השאמאן הקטן הוא מאמן רוחני ומומחה בהפרעות אישיות באשכול B, עם תוכנית יוטיוב פופולרית ולקוחות ברחבי העולם.
אל תמציא תירוצים למתעללים
לעתים קרובות יש תפיסה שמערכות יחסים פוגעניות כוללות רק סוגים מסוימים של התעללות, או שאנשים מתעללים מתנהגים רק בצורה מסוימת. אנשים מסתכלים על מערכת היחסים שלהם ועל האדם איתו הם נמצאים בקשר ואומרים, "האדם הזה שונה. הקשר הזה שונה. זה לא אותו הדבר." זה יכול להיות אחד הדברים הקשים ביותר לקבל שזה למעשה לא נכון.
זה לא משנה באיזה סוג מערכת יחסים מדובר. בין אם זה משפחה, חבר, בן זוג, ילד... אלה שנמצאים במערכות יחסים אלה עם נרקיסיסט או סוג פוגעני אחר יגידו לעתים קרובות - ו מאמינים - שהנסיבות שלהם שונות איכשהו ממערכות היחסים הפוגעניות האחרות שהם ראו או שמעתי על. הם עשויים לחשוב שהנסיבות שלהם מיוחדות או שלמתעלל יש איזה שהוא גורם מקל שהופך אותו לשונה, ייחודי ולא כמו מערכות יחסים פוגעניות אחרות.
"היא אומרת דברים פוגעים אבל היו לה חיים קשים. זה לא אותו דבר כמו המצב של בובי. אשתו פשוט רעה".
"הוא מכה אותי אבל יש לו בעיות רגשיות. הוא לא כמו הבחורים האלה בסרטי הטלוויזיה. יש לו בעיה אמיתית".
"אמא מורידה אותי אבל סבתא הייתה ככה וזו הדרך היחידה שאמא יודעת להורות. היא לא עושה את זה כדי לפגוע בי או להיות אכזרית כמו האמהות האלה שמתעללות בילדיהן. היא פשוט לא יודעת טוב יותר".
נראה שהרעיון הוא שמתעללים הם מרושעים ושנואים בשביל להיות מרושעים ושנואים, אז אם מישהו נראה שיש להם בעיה או היסטוריה שמסבירה את ההתנהגות שלהם או מתרצת איכשהו, הם לא אמיתיים מתעלל. הם שונים איכשהו. זה פשוט לא נכון. כל אדם בודד בכל מערכת יחסים מתעללת חשב על הדבר הזה בדיוק: "זה שונה. הוא שונה. היא שונה. אני שונה. זה לא זהה למערכות היחסים הנוראיות האחרות שראיתי או שמעתי עליהן. האדם הזה יכול להיות נחמד לפעמים. נראה שהם מצטערים. יש להם בעיות אחרות. יש להם סיבות." אבל לכל המתעללים יש סיבות. לכל המתעללים יש בעיות. לכל המתעללים יש תירוצים.
מערכת היחסים שלך אינה שונה
זה לא שונה. ולמרות שרוב האנשים שמחים לגלות שהם לא לבד, זה יכול להיות פוגע ואפילו מזעזע להבין שלכולם יש את אותו הסיפור שהם עושים. כל אחד חשב שהזוגיות שלו שונה ומיוחדת ולכן אינה כפופה ל"כללים" של מערכות יחסים פוגעניות "אמיתיות". כולם יודעים שכאשר מערכת יחסים זוהתה כפוגענית, יש לסיים אותה כי התעללות היא שגויה. אז כל העניין בסופו של דבר נעשה רציונלי:
"כן, אני יודע שאנחנו צריכים לעזוב מערכות יחסים פוגעניות אבל הוא לא באמת מתעלל. הוא פגום. הוא סובל. הוא מצטער."
"כן, אני יודע שאנחנו לא אמורים להשלים עם התעללות אבל זה שונה. היו לה חיים ממש קשים. היא צריכה עזרה."
חלק מזה הוא הכחשה וחלק מזה נובע מכך שבמובנים מסוימים אנשים הותנו להאמין שאדם לא יכול להיות גם קורבן וגם מתעלל. אבל זה פשוט לא המקרה. למתעללים רבים היו חיים קשים באופן לגיטימי. למתעללים רבים יש סיפור עצוב באמת ורובם באמת היו קורבנות בעת ובעונה אחת. זה לעתים קרובות מסביר את ההתנהגות שלהם, אבל זה לא מתרץ או מקל עליה. אֵיִ פַּעַם. זה שיש הסבר למשהו לא אומר שהוא מוצדק. אדם יכול בדרך כלל להסביר מדוע נתן לעצמו רשות לרצוח בן אדם אחר, אבל זה זה לא אומר שזה בסדר שהם עשו את זה או שהם עכשיו לא יתמודדו עם שום השלכות רק בגלל שהיה להם סיבה. סבל מהתעללות אינו תירוץ להתעללות באנשים אחרים שלא היה להם שום קשר לזה. לעתים קרובות מדי, זו ההצדקה שניתנת. ולעתים קרובות מדי, זה מקובל.
אנשים רואים את האדם הזה שהם חיים איתו או שהם מכירים. לעתים קרובות הם יכולים לראות שהאדם הזה באמת היה קורבן, או שהוא באמת סובל או שיש לו באמת בעיות אחרות - בעיות שעשויות להיות משמעותיות. ואנשים הותנו להאמין שאם מישהו הוא קורבן, הדברים אינם באשמתם. לכן, הם לא יכולים להיות מתעללים. אז הם מקבלים את ההצדקות האלה להתעללות - וזה באמת כל מה שהם. הבעיה כאן היא אי הבנה של אחריות. אף אחד לעולם לא אשם בהתעללות, ואין שום חריגים לכך. אף אחד לא אחראי או שולט במעשיו של אדם אחר. אֵיִ פַּעַם. עם זאת, אין זה אומר שמעשיו של האדם עצמו אינם באחריותו. אם מישהו עבר התעללות בילדותו, זה לא הופך את הפעולות הפוגעניות שלו כמבוגר איכשהו לא לאחריותם. התעללות היא לעתים קרובות מעגל במשפחות והיא מפסיקה לקרות רק אם מישהו עוצר אותה - מתחילה בעצמו.
האם מתעללים יודעים שהם מתעללים?
לפעמים, ההסבר להתעללות הוא שהמתעלל לא מבין שההתנהגות שלו פוגעת או לא בסדר. למרות שבדרך כלל זה לא נכון, גם אם זה היה נכון, איך זה הופך את זה בסדר להישאר מחויב למערכת היחסים? בורות היא רק תירוץ פעם אחת. אחרי שסיפרת למישהו שההתנהגות שלו פוגעת או מטרידה אותך, הוא יודע יותר טוב. אם הם לא מפסיקים, לא אכפת להם. זה פשוט כמו זה. אם היה מצב שבו מישהו באמת לא יכול להפסיק או באמת לא יכול להבין, אז מערכת היחסים עדיין רעילה מכיוון שהם עדיין מתנהגים באופן שאינו מכבד או מתחשב ב אדם אחר. זה לא באמת משנה אם התעללות או התנהגות רעילה היא מכוונת או לא. זה משפיע על אנשים אותו דבר.
למען הפרוטוקול, רוב המתעללים מודעים להתנהגותם פוגעת. לא אכפת להם, לפחות ברגע שהם עושים את זה, ואז זה באמת חשוב. להצטער אחר כך זה נהדר והכל, אבל אם זה לא מונע ממישהו להתנהג כך מלכתחילה, זה לא באמת משנה. מה שאנו מגלים לעתים קרובות הוא שמתעללים מתחרטים על ההשלכות של מעשיהם ולא על המעשים עצמם. זו הסיבה שהחרטה כביכול מופיעה בדרך כלל רק כאשר הם מתמודדים בפועל עם ההשלכות הללו. אם אין השלכות, לרוב אין חרטה. הם מצטערים שמעשיהם הובילו לתוצאה, לא על הפעולה עצמה. אם זה לא היה מוביל לתוצאה הזו, כנראה שזה לא היה משנה. במילים אחרות, "אני מצטער שעשיתי את זה כי זה הוביל לתוצאה הזו שאני לא אוהב". הם לא מצטערים כי הם מרגישים שמה שהם עשו לא בסדר. זה הופך לא נכון רק כאשר זה מוביל לתוצאה שהם לא אוהבים. התוצאה היא לעתים קרובות ממורמר מאוד והקורבן עשוי להיענש על כך שיש לו רגשות או על היותו אנושי.
האמת היא שזה סיפור ישן מאוד וזה ששיחק את עצמו שוב ושוב. הרעיון שמערכת היחסים שלהם שונה ולכן ניתנת לתיקון או ניתנת להצלה אחרת יכולה להיות חלק גדול ממה שמחזיק אנשים במערכות היחסים האלה כל כך הרבה זמן. למרבה הצער, התוצאה תמיד זהה. לעתים קרובות אנו אומרים, "פגיעה באנשים פוגעת באנשים", וזה נכון. אבל זה הסבר, לא תירוץ. אנשים פגועים עשויים לפגוע באנשים, אבל זה לא אומר שיש להם את הזכות.
