כיצד ניתן לייעץ כאשר חברים מבקשים עזרה

גלן סטוק לומד מודעות עצמית ורווחה רגשית. הוא כותב על כך כדי לעזור לקוראיו במיינדפולנס חברתי.

כאשר חברים מבקשים עצות, יתכן שהם לא רוצים הדרכה ספציפית. לעתים קרובות הם זקוקים למישהו שיקשיב ויתמוך. יש אנשים שמתקשים לקבל עצות. הם עשויים להכחיש ולסרב להצעות כלשהן, גם כאשר ביקשו עזרה.

במאמר זה אדון בכל מה שאתה צריך לדעת כדי לייעץ לאנשים כראוי כשהם מבקשים עזרה.

האם מתן ייעוץ שווה את המאמץ?

אם החבר שלך לא מוכן לקבל עצות, או גרוע מכך, אם הוא לא רוצה את זה, עדיף להימנע מעורבות.

הדבר הראשון שאני עושה הוא לשאול אם הם כן רוצה עֶזרָה. יש אנשים שמעדיפים שיהיו להם חיים מוגבלים עם הצלחה מוגבלת ומעט אושר. הם מאפשרים לפרקים מטרידים בחיים להחמיר. אני רואה את זה שוב ושוב. יש להם את הסיבות שלהם, והם מרגישים בנוח עם אורח החיים הזה.

מחסור במידע הוא אחת הסיבות השכיחות ביותר לטעויות ואי ידיעה כיצד להיחלץ מעיקול. זה יכול להיות מועיל אם יש לך ידע לספק מידע שאולי חסר לו.

הציע את דעתך רק אם אתה יודע מספיק כדי לתת עצות משמעותיות. היו כנים לגבי זה. לפעמים אנשים מבקשים ממני לעזור במשהו שאני לא יודע עליו כלום. במקרה כזה, עדיף להודות בכך ולהציע מקום טוב יותר לפנות אליו לעזרה.

שאל שאלות מתחשבות לפני שאתה נותן עצות

מתן עצות מתחיל בהקשבה פעילה. חיוני לשאול את חברך לאחר ההקשבה כדי לקבוע מה הוא מקווה להשיג מהדיון.

הסבר שאתה צריך לדעת מה הם רוצים. זה יעזור להם להרגיש שאתה מקשיב באמת ומנסה לעזור.

אז, זה עוזר לשאול שאלות מהורות לפני שאתה ממשיך הלאה, כגון:

• מה אתה מעריך בחייך?
• מה אתה מנסה להשיג?
• למה זה חשוב לך?
• באילו אתגרים אתה מאמין שאתה עלול להתמודד?

התשובות שאתה מקבל משאלות אלה עשויות לעשות הבדל גדול בעצות שאתה מחליט לתת. כשתעשה את זה נכון, הם יעריכו אותך על כך ויכירו בערך הסיוע שלך.

מהי הדרך הטובה ביותר לתת ייעוץ?

חשוב להימנע מביקורת. אם אתה מתעכב על הטעויות שלהם, הם עשויים להיות נבוכים מכדי להמשיך את השיחה.

עדיף להתמקד בפתרון במקום להעלות את הבעיות שיצרו לעצמם. הם כבר יודעים מה הם עשו לא בסדר. ספק מבט לעתיד, כך שיהיה להם משהו קונקרטי לדמיין.

ארט מרקמן, דוקטור. מי כותב עבור פסיכולוגיה היום, ממליץ לתת לחבר שלך מידע שאולי התעלם ממנו. זה עוזר לספק אפשרויות חלופיות לבחירה, אך מבלי לתת נקודת מבט משלך לשתי האפשרויות. זה מכונה "תמיכת החלטות", אשר מנחה מישהו בבחירתו.¹

הטריק לגרום לחבר שלך להיות מודע לאפשרויות הזמינות מאפשר לו לחשוב בעצמו ולקבל החלטות משלו.

כיצד תוכל לעזור לאנשים שאינם מקשיבים

חשוב להיות שקוף כאשר אתה מייעץ למישהו על ידי הסבר ההיגיון שלך מאחוריו. צריך להציע הדרכה כדי לראות את התמונה הגדולה. אם אינך יכול לעזור למישהו לראות פוטנציאל לאסון, לא יהיה לו מוטיבציה לעשות דבר בנידון.

כאשר מישהו מחליט לעשות משהו שאינו נוח, שאל כיצד הגיע למסקנה זו. לאחר מכן שאל שאלה נוקבת יותר, "מה אתה מקווה לצאת מזה?"

קו החקירה הזה יכול לעזור לאדם לראות לאן הם הולכים. אם זו לא הייתה בחירה טובה, אתה יכול לשאול "למה אני מרגיש ככה?"

רגשות בדרך כלל מוציאים את האמת מאחורי החלטה גרועה ומעלים את הדברים.

לאחר שהושג, ספק תוכנית פעולה לפתרון הבעיה שלהם.² זה הכרחי כדי לראות את התוצאות שעוד עלולות לצפות עליהן:

1. תאר את המכשולים.
2. זהה הזדמנות.
3. להציע רצף אירועים.

ברגע שהשאלות הנ"ל מייצרות ראייה ברורה של מה שצריך לפתור, אולי עדיף רק לתמוך בהן בהחלטות שלהן במקום לתת המלצות ספציפיות.

איך אתה יכול לתמוך

אסור לנו לוותר על היכולת לשמוע מהיכן הם מגיעים. סוגים מסוימים של התנהגות גורמים לאנשים להימנע מלעשות את מה שצריך. הם פשוט לא יכולים להכניס את האנרגיה למשימה הנדרשת כדי להוציא אותם מהכריכה.

אתה צריך להקשיב ולהראות הבנה. לאחר שהבנת את מלוא אופי המצוקה שלהם והבנת מה הם רוצים להשיג, תוכל להגיב בכל מה שצריך לומר.

אל תגיד רק דברים שהם רוצים לשמוע כדי שזה יישמע טוב. זה לא להיות תומך. אני מאמין ב"אהבה קשוחה "כדרך היחידה להועיל. אם חבר מבקש עזרה והחלטת שהם בהחלט רוצים הדרכה, אז הסבר מה הוא צריך לעשות, לא משנה כמה קשה להם לשמוע אותה. רק כך ניתן לתת תמיכה שתסייע לטווח הארוך.

כיצד לייעץ לחבר עם בעיות במערכת יחסים

זה יכול להיות מצב מסובך. אם העצה עוסקת בבן זוג או בת זוג, חשוב להבין את הבעיה לפני שתייעץ למשהו דרסטי, כגון גירושין. אם הם יסתדרו בעתיד, הדבר עלול להשפיע לרעה על החברות שלך עם אותו חבר.

חבר סיפר לי פעם שהיא נלחמה עם בעלה על כספים, והוא עזב אותה. מכיוון שהוא איים עליה שוב ושוב, אמרתי לה להחליף את המנעולים ולא לתת לו להיכנס עכשיו כשהוא עזב בכוחות עצמו.

מה היא עשתה? היא המשיכה קדימה והודיעה לו שהמלצתי לנעול אותו. איזה תועלת זה עשה?

אתה אף פעם לא יודע מה מישהו יעשה עם ההצעות שלך. עדיף לא להסתבך במקרים מסוימים, במיוחד אם אינך בטוח כיצד חברך מגיב לייעוץ.

אם לבן זוגם יש התנהגות רעילה המזיקה למערכת היחסים, הדרכה ידידותית עשויה להיות מועילה. עם זאת, שקול להמליץ ​​על היועץ המתאים שהוכשר לסייע בנושאים כאלה.

להבין מתי הכי טוב להישאר מחוץ לזה

חלק מהאנשים הזקוקים לעזרה יסרבו על הסף לקבל את כל הפתרונות המוצעים. אנחנו לא יכולים לעזור לאנשים האלה, ואסור לנו אפילו לנסות. זה רק יסכל את חברינו ויבזבז את זמננו.

אנשים אלה מתוסכלים כאשר חברים מנסים לעזור כי יש להם בעיות רגשיות בלתי פתורות שגורמות להם להישאר באותו מצב.

נאלצתי להתרחק מספר פעמים כאשר חבר היה מבקש עצה. ידעתי שהם מכחישים. הם התווכחו עם כל הפתרונות שהייתי מציע. לרוע המזל, מאוחר יותר הייתי מגלה שהם החמירו את המצב. זו הייתה הבחירה שלהם. אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בנידון.

זה יעזור אם תקבע מה מתרחש במוחם, כגון:

• ממה החבר שלך מפחד?
• מה הם רוצים להשיג?

יותר מכל, האם הם מחפשים הדרכה או סתם מישהו שיבטיח להם שהם עושים את הדבר הנכון? זה החלק המסובך. אם זה מה שהם רוצים, כנראה שלעולם לא תוכל לעזור להם.

כאשר מישהו בהכחשה, קשה להדריך אותו. הם מתרצים את מצוקתם, והם נותנים לה להמשיך ולהשפיע על איכות חייהם.³

זה מצער, אבל כשאנשים נמצאים בהכחשה ולא רוצים שמישהו יראה להם את הדרך שתעזור. בדרך כלל הם ימשיכו להחזיק את הראש קבור בחול, לא משנה מה מנסים להגיד להם.

חברה שניסיתי לעזור עשתה פעם אחר פעם את ההפך הגמור והכניסה את עצמה ליותר או יותר.

במקרים מסוימים, הם עשויים לגרום לזה להישמע שהם רוצים עזרה אבל ממש לא. מסיבה זו, עליך לשמור על ראש פתוח תוך המשך ההנחיות ולשקול כי אתה עלול לבזבז את זמנך.

כיצד להציע עזרה למתלונן כרוני

מי שמתלונן שוב ושוב על חייהם ועל המצב הנורא הם אותם אנשים שלא מצליחים לעבוד על פתרון. הם מעדיפים רק להמשיך לדבר על זה.

כאשר חבר כל הזמן מדבר על אוזנך על הבעיות שלו, שאל מה הוא רוצה במיוחד.

אני בדרך כלל אומר, "האם אתה מרגיש טוב יותר לספר לי את כל זה, או שאתה מקווה לעצות מועילות?"

עדיף לשלול את האפשרות שהם נמצאים בהכחשה ולעולם לא יעשו את מה שצריך. אחרת המאמץ עלול ליצור תסכול עבורך ועבור חברך.

כאשר אדם בהכחשה הוא מתקשה לקבל עצות גם כשהם מבקשים עזרה. כאשר זה המצב, אני מבהיר שאני מכיר בכך שהם רוצים להמשיך להיכשל במה שהם תמיד עשו. אמירה זו נועדה להעיר אותם.

אני גם נותן להם את האפשרות לחזור כשהם מוכנים להוביל בדרך פורייה יותר. לפעמים הם שוקלים מחדש, בדרך כלל אם קורה משהו שפותח את עיניהם.

להסיק

במקרים קיצוניים, ייתכן ויהיה צורך זקוק לייעוץ בכדי לסייע בבעיות קשות בחייהם. אז חבר אמיתי יעשה צעד אחורה ויציע אלטרנטיבה מתאימה יותר לעזרה.

מנטור או יועץ חיים בעל הכישורים לתת טיפול מוטיבציה להוביל אותו בכיוון הנכון יהיה טוב יותר במקרים מסוימים בהם חבר אולי אינו המתאים ביותר.

זה לא תמיד המקום שלנו להיות נותן הדרכה לחבר שהלך שולל. יתכן שאנו אפילו לא כשירים לעשות זאת, אפילו כשאנחנו חושבים שאנחנו יודעים את התשובות.

זכור

• הפעילו הקשבה פעילה.
• הימנע מביקורת.
• הסבר אפשרויות זמינות.
• הציע מקורות חלופיים לעזרה.

אֶמְצָעִי

1. ארט מרקמן, דוקטור ד. (16 באפריל, 2010). "מהי הדרך הטובה ביותר לתת עצות?" פסיכולוגיה היום
2. קווין דאום. (3 בספטמבר 2014). "8 דברים שבאמת פותרים בעיות מצוינות." Inc.com
3. פולה ספנסר סקוט. (אוחזר ב -6 ביולי 2019). "התמודדות עם הכחשה". Caring.com

© 2019 גלן סטוק

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב -16 ביולי 2019:

דורה ווית'רס-נקודה מעניינת-אי הוודאות של תוצאות הייעוץ. אכן כן.

דורה ווית'רס מהקריביים ב -16 ביולי 2019:

ייעוץ מועיל מאוד. חלק מהסיפורים שלך גרמו לי לחייך על חוסר הוודאות של תוצאות הייעוץ. אנחנו מנצחים חלק, מפסידים חלק, אבל כפי שציינת, האמינות שלנו היא מה שחשוב.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב -14 ביולי 2019:

Readmikenow - "אני רק יודע להתמודד עם מצבים עם אשתי." - תגובה מצוינת. זה מונע ממך צרות. חבל שבכל זאת החבר שלך כעס. נשמע כמו מישהו להתרחק ממנו.

Readmikenow ב- 14 ביולי 2019:

גלן, אתה צודק בהחלט. כאשר סירבתי לתת עצות קריירה לאדם הם כעסו כי הייתי כנה ואמרתי שאני לא יודע כלום על התעשייה שלו. היה לי קרוב משפחה לכעוס כי סיפרתי להם את האמת על מצב משפטי. כשדברים קרו כמו שאמרתי להם שהם יקרו, האדם הזה כעס עלי. אז אתה צודק בהחלט, יש לטפל בזה בזהירות. חבר ביקש ממני עצה כיצד לטפל בסיטואציה עם אשתו ואמרתי לו שאני לא יודע. אני רק יודע איך להתמודד עם מצבים עם אשתי. הוא כעס. אז כתבת מאמר כנה ומדויק מאוד. נהנה לקרוא אותו.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב -14 ביולי 2019:

אודרי האנט - אני מבין למה אתה מתכוון. כשיש לנו אמפתיה לזולת ורואים אותם ממשיכים להחמיר את חייהם על ידי התעלמות מעצות מועילות, זה מתנקז מהרגשות שלנו. תודה על תגובתך.

פמלה אוגלסבי מסאן פלורידה ב -14 ביולי 2019:

גלן, נתת עצות טובות לגבי מתן עצות לאחרים ויותר חשוב, מתי לא לתת עצות. אני חושב שחלקם רק רוצים להתפנות למרות שהם מבקשים עצה. אני לא רוצה להיכנס באמצע זוג שיש לו בעיות, אז אני מאוד מקפיד לתת עצות במקרה זה. אני אעזור רק כשאני יכול ומקווה שדברים יסתדרו להם. מאמר טוב מאוד.

אודרי האנט מ- Pahrump NV ב -13 ביולי 2019:

גלן, כיסית את הנושא היטב. אני חייב לומר שאני מאזין טוב ולמדתי עם השנים שזה לא מועיל להציע עצות או פתרונות. לפחות ככה זה היה בשבילי. אני משקיע יותר מדי מעצמי, בשל האופי האמפתי שלי, ומרגיש קצת סחוט לאחר האזנה לבעיות של אנשים.

תודה על המאמר המועיל הזה!

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב -13 ביולי 2019:

FlourishAnyway - זה רעיון שימושי מאוד. תודה שהוספת את השיטה.

לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב -13 ביולי 2019:

כשאני נותן עצות במצבים דביקים אני מוצא שזה מועיל להציע הצעות בצורה של שאלות, כגון, "איך זה היה נראה לך אם היית בוחר... ? ” הם לוקחים בעלות פעילה והגלגלים מתחילים להסתובב למרות שזה יכול להיות הרעיון הראשוני שלי.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב -12 ביולי 2019:

ליז ווסטווד - כן, וכללתי גם "האזנה" בקטע אחד. תודה שבדקת את זה ועל המשוב שלך.

ליז ווסטווד מבריטניה ב -12 ביולי 2019:

קראתי את המאמר שלך בעניין. באופן אינסטינקטיבי כשקראתי את הכותרת חשבתי על חשיבות ההקשבה. אתה מעלה כמה נקודות חשובות במאמר זה.