כיצד להיפרד מחבר נקי וללא כאבים ככל האפשר

במהלך השנים נפרדתי מחברים רבים - כמה עזבתי וכמה שעזבו אותי - כמה הפסקות נקיות, חלקן כואבות. הנה מה שלמדתי.

כיצד להתרחק מחבר

להיפרד מחבר הוא אחד הדברים הקשים ביותר לעשות.. . וזה אפילו יותר קשה אם זה החבר הכי טוב שלך. לא רק בגלל שהידידות שלנו לפעמים קרובה ואינטימית יותר מאשר הרומנטיות שלנו, אלא גם בגלל שחברות פועלת לפי פחות כללים. בעוד שרומנטיקה בדרך כלל עוקבת אחר ציפיות קבועות (כללים מדייט ראשון, התחייבויות מונוגמיה, ברכיים מכופפות, הסכמי גירושין) חברויות הן בדרך כלל ייחודיות בדרך כלשהי וסביר להניח שפחות תסריט.

ומכיוון שאנו מחזיקים את חברינו כל כך קרוב אך אין לנו הנחיות חברתיות לניתוק האינטימיות הזו, חשוב לעשות זאת בצורה נקייה וללא כאבים ככל שתוכל. כשאני "נקי" ו"לא כואב ", אני מתכוון שההפסקה צריכה להיות מכוונת וכירורגית ככל האפשר. כדי להימנע מכאב, הימנעו מאי וודאות מבולגנת, מסרים מעורבים ותקוות שווא שמושכות דברים ומשחקי משיכה עם רגשותיהם של כולם.

אבל יותר מכל, תפקידך לדאוג לעצמך. כן, אכפת לך מאדם זה (וסביר להניח שאתה עדיין דואג) כך שתרצה לתת לחברות זו סוף מכובד לאומללות שלה, אך עדיפותך הסופית היא

אתה.

מה לא לעשות:

• אל תבחר במאבק כי אתה עוף מכדי להיפרד כמו מבוגר.
• אל תפסיק פשוט לקרוא להם בחזרה, להיעלם או "לרפאים" אותם. לכולם קשה יותר להמשיך הלאה כשאין סוף ראוי.
• אל תעשה זאת באמצעות טקסט (אלא אם כן תגבה אותו בשיחת טלפון או בפגישה).
• אל תאשים אותם הכל. קח אחריות על הדברים שלך.
• אל תיפרד מהם אם אתה לא בטוח שסיימת עם הקשר. אל תעשה את ריקוד הפריצה.

למה שתרצה להיפרד מחבר?

כי הקשר הוא חד צדדי.
אם אתה תמיד זה שיוזם, מזמין, מושיט יד, כולל, ומתכנן תוכניות, אז מערכת היחסים כולה היא התפקיד שלך. אתה עשוי להתחיל להרגיש שזו פשוט עבודה חסרת תודה ולא שווה את זה. כשאתה תמיד זה שמתכנן, משלם, מסיע ומארח את כל מה שאתה עושה ביחד כחברים, זה יכול להיות מתיש. עוד יותר גרוע כשאתה עושה את כל העבודה של שמירה על קשר אבל הם רק מתלוננים, מציבים דרישות בלתי סבירות, ממשיכים להמתין או לא מצליחים להופיע כלל. כשאתה מתחיל להרגיש שהתפקיד היחיד שלך הוא כפטרון, דמות תומכת או צד צד, אולי הגיע הזמן להמשיך הלאה.

כי אתה נותן יותר ממה שאתה מקבל.
כדי שחברות תוכל לפעול, לכל אחד צריך מה להציע. זה לא חייב להיות אותו דבר בדיוק (אני מגרד לך את הגב ואת מגרדת את שלי) אבל זה חייב להרגיש מאוזן (אני מכין ארוחת ערב ואתה מביא מדבר, אוֹ אתה גורם לי לצחוק ואני גורם לך להרגיש מוערך). כשאתם משקיעים זמן, אנרגיה ואפילו כסף במערכת היחסים אך לא מקבלים הרבה חזרה, אולי הגיע הזמן להשקיע במקום אחר.

כי הם גורמים לדרמה, טראומה ועצבנות.
יש אנשים שחיים בדרמה תמידית של הימור גבוה. אני לא מתכוון למישהו שהיה לו שורה של מזל רע, אלא למי שנראה כל הזמן בוחר בקרבות, מנהל מלחמות, עושה בחירות גרועות והופך את החיים לקשים יותר ממה שהם צריכים להיות. הם מתנודדים על סף האסון וממשיכים לצפות שתציל אותם - או גרוע מכך, נסה למשוך אותך איתם.

כי הם גורמים לך להרגיש רע עם עצמך.
חברות אמורה לעסוק בהערכה הדדית, אך כמה "חברים" אינם מחזיקים מעמד בקצה העסקה. אם "חבר" מתנהג יותר כמו אויב בכך שהוא מעליב אותך, חותך אותך, מבקר את ההחלטות שלך, מזלזל בהישגים שלך, מתחרה או מנסה לחבר אותך, או אם אינך מעריך את החברות שלך, ואם בילוי איתם גורם לך להרגיש רע עם עצמך, אולי הגיע הזמן לסווג אותם מחדש כמשהו אחר מלבד "חבר."

כי יש להם השפעה שלילית על החיים שלך ועל הפרנסה.
אם חבר לוחץ עליך לעשות דברים מטומטמים או מסוכנים, לקבל החלטות גרועות, לסכן את עצמך או אחרים או לקחת סיכונים לא נוחים, אז הידידות היא פשוט רעיון גרוע.

כי הם לא היו שם כשאתה באמת צריך אותם.
לפעמים צריך טרגדיה להבין שהחברים שלך לא באמת שם בשבילך. מחלה, פרידה או גירושין או נסיגה כלכלית עשויים להראות לך מי באמת קיבל את הגב (ומי לא).

כי אתה פשוט לא יכול לראות עין בעין בנושאים חשובים.
כמובן שאיננו מצפים מחברינו להסכים איתנו בכל דבר, אך ישנם נושאים מסוימים שבוררים עסקאות שפשוט אי אפשר להתעלם מהם. גזענות, פוליטיקה וסוגיות הכרוכות בזכויות אדם עשויות להתגלות כהבדלים בלתי ניתנים ליישוב שפשוט אינכם יכולים לעבור מעבר להם.

כי כבר אין לך שום דבר במשותף.
לפעמים אתה חושב שיש לך הרבה במשותף עם אדם, אבל מסתבר שאין לך. פעמים אחרות, חברים פשוט צומחים לכיוונים שונים: מבחינה מקצועית, כלכלית, פוליטית, חברתית או רוחנית, האישיות שלך כבר לא מתעוררת. החלטות חיים - היכן לגור, אם או עם מי להתחתן, להביא ילדים לעולם או לא - לוקחות אותך לכיוונים שונים. אולי זה היה בעצם מערכת יחסים של נוחות לאורך כל הדרך, רק שמעולם לא הבנת. לא נשאר על מה לדבר.

איך להיפרד מחבר

1. קח את הזמן והמרחב שאתה צריךלהבין דברים לפני שאתה עושה משהו. התחל במשיכה לאחור: החזר את כל הספרים שהשאלת, בטל את תאריכי ארוחת הצהריים הקבועים, סדר מחדש את לוח הזמנים שלך כדי להימנע מפגישה. תפסיק לשלוח הודעות, להתקשר ולתכנן תוכניות. אם הם שואלים מה קורה, אמור להם שאתה רק צריך קצת זמן. בינתיים, דבר עם אנשים שמבינים, כותבים יומן או מקבלים טיפול. עשה כל מה שאתה צריך לעשות כדי לוודא שזה מרגיש נכון לא לקבל אותם בחייך.
2. בחר את אופן המשלוח. החליטו אם לעשות זאת באופן אישי או בכתב. אתה יכול לשלוח מייל תמציתי, מנוסח היטב ואחריו פגישה מהירה פנים אל פנים. אם אתה שולח טקסט, אנא עקוב אחריו במהירות באמצעות שיחת טלפון או פגישה מכיוון שכולנו יודעים כמה זה מחורבן להיפרד ממנה באמצעות טקסט. לא קל להיפרד ממישהו בפניו, אבל זה יהיה חשוב להתפתחות האישית שלך בטווח הארוך.
3. היו ישירים, תמציתיים וכנים בנוגע לרגשותיכם. שמור על זה קצר ומתוק. זכור להשתמש בהצהרות "אני" במקום להאשים אותן בכל דבר. אל תדבר על מה שהם יכלו לעשות אחרת או כיצד הם יכולים לתקן את המצב אם מערכת היחסים היא מעבר לתיקון. אל תתייאש ברגע האחרון על ידי מתן תקוות שווא. זה אולי הכי חכם לדבוק בתסריט מנוסח בקפידה. ראה דוגמאות של מה לומר להלן.
4. תגיד להם שאתה לא רוצה להמשיך איתם ידידות. כן, אתה חייב להיות מאוד ברור. את המילים האלה צריך לומר במפורש, לא לרמוז או לרמוז.
5. כבדו את הידידות (בזמן עבר). הכירו בחשיבות מערכת היחסים וקחו רגע לזכור את הזמנים הטובים והדברים שהערכתם מאוד על אדם זה.
6. תנו להם הזדמנות להגיב. הקשיבו לתגובתם, אך אל תתעכבו עליה, אל תגררו לוויכוח, או עסקו בדיון ממושך. זה לא הזמן לטיט-טאט. אם הם שולחים מייל ארוך, אל תערבו, אם הם רוצים לבחור בקרב, אל תערבו. הכירו את נקודת המבט שלהם, ואז צאו בהקדם האפשרי.
7. לעקוב לתוך. לאחר מכן, נתק את המגע. אם יצא לך לראות אותם איפשהו, תגיד שלום בלב אבל עזוב בהקדם האפשרי.

דוגמאות למה להגיד כשאתה נפרד מחבר

"אני מעריך את הזמנים הטובים שהיו לנו בעבר, אבל אני מבין שאני צריך יותר עכשיו."

"תמיד היינו לך ולך הרבה צחוקים, אבל עכשיו אני צריך למלא את חיי באנשים שמבינים, מעריכים ותומכים בי במלואם."

"התקשורת הפכה קשה מדי, ואני לא רוצה לנסות יותר".

"החיוביים של מערכת היחסים שלנו גוברים על השליליות".

"אני לא מרגיש בטוח רגשית או נתמך במערכת היחסים שלנו".

"אני צריך להפסיק להסתובב איתך כי בסופו של דבר אני עושה דברים שאני מצטער עליהם ואני מנסה לעשות שינוי בחיי."

"אין לך את מה שאני צריך אצל חבר, ואין לי מה שאתה צריך וזה לא ישתנה."

"היית חבר נהדר עבורי פעם, אבל צמחנו לכיוונים שונים."

"אני רוצה להקיף את עצמי באנשים שמבינים את הדרך בה אני הולכת היום".

"אני כבר לא מרגיש כמוך."

"כשנפגשנו לראשונה, היה לנו כל כך הרבה במשותף, אבל חיינו קיבלו תפניות שונות".

"הדברים המשותפים לנו הולכים וקטנים וההבדל בינינו רק הולך וגדל".

"אני הרבה יותר ברור עכשיו מה אני צריך ממערכת יחסים עכשיו, ואני מבין שאני ואתה לעולם לא נמלא את צרכיו של זה."

עשה ואל תעשה:

• היה כמה שיותר קצר וישיר. זה עוזר שיש סקריפט לעקוב אחריו.
• אל תפרט "מה אם" או דברים שהם יכלו לעשות אחרת. זה רק ייתן להם תקוות שווא.
• אל תיכנס לפרטים. זה לא הזמן לגרוף דברים.
• השתמש בהצהרות "אני". במקום רק להצביע באצבעות, החזיק בדברים משלך.
• הסבר את הסיבות שלך. לפעמים זה עוזר להסביר מה הצרכים שלך במקום להתלונן על מה שלא קיבלת מהקשר.
• תדבר על הצרכים שלך ולא על החסרונות או החסרונות שלהם. במקום להאשים אותם ולהפעיל הגנה, התמקד במה שאתה צריך.
• להפרד. ציין במפורש כי סיימת לרדוף אחרי הידידות הזו.
• הכירו ברגשות. תנו להם הזדמנות להגיב (אך אל תגיבו לתגובתם). כבד את הזמנים הטובים שהיו לך והביע חרטה על מה שיכול היה להיות.
• סיים בנימה חיובית. הביעו תודה על חברותם. תגיד משהו חביב.

מה אם אני פשוט לא יכול להיפרד?

אם אתה עדיין קורא, אתה כנראה עדיין לא בטוח מה לעשות. אולי דחית את הפרידה הזו יותר מדי זמן. אולי אתה פשוט לא יכול לבלוע את הרעיון שאתה צריך להתעמת עם החבר לשעבר שלך באופן אישי. אולי אתה נרדף על ידי רגשות אשם. יתכן שבפנים עמוק אתה עלול אפילו לפחד.

לתשובות לשאלות עמוקות יותר, פניתי לשני מומחים: סטפני ד. מקנזי, מאמן מערכות יחסים, ו ג'סיקה שפיר, המחבר שלBFF או NRF (לא ממש חברים)? מדריך בנות לידידות מאושרות (יולי 2021). אז אם אתה רוצה תשובות מעמיקות יותר, המשך לקרוא.

מה אם אתה מפחד מעימות?

יכול להיות שיש לך סיבות מצוינות לפחד. אולי...

• אתה גרוע במילים. אולי אתה רק צריך תסריט. במקרה זה - כאשר אינך יכול לבטוח בעצמך לומר את המילים הנכונות - תוכל לשקול לכתוב במקום זאת פתק פרידה.
• אתה נחסם על ידי רגשות אשם ונוסטלגיה. אם זכרונות הזמנים הטובים חיים מדי, אולי אתה עדיין לא מוכן להיפרד.
• אינטואיציה או ניסיון עבר. אולי יש משהו שאתה באמת צריך תפחד, ובמקרה כזה אולי יהיה בסדר לשלוח הודעת טקסט על פרידה או אפילו להקפיץ אותם לגמרי.

מה אם אני פשוט לא יכול לעשות את זה על הפנים שלהם?

אם אתה פשוט לא יכול להביא את עצמך, עשה זאת באופן אישי, ג'סיקה שפר, מחברת BFF או NRF (לא ממש חברים)? מדריך בנות לידידות מאושרות (יולי 2021), ממליץ א דעיכה איטית:

אתה יכול להחליט לנקוט בגישה "דהייה איטית" ולבלות פחות ופחות זמן עם החבר הזה. דהייה איטית פועלת בצורה הטובה ביותר כאשר שני הצדדים מזהים את המתרחש ומוכנים לשינוי. אם לא, עדיף להיות ישיר ולבצע הפסקה נקייה.

דהייה איטית היא כשאתה מנתק אדם לאט מהחיים שלך.. והם מעמידים פנים שהם לא שמים לב. זו החלטה קצת הדדית לא לרדוף אחרי ידידות יותר, ולא לדבר עליה. זו הדרך הנפוצה ביותר לאבד חבר.

האם אני יכול פשוט להיעלם ולהרפות אותם?

לדברי סטפני ד. מקנזי, מאמן מערכות יחסים, לפעמים פרידה אולי לא תדרוש שום פעולה סופית מצידך, במיוחד אם אתה מפחד מעימות.

הודעת טקסט ארוכה או הודעת דוא"ל המודיעה על מותו של חיבור זה עשויה ליצור רק חילופי דברים דרמטיים, לכן הערך את הסיבות שלך לפני שתמשיך. לפעמים הדבר הטוב ביותר הוא פשוט להיות פחות נגיש. אם הבעיה שלהם היא להיות זכאי לזמנך או לכסף שלך, סביר להניח שהם יחפשו אוזן או ארנק אחר כדי להשביע את צרכיהם. זכור כי לא כל הסיומות נצחיות ואתה עלול למצוא את עצמך מתחבר מחדש במועד מאוחר יותר, כאשר אתה גם טוב יותר וגם מאוזן יותר. אז תמיד שקול להשתמש באזמל ולא במצ'טה אם יש לבצע חתך.

סיבות טובות לרפא חבר

• יש לך סיבות טובות לפחד מהאדם הזה, לעצמך או למשפחתך.
• הם עשו משהו כל כך מקומם או פוגע שאתה לא רוצה לדבר איתם שוב.
• סביר להניח שהם אפילו לא ישימו לב.
• כי אתה לא בטוח שאתה באמת רוצה לסיים את זה אז אתה רוצה להשאיר את הדלת פתוחה.

סיבות טובות לא לרוץ לחבר

• כי אתה רוצה לעשות הפסקה נקייה.
• כי אתה רוצה ללמוד מהטעות הזו כדי שלא תחזור עליה בעתיד.
• כי אתה חייב את זה לעצמך ולחבר שפעם אהבת לעקוב אחריו.
• כי קשה יותר להמשיך הלאה אם ​​אין סוף אמיתי.

אל תשחק "נבל נגד קורבן"

ברוב המקרים, חברות מתפרקת בגלל טעויות הדדיות או הבדלים. צריך שניים לטנגו, אבל צריך גם שניים כדי להילחם, ובדרך כלל מערכת יחסים מסתיימת מסיבות הדדיות מסובכות.

אך עם זאת, קל יהיה להשליך את עצמך על התפקיד "בחור טוב" ולהקצות להם את התפקיד "נבל". אמונה זו בהחלט יכולה להקל על הדברים כאשר אתה מחליט לסיים את הידידות, אך היא לא לגמרי נָכוֹן. אולי יעזור לך למסגר את הסיפור כך, אך כנראה שמדובר בפשטת יתר. חשוב לך להכיר כיצד השתתפת באופן שבו דברים התפרקו.

לא רק שחשוב "להחזיק" בטעויות של עצמך, אלא שחשוב גם לא לזלזל בהן. זכור שפעם היו דברים שממש אהבת אצל האדם הזה, והתכונות הטובות האלה עדיין עשויות להתקיים. הם לא אדם רע, פשוט לא התברר שהם החבר האידיאלי עבורך.

הסוף

כל כך קשה לסיים דברים כמו שצריך... אבל קשה עוד יותר להמשיך ולסבול במערכת יחסים ללא מוצא. כי לא משנה מה אנחנו עושים או אומרים, כמה מערכות יחסים פשוט לא ראויות להחזיק בהן. מערכות יחסים מתות. לפעמים הם מתפוצצים כמו פצצות, אך לעתים קרובות יותר הם מתייבשים ומתכווצים כמו צמחים קמלים.

בסופו של דבר, זה עוזר להזכיר לעצמך שלהיפרד מחבר שכבר לא חבר הוא לא דבר רע. אם החברות לא מטפחת אותך, השארת אותה מאחור תיתן לך את המרחב והזמן הדרוש לך כדי לצמוח לכיוונים חיוביים יותר.

לא רק זה, אלא שניתוק קשרים ישנים ייתן לך מקום ליצור חברים נוספים, כאלה שמטרותיהם וערכיהם תואמים את שלך.

מהי הדרך הטובה ביותר להיפרד?