העצה לזוגיות של חורחה מבוססת על ניסיון והתבוננות. תן לניסוי וטעייה שלו להיות ההצלחה שלך (אני מקווה).
מתקשה לא לקנא בחברים שלך כשהם השיגו כל כך הרבה?
כשאתה מקנא בחבר שלך
אם הרגשת צביטה של קנאה בהצלחתו של אדם אחר ואתה תוהה איך לא לקנא יותר בחברים שלך, אתה לא לבד. זהו למעשה מצב נפוץ מאוד.
אנשים מקנאים בחברים שלהם כל הזמן, במיוחד אם הם גדלו ביחד. מכיוון שרוב הזמן אנחנו די דומים לחברים שלנו - באישיות, במעמד, בנקודת המוצא בסולם החברתי וכדומה - זה טבעי שיתרחשו כמה השוואות.
אבל כפי שתראו, חיים יכולים להתפתח עם הבדלים עצומים. זה שהייתה לך נקודת התחלה דומה, לא אומר שתגיעי לאותו מקום. זה דבר טוב, אבל זה יכול לגרום זמנית לקנאה.
אם אתה מרגיש שאתה "מאחורי" החברים שלך ונואש להתעדכן, תסתכל על תשע הדרכים הבאות שבהן תוכל למנוע את הקנאה:
1) תודו שאתם מקנאים בחבר שלכם.
כמו כל דבר אחר, הצעד הראשון הוא להודות לחלוטין במצוקתך. אתה לא צריך לספר לאף אחד, אבל לפחות תודה בזה לעצמך. מבלי להכיר לחלוטין בכך שאתה אכן מקנא ביותר בהצלחתו של חברך, לא תוכל להתחיל לחפש פתרונות לבעיה זו.
אז לכו אל המראה ותסתכלו היטב על עצמכם. הסתכל לתוך עיניך המפתות ותגיד, "זה נראה כאילו אני מקנא בחבר שלי. ההישגים שלהם גורמים לי להרגיש קטן. מפריע לי שנראה שהם מצליחים יותר".
זה טיפשי להרגיש ככה כלפי חבר שלך? כן. אבל זה מה שזה. אתה מרגיש מה שאתה מרגיש ואין שום דבר שאתה יכול לעשות עם הרגשות שלך ישירות ברגע. הם יצטרכו להשתנות לאט עם הזמן. הצעד הראשון, עם זאת, הוא קבלה. לפעמים זה כשלעצמו מספיק כדי לגרום לך להרגיש קצת יותר טוב.
2) זכור שאתה אדם ייחודי.
הדבר הבא שעליך לקחת בחשבון הוא שאתה אדם ייחודי. למה זה משנה? ובכן, הישגים והצלחות קשורים לכל נתיב חיים בו אדם נמצא, ואין שני נתיבים זהים.
אני לא מתכוון לזה במובן שאתה יכול לבחור קריירה אחת והחבר שלך בוחר באחרת. ההבדלים עמוקים הרבה יותר מזה. אתה אדם ייחודי לחלוטין. אין ממש עוד מישהו בדיוק כמוך על פני כדור הארץ.
יש רצונות מסוימים ומסלול חיים מסוים שהממשי שאתה בפנים רוצה לחוות. זה יהיה שונה לחלוטין מהדרך של אף אחד אחר, אז אין טעם אפילו להשוות את עצמך לחבר שלך. זה כמו תפוחים ותפוזים.
הניסיון למצוא את הדרך שלך בחיים הוא קריטי גם לאושר שלך וגם לא לקנא בחברים שלך.
3) עזוב את הסטנדרטים של החברה לגבי מה שמסלול החיים ה"נכון" צריך להיות. תקנים אלה נועדו ללכוד אותך ולהשאיר אותך לא מרוצה לנצח.
יש אנשים שיגידו, "אה, כולנו מתפתחים בקצב אחר", כדרך לנחם אותך מהשוואת עצמך לחבר שנראה שמצא "הצלחה" מהר יותר.
הבעיה הזו עם זה היא שהיא מניחה שכל האנשים יגיעו לאבני דרך מסוימות, שיש דרך ידועה מראש להצלחה ושכולנו עוברים אותה, רק במהירויות שונות.
זה בעצם שגוי. הוגוואש, אפילו. אנחנו לא (סתם) מתפתחים ב"קצבים שונים", אנחנו מתפתחים לכיוונים שונים לגמרי!
השורש של הרבה מהקנאה שלך מבוסס כנראה על ההנחה התת מודע שאתה צריך להיות ב"שלב" מסוים שהחבר שלך נמצא בו. למשל, הם קנו בית, אבל אתה עדיין לא יכול להרשות לעצמך. הם קיבלו עבודה בתחום שבחרו, אבל אתה עדיין מנסה לפרוץ לתחום שלך.
השלבים האלה הם רק אשליה. אתה וכל השאר עברת שטיפת מוח על ידי החברה לראות את החיים בצורה ליניארית מאוד זו, ללא מקום לחקירה או לסטייה. בגלל זה, אתה תבלה שנים ללא שביעות רצון מהמקום שבו אתה נמצא, ואז כשתגיע סוף סוף מטרה שרירותית, תראה שאנשים אחרים "מקדימים" אותך ותהיה לא מרוצה מכך שלא הגעת ה הַבָּא מטרה וכן הלאה.
בסופו של יום, חוסר הסיפוק הזה הוא שיגרום לקנאה, לא משהו שחבר שלך עשה ישירות. העובדה שהחבר שלך "התקדם" לעבר מטרה שרצית גורמת לך להרגיש חלש יותר, פחות.
אם אתה לא נותן לסטנדרטים של החברה להכתיב מה אתה רוצה, זו הרבה פחות בעיה. אולי אתה אומר עכשיו, "אבל אני לא נשטף מוח על ידי החברה. אני מנסה להצליח ויש לי בית מפואר ועבודה מפוארת ומכונית מפוארת כי אני באמת רוצה את הדברים האלה!"
אני מתקשר לב.ש. אם באמת היית רוצה את הדברים האלה בגלל מה שהם במקום סמלי סטטוס, לא היית משווה את עצמך לחברים שלך ולא היית מקנא. אתה תהיה נהנה מהנתיב הייחודי שלך אל הדברים שאתה באמת רוצה.
איך אתה יודע שאתה באמת רוצה את מה שאתה חושב שאתה רוצה, בכל מקרה? אם נקדח בראש שלך מאז שהיית ילד איך חיים "אידיאליים" אמורים להיראות, איך אתה יודע שהאני האמיתי שלך באמת רוצה את הדברים האלה, וזה לא היה רק חלק מהחברתי שלך הַתנָיָה?
תחשוב על זה לזמן מה. ערכו הערכה עמוקה של מה שאתם באמת רוצים מהחיים.
4) הקשב לקול הפנימי שלך.
מעבר לרעש של ההתניות החברתיות שלך והקנאה שלך בהצלחות של חבריך, יש בתוכך קול קטן שבאמת יודע מהי הדרך הנכונה עבורך. כשאתה צועד בנתיב הזה, לעולם אין צורך לקנא, כי הדרך עצמה היא המטרה.
איך אתה יכול לשמוע את הקול שמייצג את האני האמיתי והפנימי שלך? ובכן, בכנות זה קשה. בעידן המודרני, אנו מוקפים בתרבות שמנסה כל הזמן להסיח את דעתנו ממנה.
כלל אצבע אחד הוא ש"הקול" הזה בדרך כלל רק מעודד אותך לרדוף אחרי דברים שאתה באמת סקרן לגביהם ומעורר. וזה לעולם לא יעודד אותך לעשות משהו מתוך פחד או צורך להדביק אחרים. אם אתה מקבל מחשבה כמו, "אני צריך ללכת לבית ספר למשפטים או שאני אהיה כישלון! זהו, נמאס לי להיות לוזר," אז זה לא הקול הפנימי שלך - זה הקול של ההורים שלך, של החברה, של החברים שלך, של הביקורת העצמית השטחית שלך.
הקדישו קצת זמן לבד וחשבו היטב למה אתם באמת מרגישים נמשכים. זה יכול להיות קשה בהתחלה אם אתה לא רגיל לזה, אבל זו מיומנות חשובה. זה יעזור לך בדרך לחיות את החיים האותנטיים שלך, ו כשאתה חי את חייך האותנטיים, אין שום דבר לקנא בו.
רגשות הקנאה שלך
5) תפוס את עצמך כשאתה משווה בתת מודע.
לאחר מכן, אתה צריך להפסיק את ההרגל להשוות את עצמך לאחרים, וזה הליבה של כל הנושא הזה. כפי שכבר דיברנו, אינך מרוויח דבר על ידי השוואת עצמך לאחרים כי חייך אינם יכולים להיות בהשוואה--כולם שונים לגמרי, וזה לא כאילו אנחנו מתקדמים דרך היררכיה של אותו הדבר הישגים.
לא כולנו מטפסים כאן על אותו ההר, אפילו לא קרוב.
אז שים לב כשאתה משווה את עצמך לאחרים. תפוס את עצמך כשאתה עושה את זה, וחשוב על המחשבות שהובילו לכך. למה הרגשת חוסר ביטחון באותו הרגע? האם יש פחד בתוכך שאתה צריך להתמודד איתו? האם העובדה שחבר שלך קיבל את עבודת החלומות שלו גורמת לך להרגיש כישלון?
ככל שתתבונן במודע למחשבות הללו ותנתח אותן כשהן עולות, כך יהיה קל יותר לחסל אותן בסופו של דבר.
6) זכור לראות את חברך כאדם.
בעיה נוספת שאתה עלול להתמודד איתה היא הנטייה לשים את חברך על הדום. אולי חבר שלך השיג משהו שלא יכולת לדמיין לעשות בשלב זה של חייך, והם נראים סופר אנושיים בגלל זה.
בסופו של יום, הם לא. אולי הם יודעים משהו שאתה לא יודע ואולי הם חידדו כמה כישורים שלא ידעת, אבל זה לא אומר שהם מיוחדים או טובים ממך מטבעם. אין צורך להתפעל מהם. הביאו אותם בחזרה לכדור הארץ והזמינו אותם לבלות בדיוק כמו שאתם עושים בדרך כלל.
7) חשבו על הדברים המשותפים לכם למעשה עם החבר שלכם.
אם אתה באמת לא יכול להתגבר על הקנאה בחבר שלך, ככל שאתה מנסה להזכיר לעצמך להפסיק להשוות, אז אולי אתה פשוט צריך להשוות בדרך אחרת. מה משותף לך ולחבר שלך?
זכרו שחברים נוטים להיות דומים בכל הנוגע לתכונות אישיות. רוב הסיכויים שאין הבדלים עצומים ביניכם שיכולים למנוע מכם להשיג את מה שהם השיגו. שוב, רק תוודא שאתה באמת רוצה להשיג כמה מהדברים האלה, ושאתם לא רק מנסים "להדביק" אותם כדי להתאים לתחושת עצמי כוזבת.
מציאת מכנה משותף עם החברים שלך חשובה כשמדובר ביכולת לחלוק את הצלחתם.
8) היו פתוחים ללמידה.
אם לחבר שלך יש משהו שאתה באמת שואף להשיג (ולא היה רק מותנה לרצות), ואתה מרגיש קצת מתוסכל בגלל שהדברים מתנהלים לאט, היה מספיק צנוע כדי לבקש עצה. היו פתוחים ללמוד כיצד הם השיגו את המטרה המשותפת לכם.
זה ההפך מקנאה בהרבה מובנים. הקנאה לא רוצה להודות בפגמיה וחוששת לבקש עזרה. נסה להסתכל מעבר לקנאה שלך ולהפוך אותה לסקרנות.
9) הזכר לעצמך שהחיים מלאים בשינוי.
אתה והחברים שלך הולכים להתקדם כל הזמן בנתיבי החיים בהתאמה. דברים ישתנו ולחברים שלך כנראה יהיו קריירות חדשות, מערכות יחסים חדשות והישגים חדשים לפניהם.
זה פשוט משהו שתצטרך להתרגל אליו. ההישגים הללו - במיוחד החומריים - הם חולפים. בסופו של דבר, אתה והחברים שלך הולכים לאבד את כל מה שהרווחת בחיים ברגע שתדחוף את סליל התמותה הזה! אז אל תיקח את זה יותר מדי ברצינות.
בואו נסובב את זה
© 2018 Jorge Vamos
קים ב-12 במרץ 2019:
מאמר מצוין. אז נכון, כולם נאבקים בקנאה. אבל מאמר זה נותן המון רעיונות על ההיגיון מאחורי הקנאה שלנו וכיצד להתמודד איתה. תודה
