מדוע מסתיימת ידידות וכיצד להתמודד

אני נלהב מבריאות, בריאות, בעיות חברתיות ומערכות יחסים. אני מציע תוכן רלוונטי ועצות מוצקות.

אנחנו לא אמורים לבלות לנצח עם אנשים שלא עוזרים לנו ליהנות מהחיים או מלמדים אותנו דברים על העולם או על עצמנו או שבדרך כלל לא משרתים מטרה מלבד לתסכל אותנו.

- בריאנה וויסט, מחברת

הפרידה

היו לי הרבה חברויות שבאו והלכו במהלך חיי. לפעמים יש סוף ברור על משהו גדול, ופעמים אחרות הם עלולים להסתיים על משהו קטן, כמו מחלוקת קלה שנמשכת זמן רב מדי. וגם בפעמים אחרות אתה עלול להתעורר יום אחד ולהבין שיש לך ולחבר יותר מדי הבדלים או אורח חיים אחר לגמרי עכשיו, והחברות מתפוגגת למרחוק.

לאחרונה הבת שלי נפרדה מהחברות הראשונה שלה, וזה היה רע. אני לא לגמרי בטוח מה זה נגמר. היא בת עשר, וילדות בנות עשר יכולות להיות שדים עם דרמה. זה לא נדיר שבנות מתקוטטות ומחליפות חברות (ודעתן) על בסיס יומי.

אנחנו משקיעים יותר זמן באנשים מסוימים. אנחנו שמים את כל הביצים שלנו בסל אחד - הזמן והמאמץ שלנו לידידות חשובה אחת - כך שיכאב יותר אם, או מתי, היא תסתיים. זה מה שהיא הרגישה.

בהתחלה ניסיתי לנחם אותה ברטוריקה הרגילה, "אני מצטער. זה ישתפר.״ ״היא לא ראויה לך כחברה.״ אבל ידעתי אמת אחת. זה לוקח זמן.

כשהזכרתי את כל החברות שהתרסקה ונשרפה בחיי, הבנתי שכן זְמַן (ו חָכמָה לְאַחַר מַעֲשֶׂה) שריפא את הפצעים האלה. הבת שלי בסופו של דבר תתגבר על הידידות השבורה, תחילה תוך מספר ימים, אחר כך חודשים ואפילו שנים. זה תהליך.

זה לא אתה; זה אני

הבנתי שכאשר ידידות מסתיימת בתקופה שהיינו רוצים שהיא לא תסתיים, או שאנחנו לא מבינים למה היא הסתיימה, זה בדרך כלל נוגע לאדם השני יותר ממך. ייתכן שהחברות אינה תורמת יותר לצרכיהם. ייתכן שיש להם סיבות אישיות, והן בדרך כלל לא מערבות אותך.

אם זה משהו שעשית או אמרת, זה עדיין קשור אליהם, ובהחלטה שלהם לקחת הפסקה או לסיים את הידידות על סמך מה שהם סובלים ומתעדפים.

אני אותו אדם שמאשים את קץ החברות בעצמי- "זה בטח היה משהו שאמרתי"... משהו שעשיתי?" ואני היו גם אלה שסיימו באופן בוטה את החברות, מסיבה טובה כמובן, אבל בדרך כלל גבול שהצבתי עבורי חַיִים.

אנשים משתנים עם הזמן, וזה נפוץ שהקרובים אליהם לא תמיד משתנים איתם.

תמיד יהיה אכפת לך מהאדם האחר, אבל אסור לך להרביץ לעצמך בגלל זה. אני יודע שניסית, כי אתה קורא את זה. אולי אתה עדיין תלוי בשרשור, תוהה איך הכל השתבש.

זה אתה?

זה הם?

האם זה נגמר?

מה שמצאתי הוא שחברות מסוימות עומדות במבחן הזמן ואחרות מתפרקות עם הזמן. זה לא מבוסס על אדם זה או אחר יותר מאשר רק מהלך החיים.

הסוף המר: הסיבות למה נגמרות ידידות

לא משנה כמה חברויות סבלנו איתה עד הסוף המר, זה לא מפסיק לזעזע אותנו כשאחת באמת נגמרת. זה עוקץ.

ישנן סיבות רבות לסיים חברות כמו להמשיך אחת:

1. מסלולי חיים שונים (עם מזלג בדרך). האמת הלא נוחה היא שזה טבעי שאנשים ילכו לדרכם עקב התרחקות או מעקב אחר יעדים ואורחות חיים שונים. כשאני מגיע לאמצע החיים מוקדם, אני מבין שהערכים שלי הופיעו בצורה בולטת יותר (או שערכים מסוימים חשובים לי יותר מאשר כשהייתי צעיר יותר), ולקיים ערכים סותרים עם חבר הוא מזלג בדרך שנאלצתי להתמודד איתי לאחרונה שנים. זה יכול להיות פוליטיקה, בחירות ופעילויות בסגנון חיים, ואפילו הבדלים מול מאפיינים משותפים.
2. חברויות חד צדדיות (צוק האנרגיה וההערכה העצמית). האם לחבר שלך יש מספיק בעיות כדי למלא את כל השיחות שלך ביחד? אתה עלול להגיע לנקודה שבה אתה מבין יום אחד שרוב השיחות מתרכזות סביב החבר הזה. אולי כשאתה צריך את החבר שלך, הם יהיו במזג אוויר נאה. אתה עושה את כל הקריאה. אתה שומר על קשר ומתנות ומחוות מתחשבות. כולכם! ואז אתה תוהה אם אתה לא ראוי לתשומת הלב שאתה נותן להם או שהבעיות שלך לא חשובות. אם אתה צריך לתהות אם אתה שווה את המאמץ במערכת היחסים אז הם בהחלט לא שווים את המאמץ.
3. לא יכול להילחם בתחושה (בעיות בסיסיות שאי אפשר לטאטא מתחת לשטיח)! יש כמה רגשות מגעילים בין חברים שמרימים את ראשם המכוער לעתים קרובות מספיק כדי ליצור פער גדול. החבר הרווק מקנא באחד הנשוי או להיפך. המוצלח מול חסר המזל, המתקשה. יש גם תחושות של טינה ממשהו בעבר שלכם ביחד. רגשות חמוצים = מערכת יחסים חמוצה. אלא אם כן יש שיחה פתוחה על הפיל בחדר, אז החברות הזו יכולה להתפרץ עם פיצוץ ענק בסוף.
4. ידידות פוגענית. עלבונות קשים, רכילות ודקירות גב מזיקים אם לא פוגעניים בעליל. אתה לא יכול להסתפק בזה בשום פנים ואופן. היזהרו גם מהתנהגות פסיבית-אגרסיבית ותלות משותפת/שליטה בחברות! אם אתה חייב, קח קצת זמן לפתח את עצמך, גם אם זה אומר ספרי ייעוץ ושיפור עצמי הקשורים לבעיות שאתה מתמודד איתם.
5. התמוטטות תקשורת. אתה מקשיב יותר. הם מקשיבים פחות. הם כבר לא מבינים אותך. זה כאילו אתה מדבר בשפות שונות. גם הטכנולוגיה יכולה ליצור פערים. הם אוהבים לשלוח הודעות טקסט. אתה אוהב לדבר...באופן אישי. הטיפול השקט נזרק גם הוא. בלי לסנכרן את סגנונות התקשורת שלך זה יכול לאיית t-r-o-u-b-l-e.
6. הונאה ושקרים. אחד הדברים הגרועים ביותר שנעשו בין חברים הוא להונות ביודעין ולשקר זה לזה. פגיעה עמוקה אינה שייכת לחברות. ישנם כללים מסוימים הנרמזים בחברות, וכאשר אלה נשברים, הנזק נעשה.
7. מערכות יחסים חדשות. אני יכול להיזכר בהרבה חברויות שאבדו עקב חבר חדש באמצע או מערכת יחסים חדשה, כמו כשכולנו החברים שלי ואני התחתנו בזמנים שונים. כאשר בן זוג רומנטי נכנס לדינמיקה, הוא יכול לגנוב כמות ניכרת מזמנך או של חברך. זה יכול להרגיש כמו הסוף, ולפעמים זה למרבה הצער.

• כיצד לזהות (ולסיים) ידידות רעילה - חדשות CBS
  אם יש לך חבר שגורם לך להרגיש רקוב, אולי הגיע הזמן להיפרד

איך אתה יודע מתי הסתיימה ידידות?

לא תמיד ברור מה הרגע המדויק או אפילו היום המדויק שבו חברות מסתיימת. רובם מסתיימים בהדרגה.

אם זה לא לגמרי ברור, יש סימנים שזה נגמר לאט אבל בטוח.

באופן אישי, אתה מתחיל מַרגִישׁ פחות כלפיהם, ופחות לכלול אותם בשיחות חסרות החיים שלך, פחות פעילויות ביחד, פחות שיתוף. גם אם משהו לא בסדר בקצה שלהם, אתה עלול לקלוט את זה באופן אינסטינקטיבי. זה יכול להפוך למאמץ גדול מדי לתכנן איתם תוכניות. זֶה מַרגִישׁ היא כזו שקודמת להיסחפות.

כשיש קרב אחד יותר מדי ברצף, וויכוחים חוזרים ונשנים, ברור שיש טריז שננעץ ביניכם. זה גם סימן להתרחקות, אבל עם יותר עוינות ורגשות רעים אחד כלפי השני.

סימן נוסף לכך שחברות מסתיימת, הוא כאשר אתה או חברך מדברים אמיתות קשות יותר אחד עם השני ואל החברות עצמה. אתם פחות דואגים אחד לרגשותיו של זה. כשאנחנו בחברות, אנחנו עושים מאמצים להיות אדיבים לחבר שלנו, לגרום לו להרגיש טוב עם עצמם, ולהציע ביקורת בהתחשבות.

לפעמים, אתה או חבר שלך מתחילים לבלות עם חברים אחרים לעתים קרובות יותר. תחומי עניין ואורחות חיים משתנים וחברות הם אחד הדברים הראשונים שמשקפים זאת.

חוגגים סופים, כי הם קודמים להתחלות חדשות.

- ~ג'ונתן לוקווד הואי

איך להתמודד

אני יכול גם לשים את המובן מאליו: חברות כואבות כשהן מסתיימות. ככל שאתה יכול לזהות את הסוף מוקדם יותר, הזמן צריך לרפא את הפגיעה מוקדם יותר.

סופה של ידידות הוא זמן מצוין להיות כנה עם עצמך. נצל את הזמן הזה כדי להרהר. מי שסיים את זה, או איך שזה נגמר זה סימן שאתה ו/או חייך השתנו במובנים מסוימים. יש מקרים שזה דבר נהדר.

כמובן שלא קל לוותר על ידידות, אבל אימוץ שינויים מוביל לתקופת מעבר שיכולה להגשים דברים גדולים.

השתנית?

האם האדם השני השתנה?

האם אלו שינויים מבורכים/טובים או רעים?

זה גם זמן מצוין להתמקד באחרים ברשת התמיכה שלך. מי יש בחייך שאתה יכול לסמוך עליו? הרגישו מנחמים בנוכחותם מבלי לגרור אותם לתוך הבלגן. התמקד באנשים מחוץ לחברותך הקודמת.

אתה יכול לקחת את הזמן שלך כדי לבנות רשת תמיכה טובה ומוצקה עם התובנה שאתה מקבל מחברות כושלת. אתה יכול לטפח חברויות חדשות, ובסופו של דבר להשקיע בהן יותר.

התחלה טובה, ותרגול, היא ליצור ולהיות חברים להיבטים שונים של חייך. אתה יכול להיות חברים אחרים של "אמא" או "אבא", חברים שאתה מקבל איתם בירה או כוס יין, חברים שאתה עושה איתם פעילויות מסוימות, חברים שכנים וחברים "מקוון". זה מקל על ההשקעה הרגשית הקיצונית לאדם אחד בלבד.

לאחר מכן, אל תתכוער בגלל פרידת ידידות. נסו לא לערב חברים אחרים, או חברים משותפים אם זה נגמר בבלאגן. במידת הצורך, שים קץ לתקשורת בינך לבין חברך לשעבר אם זה עוזר לשלוט באיבה שלך.

כשמשהו בחיים לא הולך לנו או איך שאנחנו מצפים ממנו, זה יכול לרסק את המציאות השברירית שלנו. קח את זה כסימן לכך שאתה בסופו של דבר לא בשליטה- תירגע. הכל קורה מסיבה כלשהי או כפי שהוא צריך. שימו לב לסימנים שהובילו לרגע הזה בלי להרהר.

תאמינו או לא, אפשר למצוא את היתרונות של זה. התחל בחיבור הנקודות- מה שהוביל לפטירת הידידות. כאשר אתה חושב על זה, אבל לא יותר מדי זמן, הסימנים נמצאים שם כדי שנוכל להשתמש בו כשיעורים. לעתים קרובות אתה יכול למצוא סיבות רבות לכך שזו כבר לא הייתה ידידות טובה עבורך, או אולי מלכתחילה. זיהוי הבעיות שהובילו עד הסוף הוא מהלך חיובי בכיוון הנכון.

אל תהיו קשוחים עם עצמכם - קל לשפוט אנשים ומערכות יחסים לא נכון.

• מתי ואיך לנתק את הקשרים של יחסי משפחה רעים
  יכול להיות שיבוא זמן שבו סבלת ממערכת יחסים משפחתית מזיקה ומלחיצה, ואתה עשוי לתהות אם ניתוק הקשרים מתאים לך.

• מה לעשות לאחר התפרקות מערכת יחסים
  פרידות יכולות לפגוע בנו כמו משאית מאק. לפעמים צריך רק לדעת איך לעשות את הצעד הראשון, בין אם זה ביום שאחרי ובין אם המנה הראשונה של המציאות מתחילה. הנה איך להתקדם.

לורן ב-13 בינואר 2019:

אוקיי עוד עדכון לורה הבחור הזה פשוט מתנהג מוזר הוא הקשיב לשיחות הטלפון שלי בהתחלה וזה מוזר עכשיו זה הסלמה לאן הוא בעצם קצת מפחיד אותי הוא נסע קרוב למקום בו רצתי כשרצתי בחוץ ואז הוא הופיע בחדר הכושר שלי בדיוק כמו שאני הגיע לשם ואז הוא ניסה לדבר איתי כשרצתי שוב בחוץ ואז הוא הופיע בחדר הכושר עוד פעמיים. אני מקווה שאולי יש לך קצת עֵצָה

לורן ב-21 באוקטובר 2018:

הנה עדכון שלא בדיוק חזרתי להיות שוב חבר שלו יותר כאילו אני לאט לאט ממשיך הלאה אני לומד לדבוק בבחירות שלי ושאני ממש לא רצה להיות חבר שלו גם בגלל כמה שאני לא מרוצה הוא עצר אותי מלגדול מכיוון שהוא היה די בוגר למה ציפית שהוא בחור בן 24 מאז הכרתי חבר חדש בשם רוג'ר שהוא בחור ממש נחמד שהוא התאמה מושלמת לחבר עבורו לִי

שרון ג'ושפ ב-12 באוקטובר 2018:

סיימתי את החברות לפני חודש. וזו הייתה תחושה כל כך הרוס. כי הם המשיכו לעשות את כל הדברים הרעים שגורמים לי להראות שאני הילדה הרעה כל כך הרבה זמן. זה היה ממש עצוב כי באמת סמכתי על שניהם. אבל הם התייחסו אליי ככה במקום. בכל פעם שהם הטרידו אותי, הרגשתי שהלב שלי נשבר במיליון חתיכות והרגשתי כל כך עצוב עד לרגע שהתחשק לי לבכות בכל פעם שהייתי צריך. אפילו היה לי רק דיכאון בגלל זה. בסוף אני מבין שזה חייב להיות הסוף של שנינו. ואני צריך להמשיך הלאה. אני צריך לעבור אם הם לא רוצים אותי שוב. אני צריך לסמוך על זה שאני הכי סומך עליו במקום בהם. ויכולתי רק לומר שאני אוהב את עצמי. ואף אחד לא יכול לשבור לי את הכנפיים. בהצלחה לכולם

שי ב-27 בספטמבר 2018:

סיימתי את הידידות לפני כ-6 חודשים והיא נמשכה למעלה מ-20 שנה. גדלנו זה מזה. היא לא יכלה לקבל את הגבר החדש שלי למרות שתמכתי בה ונתתי לה מקום כשהיא הכירה והתחתנה עם בעלה. היא רצתה שאצטרך אותה כדי שהיא תרגיש מוערכת. במבט לאחור על הידידות, זה היה תלוי ורעיל מההתחלה. פשוט לקח לי שנים לגדול ולראות את זה. עכשיו אני מתקשה להכיר חברים. היה לי חבר אחד כל כך הרבה זמן. או שאני יוצא כנזקק או מנסה לתקן אותם או לפתור את הבעיות שלהם מההתחלה. אני רוצה חברויות אמיתיות, אני פשוט לא יודע איך ליצור או לשמור על חברות בריאות.

לורן ב-26 בספטמבר 2018:

סיימתי את החברות כאשר ואם הוא ישתנה אני אהיה חבר שלו שוב. אני לא חושב שחברים אמורים להיות על השריפה האחורית יכולתי להגיד שהייתי ואני פשוט אין לי זמן לסוג כזה של חברות בכל מקרה יש לי הרבה חברים טובים יותר אז אני לא צריך אותו ידעתי שאני חייב לסיים את הידידות איתו כי לא הייתי ממש שמח במשך ארבעה חודשים אני יודע שעשיתי את הדבר הנכון מי יודע אולי הוא למד משהו מהמצב הזה אולי עכשיו הוא יודע שהוא היה במצב שגוי

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-30 באוגוסט 2018:

לורן,

כמה חברויות אפשר לשים על השריפה האחורית לזמן מה ולאסוף במועד מאוחר יותר.

אתה אומר שסיימת את זה אבל אולי הוא רצה להניח אותו ולהרים אותו בחזרה.

ככל שהחיים מסתבכים יותר עבור אנשים עם חברים/חברות, נישואים, עבודה, מעבר דירה, ילדים, זה טבעי עבור חברויות לבוא וללכת- אפילו חברויות חזקות, אבל לפעמים אתה יכול להמשיך מאיפה שהפסקת כשאפשר...בין לבין חיים עמוסים. טבען של חברויות, ובעצם כל מערכות היחסים, הוא שהן משתנות עם הזמן.

יכול להיות שהחבר שלך עדיין לא יודע איך ללהטט בין חברה וחבר. תן לו זמן ואפשר לו להבין את זה.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-30 באוגוסט 2018:

לורי,

ידוע שאני יותר אמיתי עם אנשים מאשר איתי. יש הרבה זיופים וטיפוסים הפכפכים שם בחוץ שמתייחסים לאנשים ולמערכות יחסים בצורה שטחית.

המחשבה שלי היא שאולי מדריך הריקוד שלך רואה בך מכר יותר מאשר חבר.

כמו כן, אם שיתפת איתה יותר ממה שיש לה איתך, סביר להניח שהיא תעריך את הקשר פחות ממך.

בהצלחה...

לורי ב-28 באוגוסט 2018:

התיידדתי עם מדריך הריקוד שלי. אנחנו מכירים כבר שנה. היום ראיתי אותה ברחוב ועמדתי להגיד לה היילו אבל היא הניחה את ראשה והתעלמה ממני וחלפה על פני בלי לומר מילה. אני רואה אותה כל שבוע שם היא מדריכה את הריקוד. אני פגוע. כמו אחרים, אני לא מצליח להבין למה היא הייתה עושה לי את זה.

לורן ב-16 באוגוסט 2018:

ובכן לורה, אני יכול להשתמש בכמה עצות לגבי ידידות שסיימתי לפני שבועיים קוראים לו דומיניק, הוא לא ממש היה שם בשבילי כשהייתי עם חרדה קשה, בטוח שהוא היה טוב בלכתוב לי הודעות בתדירות גבוהה יותר אבל יש לו קצת בעיה לאזן את הזמן שלו הוא נתן את כל הזמן הפנוי שלו לחברה שלו כמו כל דקה פנויה שהייתה לו והוא בקושי ראה אותי בכלל הוא כמעט לא שלח לי הודעה כשהייתה לי אבן בכליה והיה בחדר מיון הוא לא התפנה לבילוי המילים שלו לא תואמות את המעשים שלו הבעיה היא שהוא לא מבין שהידידות ביני לבינו הסתיימה הוא ניסה לגרום לי לחזור להיות חבר שלו אני צריך עצה שהוא פועל גם קצת מוזר

לורן ב-04 באוגוסט 2018:

היה לי קשר ידידות לאחרונה אבל הוא לא סיים את הידידות אני סיימתי את הידידות איתו הוא לא הפך את הידידות ל עדיפות כי הוא נתן את כל הזמן הפנוי שלו לחברה שלו ולבסוף מספיק שלא היה לו אכפת ממני יותר ידעתי שהוא לא

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-09 באפריל, 2018:

תודה רבה לארי! פוליטיקה ואמונות דתיות הם שני תחומים קשים לנווט בחברות. אני יכול להבין למה פוליטיקה פגעה באחת החברות שלך.

לארי ווי פיש מראלי ב-5 באפריל 2018:

מאמר מעניין, לורה. השנה אהיה בן 70 וראיתי לא מעט חברויות באות והולכות. עם זאת, אני אגיד שרוב החברים שלי היו בטווח הארוך. בדיוק שוחחתי אתמול עם חבר בפייסבוק שאני מכיר כבר 64 שנים. את החברות האחרונה שסיימתי בגלל שהבחור השני ניסה להדביק את רעיון הפוליטיקה שלו בגרון. זה היה מר בסוף, אז סיימתי את זה. חוץ מהפוליטיקה הוא היה איש נחמד. אשתי ואני נשואים למעלה מ-47 שנים, אז זה מחזיק מעמד לאורך זמן, כן, היא החברה הכי טובה שלי. כתיבה טובה, לורה.

manatita44 מלונדון ב-4 בפברואר 2018:

רכזת מאוד מעניינת. אני אוהב את החלק שבו אתה אומר את זה:

"אולי חברות ומערכות יחסים מגיעים עם תאריך תפוגה". נראה מאוד משמעותי כרגע.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-28 בינואר 2018:

פולה,

אני אוהב שאתה מזכיר "מבוסס על חשבון נפש רציני". אני לגמרי יכול להזדהות. כל התגובה שלך היא תוספת מושלמת למאמר זה. אני מקווה שאנשים יקראו את זה!

אני גם יכול להזדהות עם אי התייצבות - גם הגעתי לנקודה הזאת בחיי. הכרחי לחלוטין למערכות היחסים והסביבה שלנו לשקף שינויים חשובים שמתרחשים בנו, במיוחד אם אנחנו רוצים להמשיך וליהנות מהיתרונות של שינוי לטובה.

סוזי מקרסון סיטי ב-27 בינואר 2018:

לורה... הנושא (המצב) הזה היה מאוד אמיתי בחיי, לפחות 3 פעמים מרכזיות. בכל אחד מהמקרים, החברות "לכאורה" הייתה ארוכת ימים למדי, על סף ניתוק קשרים לכמה שנים לפני ההפסקה בפועל וכל ה-3 ביוזמתי על סמך חשבון נפש רציני וקבלה מְצִיאוּת.

במילים אחרות, חוויתי התעוררות והפסקתי להכריח את עצמי "להסתפק" בפחות מכבוד ונאמנות הדדיים." להודות שיש לו נטייה לתת ולהקריב הרבה יותר מדי, כדי לשמור על השלווה ~~שהאדם האחר לעולם לא נחשב. מסיבה כלשהי, אני אתעלם מהרבה שנוגד בצורה חמורה את האמונות והעמדות שלי. אני מבין שבמקרה הזה, אני אשם בירידה של ידידות, כי זה משהו שאי אפשר לסבול לתקופות ארוכות. עשיתי את הטעות שציפיתי מעצמי לסבול הרבה יותר ממה שמישהו צריך.

עם זאת, אני מאמין בתוקף שהאדם שהורס ידידות, פשוטו כמשמעו, באמצעות שימוש, התעללות, שקר ומניפולציות מודע היטב להתנהגותו ומנצל את חברו הסבלני והנאמן. לפיכך, אני באמת לא חושב שהם יכולים להיות מזועזעים או מופתעים כאשר (במקרה הזה, "אני") התחילו להתרחק, להפחית את המגע ודי ניתקו את כל צורות האינטראקציה. עד שהגעתי להחלטה הזו, הייתי כל כך נגעל, מאוכזב וגמור, שהרגשתי שאין צורך בהודעה או הסבר וגם לא יתקבלו בהערכה. האם הגעתי למשהו הגיוני עבורך? אני מקווה שכן, כי אני לגמרי בנוח עם הדרך שבה התרחקתי מהאנשים האלה ואפילו לרגע לא התחרטתי על כך.

מצאתי את המאמר הזה קריאה נפלאה. תודה. פולה

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-26 בינואר 2018:

@ מזל עקרב

תודה על התגובה!

בהחלט יש הבדלים בין גברים לנשים - מהרגע שהם נולדים בנות מחזיקות בקשר עין ולחקור פרצופים ארוכים יותר בעוד שבנים מתמקדים בחפצים יותר כך ששיתוף בירה ופיצה נשמע נכון ;-)

למרות שבעלי הפסיק לשתות והחבר הכי טוב שלו כבר לא רצה לבלות אז זה קורה גם לבחורים.

עם זאת, עם הרבה יותר תרגול מעמיק במערכות יחסים, נשים כנראה "טובות יותר" (אני משתמש בזה בקלילות) במערכות יחסים מאשר גברים כדי שיוכלו להתמודד עם כל ההשקעה הרגשית שמגיעה עם סוג החברות שאנחנו עשה.

עם זאת, אני לא אוהב דרמה ו"אתה אויב הוא האויב שלי." כמו שאמרת, זו נאמנות לא בוגרת.

מה שאני מעדיף זה חברים שונים לדברים שונים. יש לי עוד חברות "אמא". יש לי חברים "עסקים", חברים "מקוונים" וכו'. כולם משרתים אדם אחר במקום להשקיע הכל בחבר אחד או שניים.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-26 בינואר 2018:

@ארוחת בוקר פופ

50 שנה! וואו. ובכן, אני יכול לדמיין איך דברים יכולים להשתנות בזמן הזה, כולל ערכים ואפילו אורחות חיים ותחומי עניין.

היה לי קשה לסיים חברויות שלא היו לטובתי אז תישאר חזק. עשיתי את זה לפני כמה שנים - שחררתי שתי חברויות שכשלקחתי קצת זמן, קיבלתי פרספקטיבה אובייקטיבית יותר של מערכת היחסים וזה פגע בי כמו 2 על 4 מעל הראש. למה בזבזתי את הזמן והאנרגיה שלי?

בכל מקרה, הישאר חזק ורעיון נהדר להדפיס את זה כדי לשמור על הכוונה שלך!

dashingscorpio משיקגו ב-26 בינואר 2018:

אני לא בטוח אם זה נכון או לא, אבל נראה לי שלנשים יש יותר ציפיות מהחברות שלהן מאשר לגברים, במיוחד ברמה הרגשית.

שני בחורים די מרוצים לחלוק פיצה, קנקן בירה, ולצפות בספורט בטלוויזיה או ביליארד.

שיחות הן בדרך כלל על אירועים אקטואליים, דברים שקורים בעבודה, תוכניות סוף שבוע/חופשות, ואם הם רווקים הם עשויים לדבר על נשים שאיתן הם התחברו.

באופן כללי, הם לא מטילים את הבעיות וחוסר הביטחון שלהם זה על זה לעומק. אם הם מזכירים בעיה הם מחפשים עצה לא רק כדי להישמע.

כל אחד מאיתנו (בוחר) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.

לכל אחד מאיתנו יש את תהליך בחירת בני הזוג/רשימת החובה.

לכל אחד מאיתנו יש את ה"גבולות" ו"פורצי הדילים" שלנו.

בואו נודה על רוב החברות והמערכות יחסים לא יחזיקו מעמד לכל החיים! יש אנשים שמתפתחים/גדלים ורוצים דברים אחרים. ככל שיש לכם פחות במשותף כך גדל הסיכוי שהחברות תיפול מהצד. אתה לא רואה יותר מדי אנשים נשואים מבלים הרבה זמן עם רווקים. אלה עם ילדים נוטים לבלות עם אנשים אחרים עם ילדים. אלה שמונעים בקריירה להתרועע עם אנשים אחרים מונעי קריירה לעומת להיות עם בן זוג שהייה בבית.

לפעמים רילוקיישן יכול ליצור (ריחוק רגשי).

אחרון חביב לפעמים {נאמנות לא בוגרת} היא בעיה מרכזית. "האויב שלך צריך להיות האויב (שלי) כדי שנוכל לשמור על הידידות שלנו." רק בגלל ש(אתה) לא אוהב מישהו (אני) אמור להתייחס אליו כאל זבל.

במקרים מסוימים אנשים מאמינים ש"חבר אמיתי" לעולם לא קורא להם על התנהגותם הרעה או אומר להם "לא".

אנחנו תמיד במרחק מחלוקת אחת מפרידה!

ארוחת בוקר פופ ב-26 בינואר 2018:

אין לך מושג כמה אני מעריך את המאמר שלך. ידידות שהייתה לי למעלה מ-50 שנה הסתיימה לאחרונה. למען האמת, מערכת היחסים הייתה על תמיכת חיים במשך שנים רבות. כבר לא הרגשתי שיש לנו משהו במשותף, וכבר לא כיבדתי אותה או את הערכים שלה. יש לי הרגשה שאולי אשמע ממנה, אבל זה לא יהיה לטובתי להמשיך מאיפה שהפסקנו. אני מדפיס את המאמר המשובח שלך כדי לחזק את כוונתי להישאר חזקה ולהתרחק מאדם שמפיל אותי. תודה.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-25 בינואר 2018:

יָתֵד,

כן, זו הייתה הידידות הראשונה שהסתיימה של בתי. והיא לא יודעת למה חוץ מהבחורה השנייה התחילה להסתובב עם אנשים חדשים. היא התחילה להיות רעה כלפי הבת שלי כדי לגרום לה ללכת.

לא משנה מאיזה גיל, סיום החברות עדיין כואב. הרבה פעמים זה בגלל שנשארנו עם כל כך הרבה שאלות לגבי מה השתבש.

זה בולט לך כמו הזיכרון שלך מהחבר שלך מילדות. כמו שאמרת, הכי טוב ליישם את הלקחים לחיים המתקדמים.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-25 בינואר 2018:

מוןלייק,

אם האדם השני ידבר זה יהיה מוערך עבור כל אלה שלא מבינים מדוע היא כועסת מספיק כדי לסיים חברות.

ככל שאני מתבגר אני נוטה לא להשקיע כל כך הרבה בחברות. יש לי את בעלי, אבל אני חושב שאני דורש יותר במשותף כדי להיות קרוב יותר לאדם אחר בתור חבר. התיידדתי עם השכנים שלי וזה לדעתי בעל ערך ומתגמל מאוד.

תודה ששיתפת את החוויה שלך - אני בטוח שהרבה אנשים יכולים להתחבר!

פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-25 בינואר 2018:

הצלחת כאן לכסות את החוויה של אובדן חבר. אין ספק שיש לנו את הרגשות האלה של "מה עשיתי?" או "מה אמרתי?" שיכולים לשחוק את הביטחון העצמי שלנו. אבל השימוש הטוב ביותר בסיום הוא ללמוד משהו וליישם אותו בחיינו.

גם אחרי כל העשורים האלה אני זוכר את החברות הראשונה שלי שהסתיימה בפתאומיות מסיבות אחרות מלבד מעבר המשפחה שלנו מהעיר. הייתי בערך בגילה של בתך והחוויה בלבלה אותי, העציבה אותי וגרמה לי לשאול את עצמי. במבט לאחור, אני מבין שהחברה הכי טובה שלי באותה תקופה עברה למישהו שכנראה היה לה יותר במשותף איתה. היינו חברים בכיתה ד', ה' ו-ו' כשזה נגמר. בכל זאת זה כאב. אני יודע שבתך תעבור את החוויה הזו אבל זה ייקח זמן.

moonlake מאמריקה ב-24 בינואר 2018:

הייתי פרחח צבאי אז היה קשה לשמור על חברות. אני מצליח לעשות את זה עם שלוש חברויות במשך 56 שנים. ידידות אחת מאז שהייתי פעוט 70 שנה. החבר הכי טוב שלי בעלי החזיק מעמד 52 שנים רק הסתיימו כשהוא נפטר.

כשהייתי נער איבדתי חברה כי החבר שלה לא רצה אותי בסביבה. היא הסכימה איתו. כשהיא נפרדה ממנו כבר היה מאוחר מדי, לא רציתי שהיא תהיה חברה.

לפני כארבע שנים יצאו לטיול טלאים עם שלושה חברים טובים. חבר אחד כעס עליי פתאום. לא הבנתי למה אבל זה סיים את הידידות שלנו ואת הידידות שלה עם האדם השני. זה קרה לי פעם אחרת כמעט באותו אופן. איבדתי עוד חברה כי היא חשבה שעשיתי משהו שלא עשיתי.

אני כבר לא מתחבר בקלות כי אני כל הזמן חושב שמשהו לא בסדר איתי כדי לאבד חברים כמו שעשיתי.

הרכזת שלך הייתה מאוד מעניינת.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-24 בינואר 2018:

היי אוסקר,

לעתים קרובות זה מביך מדוע או איך דברים מסתיימים. רוב הזמן זה שילוב של דברים פלוס אנשים משתנים. נשמע שזה המסלול שלך עבר.

הזמן מרפא, אם כי לא מנחם לשמוע כשהוא טרי. אם תסתכל מספיק טוב אולי תגלה למה הקשר לא היה מתאים לך.

תודה על שיתוף החוויה שלך!

אוסקר ג'ונס ממונרוביל, אלבמה ב-24 בינואר 2018:

אני יכול לומר שקרה לי הפרידה הגרועה ביותר. אבל האמת אומרת שהאדם השני קיבל במודע החלטות נגד המשך מערכת היחסים שלנו. הרגשתי כאילו נבגדתי, אבל הם היו צריכים לעשות מה שהם צריכים לעשות, על סמך בלבול שכנראה יצרתי, אבל לא התכוונתי שזה ייגזר דין. נו טוב. ושנים חולפות וכולנו משתנים ומסתגלים.