סברינה אוהבת לכתוב על אהבה, חיים וכל מה שביניהם בגישה כנה אך הומוריסטית.
אני חושב שזה רעיון פשוט למדי: כשמשהו גורם לנו לא נחת, אנחנו עושים כמיטב יכולתנו לשנות אותו או להעלים אותו לחלוטין מחיינו. זה מתאים לעבודות, תספורות, בגדים, אוכל, סרטים, מוזיקה, וכמעט כל דבר אחר, מלבד מערכות יחסים. כל כך הרבה מערכות יחסים ללא ספק עברו את השיא שלהם, ובכל זאת שני בני הזוג בוחרים להישאר מסיבות לא ברורות. מהן הסיבות הללו והאם משהו באמת יכול להיות חשוב יותר מהזמן והאושר שלנו?
1. פחד להיות לבד
הסיבה העיקרית לכך שאנשים בוחרים להישאר במערכות יחסים לא מאושרות היא הפחד שלהם להיות לבד. ברצינות. אנשים כל כך מפחדים להיות לבד שהם מעדיפים להיות אומללים עם מישהו אחר רק כדי להימנע מכך. אני מניח שזה כל הרעיון הזה של "אומללות אוהבת חברה".
אני אישית לא אסתפק בזה עכשיו, אבל הייתה תקופה שהסתפקתי בזה. נשארתי במערכת היחסים ה"אמיתית" הראשונה שלי הרבה יותר זמן ממה שהרגשתי בנוח רק בגלל שהייתי כל כך חסרת ניסיון בעולם ההיכרויות שחשבתי שאני בעצם בשותפות אוהבת. אבל הייתי אז בת 18 ועכשיו בת 29, אז הזמנים בהחלט השתנו. כשאתה בן 18, אתה חושב שיש לך את כל הזמן שבעולם לעשות טעויות, אבל כשאתה בן 29, הזמן הופך יקר יותר ואתה מפחד לבזבז אותו יותר ממה שאתה מפחד להיות לבד. אם זה מסתכם בבחירה הזו, אני תמיד אבחר להיות מאושר לבד על אומלל עם כל אחד אחר. החיים פשוט קצרים מדי! אל תבזבז דקה מזה עם האדם הלא נכון.
2. פחד להתחיל מחדש
אנשים גם חוששים להתחיל מחדש, מה שאני יכול להבין עד כמה. אם היית בזוגיות חמש שנים או יותר, ועכשיו אתה פתאום לבד ושוב על סף דייטים, זה עשוי להיראות מפחיד לחלוטין. כולם עושים את כל עניין ההיכרויות באינטרנט עכשיו, וזה יכול להיות מוזר כי אתה אף פעם לא באמת יודע מה אתה מקבל. ובואו נודה בזה, דייטים ראשונים הם מביכים לעזאזל. אלא אם כן זה ממש טוב עם כימיה מיידית, זה פשוט לא כיף. אבל אל תתנו לפחד לצאת שוב לעולם ההיכרויות להחזיק אתכם במערכת יחסים לא מאושרת. מגיע לך יותר טוב מזה. אולי תצאו לכמה דייטים לא כל כך טובים, אבל לפחות אתם מנסים ומתקרבים כל יום למצוא את האדם הנכון. אם אתה נשאר בזוגיות גרועה יותר מדי זמן, אתה לא רק ממרר את עצמך ואת בן הזוג שלך, אתה גם מאריך את הרגע שבו תוכל לפגוש מישהו שמתאים לך. אתה צריך לשחרר את הישן לפני שאתה יכול לאמץ את החדש והשעון מתקתק.
3. הם מבלבלים בין להיות מאוהב ופשוט לאהוב מישהו
סיבה נוספת לכך שאנשים בוחרים להישאר במערכות יחסים שהם בדקו מנטלית לפני עידנים היא בגלל שהם מבלבלים בין מאוהבים במישהו לבין פשוט לאהוב מישהו. תראה, אכפת לי ואוהב הרבה אנשים, אבל אני לא מאוהב בהם. יש הבדל גדול. אחרי שנים של שהות עם מישהו, אתה עשוי לגלות שהניצוץ הראשוני נעלם ואין כימיה, ובכל זאת אולי אתה עדיין אוהב ודואג לו. בטח, אתה יכול לנסות ולהצית מחדש את הניצוץ הזה עם דייטים חדשים הרפתקניים ואולי דברים חדשים חדר השינה, אבל לפעמים בלי קשר למיטב המאמצים שלך, מערכת היחסים שלך פשוט התנהלה קוּרס. זה לא אומר שמישהו מכם הוא אדם רע או שמישהו עשה משהו לא בסדר.
אולי אתה עדיין אוהב ודואג לו מאוד מהאדם השני, אתה פשוט לא מאוהב רומנטית והקסם הזה פשוט נעלם. האם באמת כדאי להישאר אחרי שהשלמתם עם העובדה הזו? האם זה לא רק סוג של הרג זמן? כן, זה עצוב לראות שמשהו מסתיים שהשקעת בו כל כך הרבה זמן ומאמץ, אבל האם זה לא עצוב יותר לעולם לא להרגיש את התשוקה והכימיה הזו לעולם?
אני חושב שאחד הדברים הכי טובים בחיים זה כשאתה מרגיש את הניצוץ הזה עם מישהו ואתה רק מתחיל להכיר אחד את השני ופתאום אתה רואה את העולם דרך משקפיים ורודים. זה כמו שיא שבו אתה מרגיש שאתה יכול לעשות הכל וללכת לכל מקום, רק אנחנו מכירים את זה בתור ההשפעות של התאהבות. אני חושב שלכולם מגיע להרגיש את זה לפחות פעם אחת בחייו, או אולי רק פעם נוספת.
4. ילדים מעורבים
ילדים הם כנראה אחת הסיבות היותר גדולות שאנשים נשארים ביחד שכבר לא אוהבים או דואגים אחד לשני. הם לא רוצים שילדיהם יבואו מבית שבור או תוהים כל חייהם האם הם תרמו איכשהו לגירושי הוריהם. זו בהחלט דרך אחת להסתכל על זה. הצד השני של זה הוא שני הורים אומללים שנלחמים כל הזמן ויוצרים סביבת מגורים עוינת לילדיהם. זה אולי משמח ילדים קטנים לראות את הוריהם יחד, אבל זה רק בגלל שהם צעירים ואולי הם לא מבינים שאתה פשוט מעלה להם הצגה. ברגע שהם קצת יותר מבוגרים, הם יראו כמה אתה אומלל, וזה ישקף אותם בדרך כלשהי.
בסופו של דבר, ילדים רק רוצים לראות את הוריהם מאושרים, בכל צורה שתגיע. הם מעדיפים הורים גרושים ושני בתים מאושרים, ואז בית עלוב אחד שהם לעולם לא רוצים לחזור אליו הביתה. אם אתם רק נשארים ביחד בשביל הילדים, הבינו שזה לא לטובתם לגדול לראות את הוריהם כל כך אומללים, לא רק זה מוריד אותם בטווח הקצר, בטווח הארוך, הם יגדלו עם כמה רעיונות מבולגנים של מה אהבה ונישואים אמורים להיות כמו. אם אתה רוצה שהילדים שלך יהיו מאושרים, אתה צריך לשמח גם את עצמך. אחרי הכל, אנחנו מלמדים בדוגמה, לא?
אם יש לך מחשבות שניות ומוצא את עצמך מעריך מחדש את מערכת היחסים שלך, אז אולי הגיע הזמן להבין מה אתה באמת רוצה מחיי האהבה שלך. אדם כל כך שמח ומאוהב אין לו זמן לחשוב אם הוא מאושר ונמצא בפנים לאהוב כי החיים קסומים באותו רגע, וזה כמובן לא אם אתה מוצא את עצמך עם אלה מחשבות. אני מתחיל לפחד לשחרר את מערכת היחסים הנוכחית שלך בשביל סיכוי שיש עוד בחוץ. כן, יש הרבה דגים בים אבל אולי נוח לך עם זה שיש לך. אולי אתה לא באמת אומלל, אבל אתה גם לא מאושר, רק איפשהו באמצע. אולי אתה מקווה שזה ישתפר בעתיד. אחרי שאתה קונה את הבית הגדול יותר. או לקחת את החופשה הזו באי.
אבל הנה מחשבה מפחידה יותר... מה אם זה לא ישתפר ואתה מסתכל אחורה חמש שנים מהיום ותבין שבזבזת כל כך הרבה זמן להיות אומלל ביודעין ובכל זאת לא עשית כלום בנידון? בסך הכל, אתה צריך להבין את ההגדרה שלך לאושר והאם אתה יכול לחיות עם זה או לא. אם להיות נוח ודואג למישהו, אבל לא בדיוק להיות מאוהב זה הקטע שלך, לך על זה.
זה החיים שלך והזכות שלך לחיות אותם כפי שאתה רואה לנכון. אבל אולי אתה אחד מאותם אנשים שיודעים שמשהו חסר בחייך ומכיר את עצמך מספיק כדי לדעת שאתה לא יכול לחיות כך. אולי אתה מאלה שמעדיפים לסכן הכל בשביל ההזדמנות להיות מאושר באמת, ואז לא להסתכן ולא לקבל שום דבר בתמורה. החיים הם רק משחק גדול, אבל זה תלוי בך להטיל את הקוביות או לקפל.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2018 GreenEyes1607
ד"ר בילי קיד מסידני, אוסטרליה ב-11 באפריל 2018:
Greeneyes - פוסט מעולה!
Dashingscorpio - תודה על השורה התחתונה בנושא זה!
dashingscorpio משיקגו ב-10 באפריל 2018:
נקודות מצוינות.
"אני חושב שזה רעיון פשוט למדי, כשמשהו גורם לנו לא אושר, אנחנו עושים כמיטב יכולתנו לשנות אותו או להעלים אותו לחלוטין מחיינו"
באופן כללי זה נכון. למרות שלעתים קרובות במערכות יחסים אנשים נשארים כי {הם מקווים שבן הזוג שלהם ישתנה} או שהדברים יחזרו להיות כפי שהיו במהלך "שלב ההתאהבות" של מערכת היחסים שלהם.
נראה שהם לא מצליחים לשחרר את 3-6 החודשים הראשונים האלה כשהם נפגשו לראשונה וכמה שהכל היה מושלם. האמת היא שבשלב "ההתאהבות" שני האנשים מתכופפים לאחור כדי להרשים אחד את השני ולהיות מסכימים כדי להימנע מ"לפוצץ אותו" עם מישהו שהם נמשכים אליו.
אולם ברגע שיש השקעה רגשית או מערכת יחסים מבוססת הם מרגישים מספיק "בטוחים". לחשוף את האני האותנטי שלהם בלי לחשוש שבן זוגם יעזוב או שלא יהיה אכפת לו יותר אם היא/הוא יעזוב. ויכוחים/חילוקי דעות חושפים את האדם האמיתי.
הדייט חסר הניסיון מאמין שהם פגשו את "הנפש התאומה" שלהם כשהם עוברים את "שלב ההתאהבות". ברגע שאתה "כול אין" זה יכול להיות קשה להתרחק גם כאשר דברים משתנים עליך.
רומנים רומנטיים וסרטים הוליוודיים יצרו גם את האגדה שסיפורי האהבה הטובים ביותר הם אלה מלאים ב"דרמה", פרידות ואיפור שבסופו של דבר מובילים זוג ל"באושר ועושר לאחר". במציאות הם מובילים לבזבוז זמן ועוגמת נפש. החיים קצרים מכדי לנסות לשנות מים ליין.
אומרים לנו שוב ושוב: "מערכות יחסים הן (עבודה קשה)."
המציאות היא שאם זה כל כך "קשה" אתה כנראה עם (האדם הלא נכון)! אין כמות של "עבודה" או "תקשורת" שיכולה להתגבר על להיות עם מישהו שפשוט לא רוצה את מה שאתה רוצה.
המטרה היא למצוא מישהו שחולק את אותם ערכים שלך, רוצה את אותם דברים עבור מערכת היחסים שאתה עושה, באופן טבעי מסכימה איתך איך להשיג את הדברים האלה ולבסוף יש עומק הדדי של אהבה ורצון לאחד אַחֵר.
תאימות גובר על פשרה.
לייק מושך לייק והפכים מושכים עורכי דין גירושין!
באופן כללי אנשים לא "משתנים" אלא אם כן (הם) לא מרוצים. יש רק שתי דרכים לחוות שמחה ושקט נפשי במערכות יחסים. או שאנחנו מקבלים את מה שאנחנו רוצים או שאנחנו לומדים להיות מרוצים ממה שיש לנו. קבלו אותם (כמו שהם) או המשיכו הלאה. סבל הוא אופציונלי.
"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."
- אוסקר ויילד
