כמדען מוח, אני מוקסם מבריאות הנפש, תודעה ותפיסה, כמו גם הפסיכולוגיה שמאחורי יחסי אנוש.
הדילמה: חבר שאתה לא אוהב בסתר
אתה:
אם אתה נבון רגשית ואמפתי, אתה כנראה שופט במדויק היכן אתה עומד עם אנשים; אתה יכול לשפוט בבירור מי אוהב/לא אוהב אותך ולאסוף רמזים בקלות.
בשל נטייתך, לעולם לא תעזוב את קבלת הפנים שלך במסיבה או תדבר על עצמך בצורה מופרזת בצורה גרנדיוזית. התנהגויות אלו פשוט אינן משהו שאתה נופל אליו, מכיוון שהיכולת שלך לשפוט את התפיסה שלך שאחרים מחזיקים מוגברת. אתה גם באמת דואג לקרובים אליך ולעולם לא תרצה להפריע לאושרם.
חבר שלך:
עם זאת, האמור לעיל אינו המקרה עבור כולם (או, למען האמת, עבור חלק גדול מהאוכלוסייה). יכול להיות שאתה מתמודד עם חבר לא נעים, גס רוח ומרוכז בעצמו, אבל גם עמיד בצורה מוזרה למאמצים שלך להתרחק. הם עשויים לחפור עליך וליהנות לזלזל בך, אבל אז נראים נעלבים כשאתה איטי להשיב להודעות טקסט. למרבה הצער, לאנשים לא נעימים יש רק לעתים נדירות חברים רבים כל כך נוטים להיצמד לאנשים שהם מרגישים שהם יכולים לתמרן; שום דבר לא יותר גרוע ממישהו שהוא לא רק מַגְעִיל אבל גם מאוד נצמד.
במאמר זה, אביא למודעותכם 6 סיבות מדוע חברכם הנרקיסיסטי (ועם זאת נזקק) הוא בעייתי ורעיל ללא תקנה.
הצילום של שרה בהבה
1. הם אף פעם לא שואלים אותך שאלות על עצמך
אם היית חבר של מישהו במשך תקופה משמעותית והוא ממעט לשאול אותך כל דבר לגבי עצמך, זה באמת סימן אזהרה שהם נרקיסיסטים. מישהו שאנן מספיק כדי לעולם לא לטרוח להכיר אותך במלואו הוא לא רק אגואיסטי אלא גם משפיל.
אלא אם כן הם לא מודעים לעובדה שהם עונים על כל השאלות מעוררות המחשבה שלך אבל לעולם לא שואלים אותך כלום בחזרה, הם נהנים לשבת בעמדת כוח. הם כנראה מודעים לכך שיש הבדל בין האופן שבו אתה מדבר אליהם לבין הדרך שבה הם מדברים אליך; במקום להתאמץ לאזן את הדברים, הם מוצאים את זה משעשע לראות אותך מתנהג בכפיפה.
מובן מאליו שאתה צריך לנתק קשרים עם מישהו כזה, כי ברור שהוא לא מכבד אותך וחסר עניין בך כאדם. אם אתה רוצה ללכת רחוק יותר ולתת להם לטעום מהתרופה שלהם, תתחיל לאט לאט להתנתק ולשאול אותם פחות ופחות. כשהם מעדכנים אותך בדברים, תן תשובות גנריות חיוביות והעמיד פנים שאתה בקושי מקשיב. לראות אותך מתרחק מהאחיזה שלהם ולא פועל עוד בציות ימלא אותם בזעם.
הצילום של שרה בהבה
2. לא היית סומך עליהם בכל המצבים
1. לדמיין: להשאיר את החבר הזה לבד עם חמישה מחבריך האחרים
אם הרעיון הזה ממלא אותך באי נוחות וחשש, רוב הסיכויים שאתה בתת מודע דעו שהם ערמומיים, לא נעימים וסביר להניח שישקרו עליכם או יגלו סוד שלכם. בעוד שלכל החברים שלך יהיו אישיות ייחודית, כל מי שקרוב אליך צריך לדבר עליך יפה עם אחרים בהיעדרך.
יתר על כן, זה מראה שהידידות כנראה בנויה על יסוד הזוי, כפי שקורה לעתים קרובות כאשר אדם אחד אינו יציב נפשית ורעיל. העובדה שלא תסמוך עליהם בהיעדרך מעידה על כך שאתה מרגיש שהם לא מכירים אותך באמת וגם לא יש להם תיאור חיובי שלך בראש.
2. תאר לעצמך: החבר הזה צריך לתאר אותך אנשים שמעולם לא פגשו אותך
שוב, אם הרעיון הזה ממלא אותך באי נחת, אתה כנראה מודע (במודע או לא) לכך הם יתארו אותך באופן לא הוגן ושלילי, או פשוט לא מדויק. הראשון מצביע על כך שהם זדוניים ורעילים מטבעם, והאחרון שהם מרוכזים בעצמם מכדי אפילו לטרוח להכיר אותך.
הצילום של אלכס פראגר
3. יש להם אחיזה ייחודית עליך
מכיוון שהם מתייחסים אליך רע, אתה עלול לפנטז על התעמתות עם האדם הזה ובסופו של דבר לסיים את הידידות. למרות שאתה כנראה בהיר, תוסס ובולט עם אנשים אחרים, הפרט הזה בבירור בעל אחיזה מוזרה עליך. האם אי פעם תהית למה אתה סובל אותם ואת התעלולים המרגיזים שלהם, כשאף פעם לא היית נותן לאף אחד אחר להתייחס אליך בצורה כזו?
התשובה לא תמיד ברורה או קשה להדגיש. אולי אתה משלם איתם כי מעולם לא היה לך חבר נוסף ואתה לא בטוח ולא יציב בעצמך. אולי הם כל כך ממוקדים פנימה עד כדי כך הם לא מודעים לפגמי האישיות שלהם, אז אתה מבין שוויכוח איתם לא יביא אותך לשום מקום. אפשרויות אחרות הן שסבלת דינמיקה של חוסר איזון כוח בחברות במשך כל כך הרבה שנים שזה הפך לנורמה שלך.
רק אתה יכול להבין למה לחבר שלך יש הכוח המסתורי הזה עליך; התשובה תלויה באישיות שלך ושלהם. לפעמים זו ידידות לא בריאה שבה הם שתלטנים, דוחפים אותך לפינה, אבל פעמים אחרות זה מצב עניינים עדין ומביך יותר. אולי אתה לא עושה את הצעד ומרחיק את עצמך כי אתה מרחם עליהם: אתה יודע שאתה החבר היחיד שלהם שנשאר בסביבה, אז לנטוש אותם מרגיש לא מוסרי.
4. נראה שבאופן מוזר אין להם אינטליגנציה רגשית
חלק מהאנשים מחווטים גנטית באופן שעושה אותם לא אמפתי ולא אינטליגנטי רגשית. אנשים אלה הם לעתים קרובות סיוטים להתמודד איתם, וכדי להוסיף חטא על פשע, עצם העובדה שהם לא מודעים לאופן שבו הם מופיעים ומשפיעים על אחרים עלולה לגרום להם להיות מרוכזים בעצמם ודבקים בגלוי. אתה עלול למצוא את עצמך נואש להסיר אותם מחייך, אבל לא מסוגל לעשות זאת מכיוון שהם תמיד מצליחים להחליק בחזרה פנימה.
טעות נפוצה היא להניח שכולם בחייך כן כמודע של איך הם מתנהגים ומשפיעים על אנשים אחרים כמו אתה הם. הגיע הזמן לקבל שמגוון נוירו הוא תופעה אמיתית, לשים את כולנו איפשהו על הספקטרום כשזה מגיע ל:
- יכולת השתקפות עצמיתלא (כלומר לך הביתה בלילה ותחשוב "אופס, לא הייתי צריך להגיד לה את זה. מה אם היא רגישה לגבי הנושא הזה"?)
- היכולת לקרוא ולהבין רגשות: גנים מסוימים גורמים לאנשים לחוסר יכולת לקרוא הבעות פנים ולהזדהות. שום דבר לא באמת יכול לעזור להם שכן כך הם פועלים.
אני מנסה להפריך את המיתוס שאתה יכול "לשנות" אנשים שמתנהגים אליך רע ופוגעים בחייך. האמת הקשה והמגושמת היא שזה לא המקרה: לחבר שלך יש מוח שונה ממך והוא אפילו לא הודעה שהם מטריפים אותך מאוד כשהם מזמינים את עצמם לביתך מדי שבוע.
כדי להחמיר את המצב, תוצאה טבעית של ליקויים קוגניטיביים אלה היא עקשנית חוסר חשק להפוך לחבר/מזדהה טוב יותר. מי שבאופן טבעי גרוע בהבנת אנשים וכיצד מעשיו משפיעים על חבריו הקרובים, הוא גם כן מאוד לא סביר להחזיק ביכולת הפסיכולוגית לשפר את עצמם (אם שיפור בכלל אפשרי).
מה עליך לעשות, אם כך?
אתה חייב להבין שמדעי המוח והפסיכולוגיה המעודכנים ביותר תומכים ברעיון שיש אנשים שכן נולד לא אמפתי וחסר רגש. אתה צריך להבין במודע שהחבר הזה רָגִיל לשנות או פתאום להיות מסוגל להתחבר אליך. עצם העובדה שאתה לא מרוצה מההתנהגות שלהם מעידה על כך שאתה אדם בעל חשיבה עמוקה ומודע חברתית, שפשוט לא צריך להיות חבר של אדם כמוהו. הגיע הזמן להפסיק להרגיש אשמה על הוצאתם בהדרגה ולמצוא חברים רגישים בעלי דעות דומות.
הצילום של שרה בהבה
5. הם נזקקים וחודרים כל הזמן לחייך
אנשים מסוימים לא רק כופים את עצמם על החיים שלך, רוצים כל הזמן לבלות, אלא גם לא נעים להיות בסביבה כשאתה לַעֲשׂוֹת לראות אותם. זה נובע בצורה מסודרת מהרעיון שלחלק מהאנשים פשוט אין את היכולת להיות טקטיים ולשפוט את המצב: ייתכן שהחבר שלך לא מודע לכך שהם חודרים ועולה לך על העצבים.
התנהגות זו יכולה ללבוש צורות שונות, בהתאם למצב. חבר שלך עשוי להתעקש להתקשר אליך כל יום, או לצפות ממך ללכת איתו לחדר כושר ולהתבאס כשאתה הולך לבד.
אם שניכם במכללה, האדם הזה עשוי לדרוש מכם להזמין אותו בקביעות רק כדי שיוכלו לשבת איתך בחדר שלך ואז להיות מעצבן וגס רוח. סביר להניח שתמצאו את עצמכם מפתחים סלידה חזקה מהיותם במרחב האישי שלכם. לחרדתך, הם ייראו לא מודעים לכך שהם חורגים מהקו, למרות המאמצים התכופים שלך לרמוז שאתה עסוק וכו'.
קשה מאוד להתמודד איתם עם חברים כאלה, מכיוון שלעתים קרובות נראה שהם פשוט אין מושג שהם מתנהגים בצורה כל כך מטריפה. האם זה אומר שאתה צריך לסבול אותם, מכיוון שזו "לא אשמתם שהם לא מודעים חברתית ונצמדים?". לא בגלל אתה לא חייב את החברות שלך למישהו שכן לא תואם ביסודו איתך.
אם יש לך חבר אובססיבי מדי ומוצא את עצמך כל הזמן צריך להמציא תירוצים חדשים כדי לשמור אותם במרחק זרוע, זו סיבה מספיק טובה להפסיק את החברות. גבולות חשובים וזה מחמיר מאוד כשמישהו לא מקבל את המסר וחודר באופן שגרתי למרחב/חיים האישיים שלך.
הצילום של שרה בהבה
6. אתה מרגיש כמו דמות רקע בחייהם
האם אתה מרגיש לפעמים כמו הצד של חברך, לא יותר מאשר רקדן גיבוי בהופעת חייהם?
אולי סבלת דינמיקה כוחנית בחברות במשך זמן מה, והחבר שלך חושב שהם יכולים להתחמק עם דה-הומניזציה שלך. הם כנראה נאחזים ב"דימוי" נפשי שלך, שלא מותאם לאישיותך האמיתית אבל זה מתאים למה שהם רוצים לקבל ממך.
כמובן, חבל הידידות הזה יכול למצוא את עצמו בתרחישים רבים ושונים; הנה דוגמה משלי, המערבת את החבר לשעבר האנוכי והשתלטני שלי. בקיצור, הוא לא הצליח ליצור חיי חברה משלו באוניברסיטה (בעיר שונה ממני) ונשען עליי בכבדות במהלך לימודיי. בתחילה הגבתי באדיבות ונתתי לו לבוא ולהישאר איתי באופן קבוע, אך ככל שהעומס בעבודה שלי התגבר, מצאתי את עצמי לא מתעניינת בשתייה ובמסיבות.
עכשיו, החבר שלי תמיד היה חובב מסיבות נלהב לא יכול היה לקבל המעבר שלי מהפעילות שהיינו עושים ביחד. במקום להיראות עצוב שימי ההתבגרות המטופשים שלנו נגמרו, הוא הגיב בצורה עוינת להפליא המשיך ללעוג לי בקביעות בגלל "להיות משעמם", הכל בגלל שכבר לא התאמתי ל"תבנית החבר" שהוא יצר בשבילי.
באותם רגעים, התברר לי שהוא באמת כזה ביצה רעה; הוא נשאר איתי חברים רק כדי לבקר אותי באוניברסיטה ולחגוג שֶׁלִי העיר, כל זאת תוך פלישה שֶׁלִי חיי תלמיד. הכעיס אותו לדעת שהוא לא יוכל להשתמש בי או במעגל החברתי שלי יותר. ניסיתי את המשחק שלו; הידידות בינינו הסתיימה זמן קצר לאחר מכן, שכן אני שמח יותר, בריא יותר, מפוכח יותר לא הועילה לו יותר!
כאשר אתה וה"חבר" הזה צומחים באופן טבעי לכיוונים שונים ופתאום לא רוצים לעשות את אותם הדברים, האופי המגעיל שלהם יתגלה. הם יזעפו ויראו חצופים כמו ילדים, לגמרי לא מסוגלים לקבל את זה הם כבר לא יכולים להשתמש בך לכל תפקיד שמילאת בעבר.
אדם אנוכי כמו זה עשוי להיות מרושע, משתמש בך בכוונה לבצע שֶׁלָהֶם מתכננים תוך פיחות בערכם וביטול הרגשות שלכם, אבל הם עשויים להיות שקועים בעצמם עד כדי כך שהם אפילו לא רואים בך אדם שראוי לשום מיקוד.
החבר הקשה שלך
© 2018 לוסי
קייט ב-05 ביולי 2020:
זרקתי חברה במאי 2020 כי היא חסרה אמפתיה והייתה מלאה בחיוביות רעילה. היא תמיד הזכירה לי שאם אדם לא יכול להיות מאושר כל הזמן, היא לא רוצה להיות בקרבתו. בקיצור אמרתי לה שיש לה חיוביות רעילה ושאני מרגישה שאני לא יכולה להיות אני. אמרתי לה שאני מתכוון להמשיך הלאה. אנחנו כבר לא חברים.
Mlssufan01 ב-08 באפריל, 2020:
זרוק פה... אני צריך להתווכח על דבר אחד במיוחד כאן: סביר להניח שהם לעולם לא ישתנו." אני יכול להגיד לך עכשיו, הייתי האדם הדביק בעבר; גם אני הייתי בצד החד צדדי... הייתי מרוכז בעצמי. אני יכול להסתכל אחורה עכשיו ולראות את זה...אבל בזמנו...קשה לראות את זה. עכשיו, עבור חלק, זה סיוט להתמודד איתו, כאילו הם לא מקשיבים.. אני מבין... אבל עבור רובנו... אנחנו באמת לא יודעים מה הבעיה שלנו. אבל לרובנו באמת אכפת ממך מספיק כדי לרצות להשתפר... רק החיצוני שלנו לא מראה זאת בצורה בריאה. לפעמים פשוט לא גידלו אותנו כמו שצריך. אבל אם נתת לנו הזדמנות...ולימדת אותנו איך אתה צריך שיאהבו אותך... אני מבטיח לך, הרבה מאיתנו היו מנסים. אולי לא כולם...אבל אל תתנו לחוויה רעה אחת להרוס לכם את התקווה למי שמזכיר לכם את החוויה הרעה. תאמין לי כשאני אומר...רבים מאיתנו רוצים נואשות להיות אדם טוב יותר בשבילך, אנחנו פשוט לא יודעים איך.
ריי ב-06 באוקטובר 2019:
יש לי חברה שאני מכירה מכיתה ב' (12 שנים) אבל היא תמיד העריכה את החברים שלה על פני. היא לא אומרת לי כלום ואם כן אני לא יודעת אם זו האמת או כל האמת שכן היא מגזימה הכל. כאילו אם אני לא יכול לבלות איתה היא מיד חושבת שאני שונאת אותה. לא אכפת לה ממני בכלל, היא אף פעם לא שואלת עליי. ברור שהיא דואגת רק לעצמה ולבעיות שלה. היא באה אליי רק כשאני חומקת ממנה. כל כך נמאס לי לנסות לעזור לה עם הבעיות שלה שזה הופך לבעיות שלי למרות שזה חסר תועלת לחלוטין, כי היא בכל מקרה לא נענית לעצתי. אני מרגיש רע להיפרד ממנה כי אני מכיר אותה כל כך הרבה זמן והיא כל הזמן אומרת לי שהיא הולכת להשתנות. כמו כן יש לה מחלות נפש מרובות שגורמות לי להרגיש עוד יותר גרוע
ריק דוויל ב-31 באוגוסט 2019:
עברתי ידידות שבה 1) אני לא בטוח שזו הייתה ידידות אמיתית, 2) המודעות והציפיות שלי למי האדם הזה באמת היה שגוי לחלוטין, 3) אני לא בטוח אם עשיתי משהו כדי להביא איתי לשינוי מהיר בטון שלה, ו-4) אני בטוח שעסקתי באדם עם אישיות ומצב רוח אחד או יותר הפרעות.
בואו נקרא לחבר הזה (או שאני צריך להגיד "חבר"?) טארה. טרה עובדת איתי באותה חברה. היא מבוגרת ממני בשנתיים, עכשיו באמצע שנות ה-40 לחייה, והיא נמצאת בחברה הזו עוד כמה שנים, לא מפקחת, יותר עמית בכיר. טרה הייתה גרושה/רווקה כשהכרנו, ואני נשואה.
קצת רקע: טארה התחתנה צעירה, היא התחתנה עם בעלה כשהם היו חברים לכיתה בתיכון, ולאחר מכן היו חברים לכיתה במהלך 5 שנים מפרכות תוכנית הכשרה, ואחר כך עוד שנה בפועל בעבודה משותפת עד שהיה להם - מה ששמעתי - גירושים מכוערים (הוא לקח ממנה כסף, אני שמע). היא מעולם לא דיברה עליו הרבה, הזכירה מדי פעם שהיא חושבת שהוא אלכוהוליסט, אבל אמרה שהם כנראה היו נשארים ביחד אם היו להם ילדים (הם מעולם לא היו, היא לא דיברה על זה).
אז היא הייתה בשנות השלושים המוקדמות לחייה, גרושה ורווקה. היא המשיכה לעבור כמה מערכות יחסים, שאף אחת לא נמשכה יותר משנתיים (גבר אחד שהיא ציינה שהיא "כמעט מאורסת", לא בטוח מה זה אומר). היא גם עברה כמה עבודות באותו תחום, בחברות שונות.
בחברה שלנו היא עבדה שתי קומות מעלי בשנתיים הראשונות לאחר שהצטרפתי. היא תמיד הייתה ידידותית ולבבית איתי, ראיתי אותה רק מדי פעם. אבל התחלתי לשמוע שיש קרע בינה לבין הצוות האחר שלנו בקומה שלה. אף פעם לא שמעתי מה בדיוק קרה, אבל יודע שטארה היא לפעמים מתגוננת, עצבנית וטריטוריאלית בקשר לעבודתה - דבר שהיא ביטאה מדי פעם במיילים זועמים לצוות!
ראשי המחלקה נאלצו להחליף את משרדה למטרות אחרות, אז הם העבירו אותה למטה לקומה שלי, קומה שקטה יותר.
החברות שלנו התחילה אז די מהר. הייתי אחד מהקולגות הבודדים שהיא הייתה ידידותית איתם כלאחר יד עוד לפני שהיא ירדה למטה וריחמתי עליה על איך שהאחרים מתייחסים אליה למעלה. למרות שלא ידעתי את הפרטים על מה שקרה שם למעלה, הרגשתי שהיא עובדת טובה שמשמיצים אותה בצורה לא הוגנת.
פגענו בזה במהירות. שיחות בוקר ואחר הצהריים במשרדים של זה, ארוחת צהריים משותפת בחדר השבירה של הצוות, הלכו יחד לכנסים, הליכות יחד לחנות החברה. התחלנו לשלוח מיילים ולשלוח הודעות טקסט בתדירות די גבוהה. שיחות טקסט כמעט כל יום. רעיונות לספרים וסרטים, דיונים פוליטיים, אתה שם את זה, צ'אטים מהנים. אמה נפטרה ואני ביליתי כמה שיחות טלפון ארוכות עם טרה, אם כי מאוחר יותר היא אמרה לי שהיא בדרך כלל לא אוהבת לדבר בטלפון. טרה מתארת את עצמה כמופנמת, היא בהחלט כן, וכשהדלת שלה סגורה והייתה צריכה פשוט לעשות את עבודתה לבד, לבד, נתתי לה להיות. יש ימים שהיא לא הייתה מגיעה לעבודה והייתי שולחת הודעה כדי לראות אם היא בסדר, היא הייתה אומרת לי ש"היה לה ממש רע" ורק צריכה להיות לבד.
התראינו בקונצרטים, שם היא הסתובבה בהפסקה איתי ועם אשתי. הלכתי איתה לכמה טיולי חברה, היא הייתה ידידותית גם עם אשתי.
מדי פעם, עכשיו אני מבין יותר בבירור, אם כי היא לא התייחסה אליי כאל חברה. כמה פעמים שיצאה עם אחרים מהעבודה, היא הסיעה אותי למקום, ואז פשוט השאירה אותי שם בלי טרמפ בסוף הערב (פעם איזה חבר היא הייתה מטורפת הגיעה ולקחה אותה מהקבוצה שלנו, פעם אחת היא אמרה שהיא רק צריכה לעזוב, והשאירה אותי עומד שם לבד במגרש החניה וקורא אובר!). שאלתי אותה כמה פעמים אם היא רוצה להצטרף אלי ולאשתי לארוחת ערב לפני הופעה, והיא תמיד אמרה שהיא "לא רוצה להיות גלגל שלישי." כשאשתי ואני יצאנו לדאבל דייט איתה ועם החבר שלה דאז (לימים ארוסה), לפסטיבל ( מראה מלא מדי ב-PDA מצידם), הם פשוט הצהירו פתאום באמצע היום שהם עוזבים מכיוון שהוא לא עזב מרגיש טוב. פעם אחרת יצאנו איתם לדאבל דייט נוסף לארוחת ערב והופעה, בסוף המוזיקה הם פשוט עזבו בלי להישאר דקה להגיד לילה טוב. מלבד ערב אחד כשהזמנתי אותה (רווקה בזמנו) להצטרף אליי ואל אשתי והורי לגן חג המולד פסטיבל וארוחת ערב נחמדה, אני מבין עכשיו שהיא אף פעם לא רצתה לצאת איתנו אלא אם כן זה היה כדי לשמש לה כדאבל דייט בָּחוּר! היא מעולם לא הזמינה אותי לצאת או להגיע לביתה.
היא שיתפה אותי פה ושם בכמה פרטים פרטיים יחסית על חייה ומשפחתה (למרות שכעת אני מבינה שהיא השאירה לעצמה הרבה פרטים על חיי עבודה וזוגיות קודמים). נהגתי לשאול מה שלומה כל הזמן. באמת הרגשתי יותר ויותר שאכפת לי ממנה. בצורה אפלטונית טהורה, אני נשוי באושר! אבל היה לי אכפת וריחמתי על קשיים שהיא עוברת ורציתי (והצעתי) לעזור בכל דרך שאוכל.
פעם אחת בולטת שהצעתי לה עצות, עכשיו אני מבין שאולי הייתה טעות גדולה. העניין עם טרה, היא מאוד בטוחה בעצמה ובטוחה שכל מה שהיא עושה זה הדבר הנכון והחכם לעשות, לא משנה מה חוכמה רווחת אומרת. היא החלה את מערכת היחסים החדשה שלה ואחרי כמה שבועות בלבד של היכרויות, הוא עבר לגור בביתה, היא תכננה לקנות פסנתר כנף תינוק כדי להמיר את ביתה משרד לחדר מוזיקה עבורו, הם הלכו לקניות טלפונית, והיא תכננה לעזוב את עבודתה ולעבור איתו ברחבי הארץ בעוד כשנה כדי לגור קרוב יותר אליו. הורים. רק הצעתי לה שהקשר הזה מתקדם מהר מאוד והיא צריכה לשמור עליה את הראש כתפיים - אם היא הייתה בטוחה שזה הדבר הנכון, בסדר, אבל רק קיוויתי שהיא לא עושה פריחה החלטות. (שימו לב, עשיתי בעצמי את הטעות של "יחסים מיידיים", וזה לא יצא טוב!!). היא נעשתה שקטה - מוטרדת במידה ניכרת מההצעה שלי רק לחשוב היטב על מה שהיא עושה - ואמרה לי בקצרה שהיא עברה מערכות יחסים רבות ויכלה לראות בקלות שהיא מצאה את הזכות איש. אחרי קצת יותר מחודש של זוגיות, היא ידעה כל מה שרע בו ויכלה לחיות עם הדברים האלה.
מצד שני, סיפרתי לה על כמה בעיות בריאותיות פרטיות שהיו לי. וכמה חודשים לתוך ה"חברות" שלנו לאשתי נולד תינוק, הבן החדש שלי. והיא אף פעם לא שאלה אותי איך הדברים האלה מתנהלים, על מה שלומי או על התינוק או אשתי לאחר הלידה! לא פעם אחת!
זה מדהים לחשוב עכשיו, אבל בחודשים לפני לידת בני, שאלתי אותה (בהתחלה כלאחר יד, אחר כך עם מכתב כתוב מכל הלב) אם היא רוצה להיות הסנדקית של הבן שלי. היא אמרה שכן, היה לה כבוד.
השבר הגדול קרה כשבוע לפני שהבן שלי נולד. היא יצאה עם בחור בערך 2.5 חודשים והייתה מאוד מרוצה ונרגשת להיות בזוגיות (אותו חבר מהדאבל-דייטים שהזכרתי). ביום שני היא הייתה ידידותית, התבדחה איתי, ניהלה שיחה נעימה והלכה איתי לחנות...
יום שלישי בבוקר... לא מילה. אין בוקר טוב, אין כלום. היא סגרה את דלת המשרד שלה כל הבוקר, נראתה כועסת מאוד כשראיתי אותה יוצאת מהמשרד אחר הצהריים, ניסיתי לדבר איתה והיא ניתקה אותי בפתאומיות ובגסות באמצע המשפט, סגרה את הדלת שלה פָּנִים. והיא נשארה ככה בשבוע שלאחר מכן עד שנאלצתי לעזוב את העבודה ללידה.
שלחתי לה הודעה כמה פעמים, הייתי מודאג מהשינוי הפתאומי מאוד שלה בהתנהגות. אחרי שהבן שלי נולד, היא מעולם לא שלחה הודעה בחזרה. קראתי על דיכאון ושמתי לב שהתסמינים שלה מתאימים כמעט לחלוטין (לפחות מנקודת מבט חיצונית). לבסוף היא כתבה לי טקסט שאומר שהיא המומה וצריכה קצת מקום. למרות שהיא אמרה שהיא יודעת שאני מנסה להיות חברה טובה עבורה, הבדיקות התקופתיות שלי לגבי מצבה הגבירו את הלחץ שלה, היא הייתה זקוקה למרחב. הבנתי. שלחתי לה הודעת רגשון כל שבוע בערך כדי להודיע לה שאני שם אם היא צריכה
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-14 ביולי 2019:
@Madeleine תודה ששיתפת את החוויה שלך עם אדם קשה במיוחד. אני מסכים לחלוטין שגבולות הם חיוניים בחברות של מבוגרים, ושיש אנשים שאינם מסוגלים להבין זאת. למרות שההתרחקות מרגישה לא נוח וקר פלדה, זה הדבר הכי נחמד לעשות בטווח הארוך. עדיף לנתק קשר רעיל לאחר שזיהית שהוא מתנקז, במקום להוביל מישהו לפני שהוא מתפרק באופן בלתי נמנע.
מדלן קלייס ב-14 ביולי 2019:
הייתה לי חברה שבחרתי לחתוך מחיי כי היא כל הזמן לא כיבדה את הגבולות האישיים שלי, גם אחרי שדיברתי איתה על זה באדיבות. זה היה כאילו היא לא שמעה את זה. מצאתי שבעלה מתנהג אלי באותה צורה. הרגשתי כל כך מובן מאליו, ולבסוף החלטתי פשוט להתרחק מהקשר. אני יודע שיש אנשים שיגידו שאי אפשר סתם לחבר. תקראו לזה רוח רפאים או איך שלא תרצו, אבל בסופו של דבר, אתם באמת פשוט מתרחקים מאדם אנוכי וממערכת יחסים רעילה. תודה שאישרת שבוודאי יש זמן להתרחק.
לורן ב-23 ביוני 2019:
לא אני לא חושב כי אם הייתי הייתי נשאר איתו בתור חבר אבל לא עשיתי זה לא המקרה אני פשוט שונא את החברה שלו כי היא הייתה רכושנית ו שליטה אני שונא אותה בגלל מה שהיא עשתה והוא לא עשה שום דבר כדי לעצור אותה אז אני מניח שהמציאות היא שזו אשמתו בעיקר אני לא יכול להיות חבר שלו לא אחרי הכל זה לא אפשרי ניתקתי קשר ולא דיברתי איתו חודשים הוא ניסה לדבר איתי אבל זה לא קרה וכשזה קרה פעם זה היה קצר מאוד
Idk ב-17 ביוני 2019:
מה אם אני החבר המעצבן והלא נעים הזה שאף אחד לא רוצה להיות בסביבה?
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-20 במאי 2019:
@לורן נראה שאתה מאוד מושקע רגשית בקשר שלך עם החבר הזה, ושהוא חשוב לך מאוד. האם שקלת את האפשרות שאולי את מאוהבת או מאוהבת בו?
ותודה שחזרת לעשות צ'ק-אין שוב!
לורן ב-25 במרץ 2019:
אוקיי לוסי עכשיו אני מבין לאן את הולכת עם זה אני חושב שהוא אולי קצת אובססיבי מדי לחברה שלו הוא כנראה פשוט צריך את החברים שיש לו עכשיו כדי להפסיק לתמוך במערכת היחסים שלו
לורן ב-31 באוגוסט 2018:
לא התרחקתי ממנו סיימתי את החברות איתו כי לא הייתי באמת מאושרת בחברות כי היא הייתה כל כך חד צדדית שאני לא רוצה להיות חברה איתו כל עוד כיוון שהוא יוצא עם חברה שלו אני בן 32 דרך אגב וזה אומר שאני צריך חברויות עמוקות יותר כי איבדתי את אבא שלי לפני חמש שנים הוא נפטר ובגלל זה התגברתי תקנים
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-29 באוגוסט 2018:
@לורן למרבה הצער, זה מאוד נפוץ שאנשים מאבדים חברים בסוף שנות העשרה/20 בדרך זו. רומן חדש תמיד יראה באופן זמני יותר מרגש ומושך מהחברות הישנה שלך, אבל החוכמה היא לא להתנהג כאילו זה המקרה. חיוני לשמור על קשר עם החברים שלך ולבדוק שהמצב שלהם טוב.
שלב ההתאהבות הראשוני בבן זוג חדש הוא זמני, כך שהחבר שלך נושך את אפו כדי לחרפן את פניו אם הוא נראה משועמם מהחברות ארוכת השנים שלך. סביר להניח שהוא יבוא אליך בריצה בעוד שנה בערך, כאשר הוא נפרד מחברתו או שהרגשות הראשוניים קצת נרגעו והוא פחות מעוניין לבלות איתה את כל זמנו.
דבר אחד בטוח - הוא, בשלב מסוים, יבין שהוא צריך את החברים שלו ושלבלות את כל זמנו עם הבחורה הזו זה לא מה שהוא באמת רוצה. רומנטיקה זה נהדר, אבל שום דבר לא מנצח לצחוק ולהתלוצץ עם חברים שמכירים אותנו כבר שנים!
אחרי שאמרתי את זה, יש בחורים שכן מקבלים חברה ומנתקים את כל החברים הנשיים שלהם. הבחורים האלה נוטים להיות מיזוגיניסטים סודיים שלא באמת רוצים מערכות יחסים לא מיניות עם בחורות. הם אולי נראים כמו חברים נהדרים ותומכים במשך שנים, אבל בשנייה שהם מקבלים חברה ומתחילים להתנהג אליך בגסות ובזלזול, זה הופך להיות ברור שהם היו רק חברים איתך כי *חלק קטן* מהם חשבו שאולי הם יוכלו להתחבר אליך.
אני מקווה שזה לא המקרה עם חבר שלך. לפי מה שאמרת, נראה שזה לא כך - הייתי נוטה לחשוב שהוא בחור נחמד שדעתו של "אהבה" פשוט מוסחת זמנית. אתה תדע את המצב בעוד שנה - או שאתה תהיה קרוב שוב (הוא ייפרד מה-GF שלו או עדיין יהיה איתה אבל תבין שהוא מתגעגע לחברות) או שתסחף לצמיתות.
לורן ב-27 באוגוסט 2018:
היה לי חבר כזה במשך כמעט חמש עשרה שנה אבל לא שנאתי אותו אני באמת אהבתי אותו מאוד כי הוא לא תמיד היה כזה עד שהוא התחיל לצאת עם שלו חברה ואז דומיניק כי אנוכי הוא התחיל לבלות את כל זמנו הפנוי עם החברה שלו והוא לא השקיע שום מאמץ על החברות בטוח שהוא בדק מדי פעם אבל הוא אף פעם לא שאל אותי איך אני מסתדר לא מאז אפריל כשהייתי חולה הוא שם בשבילי רק מתי שמתאים לו הוא פשוט לא הבחור שהשתמשתי בו לדעת
דבורה רינו מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-26 באוגוסט 2018:
מאמר נהדר! היו לי חברויות ומערכות יחסים רומנטיות עם אנשים מסוג זה. הם יכולים להיות מקסימים ומעניינים אבל רק לזמן מה. בסופו של דבר, הם דואגים רק לעצמם.
נמסטה
