גם אחרי שגדלנו ועזבנו את הקן, למשפחות עדיין יש יכולת מדהימה להרוס את חיינו. מבחינתי, היכולת הזו בולטת ביותר ביחסים שלנו עם זרים, כלומר, יחסי היכרויות, אירוסין, אפילו נישואים.
ישנן שתי דרכים שבהן משפחת המוצא שלך יכולה לבלבל את מערכת היחסים שלך עם המתוקה שלך. הם יכולים להיות ישירים לגבי זה, ולנסות באופן אקטיבי לפצל את שניכם, או שהם יכולים פשוט לשבת בחיבוק ידיים ולתת למודל הלא מתפקד שלהם - רק מודל שאתה באמת מכיר - לזרוע את זרעי המחלוקת והאומללות בדור אחר.
החדשות הטובות הן שניתן להפחית במידת מה את שתי הטקטיקות הללו עם קצת זהירות ומחשבה מראש מצדכם. אבל לפני שתשתמש באחד מהפתרונות האלה, עליך לשאול את עצמך תחילה כמה שאלות קשות. שאלות כמו "למה האם המשפחה שלי מרתיעה באופן פעיל את מערכת היחסים שלי עם האדם הזה? האם המתוקה שלי בכנות לא יכולה להתאים לי? האם הוא או היא לא תומכים ודואגים לצרכים שלי, והאם המשפחה שלי קולטת את זה?" לאחר שענית על השאלות האלה בכנות - לעצמך ו בקול רם לכל הצדדים המעורבים - עכשיו זה הזמן להתחיל להתנגד להשפעה של המשפחה שלך.
הטקטיקה הראשונה היא, מן הסתם, להיות בתקשורת מתמדת וכנה עם השותף שלך לגבי המצב. ההתמודדות עם משפחת המוצא שלך דומה מאוד להתמודדות עם הילדים שלך; אתה צריך להציג חזית מאוחדת בכל עת. נאמר ש"בית מפוצל מול עצמו לא יכול לעמוד", וזה כל כך נכון כשזה הבית שלך, הבית שלך, ובן הזוג שלך וכל הילדים ששניכם עשויים להיות אחראים עליהם. כשאמי ניסתה לגייס את בעלי אלכס להיות הורה משותף שלי (בגיל 40), הוא אמר לי - למורת רוחה והכחשה של אמי. אלכס, בידיעה שאני מצפה ממנו להיות בעל, בן זוג ושווה, די הבין מה יקרה למערכת היחסים שלנו אם לא אדע מה אמא שלי ניסתה לעשות לזה מאחורי הגב שלי. אז הוא אמר לי, וכתוצאה מכך לא הייתה לנושא סיכוי לתקוע בינינו טריז.
דרך נוספת לפזר פצצות משפחתיות גדולות היא לבלות כמה שפחות מהחיים שלך עם המתוקה שלך ומשפחתך באותו חדר. חלוקת חופשות גדולות בין המשפחה שלך למשפחת בן הזוג שלך - זה רק הוגן. שקול חופשה רומנטית בצימר רק לשניכם במקום להילחץ דרך עוד ארוחת חג מולד איומה. אם זה באמת כל כך גרוע, תזוז. רבים מבני או בת בוגרים עברו באמצע הדרך (או יותר) ברחבי הארץ כדי להתרחק ממשפחתם הרעילה.
הגדר מגבלות וכללים לגבי איך ומתי ההורים והאחים שלך יכולים לבקר, וכן להיצמד אליהם. אם לאמא שלך, לסבתא שלך, או לדודה שלך יש הרגל פשוט להיכנס לביתך בכל פעם שמתחשק להם, זה יכול להשפיע על התוכניות שלך לארוחת ערב רומנטית ולעיסוי! בהינתן מספיק הפרעות, או הפרעות פוטנציאליות, אף אחד מכם עלול לא להרגיש רומנטי במיוחד אחד כלפי השני וזה יהרוס את מערכת היחסים שלכם! ספר לבני המשפחה שכל כך חופשיים עם דלת הכניסה שלך שהם צריכים להתקשר קודם - ושאולי לא תמיד תהיה בבית כשהם רוצים או מצפים שתהיה! אם לבן המשפחה הפולשני אין מפתח, התחילו לנעול את הדלת. אם יש להם מפתח, החליפו את המנעולים. קבל זיהוי מתקשר, כך שאם אמא מתקשרת מיד כשאתה יושב לארוחת ערב, תוכל לציין זאת ולהתקשר אליה בחזרה - בשעה שֶׁלְךָ נוֹחוּת. אתה מבוגר זה הבית שלך. תתנהג ככה.
אל תרוצו בבכי למשפחתכם, לא באופן אישי ולא בטלפון, בכל פעם שיש לכם ולמתוקה שלכם מחלוקת. קודם כל, זה לא עניינם של המשפחה שלך אלא אם כן הוא או היא יכה אותך, במיוחד אם יש לך ילדים. אם זה לא מצב קיצוני, הרחיקו אותם. אם הם כבר לא אוהבים את בן הזוג שלך, זה רק ייתן להם תחמושת. אם הם כן אוהבים את בן הזוג שלך, לשמוע את כל הדברים השליליים שהוא או היא עשו במהלך ריב עשוי לשנות את דעתם!
בנוסף, זה נפוץ שהמתוקה שלך מרגישה נבגדת מהריצה שלך לזרים לעזרה, ועשויה לבחור להפסיק לשתף את שלו או את הרגשות הכנים שלה איתך בעתיד, מכיוון שאתה כנראה הולך להשמיע אותם למשפחתך בהתחלה הִזדַמְנוּת. בגידה וחוסר אמון נוטים להרוס מערכת יחסים. אל תיתן לזה לקרות לשלך.
כמו כן, זה לא דבר מאוד בוגר לעשות, ועלול לתת למשפחתך את התחמושת הנוספת שהיא צריכה כדי לנסות לפצל את שניכם, אם הם מתווכחים "אתה צעיר מדי!" או משהו כזה.
במקרה שלי, יש לי יותר קושי להילחם בתפקוד לקוי שגדלתי עליהם מאשר שמשפחתי מנסה באופן פעיל לפרק את מערכת היחסים שלי. אני נלחמת בדוגמה הרעה של ההורים שלי לנישואים בכל יום שאני מתקשרת עם בעלי אלכס. אמא שלי, כפי שציינתי בעבר, היא פריקית מאסטר שליטה שכל הזמן או דוחה, מפטרת, מייקר מנהלת או מתעלמת מאבי - ומכל מי שעומד בדרכה. אבי, לאחר שני התקפי טיפול גדולים עם אמי כדי לגרום לה להפסיק ולאחר ניסיון יציאה מהבית, נתן למעלה ועכשיו הוא נותן לעצמו להחליק לדמנציה כדי לברוח ממנה (שאמא שלי מתכחשת לגביה, אבל זה כבר סיפור אחר).
אבל כשגדלתי, זה מה שראיתי כל יום. זה מה שחשבתי שזה נורמלי. בעיני זה היה "בסדר". ובכן, זה לא היה בסדר כשהייתי בן שלוש עשרה, וזה לא בסדר עכשיו. אני נלחם במודע כל יום כדי להודיע לאלכס שאני מעריך את הדברים הקטנים שהוא עושה בשבילי, אפילו משהו קטן כמו להגיד, "תודה" כשהוא מביא לי כוס חלב או מעמיס את המדיח - משהו שראיתי וראיתי שוב שאמא שלי לא עושה בשביל אבא שלי, או בשבילי, במקרים נדירים שאנחנו מבקרים אוֹתָם. המודל של הוריי לקשר רעיל כבר הרס את אחד מנישואיי לפני שבכלל פגשתי את אלכס, עוד כשהייתי צעיר ולא מודע להשפעות המזיקות של התנהגותה של אמי. אני מבוגר עכשיו, ובתקווה חכם יותר, ואני עובד קשה מאוד כדי שהדוגמה של אמי לא תהרוס מערכת יחסים נוספת.
אם להוריך היו (או היו) נישואים גרועים, תצטרך לעשות את אותו הדבר. שים לב, ההשפעה אף פעם לא נעלמת לחלוטין, לא משנה בן כמה אתה או כמה רחוק אתה גר. אפילו ביקור קצר, כפי שגילינו לא מזמן אלכס ואני [ראה את המרכז "הדרכים הטובות ביותר לומר "אני מצטער."], יכול להספיק כדי ללחוץ על כל כפתורי ההתנהגות הורסת היחסים של אמי שעדיין חיים בהם לִי.
זה דבר קשה להכיר בטקטיקות הפעילה או הסמויה להרס היחסים שמשפחתך עשויה להשתמש עליך ועל המתוקה שלך. עוד יותר קשה להתנגד להם. אחרי הכל, זה שלך מִשׁפָּחָה אני מדבר על כאן. האנשים שגידלו אותך, לימדו אותך לרכוב על אופניים, ניחמו אותך כשהיית חולה או חלמת סיוט - או אולי הם לא לעשות כל אחד מהדברים האלה, וזה חלק מהבעיה. אבל מגיע יום בחייהם של הרבה אנשים, כולל אותי, וכנראה כולל אותך מאז שאתה קורא את זה, שבו אנחנו צריכים לבחור בין משפחות המוצא שלנו - ההורים, האחים, הסבים והסבתות שלנו, ומשפחות הבחירה שלנו - בן/בת זוג יְלָדִים. אני לא יכול להגיד לך במי ובמה לבחור, אבל אני אגיד את זה:
תבחר בחכמה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
הלן ב-25 במרץ 2011:
לאחרונה חזרתי הביתה כדי שאוכל להרשות לעצמי ללמוד בקולג'. ארוסתי עברה הביתה כדי להיות עם אמו הנכה כי אחותו הצעירה לומדת שנה בחו"ל. לפני זה גרנו יחד (שנינו באמצע שנות ה-20 לחיינו), אבל לא יכולנו להרשות לעצמנו אחות לאמא שלו, שכר הלימוד שלי ושכר דירה, אז נאלצנו לעבור הביתה. המשפחה שלי גרמה לו להרגיש לגמרי לא רצוי בביתי. אבא שלי קורא לו "חסר תועלת" ו"באקן", שניהם לא נכונים, ואתמול אבא שלי ניסה לחייב אותו על פרוסת בשר חזיר שהוא אכל. זכור, הוא אכל כריך חזיר, אבל הוא קנה את החמאה והלחם, כשהיינו בחוץ וביקשתי ממנו לאסוף קצת בדרך.
הצורך לטפל באמא נכה מקשה עלינו מאוד לבלות יחד, וההורים שלי גורמים לו להרגיש מאוד לא רצוי בביתי. זה הורס את מערכת היחסים שלנו. ניסיתי לדבר עם ההורים שלי על קצת כבוד, אבל הם בעצם חושבים שבגלל שזה הבית שלהם, הם לא צריכים לתת לו להיכנס לעולם לא להיות נחמד אליו. ארוסתי ניסתה מאוד להיות מתוקה ומנומסת, אבל הם פשוט לא הגיוניים וגסים. אני מתחיל לחשוב שאולי אצטרך לעבור דירה ולקחת הלוואה עבור שכר הלימוד במכללה, במקום לחסוך אותם מראש. בטח, זה יעלה לי כחמישה עשר אלף יורו נוספים בטווח הארוך, אבל זו הדרך היחידה שאני יכול לראות כדי להציל את מערכת היחסים שלי.
הלוואי שההורים שלי יבינו שזה באמת רק הם פוגעים בעצמם, כי אם הם יתייחסו אלי ארוסה ללא כבוד אז בעתיד הם לא יוזמנו לחתונה שלנו, או יאפשרו להם לראות את שלנו יְלָדִים.
במקום לזכות בבן, הם יאבדו בת.
מעל זה ב-13 בנובמבר 2010:
שלום לך, לאחר קריאת המאמר שלך, אני חייב להסכים, בחר בחוכמה. בחרתי בבעלי על פני הוריי המתעללים, ומעולם לא הסתכלתי אחורה. נהגתי לתת להם את התועלת של הספק, תמיד נפלתי בשקרים של אבא שלי ש"אנחנו תמיד כאן בשבילך" זבל אבל הדבר המצחיק הוא שפעם היו לי התקפי פאניקה כשהם היו בחיי?? ואשר נעלמו כעת מאז שהפסקתי לדבר איתם! גם בעלי הגיע מרקע פוגעני, ואמו ניסתה עלי את טקטיקת השליטה הפוגענית שלה! ובכן, היינו צריכים לשחרר גם אותם. היא באמת חשבה שאני אתאהב בזה! ובכן, תפסתי אותה בשעת מעשה שכן שמתי לב שגם היא תמיד הייתה צריכה לשלוט בחיי 4 בניה, אבל בצורה מאוד פוגענית.
שני ההורים שלנו ניסו להרוס לנו את החיים, הם אנשים מאוד לא מתפקדים, שאין להם משהו טוב יותר לעשות. לאחיותי יש מחלות נפש, האחים שלו לוזרים ושיכורים.
אני מניח שהאהבה שלנו זה לזה היא מה שהחזיקה אותנו בעניינים, והנחישות הטהורה שלנו לא להיות כמוהם! חחח. תמיד אמרתי שאני אעשה הכל כדי לא לנהל מערכת יחסים כמו ההורים שלי. וזה דורש עבודה קשה, כי לבעלי יכול להיות התקפי זעם, כי יש לו קריירה לחוצה. אבל הוא באמת מנסה.
בסופו של דבר, אני לא משוחרר מהטובה הפוגענית שלנו על שום דבר שההורים לא מעורבים בחיינו, כי כשהם היו, תמיד פגעו בי. נסה לעשות משהו כדי לפגוע בנו (אני מניח שמכאן הגיעו התקפי הפאניקה) ושפל והנה שניהם עשו זאת (הסיבה מדוע העתקנו אותם החוצה חַיִים). אני גם שמח שלמדנו את השיעור הזה צעירים ולא כשהיינו מבוגרים, מה שהיה מקשה על זה. אני תמיד זוכר שאתה לא יכול לבחור את המשפחה שלך אבל אתה יכול לבחור את החברים שלך, ומי צריך משפחה כאשר כל מה שהם רוצים לעשות זה להזיק לך בכל דרך שהם יכולים, ואתה כל הזמן צריך להסתכל על שלך חזור! האם לזה התכוון אלוהים? לא, כמו שהפרסומות בטלוויזיה על מערכות יחסים פוגעניות אומרות שבר את המחזור! ובמקרה שלנו היינו צריכים להיפטר משורש המעגל כדי לשבור אותו. עצוב אבל נכון.
אני יודע שאנשים מסוימים עשויים לחשוב "אבל הם ההורים שלך" וכן, זה לקח הרבה חשיבה מצידנו. אבל ההורים שלי שיקרו למשטרה, ניסו להוציא אותנו מהכלא אפילו (כל מה שקשור לסגנון חשיבה פוגעני) ולא הפסיקו להתקשר אלינו גם אחרי שאמרנו לאט לאט, לכבד את הפרטיות שלנו. אבא שלי אמר שלא מגיע לך כבוד! אני מניח שבגלל זה הוא תמיד היכה אותנו. ובכן, עכשיו כשאנחנו כבר לא קורבנות, אני מרגישה כמו סופרוומן!
מיצי ב-12 ביולי 2010:
אף אחד לא יכול להחליק לדמנציה כדי לברוח ממשהו. או שזה או שזה לא. אולי אמא שלך כל כך שולטת כדי להתמודד עם הירידה שלו? ההורה השני הוא בדרך כלל הראשון שמתמודד עם זה, כמו שהיית עושה עם בעלך. פרנויה, גועל נפש וכל מיני אינטראקציות "שקריות", כדי לכלול את הפיכתו לעימות הוא חלק מההפרעה. חפש את הסימפטומים. תן לאמא שלך הפסקה...אולי בן הזוג שלה מעולם לא היה באמת שותף...ועכשיו הוא לא יכול או לא רוצה. סביר להניח שהוא לא יכול. אולי אין לך מושג עם מה אמא שלך מתמודדת. אני יודעת שאני "האמא" וההתנהגות הקשה של בעלי ככל שהוא מתבגר קורעת אותנו ואת המשפחה שלנו. אף אחד לא היה "ממציא" גיהנום כזה, או יבקש אותו. תסביך "קורבן" על הסובל, אולי אביך? הוא גם חלק מהסימפטומים של דמנציה...הוא יבלה את כל זמנו בניסיון להוכיח ש"שום דבר" לא בסדר איתו אלא שהוא מותקף...אולי ההתייחסות שלך ל"בעיות" שלהם שגויה. יכול להיות שהוא תמיד היה "מתעלל" גבולי והוא אפילו יותר עכשיו כשהוא חולה במחלה הזו.
חנה ב-27 במרץ 2010:
ההורים שלי הם פריקי שליטה ענקיים, אז זה לא מפתיע שהם והאחיות שלי ממשיכים לנסות לשבור את בן זוגי (מגיל 3 שנים) ואני. מהיום הראשון שמעתי מהם כל כך הרבה שטויות - וזה לא מפסיק! לא משנה כמה תבקש מהם, הם לא מתפטרים. הם יכולים לראות שאני מרוצה ממנו, אבל לא אכפת להם. הוא מעולם לא הכה אותי, צעק עלי, עשה סמים או עישן בחייו, ומעולם לא עשה דבר מלבד להתייחס אליי כמו לנסיכה. אבל המשפחה שלי לא אוהבת אותו כי הוא לא נראה מספיק טוב בשבילם. הם רק רוצים דוגמנית עשירה של קלבן קליין להשוויץ בפני החברים שלהם.
זה לא הוגן, נכון? אף אחד מלבד שני המעורבים לא צריך להחליט איך מערכת היחסים עובדת. אנחנו אלה שצריכים לבלות זמן (ואולי את שארית חיינו) עם בן הזוג שלנו. אנחנו אלה שצריכים לדבר איתם, ולחזור אליהם הביתה בסוף היום - לא ההורים שלנו.
רק תן לי לחיות את חיי איך שאני רוצה! הם צריכים לזכור שהם היו פעם בגילי והם זכו לחיות את החיים שלהם איך שהם רצו, אז למה אני לא יכול?
מְתִיקוּת ב-04 בספטמבר 2009:
אני שמח למצוא את זה, כי יש לי בעיות עם המשפחה שלי. בעיקר בני הדודים שלו מנסים להגיד לו שאני לא טוב ושהוא צריך למצוא בחורות אחרות בצד. אבל אני שמח שהוא שונה מהם. לא רק זה, אני לא יכול להתקשר אליו בתא כי הם נותנים לי ידיים ובקושי אומרים לו שאני מתקשר. יש לנו בעיות לגבי זה ודברים רבים בגללם. בני הדודים שלו הם סוג של בחורים שאוהבים להתעסק עם בחורות או לפלרטט איתן. הוא גם שם לב לזה, הוא מאמין שהם לא אוהבים את הרעיון של מערכת יחסים ולא אוהב לראות אותנו ביחד.
בעיקר זה ולנסות לקחת את הכסף שלו. מה שבסוף כמעט משאירים אותו בלי כלום. איפה שאנחנו לא יכולים לצאת בגלל בני הדודים שלו וגם דודתו. זה מאבק ענק אבל אנחנו מוצאים דרך להשיג דירה רחוקה מהם. זה יכול לעזור לנו כל כך. תודה על המאמר הזה. תמשיך עם זה.
bOrN2pwn ב-02 בפברואר 2009:
יש לי את הבעיה הזאת עם סבתא שלי, מאז שהיא גידלה אותה והכל.
אבל הזקן הזקן הזה פשוט לא יוותר. היא מנסה כל דרך אפשרית לפרק אותנו. היא כל הזמן אומרת לי שאני לא מספיק טובה שלעולם לא אוכל לטפל בה. היא רגילה לטובים והחולה לעולם לא תוכל לספק לה רק את הטוב ביותר.
זה ממש עולה לי על העצבים הלוואי שהיא תמות אני יודע שזה לא בסדר. אבל החלק המצחיק הוא שהילדים שלה אפילו לא רוצים אותה קרובה אליהם. זה אומר הרבה. נגמרו לי הרעיונות מה לעשות
אני באמת אוהב אותה אבל יש לי תחושה שסבתא שלה מתערבת יותר מדי. וכמו כל בני האדם אתה יכול להתמודד רק עם כל כך הרבה לפני שאתה מתפוצץ ומממש את כל הזעם הזה שיש בפנים. אני והמאהב שלי מדברים על זה כל הזמן. למען האמת שום דבר לא עובד.
כל אחד יקבל עזרה בנושא זה יתקבל בברכה
תשלח לי מייל @
תודה מראש
ביאנקה ב-13 ביוני 2008:
זה רק קנה אותי עד דמעות. משפחת השותפים שלי ניסתה לפרק אותנו מהיום הראשון, עכשיו 3 וחצי שנים מאוחר יותר הם עדיין עושים את זה. לפני שנה וחצי קנינו בית משלנו ועברנו משם בתקווה שיקבלו אותי אבל הם עדיין לא. לאחרונה הם התחילו להחמיר וללכת לבית שלי במהלך היום כשאני לא בבית כדי לשטוף את המוח לבן זוגי. עכשיו הוא התרחק ממני מאוד ובחום הרגע כמה פעמים הוא אמר לי ליפול. אני לא יודע מה לעשות יותר. אני הייתי שהוא לא היה כל כך עקשן שהוא באמת יקרא את זה ויבין שזה לא אני, זה הם.
טוניה ב-15 באפריל, 2008:
אני כל כך מעריך את זה - אני באמת עובר את זה עם ההורים שלי מהמוצא - אני באמת חושב שאנחנו יכולים להיות קשורים לפי מה שאתה אומר (חחח) אמא שלי היא קונטרול פריק ואבא שלי, אח ובת דודה ממש לצידה וכמעט לא השאירו לי ברירה אלא להתרחק - שוב - עברתי פעם אחת כאם חד הורית - שימו לב, אינטלגנטית, השכלה מכללה ועשיתי את המשולב הכנסה של ההורים שלי - והם עקבו אחרי 6 חודשים אחר כך - חשבתי שזה בסדר עד שהתארסתי - אבא שלי רצה את הבת שלי וחשב שהוא האבא ואמא שלי רצתה לשלוט לִי. זה קשה כי הם ה"הורים" שלך אבל המטפל שלי אמר לי להסיר את הכותרות - הם ההורים שלי אבל לא אלה שאנחנו מדמיינים שיהיו לנו - רק אלה שיש לנו. אני אוהב אותם אבל אנחנו עוברים שוב!!! תודה - הייתי צריך את זה...
אלן ב-8 בינואר 2008:
היי שם הקיר אני מרגיש כמו שהחבר שלי אף פעם לא דנה בי אבל הילדה שלה נמצאת שם בכל כיוון ונכנסת בינינו כשהחבר שלי לא איתה אנחנו עולים על הקיר עכשיו כשהיא חזרה אנחנו אפילו לא מדברת אני כל כך אוהב אותה אבל אנחנו גם אומרים ועושים דברים רעים לכל אחד מבחוץ זה היה כל כך גרוע שנפרדנו ל-6 שבועות ואז חזרנו שנינו מדברים על איך אנחנו מרגישים לגבי כל אחד מבחוץ ואז זה חזר שוב, הרגשתי מאוכזבת כשג'ן אמרה שלעולם לא יהיה לה יותר מה לעשות איתה כשהיא נתנה לי אגרוף בפנים ומשכה עליי סכין. מה אני עושה להתרחק או לנסות להשיג ג'ן בחזרה
חָצוּף ב-5 בינואר 2008:
בגדתי בחבר שלי. סיפרתי לו על זה וניסינו לפתור את הדברים. אחיו שמע את השיחה שלנו ומאז הוא ניסה מאוד לפרק אותנו. יום אחד, בוז שלי ואחיו הגיעו לביתי ואחיו היה כל כך חסר כבוד. אחיו נתן את מספר הבוז שלי לנקבות אחרות מאחורי הגב שלנו. אחיו כל כך ניסה למצוא עלי עוד לכלוך. אני מאמין שהוא אמר לבוז שלי שאני שוב בוגד. מה שמצחיק הוא שהוא רק ראה אותי מדבר עם בחור שעבדתי איתו. ובכן, האח מצליח עכשיו. הרגע נפרדנו. האקס שלי אומר שהוא עדיין אוהב ורוצה להיות איתי. אני לא יודע מה לעשות יותר. אני עדיין מאוהב בו אבל היו לנו יותר מדי התערבות מבחוץ.
ורוניקה מניו יורק ב-16 באוגוסט 2007:
רכזת נהדרת!
בעלי בא מהמקום שממנו אתה בא, רום. אבל אני חושב שזה נהדר שהוא (ואתה!) יודע שהמשפחות שלך לא מתפקדות, וטועים. להיות מודע לזה זו הדרך היחידה להתגבר על זה.
