שאמאן הקטן הוא מאמן ומומחה רוחני בהפרעות אישיות מקבוצת B, עם תוכנית YouTube פופולרית ולקוחות ברחבי העולם.
אנשים רבים רוצים לדעת מדוע הם ממשיכים למשוך נרקיסיסטים, וכיצד לעצור זאת. זו בעצם שאלה דו-צדדית. הראשון הוא למה הנרקיסיסטים נמשכים אליך, והשני למה אתה נמשך אליהם.
מדוע נרקיסיסטים נמשכים לאנשים
נרקיסיסטים נמשכים לאנשים שיש להם משהו שהם רוצים. זה יכול להיות הרבה דברים. זה יכול להיות פיזי, זה יכול להיות רגשי, זה יכול להיות נפשי, זה יכול להיות חומרי... זה תלוי מה הנרקיסיסט מחפש בזמן נתון, ובסוג הנרקיסיסט שהם. נרקיסיסט גלוי עשוי להימשך יותר לאנשים שעושים גביע טוב שהם יכולים לסובב בסביבה: מישהו עם כסף, או מישהו עם מראה טוב במיוחד, מישהו שהשיג הצלחה בדרך כלשהי. נרקיסיסט סמוי עשוי להימשך יותר למישהו שמרחם עליהם, מכיוון שאהבה היא מה שהם מחפשים. בכל המקרים, הנרקיסיסט מחפש את אותו "בן זוג מושלם", וכל מה שזה אומר להם.
באופן אמיתי מאוד, נרקיסיסטים מאמינים באגדות. הם מועדים לחשיבה קסומה, והרעיונות והסטנדרטים שלהם לגבי מערכות יחסים ואהבה הם מאוד לא מציאותיים. בגלל זה, מערכות היחסים ביניהן נידונות בעצם לכישלון. יש להם תסריט בראש כיצד הוא אמור להתנהל, וכאשר הוא אינו עוקב אחר התסריט הזה מכיוון ש התסריט אינו מציאותי או סביר, הם מהר מאוד הופכים מאוכזבים ומאוכזבים משלהם בת זוג. בן זוגם אמור להיות האולטימטיבי באהבה, ביופי, בהבנה, בתמיכה, בהקרבה עצמית... בכל דבר. בן זוגם אמור תמיד לתת לנרקיסיסט לזרוח, תמיד להחמיא להם, תמיד לאהוב אותם, לעולם לא יהיה לו יום רע, או צרכים, או רגשות או אינטרסים שאינם כרוכים בנרקיסיסט. כל סטייה מכך נתפסת כמאכזבת ופוגעת מאוד בנרקיסיסט. הם מרגישים מאוכזבים ואפילו נבגדים בכך שבן זוגם אינו מושלם.
אין זה דומה לאהבה שיש לילד צעיר מאוד לאמם או לאביהם. ילדים רואים את ההורים מושלמים, כבלתי ניתנים להשחתה, כמעט דומים לאלוהים עד שהם מתבגרים ומסוגלים לראות אותם באמת כאנשים. פעמים רבות ה'נפילה מחסד 'זו של הורה היא טראומטית מאוד לילד, במיוחד אם זה קורה מוקדם מדי. הנרקיסיסטים מגיבים בערך באותו אופן להבנה שבן זוגם אינו מושלם: בכעס, פגיעה ובגידה. לשם כך, נרקיסיסטים נמשכים לאנשים שהם מאמינים שיכולים לספק להם את אותה אהבה מושלמת, את מערכת היחסים המושלמת ההיא.
שותפים של נרקיסיסטים הם בדרך כלל אנשים רחמניים, אמפתיים ורגישים בדרך כלל - אפילו יתר על המידה, שהם בדרך כלל בהירים, מוכשרים או מחוננים בדרך כלשהי. הנרקיסיסט מקנא מאוד באיכויות אלה, מכיוון שהם מאמינים בעצמם שהם משעממים, טיפשים, מכוערים, חסרי ערך, חסרי כישרון... תהיה ההפך מאיכויות אלו. על ידי הבטחת בן זוג המגלם כל תכונה שהם עצמם חסרים, נרקיסיסטים משתדלים לספוג או לרכוש את התכונות הללו בעצמם, בין אם באמצעות אסוציאציה או באמצעות סוג של רגשות סְפִיגָה. הם זיקיות, והם ינסו לחקות את מה שהם מעריצים. הבעיה היא שזה לא אמיתי והם יודעים את זה, כך שעם הזמן הם כועסים על בן זוגם על כך שלא "משתפים" אותם בדברים האלה. הנרקיסיסט מנסה 'לזייף אותו עד שיצליח', אך הוא אף פעם לא מצליח. עם הזמן, זועמים על חוסר יכולתם לספוג את התכונות הללו מבן זוגם, מקנאתם העמוקה פונה לקנאה פתולוגית והנרקיסיסט מבקש להרוס את התכונות הללו אצל בן הזוג, כך את זה עכשיו אף אחד יש אותם.
זה מזכיר ילד שרואה שלילד אחר יש צעצוע שהם רוצים לשחק איתו. אם הילד השני מסרב לחלוק את הצעצוע הנחשק הזה, הילד המקנא עלול להרוס או לזלזל בדרך אחרת בקנאה. העובדה שזה מרגיז את הילד השני לא ממש משנה. החפץ שגרם ללחץ בוטל. נרקיסיסטים מתנהגים באותו אופן.
"אנשים מעמידים פנים שהם אוהבים את הנגינה בפסנתר שלך, אבל הם פשוט נחמדים."
הנרקיסיסט מנסה לשכנע את עצמו שהתכונות האלה ממילא לא כל כך גדולות כי אין להן אותן. השותף האידיאלי של הנרקיסיסט יהיה אחד שניגן יפה בפסנתר אבל אמר לכולם שהנרקיסיסט מנגן טוב יותר. אחד שהקליט את יצירותיהם היפות והוציא אותן תחת שמו של הנרקיסיסט. אחד שנשאר ברקע פעל ללא לאות כדי להעלות את ההערכה העצמית של הנרקיסיסט ולהעשיר את תדמיתו הציבורית של הנרקיסיסט.
מדוע אנשים נמשכים לנרקיסיסטים
לעתים קרובות אנו שומעים שנרקיסיסטים מכוונים לאנשים, ולמרות שזה בהחלט יכול להיות נכון, זה גם נכון שהם מפעילים את המשחק שלהם על הרבה אנשים שונים, אבל זה לא עובד על כולם. לטווח ארוך, זה עובד על כמעט אף אחד. זה מוביל אותנו לחלק השני של השאלה: למה כן אתה נמשך ל אוֹתָם?
התשובה הראשונית היא שנרקיסיסטים מציגים את עצמם טוב מאוד בהתחלה. החזית שלהם מושלמת. אבל שוב, למרות שהם מפעילים את המשחק שלהם על אנשים רבים, זה עובד רק על כמה. אז למה זה? לעתים קרובות אני שומע אנשים שאומרים דברים כמו, "איך יכולתי להיות כל כך טיפש?" או "וואו, אני כל כך מטומטמת ..." זה לא קשור לאינטליגנציה. רוב האנשים - כולל אלה שנשארים איתם - עוברים את הנרקיסיסט מהר יחסית. הבעיה היא שבעוד שרוב האנשים פונים לדלת ברגע שהם מבינים שהאדם הזה מתעלל ומניפולטיבי, לא כולם עושים זאת.
הסיבות לכך מגוונות. נכון שנרקיסיסטים מתעללים והם פועלים לשבור מישהו אבל - זה אולי לא דבר פופולרי לומר, אבל זו האמת - כדי שזה יגיע לנקודה הזו, שם יש ל להיות סיבה נוספת שהאדם נשאר, כיוון שרובם זיהו את הנרקיסיסט פוגעני ו/או חריג לפני שזה קורה. יכול להיות שהייתה לך משפחה לא מתפקדת, אולי הורה נרקיסיסטי או כאלה שאחרת לא היו זמינים רגשית. אם זה המצב, אולי אפילו לא תבין שככה מערכות יחסים לא אמורות להתנהל כי ככה זה תמיד היה. אולי התעללו בך והתייחסו אליך בצורה גרועה, כך שבן זוג גס רוח, לא מכבד או אכזר לא יהיה משהו לא מוכר עבורך. גם אם לא, אולי רגשותיך וצרכיך מעולם לא הוערכו או אומתו על ידי משפחתך כך שבן זוג שמתנהג באותה הדרך לא ייחשב כבלתי נורמלי. אנשים ימשכו ויקבלו את מה שמוכר להם.
תלויות קוד מוצאות את עצמן לעתים קרובות במערכות יחסים עם נרקיסיסטים מסיבות דומות. הנרקיסיסט זקוק לשותף שכל הזמן יניח את צרכיו בצד בצד לטובת הנרקיסיסט על מנת להרגיש תוקף ויש צורך בתלות קוד כדי להרגיש שהוא תקף. לעיתים הדבר יכול לגרום למתחם או חשיבה מסוג "קדוש מעונה" עבור התלויים בקוד, כשהרעיון הוא שככל שהם סובלים יותר, כך הוא מראה שאכפת להם יותר. ללא תפקוד, זו מערכת יחסים מושלמת, כאשר חוסר תפקוד של כולם ניזון אחד מהשני.
אמפתים מוצאים את עצמם לעתים קרובות במערכות יחסים עם נרקיסיסטים, אך לא מאותן סיבות כמו תלויי קוד. אמפתים רואים מאחורי התעללות של הנרקיסיסט באמת מה הנרקיסיסט ורוצים לעזור. האמפתיה נלכדת מתוך האמפתיה והרצון שלהם לעזור, או שאינם מזהים או מסרבים בעקשנות לקבל שהנרקיסיסט אינו יכול לעזור. תלויות קוד, קורבנות של התעללות, אמפתיה, תיקונים... בלי קשר לאינטליגנציה, כישרון או כל דבר אחר, כמעט כל השותפים של נרקיסיסטים הם אנשים אשר - בשביל לא משנה מה הסיבה - או שלא תאמינו שהצרכים שלהם חשובים או אל תאמינו שמגיע להם כל טיפול טוב יותר. אם כן, הם היו מתקדמים כדי להתרחק מהקשר. זה יכול להפוך למעגל קסמים, כי להיות ליד נרקיסיסט בהחלט לא יעזור לאף אחד להרגיש טוב יותר בכלום. ככל שההתעללות בנרקיסיסט הולכת ומחמירה, כך היא מחזקת את הרעיון הזה.
מה לעשות בנידון
תאהב את עצמך. הדבר החשוב שיש לזכור הוא שבעוד שהנרקיסיסטים עלולים לגרום לנזק נורא לאנשים, הבעיה הראשונית בערך העצמי שלך הייתה קיימת לפני שפגשת אי פעם את הנרקיסיסט. זה מה שגרם לך להיות פגיע אליהם מלכתחילה. בגלל זה אתה מתמודד עם ההתעללות והחוסר כבוד והמניפולציה. ובכל זאת, אתה לא קורבן. קורבן הוא מישהו שאינו יכול להמשיך הלאה מדברים שקרו להם. זה מגדיר אותם. זו הסיבה שהנרקיסיסט הוא קורבן ואתה לא. אתה שורד. אנשים אחרים יכולים להשפיע עליך רק רגשית או נפשית אם אתה מאפשר זאת. אתה לא צריך להקשיב להם. אתה לא צריך להאמין להם. אתה לא צריך למכור את עצמך. תעבדו על הערך העצמי שלכם ותגלו שאמנם אולי תפסיקו למשוך נרקיסיסטים, אבל תפסיקו להימשך אליכם. ל אוֹתָם.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעת המחבר ואינו אמור להחליף ייעוץ רשמי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
evejo ב- 10 במאי 2020:
תודה רבה על זה.
הייתי צריך לשמוע את זה רק עכשיו.
