אם תנתק 'אין קשר' עם נרקיסיסט

אני מומחה להפרעות אישיות באשכול B שעובד עם אנשים עם מוגבלויות ומחלות נפש למעלה מ-10 שנים.

כשאתה מנסה להיפרד, אבל אתה מחליק...

אתה מנסה להיפרד מנרקיסיסט והצלחת מצוין בכך שלא יצרת איתם קשר או אינטראקציה. אבל אז חמקת. זה קורה. אף אחד לא מושלם ואנחנו מדברים על דפוס חזק מאוד לפרוץ מכאן. יש אנשים שהיו במצב כזה במשך כל חייהם, עם דפוסי קשר מחוזקים של טראומה שחוזרת לילדות, אז להתנתק מזה לא קל בכלל. אנשים רבים מחליקים ונופלים לאחור, לכן חשוב לזכור לא להרביץ לעצמך על כך. פשוט קבע מחדש את הגבולות שלך, החזר את הכלל ללא מגע למקומו ונסה שוב.

גם אי ניתוק מגע לא אומר שכל העבודה שעשית על עצמך נהרסה. זה אומר שאתה מנסה לצאת מדפוס שאולי היה לך כל חייך, כזה שהגוף והנפש שלך בעצם מכורים אליו ותלויים בו. לטעות זה לא סוף העולם.

עם זאת, יחד עם זאת, אתה רוצה להיזהר לא לחתוך את עצמך יותר מדי. קול ההתמכרות ערמומי מאוד. זה יכול לתרץ כל דבר וזה מאוד משכנע. חשוב לזכור שאפילו מעט רעל הוא עדיין רעל. אתה לא מקבל סרטן מסיגריה אחת. אתה לא חולה בסרטן מעישון סיגריה אחת אחרי שהפסקת. אתה חולה בסרטן מהמשך עישון. זה אותו עיקרון כאן. החלקה אחת היא לא הסוף של הכל, אבל החלקה שהופכת לתבנית עשויה להיות. החלקה היא החלקה. זה לא יותר מזה, אבל זה בהחלט גם לא פחות. קח את זה כמו מה שזה ותעבוד על לעשות טוב יותר בפעם הבאה. איך אתה עושה את זה?

1. ובכן, רוב הזמן אנשים מפרים את הכלל ללא מגע כשהם מרגישים פגיעים. זה יכול להיות כאשר אתה בעצמך בודד או עצוב במיוחד, או זה יכול להיות כאשר הנרקיסיסט הודיע ​​שהם בודדים או עצובים במיוחד. זה קורה חלקית בגלל האנושיות הפנימית שלנו וחלקית בגלל קשר הטראומה ודינמיקה של עוררות-ג'ג שהם חלק מהקשר עם נרקיסיסט או מתעלל אחר. אנשים שעברו טראומה והתעללות באים להיות תלויים ב"רגשות הטובים" שמגיעים לאחר התעללות, כשהמתעלל מצטער ומתנצל והכל מרגיש שוב כמו אהבה. הם רגילים - אפשר אפילו לומר מכורים - לעילוי הרגשי והכימי הנובע מהפסקת ההתעללות. אז זה טבעי שכאשר אנשים במצב זה מרגישים פגיעים או רעים, הם ירצו להרגיש טוב יותר כפי שהם יודעים איך. לא ליצור קשר עם מתעלל זה כמו לעלות על רכבת הרים רגשית אל הרגשות הרעים ולעולם לא לרדת שוב אל הרגשות הטובים. נסו לא לתת לזה להגיע אליכם. זה זמני. הנפש והגוף שלך מצאו דרכים להתמודד כשהתעללו בך והם ימצאו דרכים להתמודד עכשיו כשההתעללות פסקה. אתה רק צריך לתת לזה להסתדר מעצמו. היו סבלניים והחזיקו בכם כבוד עצמי. זה חשוב יותר מאשר להרגיש טוב זמנית.
2. אנשים גם מנתקים קשר כי הם מרגישים אשמים. הם מבינים שמדובר באדם מופרע ואומלל והם מרגישים רע עבורם. אין בזה שום דבר רע. זה נורמלי. אבל זה גם מסוכן. אתה יכול לרחם על האדם הזה אבל לא על חשבונך. חלק מהטיפול העצמי הוא לא לעסוק במצבים שבהם אתה נפגע, לא משנה מה הסיבה. זה בהחלט אפשרי לרחם על אדם ובו בזמן להבין שאין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לו. כך צריך לגשת לנרקיסיסט. כן, הם קורבן. כן, זו בושה נוראית. לא, אין שום דבר שאתה או אף אחד אחר יכולים לעשות. חשוב מאוד לזכור זאת, כי אין זו אלא האמת. לא משנה איך אתה מרגיש, בלי קשר למה שהם אומרים, אי אפשר לעזור לאנשים האלה. אי אפשר לעזור מִישֶׁהוּ שלא מבין שיש בעיה או רוצה לתקן אותה, בין אם הם נרקיסיסטים ובין אם לאו.
3. לפעמים אנשים לא מנתקים מגע מפחד. הם עלולים להיכנס לפאניקה כשהם מבינים שהקשר עשוי באמת להסתיים הפעם. הם עשויים לחוות פחד שהנרקיסיסט לא אכפת מהם יותר, או שהנרקיסיסט ימצא אדם חדש שאכפת לו ממנו. זה מתאים לכל סוג של מערכת יחסים, לא רק רומנטית. אנשים עשויים לדאוג יתר על המידה על מה שהנרקיסיסט עושה או עם מי הנרקיסיסט מדבר וליצור איתם קשר כדי לברר. חשוב להיות מאוד כנה לגבי הרגשות שלך כאן, כי סוג כזה הוא למעשה ניסיון לשלוט בנרקיסיסט, וזה לא בסדר כמו שהם מנסים לשלוט בך. אנחנו לא יכולים לשלוט באנשים אחרים. לא רק שזה לא בריא לרצות, זה לא אפשרי לעשות.

אנשים יעשו מה שהם רוצים לעשות, וזהו הסוף. אנחנו רק מלחיצים את עצמנו בדאגה לדברים שאנחנו לא יכולים לשלוט בהם ואנשים אחרים הם 'דברים' שאנחנו לא יכולים לשלוט בהם. לפעמים אנשים עושים דברים שאנחנו לא אוהבים, או שפוגעים בנו. כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה לצאת מהמצב, ללמוד ולהמשיך הלאה. אף אחד לא יכול לשנות או לשלוט באדם אחר, ולאף אחד אין את הזכות לנסות. אתה לַעֲשׂוֹת יש לך את הזכות לומר שאם מישהו הולך לפעול בדרך מסוימת או לעשות דברים מסוימים, אתה לא תהיה סביבם כי אתה לא רוצה את זה בחיים שלך, אבל זה תלוי בהם אם הם רוצים לעשות משהו בנידון או שלא. אם הם לא, אז אתה צריך להמשיך הלאה.

כאשר מדובר בבגידה

יש הרבה מערכות יחסים שבהן יש בעיה מהותית, כמו בגידה. אחד מבני הזוג בוגד כל הזמן, וכמובן, השני לא אוהב את זה. זה פוגע. זה חוסר כבוד. אבל במקום לסיים את הקשר עם האדם הזה - שכמובן אינו יכול להיות נאמן מכל סיבה שהיא - בן הזוג הנאמן מתווכח ונלחם ומתעקש שהבוגד ישתנה. בן הזוג הנאמן מנסה לשלוט בתנועותיו ובחיי היומיום של בן הזוג הבוגדים מתוך מאמץ למנוע מהם לבגוד. זה אולי מובן מנקודת מבט רגשית, אבל זה לא בריא בכלל. זה רע לכל הילדים המעורבים וזה פוגע בכולם. ליותר מדי אנשים יש בעיה עם איך שמישהו אחר הוא, אבל במקום לסיים את ההתאגדות, הם להישאר ולהתלונן שהאדם אינו מי או מה שהם רוצים שהוא יהיה, או שהם מנסים לשלוט באדם ו כּוֹחַ אותם לשנות. אפשר לפתור דברים רבים, כמובן, ונישואים רבים שרדו דברים כמו בגידה והתחזקו. אבל אם יש דפוס התנהגות או אינטראקציה שאתה לא מרוצה ממנו או שהוא פוגע ו מתעלל, להישאר במערכת היחסים ולהתעקש שהאדם השני ישתנה זה לא בריא או פּרוּדוּקטִיבִי. זה כמעט אף פעם לא עובד. אתה יכול לקבל את המצב כפי שהוא, או שאתה לא יכול כי - ואולי לא קל לשמוע את זה - אנשים לא צריכים להשתנות. הם לא צריכים להשתנות עבור בן או בת הזוג שלהם או ילדיהם או אמא שלהם או אבא שלהם או כל אחד אחר, ורובם לא. הם יכולים להיות נוראים וערמומיים וטועים ומתעללים שהם רוצים להיות - ורבים מהם יהיו. אבל אתה לא צריך להשלים עם זה.

אומר "לא" לנרקיסיסט

על זה אין קשר. לא להשלים עם זה. זו הדרך שלך לקום ולהגיד, "אני לא סובל את זה יותר". אין מגע אינו סופי. זה לא עונש. אין לזה סוף. זו הפסקת הקשר שלך עם האדם הזה כי הוא הוכיח שהוא לא מישהו שאת התנהגותו תסבול. זה יכול להיות קשה לא לשמור על קשר, בגלל שאכפת לך מהאדם הזה ובגלל האופי הממכר והתלותי של הקשר.

אם אתה מרגיש דחף ליצור קשר עם הנרקיסיסט, זה עשוי לעזור אם תכתוב את הרגשות שלך. זה נותן לך דרך לבטא אותם מבלי לערב את הנרקיסיסט. הרגשות האלה צריכים לצאת החוצה ולהתייחס אליהם, הם לא הולכים פשוט להיעלם. אז תכתוב אותם. אולי תכתוב מכתב לאדם אבל אל תיתן לו. אולי תוכל להכין רשימה שתזכיר לעצמך את הדרכים שבהן הם פגעו בך. זה גם עוזר לך לעבד את הטראומות האלה וגם נותן לך תזכורת טובה למה אתה מתרחק מהן. יש אנשים שאומרים שהם קוראים מאמרים כמו זה כדי להזכיר לעצמם למה הם לא צריכים ליצור קשר עם האדם. יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לממש את התחושה מבלי להיכנע. אתה יכול גם להסיח את דעתך בדרכים שונות. אתה יכול לצאת לריצה, לטייל עם הכלב שלך, לשחק במשחקי וידאו, לראות מה יש בטלוויזיה או לבלות עם מישהו. הדבר החשוב הוא להכיר ברגשות שלך למה שהם ולתת להם להסתדר מבלי לערב את הנרקיסיסט. אתה לא יכול לעבוד על הרגשות שלך עם מישהו בסביבה שלא מסוגל להבין שאתה אפילו יש רגשות. הדבר היחיד שיקרה הוא מה שקורה תמיד: יתעלמו מהרגשות שלך ואתה תהיה אומלל. שום קשר לא עוסק בשבירת הדפוס הזה, אז תחזיק מעמד!

מה יעשה הנרקיסיסט?

אולי תשים לב שהמאמר הזה לא מזכיר איך הנרקיסיסט מגיב כשאתה עובר על הכלל ללא מגע. זה בגלל שלמען האמת, זה לא משנה. התמקדות בנרקיסיסט היא לא מה שחשוב כאן. הם יגיבו איך שהם תמיד יגיבו לקבל תשומת לב. אין שם מידע חדש. מה שחשוב זה איך אתה מרגיש ואיך אתה מגיב לזה. הם עשויים להגביר את המאמצים שלהם למשוך את תשומת לבך ברגע שתחזיר את הכלל ללא מגע, אבל גם זה לא ממש חדשות. אם יש לך עסק עם נרקיסיסט, אתה כבר יודע את זה. יותר חשוב להבין שֶׁלְךָ רגשות. תן לנרקיסיסט לדאוג לרגשותיו שלו פעם אחת.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

Dreamwater ב-15 בינואר 2020:

הייתי נשוי 12 שנים ועברתי התעללות רגשית, כלכלית ופיזית. בעלי בגד בזמן שהייתי בחודש הרביעי להריוני עם הילד השני שלנו. כמה מהר הוא כיבה את רגשותיו כלפיי, זה גרם לי לתהות, ובחיפוש בגוגל, הבנתי שהוא נרקסיסט... כל השנים האלה של הפצצות אהבה ופיחות היו הגיוניות. עכשיו הפרידו 5 חודשים, אני באמת מאושרת ושלווה. קריאה וחיפוש עצות עזרו מאוד. שום כלל מגע לא עובד בגלל הבן שלנו, אבל יש לי קשר מוגבל ודיבור רק בעסקים כמו אטמוספירה. בלי רגשות וכאלה. כל יום אני מרפא ומחזק יותר להמשיך הלאה בחיי. מגיע לנו חיים מלאים באמת באהבה אמיתית.

פאולו אפולוני ב-13 בנובמבר 2018:

אני עובר את זה עכשיו וכואב לי...

עם זאת, הלילה אני מרגישה טוב יותר כי רק עכשיו הבנתי שהאדם שהתאהבתי בו לא קיים!

כן, פגשתי את האישה הזו ומיד התאמנו!

במקרה אהבנו את אותם הדברים, יש לנו את אותו ראיית העולם וכל השאר אפשרי. פשוט לא האמנתי שכשפחות ציפיתי לזה מצאתי את האישה שחיפשתי כל חיי! הנה היא הייתה! אבל לא להרבה זמן...

עברו רק כמה ימים עד שגילתה מי היא, היא התחילה לבקר את כל מה שעשיתי. מהאוכל שאכלתי ועד איך שהתלבשתי והאופן שבו אני מטפל בעניינים שלי.

היא תמיד הייתה עסוקה מדי לענות לשיחות שלי או להודעות הטקסט שלי.

זה שיגע אותי. לא לקח הרבה זמן עד שגיליתי שהיא פוגשת גבר אחר וכשהיא פגשה היא תמיד הכניסה אותי התנאי להילחם איתה במילים אז זה היה טבעי שהיא לא תצטרך לענות לי שיחות...

לא ראיתי אותה כמה ימים, רבנו מאוד כי גיליתי שהיא גנבה ממני כסף (מה שהיא כמובן הכחישה) אז הלכתי ל"מצב ללא קשר".

אבל רק הלילה, כשהייתי בקניות בסופרמרקט, הבנתי שהסיבה שבגללה הרגשתי כל כך רע היא שהמשכתי לחפש את האישה שאהבתי בתוך אדם נורא שלא היה היא!

האישה הזו הייתה קיימת רק בחלומות שלי וכאן היא תמיד תהיה. האדם האחר הזה שמרדף אותי כבר חודשים זה לא היא.

זהו זה! זה היה חלום. אני אפסיק לחלום ואחזור למציאות.

"אין קשר" זו הדרך היחידה!

כל כך הרבה זמן חברים, מקווה שתתגברו על זה!

קיאנה ב-13 באוגוסט 2018:

יצאתי עם נרקיסיסט במשך 9 שנים. סיימתי את זה כי הייתי סחוטה. למיטב ידיעתי, מעולם לא רימו אותי. ותפסתי מהר את הרגלי ההוצאות שהיו לאקס שלי, אז הייתי מת כלכלית כשהקשר הסתיים. החלטתי לא ללכת "ללא קשר" עם האקסית שלי, וזה דווקא הלך טוב. אני לא עושה כלום בשבילו, אבל אנחנו עדיין מדברים וצוחקים ביחד.

ליסה ב-19 ביוני 2018:

מצוין מאוד מאוד. עד לנקודה. זה ככה בין אם נרצה ובין אם לא. ניסוח טוב מאוד. תודה רבה לך.

עכבר לא ב-22 במרץ 2018:

מה דעתך על הורים מפוצלים, שמחויבים לחלוק מידע. במקרה שלי, ניסיתי לשמור את זה לעסקים כמו מכתבים, אבל מדי פעם היו מגיעים פגישות עם בית הספר דרך בהתראה קצרה, המחייבת קשר ישיר בצורה של 'שיחת טלפון שתסתיים תמיד' מתווכחים?