת שאין לי כוח להתמודד עם זה עכשיו, אבל הם אמרו שהם צריכים אותי כל כך..."

"אני צריך חיבוק וקצת אוורור בעצמי, אבל אין להם זמן להקשיב לי היום".

אם אלו דברים שמגדירים את מערכת היחסים שלך איתם, אז אתה יכול להיות די בטוח שהם לא מושקעים בך כמו שאתה בהם.

מה בדיוק אצטרך מהם כדי שזה יהיה מאוזן עבורי?

זה יכול להיות פשוט כמו שהם מתאמצים לעשות איתך משהו מהנה. או שהם מקשיבים למשהו שאתה צריך לפרוק. או אולי אתה רוצה שהם ידבקו בתוכניות שאתה מכין בלי למצוא תירוצים לשחרור כל פעם אחרת.

לאחר שכמת מה בְּדִיוּק אתה מחפש, הגיע הזמן לתקשר את זה להם. ויתכן מאוד שזה הדבר הקשה ביותר לעשות, כי אתה רגיל לכך שהם לא מראים שאכפת להם ממך במיוחד. הושיבו אותם ותגידו להם, "תקשיבו, אנחנו צריכים לדבר על משהו. ניסיתי כמיטב יכולתי לעזור לך ולהיות שם בשבילך כשאתה צריך אותי, מה שבאמת קורה לעתים קרובות למדי ושואב ממני הרבה אנרגיה. הייתי רוצה מכם X ו-Y, כדי שארגיש מאומת ואהוב בידידות הזו".

התגובה שלהם תספר לך את כל מה שאתה צריך לדעת.

שתי אפשרויות: או שהם יתנהגו בהבנה, או שהם יאשימו אותך שהבאת יותר דרמה לחייהם.

אם הם יפעלו בהבנה, הם יצטרכו לגבות את דבריהם במעשים. תן להם קצת זמן להוכיח לך שהם משקיעים מאמץ. אם הם לא עושים זאת, המילים האלה היו רק ניסיון סרק להשאיר אותך שם בתור הקב שלהם בכל מקרה.

אם הם מאשימים אותך, אל תמחקו אותם עדיין - הם עלולים פשוט להרגיש מותקפים ברגע זה, חשבו על זה ובאו להתנצל. במקרה כזה ראה לעיל: שיוכיחו לך. אם הם לא, אז אתה יודע שזו לא ידידות ששווה לשמור עליה.

האם הם מתייחסים אלי בצורה דומה לזה שאני מתייחס אליהם?

אם אתה Fixer, אז כנראה שאתה מאוד מודע לעצמך. אתה מוודא שאתה נחמד לאנשים, מנומס, מקשיב לבעיות שלהם, נותן עצות, סבלנות, מתנצל כשאתה מבלבל, ובאופן כללי דואג ומנסה לעשות את הטוב ביותר עבור כולם.

אבל מה קורה אם יש לך יום רע? הייתה לך רק שעה אחת של שינה והתפרצת על חבר שלך. אתה מתנצל, אבל מה אז? האם הם סולחים לך? האם הם סבלניים למזג שלך? האם הם מבינים? האם הם מנסים לעזור לך לעבור את הנושא הזה? או שהם מאשימים אותך, ומשתמשים בפעם האחת שבה תפסת כמנוף כדי להיות אפילו יותר נחמד אליהם בעתיד? האם הם מפסיקים אותך לשבוע ואז חוזרים כשהם צריכים את עזרתך שוב?

מה אני יכול לעשות כדי לעבוד איתם כדי לתקן את חוסר האיזון הזה?

לתקשר.

הביעו את הרגשות שיש לכם ("אני מרגישה שאני מתרוקנת רגשית מנסה לטפל בך בזמן שאני לא מתאמצת הרבה בתמורה") ותגידי להם מה שאתה צריך מהם כדי לתקן את זה ("אודה אם נוכל לעבוד יחד כדי לחזק את הידידות שלנו, ולעבור עם x או y כדי לעשות זאת לכן!")

כפי שנאמר לעיל, הקבלה שלהם על זה תגיד לך הרבה.

האם הם באמת תקועים רק לבעיות שלהם ולא הבינו שהם חברים רעים? האם הם באמת מתחרטים ומנסים לתקן את זה? אז יש לך חבר שפשוט נקלע לתקופה קצת רעה, ועם קצת עבודה משותפת, תוכל להציל את החברות שלך ולהפוך אותה למשהו ששניכם מקבלים ממנו אנרגיה.

אבל אם הם מתגוננים ומאשימים אותך, בדרך כלל לא מוכנים לעבוד על זה או שפשוט לא אכפת להם, אולי יש לך פרויקט בידיים שלך.

מה אני עושה כשאני בטוח שמישהו הוא פרויקט?

אתה צריך להבין שאתה יכול לעזור רק לאנשים רוצה להיעזר.

אתה יכול לתת עצות ולתמוך בהם, אבל הֵם הם אלה שצריכים להשקיע את העבודה כדי לתקן את זה. אם הם לא יעשו זאת, לעולם לא תראה התקדמות והם יעלקו אותך לנצח.

אז למרבה הצער, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לנתק את האנשים האלה.

היה לי את המזל שנאלצתי לעשות את זה עם קומץ אנשים, ולמרות שכאבתי בהתחלה, החיים שלי הפכו טובים יותר בגלל זה.

כפי שכתבתי למעלה, עברתי את השלבים האלה והסברתי את הבעיה שלי איתם ואיך אני רוצה לעבוד איתם כדי לתקן את זה, ובתמורה, הם התפרצו, האשימו אותי, התעצבנו ודרשו שאמשיך את הקשר כמו שהוא היה.

אחר כך אמרתי להם שאם זה המצב, אני צריך קודם כל לטפל בעצמי, אחרת אני אהיה סחוטה ואומללה בשמם, וזו לא ציפייה סבירה. הלאה, לא נוכל להיות חברים עד שהם היו מוכנים להשקיע את המאמץ הזה, ואמרתי להם שהדלת שלי תמיד פתוחה אם הם ישנו את דעתם בעניין.

התראת ספוילר: הם לא חזרו כחבר שהשתנה. הם מצאו Fixer אחר להיצמד אליו ולהיות תלוי בו. הבנתי שמעולם לא היה אכפת להם מהחברות שלנו מלכתחילה, ולמרות שזה כאב, זה גם היה מאוד משחרר. עכשיו היה לי הרבה יותר זמן ומשאבים להשקיע באנשים שבאמת חשובים, יותר מכל בעצמי.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

ביולי ב-02 בינואר 2020:

התגובה למטה היא מה שהייתי צריך לקרוא. רלוונטי בטירוף. תודה

dashingscorpio משיקגו ב-17 בנובמבר 2018:

מתקנים אוהבים לחשוב על עצמם כאלטרואיסטים. אולם האמת היא שהם אוהבים להרגיש "דרושים" ו"עליונים".

זו הסיבה שהם נוטים להימנע מבחירה באנשים ששווים להם או אולי מצליחים יותר מהם. תחושת "צריך" עבור אנשים מסוימים פירושה מידה מסוימת של ביטחון שקיים במערכת היחסים. עם זאת, הם אף פעם לא באמת מרגישים "מוערכים".

יש מעט מאוד אנשים שמסתובבים עם יד אחת מורמת באוויר וצועקים: "אני מחפש מישהו שישנה אותי!"

רוב האנשים רוצים שיאהבו אותם ויתקבלו בגלל מי (הם). אנשים בדרך כלל לא משתנים אלא אם כן (הם) לא מרוצים.

המטרה היא למצוא מישהו שהוא (כבר) מה שאתה רוצה.

החיים קצרים מכדי לנסות לשנות מים ליין!

יש אנשים שיעדיפו לנסות לשנות את העולם מאשר לשנות את עצמם. כאשר אנו משנים הנסיבות שלנו משתנות.

כפי שאומר הפתגם הישן: "תן לאדם דג שאתה מאכיל אותו עבורו היום. למד אותו איך לדוג אתה מאכיל אותו לכל החיים." עם זאת הוא או היא חייבים בעצם (רוצה ללמוד) איך לדוג. יש אנשים שרק רוצים את הנדבה! הימנע מלהפוך ל"כרטיס ארוחה" של מישהו.

גם אני נתתי לאנשים ספרי עזרה עצמית, פרטי התקשרות לשירותים שונים וכן הלאה, רק כדי לראות אותם אף פעם לא עושים צעד.

יש אנשים שהם "לוקחים" בחיים שמאמינים שהעולם חייב להם!

פשט את חייך. תפסיק לנסות להיות "הגיבור" או "המציל".

החיים הם מסע (אישי)!

אתה זכאי לקבל חברים ש{רוצים להיות איתך} מבלי "להזדקק לך". עדיף להיבחר ממה שצריך.