אני מומחה להפרעות אישיות באשכול B שעובד עם אנשים עם מוגבלויות ומחלות נפש למעלה מ-10 שנים.
כשמישהו מגלה שאהובו עלול להיות נרקיסיסטי מבחינה פתולוגית, זה לעתים קרובות מאוד מזעזע. המידע שקיים על אנשים נרקיסיסטים אינו מלא תקווה. הרבה מזה פוגע ואפילו שונא. מתייחסים אליהם כרשעים, נתעבים, איומים, ובעיקר מזויפים. כשאתה חוקר את הנושא הזה, אתה עשוי לשמוע שוב ושוב כי נרקיסיסט לא אוהב אותך, לא מכיר אותך, ו הוא הונאה. אולי אפילו תשמע שאתה לא באמת מכיר את האדם הנרקיסיסט. יש אנשים שיודעים את זה כבר בליבם, אבל לשמוע את זה נאמר בקול או לקרוא את זה עדיין יכול להיות הלם. אחרים לא מוכנים לשמוע את זה, וזה יכול להיות מרגיז ביותר.
זה מובן. כשאתה אוהב מישהו, כששפכת את הלב והנשמה והאנרגיה שלך לתוך מצב, כשעשית כל מה שאתה יכול, כשאתה מחפש נואשות אחר דרך לתקן את המצב ואתה שומע את זה, זה יכול להיות הרסני. זה גם יכול להשפיע עמוקות על איך אתה מרגיש לגבי עצמך ועל הזמן שאתה מרגיש שבזבזת על האדם הזה. אנשים רבים כועסים מאוד על עצמם או מרגישים רע עם עצמם בגלל זה. לעתים קרובות הם שואלים, "האם משהו מזה היה אמיתי?"
לנרקיסיזם שלהם אין שום קשר אליך
עם זאת נכון שיכול להיות שאנשים נרקיסיסטים מבחינה פתולוגית אינם מסוגלים למה שרובם יחשבו לאהוב אחרים באמת, חשוב לזכור שאין לזה שום קשר אליך. ליכולת של הנרקיסיסט - או היעדרה - לזהות או להרגיש באמת אהבה אין שום קשר לשלך. גם חוסר היכולת של האדם הנרקיסיסט להיות העצמי האותנטי שלו לא קשור אליך. זה לא משנה אם זה היה אמיתי עבורם או לא. זה היה אמיתי אתה. הרגשות שלך אמיתיים. הקשר היה אמיתי עבורך. זה מה שחשוב.
ההתמודדות עם ההלם והטראומה של גילויים אלה יכולה להיות קשה מאוד וזה נפוץ מאוד שאנשים מרגישים מרומים. הם עלולים להרגיש שולל, שולל. הם עשויים לפקפק ברגשות שלהם, בשיקול הדעת שלהם, בערכם, הם עשויים אפילו לפקפק בתפיסת המציאות שלהם. זה מובן, אבל זה גם לא הכרחי. הדבר היחיד שהיה מזויף היה האדם הנרקיסיסט. הרגשות שלך, המחויבות שלך, התוכניות שלך, החלק שלך במערכת היחסים היו כולם אמיתיים. בשל כך, יש לשקול דברים אלו. הקשר חייב להיות מצער, בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת. יש לעבד אותו ולטפל בו, בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת. אולי אפילו יותר, מכיוון שסביר להניח שאנשים נתנו יותר במערכת יחסים נרקיסיסטית מאשר באחרים. לעתים קרובות יש להם פנטזיות או תקוות למערכת היחסים שאולי צריך גם להתאבל. וזה בסדר. זה באמת. לשפוט את עצמך בחומרה על האמונה במה שהתגלה מאוחר יותר כמשהו אחר ממה שנראה אינו מועיל. לא היית שופט חבר ככה, אז אל תעשה את זה לעצמך.
הרגשות שלך חשובים
אנשים רבים נתקעים במלכודת של לגנוף את עצמם על רגשותיהם. הם אומרים דברים כמו, "איך יכולתי שלא לדעת? למה אני מתאבל על מערכת יחסים שלא הייתה אמיתית? למה אני כל כך טיפש? למה אכפת לי ממישהו שמעולם לא דאג לי?" התשובה לכל השאלות הללו היא: אתה אנושי. כן, לעתים קרובות זה נכון שאלו מסתבכים במערכות יחסים עם אנשים נרקיסיסטים או לא יכולים להשתחרר מבני משפחה נרקיסיסטים נושאים משלהם, אבל לכולם יש בעיות. זה מה שהופך אנשים לאנושיים, וזה לא קשור לאינטליגנציה. אף אחד לא מושלם. אז תן לעצמך הפסקה. אל תענישו את עצמכם על שלא ידעתם את הלקח לפני שלמדתם אותו. זה טיפשי וזה לא הוגן כלפי עצמך. עכשיו שאתה יודע, אתה יכול לקבל החלטות טובות יותר.
זה חשוב. זכור, אדם יכול לטעון לבורות רק פעם אחת. אחרי זה הם יודעים יותר טוב. זה כמו הפתגם הישן הזה: "תטעה אותי פעם אחת, תתבייש לך. תטעה אותי פעמיים, תתבייש לי." אם אדם ממשיך לקבל את אותן החלטות לאחר הם יודעים טוב יותר, טוב יעשו אם יסתכלו בתוך עצמם וינסו להבין מדוע הם עושים זאת. זו הדרך היחידה לשנות דברים כי לחכות שאנשים שהתעללו או ניצלו אותך פתאום יתעוררו ויחליטו שזה לא בסדר לעשות זה כנראה לא יצליח. אתה חייב להחליט כשמספיק זה מספיק. אף אחד אחר לא יעשה את זה בשבילך.
זה אולי לא נראה הוגן ואולי זה לא נראה נכון, אבל זה מה שזה. בעולם מושלם, אף אחד לא יפגע באדם אחר בכוונה, ואם היה עושה זאת, הוא היה מפסיק ברגע שמישהו יבקש ממנו. אבל זה לא עולם מושלם. לפעמים אנשים רעילים וככה הם. הם כנראה לא הולכים להשתנות. אולי חלק מהם לא יכולים להשתנות. אבל הרגשות של כל אחד הם באחריות שלו, וכך גם שלומו, כך שאם משהו פוגע או מזיק, זה תלוי בו להגן על עצמם מפניו. זה כרוך לעתים קרובות בסיום כל קשר עם האדם הרעיל או המתעלל. זו עשויה להיות התגובה הבריאה ביותר למצב. עם זאת, אל תעשה את הטעות להוזיל את הרגשות שלך, את הערך שלך או את מערכת היחסים בכללותה רק כי מכל סיבה שהיא, מישהו אחר לא השקיע בזה כמו שאתה. היה חשוב אתה. זה היה חשוב אתה. זה היה אמיתי אתה. הרגשות שלך - ואתה - חשובים. אתה יכול לכבד את עצמך - ולכן לדאוג לעצמך - על ידי כיבוד זה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2018 השאמאן הקטן
סשה ב-12 בספטמבר 2019:
מצאתי מידע על קשר הטראומה המתרחש בין נרקיסיסט ובן זוגו כדי להשפיע על הריפוי וההחלמה שלי. זוהי תלות כימית ממשית שנוצרת במוח של הקורבן כאשר חוסר עקביות בחיבה, נסיגה ועונש מהנרקיסיסט חודרות למערכת היחסים. זה נבדל מבעיות של תלות-קו-תלות (שצריכה גם טיפול) וצריך להבין אותו כדי לשבור את הקשר הזה.
סטיב ב-24 בפברואר 2019:
כן, מצאתי את כל המאמרים שלך על נרקיסם מועילים, אבל זה במיוחד היה מזור לנשמה שלי. זה כל כך הכרחי לסלוח לעצמך על כך שהוא אוהב אשליה. תודה רבה לך...
דניס ב-07 בפברואר 2019:
תודה לך, תודה לך
